Так все-таки только в статусе дело? Шашечки выбираем-с... =)
Почему мне в этой ситуации не хочется прожить всю жизнь? Очень даже хочется... Только мне хочется, чтобы жизнь такой и была. По крайней мере, дома с любимой. И я делаю все для этого.
Я бы сказал, наоборот тут =) Зарплату - как начальнику, но числиться - советником ;)
*****
Резюмирую: значит, брак нужен в большей степени для того, чтобы жена чувствовала себя женой именно по статусу. Не суть важно, что там происходит в отношениях, главное - чтобы печать стояла красивая "ты - мой!". Так? ;)

И в статусе, Винс, и в статусе.
Я выбираю себе пару, меня выбирают себе в пару. И название этому тоже имеет место быть.
Я хочу,чтобы мой ребенок имел традиции семьи, семейные фотографии,устои, семейные легенды и т.д. И это начиается все со штампа, как любой дом, который строят с колышка.
Я уже где то тут в начале темы писала, как одному папашке -министру погром устроила за его слова, что со мной можно ит ак пожить.
Со мной нельзя просто пожить.Я не барахло;)

Не,. не впадай в другую крайность. Для того,чтобы понять,надо ли выходить замуж за того или иного, не надо вместе жить. Об этом я тоже уже писала.надо ходить в дом,смотреть, как общаются родители, как вписывается эти отношения избранник-ца, и анализировать -оно тебе надо такое, сможешь тут жить или нет, говорить много с избраннником)цей), как оно делается в доме у них, как он-она видит все это. Говорить ДО,а не после, и тогда ты поймешь.
А то у нас сначала в омут бросаются, а потом спохватываются, что спасательный круг оставили в машине.

Винс, я на Востоке выросла. У меня менталитет другой. Я не пошла бы замуж за пролетариат из-за любви огромной. Замуж я пошла по любви, но кандидатуру выбрала достойную,равную себе.Я не верю в любовь неравных браков.
Иначе бы не получилось такого долгого брака и успешного брака. И все трудности,возникающие на пути,преодолеваются.НО преодолеваются вместе. И то,что на мне таки женились тогда, а не предлагали пожить,говорит об его ко мне уважении. НО прежде чем к этому придти -были разговоры, а не только гормоны и желание быть вместе.

Вобще, мой случай можно не разбирать, как пример-я отличаюсь от многих. Даже тем,что до сих пор мы живем вместе с родителями, большой семьей, и другой жизни я не представляю.Я не считаю жизнь с родителями большим домом злом;)

Ребят вы из брака прям каторгу какую-то сделали... Трудности... преодолевать... быть готовыми... Вы похожи на доблестных китайских пинеров, сначала придумаем себе проблему, а потом героически её решим... А чем плохо если люди живут, радуются и получают от такой жизни удовольствие?!

Морячок, так жизнь такая штука. Не бывает так, чтобы всегла все радужно и празднично. К сожалению.

Да нет,Андрюш.Те-придумывали, а у нас они просто случаются.
Вот болен у меня отец раком и это приходится преодолевать. Всей семьей.Хотели унас бизнес отнять - тоже всей семьей решали проблему. Перестала я ходить после родов со своей спиной, и меня муж выходили за дитем ухаживал.
И у нас есть кьянти, приятные минуты вдвоем и нега в газах и теле.Но ведь не только из этого наша жизнь состоит. 18 лет- это срок,когда все бывает в жизни -и трудности тоже.
Конечно, бывает, что муж у кого- то сбегает от таких трудностей и штамп в паспорте не спасет, а иной и без штампа рядом с тобой в трудную минуту.
Но ведь говорим не об исключениях, а о правилах.
И если говорить о создании и продолжении семьи и семейных традициях,то это должно начинается с соблюдения традиций и правил.

добавлено через 7 минут
Просто мне ближе позиций таких, как Мамонт наш, который женился на Юльке.А ведь могли и не женится. Ближе Саша, который сделал Вике предложение,Хотя мог и дальше жить так, уже обжегвшись в жизни разик.
Куда приятнее услышать,когда друзья говорят:" Нам сегодня придут Орловы", нежели"К нас придут Маша с Ваней.

