Форум - Мир Любви и Романтики - Нужен ли психолог или что делать?

Цитата:

Сообщение от persefona (Сообщение 1138166)

Вот реально - вне детей он отличный муж! когда детей рядом с мужем нет (в садике, у няни, спят) то все отлично! И ласковый, и заботливый, и понимающий "Устала, ляг и полежи, я сам все сделаю"....

Катя, у меня есть одна хорошая приятельница. И именно так она живет с мужем вот уже...23 года. Он никогда, никак вообще не воспитывал их общего единственного сына. В их случае все вообще очень плохо: он никогда ребенка не любил. И всегда ревновал внимание жены к сыну. Ребенок был лишним, ненужным, досадным недоразумением и помехой в его глазах. Это патология, но это так. И самое печальное, что ей так ничего и не удалось с этим сделать. В итоге - загубленная жизнь сына. Сейчас ребенку 22 года, он с трудом закончил школу, он ушел из вуза на первом же курсе, с коммерческого отделения, он нигде не работает и ничем толком не интересуется. Семья очень обеспеченная, они полностью содержат свое взрослое чадо. Но парень наполовину асоциален, очень замкнут, у него явные проблемы с психикой и мне кажется, что частично - и с умственным развитием. Им никто никогда всерьез не занимался, мама родила его в 17 лет, все, включая молодую бабушку, лишь зарабатывали деньги. И вот вышло то, что вышло... Я эту тему с приятельницей никогда не поднимаю и не обсуждаю, но лично мне страшно за будущее это парня. Приятельница при этом любит ребенка запредельно, но вырастить человека ей не удалось. Муж для нее был выбран приоритетом по сравнению с ребенком - да, у нее был именно такой выбор. Для меня вот это - потеря сына и для общества, и для самого себя, -самое страшное.
Я не говорю и не думаю, что ситуация 100% похожа на твою. Но я это тебе рассказала просто потому, что мне кажется, тебе надо думать все-таки в первую очередь о детях. И заниматься их воспитанием, и любить их. Мужчины очень часто приходят в нашу жизнь не навсегда, увы, а вот дети остаются нашими навечно. Это жизнь, я вижу это по разводам многочисленным вокруг меня и по тому, что дети в 99,9% остаются с мамами и как-то до смешного быстро становятся далеко не так нужны отцам, то есть, уходя от женщины, они как-то уходят и от своих детей тоже(((
Я все понимаю про проф. деформации и про загруженность. У меня так рос папа мой, а дедушка, его отец, все время был на работе, сутками - на военном заводе на большой должности. И ничего. Ездили и на природу, и в поездки туристические, и в командировки он моего папу иногда брал в каникулы. И время на детей всегда выкраивал. У меня подруга вузовская - дочь офицера, замужем за потомственным военным. Растят двух сыновей, одному уже 22, другому 14. И да, папа-военный тоже там строгий. Но он всегда уделял время детям и не было там никаких разговоров про голубизну от поцелуев. Хотя ласку, по правде сказать, мальчишки всегда больше и чаще видели от мамы. Но со стороны папы не было перегибов никогда. Так что не надо про военных. Отпечаток профессии есть, конечно, но и детей они своих любят, и время на игры с ними находят, и лаской, пусть и не так часто, как мамы, своих детишек не обделяют. Я все это видела на примерах не только семьи своей подруги.
И для меня никакие проф. деформации и никакая загруженность - не оправдание непонятному, мягко говоря, отношению к детям...
Я очень прошу меня извинить, я высказываю свое суждение, но мне трудно даже понять и прочувствовать, провести через себя вот такое отношение к детям. У меня сложилось ощущение, что у тебя ситуация чем-то все же близка к ситуации той моей приятельницы, у которой муж, когда сын вырос, сказал ей: "Слава Богу, ЭТО выросло и не будет больше мешать нашей жизни"... Я бы просто не смогла жить с таким мужчиной. Извини, Катя, за прямоту... Для меня замужество с мужчиной с отсутствием отцовских качеств априори невозможно... Но то я...А мы говорим о тебе. И мы очень разные все. И потому я никак не предлагаю тебе развод, а, как раз, советую идти к психологу или психотерапевту, хоть ко всем вместе взятым. Потому что для спасения семьи и налаживания в ней мира, по моим понятиям, нужно сделать все возможное невозможное в любом случае... И будь я на твоем месте, то тоже бы делала, наверное... Потому, что выбрала этого мужчину и потому, что во всем остальном он - хороший муж для тебя. Одни люди уживаются с каким-то недостатками, другие - нет. Это наш выбор.
И я еще не понимаю и не знаю до конца твою ситуацию: у тебя оба ребенка приемные или один? Каким образом дети вообще появились в семье? Я просто по жизни видела истории, когда приемные дети или дети женщины не были любимы мужчиной в семье, а родной ребенок - был и любимым, и самым-самым, и ему уделялось внимание. Не в этом ли причина, как ты считаешь? Внеси, пожалуйста, ясность вот в эту тему, потому что я путаюсь и не могу до конца вникнуть в твою историю.

