Зяка писала:
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.

Дальше продолжение

Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

Зяка писала:
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

Дальше продолжение

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа,
кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не
можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что
именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья",
"Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал
на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в
инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты
заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

Донской писал:
На какой козе подъехать или как верно выбрать «козу» для поездки к любимой.

Есть такой анекдот. Сорокалетняя женщина рассказывает: «В 16 лет я мечтала о принце на белом коне. В 25 — о добром непьющем муже. А сейчас тупо и мучительно хочется только денег...». Смех смехом, но рациональное зерно в этом анекдоте есть. С течением времени мечты и надежды женщин меняются. Как же мужчине вести себя с дамами разных возрастов? Вы ведь не хотите, чтобы понравившаяся особа сбежала от вас после первых двух-трёх свиданий?

До 20 лет

Как бы она ни пыжилась — это всего лишь очаро¬вательный ребенок. Так что даже не пытайтесь об¬щаться с ней как со взрослой женщиной. Конечно, она охотно сходит с вами на какую-нибудь престиж¬ную выставку, но гораздо больше удовольствия полу¬чит от посещения зоопарка, дискотеки и катания на «чертовом колесе». А в ресторане и вовсе вас окон¬фузит: начнет хамить официанту (причем отнюдь не из-за плохого воспитания, а от смущения), строить глазки какому-нибудь джигиту (оно вам надо — после ресторана с ним разбираться?) и выламываться в танце, стремясь удивить всех и вся. Делать ей доро¬гие подарки бессмысленно — не оценит. Зато ваша подружка зайдется в восторге от маечки кислотной расцветки с ближайшей «оптовки» или аудиодиска с воплями какого-нибудь певуна.
Секс в этом возрасте — всего лишь символ, поэтому особо стараться не стоит: все равно не оценит. Главное — сам факт. Хотите ее удержать? Ни в коем случае не навя¬зывайте своего мнения (о, этот подростковый нонконформизм!) и развлекайте понятными ей способами. Почаще говорите ей о том, как она не¬обыкновенно стройна и хороша — девушки до 20 лет буквально «сдвинуты» на похудании и желании выглядеть как топ модели.
Ну а в качестве «приворотного зелья» вполне мо¬жете использовать сандал. Вдохнув аромат этого де¬рева, избранница почувствует себя более расслаб¬ленно и комфортно, а значит, и естественно. Это уже хорошо — девушка наверняка не забудет человека, с которым ей было так легко и спокойно. Если хотите закрепить успех — преподнесите своей подружке бу¬сы или браслеты, сделанные из того же сандала: эти невинные «фенечки» помогут сохраниться вашему образу в ее легкомысленном сердечке.

20-25 лет

Она все знает, все видела и все попробовала. От¬лично разбирается в жизни и людях. Правда, это толь¬ко она так думает. На самом деле «жить торопится и чувствовать спешит». Всячески поддерживайте ее в мысли, что она самая умная, и все будет отлично. Хо¬тите привлечь ее внимание? Пригласите на какой-ни¬будь модный вернисаж, культовый фильм или спек¬такль. В этом возрасте особенно ярко проявляется снобизм: того же Франсуа Озона можно не любить, но как не сходить на его фильм? Все же потом будут об¬суждать — нельзя остаться е стороне. Да, и учтите, что в 20—25 лет девушка рассматривает каждого кавале¬ра как потенциального жениха, и если вы ей нравитесь всерьез, будет активно потчевать не только разговора¬ми, но и борщом собственного приготовления. Но при этом она достаточно практична, так что, если она вам дорога, не скупитесь: букеты, подарки, рестораны и далее по списку. В 25 лет девушка уже понимает, что «Макдоналдс» — всего лишь закусочная и такой рос¬кошной женщине (планка высока) там делать нечего. Юные особы хвастаются друг перед дружкой знанием блюд различной кухни, лучший способ утереть нос по¬друге —отрекомендовать ей ресторан, в котором та— вот убогая — еще не была. В сложном искусстве охму-рения это может сыграть не последнюю роль. Пару раз — так и быть — ублажите ее: сводите в какие-нибудь фешенебельные места. А потом — завязывайте фар¬тук и к плите: «Дорогая, секрет этого блюда мне рас¬сказал повар-француз. В нашем городе никто такого не пробовал. Только ты!». На самом деле приготовить можете ту же яичницу, но обязательно посыпьте ее ко¬рицей. Сладкий аромат растопит даже льдину, не то что пылкое двадцатитрехлетнее создание. А «укре¬питься на завоеванных позициях» вам поможет дуб: найти украшения из этого дерева труда не составит. Правда, прежде чем дарить дубовые кольца и брасле¬ты, подумайте, насколько серьезно вы относитесь к девушке. Ибо дуб — мощнейшее дерево: издревле он покровительствует любви, оттого наши предки и устраивали свадьбы в тени его ветвей. Так что если подружка для вас лишь мимолетное увлечение, не испытывайте судьбу — не вручайте ей ни колечко из дуба, ни даже желудя: рискуете оказаться «в хомуте».

