Свет, а какого черта ты решаешь со свекровью вопросы кто, где, когда может общаться с Лерой? Я так смотрю она особо на него влияния не имеет. А не лучше будет сходить в опеку и проконсультироваться. Я лично через это прошла. Когда у меня с бывшем мужем были трения по поводу его общения с ребенком и так же были моменты которые меня не устраивали я просто заключила с ним договор подписанный в опеке. Там было прописано где, когда, с кем наш ребёнок может общаться находясь с ним. И были прописаны последствия если он не будет их соблюдать. Так сразу большая часть вопросов решилось и если он хотел что то сделать в нарушение договора то предупреждал заранее. Господи да прекрати же вы оба думать только о себе. Вот в подобных ситуациях может и правильно когда детей временно забирают из семьи чтоб родители решили свои проблемы и как же быстро мозги встают на место когда понимают что их грызня это ничто по сравнению с благополучием ребёнка.

Свет, вот единственный искренний совет, который тебе правда поможет - это найти психолога. Я понимаю, что встанет вопрос финансов, но можно проконсультироваться и не очень дорого по скайпу, допустим. Поверь, ты посмотришь на жизнь по-другому. Говорю по собственному опыту, я ходила и хожу. Ты даже не представляешь насколько легче и красочнее становится жизнь, когда избавляешься от пластов накопленных обид. Приди к этой мысли, чем раньше - тем лучше.

а может быть и так? и вообще... не знаю, почему мне и двум мамам очевидно, что это не правильно и не надо Лере ее знать вообще, по крайней мере сейчас... А вам почему-то - это кажется нормальным? Разве полезно девочке в 4,5 года видеть, как папа меняет женщин? Сейчас эта - через пару месяцев будет другая.... И какой он Лере пример мужчины подает таким образом? Я вот даже представить себе не могу, как это я буду знакомить дочь с какими-то будущими ухажерами? Поэтому мне и грустно и плохо, потому что я запретила себе личную жизнь, хотя обидно это в 26 лет. Но у меня дочь. И я должна быть образцом целомудрия и мудрости вообще.

Сменить работу совсем я не могу. Я могу только добавить к этому что-то еще - пятую например))) и вот тогда точно двинусь. ну это только из денежных соображений. У меня уже много раз были мысли идти в такси. Но пока выживаем и на музыканские мои зарплаты. И мне видется, что через пару лет, когда Лера пойдет в школу - такой режим работы мой будет очень даже удобен - я смогу спокойно сама ее в школу отводить/отвозить, забирать, делать с ней уроки, возить куда нужно на дополнительные всякие штуки. При графике 9-19/5 дней - это оочень сложно организовать.

Добавлено через 27 минут
ты думаешь, он поэтому вылечился? ...и вообще - это же вымысел сценаристов сериала, пускай и очень талантливый))))
Я вот еще раньше хотела написать, до этой новой волны. Я вообще склонна ооочень много думать. Так вот. Одна из форумчанок мне посоветовала почитать статьи Ольги Валяевой. И в воскресенье я искала в нете примеры того, как кто-то пробовал на практике в современной России применять принципы "очарования женственности". И на одном из форумов опять столкнулась с отзывами о Валяевой. Почитала пару статей из первых на странице, а потом выкопала одну по близкой мне теме - как очиститься от отношений. После ее прочтения кое-что поняла. У меня настолько много связей с ним, настолько велика привязанность... Это уже не любовь конечно. И то, что мы с вами тут дружно обсуждали из его недостатков, и весь этот букет качеств - все это я умом понимаю. И душой меня к нему не тянет. И как мужчина он мне не интересен. Так что это уже давно не любовь. Но мне все никак не давало покоя - почему я не могу действительно взять и отпустить? почему так больно отрезАть? да потому что с мясом! потому что приросла! потому что по всем сферам жизни к нему привязки, а не только по ребенку и интимно-личным отношениям.
И дело еще в том, что я вообще склонна слишком серьезно относиться к мужчинам и отношениям. Я ведь за муж за него выходя твердо верила, что это навсегда! что это мой единственный шанс! что мы с ним повенчаемся через некоторое время, когда он сам этого захочет. Если бы он хотел сразу и я видела бы в нем эту уверенность - сразу бы венчалась. Потому что я перед собой, перед Богом и перед людьми - была уверена, что он единственный! Я не допускала никакой малейшей возможности/вероятности подумать о ком-то еще рядом со мной кроме него! я смотрела на мужчин, как на кошек! Я сейчас после книжки смотрю на окружающих меня мужчин, например на работе - и понимаю, что мне приходится приложить усилие, чтобы увидеть в них - именно мужчин (чтобы например выделить какие-то мужские качества, достоинства и т.п. - это тренировка просто)! Они все для меня были - белый шум! что женщины, что мужчины - просто коллеги. Я смотрела на всех как через какой-то световой фильтр, стиравший все половые различия! Вы понимаете о чем я? Настолько я была безгранично ему преданна и патологически верна! Он был один во всем мире! и больше никого! и конечно я надеялась, что я у него тоже одна во всем мире - симметрично!)))
Ну и вот вся эта серьезность отношения к нему и к нашему браку, плюс все эти привязки-связи, которых миллион, и они - не просто ниточки - это канаты! этакие стальные тросы корабельные! Они держат меня в тисках. Они не столько не дают мне отпустить его от себя, сколько не отпускают МЕНЯ от НЕГО! И я начинаю понимать, что мне придется проделать колоссальную, гигантскую работу чтобы уничтожить все эти связи. Раз даже за полгода они не достаточно ослабли, чтобы оборваться.
И вот еще: встретилась мне цитата их Кинга, как раз по теме: Отпускать трудно. Даже если то, во что ты вцепился, полно шипов — отпускать трудно. Может, даже еще труднее, чем обычно.
И так. в этой статье были и практические советы по избавлению от отношений, и именно от этих связей-канатов, по которым от нас к бывшим течет жизненная энергия и тыды... Основной - это письмо. Кому интересно - поищите статью. Вкратце, идея в том, что держат эти связи именно непережитые, невыплеснутые эмоции, которые и разрушают нас изнутри, и питают эти связи. Но их не выкинуть из себя просто так. У кого-то они сидят внутри десятилетиями, отравляя жизнь изнутри. И есть такой способ: их надо пережить. А именно - излить на бумагу, она все терпит. Компьютер не подходит. Надо именно писать на бумаге. И писать не просто как попало, а как сочинение по определенному плану, по алгоритму, который там в статье дан. Всего 11 пунктов. 1 - приветствие с обращением дорогой. 2 - я на тебя злюсь за то, что ты.... 3. я на тебя обижаюсь за то, что... И так далее. И писать надо каждый пункт до тех пор, пока не кончится, пока не почувствуешь внутри легкую пустоту. И только тогда переходить к следующему. Результатом этой практики должно стать полное "переживание" и очищение от эмоций, и как следствие - отпускание "канатов". Решила, что надо применить этот метод. Тем более писанина мне всегда помогала и помогает. Правда дело это долгое. Начала писать вчера - на 2м пункте " я злюсь" исписала мелким бисерным почерком 3/4 листа А4, и еще не все излила, просто время кончилось. Но легчать начало сразу, после половины страницы уже. И сегодня я меньше машин ищу. И как-то мысли перестали топтаться на месте. Вот интересно, когда я исчерпаю все глубины, когда прочищу все "авгиевы конюшни" своих запрятанных эмоций этих, когда попытаюсь обрубить все канаты - наступит ли та долгожданная пустота? Если и это не поможет, тогда наверное пойду к психологу уже...

