Читаю я, и как та обезъяна - не знаю, то ли к красивым, то ли к умным)))

во многом согласна с Даночкой и всеми, кто ее поддерживает], но и в словах Feuer есть доля истины. Подчеркиваю, доля! Не понравилось то, как она нелицеприятно отзывается об отце своего мужа. Но при этом, мы же не знаем, что за характер у него и чего он сам хочет!
Конечно, живешь в его квартире - будь добра играть по его правилам. Ты в ЕГО доме. Не нравится, съезжай к себе. НО! Мы не хотим просто к себе, мы хотим еще и половину той квартиры отхватить))) Вот в этом некрасивость ситуации.

А по поводу больного деда мне показалось, что он привык жить один. И его самого раздражает наличие множества людей в его квартире. Ну показалось мне из слов автора. Может, я и ошибаюсь


А автор вроде и не говорила, что не хочет ухаживать за свекром.

И я, если честно, не понимаю такой категоричности по поводу совместного проживания. Зачем? если ни той, ни другой стороне это некомфортно? Потому что так должно быть? Мне кажется, можно жить отдельно (при этом не претендовать на половину квартиры свекра:)), навещать почаще, ну и нанять сиделку-домработницу.

ну это один из вариантов, если уж по-другому никак....

А я, если честно. не знаю, как бы я поступила в такой ситуации (не дай Бог)....

Маш, а категоричность в данном случае потому, что
1.свекр пожилой и больной человек. И его сын хочет,чтобы он жил с ними.
2 у свекра нет жены, с которой он коротал бы свой век. И старик один.
И обрекать его на жизнь в чужой новой квартире, где надо привыкать к новым стенам и все совсем по -другому,чем он жил свою жизнь всю, где никого нет, и надо жить с ожиданием, что вот придет невестка, приготовить еду или постирать любимую рубашку
И про то, что ему не комфортно с народом в доме- ты не знаешь. Это его квартира и он привык, что какие то вещи делаются по заведенному порядку. Ему не шешнадцать и даже не сорок, чтобы делать по другому.

И тут в данном случае проблема не в том, что свекр со своими причудами.
Тут проблема в том, что Feuer не считает его настолько родным, чтобы перестроить своим мысли и терпимо относится к его причудам.
И не считает,что свекр тоже семья их.

Знаете, я понимаю пожилых людей с тех пор, как стали сильно болеть мои родители и стали стареть. Да,они работают, они самостоятельны.
И вот наступил момент, когда я поняла, что болезни и возраст берет свое.
Мама не видит одним глазом. И вроде вытирает все за собой в ванной, а зеркало заляпано. И 10 лет назад я бы еще кричала, вопила,почему тут грязно. А сейчас не воплю Потому, что понимаю, что она не видит. Я трачу ровно 30 сек на вытирание зеркала и иду дальше, даже не заостряя на этом внимание. Маме сначала было очень неудобно. Она начинала вглядываться,говорить,что глаз не видит.Потому,видимо, мое поведение ее успокоило. И это теперь не волнует ее.
А когда у папы в очередной раз отказывает спина и он не может ни двинуться,ни что-то сделать, а еще рак, между прочим, он начинает злится,вспыливать, обижаться на пустяки на меня же. И все это от беспомощности, что не может ни продукты принести, ни помочь что-то сделать, а иногда и поесть или одеться сам. И говорить с ним надо очень осторожно, не давая повода ему лишний раз обидеться. поверьте,это большой труд. И я его делают не одна. А муж-тоже ведет себя так. Потому что у него в другом городе тоже больные родители.
И еще 10 лет назад, я могла бы не думать о таком, а сейчас думаю.
Поэтому, я всегда на стороне родителей,которые больны. Тут не может быть двух мнений.

Если бы он был здоров или жива была его жена, тогда-понятно,что родители сами живут.а дети им помогают.
А тут...

