Возможно, проблема была в том, что Вы с момента начала общения ребенка и отца повели себя не так, как могли бы. Конечно, сыграла и обида и ревность к малышу, но все-таки. Не надо было Вам вмешиваться в возникшие отношения папы и его сына, даже несмотря на прошлые его ошибки. Если бы Вы сами звонили первому мужу и предлогали бы взять малыша, если он хочет с ним побыть в выходные или больше ему бы доверяли (не ставили под сомнение его как плохого отца), то ситуации с опекой не было бы. Уверяю Вас, что он бы брал бы его сначала часто, а потом все реже и реже!! А так мужик пошел на принцип и исправить это уже сложно будет.
С опекой, судом - это долгая возня вокруг ребенка, дележка сына - ужасное мероприятие, как для Вас, так и для маленького. :tric
Вы можете еще разок попытаться сделать только 2 вещи:
- поговорить с быв. мужем о ребенке, но без ограничения по времени его общения (пусть когда хочет, тогда и берет). Придеться забыть об эгоизме. Только не давите и не ставьте условий, попросите по-человечески не вести с ребенком каких-либо разговоров о маме, о том, что будет жить отдельно от кого-либо из родителей;
- попытаться встретиться и поговорить с его женой, но в тайне от кого бы то ни было. Возможно именно она и поможет в этой сложной ситуации. У нее ключики влияния на мужа, именно она может подсказать ему в общении с ребенком, когда лучше брать, а когда нет, а также присматреть за ребенком у себя дома.
Только так, все остальные варианты травматичны для ребенка, что может сказаться через много лет.:girl2
Да и идея с детским психологом - отличная. Он объяснит то, что Вы, родители, не можете из-за личных причин!!

У мамы тоже могут быть свои планы куда пойти с дитем, и она не обязаны в ущерб своим и своей семьи действовать. Думаю всегда можно созвониться заранее и договориться, когда, куда и с кем... А не по первому требованию отдавать ребенка и в любое время...


Об этом речи пока не идет и скорей всего, что таким образом и нет намерений действовать у отца ребенка...

Оно по сути так и было до этого момента. Но на практике это выглядит так: 15-00 звонок - я забираю малого (тупая констатация факта). Я - Саш, у нас немного другие планы.Ты мог бы перезвонить раньше. Он - ты мне не даешь ребенка. Я - давай на завтра, я не буду ничего планировать. Он - у меня на завтра планы. И все. Опять неделя, вторая, третья проходит - он опять звонит когда взбредит. Мотивируя это тем, что он не знает, когда будет выходной, сколько времени и будет ли у него отрезок времени для ребенка в своем выходном.

В нашем последнем разговоре речь шла именно об этом. Я ему вообще советовала любые разговоры на тему кто где с кем живет и как кто к кому относиться - прекратить, а направить время с сыном на РАЗВИТИЕ отношений о нормальное проведение времени. Даже вскользь не стоит закидывать какие-то фразы - потому что ребенок все равно их помнитт и думает о них. Ну как видим - не совсем ему это дошло, почему-то.

Вот с этим согласна. Если получиться - реализую, НО:
С этим не согласна, на счет втайне, Зачем в тайне? Ничего хорошего с этого не будет. Зачем? Да, мы можем со временем стать союзниками, наверное. Но создавать тайную коалицию с ней я не собираюсь.
Они - муж и жена. Они только-только создали семью и расписались. И мои какие-то тайные вылазки к кому-то одному все равно статнус явными, к тому же не в самом лучшем свете. Мне по сути нечего таить. И то, что я могу сказать БМ, вполне может слышать его жена. И наоборот. Мне кажется , мне нечего таить. Это подозрительно, как минимум. К тому же, учитывая, что мы не общаемся с матерью и папой БМ, могу предположить, что ничего хорошего она обо мне не слышала. Наши встречи наедине с ней возможны только спустя время и по сути - только с ее инициативы. Т.е. если мы сейчас все вместе найдем общий язык - вполне вероятно, что со временем она сможет захотеть пообщаться наедине. Но мне кажется, что иницировать такую встречу я не должна.

Я тоже так думаю. Сейчас пытаюсь найти в нашем городе нормального психолога.

Да, предпосылок к суду с его стороны я пока не замечала. Хотя кто его знает, как дальше обернется ситуация и что им руководит. Я же тоже не предполага, что он подаст документы в органы опеки, даже предварительно не поговорив и не попытаясь развершить этот вопрос мирным путем.

Хороший отец десять раз подумает перед разводом с женой, имея общего ребенка. Это во-первых. Во-вторых, хорошего отца приглашать к ребенку не нужно. Даже после развода такой отец сам будет приходить к ребенку. А в данном случае - пять лет ничем не интересовался.

Доверие надо заработать, особенно, после пятилетнего равнодушия к ребенку.

А я думаю иначе. Именно необходимо поставить условие: не травмировать ребенка и не вести с ним бесед, подрывающих авторитет мамы и ставящих под сомнение ее любовь к ребенку. Я бы именно ставила условие на месте автора темы. В противном случае встреч бы не было, потому что невыполнение такого условие автоматически лишает отца права общаться с ребенком. Отец должен, обязан понимать, что нельзя делать из ребенка канат для перетягивания на свою сторону.