вот с этого места хотелось бы поподробнее! Очень интересная идея!

и какие там последствия? какая ответственность? Ну кроме прекращения встреч? что еще может произойти? чем "напугать"? И насколько это актуально сделать до развода? Или же лучше уже в судебном решении это прописать четко?
Я думаю, что раз он - юрист, то с ним надо "его же методами". Да, меня и мать он не уважает (сомневаюсь, что вообще кого-то уважает), а вот закон - уважает. Профессия обязывает просто! И это работает! Как только я, вооружившись Катиным советом и словами, совершенно спокойным тоном сказала ему: "ты понимаешь, что ты ущемляешь права ребенка?" - (уточнила, что о содержании идет речь), "может, мне стоит обратиться в опеку?" - после этих слов как миленький побежал в банкомат и снял деньги!
Так что видимо да, через опеку придется с ним дела решать. И через бумаги. Через суды и нотариусов.

Добавлено через 9 минут
Почему я тут все долго и нудно вам описываю... Просто больше некуда, некому и негде! Мама у меня никогда не знала таких проблем, как развод, поэтому она, прожившая в счастливом единственном браке уже 27 лет - тут советчик никакой. Она только начинает переживать и расстраиваться, а ей сейчас самой нужно бороться за свое здоровье. подруги.. Те, что уже разведенные - у них это все происходило гораздо проще, без всяких таких переживаний как у меня. Остальные - или еще свободны, или счастливы в браке. Со свекровью - мы в довольно доверительных отношениях, она мне много рассказывала, как происходил развод с ваниным отцом. И это на многое проливает свет. Ведь ему тогда 6 лет было, и он тоже многое видел и впитывал. Но там уводила женщина, уводила жестко, даже с применением черной магии против нее и Вани. И отец вел себя некрасиво, приходил от той, она его накручивала против жены, а он холерик, он срывался, поднимал руку и даже душил ее, и Ваньку поколачивал. "В этом смысле Ваня себя ведет хорошо - он ведь даже плохого слова о тебе не говорит! а Игорь тогда с какой только грязью меня не смешивал, в чем только меня не обвинял..." (цитата ее слов). И еще у отца тоже тогда было стремление всему миру показать, какая у него замечательная Лена (новая пассия), и тоже и при ребенке демонстрировал отношения с ней, и не пытался даже скрывать. Теперь ясно, откуда ноги растут у ваниной этой показухи, особенно в соцсетях.
но больше всего меня умиляет тот факт, что живя с ней, еще не разведясь со мной, он все еще продолжает поиски!!!! заходя с моего компа, снова залезает в другвокруг, ищет новых девушек, разыскивает их потом в вк.... Горбатого действительно....

Света, вот с одной сторону, я понимаю - тебе надо высказаться. А с другой стороны вижу, что чем больше ты высказываешься, тем больше тонешь в этом болоте. То есть для тебя анализ собственной жизни, похоже, не конструктивен. Ты из поста в пост мусолишь одно и тоже, ни конца, ни края этому не видно. И логических выводов, кстати, тоже.

А по делу, то честно, подумай, можешь ли сейчас отказаться от какой-то своей работы ради дочери? Понятно, что денег никогда не бывает много, но когда их зарабатывание идет в ущерб дочери, судя по твоим постам, то нафиг такие деньги нужны, без обид.

Свет, я вот читаю-читаю. Мне твои переживания знакомы до боли. Так же была верна, так же «только ОН», так же в самом страшном сне не могла представить развод, так же отдирала. Мне раньше тоже казалось, что разводятся какие-то неполноценные люди. И поведение пока еще мужа твоего похоже на моего бывшего. С той только разницей, что мы с ним тогда жили за две тыс км друг от друга. Но он меня и оттуда умудрялся дергать, присылать фотки и писать сообщения как и с кем ему там хорошо. А знаешь почему? А потому что я позволяла. Винила во всем себя и позволяла вытирать об меня ноги. И ты позволяешь сейчас. Я знаю очень тяжело сейчас отпустить, но собери ты уже остатки гордости. Он чужой, пусть он хоть десять раз будет на тебе женат, у него уже своя жизнь. И это как раз тот случай, когда штамп не имеет значения. Хотя мне стало чуть легче после развода. А может просто время пришло.))) Ну не заставлял же он тебя на твоей личной жизни крест ставить, ты сама так решила. А он нет. Чего злиться на него теперь за это? По поводу ребенка, наверное, действительно лучше все через опеку решить. И не лазь ты уже на его страницы. По рукам себя бей, но не занимайся мазохизмом. Я из этого состояния выходила года два. И на мужчин смотреть не могла, ага. Ходила к психологам, и оба, проведя разные тесты сказали, что во мне достаточно сил, чтоб не сломаться. То ли психологи такие, то ли правда.))) Так что давай вытягивай себя из своего болота злости, потому что по большому счету кроме тебя самой никто не поможет. И это, какие бы доверительные отношения у тебя со свекровью не были, это ее сын, а значит априори для неё он лучший. Пройдет время, примет она ту девушку, а ты если не отпустишь бывшего с миром, останешься один на один со своими обидами. Я тебе искренне желаю скорейшего восстановления.