У автора может быть только один путь: изменить своим мысли и решить с мужем, как они делят заботу о свекре пополам. Но для этого наши советы не нужны. Это им там дома решать, за столом.

Ирмин, я выше писала, тчо практически во всем с тобой согласна.
Самое главное, что мы не знаем, какой характер у свекра, и что там вообще происходит. Очень похоже на то, что попросту автор с ним не могут найти общего языка, поэтому так тяжело.

Но я просто попыталась найти хоть какие-то объективные. пусть их и мало, правильные мысли автора)))

Вот именно, сын хочет, а делает все невестка (опять же со слов автора). ПО идее, мы не знаем, как там все на самом деле. И не надо говорить, что он работает. Она тоже работает, да еще и по ночам. А разделить обязанности пополам? А просто поговорить? а попытаться наладить отношения между женой и отцом? Ну если уж на то пошло....


Я написала, что если тебе некомфортно, то съезжай обратно к себе. Здесь без вариантов. ИМХО

тут наверное, дело в том, что мы не знаем ситуацию объективно. а только со слов автора. И старт-пост, по мне дЫк не очень красит автора... Больше там все-таки веет раздражением и нежеланием что-то делать. Ну и квартира))))

Автор, мне показалось, даже не пытается наладить отношения со свекром. Вот это плохо.

а по поводу переезда и сиделки - так это крайний вариант, если по-другому никак. Ну и при условии, если свекр, в принципе, по характеру, тиран и одиночка, а не сейчас "невыносимым" стал...

Насколько я поняла - Feuer молодая женщина - 24 лет. Не очень поняла - сколько лет свекру, но не это важно - а то, что он болеет и требуется уход за ним. Молодым трудно понять проблемы стареющих - нет пока осознания, что все мы ТАМ будем.
Feuer, придется тебе так рано учиться понимать, что в жизни надо больше терпения иметь, больше терпимости в особенности к людям близким тебе (и твоему мужу) - тогда многие проблемы совсем и не проблемами становятся.

Не метраж считать надо и вазочки в своей жизни главным (одно тебя радует - другое раздражает) - а то, насколько комфортно с тобой жить окружающим тебя людям - и родственникам мужа в том числе.
Просто пожалей отца мужа, просто прояви хотя бы терпимость к его этим вазочкам - и все наладится.
А мужа такими ультиматумами ты ооооооочень быстро можешь потерять.:cool:

А в данном случае,понимаешь, это не важно. Потому что тут ключевое слово-старый больной человек..
Да, я не спорю,что со многими родителями невозможно жить в силу их характера. Но ведь тут другая ситуация.


так это нормально..А все равно львиная доля на женщин падает.

На форуме знают, чтоя 11 лет не разговаривала со свекровью. Я помогала мужу покупать подарки, я не требовала, что они выбрал,кто важне-я или родители, я просто не ездила. А муж хотел.чтобы был мир и я могла принимать его родителей такими, как они есть, со всеми их тараканами.

вот когда я сама, в своей башке все это поняла-тараканы, их поведение,их мысли и сумела встать рядом со всем этим, я поехала и помирилась. И меня не раздражают теперь поступки, которые раньше выводили из себя. Я научилась относиться к чему то с юмором, к чему то с понимаем.

И главное не мир даже в семье..

Главное-мир в моей душе, который позволяет всем остальным, членам семьи жить в этом мире с собой и со мной.

А у автора мира нет. Отсюда и беды.

А то,что все проблемы решаются в семье-сообща- так это даже не обсуждается.Это касаемо всего.

Добавлено через 58 минут
Мысль вдогонку:

Тут можно взять помощницу по дому, чтобы убирала квартиру, можно договорится с мужем, чтобы, к примеру, в выходной день жена могла потратить на себя 2 часа и погулять сама по себе, а муж займется детьми и отцом.

Все можно.

НО изначально надо не хотеть выселять отца из его квартиры. Желать жить одной семьей. Не видеть в старом человеке предмет, который мешает тебе жить.