А для чего эти тайны? Будь я на месте новой жены, я бы точно решила, что бывшая жена - не в себе слегка или хочет мне кучу гадостей на мужа вылить. Не нужно тут никаких тайн, как и в любой иной ситуации при общении с людьми. Все тайное имеет свойство выплывать на поверхность в самый неподходящий момент.

А вот эти функции уже для новой жены возможны исключительно с ее желания и согласия. Раз отец берет ребенка, то именно он, а не его новая жена в ответе за него. А вот первой пойти на контакт с новой женой вполне можно, мне кажется. Мать имеет право знать, в какой семье и с кем общается ее ребенок. Если эта новая жена - нормальный человек, то инициативу родной матери встретиться и поговорить расценит правильно. Тут неважно, кто первый предложит встречу, потому что по отношению к ребенку все роли четко определены и очерчены.
А вообще, я не согласна с теми, кто считает, что после развода оба родителя имеют равные права на общение с ребенком. По мне - гораздо больше прав на организацию и установление распорядка жизни ребенка именно у того из родителей, с кем постоянно проживает ребенок. Потому что и обязанностей у такого родителя всегда гораздо больше. И считаю это справедливым: согласовывать свои хотелки увидеться с ребенком с тем из родителей, с кем живет ребенок. Здравые и адекватные люди это понимают. Мне, например, приходится каждый раз подстраиваться под планы бывшей жены моего мужа, чтобы взять к себе его дочь на неделю - две, при этом иногда - очень существенно. И если даже наши планы не совпадают, то всегда уступаем мы и принимаем его дочь у себя именно тогда, когда удобно его бывшей жене. Потому что девочка живет с ней и основную ответственность за ее жизнь несет именно родная мать. Меня это ничуть не обижает, хотя иногда и напрягает. Но конфликтов по этому поводу никогда не бывает.

Девочки........только не бросайтесь помидорами...
Короче, позвонила БМ, назначила встречу. Сказала, чтобы приезжал если что вместе с женой. Вчера встретились... Но разговора не получилось.
А было так.
Он позвонил, что за 10 мин.подьедет к моему дому.
Приехал. Я вышла. Подхожу к бусу - сзади открыта для меня типа дверца. Краем глаза увидела, что на переднем сидении еще кто-то сидит.
Зашла внутрь. Поздоровалась с ним. Повернула голову - поздоровалась с ней. Я так поняла то жена и была, потому что женского пола. Секунд пару подождала, думала он нас познакомит хотя бы (ну капец - если вы скажете, что и тут я не права и надо было самой знакомится - я точно подумаю, что ничего в этой жизни не смыслю)...
Он даже не хрюкнул даже, типа Это Оксана, Это Варя (например, я точно не в курсе).
Вопрос - Что ты хотела?
Атмосфера дурацкая. Сидят, смотрят на меня таким взглядом, как будто это я начинаю воду мутить...
И меня вдруг такая злость взяла - а какого милого я это все должна???
Короче, отдала ему сберегательную книжку (открыла на его алименты на имя малого счет в банке), к тому же я хотела попросить, чтобы он сразу деньги туда бросал, а не через почту, потому что я последний раз 1 час стояла за этими деньгами... Обьяснила, завела, что в любом кассе банка ему так же выдадут квитанции.
Все это время жена молчала.
В конце разговора БМ спросил - "Это все?"
И вообще - настрой такой типа "И что ты нам хочешь тут сказать?"
У меня было вообще впечатление, что я, простите, нечаянно вступила в га..но...
Я сказала Да, попрощалась и вышла. Но почему-то ни грусти, ни упущенной возможности не чувствовалось.
Я так поняла, он язык официальный больше понимает...Так и буду говорить, чтобы комиссия ему как-то обьяснила, что неплохо было бы сначала пойти на контакт...
Короче, не переселила я себя. Не смогла. Может, после комиссии будет проще. Не знаю. Но жуть неприятно было...
Я неправа, да?...

Килиманджара, я бы поступила по-другому. Во-первых, сказала бы новой жене: "Раз нас не знакомят, меня зовут ..." Той бы пришлось знакомиться с тобой.
Во-вторых, сразу предложила бы общаться не в машине, а либо у себя дома (там ты хозяйка, и основное правило переговоров - заманить оппонента на свою территорию, чтобы оппонент чувствовал себя гостем, а ты - хозяйкой), либо если бы они отказались к тебе пройти, предложила бы кафе поспокойнее для разговора. Волей-неволей, обстановка была бы неформальная и более-менее непринужденная.
В-третьих, я бы спокойно изложила свое видение ситуации с ребенком, а также задала бы в итоге вопрос о том, для чего было подавать на комиссию.
В-четвертых, не упоминала бы пока что про алименты вообще.
Ээээххх... Молодо - зелено! Дипломатия - это искусство. И надо было сначала все продумать, все детали разговора - начиная от места встречи, последовательности вопросов обсуждения, и до выражения лица и степени выплескивания эмоций. Когда все продумано, ты становишься хозяйкой положения. И поувереннее надо держаться! И не бояться обсуждать острые углы.
Ну да что уж теперь - снявши голову, по волосам на плачут, как известно! Считай, что этого эпизода не было. Ни плохого, ни хорошего он не привнес в ситуацию.
А то, что муж общался официально, вполне объяснимо. Хотел подчеркнуто показать новой жене, что опасаться тебя ей нечего и ничего у него к тебе нет, даже дружеских чувств. Ну мало ли, может, она ревнивая))))))))
Попробуй поговорить тогда с ним наедине, чуть погодя. Может, без жены вам будет проще общаться - не будет неловкости, вы же давно друг друга знаете.