И заодно заложи в голову модель семьи без мужчины, чтоб дочка не знала, как строить отношения и никогда не вышла замуж.
Удивительно глупая мысль. В жизни девочки должен быть папа, которого девочка принимает без обид, а мама счастливая. Только в этом случае вырастет полноценный человечек с внутренними ресурсами на преодоление препятствий, которых будет достаточно и без твоих, Света, глупостей.

Проснись однажды, перечитай свои посты, и ты увидишь, как много ты транслируешь показушной добродетели.

Еще раз - тебе нужен психолог. Чтоб выговариваться с пользой.

Света, соглашение о порядке общения с ребенком того супруга, который живет отдельно, так и называется "соглашение", когда двое людей договариваются о порядке общения с ребенком.
Нет такого соглашения, можно идти в опеку, и решить спор там. Если какая-то из сторон не выполняет решение, то можно "наказать" обращением в суд по тому же вопросу.
Что развод, что определение порядка общения с ребенком рассматривает суд, и из сокращенных сроков рассмотрения дел только алименты должны быть решены быстро, а остальное - как пойдет.
Если и судебное решение не выполняется, можно обратиться к судебным приставам, и они должны помочь в решении проблемы.
Если ты сумеешь в суде доказать, что встречи ребенка с новой женщиной твоего мужа вредят ребенку, противоречат её интересам и законным правам, суд может ограничить или вообще запретить такое общение. Но это маловероятно. Не сделал ничего такого твой муж, чтобы лишать его законного права участвовать в воспитании ребенка.
Света, действительно очень явно сквозит в твоем поведении желание расправиться с мужем, наказать его путем запретов общения с дочерью. Этот далеко не славный путь прошли многие женщины, и ничего хорошего в нем нет.

Да не психолог ей нужен, а хорошая здоровенная дубина!

Добавлено через 1 минуту
Чё вы все ведетесь на ее словоблудии?! я с вас поражаюсь...
... и отомстить (за поруганную честь и достоинство) - ФСЁ!!! больше щас у неё нет никаких мыслей и не хочет она больше НИЧЕГО!

Подруга моя в 35 вышла замуж с двумя детьми... А ты крест ставишь... Сдай дочь в ДД и иди в монастырь, что уж...

А вообще - иди к специалисту и вытаскивай себя из болота. ты туда посадила себя по самые уши... Читала тебя и в шоке!

Очень опасная мысль - мол, ты-то -самая несчастная, самая чистая и честная, самая-самая-самая, а с тобой - вот такой распрекрасной - муж так обошелся по-свински... Запомни - ты не первая и не последняя. Каждая разводящаяся пара по-своему страдает, но есть те, кто хочет только мести в ответ на предательство, а есть те, которые все-таки понимают - развод это просто такой крутой поворот в жизни, который надо преодолеть - а иначе окажешься за бортом жизни.

Не надо стараться никого уколоть, не надо ДОКАЗЫВАТЬ никому, что ты - хорошая женщина, а вот кто-то там - плохая/плохой.
Тебе надо учиться жить сейчас ТВОЕЙ жизнью - БЕЗ бывшего мужа, не оглядываться на него, строить с ним отношения - только исходя из того, что он - отец ВАШЕЙ совместной дочки. Как уж это будет - сейчас неизвестно, и от тебя и от него это зависит - но постарайся договариваться (хоть устно, хоть через опеку, хоть через суд - как уж тебе кажется лучше). Ищи ВЫХОДЫ, а не ТУПИКИ.

irkamoya, не поняла моего высказывания про разведенных подруг.это с их слов все у них было проще,они сами так сказали.вот я и удивляюсь на свой эмоциональный фон события.вечно я все преувелиичиваю

Света у тебя помимо мысли как по больнее сделать мужу что нибудь ещё есть? Тебе самой не надоело себя жалеть? Меня с дочерью вообще муж без жилья оставил так мне что надо было его изнечтожить? Была единственная тема разговора после которой я предупредила что я его покалечу и эта была угроза забрать ребёнка. Плевать мне было на алименты, жильё, баб главное мой ребёнок. А ты какой то херью забиваешь мир вокруг себя. Его жизнь, бабы, его проблемы. Похоже о том что ты творишь сейчас ты поймёшь через несколько лет, да жаль поздно будет. Твоя дочь тебе припомнит все то что происходит. И тут вины мужа нет, только ты. Не книжки по самоанализу читать надо а о дочери думать, с ней общаться чтоб она незамкнулась в себе. Но честно вижу сколько тебе уже написали страниц советов и все бессмысленно. Просто бег по кругу.

Дочь не страдает ни сколько. По крайней мере никто этого не замечает. Вообще никто. Ни родители, ни внимательные бабушки, ни воспитатели в саду. Ребенок нисколько не снизил темпов развития, нисколько не изменил свои привычки и общение с детьми в группе. По словам воспитателя дети в разводе часто начинают проявлять агрессию, конфликтовать с другими детками. Но за Леркой этого не замечено. Она очень открыто общается со всеми и всех любит, ее тоже все любят и всем хорошо. При ребенке мы никогда не ругались и не выясняли отношения, тем более теперь. Никогда я не допускала и не допускаю никаких высказываний в сторону ее отца при ней. Даже если не из моих уст - пресекаю. Поэтому она не замешана во всю эту историю. Почему вы все убеждены, что ей сейчас очень плохо и она очень страдает? Откуда такие выводы? То, о чем я здесь пишу - все эти мои заморочки - они только в моей голове, да здесь, да в моем дневнике. Вот и всё. Я не веду себя как истеричка и не реву часами. Если отбросить все космоэнергетические размышлизмы про энергетическую пуповину и тыды, то где и что не так я делаю по отношению к дочери?

Света, положа руку на сердце, скажи, ты сейчас спокойна? счастлива? устроена? у тебя всё-всё распрекрасно? и никаких проблем? Или всё ровно наоборот?
Даже один факт, что папа теперь не живет с вами, уже перевернул мир ребенка.
Конечно, она общается и играет в детском коллективе, потому что там всё без изменений. И там ей явно лучше, чем дома, где её тягают из семьи в семью, и где мама вся на нервах. Она что, совсем бесчувственная, и не замечает, что с тобой происходит? Для этого тебе не надо реветь часами и биться головой о стену, и так все видно и понятно.
Приходит папа к вам домой посидеть с Лерой - ты боишься, что он упрет комп. Уводит папа Леру в общежитие - ты боишься, что он там знакомит её с женщиной. Сидит Лера со свекровью - ты еще чего-нибудь боишься. Хорошенькая обстановочка для нормальной жизни, да?
Тебе сейчас надо из ситуации выбираться с минимальными потерями именно для психики ребенка, а не думать, как побольнее отомстить мужу.

Отбросить можно, но это все равно, что вырезать ребенку сердце.

скептик, вот кстати,пока ребенок со свекровью или моей мамой-я спокойна более чем. По поводу общаги.я что,зря волнуюсь?я что не знаю,что за контингент там живет?Ваня там только месяц снимает комнату,нельзя это место назвать большой семьей,как раньше были коммуналки.да он и не станет заморачиваться,к кому она пойдет. И что там за люди.и последний случай это подтвердил.то,что ребенок с отцом у нас не значит,что ребёнок в безопасности,даже если дома.так было всегда. И да,я боюсь маньяков-педофилов,до смерти боюсь.

Добавлено через 20 минут
Я делаю все,что должна делать. А то,что я при этом чувствую-это в меньшей степени поддается моему контролю.я знаю,что должно пройти время,возможно не один год,прежде чем я смогу вздохнуть с облегчением.но замыкаться на дочери,стать мамашкой-наседкой и вампирить ее жизнь-тоже не выход.имхо.а значит живем дальше и двигаемся в направлении,которое видно.стратегически это ремонт и новая мебель,новый стиль жизни.на это мы пока зарабатываем и копим до лета.а тактически это решение повседневных проблем,хлеб насущный,болезни и прочее. Не умею я в одночасье включить в голове выключатель и стать вдруг счастливой в таких обстоятельствах.завидую тем,кто так умеет.

Света, так и я об этом. Твой мир рухнул, но ты взрослая, и то тебя вон как штормит. А как быть ребенку? Она маленькая, она вообще никак не умеет справляться с такой ситуацией, не знает, как себя вести, куда бежать и что делать.
А ты говоришь - её поведение не изменилось. А ты говоришь - никто не замечает изменений в её поведении. Так может, в этом корень зла, что "никто не замечает", потому что каждый занят своими делами и переживаниями?

Nachtfalter, Свет, но дело то не в том, можешь ты стать счастливой сейчас или нет. Оно и ежу понятно, что время нужно тебе. И никто не говорит тебе: ну-ка быстро стала счастливой, чего ноешь!
Тут говорят о том, что злость у тебя и обида настолько велики, что действительно годы пройдут прежде чем ты сможешь чувствовать себя сначала нормально, а потом -счастливой. Так зачем? Зачем копить в себе это,зачем устраивать баталии с Ваней? Зачем думать: а как бы какую еще шпильку воткнуть ему и в какое место?
ДА НЕ НАДО. Тебе тут все говорят -не надо этого делать. Отпусти ты эту злость на него, смирись, что это не твой человек, что он с другой планеты, у него своя мораль и свои принципы. И пофиг, сходятся они с твоими или нет.
И поверь, только тогда тебе и станет легче. Только тогда и станет тебе НОРМАЛЬНО.
А там где будет нормально, там и появятся здравые мысли и здравые поступки:каждый день,каждый час. А потом и будет счастье.
А с Лерой никто не говорит тебе стать мамашей-наседкой. Тебе говорят, что Лера -твоя отдушина в сложившейся ситуации. А ты - ее. И ты несешь за нее ответственность и, следовательно, хочешь -не хочешь - ее чувства на первом месте, а потом твои для тебя должны быть.

Ну, право-слово - эгоистка. :blum1:

да где хоть это всё вы увидели? В том, что я завела тему про опеку? Так это мысль в сторону попытки устаканить происходящее.
Если бы я хотела его уничтожить - я бы сделала это уже давно.
Наверное я просто хочу, чтобы он играл по моим правилам, чтобы он уважал хотя бы дочь, если не уважает меня и мать. Я пытаюсь призвать его к порядку - к упорядоченному и четкому выплачиванию алиментов, завершению и приведению в порядок дел по квартире, упорядычеванию его свиданий с ребенком. И действительно теперь понимаю, что пока мы не пропишем это все на бумаге - ничего не получится. Это просто человек, бросающий слова на ветер и никогда за них не отвечающий. С таким устно договариваться бесполезно.
А мести нет. Есть толика желания справедливости чтоли - то есть хочется, чтобы он "понял, что потерял". Но это идет от гордыни, и я постараюсь от этого избавиться. Я это "желание" никак не реализую. То есть не прилагаю усилий, чтобы его реализовать. И не буду этого делать. Если сам не понимает - я не смогу заставить его это понять. Просто досадно иногда, что он не печалится - и от этого страдает самооценка, отсюда упаднические мысли. Вот и все. Никакой жажды мести, крови.
Вот как раз таки категорический отказ помогать ему в делах с машинами - будет выглядеть как жажда мести и вредничество. Поэтому я и соглашаюсь ему помогать, чтобы он (и например его мама) не сказали: "это она не дает машину/провода назло, из вредности и зависти, из мести".

Ну хотя бы в том, что после того как дала машину, высказалась по поводу Светы дабы зацепить.
В шоке от этой фразы... Даже не знаю как четко сформулировать мысль. А он что игрушка, а не человек, у него априори не может быть своего мнения? Почему он должен играть по твоим правилам, а не ты по его, к примеру? Где элементарное уважение к своему бывшему мужу?
Если верить в то, что он УЖЕ не уважает тебя и собственную мать, то чего вдруг он начнет уважать дочь? Или это очередная попытка переделать взрослого человека на свой лад, заставить играть по своим правилам. Но после предыдущей цитаты, мне хочется добавить что было бы не плохо если б ты Света тоже уважала своего мужа и его желания.
Т.е. это справедливо, чтоб он понял, что потерял? С чего бы вдруг?
Бывает такое, когда 2-а ХОРОШИХ человека, просто не подходят друг-другу, не смотрят они в одну сторону и всё тут, и после того как расходятся им становится легче, и уже после они могут найти своего человека. И вместо того, чтоб понять, что они потеряли, они радуются что наконец-то это потеряли. Как с моими родителями, которые развелись после 31 года, я спросила у Папы вчера если есть у него хоть малейшее желание сойтись с Мамой, он сказал нет, и что он отдыхает наконец-то (от жизни с ней) и благодарен ей, что она решилась на развод (ага она затеяла это, по ряду причин Папа не мог этого сделать). А Мама по началу ждала, что он тоже "поймет, что потерял", и он понял, что потерять надо было гораздо раньше, и что хорошо, что всё это произошло, потому что они фундаментально разные люди.
Ну это не значит, что ты плохая, ты можешь быть самой наилучшей, просто Ваня не твой человек, и возможно ему будет лучше с другой девушкой, как и тебе с другим мужчиной.
Вы разводитесь, от того что не были счастливы вместе, и еще при совместной жизни он зависал на сйтах знакомств, так почему он должен печалится сейчас?
Света, у тебя такая путаница в голове, что я тоже бы посоветовала обратится к психологу. Ты помогаешь, но постоянно высказываешься ему и его Маме. Пытаешь организовать его встречи с Лерой, исключительно когда тебе это удобно, и именно так как тебе хочется, чтоб не объел, чтоб Светы не было, в определенном месте, в определенный час. Даешь ему ноутбук, сама даешь ему расширенные возможности, а потом проверяешь куда он ходил. Т.е. пытаешь выглядеть белой и пушистой в глазах окружающих, но при этом постоянно его ограничиваешь и высказываешься по возможности. А лучше б наоборот, не высказываться, пытаться договориться на том, что устраивает вас ОБОИХ, а не играть по ТВОИМ правилам, но при этом, если тебе не удобно ты можешь отказать в помощи, и убрать расширенный допуск в ноутбуке, дабы не трепать свои нервы.

И да если суд определит, когда мужу видеться с Лерой, то вряд ли пропишут условия, чтоб Светы или других девушек там не было. Кстати, еще не известно надолго ли они вместе, а вдруг надолго, а вдруг женятся? Я понимаю если б он действительно знакомил Леру каждый месяц с новой, а тут пока только одна, и может будет одна. Вот если б появилась другая, тогда да надо серьезно разговаривать. Мое ИМХО.

Я тебе еще вот что скажу.

Не наступит. Потому что это только первая половина работы. А дальше тебе нужно копать в теле, где оно болит и вытаскивать это с психологом. А ты не умеешь. Просто написать - забудется через неделю.

Но тебе может поможет, если ты свои же посты и свои обиды на листке трезво перечитаешь? И представишь, что это тебе твоя подруга рассказала. И что бы ты ей ответила.

Света, ты реально веришь в то, что ваш развод и сегодняшние недоотношения никак не сказываются на дочери? Я в шоке. Ты либо такая наивная, либо слепая.
Поверь даже если сейчас все выглядит типа хорошо, никто тебе не даст гарантии, что в подростковом возрасте переживания этого года не аукнутся твоей дочери.
Поэтому говорить, что - а почему я должна замыкаться на дочери, а у нее все хорошо и прочее приведет к тому, что ты потом будешь разгребать ее комплексы. Или не будешь.
Ты сейчас как никогда нужна дочери, но ты то ли не желаешь этого принять, то ли не хочешь. И ставишь в приоритеты работу и разборки с мужем. ИМХО, это в корне не верно.
И да, я сделала такие выводы по твоим постам, так то прости за прямоту.

мне кажется,Света очень зависима морально от поведения мужа, думаю, такое было всегда и просто по энерции продолжает быть. Это сложно, конечно - перестроиться на автономный режим, годы брака оставляют свои привычки. Есть люди, которые чувствуют себя неполноценно без партнера, морально тяжело.

обида и все прочее мешает смотреть на вещи трезво.

Хочется с кем-то поговорить, но тему открывать не охота. А в чувствах ответов не пишут. поэтому сюда... Наверное я хочу услышать, что поступила правильно, хотя как-то почему-то не чувствую удовлетворения... История странная какая-то. месяц назад я отъезжая от садика случайно слегка помяла чужую машину... Очень хотелось слинять, но это видел дядька около другой машины стоял. и я осталась. 45 минут мы сидели в машине и ждали, когда придет хозяин пострадавшей. Там повреждение - вмятина с апельсин, на моей ваще ничего - кожухом запаски я маленько придавилась))) Наконец хозяин объявился - молодой мужчина с дочкой как моя, у них было род. собрание, поэтому долго так. У него не было времени ждять дпс, а у меня денег (да и желания) возмещать ему на месте. Он предложил встретиться завтра оформить европротокол, т.к. сумма небольшая. я сфоткала на тел, он дал свою визитку с телефоном, на другой визитке я написала свой, чтобы он не думал, что я пропасть решила. Разъехались. В тот вечер я чувствовала, что поступила очень правильно, что не сбежала, хотя все эти канители с страховыми тоже не радуют.
На следующий день я как освободилась, как и обещала, позвонила ему - приехала в их офис. где-то около часа мы ковырялись с заполнением этой бумажки, он звонил в свою страховую, сказали, что надо будет обе машины на осмотр. Ок. (было в пятницу). во вторник он был записан на первую встречу со страховщиком, после которой должны были вызвать на осмотр и меня. Я уехала оттуда опять с чувством выполненного долга, хотя тоже был легкий осадок, что когда документы пойдут из его страховой в мою - сообщат от дтп хозяину авто, т.е. моему папе, и ему лишние проблемы, и мне придется объясняться. Ну ладно. Время шло, вторник-среда- тишина. Я еще смутно ждала, что вызвонят-вызовут.
Подходит к концу октябрь, уже недели 4 наверное прошло с дтп. Вдруг в вайбер пишет незнакомый номер. Потом объясняет, что А., к-му я машину помяла и т.д. Думала, по страховой. Он рассказывает, что в тот же вечер во дворе в то же место въехал ему сосед, гораздо сильнее, и оформляли уже с дпс, и все повреждения пошли по той аварии, про мое ничего не засветили, т.е. мне никуда не надо ехать и париться не надо, все замяли как бы. Обрадовалась, вздохнула с облегчением. И тут человек начинает звать меня на кофе (это в день дтп он сказал, что повод попить кофе, и когда в офисе бумаги писали - я сидела вся больная, чихала, и кофе меня угостили. Я считала типа все). Я ему, мол, был кофе в офисе. - не считается - я, мол, не пью кофе с женатыми мужчинами в неформальной обстановке. ...
ну если вкратце, то потом наше общение перешло в вк, мне так и удобнее, а то это вайбер вечно вешает телефон и разряжает быстро. Так недели 1,5 наверное переписывались, он обычно по вечерам, как дела, как день прошел, общались, спокойной ночи и тыды. Общаться с ним очень приятно, и интересно, и веселый он, смешил меня. В общем развлечение. Но на все его предложения встретиться я все в тему его жены уходила))) он типа с женой отношения абстрактные, холодные и т.д. В общем я вроде как отболталась от того, чтобы с ним встретиться. Хотя... признаться честно, почти согласилась уже, и если бы он немного эту тему дожал - точно бы пошла. Но я ж с самого начала понимала, что это все до добра не доведет, благо был уже опыт с женатым 10 лет назад, ничего хорошего кроме потрепанных нервов и поломанной жизни...
Теперь он писать перестал. А мне вроде как этого не хватает теперь! и на этом фоне какое-то сожаление: может это я так зря? В общем, нет внутри ощущения, что я поступила правильно и хорошо (хотя умом понимаю, что так и надо), а как-то досадно слегка... Человек вот меня от этих проблем с дпс и страховыми избавил, 4 недели ждал официального повода чтобы написать... А я такая вся жуть принципиальная....ох(((

А у них у всех с женами всегда абстрактные и холодные отношения, только жены обычно не в курсе этого. Иногда эти жены даже беременными оказываются, ага, и знать не знают про холодные отношения. Свет, правильно ты поступила. Оно тебе надо? Ты же сама знаешь, как больно быть на месте той жены, муж которой пишет другим девушкам в интернете, как ему плохо с женой живется. Два дня понехватает, на третий перестанет.

Зiрочка, ага ага)))

да он в общем-то и не жаловался. Просто дескать она холодная и отношения холодные. А я сразу - естесствено - проецируя на пережитый развод и все прошлогодние страсти-мордасти - анализирую, что наверное при меня можно было тоже так сказать. Потому что когда перестала доверять - да, была холодная. Может и не права была.

а вот это вопрос интересный. Над этим я уже давненько размышляю, депрессуя... На поверхности - однозначно надо - причем, теперь вижу, что надо лишь бы кто, и уже почти пофиг на принципы, потому что реально одиноко и тяжело и обидно. И что очень давно никому не было дела, как прошел мой день и чем я занимаюсь, что как только появился кто-то заинтересовавшийся - лед моих принципов начал таять... С другой стороны - удивляет, что последнее время внимание ко мне проявляют исключительно глубоко женатые и детные мужики. И что это? у меня что на лбу написано что-то такое? С подругой обсуждали, она предположила, что видимо я боюсь серьезных отношений, и почему-то (почему интересно???) привлекаю "запретных" мужчин, дескать я что-то транслирую невербально, на что они клюют. Мне этот факт совсем не нравится. И я начинаю копаться дальше. Почему я боюсь серьезных отношений?? Боюсь ли? наверное да. Хотя понимаю, что мне необходимо быть с кем-то. Либо я такая сама по себе - из тех женщин, которые не могут быть одни. Либо это гормональный фон. Потому что пыталась вспомнить, как 10 лет назад была абсолютно свободной от отношений - даже в голове - и была счастлива. - как ни старалась - такого кайфа от своей свободы поймать не могу. то ли я в 27 не та, что в 17? то ли давит то, что многие уже вокруг в семьях, что бм женился и вообще как-то моя самооценка страдает сильно... В общем девочки я запуталась в себе.
Да, я понимаю, что мне точно нужен муж. Прекрасно понимаю, что задача моя вырастить дочь с нормальным отношением к мужчинам и к семейной жизни. А это невозможно без наглядного примера счастливой мамы.
И вот тут до меня дошло, что я (видимо?) транслирую... Я не то что бы боюсь серьезных отношений... Я просто в них не верю! не верю на глубинном подсознательном уровне, что возможно в моей ситуации (то есть растя пятилетнюю дочь) построить еще какие-то нормальные, здоровые, человеческие отношения, к-е перерастут в законный брак. и я искренне недоумеваю как это - технически - удается кому-то другому. (среди знакомых уже двое вышли замуж повторно с ребенком... а я не понимаю -как???

