В том смысле, который тебя беспокоит - нет, не будет. ребенком должен занимать ОТЕЦ, а не его жена. Кончено, она волей-неволей принимает участие в этом процессе, но, в основном, отец должен заниматься с ним. Иначе для кого он берет ребенка к себе? Для новой жены? А вот ситуация в отношении твоего мужа будет выглядеть, мягко скажем, странновато. Органы опеки точно задумаются и будут выяснять: по какой это такой причине уход за ребенком и занятия с ним предоставлены новой жене? Мне, например, это вообще непонятно. К тому же - ребенок еще маленький.
Оксан, единственно что могу тебе рассказать, так это про свою ситуацию. Когда дочь мужа была еще маленькой (с 9 лет), и мы брали ее к себе (а это было и бывает по 2 недели где-то, потому что разные города у нас), то так уж получалось, что основное время с ней была тоже я. Точнее - с двумя детьми. Я сидела с малышом дома, а Саша приезжала не только на выходные, но и на будние дни. И получалось, что все будни с ней до самого вечера была я, а муж возвращался иногда довольно поздно (в 8-9 вечера), но старался так подстроиться по работе, чтобы не быть занятым допоздна. А в выходные мы уже были все вчетвером. Куда-то вместе ходили (в парк, на море, погулять по городу). Но у нас и не было никаких проблем с матерью Саши. И всегда подстраивались именно мы и брали девочку не тогда, когда было удобно нам, а в те недели, которые выделяла ее мама. Однажды пришлось перенести нашу поездку в Крым, потому что мама девочки так выбрала 2 недели отдыха дочери у нас, что они совпали с запланированным нами Крымом на это время. Но все решили просто - перенесли свою поездку с начала августа на вторую половину. У нас конфликтов не возникало и не возникает уже в течение 8 лет.

Килиманджара! А я тебе предлагаю отпустить ситуацию. Ну, за каким чертом ты пытаешься контролировать все, что происходит вокруг тебя? Тебе так принципиальны вопросы: кто занимается с ребенком, когда его забирает отец? вовремя или невовремя он забирает?
Если принципиальны, то ответь: почему для тебя это так важно?

minimama, откуда вывод, что я пытаюсь контролировать-то?
Для меня вопрос, почему жена БМ занимается с малым, а не БМ - не принципиальный, я же писала выше (специально писала, потому что знала, что такие выводы будут) - что меня чисто по-человечески этой удивляет, а не как основной вопрос.

Основное у меня то, что БМ графику не соответствует, им же предложенным.
Вопрос с тем. кто им там занимается - второстепенный. И я еще думаю, стоит ли его вообще в органах опеки задавать, и в каком свете (ну это уже нужно будет смотреть по ситуации).


Да, вот это. Потому что есть график. Потому что он сам этот график предложил. Потому что я подстраиваюсь, а он считает, что ему не дни установили - а часы. И можно в любом момент приехать и запросить малого в указанное время. А у меня своя семья и свои планы. И если уже все решалось на уровне гос.органов и с его подачи - логично, если он будет выполнять это решение - ответственно, последовательно и качественно по отношению к ребенку.
Что ж тут удивительного или непонятного?

Добавлено через 2 минуты
Отпустить в смысле?
Потокать такому поведению БМ? Выполнять его запросы, когда ему вздумается? Как отпустить? По-другому относится? - я над этим работаю. Я уже не злюсь, не истерю, не пытаюсь себя накрутить. Я принимаю все, как есть. Ищу точки соприкосновения и хочу понять, что происходит и почему.

К тому же - ответственность за малыша по-любом на мне. Если что случится - психика, здоровье - вы думаете, с этим будем расхлебываться БМ?))))

Вопрос жены- там поднимать не стоит, конечно.

Если он сам решил пойти в органы опеки и начать всю эту бодягу, то завтра он еще что-то решит.И скажет, что у него условия для ребенка лучше,чему мамы-отдайте мне..(тьфу тьфу тьфу )

Поэтому, конечно же надо ставить вопрос-почему график, который установили вам органы опеки не соблюдается,тем самым негативно сказываясь на ребенке и создавая трудности в режиме ребенка. Чтобы они это видели от мамы, как вопрос, а не как позицию защиты, когда папа в очередной раз опять что-то там напридумывает.

Килиманджара, давай факты: чем плохо, что занимается с ребенком жена БМ? Тебя раздражает его необязательность? Но с какой стати тебя это удивляет? Он таким был всегда. Ты хочешь его переделать?
Я предлагаю относиться проще. Не пришел вовремя - и ладно. Пришел в другое время (ну, могут же быть объективные причины) - если можешь дать ребенка, то отдаешь; если у тебя другие планы - просто говоришь, что он невовремя. Зачем тут накручивать кучу всякого?
Я этого не понимаю: зачем видеть в этом проблему?

