Рита, специально для тебя - мое сугубо личное мнение. Для МЕНЯ неприемлемо жить вместе, потому что - а почему не пожить вместе. Для МЕНЯ неприемлемо жить вместе, причем с родителями одного из пары. Скажу по-секрету, для неприемлемо было в предыдущих отношениях остаться ночевать у молодого человека. Для МЕНЯ неприемлемо познакомиться, а через день-два-неделю начать жить вместе - и посмотрим, что будет. Для МЕНЯ неприемлемо жить вместе, чтобы узнать, а вдруг он разбрасывает носки не в тех местах, в которых я привыкла.
Я не считаю правильным начинать жить в ГБ рано. И я не считаю правильным рано выходить замуж. Потому что знаю по себе, что любые изменения в жизни меняют нас самих. Школа один отпечаток накладывает, институт - другой, работа - третий. И приоритеты меняются. Т.е., когда юноша с девушкой начинают обеспечивать себя сами, у них взгляды на мир могут очччень сильно измениться. И получится, что ГБ их был экспериментальным. Я предпочитаю так не экспериментировать.
Я считаю допустимым жить вместе до свадьбы, потому что сама так делаю. Если бы обстоятельства складывались по-другому, то, скорее всего, я бы поступала по-другому. И еще нужно быть уверенным, что это действительно то, что вам нужно.

Спасибо за твое мнение, Виктори.
В этом я с тобой полностью согласна. Даже в официальном браке жить с родителями не очень удобно, а уж ГБ в таких условиях просто неприемлем (лично для меня)
Я все так думаю немножко по-другому. Если в отношениях присутствует секс, то почему бы не остаться переночевать, если это конечно никого не стеснит...

О том, какие есть категории людей, есть разные.. Дискуссия не о том. И если у тебя много знакомых, фантазия которых ограничивается этим вопросом и задают они его потому, что надо что-то спросить, то мне тебя жаль. А иначе откуда такие выводы-то?! Не сам же придумал...

А имела я ввиду немного другое. Как ты правильно сам заметил, на свадьбу люди в некотором роде запрограммированы, т.е. считают ее нормальным продолжением крепких отношений.
И в своем прошлом посте:
я имела ввиду, что как бы ни было, но все равно немного по другому вас воспринимают, когда вы живете вместе или женаты. Это не значит, что к вам относятся хуже, просто по-другому, вот и все.

Я честно и за гражданский и против.Я была в гражданском некоторе время и толку?когда я взбесилась.что я сделала?попыталась анализировать,исправить?нет я собрала монатки и ула домой.Свобода.Вот чем это плохо.Ты убираешь,готовишь,работаешь.а благодарнсти никакой.Сидит у компа.Ну и на фига оно надо?пожила и хватит.Да даже и жить не над было,видила взаимотношения сына и матери.там сразу ясно какая жена нужна.И теперь подумав,я поняла.Брак все таки нужен.Вот эти вот попытки нкому не нужные,лишь оказание неуверенности в себе в первую очередь и в молодом человеке.Да брак это страшно,раз и навсегда.А надежда,что твоя судьба еще впереди живет,поэтому страно всем рубить мосты.А со стороны парней,которые хотят жить гражданским,вообще все шоколадно,минимум ответственности и если что можно всегда сказать,да ты мне пока не жена.НЕт гражданский это унижение для женщины.Не готов мужчина к ответственности и лишению свободы,делению бюджетану и сиди холостяком,может время таких мужчин сделает более разумными.А женщине нужна не свобода а уверенность.В гражданском браке уверенности нет.

Ты знаешь, это не от брака зависит, а от уважения к женщине.
если он тебя без брака не уважал, то не тешь себя надеждами, что в браке бросится к ногам! Я так думаю!