Светланка, ну ты действительно запуталась, но это совсем не повод брать все, без разбора. А теперь вот смотри.
Первый момент. Как связана дочь и брак? Вообще не пойму, честно. Просто потому, что это никак не связано. Никогда хорошего достойного мужчину, который по-настоящему любит женщину, не смутит то, что у нее есть ребенок. Отпусти эту мысль, что нельзя выйти замуж, если у тебя пятилетняя дочка. Не думай об этом. Хотя меня тоже некоторое время эта мысль ела. И тогда, в пору развода, Оксана-Килиманджара сказала мне очень правильную вещь - рассматривай ребенка как индикатор хорошего мужчины, так не ошибешься. И это правда.
Второй момент. Второй и главный. Мужчинам нравятся женщины, которые могут быть счастливыми без мужчин. Вот сейчас, как мне кажется, ты не ощущаешь себя счастливой. А должна ею стать. Поверь, ну никому, ни мужчинам, ни женщинам, не нравятся эмоционально подавленные, киснущие люди. Ты должна научиться быть счастливой сама, с Лерой, с родителями, в своем внутреннем мире и быту. Может быть, кому-то это покажется чушью, но это так и есть. Может быть, это непросто. Да даже не может быть, а точно это очень нелегко. И тут нет универсального метода. Но такой путь к своему внутреннему счастью - это колоссальная работа над собой. И ты шаг за шагом должна это пройти.
Елки-палки, Света, я тебе это уже раз сотый пишу))) Ну возьмись ты за себя! Господи, как я плакала, когда разводилась, как я убивалась, как я кулаки о стену разбивала в кровь от обиды, страха и бессилия. И все девочки на форуме (спасибо всем огромное!!!) писали мне примерно вот то, что я пишу сейчас тебе. И я решила последовать, потому что ну не могут столько людей ошибаться. И тебе тут столько хорошего советуют, и еще будут советовать. Не говори "Да нет, я не могу, мне плохо, я самая нищасная в мире". Попробуй сделать так, как говорят.

[quote=Nachtfalter;1129044]Хочется с кем-то поговорить, но тему открывать не охота. А в чувствах ответов не пишут. поэтому сюда... Наверное я хочу услышать, что поступила правильно, хотя как-то почему-то не чувствую удовлетворения...

Я думаю, что вы правильно поступили, на чужом несчастье,счастья не построишь , у меня у знакомой аналогичная ситуация, он ей говорил, что в разводе с женой, что только живут вместе, она к нему привязалась уже и тут от знакомых узнает, ч то у него на днях дочь родилась от жены с которй якобы в разводе, вот так(((

мне вдвойне тяжело еще оттого, что вот такой - киснущей и подавленной - я на людях не бываю. Даже дома мне трудно расслабиться и дать волю своим эмоциям - при дочери я тоже всегда стараюсь быть бодрячком.

наверное я щас скажу чушь, но я не могу этого ощутить потому, что со всех сторон насаждается клише что счастливы только в семье... В одиночестве не могут быть счастливы. И либо я очень сильно на этом "крючке", либо я слишком глупа, чтобы быть счастливой таща на себе хренову гору работ и бытовых проблем, живя в двух ролях за мать и отца , и раздваиваясь от желания быть женственной и ранимой и необходимости быть сильной и принимать решения, нести ответственность и вообще быть мужиком в юбке....

Добавлено через 1 минуту
да ладно выйти замуж... какое там! как отношения то построить? когда хоть встречаться то? на свидания даже ходить? ребенка куда деть? не с ребенком же на свидания ходить!!! у меня это технически в голове не укладывается!

Добавлено через 4 минуты
так что это значит возьмись за себя? накупить шмоток? Ремонт себе я сделала уже. Не стала от этого женственней - увы - только компетентней во многих чисто мужских вопросах. Да я довольна результатом. Да, я рада приходить в свой дом. И мне не стыдно пригласить людей, а даже наоборот, частенько хочется показать свою красоту получившуюся. Но я бы не назвала это счастьем. А какое оно счастье? для меня - наверное это чувствовать себя нужной, ценной, важной. Поэтому в отношениях только вижу это... А как быть счастливой и при этом никому не нужной - не допираю... ну объясните мне!

Кстати, с такой проблемой я столкнулась именно тогда, когда выходила замуж) Родители были в отъезде, родители мужа живут в соседнем городе, суббота, сад не работает - ну куда дитя деть? Пришлось покупать ей белое платье и брать с собой. В загсе ржали, что у жениха две невесты)))) А если серьезно, то посмеялась над этим абзацем просто от души! Спасибо тебе)))

Нужны тебе шмотки для внутреннего счастья - накупи. Нужна новая стрижка - сделай. Хочешь ресницы себе нарастить - сделай это. Тут вообще не важно что, главное, чтобы внутри себя ты ощущала себя счастливой!

А ты не чувствуешь себя важной и ценной? Да ну. Лере ты нужна, родителям нужна, подружкам нужна, даже коллегам наверняка очень нужна, они ж там без тебя ну никак не справятся. Ты себе нужна, в конце концов. Ну не только мужчине можно быть нужной.
Да будь ты хоть триста раз веселой на людях, твой эмоциональный фон все равно останется таким. Не нужно быть искусственно счастливой, нужно быть действительно такой. И тогда не будет вдвойне и втройне тяжело.

Света, вот опять. У тебя нет семьи? У тебя самая замечательная семья - твоя Лера. Я не знаю, какие отношения у тебя с родителями, но даже если их не брать в расчет - Лера - это твоя лучшая семья! Ты знаешь, сколько людей мечтают о такой семье??? А у тебя она есть. И потом, какие еще клише. Человек либо ощущает себя счастливым, либо нет, и тут клише вообще не при делах.

не - не - не... Это все не! это все на 5 минут, максимум день. И не счастье это, а удовольствие.

Добавлено через 1 минуту
вот видимо мне чтобы это ощущать - надо чтобы все компоненты картины были в порядке. А нет вот этого - мелочи - любви взаимной хотя бы - все, пазл "счастья" не складывается....

Добавлено через 4 минуты
да какие? нормальные отношения.... По сути, я чувствую себя каким-то отрезанным ломтем, живем мы отдельно, потому как бы сами по себе, сами за себя... Чувствую, что я для них как неудачница, заслуживающая сочувствия....