Пока я тут картинки светильников искала, Наташа все детально разложила..
Добавить нечего.

Оксан, серьезные разговоры не ведутся в машине.
Муж,конечно, хорош. Жена- вобщем то дипломатично молчала.Потому что если бы она сказала слово-ты явно завелась бы, ибо уже была за взводе. Да и смотрела она что да как, скорее всего.
Ее слово-тут вобще крайнее.

А вы оба не умеете договариваться(.

Килиманджара ничего страшного на самом деле не произошло. Из органов опеки у вас и у бывшего мужа были? Были. День заседания комиссии, куда вас обоих пригласили, назначен? Назначен. Позиция бывшего мужа ясна? Да, потому что он решил все вопросы насчет общения с сыном решать официально. Говорить с ним в машине в присутствии посторонней женщины о его общении с сыном вообще неразумно, вы и не стали этого делать.

Тут подумалось, что он приехал не один не просто так, может, хотел дать вам понять, что вообще не хочет разговаривать с вами о своем общении с сыном, и понадеялся на вашу деликатность. Как оказалось, не зря, видимо, он знает вас лучше, чем вы его.

Так что ожидайте заседания комиссии и не паникуйте.

А помидоры мы себе оставим:z1932

От не совсем понятно мне одно, если эмоционально не готова к такому договору, зачем начинать, чтобы потом чувствовать себя неловко?
Момент был упущен, разговора вообще не получилось.
Чем больше эмоций ты показываешь бывшему, тем больше он будет стараться вывести тебя на эти самые эмоции.

Все таки в тебе еще сильна обида на бывшего и рационального разговора, я боюсь, здесь не получится.
В таком состоянии не следует опять выводить кого-то на разговор, т.к. довести свою мысль спокойным и уравновешенным тоном тебе будет сложно.
Стоит сначала разобраться в своих эмоциях к бывшему.

Красная Орхидея, приблизительно так я себе разговор и представляла.
Но никак не расчитывала, что он будет в машыне...
Домой привести не могу - живу с рождителями. Я думала мы и правда в кафе отьедем, например..Но так не получилось. Не та атмосфера что ли.
Даночка, знаете как иногда бывает? Вроде идешь на встречу, планируешь, расписываешь себе все да как - а приходишь - и начинается импровизация, потому что оппонент какой-то не такой.
Вот и у меня так же вышло.

Раньше получалось больше.
У меня не было проблем, чтобы позвонить, пригласить, прогулятся и поговорить (как то было в последний раз). Но действительно в этот раз все какое-то не такое.
Возможно, и БМ себя вел не как обычно - потому что жена рядом. Наверное, действительно хотел что-то показать.

Не паникую.
Почему-то мне кажеться, что когда у нас будут установлены определнные часы встречь - будет уже о чем более предметно говорить.

Наталика, я была готова, потому что за 2 дня раньше договорились, у него не получалось подьехать.
Я не была готова к такому настрою. Такое впечатление, что мешает вся эта ситуация исключительно мне одной. Навреное так и есть. Он уверен, что поступает правильно.

Это не последний момент, я думаю. Так что разговор еще будет и скорее всего не один.

Эмоций или чувств к БМ у меня нету уже..ой как долго. Я не сторонник жалеть о том, что делаю. Тем более - жалеть не о чем, по сути.
У меня эмоции по поводу того, что таким образом вопросы, связанные с ребенком, не решают. Это мое убеждение, конечно.
Но когда я ему раньше предлагала - давай погуляем вместе, в парк сходим (ну с малым), чтобы ребенок почувстовал - вот папа, вот мама - он мне сказал, что не может на меня спокойной смотреть, поэтому ему проще гулять самому. Я, конечно, понимаю всю эту фигну. И его компания для меня тоже не самая приятная..Но пересилить себя ради ребенка, наверное, стоило бы попробовать. Это повторялось не единожды. И каждый раз он отказывался ( у него на то время никого не было, поэтому причина отказа - это просто бзик).

Короче говоря, переживать я как-то не особо переживаю уже.
Да, жаль, что не получилось, но, возможно, после самого заседания у нас-таки получиться поговорить - и тема будет для разговора...
Посмотрим короче.
Вот такое дела.
Спасибо, девченки)