Ну логичный вопрос - а с какой еще мне анализировать? я пытаюсь быть максимально обьективной, но это ведь не просто. Но я понимаю (и к тому же в самом начале темы я высказывалась, что не имею ничего против их общения, просто этот процесс нужно выстроить правильно, и я этом процессе не только моя участь, но и БМ тоже должна быть - он же отношения налаживает), что они будут встречаться и если все правильно организовать - вреда ребенку не будет. Но я не вижу со стороны БМ желания какого-то идти на контакт, к сожалению. А я даже при всем моем желании не смогу вовлекти в дружеские отношения взрослого человека, который этого не хочет.
Относительно того, что мальчик вырастет неженкой - не думаю.
Он у меня четко знает даже самые маленькие принципы поведения мужчины - открывает мне дверь, носит сумку, заботиться, помогает, что-то пытается ремонтировать, не обижает младших и помогает меньшим. Раньше, когда у меня не было мужчины - малому не было с кого брать пример, как нужно себя вести. Поэтому в большей степени я выполняла роль папы, нежели мамы. Плохо ли или хорошо - не знаю. Но я понимаю, что мальчика вырастить в мужчину не так просто.
За советы спасибо - уверена, я что-то полезное для себя найду.
Я была у юриста. В любом случае любое решение комиссия я смогу оспорить в суде. А тем более - если вдруг желание появится забрать - оснований нету. Я думаю этот вариант исключен.
Я сегодня звонила и назначила встречу на завтра или послезавтра - ну когда у него будет время. Потому что в субботу он снова хочет малого забрать, а не решив этот вопрос, я спокойно его отдавать не могу. Так я думаю у меня будет возможность либо спросить либо самой понять - что движет на самом деле человеком.
Я не думаю просить его забрать заявление, если честно. Я вообще тему комиссии и его подачи заявления не знаю буду ли поднимать. Я хочу поговорить о малом. Комиссия будет. А дальше посмотрим, к чему договоримся.
А разговор я хочу построить именно на том, как это все влияет на малого. У нас уже был похожий разговор недели три назад...Похоже, с первого раза не дошло, что к чему...

Не пугайте Оксану раньше времени.
Ну почему должны забрать то сразу?
Скорее всего муж бывший выбьет себе дни и праздники,когда он сможет видится с ребенком. И тут уже слова Оксаны не будут иметь место быть. Придется учитывать и его интересы. И на выходные или определенные праздники и лето отдавать мальчика. Другое дело, если это все будет плохо сказываться на мальчике и будут какие то нервотрепки, то тогда через тот же орган опеки решать вопрос с этими днями, привлекать психолога и решать этот вопрос официально

Что бы я сделала. Напомнила бы о том,что алименты не получались. Все таки это надо фиксировать. Это на заседании.

Обязательно поговорить с ними. И решать все вопросы мирно.

Я бы все -таки еще вот что сделала..Это,конечно, личное ваше дело,но одно дело.когда у мамы официальная семья, другое дело- сожитель. ( как ни крути,но для органов опеки он сожитель).
Мать, стремящаяся к созданию семьи имеет в глазах органов опеки бОльший статус.
Потому что насколько я понимаю, ты же второй раз не расписана еще.

Не против вышесказанного, но на счет лета сейчас говорить реально рано.

Так и будет. Мне кажется если бы БМ хотя бы пытался как-то интересоваться ребенком, то даже если не получалось бы со встречами, тот факт, что он, как мужчина, как отец финансово не помогает, давил бы на мозги.Хотя я могу ошибаться конечно.
Постараюсь. Как только разговор состоится - я напишу..Мне важно будет ваше мнение.

Нет, мы еще не расписаны.
Основной вопрос - это отношения малого и моего мужчины.
Как я вижу за последние 2 месяца с тех пор, как малый начал "папкать", все вроде ок. И дальше можно думать об официализации отношений.
Потому что мне кажется немного неправильным регистрировать отношения, а потом думать, как это все дело обяьснить малому и налаживать отношения.

Добавлено через 36 секунд
Мы говорили об этом, о регистрации, решили отложить на следующий год. Если все будет ок - к половине 2010 распишемся.

психологи говорят, что плохо. А про "неженку" я говорила в том плане, что слишком реагируешь на каждое его слово, на каждую эмоцию мальчика.

понимаешь ли, другой человек не может вести себя так, как ты считаешь правильным. У тебя свой взгляд, у другого человека - свой. Спокойнее нужно относиться. Твой мальчик скоро вырастет. И столкнется в жизни с разными людьми. И ты не сможешь оградить его ото всего, что тебе кажется неправильным.

Даже не знаю - как сказать правильней...
уважаемые форумчане, давайте не будем забывать, что возможно - решается судьба ребенка. Мы не знаем полную картину - особенно что представляет собой бывший муж автора и его нынешняя жена, что там происходит на самом деле ( по поводу комиссии и заявления в опеку). Какие-то советы выглядят - как не отдать мальчика папе.
Давайте не будем подменять собой ту самую комиссию, которая что-то решать будет ( и будет ли...).

так это не возможно, а скорее всего.

А папа не отдавать, папу восстанавливать в должности надо.Сейчас в свете последних историй громких,думаю, к таки проблемам вобще повышенный интерес у органов опеки.Они в любом случае не дадут в обиду ребенка. И не отнимут у одного родителя.чтобы отдать другому.

Просто надо тут еще и малыша учить жить со всем этим. Люди людьми, но для малыша папа и мама самые важные люди.пусть даже пап этих два случается в жизни. Но его надо учить жить с этим,чтобы не раздвоится в своих чувствах. А взрослым самим договариваться.

Почему то думается что и кроватку детскую он прикупил зная, что к нему с проверкой тоже придут...

А по поводу заявления и органов опеки, я бы на вашем месте все таки озвучила БМ вопрос...

Так мирное решение вопроса общения отца с ребенком как раз и не предполагает участия в этом органов государства. Тем более что по законодательству Украины добровольное соглашение родителей о порядке общения отца с ребенком тоже возможно - это стадия до вмешательства органов опеки. А бывший муж этого сделать не захотел\не смог\не знал. И вполне допустимо, на мой взгляд, поговорить с бывшим мужем о таком (законном!) варианте, чтобы потом не жить по предписанию, где шаг влево-вправо - расстрел. И мотив такого разговора - только интересы ребенка и его психологическое состояние. Да и автору будет проще объяснить все ребенку, что они с папой договорились, т.к. оба его любят.

Марин, так речь не о том, чтобы мирно все с папой решить и исключить органы опеки.
А вобще поговорить мирно с бывшим мужем и его новой женой. Понять их, дать им понять, что мама- не враг, с которым надо бороться. И вместе решать, как сделать лучше для ребенка.

А разговор позволит все дальнейшие действия совершать не со злости, а мирно.Чтобы у всех была уверенность, что стороны будут выполнять предписанные действия.
А то иначе будет, как рассказано в посте1.

Да, мне инспектор сказал, что кроватка есть - еще даже не распакована на тот момент, как они пришли с проверкой.
Я уже писала, что благодарна за все советы, которые мне тут дают. Но решение то я принимаю самостоятельно. Да и я сама не поднимала вопрос о том, что ЗАПРЕТИТЬ общение. Я вообще хочу найти какй-то компромисс. Правда понимаю, что без БМ я его не найду.
Я тоже так думаю.
За разговор еще раз повторюсь - он будет. Обязательно.