Да нет уважал он меня.Когда в гости приходила,бегал возле меня,кружил,и чай принесет и жрать притащит.и в магазинчик за вкусняшкой сбегает,а я валяюсь весь день и телек клацаю.А потом я что то вдруг решила быть хорошей кушать приготовить,а он видители утопал в стратегических онлайн играх.От паразичества быстро отучила.кушала не дома,приходила к нему сытая,когда но хотел кушать,а нет ничего.не приготовила,то шел сам готовил,или просил помочь.Только после просьбы я шла и помогала.Мужчина просто такой,как ребенок,сопли подтирай.А когда прекращаешь тереть сопли,начинает вспоминать, что он мужчина и все может сделать сам.Считаю что именно в браке мужчина начинает воспитыватся,матери их балуют,а жены не должны баловать.Брак можно сказать школа жизни.А гражданский брак ясли жизни.Только не все в ясли ходят

Ты похожде сама себя то не особенно уважаешь, не то что его!
Я от этих слов в шоке!
Очень странные какие то понятия о семйной жизни, отношениях между людьми...Ужас!!!

Воспитывать взрослого человека - мужа или сожителя? Не верю.
Единственный человек с которым я могу что-то сделать - я сам. С другим я сделать ничего не могу, только пример показывать. Покажешь пример Любви - будет расти и укрепляться Любовь, покажешь пример пренебрежения и эгоизма - будет расти и укрепляться (угадайте что), а Любовь (если она была) будет разрушаться.
Просто в ГБ (греховном блуде) Любовь строить почти невозможно, а в освященном законном браке - легко, если муж и жена Любят друга друга (а не самих себя).

Это называется "час расплаты" =))) Сначала он за Вами ухаживал, потом - Вы за ним. Все честно ;)
А если серьезно, меня напрягает это выяснение, кто кому что должен. И не думаю, что свадьба тут что-то изменила бы. Просто когда в отношениях есть любовь (и не важно, гражданский брак, зарегистрированный, или же просто встречи раз в три дня), то все делается ВМЕСТЕ. И никто никого не упрекает, мол, ты такой-сякой, меньше моего сделал...

пехотинец, первая часть сообщения-с ней я полностью согласна, только пимер любви а не ненависти может создать здоровый микроклимат в отношениях.
А вот с этим я не согласна. Что же получается, любовь можно построить тоько в браке? Весьма смелое заявление...

РИТАтуй, Ну откуда ж такие познания,уважаю я себя или нет.Уважаю,поэтому когда устаю после работы прошу ухода за собой,прошу поухаживать.Когда я вижу и чувствую есть силы и молодой человек сидит голодный,то я приготовлю или попрошу помощи приготовить покушать.Я просто не стремлюсь жить с человеком,хотя хотела бы,но думаю не готова.Я эгоистична и поэтому,когда стараешся стараешся,а в ответ ну ничего,то напрягает мягко говоря.А когда перестаешь старатся,человек осознает свои ошибки и понимает,что я не обязана ему кушать готовить.Быт я считаю это общее дело.
И что ужасного.что я ленивая,главное что человек хороший-)))
Понятия брака у меня не такие как я писала,в том то и дело что в браке я не жила,у меня уже 3 года цветочно-конфетный период.Но я знаю,что я всегда могу и приготовить и постирать и 3 суток не спать,когда он болеет,я это могу и к такому я готова,но быстро инициатива пропадает,когда отдачи нет.Я бываю у него на выходных и то для того,чтоб раслабится,пообщатся,поэтому как такового опыта семейной жизни не было,так что не о чем тут судить и разглагольствовать.Я сама как ребенок требую ухода,какой мне брак.
А вообще понятия у меня о семеной жизни как таковые есть,только пока видимо не готова их осуществить.Я понимаю,что брак это работа,очень сложная.Уступки,забота,полное отсутствие эгоизма,взаимоподдержка.И нет никакого ты мне,я тебе.Все это я понимаю,просто пока не было особой возможности осуществить,да и я осознала что рано мне,когда сама на ноги не встала,поэтому требую и требую заботы.Как тоже дерево,требует ухода и лишь через года дает плоды.Надеюсь изложила мысль понятней.А то вы меня госпожа,обидели,не такие уж и плохие взаимоотношения,и уважаю я и себя и людей,что меня терпят.

