Лидочка, слежу за твоей историей верно!:-) Но времени отписываться регулярно не хватает! Рада за вас Сашей,что столько лет вы храните свои чувства и отношения! Молодцы! Наконец-то Лешу "отпустило"! Кстати,классический случай насчет якобы беременности и последующего выкидыша(глупая попытка удержать парня,к сожалению, многие на это ведутся). Рада за твою маму,что такая хорошая должность досталась ей! Но что за пессимизм в конце поста? Какое еще разочарование???:-((((

Настюш, привет! Очень рада твоему комментарию! Понимаю, у самой на все времени не хватает! Действительно, 5 лет отношений - большой срок, особенно в таком возрасте. За Лёшку я тогда тоже порадовалась. А обман со стороны Светы раскусила сразу, слишком мало фактов было во всем этом. Мама устроилась и правда здорово, долгожданное вознаграждение за полтора года жизни в долг. А про разочарование как раз вот - в продолжении!

Зарплата у мамы была хорошая, даже ОЧЕНЬ хорошая для нашего города я бы сказала. Мы покупали себе много одежды, всегда много продуктов, в том числе дорогих, много украшений. Хорошая жизнь началась.
А когда мы с Сашкой только начали встречаться, я была маленькой стройненькой девочкой. Ростом 155, весила 50 кг. Как я уже писала, бабушка нас закармливала сладостями, потом и мама тоже. В общем к лету 2005-го я весила 65 кг и была колобком! Сашка тоже набрал около 20 килограммов. Но как то я тогда на это внимания не обращала, я любила его, он любил меня, такими, какие мы есть, и проблем никаких не было.
Я заканчивала второй курс, Сашка 5-й, приближался его диплом. Весной он проходил практику, устроился к жене брата, Свете в Центр Занятости населения. Как таковая вся его практика заключалась в бытие извозчиком: отвези туда, съезди сюда. Я возмущалась! Ведь практика нужна прежде всего ему, для знаний в том числе! Но Сашке в то время все это было не нужно. Он поставил себе единственную цель – закончить универ, но чем более халявно тем лучше. А причина тому, как и его охладевшему отношению ко мне проста – универ давал отсрочку от армии, а по окончании универа армия ждала его с распростертыми объятиями. По здоровью Сашка проходил, связей не было. Меня эта ситуация повергала в ступор, а Сашка меня убеждал, что все решим. Приближались его гос.экзамены и защита диплома. Диплом ему писала я! Специальность у него была «менеджер государственного и муниципального управления». Он, как и в случае с рефератами, принес мне учебники, принес какие то данные с практики из ЦЗН, дал тему работы. Я составила план диплома, Сашка согласовал его с руководителем, и я приступила к написанию диплома. У Сашки же в это время опять начались сады, а помимо них он возил преподавателей на машине с занятий домой, обеспечивая себе сдачу зачетов и экзаменов. К тому же компьютер то был у меня дома, у Сашки его не было вообще. Я успевала учиться сама и писать Сашке диплом. Параллельно по вечерам следила, чтобы он готовился к «госникам». Виделись мы редко, оба были заняты. Правда я была занята ЕГО дипломом, а он по вечерам гулял с Лёшкой и Мишкой.
Пришла пора госэкзаменов. Сашка сдал все на 4. Диплом был написан и готов. Сашка его защитил на 4. В день вручения диплома у него дома устраивался праздник. Пригласили Лёшку с родителями, всех родственников, меня с мамой. Отметили, поздравили Сашку и его родителей, родители поблагодарили меня за помощь в Сашкиной учебе. Потом сделали несколько фотографий: общие, я с Сашкой и дипломом, Сашка с родителями, Сашка с моей мамой и дипломом и т.д. Мы на этих фотках с Сашкой такие полные и круглолицые!!! Кошмар!
Диплом получен, следующим этапом должно было стать устройство на работу. В ЦЗН, где он проходил практику сказали, что возьмут его только после армии или если он предъявит военный билет. Я переживала, бесконечно разговаривала с Сашкой, что вопрос нужно решать. Я не хотела оставаться без него на год. И в тот момент я искренне считала, что одно дело, когда служить берут выпускников ПТУ или тех кто, окончив школу, больше нигде не учится и не работает, как правило парней лет 18. Сашке же было почти 23 года! Сашка меня уговаривал, что все организует, что найдет лазейку. Лёшкин папа предложил свою помощь, но Сашка и его родители гордо отказались. Сашка конечно был очень активным, пробивным, серьезным, деловым, деятельным. Но в вопросе «откоса» от армии нужны были деньги, или связи, или и то и другое, чего у него как раз и не было. Но я продолжала искренне надеяться на лучшее. Я думала, что он тоже не хочет со мной расставаться на год, да и страшно в нашей армии. Я в то время очень много об этом думала. Как то сразу пришла в голову мысль, что если он уйдет в армию, мы будем не вместе, будем жить каждый своей жизнью, будет развиваться порознь, а возможно и вовсе в разных направлениях, будем меняться по-отдельности, каждый по-своему. Боялась, что это может осложнить наши отношения, если не полностью разрушить их. А мы ведь были вместе уже более 5-ти лет! Я не могла его потерять, он был моей жизнью, моим смыслом, моей любовью, моей опорой, моей надеждой, моим всем!!! Мне бывало с ним очень тяжело, у него властный характер и авторитарное поведение, но я его любила таким, какой он есть. Я умела незаметно им управлять и думала, что наша любовь преодолеет все…..