Я конечно не берусь судить опыт человека, который живет в счастливом браке. Но лично в наших дружеских кругах практически все имеют пары, дительные серьезные отношения и воспринимаются как настоящая семья. Друг моего парня живет со своей любимой девушкой, они свтятся изнутри, у них счастье можно забирать, у них не убудет. Они планируют пожениться в пределах года, ну разве это плохо, когда люди счастливы?
Я думаю, штамп в паспорте-это абсолютно не гарантия того, что семья сложится. Все зависит от людей и от их отношения друг к другу, о их желания или нежелания брать ответственность на себя.
Нов одном я очень категорична-дети должны рождаться только в официальном браке. Иначе никак!!!

Я не спорю, когда люди в течении года решили поженится, приурочили свадьбу к какому то месяцу и уж живут вместе,ожидая события.
Я говорю о том, когда люди решают просто пожить вместе, а потом..может быть.. когда -нибудь, по дороге,когда ребенка в школу поведут,заскочат в ЗАГС.Или вобще не ходить, а просто так жить.

Я об этом пишу в каждом посте.)))))))

Понятно, что всегда будут как сторонники гражданского брака, так и противники. Потому что, к счастью, все мы разные. А вот что касается детей...
Я считаю, что дети должны рождаться в законном браке. И какой бы сейчас не был год или век, понятие "незаконнорожденный" все равно когда-то да проскользнет. Ребенок должен быть защищен во всех смыслах. Пусть даже в таком формальном, как оформленные отношения его родителей.

Никак не пойму - почему женщина и мужчина сами по себе ХУЖЕ , менее ценны, чем сами дети? Почему взрослые люди позволяют с собой обращаться на уровне "пробников", но не дай бог дети - без штампа?
И действительно - аргумент, что штамп НИЧЕГО не решает - почему это он по отношению к детям - сразу пропадает?? Что - все сразу прямо ответственными становятся? НЕ ВЕРЮ! Кто ответственно к семье подходит - и штамп тому нужен и без детей. Остальные - звиняйте - безответственны!:cool:

Штамп он официально фиксирует положение рожденного ребенка. Если двое могут сказать что они семья только собираясь пожениться. но пока не состоя в официальном браке, то юридически при рождении ребенка это веса нкиакого иметь не будет.
Если люди решили жить вместе, значит они уже приняли решение взять на себя ответственность друг за друга. Даже когда люди просто встречаются, они уже берут ответственность.
Я понимаю, что здесь никого не переубедишь, все останутся при своем мнении, кто то будет за, кто то против.
Но я не понимаю людей, которые категорично восклицают-перешагнуть порог общего дома только после подписи в свидетельстве. И еще я не понимаюю тех, кто не приемлет полутонов и заявляет ГБ-зло, ОБ-добро...

Судя по многочисленным темам на форуме-вовсе нет;).

Ну приступаешь же ты к работе только после того, как заключишь конракт с руководством, принсешь мед полис и пр.
Брак-это тоже отношения.Тлько личные.а не производственные;)

Столько всего написали, что и не знаю, с чего начать...
Ну давайте я про трудности наши расскажу, если так уж надо... Только там все грустно местами, и хочется об этом забыть и не вспоминать... Но оно все было...
А каков "правильный" ответ на этот вопрос? ;) И что плохого в удовольствии? Вся наша жизнь - ради удовольствия в той или иной форме. Но я все свои трудности (работу, например) стараюсь оставлять за дверью.
*****
Насчет детей еще выскажусь. Я не очень хорошо разбираюсь в данном вопросе, но вроде бы может возникнуть приличное количество самых разных проблем на юридическом уровне из-за того, что ребенок рожден вне брака. Слышал чуть ли не о том, что приходилось как бы усыновлять своего же ребенка... Не продуманы наши законы в этом плане.