А что касается вопроса, ради которого затевалась тема, то я бы ушла от психолога, которая требует оплачивать услуги, которые не оказаны. В моем городе не принято платить ни за что вперед, не принято оплачивать несостяовшиеся визиты куда бы то ни было. И специалисты абсолютно любого профиля, которые попробуют содрать денег за несостоявшийся визит, просто в итоге быстро останутся без клиентуры. И я считаю это и справедливым, и соответствующим законодательству РФ. В нашей стране оплачивается только та услуга, которую оказали. Исключение в моем городе - только покупка абонемента в спортклуб или бассейн. Тут денег не вернут даже по болезни. И то много недовольных. А прочие визиты (к парикмахеру, врачу, портнихе, косметологу и т.д.) у нас принято заранее отменять, если вдруг что. Ничего страшного не случится, если человек заболел, позвонил и отказался, или может, еще какая причина. У специалиста появится просто лишние полчаса-час на кофе с бутербродом, не такое уж у него бесценное время. Зато в другой раз клиент придет и заплатит ему денежку. Мы все люди - спец любого профиля ведь тоже может заболеть, уехать, что там еще бывает, и отменить наш визит. мы же с него компенсаций за то не требуем..

И я тебе советую сменить специалиста именно потому, что не возникло у вас доверия. Надо доверять психологу и чувствовать контакт с ним. Жаль, что ты не в моем городе живешь, я бы могла тебе двух психотерапевтов порекомендовать, проверенных, обе они в свое время очень помогли моим подругам, притом за несколько сеансов (8-10) и при разумных ценах.

А вообще, Катя, чем больше читаю тебя, тем грустнее мне становится, увы...Мужчины плохо, мало и редко меняются, по моим наблюдениям, мало склонны признавать проблемы в семье и работать над ними. Поэтому, либо ты в итоге примешь ситуацию, как она есть, и просто смиришься, либо расстанетесь вы с мужем в итоге((( Меня этому жизнь научила, и иллюзий я никаких не питаю. Просто по твоим рассказам я чувствую, что муж у тебя - человек с трудным характером и не гибкий по натуре, такие люди вообще почти не меняют ни своих решений, ни своих привычек. И убедить их почти невозможно, пока сами во чем-то на опыте не убедятся. С таким положением дел можно только смириться и попытаться изменить свое отношение к ситуации. Ну, и саму себя заодно. И вот для этого и нужен психолог тебе, или даже психотерапевт. Чтобы свою жизнь, свое мировосприятие начинать менять потихоньку. Поверить в свои силы, в себя. Пойти на работу, изменить что-то во внешности, может быть, а может быть что-то - в своем характере. Бывают же в жизни женщины такие, как героиня фильма "Благословите женщину" в исполнении Светланы Ходченковой. Отличный фильм, хотя главную героиню я никогда не понимала до конца. А она была по-своему и счастлива, и несчастна... Просто для меня семья - это не тяжкий крест, а взаимопонимание и партнерство. А кто-то видит в этом кресте счастье. Не знаю...Каждому свое.
Катюш, написала искренне, надеюсь, не обидела ничем.