Herlin,
Отлично сказано!
Во многом - какой-то сумбур в твоих постах-мыслях есть, но важно, что размышляешь.

Винс, Ритатуйка - ну сколько можно задавать всем ОДНИ и ТЕ ЖЕ вопросы?:zloy

verona, А я и не говорю что готова,я думала,что готова,но потом осознала,что пока не встану более менее на ноги, семьи не вижу.Моя мать сейчас тоже в гражданском.До этого с отцом прожила 20 лет и в браке.Просто потом после развода не было смысла ей расписыватся,ну просто не хотели. Так что все равно брак у женщины должен быть и тогда когда она готова.Но согласитесь, что в браке женщина себя чувствует более защищенной. Мужчинам брак не нужен это и точно, у меня 2 брата и оба свободны, потому что считают что брак им не нужен, да и женщины с которыми они жили не настаивали на браке.И что пожили 3 годика не понравилось и разбежались.Вообще это кошмарно,когда ни мужчины , ни женщины не хотят обременятся ответственностью и что итог, наша фамилия просто сгинет в небытие еще и с генами в добавок, да и просто уже 2 разбитые судьбы. Я такого не хочу, но и семьи конечно боюсь.Но отношения хочу начать с брака, чтобы там учится взаимоотношениям,да даже не в этом дело. Чтобы быть защищенной,что если будут дети, так с отцом

Я извиняюсь. Быть может я повторю чьи-то посты, и в сотый раз задам этот вопрос. Но вот что делать, если любишь человека больше жизни, чувствуешь, что он тоже тебя любит, но тем не менее говорит о необходимости ГБ?:confused: И он не говорит, что хочет проверить свои чувства, он боится, что мне не понравится с ним жить. С одной стороны я понимаю доводы, что на данный момент играть свадьбу просто напросто не на что, вообще. Согласна, что пока заработаем можно пожить в ГБ. Но...мне хочется значть, что это лишь переходной период, а не стиль жизни. Ведь есть такое понятие как помолвка. Не знаю...я люблю его, и, как это не грустно, соглашусь на любые условия, чтобы быть с ним. Но хочется его все-таки убедить, что ГБ - это неправильно, а как не знаю...:(

А кто это сказал?
Я всю тему не читала. Скажу кратко. В юности многим девушкам - белое платье и красивая свадьба порой важнее самого жениха. А стоит ли вообще спешить? Я вот по опыту многих своих подруг, уже давно живущих в разводе, а также с позиции более взрослой женщины скажу тебе: лучше, когда поживешь вместе , присмотришься друг к другу, к быту совместному...Может, через месяц уже и разбежишься с МЧ. А может, поймешь, что своего человека встретила. Ну и тогда - вперед в ЗАГС. Ничего страшного или аморального нет в ГБ. В нем свои плюсы и свои минусы, конечно. Но лично я, если бы начинала на данном этапе и с данным моим жизненным опытом новые отношения, начинала бы именно с ГБ.

Просто завуалированная ТА ЖЕ самая проверка.

Категорически не согласна - что месяцок пожить-попроверяться, а потом разбежаться - хоть о ЧЕМ-то говорит ( твой-не твой человек..) КРОМЕ ОДНОГО - оба НЕ ГОТОВЫ К СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

А как же лбовь? А как же чувства?Ну вот зачем их проверять? Если это действительно ОН, единственный суженный, то к чему унижаться проверками? Или же все-таки это не любовь, а расчет?
Сложно это....меня гложут эти мысли постоянно. В чем он неуверен? В себе? Во мне? Или еще в чем? Ведь настоящие чувства со всем справятся, и с бытовухой, и с любыми напастями! Было бы желание преодолевать иж ВМЕСТЕ. А так...так уж очень как то неуверенно, шатко...а если не понравиться? Уйдет и хлопнет дверью?

Трудно не согласиться...как это ни печально...

Торчи, а что будет, если мы тебе тут выдадим справочку, что таки да, твой парень - безответственный и непредсказуемый тип, раз замуж не зовет? Что это изменит? Сама ведь пишешь, что будешь с ним в любом случае...
И я соглашусь и с тем, что он не готов к семейной жизни, и с тем, что он хочет все это дело проверить... Но, опять же, это ничего не изменит. Силой он тебя не держит, как я понял. И любовь у каждого своя.
Пугает меня только то, что у тебя как-то очень все контрастно. Только черное и белое. Если не любовь до гроба, то мерзкий расчет.

Согласна, что так нельзя смотреть на отношения.
Другой вопрос - что "пожить-проверить, а вдруг ЧО не понравится" - лично мне было бы противно. В 148-й раз пишу... - к постельке готовы, а к семье нет ? - нечего жить вместе - ничего это не даст в смысле проверялок.

Да это просто отмазка глупая... Многие боятся просто сказать "не хочу потому что не хочу", поэтому нужно что-то эдакое придумать. Фантазии хватило на "проверим-ка, не убьет ли нас быт". Не знаю, почему именно это многие повторяют. Тем более, что быт такая штука: захочешь - будешь видеть в этом кошмар и ужас, а не захочешь - и не заметишь проблем.

Ребят, у нас двойная мораль какая-то, вот противники гражданского брака, скажите мне, если я подал заявление в загс и живу со своей невестой, а заявление подал на 15 марта 2014 года, это тоже плохо?! Видимо нет, в этом свете я буду "правильно" выглядеть.

Скажу вам ещё раз со своего опыта и с точки зрения закона, НИЧЕГО, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не меняется.

Взгляните трезво, без розовых соплей и алчности (ах мне же ничего не достанется) и про детей больше не надо.

Вот это очень поддерживаю! Лет до 23-25 - молодые люди - зачастую мало обременены работой, ответственностью ( многие учатся еще). Встречайтесь, узнавайте друг друга, присматривайтесь к избраннику - знакомьтесь с родней - и уж только после этого - тот самый ОСОЗНАННЫЙ брак.

Никогда не соглашусь, что именно БЫТ разрушает семьи. Быт есть АБСОЛЮТНО у каждого - хоть в семье, хоть без оной. И этот самый быт- ИЗМЕНИТСЯ у ОБОИХ - если два человека начинают существовать вместе. Именно быть готовым к измененному быту - и построению его ЗАНОВО, и стремлению делать его (этот самый быт) - комфортным для ОБОИХ - и должна быть готовность у пары. И ничего тут за пару-тройку месяцев кординального не проверить. Если девочка не умела готовить - за 3 месяца не научится, но если есть стремление УЧИТЬСЯ готовить - результат БУДЕТ! Не сразу, но будет - и научится готовить, и научатся оба вести хозяйство - если есть это ЖЕЛАНИЕ и ответственность.

Жаль, что ГБ - стал чем-то обыденным. На мой взгляд - просто возможность спать друг с другом, называя НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЗЫВАЮЩИЕ отношения "браком". Да сколько раз в таких "браках" звучит порой - не обязан(а) тебе - ты ж не жена(муж)!

Брак может разрушить все что угодно. И не только быт.
А про ГБ или ОБ...Сложно это все. Если нет чувства ответственности и осознания своих обязанностей - так и штампик в паспорте не поможет им появиться. Для меня уже давно неважна официальная строна вопроса. Главное - человек и отношения с ним. А с печатью или без - какая разница....Масса счастливых семей без свидетельства о браке и масса несчастных - с ним. Но это мое мнение, я не пытаюсь его навязать.

Вот это мне УЖЕ неважно - что там у меня в паспорте - у меня СДЕЛАНА жизнь, подняты детки. У меня даже сейчас - ( как и всю жизнь ) - есть ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. Именно к ней я всегда стремилась. ГБ - НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ, может, именно поэтому я не признаю его.

Любая ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ может закончится - но опять же - появляется другая, но ОПЯТЬ же определенность.