Я слыхала, что вплоть до того, что и алиментов от такого "отца- не мужа" не добъешся.
Мне кажется, что люди еще молоды те, кто начинают жить этим самым злосчастным браком ГБ. А тут страшное слово- "семья" типа, как у мамы с папой) но они ведь взрослые!
Еще меня удивила немного фраза Винса о том, что легче будет разбежаться потом раз отношения не зарегистрированы же...а тут развод:( И о какой любви тута речь велась- тож не совсем понятно;)
Ток чай да кофе в постель)))) и усе.
А отличие ГБ от зарегистрированного сразу чувствуется людьми же самими после свадьбы.

Ня тебе на этот счет буквы к размышлению:

Т.е. если мама вдруг взбыкнет в послеродовойдепрессии, и решит,что ты недостоин быть папой,тебе придется еще побегать,чтобы получить право быть отцом.(ну это я тебе худший вариант описала)
А так- будешь писать бумажульку,что усыновляешь ребенка.
И хорошо, если ты эту бумажку выбросишь. Потому, что лет через 15, ты рискуешь обострить отношения отпрыском, у которого будет половое созревание и искания своего места в жизнИ. а он будет зол на тебя из-за лекций о вреде курения и использованию презерватитов не к месту, да еще найдет бумажку,что он усыновлен.То в таком случае ты рискуешь занять место в очереди к семейому психологу,чтобы доказать своему ребенку,что ты родной отец. Просто глупый был в молодости.Поверь - сейчас людей с такими вот проблемами так же много, как и людей,желающих жить в ГБ.

Мне кажется не совсем корректно сравнивать работу и личные отношения. В современном мире вакансий и должностей можно буть уверенным в завтрашнем дне только подписав официальную бумажку.
А вот межличностные отношения как раз наоборот строятся без бумажек, на доверии, при условии конечно, что отношения междцу людьми нормальные.

Безусловно!Никакая бумажка не гарантиует преданности, честности и любви.

Но вот создание семьи, когда ты берешь фамилию мужа, когда ты вступаешь в Семью и за столом уже не просто он и она, живущие вместе, и их родители, а ОДНА СЕМЬЯ в нескольких поколениях. Вот это начинается с бумажки, потом ты древо семьи будешь рисовать,исходя из законных членов, а не кто жил там с кем то...
Вот приезжаю я в Вильнюс к родителям мужа. А там трое детей.И все замужем-женаты.И у всех дети. И за столом собирается 12!!!! человек одной фамилии. Это не дальние родственники, а не двоюродные.
Это родители,трое их детей и четверо внуков. И гордость берет!!И ты понимаешь, что ты член большого клана, где все за одного, а один -за всех.И есть фотографии, и дети могут видеть, с чего все начиналось, с каких дней и т.д.

Лично я все таки предпочитаю любить родственников на расстоянии. Как бы ни были хороши отношения между поколениями, но жить они должны отдельно.
Я ни в коем случае не посягаю на роль семьи в жизни человека. более того, я считаю, что человек может быть счастлив только тогда, когда у него есть семья и лучше конечно, чтобы она была официально зарегестрирована эта семья.
Но если люди решили пожить вместе, то не надо пожалуйста называть это блудом и глупостью.
Для многих семья-это не только штамп в паспорте. ЛМожно быть семьей находясь в ГБ, а можно при штампе семьей не являться.
Но ГБ-это временно и вечно он существовать не может. Рано или поздно наступит кризис в отношениях, когда встанет вопрос ребром...

Ну, если они живут вместе,как, к примеру, Вика и Саша и ждут 23 августа (не перепутала?:)) -это не блуд и не глупость.Это жизнь.
А если кто-то решил пожить, чтобы проверить себя на совместимость и совместность ,то это блудливая глупость.:)

Рит, могу только посочувствовать. Ибо, как показывает жизнь и опыт -
люди,умеющие находить компромисс со старшим поколением в жизни и умеющие терпимо относится в совместном быту к родитеям, как правило, умеют быстрее решать вопросы между собой и своей половиной.( я не говорю в данном случае о самодурствующих родителях,кои встречаются в нашей жизни).
Мудрость общения,она в общении с близкими рождается.

За последнее время в обществе нашем перестали осуждать принцип ГБ. Результат - молодые пары запросто сходятся "пожить" - якобы из-за неземной любви. И точно так же запросто - потом разбегаются. Ни следа порой не остается от таких "просто пожить"- "отношений". Такие пары редко планируют свои дальнейшие действия в жизни - они ж просто живут сиюминутными удовольствиями - и удобно, и последствия никакие могут и не наступить. ЭТО БЛУД - чистейшей воды!:bad

Съехавшиеся в один дом пары, где сделано предложение, где люди просто ждут свадьбы ВМЕСТЕ - таких не поднимается рука назвать блудными... :cool:

даночка, я под расстоянием между поколениями имела в виду жизнь в одном доме.
У меня пока нет опыта, но мне кажется если создаешь семью, то хочешь чувствовать себя хозяином в собственном доме. А как тут девушке быть хозяйкой, если мама мужа постоянно подчеркивает свое превосходство и ругает пока еще не опытную невестку. И девушка живет постоянно нервная.
И извините, приведу такие доводы как быт. Хочется иногда повольничать, заняться любовью в необычных местах, позвать друзей в гости на кальян, а тут мама говорит, что сегодня устала и лдожится спать. Да и супружеский долг в хрущевке превращается в пытку!!!!
Конечно, при ценах на жилье, отдельно жить есть возможность не у всех, но можно квартиру снимать.

Можно снимать - если не за мамин счет. А еще на съемной квартире имеются хозяева этой квартиры - которые приходят незваными ( они приходят в СВОЮ квартиру) - и просят пожаловать вас завтра ВОН.:z1932

Всегда в жизни есть некие ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, от которых вы зависите. Невозможно жить в обществе и НИКАК не зависеть НИ ОТ ЧЕГО. Хозяином быть хотите? Эх, блин! А кто хозяин-то, когда в паре все равно ДВОЕ! Опять не понравится ведь может. :cool:

Хотите быть хозяином - живите ОДИН на ОСТРОВЕ!:bigsmile

Не знаю))).У нас было сплошное ржание - как бы не свалится с полуторной постели,(другой тогда не было) и как вести себя тише, от чего ржали сильнее,давясь от хохота.И ничего, дите даж сделали;)
Понимаешь, как относится то ко всему. Если, как к ужасу жизни, когда жизнь молодой семьи загублена, тогда да. Но тогда и ГБ не спасет;)

даночка, согласна пару раз бывает весело..
Не обессудьте. приведу пример. У моего парня такая вот квартира, хрущевка одним словом. А я ночью часто просыпаюсь. хочется пить. Мой парень спит как убитый, а вот ео сестра и тетя часто просыпаются. потому что полы скрипят. А мне всегда неловко, чтоя их бужу....
Я про хозяев когда говорила, то еще к этому хочу прибавить, что людям нужен кусочек своего личного пространства. И возможность уединиться. Конечно это сделать сложнее, если в доме живет много народу.
А еще мужчина и женщина-это же ячейка общества. Поэтому они должны создавать свою собственную ячейку, впитывая опыт и уклад жизни собственных родителей (только положительный естественно :)), но одновременно создавая свою собственную, непохожую на другие семью.

Все СЧАСТЛИВЫЕ семьи - счасливы ОДИНАКОВО. Классика, однако...;)

И к чему это было сказано?
Счастливы может и одинаково, а уклад семейной жизни у всех разный!

Сказано к тому - что велосипедо-изобретение - наивно. Уклад - в основном - уВСЕХ одинаков - заимствуется многое из семьи своей. И раз уж вы с парнем своим сходитесь ( ЕСЛИ сходитесь по серьезному) - значит, и уклады в основном совпадают.

Ставьте кувшин с водой к себе в комнату.
Рита, пойми, от того,что ты перестанешь там ночевать, полы не будут меньше скрипеть.

И как он спал убитый в хрущевке,точно так же он будет спать и отдельно стоящей квартире.И суть не в том,что полы скрипят и где вы живете. Суть в том,что он,зная, что ты по ночам часто хочешь пить, не сообразит этот кувшин принести и поставить в своей комнате. Ты ж небось ему говорила пару раз, что хотелось пить, а идти страшно на кухню.
И это можно понять на 2 -3 -ю ночевку. Для этого в ГБ идти не надо с головой)))).
Если человек не может в мелочах позаботится при родителях, то в отдельной квартире и паче не будет.

НЕт, я ему не говорила об этом, в принципе это просто мои заморочки. Надо было самой кувшин ставить:)
То есть получается, что на такой мелочи как кувшин можно сделать вывод, что заботы не будет между нами никогда? Мне кажется это как то неправильно. Кувшин можно и самой принести, раз уж на то пошло, просто если бы ситуация была наоборот, извините конечно, мне просто не пришло бы это в голову. Главное, что во всех остальных аспектах он обо мне заботится, любит меня и вообще...
Ну ладно, это мое личное...

Неправильно, что есть неудобство, и ты не решаешь его ликвидацию вместе с парнем. Сегодня кувшин, завтра еще что-т. А послезавтра ты ему скажешь,что тебе вот в голову бы пришло подумать о нем. И что? И чем это закончится? Для того,чтобы это все понять,надо идти в ГБ жить?
Понять, кто и что и как можно и без ГБ вполне.Надо думать и смотреть.

Я вроде уже спрашивал, но повторюсь: что плохого в удовольствиях, если оба человека ЗАДУМЫВАЮТСЯ о возможных последствиях?
*****
Вообще, я согласен с даночкой, что большая семья, эдакий клан, это есть хорошо по сути. Только не нужно забывать, что не у всех такое может быть в принципе. Одно дело - когда это действительно семья с историей, еще дореволюционной. А другое - это как мои родственники в РБ со стороны матери. Я одно время пробовал с ними нормально общаться. Надоело быстро...

даночка, такие выводы смелые, так можно договоиться до того, что он мне не пожелал спокойной ночи, все-не ходи замуж, он о тебе не заботится.
При всем уважении-это бред. Я все атки решая быть с этимчеловеком руководствовалась более важными доводами, чем кувшин воды.

Ну и о каких последствиях задумываетесь?
Странная мысль ! У ВСЕХ семей есть история - ею только надо интересоваться.

Так я не про всех родственников говорю, а про маму с папой вобще то;)

Рит, ты прочти внимательно меня, а?
Я тебе не то,что он сделал или не делал пишу. Я тебе говорю о том,что если ты начинаешь жить с человеком,то должна учиться обсуждать все комфортные или некомфортные тебе и ему моменты. Потому,что потом обиды накапливаются и уже кувшин кажется глобальной проблемой, и невнимание становится ужасным и т.д.
Так вот этому ты учишься всю жизнь,что живешь человеком, потому что условия меняются,менятся ситуации и все это надо обговаривать. А на это вся жизнь уходит. За время проверок,что подразумевают под ГБ-этого до конца не узнать.
Поняла,о чем я?

А о каких нужно? ;)
Есть. Только не у всех она стоит того, чтобы ею интересовались. Ладно, это уже совсем не в тему пошло...
*****
Ну и что теперь делать бедному Винсу, у которого нет братьев и сестер? =))) Эх, не получится у меня большой семьи... И у девушки моей, кстати, тоже нет ни братьев, ни сестер родных.
КАК и ЧТО мне нужно написать, чтобы ГБ не воспринимали как какую-то проверку партнера на вшивость??? ;) Есть, конечно, люди, для которых это может быть и так, но не для всех же...

Да, спасибо, поняла. Я думала что вы имеете в виду другое.
Мы с ним уже достаточно долго вместе, и не один раз естественно находились на одной жилой территории :) Он знает мои привычки и предпочтения, а я его. И с недостатками друг друга мы успешно миримся....

У меня тоже нет.Эт я у мужа их всех нашла.
Будешь ты жить маленькой,но семьей.
Милый,я это Рите писала,а не тебе;)- ту цитату от меня,что ты процитировал))

Ну вот про удовольствия ты все быстренько расписал, а как вопрос встал о последствиях - играть в непонятки стал. Или другой вариант - просто не задумываешься о последствиях.
Кстати , еще один встречный вопрос - а чем штамп мешает получать удовольствия?;)

Видишь - у тебя родные есть, у твоей девушки - родные есть, а вы друг другу - НИКТО. НЕродные, хех...

А как надо воспринимать ГБ? Как что?