25-35 лет

Успела сходить замуж, возможно, даже обза¬вестись ребенком, имеет жилье и работу, нако¬нец, выяснила, чего хочет от жизни. Замуж ей охота либо до ломоты в скулах, либо гипотетиче¬ски, осторожно — в зависимости от предыдущих побед и поражений на личном фронте. Если у ва¬шей избранницы есть чадо, то приготовьтесь к тому, что в вас будут высматривать в первую оче¬редь такие качества, как надежность и умение за¬рабатывать деньги. Впрочем, и бездетной даме нравится то же самое.
Прекрасная половина человечества в этом возрасте жаждет быть или хотя бы казаться сексу¬альной львицей. На фоне отсутствия супруга иметь репутацию секс-бомбы — это хоть и слабое, но утешение. Мол — нет достойных. Вполне воз¬можно, что это и так. Значит, ваша цель — всячес¬ки поддерживать в даме уверенность в собствен¬ной сексуальности. А помогут вам в этом специ¬альные благовония из серии «Тантра» или «Кама-сутра» (нынче они продаются почти во всех суве¬нирных лавках). Не помешает освоить какой-ни¬будь безобидный массаж — его вполне можно вы¬давать за эротический.
Вообще же, ухаживать за дамой 25—35 лет очень просто. Стандартный набор — цветы, ки¬но, театр, прогулки, рестораны. Годам к 30 жен¬щина начинает понимать, что отношения изме¬ряются отнюдь не в граммах подаренных сере¬жек и колечек. Но если что и преподносить, так это кулон с изображением знака Зодиака. Логи¬ка проста: «Раз запомнил, когда день рождения, значит, я и в самом деле ему интересна». Еще лучше «сыграет» какой-нибудь персональный талисман «на счастье и любовь». В последнем случае придется проявить фантазию, но зато убьете двух зайцев: произведете должное впе¬чатление — это раз, ну и «обеспечите» даме оберег — это два (даже если с вами у нее ниче¬го не выйдет, талисман всегда пригодится). И, конечно же, вы очень высоко подниметесь в ее глазах, если скажете, а потом покажете (без всякой магии), как ловко вы меняете прокладки в кранах и чините выключатели. А коли вы еще и суп сварганите — цены вам не будет. Хотя раз на раз не приходится.

35-45 лет

«Мужа нет и, наверное, не будет», — с этой мыслью она смирилась, но продолжает надеяться. Охотно пойдет на легкий, ни к чему не обязываю¬щий секс, столь же охотно будет принимать доро¬гие подарки, помощь по хозяйству и традиционное ухаживание. Привязать к себе женщину в этом воз¬расте можно, как ни странно, романтикой. Таскайте ее на пикники, дарите цветы охапками, подсовы¬вайте под подушку записки с признаниями в любви, дарите эротическое белье и поите портвейном при свечах. Она уже забыла, что такое бывает, ей архи-приятно чувствовать себя молодой и желанной. Ес¬ли вас устраивают легкие отношения, эдакие шуры-муры — достаточно романтики. Если же вы хотите эту женщину удержать... Смотри начало: Смотри начало: «... тупо и мучительно хочется денег». Замуж за лихого, весе¬лого и нищего женщина в этом возрасте не пойдет, скорее, выберет не такого разудалого, но с кошель¬ком потолще. Вообще, чем дама старше, тем легче завязать с ней разовые интимные отношения, но требования к постоянному спутнику жизни у нее становятся все выше и выше. А главное, конкрет¬нее. Как бы там ни было, приготовьтесь к тому, что в ваших отношениях будет присутствовать философ¬ский оттенок — культурная программа становится насущной потребностью. Хотите произвести впе¬чатление? Дарите книги — классику, проверенную временем: роскошное переиздание «Джен Эйр» за¬ставит ее вновь и вновь вспоминать дарителя, то бишь вас. Еще один хороший ход — изысканная за¬писная книжка в кожаном переплете, а в ней — за¬сушенный клевер. Трогательно,- но, что важнее, — действенно: вы семимильными шагами идете к це¬ли. Ну и, наконец, парфюм: расшибитесь в лепешку, но достаньте ей духи, пахнущие фиалками. На ху¬дой конец приобретите благовонное масло — аро¬мат фиалки настроит даму на лирический лад, а вы сами предстанете в ее воображении эдаким рыца¬рем без страха и упрека {так что на всякий случай выучите еще и серенаду).

45-55 лет

Известная присказка «баба ягодка опять» — не совсем соответствует истине. Гормональные бури и перестройки в организме женщины порой мешают ей выглядеть эдаким наливным яблоч¬ком. Но это и хорошо, ибо заставляет даму за¬няться собой — спасти красоту. И если денег на это мероприятие порой не хватает, то времени появляется предостаточно: дети уже выросли, внуков еще нет, отношения с мужем если не ис¬черпали себя, то приобрели дружеский характер («половодье чувств» с собственным благовер¬ным — это скорее исключение из правил). Дама порядком устала от накатанного ритма жизни, потому-то — в свободное от работы и домашних обязанностей время — часто и охотно ходит на¬лево. Ее выбор падает либо на ровесников — крепких и бодрых, либо на молодых мужчин. Она умеет давать и получать наслаждение — для нее сейчас очень важен секс, причем такой, в кото¬ром гармонично уживаются физиология и роман¬тика. В партнере она ищет если не духовную бли¬зость, то хотя бы намек на нее. В общем, посто¬янному и преданному поклоннику будет туго — придется соответствовать. Впрочем, если вы не дотягиваете до «мировых стандартов», сразить даму наповал вам поможет «комплекс ухажива¬ний»: выход в свет — степенный и осанистый, совместное распитие шампанского, но... в бли¬жайшей подворотне. Работайте на контрасте. Ваша основная задача — поразить ее, вывести из привычного круга. Важно, чтобы она четко увидела разницу: вот старое — там, где меня нет, а вот новое — со мной. Ну и, конечно, нельзя за¬бывать о цветах. Откажитесь от помпезных роз и гвоздик, лучше обратите свой взор на тюльпаны, особенно желтые. О том, что они якобы «вестни¬ки разлуки» даже не вспоминайте — не ваш слу¬чай. Эти цветы наполнят сердце вашей дамы солнцем и теплом. Она почувствует себя зрелой женщиной и сопливой девчонкой одновременно — а вам это только и нужно! Теперь вручайте ей духи — желательно легкие, но с добавлением клубничного запаха. Ароматная сладкая ягода наполнит душу вашей подруги предвкушением романтического приключения, а уж вы сделаете все, чтобы так оно и было.

после 55 лет

Во главу угла становятся пресловутые семей¬ные ценности — домашний очаг, начинающие се¬деть дети, резвые внуки, периодически хворый муж и т. д. и т. п. Секс — не без счастливых исклю¬чений, конечно, — отходит на дальние планы. В любовных отношениях первую скрипку играют ду¬ховность, дружеское расположение и, главное, — общие интересы. Точка пересечений необходима как воздух! Не важно, что это будет — щеночек, огурцы на даче, внуки, театр или книги, но что-то общее должно быть обязательно: это станет фун¬даментом вашей дружбы, читай — любви. Если вы хотите покорить женщину, которой хорошо за пятьдесят, вы должны в первую очередь подру¬житься с ней. Ей необходимо чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с вами, а еще лучше — защищенной. От мужчины она ждет определенной активности — добродушный пенсионер, праздно валяющийся у телевизора, ее вряд ли увлечет. А вот тот же кавалер, но валяющийся под машиной — к примеру — это совсем другое дело. Мужчина дол¬жен что-то делать! Иначе она просто не сможет на него положиться — а сейчас взаимные помощь и поддержка важны как никогда.
Предположим, вы узнали, что мечта всей вашей жизни — страстная кошатница, обзавелись по случаю матроскиным, но дело с мертвой точки не сдвинулось. Значит, пора бежать за лилиями — эти цветы сохраня¬ют юность, дают здоровье и настраивают на фило¬софский лад. После торжественного подношения бу¬кета вы вполне можете пригласить свою даму прогу¬ляться по какой-нибудь окрестной березовой рощице — энергия этих деревьев настроит ваши души на ли¬рический лад. (Кстати, если женщина поначалу отве¬тит отказом — давите на жалость, рассказывайте, как неможется вашему котику и вы, бедный, прям и не знаете, что делать, — пойдет как миленькая.)
Безотказно подействуют какие-нибудь поделки из бересты — хоть те же лапти: трогательно что важнее, памятно. Ну и не побрезгуйте ароматическими благовониями. Идеально подойдет шафран — чуть пряный, он добавит яркости и остр ты вашим отношениям.

Конечно, подобная градация относительна, все же надеемся, что наши советы помогут

Анна ВЯЗЕМСКА: Алексей ТУМАНС - Ступени оракула, рубрика «азбука любви»

Вот такая забавная статейка, вот решил поделиться с Форумчанами, с уважением и улыбкой Донской

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

Так что, девушки, учитесь маленьким хитростям!

Народные приметы
 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Для ценителей русского языка, коих тут не много :wink: Улыбнитесь :lol:


Филологическая любовь

©katastrofi4eski


В одиннадцать часов преподаватель русского языка со стажем в 18 лет Нина Петровна прильнула к мужу Федору Николаевичу, филологу с опытом работы в 20 лет, и сказала обидчиво:
- Ты ведешь себя совсем как местоимение...
- То есть? - прошептал Федор Николаевич и противный холодный пот вытупил у него на лбу.
- Позиционируешь себя, эгоист! - воскликнула его жена. - Все "я, я"... А помнишь, было время? Я подлежащее, ты сказуемое - я говорю, ты делаешь.. Красота!
- Простите, уважаемая, - Федор Николаевич от возмущения перешел к официальному тону, - но вы ведете себя совершенно как отглагольное прилагательное!
- Это я-то? - взвизгнула Нина Петровна и даже отстранилась от него немного. - Деепричастие несчастное! Совершенно ненужный в современном стремительном мире элемент!
- Как отглагольное прилагательное, - настаивал муж, - самовольничаете, знаете ли. Пропадаете у соседки до ночи. Что мне думать?
- Я, между прочим, колдую там над подарком твоему больному существительному, то есть самолюбию! А то рассказываешь потом людям, что на день рождения только словари и энциклопедии получаешь...
- Над подарком? - просиял Федор Николаевич так, что даже в темноте стало заметно. - О, мое любимое междометие! О, ах!
- Да ладно тебе - междометие... - смутилась Нина Петровна и сказала кокетливо:
- Я сейчас была бы не против предлога "на", а потом "в"...
- Мой любимый маленький союз, - задыхаясь от восторга, прошептал Федор Николаевич, вскарабкиваясь на жену...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила:
-165 тысяч долларов!, - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда
у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари
Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
собой
завтра в 10:00 своего адвоката
как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много
времени перед зеркалом,
проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
-25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросил
а его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил
просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она
их проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
-Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за
яйца президента Национального Банка.............

Angel_of_Dark писала:
Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!