Ир! Я не призываю жить исключительно ГБ! Ни в коем случае! Но просто не вижу ничего плохого и аморального в ГБ. Главное, чтобы каждый нашел ту форму отношений, которая подходит обоим партнерам - паре то есть. Со штампом или без - лишь бы каждый человек нашел свое счастье! Я вот про что.

Мне на это кто-нибудь хоть что-нибудь ответит или сказать вобщем нечего?! ;-)

Андрюха, вот не надо нарываться-то... ГЛУПО ты будешь выглядеть, а не "правильно";)

Морячок, как спошлили в одном фильме, тогда свадьба будет торжественным пуском дырки в эксплуатацию с оповещением ближайшего окружения и государства. :D

Нда...вот ненавижу я, когда говорят, что счастливая лодка брака разбилась о быт! Ну не верю я в это! Да, согласна, что быт вещь тяжелая, но как было сказано выше: если есть желание, то справиться можно с любой проблемой. Главное, чтобы желание исходило от обоих. А вот игра в одни ворота как раз таки и разрушает брак. Но не думаю, что это можно проверить в ГБ. Потому как по сути в ГБ живут чужие друг другу люди, они надеются на большее, и где-то возможно, перебарывают свою лень и делают так, как надо. А после свадьбы все равно меняется отношение, хоть вы год прожили в ГБ, хоть 5 лет. Потому что этот человек уже СВОЙ, и появляется уверенность, что никуда он не денется, а будет делать и терпеть, ведь решиться на развод это сложно. Вот от подобного поведения ни один ГБ не застрахует. Поэтому я против,но как это объяснить МЧ? Не знаю...то, что он не готов...возможно...хотя, как писала Красная Орхидея, он любящий, и заботливый, и работящий, и детей любит....вроде бы во всем идеальный, кроме одного...прикрываетя стандартной отмазкой, как тут писалось, что нужно проверить...станно это все...

Круто... Наконец-то я понял священный смысл брака ;) Только чем больше терпишь, тем потом веселее... В ГБ в таком случае собрал вещи, и укатил, а там будут разборки, суды и прочее. Хорошо, если не драки...

Чужие люди в ГБ явно не живут! А зачем??? Вот именно, что в ГБ, если вы - чужие, так и разбегаются быстрее и проще, чем в ОБ.

Ты на самом деле так считаешь??? Мдя... Никогда нет уверенности, что в браке никто никуда не денется! Кто хочет уйти, подает на развод!!! Разве что времени это займет побольше, чем в ГБ.
Неужели же трудно понять, что брак - это не веревка и не цепь. Да никакой штамп никого не удержит, если нет желания жить вместе!!! Если ты хочешь замуж и печать для тебя - лишь клеймо на право собственности, то мне тебя просто жаль. Кроме как о неуверенности в себе такие воззрения ни о чем не говорят. Я согласна, что для женщины важна стабильность, но не до такой же степени!!!
Я еще раз повторяюсь. Я не пропагандирую ни ГБ, ни ОБ. И не пытаюсь навязать свою точку зрения. Но лично я глубоко убеждена, что штамп не добавляет любви в душе. О чем мы тут спорим? Сколько людей, столько и мнений. Каждый выбирает свой путь. Лично для меня гораздо важнее ощущение счастья и спокойствия в душе, чем наличие штампа в паспорте. Еще раз повторюсь. Можно прекрасно жить в ГБ, любить друг друга и все делить пополам - и быт, и праздники, и печали. А можно жить в ОБ и быть чужими друг другу людьми.

Печально, что Вы сделали такие выводы из того, что я писала. Я прекрасно понимаю, что штамп в жизни никого не удержит. Примером тому может служить мой папа. Но ведь не все так думают, правда? И ведь не зря в этой теме звучали слова, что в ГБ в ссоре человек может сказать: "Я тебе не муж (не жена)!" или "Ты мне никто!". Я понимаю, что это может быть сказано в гневе, но ведь именно такие слова ранят больнее всего. И даже если человек их сказавший потом раскается, то у человека, которому сказали, все равно надолго останется осадок. И будет биться мысль, что вот, значит я ему никто, значит он в любой момент может развернуться и уйти. И вот тут появляется эта самая неуверенность, о которой Вы говорите. Человеку свойственно думать и анализировать, он не может просто так забыть слова ему сказанные, а сомнения и неуверенность как раз и разрушают любовь, а отнюдь не быт или еще какие-нибудь проблемы.
А я и не говорила, что это в каждом ГБ, есть исключения, но это ИСКЛЮЧЕНИЯ, а не ПРАВИЛО.
Вот это-то меня и пугает, что проще уйти, а не работать над собой, не пытать решить проблему, а просто от нее бежать.

А кто мне скажет - зачем, живя ТАК счастливо 5-10 лет в ГБ - люди все-таки женятся? ась? Ну и жили б себе так и дальше - чего штампуются все же?;)

Наташ, я стобой полностью согласна, что,можно прожить всю жизнь без штампа и быть счастливой и проклинать каждый миг в ОБ.
Но я никак не пойму,почему все,соблюдая посты, соблюдая траадиции приготовления тазика Оливье на Новый год,считая, что муж -жена обязаны отмечать даты встреч,отмечая дни рождений в своей жизни, т.к. соблюдая все сложившееся веками в жизни людей, теперь сочли возможным начинать свою жизнь не с официальной церемонии(пусть она будет только для семьии без воза гостей и без фаты и свадебного платья), а просто с решения-"попробовать жить вместе".
Почему эту человеческую традацию,сложившуюся веками,вдруг отмели.
И не надо мне говорить о прогрессе.

Народ, я решила нашу тему про брак чуток почистить.
Что-то потом пойдет в брачный контракт,что-то отделится в тему про детей и незарегистрированных родителей,


Пока получились темы Разбивается ли семейная лодка о быт? Мифы или реальности в ГБ и ОБ?

Алименты.Только детям или женам тоже?

Влияет ли на мышление детей наличие штампа в паспорте у родителей?

А откуда такая уверенность, а может и правило?
Если человек любит, то никуда не убежит.У меня сейчас с парнем есть проблема о которой я не хочу говорить, но она серьёзная, даже очень.Я его люблю, и пытаюсь помогать ему её решить, хотя многие мне советовали убежать))).А если любви у человека нет, то в браке или нет он будет, всё равно уйдёт.
Кто-то и вовсе не штампуется, а кто-то из-за желания родить ребёнка это делает, у кого-то появляется экономическая возможность, у кого-то психологическая готовность, кто-то считает, что пришло время для брака, моя поруга говорила, что просто захотели устроить себе такой праздник)))У всех разные причины.
И кто бы это тут мог про разврат писать? :-)

Не спать развратно в ГБ, развратно то, что спят в ГБ просто так - живя одним днем, без планов особых на будущее.

Те, кто живет в ГБ (греховном блуде) оскорбили сами себя недоверием к своим половинам и наплевательским отношением к традициям человечества.
Каждый смотрит со своей колокольни и пытается частными примерами доказать нужность или ненужность сожительства.
А вопрос легко решается - мы разрушаем семьи, превращаясь в большую толпу одиночек, где никто никому ничего не должен. Мы избавляемся от ответственности перед своей женой, перед своими детьми, стремясь к наслаждениям и не желая за них платить. Почему женщины ругаются на мужчин, которые перестали выполнять мужские функции? А кто их научил, если они воспитывались мамами и бабушками в неполных семьях, или телевизором?
Когда мы перестанем нести ответственность друг за друга, когда перестанем знать и соблюдать традиции своей семьи, своего народа, тогда каждый будет наслаждаться и огромные армии полиции не смогут удержать всех одиночек в рамках законности и начнется анархия, либо наоборот государство так закрутит гайки, что мы превратимся в винтики-шпунтики (читай Оруэлла). Семья - полноценная, юридически и психологически, может воспитывать человека, который будет иметь свое мнение, который будет любить своих родных и свою страну, свою Землю. А ГБ никого воспитать не может - ГБ лишь воспитывает безответственность.