Форум - Мир Любви и Романтики - Три Р для Nachtfalter: Разлад - Развод

vusyc, да, меня не раз упрекали в том, что я такая отходчивая... Все прощала его))) а почему прощала? потому что цеплялась за соломинку, верила, что мы - семья. И только вчера после слов Ирмы до меня дошло, что и правда, семьи не было. Знаешь, я так и не почувствовала ни разу, что морально нахожусь в сильных и надежных руках, что я "за каменной стеной"... Все время было какое-то "вот если бы..."
просто действительно настал такой момент, что я не хочу больше быть с ним.
я недели две жила в надежде, что семейный психолог поможет нам разобраться. а теперь думаю, что и это было бы зря и пустой тратой денег(((
так какой шаг то еще решительный?
вот письмо решительное:
Здравствуй Иван, Ваня…
>> Я пишу тебе это письмо, потому что не могу больше жить со своими чувствами. И не имея иной возможности донести их до тебя, изливаю таким образом.
>> 1. Мне очень больно оттого, что наша семья распалась. И пусть мы официально еще не развелись, то, что происходит между нами нельзя называть семьей. Я знаю, что мне будет больно еще очень долго… потому что я люблю тебя. Даже сейчас. Даже не смотря на весь кошмар последних месяцев – а для меня это был именно кошмар. Знаешь, можно любить человека, и ненавидеть его поступки. Вот это как раз сейчас про меня. И мне потребуется много времени, чтобы излечиться от любви к тебе, чтобы начать жить заново, как все нормальные люди. И лечиться я буду правдой. Именно для этого я выслеживала тебя… мне надо было знать правду, хоть и горькую и невыносимо обидную… поэтому все это приставание к твоим девушкам. От них я узнала, как ты на самом деле относишься ко мне, что ты думаешь и говоришь обо мне: что «я чокнулась совсем», «был не счастлив со мной», «бросила тебя с ребенком»… Ты и сам знаешь, что из этого правда, а что – нет. Но вот то, что ты не был счастлив – пожалуй самое горькое и самое обидное из всего, что я узнала. Мне будет тяжело это переварить и смириться с этим. Я всегда думала, что мы живем хорошо…. Да, всегда были некие проблемы, но они есть абсолютно у всех. Но раз не было счастья для тебя…. Как только я стала это понимать, все надежды что-то «наладить» рухнули. И не думай, я больше не надеюсь. Я знаю, что «насильно мил не будешь». Поэтому я больше не звоню и не пишу тебе сама. Как говорит Литвак «надежда умирает последней? Я бы убил ее первой!» . Вот и мне на этом сложном пути выживания после развода нужно в первую очередь убить надежду. Это поможет мне пережить ситуацию и выйти из нее. Но для этого мне надо, что бы ты перестал врать и изголяться, говорить, что любишь. Ведь это ложь? Так зачем она?
>> 2. Попробуй представить каково было бы тебе, что бы ты испытал, если бы узнал, что у меня есть куча мужиков, с которыми я встречаюсь чуть не каждый день и для них я – «не замужем, свободна и не люблю своего мужа, и не была с ним счастлива»? попробуй представить, что бы ты испытывал в такой ситуации? Как бы тебе жилось с такими мыслями?
>> 3. А может проблема вся как раз в том, что я «слишком верная»? прямо скажем, патологически верная? Может со шлюхой лучше бы у тебя сложилось? … типа два сапога…
>> 4. Мне очень не хочется выходить из этих отношений во вражде. И в первую очередь из-за нашей дочери. Я не хочу, чтобы она видела враждующих родителей, не хочу ей наносить такую травму. Я надеюсь, мы не будем рвать Леру на части как в плохом кино! Просто мы договоримся обо всем на берегу, так сказать. И думаю, очевидно, что жить она будет со мной, то есть на моей территории. Ты будешь с ней общаться, сколько хочешь, но отдельно от меня. Чтобы нам меньше пересекаться и быстрее все это пережить.
>> 5. Ты помнишь, что у нас 5 июля (суббота) был разговор на пирсе на даче? Ты помнишь, о чем он был? Я лично прекрасно помню. Ты тогда говорил, что все прекратил в этом своем «друге». И единственным и самым важным, основополагающим условием сохранения семьи было прекращение твоего поведения – измен, переписок, свиданий. Но ничего не прекратилось, и уже 8 июля ты писал одной из своих девушек и предлагал встречу. Во вторник, 15 июля ты встречался с Настей Литти… это только факты, которые я знаю, и думаю, что это только верхушка айсберга.
>> 6. Я больше не пугаю, не стращаю, не угрожаю разводом. Я просто говорю тебе, пишу тебе, пытаюсь до тебя донести, что я так больше не могу!!!!! Я не могу жить в мире этого твоего вранья! Мне невыносимо тяжело, больно, горько и обидно…. От несправедливости происходящего. В жизни много несправедливостей… И такие подлости мужские - встречаются очень часто… Я устала переживать, бояться, устала от дискомфорта в животе, от своих слез и бессонниц… устала думать о тебе и в голове проговаривать мысленные диалоги, готовясь к разговору, который, я теперь знаю, никогда не произойдет… я просто прошу тебя: отпусти меня! Если ты не любишь, зачем калечишь?? За что??? Не ужели нельзя по-человечески расстаться, раз любовь прошла?
>> 7. Ты не чувствуешь себя мужчиной рядом со мной. Тебя не устраивает наша сексуальная жизнь. Но попытка ее наладить не внесла улучшений во все остальное. Значит не в сексе дело, делаю вывод я. Я думала, тебе не хватает внимания и общения, да ты и сам это говорил… и в Питере я постаралась восполнить этот недостаток… Но не помогло. Ты опять погрузился в свои бесконечные интрижки. Значит не в общении и внимании дело. Ты не можешь быть откровенным, искренним со мной… И это просто убивает меня. Почему так произошло, я не понимаю, и пока не додумалась. Очевидно действительно, я просто тебе надоела, достала тебя, стала ненавистной обузой в твоей жизни. Никогда не мечтала о таком…
>> 8. Я не чувствую себя женщиной рядом с тобой. Я не чувствую заботы, мне не хватает внимания, звонков, смс, того же интернета… меня коробит каждый раз, когда я захожу в контакт и вспоминаю, что ты удалил меня из друзей… что я даже и не друг… типа врага какого-то стала… мне не хватает, чтобы ты мне позвонил/написал: «как доехала? все хорошо? как дорога?» Иными словами, не хватает беспокойства и заботы… Мне не хватает таких элементарных «доброе утро» и «спокойной ночи». Унизительно и обидно, что в новый год, годовщину свадьбы, 8 марта и даже день рождения – ты перестал дарить подарки. Мне кажется, ты это делал назло, чтобы я поняла, какое место занимаю в твоей жизни?
>> 9. Понимание всего этого разумеется не способствует восстановлению отношений.
>> 10. Ромашкой ты стал называть другую
>> 11. И зовешь ее в ту рощу, где у нас было второе свидание читать все тех же есенина и рубцова…. Для тебя нет ничего святого, вот что больнее всего.
>> 12. Ты знаешь, очень тяжело понимать, что человек, которого ты любила больше жизни, которому отдала все, с которым хотела растить детей и внуков и вместе состариться…. Вот так топчет твою жизнь, разменяв на десятки пустых и мимолетных интрижек… ты уже сделал свой выбор. И не в мою пользу.
>> 13. Я хочу прекратить это унижение. Каждый раз когда ты пишешь новой девушке и рассказываешь о том, какая я тварь и стерва – ты унижаешь меня. Я больше не хочу унижений.
>> 14. Необычайно символичным мне кажется то, что интернет – вокруг него крутится вся наша история. Благодаря интернету мы встретились в этом мире. И по вине интернета расстались. Круг замкнулся.
>> 15. По поводу квартиры. Не знаю, как представляешь ситуацию ты, но я бы предложила тебе такой вариант: если ты хочешь повести себя как настоящий мужчина и не выгонять на улицу жену с ребенком, можешь отселиться на отдельную жилпощадь или к маме… Я могла бы конечно спокойно переехать к маме на якиманиху с Лерой… Но мне жалко ее возить через весь город в сад на димитрова, а снова переводиться – это дело нелегкое и не быстрое, сам понимаешь… Поэтому нам было бы легче жить там. Пока… пока не доплатим ипотеку. Потом можем квартирку эту продать, распилить или решать чтото дальше.
>> 16. Вот вроде бы и все, что я хотела тебе сказать. Больше не зачем затевать нудные и такие мучительные для тебя разговоры. И не надо тебе видеть, как я переживаю и плачу из-за происходящего.
>> Прощай.

уже почти три недели живем на даче и никакого общения нет. смена замков ИМХО еще более решительный шаг))) но говорят, не верный...