Ой, Лидочка, история с Лешкой меня очень напугала. Мне кажется вполне может быть, что не обошлось и без како-го то колдовства. Хорошо, что все таки все закончилось благополучно. А про вас с Сашей, жаль что ваш огонь любви начал угасать ведь за это время вы стали самыми близкими и родными людьми и осознавать, что все заканчивается очень тяжело (((

Лидок,сколько же всего ты увидела-то!И история с Лешкой и с Сашей!
Лично я бы не стала ему писать диплом!У меня был молодой человек,безумно похожий с Сашей...Есть только мнение отца,а остальные неправильные...он пытался постоянно переложить свои дела на других,а сам шел гулять с друзьями!однажды мне это наскучило и я сказала "Знаешь слушай и запоминай,я тебе не нянька,не личный помощник и секретарь,есть руки,ноги,голова-все делай сам,а я просто буду на подхвате,если нужна будет моя помощь!"И все как по маслу пошло-поехало!Знаешь.сейчас очень мало таких девушек как ты!5 ЛЕТ!!!!!!!!!!!!!у меня самые долгие отношения (которые еще пока длятся(с марта)),а на остальные просто терпения не хвататло и чувств!Ты просто УМАЧКА!!!!!!!

Лидочка прочитала продолжение...я тоже не очень верю в колдовство...сама не сталкивалась к счастью..но знаю и не раз слышала от знакомых что с ними случалось подобное...так всякое бывает...но слава Богу что обошлось...5 лет это много...и понимаю как тебе было нелегко с Сашко...до сих пор не всегда хватает терпения управлять незаметно...нет-нет да и сорвусь...так что тут ты большая умничка...вот на счет армии соглашусь с Nanimirini...скорее всего он хотел в армию,а просто не говорил что тебя не расстраивать...думаю ему бы хотелось немного побыть самому и подумать сам то он чего-то сможет без тебя и твоей поддержки...да и как по мне тебе тоже нужен был передых, ни о ком как кроме любимого ты думать не могла,даже о себе, растворяться в любимых нужно,но надо оставлять и себя частичку... ( вот пишу и усмехаюсь...хорошо писать вот так кому-то...а вот самой как-то применить на деле ума не хватает)...

Инночка, как всегда рада тебя видеть на страничках моей истории! Спасибо тебе за комментарий! За Лёшку я тоже переживала, было очень страшно. Я не верю в колдовство, но невооруженным глазом было видно что он сам не свой. Я бы назвала это каким то затуманиванием, гипнозом, навязыванием своего видения, но не колдовством. И действительно, все хорошо, что хорошо кончается! С Сашкой в то время было очень тяжело, особенно в свете намечающейся армии. Он и сам по себе человек сложный, да и у меня был опыт общения только с ним, не хватало толку попробовать изменить ситуацию. А может ничего и нельзя было изменить. Я сейчас уже не знаю. Как развивались события – в продолжении! ;)

Аника, рада твоему искрометному комментарию. Сашка просто так воспитан был, ни у кого, ничего, никогда не брать и никогда не быть никому ничего должным! Насчет того, что он хотел в армию, я сомневаюсь. Потому что я разговаривала с ним на эту тему. Он крутился, пытался сам найти выход, пыталася утроиться на работу в пожарную часть (оттуда не брали вроде бы), пытался найти знакомых, еще что-то. В разговоре со мной он говорил, что не боится, но не хочется проверять на себе все то, что рассказывают про армию. Хотя, честно тебе скажу, не задумывалась, что он может туда хотеть и не говорить мне. И все же думаю что это не так, слишком уж он переживал по этому поводу.

Светик, спасибо за твои слова! Наверное вот сейчас я с тобой соглашусь, что не надо проблемы человека, пусть самого близкого и родного, взваливать на себя, тем более, если он в состоянии сам их решить! Сейчас я, наверное, не стала бы писать ему диплом. Но в то время я растворялась в нем, я жила им, жила для него. И я была безмерно благодарна ему за то, что он был рядом в трудных ситуациях, за то, что помогал мне, за то, что многое для меня открыл и показал, за то что многому меня научил, за то, что показал мне жизнь в какой то степени. Да и мне учеба давалась проще чем ему, я как могла старалась облегчить его жизнь, хотя, может быть и перестаралась.

Инночка, спасибо тебе за комментарий! Колдовство, по-моему, вопрос того во что человек верит. Я не верю, также как не верю в приметы, в сглаз, порчу. Я только знаю что есть злые люди, от этого никуда не денешься. А в остальном каждый сам «кузнечик своего счастья»!
По поводу армии соглашусь с тобой, что могло быть у него желание побыть одному, но именно одному, а не в армии! Вот сейчас посмотрела на ситуацию с этой точки зрения, думаю, что возможно так и было. Некоторые моменты его поведения как раз можно расценить как указывающие на желание побыть одному. Его семья оказывала на него очень большое давление, его всегда нагружали заботами, обязанностями, проблемами. Он уставал, действительно. А передышка у меня была….позже….в продолжении ;)


Шел июль 2005 года. Сашка был занят постоянно, то работой по дому и саду, то организацией своих дел. Он пытался устроиться на работу, но без военного билета нигде не брали. Он встречался со знакомыми, искал нужные связи, но они не находились. Я уговаривала его согласиться на помощь Лёшкиного отца, но где же, Сашка даже слышать об этом не хотел, он все САМ! Я приводила всевозможные доводы, что ему не надо в армию! Что я останусь одна, что мне нужен мужчина и в доме и в жизни, что я боюсь за его жизнь и здоровье, что ему бы работать идти а не служить, что я хочу семью. Сашка со всем этим соглашался и говорил, что сам не хочет в армию, что там все молодяшки, лет 18, а он как дурак там будет среди них, еще и с высшим образованием. Боялся, что будут бить, что живого места могут не оставить. Боялся смогу ли я его ждать год. Я убеждала, что смогу все что угодно, но проверять это не хотелось бы.
Время шло, призыв был в ноябре. Дни тянулись бесконечной чередой. «Отмазаться» от армии не получалось, и она нависала над нами, приближаясь с каждым днем. С Сашкой мы стали видеться все реже, а когда виделись он был замучанным, подавленным, угнетенным, грустным. Мне тяжело было на него смотреть и знать, что я ничем не могу помочь. Он мог не писать (смс), не звонить, не приходить по нескольку дней. Сначала я ждала, потом начинала его искать, звонила ему на мобильный, на домашний, писала смс-ки, заходила домой к нему и ждала его. Если его дома не было, то мне говорили, что он неизменно занят, то уехал с Мишкой «по делам», то с Лёшкой, то к родне, то в сад, то ремонтировать машину. Я просила его маму или бабушку, чтоб передали ему, чтобы перезвонил мне как появится. Он появлялся, но не перезванивал. Я приходила к нему, ждала его до упора. Когда он приходил, говорил, что у него много дел, что занят делами. Я возмущалась, как же много у него дел, и все они важнее меня! Я понимала, что что-то не так, что с ним что-то происходит, что он отдаляется от меня. Но что было причиной такому поведению я понять не могла. Да в общем то и сейчас теряюсь в догадках, то ли это был страх перед армией, то ли он меня разлюбил, то ли еще что. Я старалась гнать прочь плохие мысли, считала его настоящим МУЖИКОМ, который сказал бы мне, если что-то было бы не так, который нашел бы в себе силы расстаться, если любовь прошла, который уважал бы меня, мои чувства, мое время и не позволил бы мне тратить его на себя, если бы я была ему не нужна. И на мой так часто повторяющийся вопрос «ты меня любишь?» он неизменно отвечал «люблю, конечно». Ситуация для меня была тупиковая. Я была в подвешенном состоянии, не знала как и чем все это кончится, что будет с нами, с ним, со мной, с нашей жизнью.
Во время наших встреч, Сашка как правило продолжал заниматься делами, то ехал за папой на работу, то отвозил маму, то в магазин, то забрать, то увезти, то принести, то подержать. А я крутилась около него. Мы практически не разговаривали, так, за все время может было несколько фраз ни о чем. Сашка меня не замечал. Я не знала где он бывает, чем занимается, с кем общается, он мне попросту не говорил, отделывался общими фразами. Его, в свою очередь, не интересовало, где я и с кем я. Целовал он меня только, если я просила. Секс был только если я умоляла, из разряда «да на, подавись». Я не находила себе места. Рвать отношения сама я не хотела и не могла, к тому же моя то любовь к нему никуда не делась! Я его любила, переживала, думала о нем и не могла его бросить в трудную минуту. Он же старательно делал вид, что все хорошо, что у него просто много дел. Мне не хотелось жить, не хотелось существовать! Хотелось просто исчезнуть, заснуть и не проснуться. Я не представляла своей жизни без него.

