Анекдот
 

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.

Детство - это та счастливая пора,
когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов

30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.

Добавлено через 29 минут
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Добавлено через 34 минуты
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Добавлено через 3 минуты
В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет?.. - Нет. Банановый вкус... - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет?.. - Нет, по три штуки в упаковке. - "Терафлю"?.. - Тётя, презервативы моему папе продайте!

Добавлено через 7 минут
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара.......

Добавлено через 9 минут
Это ваше заявление на отпуск?- Да- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8часов, это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди.Сколько осталось? Всего 69дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52половинки или 26 полных дней.Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней.
В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

;););)
- Ну что же, давайте зачетку,- говорит препод студентке. И, глядя в нее, замечает:
- Ооо, так она же девственно чиста.
- Ну так будьте же мужчиной, профессор!

:D:D:D
Профессор читает лекцию и что-то пишет на доске цветными мелками. голос с последней парты:
- Профессор, "голубым" не видно!
- Голубые могут пересесть на первую парту!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Добавлено через 52 секунды
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:- Ой, мамочка!
Муж:- Да, похоже...

:)