Тогда и проблемы будут разрешаться по мере поступления.

Муж и свекровь
 

У нас с мужем пошли разногласия, хотя скорее наверное у меня т к он говорит что у него все нормально и я себя накручиваю.. поженились 3 года назад:p по любви мне сейчас 24 ему 30лет родился сынуля…..живем у моих родителей
Так вот я не хочу общаться с его родителями,:cool: я конечно благодарно им за их сына и моего мужа, он очень хороший муж, за что не берется все делает и все у него получается, вроде как любит( он привык все свои чувства держать внутри себя так он говорит) очень любит родителей……и вот здесь вся причина наших ссор…..его мама воспитала так, что когда ей надо…….он летит и делает все что она скажет, хотя у него есть брат 19 лет…..он сейчас в армии, но того как ему уйти он год сидел дома не учился и не работал ,так вот его вообще ничего не заставляют делать, он занимается своими делами, а моего мужа постоянно тыркают……..то туда то сюда…….я уже от этого устала…..а он мне говорит что это его родители и им надо помогать, я согласна надо родителям помогать, но когда это не в ущерб своей семье…..Сейчас он сам туда ездит а мы с сыном нет, его родители вообще к нам не приезжают, видимо так им внук нужен…….им все не когда и они заняты…..
Наши проблемы её не интересуют, ругаемся мы тоже ей не интересно, хотим квартиру покупать, есть свои деньги 70% от стоимости квартиры, мои родители решили нам помочь, когда мама моя с ней заговорила об этом он просто развернулась и ушла……ну и бог с её помощью……нет и не надо…….я просто хочу чтоб она моего мужа не трогала в выходные, я думаю мы с сыном заслужили чтоб наш папа уделял эти два дня нам
Помогите советом как ему объяснить что и мы его семья, что и нам нужно его внимание. И оторвать его от мамы:confused:

Это как это - оторвать от мамы? А давай он оторвет тебя от втоих родителей - тебе это понравится?

Чем он помогает родителям? По какому поводу его родителя его - как ты выражаешься - тыркают?

Если ты хочешь сохранить семью - придется тебе мириться с его родителями, а еще лучше - ездить вместе с ним (И ВНУКОМ) - и помогать всем вместе. Поговорить об очередности поездок - скажем, день у них, день - у твоих (или с тобой и сыном).

Разговаривать о деньгах на квартиру вашу с его родителями следовало бы не твоей маме, а ему самому. Насколько тебе известно материальное положение их?

Ой, как же я понимаю автора этой темы... Родители моего пока ещё будущего мужа тоже любят, когда он им помогает. А вот от них самих помощи не дождешься. Знаю, что "оторвать его от мамы" не получится, да и нельзя вообще так делать и даже думать. Знаю, что в этой теме все будут советовать пытаться наладить отношения со свекровью. Но люди бывают разные! Не у всех получается налаживать отношения. Есть люди, которые живут только для себя.
И с квартирой тоже для меня больная тема...

irkamoya я отошла от родителей тогда когда вышла замуж!;).......я ездила туда практически 3 года каждые выходные и они считают это как обязанность....чтоб мы приехали......а сами бывают.....у нас раз 6 в год......а недавно сын очень сильно гриппом болел, лежал пластом с температурой сильной....они даже навестить не приехали.......:(.....
Положение мат их нормальное......но дело не в деньгах......их не кто не требует.......муж не хочет разговаривать с мамой на эту тему.......не хочеть её обидеть...да мы её сами купим не в этом проблема.....я уже на протяжении 3 недель.......в выходные практически не вижу мужа.....в это воскресенье уехал ,маме чем то помочь.. до 19 00..

просто они нам звонят только тогда когда им нужно.......забор поставить, шкаф передвинуть, картошку выкапать.......и тд.....а остальное время мы им не нужны:cool: