Ну где-то же она жила до того, правильно? Почему вот так происходит? В отношениях (пока все хорошо) хорошо ведь ОБОИМ. И никто никого поначалу не заставлял. При разрыве это почему-то большинство людей забывает. И получается, что кто-то как будто все время терпел и позволял себя любить. И выходит, что женщине надо дополнительно предоставить жилье, потому что "надо и правильно", потому что она, бедняжка, так настрадалась с этой готовкой, да еще и работу забросила...
Хотя, конечно, не стоит обобщать. Вопрос сложный, и универсального решения нет.
Ну вот, опять =) А он ей не нужен был как ЧЕЛОВЕК? Или только как источник материальных ценностей?

Ир, хорошая такая философия... Получается это что я каждой девушке с которой жил должен по квартире оставить?! Мужчина должен подумать о женщине, раньше мол нужна а теперь не нужна... а кто о мужчине подумает когда он на улице без квартры оказывается, никто ведь не подумает, или скажут так же как сказал Винс уважаемый мной за схожесть мыслей, ну раньше ведь он где-то жил...

А вобще, если пара и после развода/растования осталась в человеческих отношениях то решат все вопросы по-человечески, я всё-таки в это пока ещё верю...

Но я ведь не сказала, что при разводе - поддерживаю версию - пошел вон, мужчина, а ВСЕ оставь женщине. Поэтому и говорю - делиться надо, потому что жили - ВМЕСТЕ, наживали ВМЕСТЕ ( пусть даже она и не работала за зарплату) - расходимся - делим нажитое. Разве нелогично?
Еще раз повторяю - не веду разговор, когда девочка выскочила замуж и через полгода требует при разводе половину жилья, которое НЕ НАЖИВАЛА. В этом случае - именно пошла вон!

Логично. Только получается, если у мужчины уже была квартира, то не является она совместно нажитым имуществом. А если все же является, так я с самого начала написал, что тут никаких проблем по идее быть тогда не должно.
Вообще, лично я за то, чтобы после развода все возвращалось на круги своя, и никто не имел никаких материальных ценностей в плюсе (кроме случаев с детьми). Заработали на квартиру вместе - поделили. Переехал жить в квартиру другого - не имеешь на нее потом никаких прав. Имхо, справедливо.

*****
Да, но мне кажется, такое возможно только в случае, если просто оба синхронно поняли, что у них ничего не получится. В любых других - вряд ли такое возможно.

Заработали вместе ? А если она - не работала? По кругу ходим, милый Винс....;) Вот для этого и существует суд и законодательство, и брачные контракты, и для этого в частности - и штамп в паспорте - чтобы люди не могли при разбегах - зарываться, просто выгонять на улицу кого-то из пары. И поэтому я против ГБ!

а я и не говорила, что все женщины поддерживают мужей......... да, я знаю, что есть и такие, которые тянут на дно.........

irkamoya, почему Вы считаете, что я перешла на крайности........ я выражала свою точку зрения........ и всего лишь..........

я между прочим говорю о том же, что каждому свое......... и я не настаивала, если Вы не заметили, на том, чтоб мужчина оставлял все все все супруге........... просто порой есть такие случаи, когда женщина не работала, понимаете........... я полностью согласна с Ириной, работа по дому- это тоже тяжелый труд........... это кажется легко..............

добавлено через 2 минуты
меня поражает с какой иронией Вы относитесь к слову "штамп"......... может у Вас это наболевшая тема???????

На мой взгляд, формы совместного проживания могут быть разными. Помимо гражданского, существует еще и гостевой и по выходным... А вот выбор, только за вами. Что приемлемо, только для вас и вашей второй половины. Я за свободу выбора. По своему жизненному опыту, я бы не спешила со свадьбой, потому, как развод вещь довольно сложная и болезненная. Но это только в случае, пока нет общих детей. Если, рождается ребенок, думаю, отношения нужно узаконивать. Но к нажитому имуществу, это никакого отношения не имеет. Так, как, даже не состоя в браке, мои друзья, покупают либо на двоих, либо на моих подруг, исключительно. Мужчины, состоящие в браке, есть у меня два примера, уходили, оставив все женам, но с этим я тоже не согласна. Бог велел делиться...;)

Прочла в новостях сейчас:

Практика гражданских браков, которая распространена среди нынешней молодёжи, достойна осуждения. Об этом заявил председатель отдела внешних церковных связей Московского патриархата митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл.

«Телесные связи вне семьи унижают человеческое достоинство и разрушают целостность человеческой личности», — заявил владыка Кирилл сегодня на XII Всемирном русском народном соборе, посвященном проблемам детей и молодежи.

По словам владыки, среди молодёжи в последние годы распространяется мода на «пробные» браки, когда молодые люди предпочитают сходиться друг с другом на некоторое время, не связывая себя при этом какими-либо обязательствами.

«Чем больше у человека было увлечений и связей, тем более он становится недоверчивым и подозрительным, не способным искать компромисс, преодолевать трудности в отношениях».
В то же время создание семьи, по его словам, обязательно предполагает «совместный труд по достижению взаимопонимания и совместного счастья».

"Телесные связи вне семьи унижают человеческое достоинство и разрушают целостность человеческой личности», — заявил владыка Кирилл сегодня на XII Всемирном русском народном соборе, посвященном проблемам детей и молодежи."

Ага, а телесные связи в семье, приветствуются... Вернемся к патриархальной России, откроем публичные дома... Муж, верный и преданный семьянин, обязан спать только с законной женой или проституткой.
Я не согласна. Нельзя вешать ярлыки. Каждый, должен решать сам. К сожалению, совместная жизнь очень сильно отличается от просто встреч. И люди только при совместном проживании узнают друг друга без розовых очков и могут оценить, на сколько ему нужен брак, именно с этим человеком. А верность можно сохранять в любых и не брачных отношениях. Это дело, прежде всего нравственности и ответственности.

Если он преданный семьянин,то ему проститутка не нужна\))
Или он тогда не преданный, хе хе.
Для этого не надо в патриапхальную Россию возвращаться:)

Иногда для этого ты проживаешь ВСЮ жизнь,чтобы понять. И дело не в разбросанных носках. Ты это понимаешь, когда тяжело заболеваешь или случается несчастье в семье и тому, как повела себя в минуты испытания твоя половина,ты и понимаешь-то или не то рядом с тобой всю жизнь было.
Вы хотите оценить свой брак за 3-6 месяцев.
Это неправильно!!!
Люди подводят итоги через много лет совместной жизни.
Человек может не мыть посуду и не делать романтических подарков, но может достать лекарство, которое спасет тебе жизнь или быть рядом в трудную минуту и помогать делом. И это вот дорогого стоит.

"Если он преданный семьянин,то ему проститутка не нужна\))"

С этим можно поспорить, причины в семьях разные бывают, когда нужны проститутки. Я спорить не буду, это лично мой взгляд. Повторюсь еще раз, я считаю, что все дело в воспитании нравственных качеств и ответственности. Скину на эту тему статью, в раздел об изменах.
И я не говорила об оценке брака за 3-6 месяцев. У каждого свой срок...

Это уже не семья))))

На все СТО согласна с Ирминкой - это не семья, где нужны проститутки, это не проверка - когда просто сожительствуют годик! Проверка на вшивость - ВСЯ жизнь!;) Если хотите ПРОВЕРЯТЬСЯ - живите ДО СМЕРТИ в ГБ.:z2559

Допустим болезнь жены и невозможность жить половой жизнью, длительная командировка или еще что то...
Вопрос был не об этом. Вопрос был о форме совместного проживания.(о верности и любви). Девушки, вы ушли от темы.
А по поводу ГБ всю жизнь и это неплохо, знаю пары женившиеся только перед смертью, прожившие долго и счастливо. И знаю пары которым в ЗАГС сходить или повенчаться, это как в кино сходить раз в 3-5 лет

минуточкууууууу
суть этой формы тож важна!
Ну вот я болела в первый годы после свадьбы после рождения ребенка, а последние 4 годы мы жили на 2 страны и виделись раз в 3 месяца и шо... Он должОн был бегать на лево?
А я знаю, что не бегал)))))
Пары бывают разные. Бывает-сволочь в молодости и ангел в старости и наоборот: на 70 лет понимаешь, что прожил всю жизнь с мерзавцем.

Так вот для того не нужен ГБ.

Тара, да по жизни всяких чудаков хватает, только самого себя не надо обманывать в ситуации с ГБ. И всегда пытаться примерить к себе ситуацию - а не просто рассказывать какие-то случаи из жизни.
Вот ты, Тара, готова в проститутки? Ты, Тара, готова жить с мужчиной в ГБ ВСЮ жизнь? Ты, Тара, считаешь, что проверка пройдена и есть готовность к свадьбе - через сколько лет?

Мне очень обидно за тех девочек и ребят, которых умничающие про ГБ за дураков считают, если они не хотят сожительства до свадьбы. А такие тоже есть - и их немало.

Однако... O tempora, o mores.

А если по теме: ну какие-такие проверки??? Я могу понять людей, которые просто не хотят расписываться, потому что им двоим так удобнее. Устраивает обоих - и хорошо. Но когда кто-то говорит, что живет в ГБ ради того, чтобы проверить партнера на вшивость - это уже бред какой-то...

Ситуации мной не выдуманы, а взяты из моего окружения и личного опыта. Описывать их во всех подробностях не хочу и не буду. С Любимым готова жить как угодно и сколько угодно, если это устраивает нас обоих. Готовность к свадьбе у каждого своя, у некоторых по жизни не наступает, каждый отвечает за себя.

А мне не обидно, на дураков не обижаются. Если вы личность, у вас есть свое мнение.

Мне кажется, все дело в банальной лени =) Вот если бы заветный штампик можно было дома поставить за пять минут (и аннулировать потом), то и не было бы разницы. А так, хлопоты, затраты разного рода. Это ж сколько сил тратится =) Вот люди и думают, что человек, с которым они живут, этих затрат-то и не стоит по сути.

А чем готовность к свадьбе отличается от готовности к ГБ?

На мой взгляд ГБ люди начинают жить спонтанно. Одна ночь вместе, две, три, а потом не заметил как, а живешь... Иногда живешь временно, если нет возможности сразу развестись или просто не хочешь расписываться, что бы не усложнять себе жизнь юридическими формальностями.

Свадьба это некий ритуал. Узаконенное сожительство.Простите, если грубо.
После свадьбы возникают не только обязанности, но и юридические права, на совместно нажитое имущество, на детей..., регулируемые гражданским и семейным законодательством.

Мы с миоим человеком, когда он вренетс из армии решили жить вместе. Пока гражданским браком, потом, когда немножко все уляжется, он подыщет нормальную работу, сдлеаем кое какой ремонт в квартире, тода можно будет и пожениться.
Мне нравится такой вариант событий, я чувствую себя комфортно всегда и везде с этим человеком. Я рада...

Vince, причины могут быть разными, но думаю, лень стоит на последнем месте. Прежде всего, я еще раз повторюсь индивидуальная психическая готовность. Придется все таки использовать собственный пример. Потому как по другому непонятно. Я с бывшем мужем дружила 5 лет, друзья все смеялись, называли его "платоником", да мы дружили с детства и я не собиралась замуж. Хотя он был. За. Бывает так, что можешь быть с человеком, любить, но именно не видеть в нем мужа и отца своих детей. Возможно, я одна такая ненормальная.


Раз так, то не нужно тогда называть ночевки для удовлетворения сексуальных потребностей словом "брак". Брак=семья подразумевает обязательства и не только юридические

Девушка, не нужно быть столь категоричной, я не собираюсь никого ни в чем убеждать, это форум, и я лишь высказываю свою точку зрения.

Так вот после 5 лет дружбы, у нас все - таки начались постепенно близкие отношения, закончившиеся счастливой семейной жизнью. Но поняла я это не сразу, сначала был именно ГБ. Но в большинстве случаев мужчины боятся брака, именно штампа в паспорте.
И еще, моя близкая подруга, мы практически вместе познакомились с нашими будущими мужьями. Лет 5 назад развелась, а сейчас живет с бывшим мужем Гб. Вот и так бывает. Я не сторонница ни брака, ни Г.Б. Я за любовь во всех ее проявлениях.

добавлено через 28 минут
Подразумевать можно, что угодно. А как насчет обманутых ожиданий?! "Как корабль назовете, так он и поплывет". Простите за аллегорию, но думаю здесь она будет к месту.

добавлено через 2 минуты
А любовь и семья, это не обязательно брак и свадьба. Это прежде всего ЛЮБОВЬ! И попробуйте переубедить меня в этом!

А зачем? нет в этом никакой необходимости.... Придет время, сама решишь для себя: так ли это?

Уже решила, потому и написала в этой теме. Не люблю, когда либо черное, либо белое. Всегда должен быть выбор. "Каждый выбирает, для себя, женщину, религию, дорогу, а...."

Тара, а можно узнать твой возраст?
И еще вопросик: а почему у тебя написано, что муж бывший, если семья счастливая?

Тара, а попробуйте меня убедить, что для Вас первое не играет никакой роли. И мне кажется, что именно боязнь брать на себя какие-либо обязательства и является главной причиной того, что люди оказываются не готовы к законному браку.

Я бы заменил "боязнь" на "осознанное нежелание". И все было бы правильно ;)

А я бы сказала, что ГБ - это именно боязнь взять ответственность, закамуфлированное под осознанное нежелание.

Есть такой анекдот - ( ну не совсем в тему)
"-Вот он, Билл-Неуловимый!
-А почему неуловимый?
-А кому он нужен?"

У меня ассоциации всегда с ГБ - парень-то не предлагает взамуж, а девочке ВРОДЕ бы и не надо...;), а на самом деле-то хочется...

Возраст, думаю не имеет значения. Семья, мы были счастливы 10 лет. Сейчас мы дружим.

"Тара, а попробуйте меня убедить, что для Вас первое не играет никакой роли. И мне кажется, что именно боязнь брать на себя какие-либо обязательства и является главной причиной того, что люди оказываются не готовы к законному браку. "
Вы сами себе ответили.Зачем вам мое убеждение?!


Vince, вам мой Респект! Согласна на все 100! Спасибо за понимание.

Ну а почему обязательно боязнь? Вот по другому - совсем никак, да? =) Почему нельзя просто НЕ ХОТЕТЬ???

А с ассоциацией согласен на самом деле. Только негатива тут не вижу. Никто эту девочку силой не держит вроде...

Хрен редьки не слаще. Положительности тем товарищам это не придает.
Потому, что когда в 18 начинают вместе жить-это гормоны. А вот в 30-40 -это нежелание "брать ответственность за тех,кого приручили"

Боязнь - не потянуть отвественность, боязнь, что "не сойдутся характерами" ( что это такое - не очень ясно и почему для этого непременно надо жить вместе- тоже неясно), боязнь формальностей всяких....
Вот чего ХОТЯТ в ГБ - это для меня загадка...( ну кроме того, чтоб спать в одной кровати, те самые гормоны играющие удовлетворить)...

Негатив вижу в том, что девочка-то нервничает - ну как же - жена-то ненастоящая в ГБ:newyear8_5 Все же я имею ввиду пары, которые вроде как семьей живут...

В ГБ - все как бы, все вроде бы, все - ненасовсем, все какое-то временное... Это ли не негатив?

Я опять вмешиваюсь в мнение наших мастодонтов, но..... Я тоже планирую немного пожить в ГБ, я уже об этом писала. Но не из за того, чтобы удовлетворить свои гормоны. Ибо гормоны можно и без ГБ удовлетворить, при желании...

В таком случае придется признаться, что я и сам боюсь чего-то =) Потому как буквально через месяц (ремонт закончу) буду я жить в самом что ни на есть гражданском браке. И мыслей о свадьбе не будет еще года два-три как минимум.
Только о какой ответственности речь вот именно в моем случае (например)? Учитывая что детей я вообще не планирую в принципе. И насчет боязни формальностей я бы тоже поспорил. Я ведь уже писал выше, что лично для меня на этот момент это просто ужасная трата времени, сил и средств. А плюсы (опять же, для меня лично) очень сомнительны.
И чего я хочу, кроме гормонов, я тоже могу рассказать =) Хотя вот а что плохого в гормонах? Куда лучше, когда есть все-таки свой дом, а не уединяться черт-те-где у друзей на вечеринках или у родителей.
Так вот, хочу я готовить своей девушке завтрак и приносить его в постель. Просто балдею сам от этой процедуры. Это ужасно? ;) Хочу принимать вместе ванну, а потом делать ей массаж всего тела после тяжелого дня. Это тоже ужасно? Хочу вместе готовить ужин (тоже вдвоем балдеем от этого), а потом еще долго сидеть за бутылочкой кьянти и делиться тем, как прошел день. И не думать при этом, что а вот скоро кому-то надо домой ехать. И я могу еще много примеров приводить... Просто нам в кайф быть вместе и делать все вместе. Неужели плохо?
Насчет того, что это временное: ну а что, зарегистрированный брак - не временное? В наши-то дни =) Куча народу разводится через полгода-год. Ну и кому это надо? Даже если брать сторону каких-то моральных потерь и переживаний, мне кажется, развод - куда более сильный удар по психике, чем просто расставание пары после ГБ.
И можно мне еще развернуть детально понятие "ответственность" применительно к нашей теме? Просто стало интересно, где это я не беру ответственность на себя в случае ГБ (и где автоматом ее возьму в случае ЗБ). Или "нежелание брать ответственность" = "нежелание делиться имуществом в случае чего"? =) Мне только это в голову пришло, если честно...

А не надо закатывать свадьбы для всех соседей,чтобы все поели салатику и набили друг другу морду.
Свадьба, то бишь формальности, это для узкого круга,никакой траты сил(если конечно не устраивать сватовства и пр, как у нас тут описывают-ужас просто) и минимальное количество денег,между прочим;)
Зато воспомнанииииий..(хех, 18 -й год вспоминаем ведь).
А не надо брать пример с плохого;)

Да нет, как мне кажется.Дело не в этом.
Мое видение этого вопроса - все таки та, с которой тебе хочется прожить жизнь, должна отличаться по статусу от тех, с кем ты просто распивал по вечерам кьянти и принимал ванну;)

А то выглядит- ты жена, но официально ты так не называешься. (это как моему мужу сказали-ты будешь выполнять функции начальника отдела,но оформить мы тебя не можем. Поэтому функции ты будешь выполнять то для самоуспокоения, что дорос до этой должности, а зарплату будешь получать, как обычный советник)