Добавлено через 10 минут
не чувствую.
А если подробно: Лере нужна как соцобеспечение. Прикладное значение мое какое-то. Да и чего можно ждать от ребенка в 5 лет? Она не знает, что мамы может не быть. Поэтому мама нужна и все. просто так, чтобы была.
родителям - нужна конечно, но нужна наверное счастливой, какой быть не умею. Лишний раз стараюсь не ныть.
Коллегам? - это вообще не счастье, это удовлетворение своей работой наверное? да, я люблю работу свою, во всех проявлениях, в каких она сейчас есть. И мне нравится это. Но это не счастье - это самоудовлетворение. Мне необходима чья-то забота. Вот ее мне не хватает для счастья. Нашла. Вот.(((
Фу... опять весь вечер реву... да что ж такое то???

Добавлено через 12 минут
семья? это не семья. Неполная - следовательно неблагополучная. Я вообще когда понимаю, что у меня заскоки начинаются - самый главный страх, что если реально с катушек слечу - у меня дочь заберут и отдадут или отцу или еще куда.... (((((........................

Nachtfalter, Свет, ты же в храмах поешь, поговори с духовником хорошим. Мне помогает. Ты что-то вообще уже зациклилась. Я не эзотерик, но верю, что мы в мир излучаем то, что у нас внутри. Ты ждешь, что кто-то сделает тебя счастливым. А ты попробуй наоборот - хочешь изменить мир, начни с себя. Не внешние атрибуты, а состояние души. Я отлично понимаю, о чем ты говоришь. Но это правило реально работает. Сначала начинает улыбаться душа, потом светиться глаза. а потом люди тянутся. Потому-что мы всегда получаем больше, чем отдаем. Причем именно то и получаем, что отдаем. Хоть кто-то в это может и не верить.

Свет, ремня бы тебе дать хорошего, чесслово, такую ересь нести. Тебе что Лерка только счастливая нужна? Ты что в 5 лет родителей как соцобеспечение воспринимала? Ребенок любит маму безусловно. Ключевое слово любит. Родители тебя любят любой, да, желают счастья, да, хотят видеть счастливой. Но и несчастной, поверь любят не меньше.
Неполная семья не равно неблагополучная. Бывает полная такой, что и врагу не пожелаешь.
Не циклись ты на мужчине сейчас. Научись искать хорошее в моментах. Горячий кофе утром, улыбка Леры, красивая обстановка, если задуматься, то нас окружает огромное количество хорошего. Только ищем мы зачастую плохое, а что ищешь, Света, то и найдешь.

Свет, да у вас с Лерой - самая замечательная семья, молодая мамочка и чудесная дочка. А представь, что не было бы Леры, и была бы ты сейчас одна... А у тебя есть такое счастье, которое любит тебя не за что то, не за то чего ты добилась, а любит тебя просто так, потому что ты для неё самая лучшая мама на свете. Это тебе так кажется, что она не знает, что мамы может и не быть, наверняка смотрит тв, может в садике у кого то из деток нет 1го родителя, - детки в таком возрасте очень многое знают и понимают.

И про родителей тоже, ну ИМХО - бред.... Они тебя любят просто так, потому что ты их ребенок. Поставь себя на их место, и представь - вдруг (ттт) у Леры не сложится личная жизнь,, и что - ты её любить перестанешь, и она станет тебе не нужна. Скажешь ей - приходи ко мне, когда будешь счастлива?!

Nachtfalter, кстати, вчера было у меня ужасное-преужасное настроение. Осенняя хандра. на работе все достало, коллега тоже что-то на меня волком косилась, ребенок заболел, денег нет, с человеком одним точки расставили. Вощем - беспросвет. Сижу я в интернете. и тут мне прилетает писмо со ссылкой, ты не представляешь - от настоящей жены моего бывшего любимого. Сдружились мы. правда я не знаю - она вообще в-курсе нашего с ним романа. Ссылка была на профиль её знакомой, которая шьет удивительных кукол. Это было нечто. Потом мы пообщались с этой девушкой, и я вдруг понимаю, что у меня настроение диаметрально изменилось. Родился текст. Он правда написан на эмоциях вчерашних. А сегодня работа пошла, как-будто кто-то помогает незримый, и коллега сама подошла и помирилась, а ещё мне сегодня признались в том, что всегда и во всем помогут. Человек, мною уважаемый очень. Это тоже приятно. А под катом текст и фотка куколки той.

и как это сделать? ну правда? конструктивные советы есть? я пробовала писать 10-15-20 хорошестей за день, я пробовала писать 10 благодарностей - да, чувство благодарности жизни, Богу, вселенной и всем вырабатывается... Но не на очень долго. И это не счастье.
Какие еще есть методики?

Ну девочки! ну вы же опять все в кучу свалили! и любить, и чувствовать нужность, и счастье...
вопрос был, нужна ли и ценна ли? точнее чувствую ли себя такой. Не было вопроса любит ли тебя Лера или родители. Про другое был вопрос. Про другое - про нужность и ответ.

Света, а ты не думала над тем, что пока ты будешь себя загонять в депресняк, пока не научишься ценить от чистого сердца то, что есть- ничего путного к тебе не придет? Ведь подобное тянется к подобному. Ты нуждаешься в светлых отношениях, но в душе твоей темно и пасмурно. Реально светлое по доброй воле туда придет?? Нет. А еще подумай о том, сколько людей бы посчитали тебя счастливой только потому, что в твоей семье нет, к счастью, тяжело больных, что ты- молода и здорова и вся жизнь у тебя еще впереди. Поддерживаю девочек: ищи свет у себя внутри! Вообще, если честно, несколько удивлена: ты в таком месте служишь в хоре, одно это должно помогать быть добрее и соприкасаться со светлым. А пока, не обижайся, но все твои терзания от злости. Поэтому ты и изумляешься/ как это другие взамуж ходят да с детьми. И вот об'ективно: чего злишься то?) Все у тебя есть: доченька, живые родители, благо устроенное свое жилье, машина, доход регулярный. Мужчины не хватает... Так, поди, хороший нужен? Тогда приведи в порядок мысли и душу, чтобы хороший захотел с тобою быть.) и, поверь, у тебя есть все данные, чтобы в личной жизни появились гармоничные отношения.