Barmik, а может ты просто такой человек, которому не так уж нужен покой, комфорт, стабильность?! Именно все это обычно подразумевает под собой семья.

И знаешь, не всегда ведь любовь гарантирует хорошую семейную жизнь. Был у меня человек, который ах и ох, но я четко понимала жить вместе не сможем. А если и сможем то с постоянными скандалами, упреками, ссорами. Лично мне такая жизнь не по нраву. Да и откуда мы знаем, как было бы с тем или с тем, если осуществить нереально, а гадать что толку.

Да и что ты подразумеваешь под словом "любовь"? Она же у всех своя.

Наверное, это просто весеннее обострение паранойи... Но когда я смотрю кино "Сбежавшая невеста", я её почему-то очень хорошо понимаю.... И я бы тоже с удовольствием жила бы гостевым браком. Но моих мужчин эта форма сосуществования категорически не устраивает. (((

Эх, Ленка, Ленка...Сложно нам, холерикам, искать золотую середину. Сложно, но возможно. Даже что тебе сказать, не знаю толком, сама в каких-то раздумьях нахожусь, ищу цели в жизни, приоритеты пересматриваю, чтобы не поддаваться внутренним порывам сбежать куда подальше.

Анализирую все это внутри себя, и не могу сказать, что нету любви. Есть любовь. Есть. Но для счастья одной любви мало, как известно. Поэтому, я пытаюсь сложить свое уравнение, найди свои иксы в "счастье=любовь+Х+Х+Х", потому что понимаю, что....Сбежи я сейчас на край света и найди недостающее, я потеряю любовь. И снова вернуть туда, откудавы начинала.

Интуитивно чувствую, что не хватает мне самую малость (мозгов, что ли?????????????????????? шутка). Тешу себя мыслью, что впереди целая жизнь и я эту малость найду, она может вообще где-то рядом валяется. Вот кароче где-то так.

Ну так приступим. Чувства противоречивые, но общая картина всё ж таки нарисовалась - надо нам разговаривать, а то наши прошлые неудачные опыты изрядно портят взаимную коммуникативность - он что-то думает, выводы делает, молчит и про себя переживает, а я, исходя, из этого его такого поведения тоже строю какие-то догадки, порой очень даже кардинально противоположные от того, что есть на самом деле.
Встретил, обнял, посадил в машину и всё, я чувствую - я в коконе, в таком чудесном теплом уютном коконе любви и заботы. Пусть нет таких громких романтичных слов, есть поступки. Приехали к нему, по дороге заехали в магазин, покушали поболтали, сама убедилась - вид замученный. И ругаться бесполезно, что не надо так себя накручивать, что пусть всё идет тихонечко, от того, что он так себя подгоняет искусственно только хуже ему, что мне не надо миллионов, до смешного дошло, в запале своей пламенной речи выдаю коронную фразу: "И вообще, деньги это не деньги!!!" (в первоисточнике там "не главное") Оба на миг замолкли, заржали, и потом Андрей продолжает с таким же умным видом, явно дразня меня - ну да, деньги это не деньги, вот нефтяные скважины, это деньги!!!:cool: И уже сейчас нет той страсти, уже как-то размереннее, более нежно, как пьют дорогой коньяк - смакуя по глоточку, вижу, как "рисует моё лицо" осторожно пальчиком, а сам так смотрит тревожно-любовно, всю ночь плохо спали....
Отпросился с работы, чтоб меня лично отвезти в клинику (я не просила, но мне было жутко приятно)
После клиники поехала к подружке, давно не виделись, всё как-то не могла я отлепиться от Андрея хотя бы на пару часиков, а тут такой повод - он на работе до полночи. Вечер чудный был, Альбинка из тех моих немногих подружек, которые из детства, самый близкий круг. Чудная семья, для меня образец именно той, про которую говорят - и в горе и в радости (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)
Андрей приехал за мной после работы, и вижу, что не в настроении, свалил всё на давление повышенное и головную боль, но чувствую, что что-то не то. Напряглась, понять не могу в чем причина (только по приезду домой увидела, что он забежал в мой мир, и в блоге прочитал мою заметку про принцессу и дракона, и ведь ни слова не сказал, в себе переживал) Быстренько поели, ибо уже был второй час ночи, а ему с утра к стоматологу, причем тут тоже странность небольшая - сначала сказал, что вместе поедем, я его в приемной подожду, я сначала удивилась, как-будто боится меня одну дома на пару часиков оставить, Альбинка только мне, дуре, пояснила - жалеет время без тебя, в-итоге, утром он меня выковырял из-под одеяла и нежно прикусив носик, спросил - поеду или спать буду (правда не выспались), я-то сначала сказала, что буду спать, а потом так пожалела, потому-что ну правда три часа времени без него было так жалко. Но зато за это время я быстренько встала, привела себя в порядок, приготовила обед и уселась смотреть "Зеленую милю". И вот этот-то последний день и принес мне колоссальное облегчение душевное. Во-первых, мне в голову пришло четверостишие и я в панике начала искать листок, куда бы записать, выдернула один из стопочки газеток, записала, и только потом уже заметила на оборотной стороне стих, написанный Андреем, прочитала, и меня просто накрыло такой волной!!! Он мне говорил, что давно уже стихов не писал, что всё то, что он сейчас постит в интернете, это из давнего, а тут свежий, да ещё с таким смсылом, что, если очень тезисно - он любит, но признаться боится!!!!! Далее Андрей приехал и с порога сразу так мягко, чуть-чуть сюсюкая - это кто у нас там такой сидит, я подошла к нему. обняла, пошли кушать (отметила, что приятно удивился приготовленному обеду), потом попросил дать ему немного полежать, я не возражала, пока улеглась рядом и почитала книжку - своего любимого Ремарка. Хватило его ненадолго, он открыл глаза и стал меня рассматривать, тут я не выдержала и произнесла ту фразу, что так долго во мне держалась - я зря приехала? Заметила, как сразу тревожно вспыхнули его глаза и он начал меня успокаивать, что нет, ни в коем случае, что всё, что он делает, это только лишь для того, чтоб сейчас по максимум напрячься и побыстрее влиться в волну. Потом мы долго нежились со всеми вытекающими последствиями (Кили, был момент, когда я вспомнила о тебе;)) И всё! И мы как-то оба враз оттаяли, пропала эта двухдневная недосказанность-напряженность.
Самый смешной момент - Андрей увлекся ирландскими танцами, до этого уже пару раз показывал, получается хорошо, что есть, то есть, а тут он опять моё мнение спросил, ну я ему честно и высказала, какие моментики недоработаны, так и вот, далее сценка прямо для ютюба - я стою в прихожей лицо рисую (уже ехать пора было), а там большой зеркальный шкаф, на заднем плане прыгает Андрей под ирландскую музыку, причем он старательно улыбается, ибо ему сказали, что все танцоры должны улыбаться, я в отражении всё это вижу и постоянно прыскаю, потому-что смешно. Выгоняю его в зал, но ему там неинтересно, он опять припрыгивает до меня, я начинаю истерично смеяться, потом заражается он, успокаивается и я спокойно доделыва мэйкап.А потом за кофе он произносит одну фразу, из которой я понимаю - Я ЕСТЬ В ЕГО ПЛАНАХ НА БУДУЩЕЕ!!!!
Ну вот как-то так - немножко сумбурно, но счастье таким ведь и бывает, взахлеб, на полувзлете....:z141:heart

