|
Мама отвела сына Ивана (5 лет) к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу: — Мама купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. |
Из Интернета
Сын Миша, 6 лет. Купила красочную книгу про насекомых, унёс в детский сад и там все вместе просмотрели её. Вечером по дороге домой, обсуждаем: — Мама, а вот есть паучиха, «чёрная вдова» называется, она полюбится со своим мужем, а потом ему голову откусывает... И, потом, горестно добавляет: — Ну, как же так? Он к ней с любовью и цветами, а она?! *** Никитос (4,5 года): — Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно... — Почему? Со вздохом: — Я же послушный... *** С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я: — Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить. После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать. — Что-то ещё, сынок? — Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить. По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...» |
Настёна (4 года 4 месяца) ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне:
— Мама, вы не могли бы говорить тише... не будите бедного ребёнка, мне же завтра на работу! Собираюсь уходить на работу. Лёшка (2 года 9 месяцев) бегает вокруг, мешает собираться, потом повис на мне и просит: — Мама, я с тобой тоже пойду на работу! = На работе нужно работать. А ты что умеешь делать? — Ничего не умею... = Значит, не пойдёшь! Ребёнок задумался, а я продолжаю спокойно собираться. Уже выхожу, и у двери меня Лёшка радостно догоняет: — Я кричать умею! Начальником пойду работать! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Монолог в машине: - Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда. Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт. Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие. Весело! А мы? А здесь? Да тут поговорить даже не с кем! Мам, купи автобус, а? |
Когда работала воспитателем в детском саду, у меня была одна интересная девочка (возраст 5 лет). Очень плохо и медленно кушала, причем, держа ложку или вилку, так манерно отставляла мизинчик. Спросила у девочки, почему она так плохо кушает. Ответ был потрясающим для ребенка: "боюсь испортить фигуру". Разговорилась с мамой. И та поведала мне, откуда такая фобия у девочки.
Однажды утром в садик ребенка собирался отводить папа. Мама собиралась на работу и вышла в нижнем белье, чтобы поцеловать ребенка перед уходом. Наклонилась к малышке, соответственно на животе получились складки. Девочка воскликнула: "мама, какой ужас! Ты похожа на пирамидку!!!" |
из инета
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно: - Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали? Тот, застеснявшись, сползает на пол: - Нет, не видел... Cын, запрыгивая на кровать: - Нет?! Ну, смотри!!! Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! " Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: — Мама! Убей жука! — Это не жук, это паук. — Убей паука! Я его боюсь! — Не надо его убивать, пусть живет, ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: — Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!! |
из Интернета
Мой Стёпка (4 года 8 мес.):
— Мама, а когда я вырасту взрослым дядей, где я буду жить? = Женишься и будешь с жёнушкой жить в своём доме. — Нет! Я никогда не женюсь! Хочу с вами жить и без жены! А потом, подумав пару секунд: — Но если у девочки будут волосы черные и косички длинные, то я согласен. Мой Стёпка (5 лет 2 мес): Вчера вечером спать укладывается и грустно так говорит: — Мам, я всем девочкам у нас в группе предлагал со мной жениться, никто не согласился. Это у нас девочки такие... нехорошие! Я молчу, глажу по головке (честно, придумывала ответ). А он через несколько секунд сам придумал: — Мама, давай возьмём мне жену из другого садика! Ладно? Только я сам пойду смотреть! |
Децкие мечты
Децкие мечты
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала. * Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри. * Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак". * Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает. * После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни. * Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные. * Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один! * В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть. * Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным. * Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два. * Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть. * Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним. * Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь! * Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии. * Уже посинеть от холода, а всё равно купаться. * Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь. * Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать. * Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром. * Когда родители разрешают музыкальную школу бросить. * Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку. * Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе. |
Играли мы с племянником Данькой (тогда ему было 5 лет) в игру "4-ый лишний". Ну он меня спрашивает:
- Корова, коза, кабан и овечка! Кто лишний? Ну все, ясное дело, говорят: "кабан". В этот момент надо было видет лицо Даньки, и он с такой печалью говорит: -Не-е-ет. Овечка! -Почему?? -Ну она ни кого поранить не может, у неё же нет рогов и клыков! И правда! А мы то глупенькие))) |
у меня братишка маленький переворачивал раньше все слова, так например собака у него была "босякой", папа ходил на "болёту"
но больше всего мы смеялись над его черепахой - "папахая" :) :) :) при чем по слогам он выговаривал хорошо, а вот полностью слово все равно каверкал ))))) |
Подружка сегодня прислала подборочку рассказов про молодых пап. :) Не знала, куда разместить, но кажется, тут им самое место)))
Вот что очень понравилось: *** Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... *** Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка. *** А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну ладно разноцветные ну ладно разные по типу но один махровый, а второй тоненький, это что-то И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:50. |