Добавлено через 1 минуту
есть у вас какие-то факты, предположения, что такие проблемы могут возникнуть?

Я говорила об этом жуе - проблема не в этом.
Я не понимаю при таком участие БМ в воспитание ребенка.
О том, что это плохо или я против и стану ставить этот вопрос ребром - и речи не было.
Удивляет непоследовательность человека. Логично ведь было бы следовать своему решению.
Потому что я знаю этого человека. А вопрос - зачем накручиться, потому что он мое нежелание недавать малого в свои дни, которые уже спланированы, расценивает как то, что я ему мешаю общению с ним. А когда я говорю - у тебя есть свои дни - ПОЛЬЗУЙСЯ ИМИ! Он говорит - а у меня так не получается. И все. Это - ответ? И это - мне нужно отпускать?

Мое главное опасение и виденье ситуации - все это делается с подачи новой жены. Хорошо, если хорошо. Но хорошо (и малому в т.ч.) будет ДО ТЕХ ПОР, пока у БМ все будет хорошо с женой.
Я не вижу смысла потокать его прихотям только потому, что ему самому это на фиг надо, а по сути сам он не способен на отцовские чувства.
Да, я понимаю - с чем-то мне нужно смирится, потому что это мой выбор и мое решение - сначала замуж выйти, потом родить, потом уйти. Я последствия - тоже мои. НО - не все 100%. И требовать у взрослого человека взрослого поведения по отношение (ОСОБЕННО!) к ребенку - я как мама имею право.

А завтра жена эта не сможет родить ребенка, и решит, что твой сын может и им сыном стать. Не может быть такого? Я знаю, что у матери не заберут сына. Но если один раз он уже пошел в опеку,чтобы выторговать себе какие то гранды, не пойдет ли он туда еще раз? ( Смотришь на Марину-скептика, и сразу начинаешь так же мыслить)))
И тогда необязательность мужа была бы на руку тебе, Оксан.

Ведь не ты начала эту бодягу с органами опеки,графиками,режимами и прочим.

Вот с чего началась тема - туда она и плывет потихоньку - все качают свои права, нормально договариваться никто не хочет. Опять автор пытается бывшего мужа воспитывать, домысливает - что там ЗАМЫСЛИЛА жена бывшего... Я бы снова посоветовала - НАЛАЖИВАТЬ нормальные отношения с мужем бывшем и проще смотреть на многие вещи... ( не представляю регламентов в общении с ребенком...:yudivil: )

Кстати, очень скоро парень подрастет - и будет качать СВОИ права... И что вы тут будете делать?

НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Я уже писала - я после этой комисии говорила ЮМ и просила пойти на разговор, в т.ч. и с женой новой. ОН ОТКАЗАЛСЯ!
Что еще сделать? ОТКАЗАЛСЯ ЧЕЛОВЕК. Не хочет, не может СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ или какие еще им причины двигают - ФИГ ЕГО ЗНАЕТ! У нас НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ РАЗГОВОРА - это монолог с моей стороны. Я ВОПРОСЫ ЗАДАЮ - он молчит. Или ответ - у меня ТАК не получается. И ВСЕ! Что дальше?
Если бы все можно было разрешить более легким путем - давно бы разрешила.
И накручиватся я не начала просто так - уже 3 месяу это все наблюдаю, и выводы делаю.

Я пытаюсь его воспитывать! Ну что вы все с этим пристали-то!
Я пытаюсь понять, что это за поведение. Потому что НЕ Я ЕМУ НАВЯЗАЛА это все. Он сам инициировал.
Мне спокойно осознавать, что там с ребенком есть кому заниматся - я это понимаю и принимаю без всяких непоняток или обид.
Но поскольку поговорить мы НЕ можем - я пытаюсь оградить себя и ребенка от подобных посягательств на будущее. Что в этом плохого?

Если он будет понимать правильно, что происходит - КАЧАТь права не будет. А для того, чтобы не настраивать его на негатив - я сама должна понять, что происходит, чтобы его направить в нужное русло. Разве не так?

Оксана, я тебя как раз понимаю. И считаю, что не ты, а твой БМ должен подстраиваться под режим жизни вашей семьи. Объясни ему, что ты не против общения, пусть и не в те часы, когда ему определили, а против стихийных этих забираний ребенка, когда предупреждает в последний момент, что уже едет за ребенком. Мое мнение - ребенок живет с тобой, надо доносить до БМ что он обязан считаться с этим.
Оксана, скажи - а как ребенок реагирует на вот эти внезапные желания папы забрать его к себе?Ему это нравится? Он с радостью к папе едет? Или его выбивают из колеи такие внезапные изменения в режиме жизни, так сказать?