Добавлено через 1 час 53 минуты

Лена, зацепилась я за рассуждения о браке... Вот никогда не понимала опасений на этот счет. Брак по сути это же только соглашение двух людей, что вот теперь ты и я мы будем вместе, а все остальное можно сложить как угодно. Ведь создавая семью, каждый создает ее с нуля, и во что превратится брак зависит только от создателей.

Почему хочется порой сбежать, не хочется возвращаться домой, появляется откуда-то ощущение запертой клетки... Да только потому, что сами себя в клетку поместили и заперли, а чего ради? Кто сказал, что в семье нельзя быть самой собой, что в семье нет места для каких-то твоих сумасшедшинок, что нет свободного пространства лично для тебя, что нет возможности чувствовать себя свободной, а не скованной по рукам и ногам? В вашей еще не созданной семье есть место для всего, что вы в нее привнесете. Нужно только самой себе не обрезать крылья и не втискивать себя в навязанные кем-то раньше стереотипы. Нужно иметь смелость быть самой собой не только наедине, но и рядом с близкими, а не прятать чатички себя в смирительные рубашки, а потом впадать в панику потому что начинаешь задыхаться. И точно так же нужно приучать мужчину быть открытым и естественным, разрушать скованность и в себе и в нем, чтобы вы находясь рядом чувствовали себя настолько же свободно и естественно, как если бы находились одни, и это нужно делать уже сейчас, когда еще не выстроены высокие стены замка, пока на окна не поставлены решетки, а вокруг не вырыт широкий ров, пока принц не покалечил дракона, а принцесса не стала изнывать от тоски по чистому воздуху и широким горизонтам. Никто же не заставляет строить этот замок и выделять принцу роль мрачного короля. Еще есть возможность построить маленький уютный домик с открытой терассой без высоких башен и стражи при входе, а дракона взять домашним питомцем и летать каждый вторник и субботу, когда муж занят делами королевства. И не будет этого ощущения, что сказка заканчивается свадьбой, и опасений не будет. Потому что ничего по сути не изменится, будешь все та же ты, и все та же твоя жизнь, в которой кроме всего того что было просто появится еще один человек.