Ближе к концу июля у меня наступил период «вечного сна». Мама уходила на работу к 8 утра. Я же была на каникулах и никаких занятий кроме Сашки у меня не было, да и его не было на тот момент, он был занят всем чем угодно только не мной. И вот я вставала в 6 утра вместе с мамой, слушала с ней музыку, пила кофе, разговаривала, ждала пока она соберется и уйдет на работу. Мама уходила, а я тут же ложилась спать. Квартира у нас была на 8-м этаже, июль был жарким, в комнате была жара и духота. Я открывала все окна, ложилась на пол, ближе к балкону, накрывалась махровой простыней и засыпала. Спала я то беспробудным сном, когда заставляла себя не думать о Сашке, то наоборот беспокойным и просыпалась каждые несколько минут, когда ждала его звонка, его прихода, его сообщения. Но каждый раз спала до 17 часов! В 17 вставала, убирала свое «ложе», чтоб мама не поняла, что я сплю целыми днями. Мама приходила к 18, мы с ней ужинали (к 18 я успевала приготовить ужин), смотрели телевизор, общались. В 21 я снова ложилась спать. На утро все повторялось. Длилось все это 3 недели! Я каждый день была в ужасном разбитом состоянии, казалось, что не спала целую вечность, но даже того длительного времени, которое я уделяла сну, мне не хватало, чтобы почувствовать себя лучше. Каждый день я ждала хоть какой нибудь весточки от Сашки, но ее не было. Мое сердце разрывалось на части, моя душа просто выла от боли. Мой мозг не думал ни о чем и ни о ком, кроме Сашки, почему он так себя ведет, неужели ему нет до меня никакого дела, неужели он меня больше не любит, неужели я ему не нужна!? Иногда я не выдерживала, и, встав в 17 часов приводила себя в порядок и шла к нему. Его по традиции или не было дома или он был занят машиной. Я спрашивала почему он не звонит, не приходит. Отвечал, что некогда. Я пыталась за него бороться, пыталась до него достучаться, писала ему письма, где подробно описывала как он мне нужен, как мне без него тяжело, как я его люблю, как я хочу ему помочь. Отдавала сама, лично в руки. Не знаю читал ли он их, говорил что читал. Но на мой вопрос: «и что дальше?» отвечал: «я все понял». И все повторялось.

В продолжении развязка истории с армией (но не с Сашкой!!! ;)) Уйдет ли он в армию или найдется кто-то или что-то, изменившее наметившийся ход событий? Наладятся ли наши отношения?

Лидок,у меня слезы навернулись!Как же это тяжело.когда тебя просто игнорируют!Когда у меня происходят ссоры с молодым человеком,он говорит "Я умоляю,не игнорируй меня,накричи,а хочешь ударь,но только не игнорируй!!!"
Это очень больно!
Может быть Саша просто запутался?И в армию идти не хочет и так дальше все продолжаться не может...у него есть единсвенная радость в этой жизни-ты,но тебе тоже многое нужно-ВРЕМЯ!а ему просто не хватает."разрывают на части" делами,заботами,вот он и решил дать тебе возможность остыть от отношений и не ждать его больше...лично я это все поняла именно так!:rose:newyear8_11

Светик, я с тобой согласна, ингор - это невыносимо. Да даже расстаться было бы легче, чем вот такая неопределенность, чем не знать как жить дальше и что будет. Я сама всегда за разговор. Мне жалко терять время и свое и другого человека на молчание и вопросы подвисшие в воздухе. Нужно уважать других людей, их право на счастье, любовь, отношения.
Насчет Сашки может ты и права. Но его постоянно присутствующий эгоизм позволяет мне усомниться, что он в то время думал обо мне. О себе, своем спокойствии, может быть, а обо мне....не знаю. Может что то прояснится дальше, когда Вы прочитаете продолжение истории. Спасибо тебе за комментарий!!!

Ну вот интригуля...как всегда на самом интересном...вот на последний вопрос мне почему-то кажеться что наладяться и дальше все будет хорошо (вот такой я неисправимый оптимист-как муж говорит), кто-то или что-то думаю случиться в вашей жизни положительное,что встряхнет Сашку и все таки осмыслить и понять свои чувства к тебе, и он как вошебный принц разбудит тебя от "вечного сна"....а вообще ты очень сильная,терпеливая и любящая... жду с нетерпением продолжения