Не нужно строить тюрьму и сажать себя в нее (даже в своей голове ее строить не нужно), тогда и не нужно будет ни от чего убегать и ностальгировать по утеряной свободе и по себе настоящей. Брак это то, что ты сделаешь сама, нужно только иметь смелость сделать именно то чего на самом деле хочешь.

Инфинитум, я всё понимаю.... Но в голове столько тараканов! И один из самых важных, я. как типичный представитель тельцов, имею одно малюсенькое , но очень дурацкое качество - я залипаю в том человеке, к которому питаю чувства. И начинаю ревновать ко всему, что его у меня оттягивает. Причем с чувством уверенности в себе это никак не связано. Я просто жуткий собственник. Хотя сейчас, с возрастом, этого уже значительно меньше, но опыт прошлого брака всё ещё перед глазами. Да и до него все отношения заканчивалась, как под копирку - я чувствовала. что клиент дозрел, скоро будет предложение руки и сердца и начинала активно его ломать. Чаще всего он, естесственно, не выдерживал и сбегал, я даже переживала какое-то время, но поняла, что причина именно во мне только недавно. И с Женькой было так же - я его сломала. Зачем??? Ну, может подсознанием чувствовала, что не подходим друг другу? Хотя вот в воскресном разговоре с Альбинкой поделилась своими мыслями, она мне сказала, что 16 лет их совместной жизни тоже было много всякого. Может мудрости не хватает компромисс найти? У меня уже и с Андреем раза три было огромное желание всё порубить в чертовой матери. Умом понимаю, что будет не просто плохо, а жутко горько, и вот только это удерживало, а потом понимаю, что большее число траблов я себе сама понавыдумывала. Мне нужен такой, чтоб прижал к земле, а я и рада была. О чем я Андрею и сказала заботливо вчера перед отъездом. Чтоб задумался - сможет так или нет. (короче. это, видимо, очень слоэно понять, но как-то так)

В последнее время копится в душе какое-то раздражение и апатия. Я не кукла, не надо меня разбирать на запчасти. Слова, слова, надоели эти слова. Анализ действий - а вот как бы так поступить, чтоб не уколоться и сохранить при этом лицо. Такое чувство, что люди разучились жить, идут по жизни осторожно, на цыпочках, один неудачный опыт и все, огородили себя стеной. Слабые.... Неуклюже-неуверенные... Яркий свет бьет в глаза, но без него жизнь тускла и неполноценна. Куда ты гонишь, слышу часто в свой адрес. Куда? Да никуда, я просто так живу! Человеческая жизнь слишком коротка, чтоб сидеть и тратить время на бесплотные раздумья. АААА!!!!! Ну растормошись, ну открой глаза пошире, впусти в свое сердце лето! Мужчины не понимают, что если женщина сократила дистанцию, значит всё - бери, пока твоя, а вот обратный процесс уже практически необратим. Но зачастую, именно тогда, когда она уже смотрит в противоположном направлении, становится желанной добычей. Эти все афоризмы, умные мысли, вот кто-то так сказал, значит это надо принять за истину, но ведь людское общество многолико, не всем идут пестрые одежки, а кто-то в черной робе будет настолько органичен..... Играют.... Черт, ну зачем играть! Человека недалекого это отпугнет, человека мудрого рассмешит и насторожит. Понацепляют на себя масок и за ними не видно ни улыбок , ни искреннего блеска глаз. Все резко стали психологами. Хреновыми, но психологами. Иди по жизни смело! Смейся, когда смешно, плачь, когда грустно, перебей всю посуду в доме, но от души! Ненавижу полутона!

http://www.youtube.com/watch?v=k4FLr...layer_embedded

Barmik, эх Лен, тебе в отпуск пора)).
:111: ты про кого это написала? Не пугай так)) посуда пригодица еще я думаю вам;)

Я еще думаю все же мало кому нравится постоянная гонка куда-то и куда глаза глядят все эти АААА и иные всплески эмоций они хороши, но в меру имхо. Читала у какого-то Святого не помню уже, что человек похож на сосуд с водой..и когда он до краев наполнен водой и его начинают качать из стороны в сторону вода из него выплескивается вся и он остается пустым. Точно также происходит у нас, после этих всплесков пусть раздражения или иных эмоций зашкалившихся у нас душа как будто пустеет, чего-то ей не хватает, потому что расплескала добрую половину всего содержимого.

doxolce, да это я тут на проф к своему заглянула и меня выбесило. Насыпал чужих афоризмов, ещё и своих добавил, с обобщениями, а я страсть, как не люблю, когда вот так на группы разделяют. Вот если так, то верно, а вот так, то уже неверно.
А вот это прочитала, меня вообще перехлестнуло
Философ, блин. Ну и вот как-то родилось. Из разряда - фиг вам, мы вовсе и не такие примитивные, как вам кажется.

Barmik, ну да мужчины многие так думают)))) и что теперь поделаешь) Ты там шуткани как- нибудь пусть образумится уже:777: