свет, мне не надо мысль развивать. Мне понятно в моей жизни становится многое. Я как бы на стороне той Светы в течение двух лет, если непонятно.

Вот, золотые слова!

тут мат у меня!
А до того, как она появилась, ему не посрать было???
Света. это глупость несусветная! Любовь к ребенку и любовь к женщине - это совершенно разные вещи! И если мужчина любит ребенка, никакая женщина не сможет этому помешать.
Поверь мне, я знаю, о чем я говорю.

так это когда же будет? и потом, через суд я смогу оформить алименты с голого оклада, без премий и гсм, то есть с 13-15 тысяч чтоли? и будет это меньше обещанных им самим 5 - то есть проиграю.

Nachtfalter, все равно. Когда все официально, там сложно отмахиваться...
И чего ты переживаешь за это... даже слов нет, его назвать. если он маму свою лишил ее же машины, то я вообще молчу! радоваться должна, что избавилась от такого так рано, пока молода и еще есть возможность выйти замуж и быть счастливой!

Nachtfalter, Света, ты их не слышишь.
У тебя сейчас самолюбие оскорбленное, Эго твое вопит, он уже нашел новую, а я вот тут сижу одна. И ребенок и квартира все на мне, несчастной. Мне так плохо, а ему хорошо.
А теперь сядь и вспомни, сколько было им тебе нервов вытрепано. И что разводишься ты по вполне резонным причинам. А что нашел он там себе кого-то - радуйся, теперь это "счастье" кому-то другому досталось.
ты не на него смотри а на себя.
Ты откатилась назад из-за этой фигни. И теперь будешь восстанавливать нервную систему. А все почему, потому что ты ожидала чего-то другого.
Вот эти неисполненные ожидания тебя и баламутят.
Ну прими ты за аксиому - ничего от него не ждать. Не пытайся приписать ему желания, мысли и поступки, которые ты хочешь.
Смотри на него трезво, так же как когда ты решала разводится.
Ты не приемлешь отношения до развода - молодец. А он не обязан так поступать.
Ты все делаешь для ребенка - молодец, но он не делал этого и не будет делать. Он такой и это одна из причин развода.
И т.д. по списку.
Нейтрализуй свои ожидания. И сразу станет легче.
И это.., то что работает, пожелай ему счастья. Отпусти его. Он был в твоей жизни и уже уходит. Он дал тебе ребенка, он дал тебе уроки, ты стала сильнее, мудрее и ты стала мамой. А главное, ты уже начала делать выводы о своих ошибках.
Ты же хочешь стать счастливой. И ему пожелай того же. Он человек и имеет право на счастье, как бы ты не думала по другому.
Мы сюда все приходим и все хотим своего счастья.

Nachtfalter, оформите у нотариуса договор. Подруга так сделала - официально оформленный у нотариуса договор, какую мат.ответственность несут муж и жена, как перечисляются деньги, как проходят свидания с ребенком и прочее...

это не про меня.
почему? долго объяснять. но ключевая мысль: я хожу по граблям. И думала, что с этой книжкой обрела гербалайф, и теперь научусь решать проблемы с мужчинами как положено, и стану кому-то прекрасной идеальной женой. А теперь вы ее обосрали, и получается, что все надежды рухнули

Да, начни с того, что не будешь мужу клеить свои ярлыки. Можешь списать на мужскую несостоятельность, но очень часто кто-то в жизни мужчины-в-разводе появляется раньше, чем кавалер у дамы-в-разводе. Твоя позиция об новых отношенияз после развода - правильная, но она исключиьельно твоя и муж не обязан ее разделять.
Дален, в тему о понимании, инициатором развода в большей степени есты ты. Обораяиваясь назад, на свой развод, я все же склонна думать, что человеку, который решил уйти - проще, чем тому, от кого ушли. Ты понимаешь, что тебя нк устраивает и принимаешь меры - будь готова к ответственности и последствиям. До мужа вообще может НИКОГДА не дойти, почему ваша семья розвалилась. и ты тоже должна это понимать. В разводе ты не сможешь угодить всем и вся. Это ситуация не зоны комфорта, начиная с родни и заканчивая знакомымт. Это нормально. И каждый из вас будет передивать этот стресс по-своему. Он - со Светой своей, ты - со своими тараканами. И каждый из вас будет прав.

Относительно теории заговора по поводц алиментов и что из-за нее он не бужет их плвтить и тыды - это вообще сейчас в таком ключе рассматривать не надо. Света - это выбор твоего бывшего мужа. Я конечно понимаю что тебя злит бывший муж, но почему сия злость выливается на нее - мне не понять. хотя снова-таки, если ты дашь мужу право переживать эту ситуация не так, как ты считаешь правильным и показательным - то вопрос наличия светы отпадет сам собой.

Ключевое. Нет?
Тебе понравится, когда на тебя будут давить? На себя отзеркаль. Мне не нравится. Я вообще могу жестко нафиг послать. И пофиг кого и по какому поводу. Машинально.

Свет, перестань себя накручивать.
Ты как та Эльза из сказки. "Коли я за Ганса выйду замуж да родится у нас ребенок, да повырастет, да пошлем мы его на погреб пива нацедить, да упадет ему на голову эта мотыга, да пришибет его до смерти!"

persefona, 150 тысяч долг по алиментам за два года накопился. Есть машина - он на ней ездит. К приставу я запиперилась ходить уже. Как-то так. Предыдущего уволили.

Nachtfalter, Света, не надо смотреть на наше мнение о книге! Нам книга не подходит. если тебе она поможет, буду только рада! Мне нравится рок, он меня успокаивает. А кому-то он не по душе. Это же не значит, что мне срочно надо слушать только Бетховена?

и став сильнее, я стала еще дальше от женщины и счастливой жены. потому что не нужны им сильные и самостоятельные. отсюда и пессимизм. Так нужны ли мне эти его "уроки" в стратегическом смысле?

Чуча, значит плохо работают ((( Просто я сужу по тем историям, которые в моем окружении...

давить именно в смысле решения дел и проблем, то есть звонить, долбать, напоминать. Ну то есть в понедельник я могла посреди дня позвонить ему и сказать: до 17.30 надо приехать с лерой к стоматологу по такому адресу... Вот если бы я знала про девку уже в понедельник - клянусь, почти уверена, что вместо того, чтобы его просить - отложила бы зубной вопрос из собственной гордости и гордости за дочку. отложила бы на день и поехала во вторник сама.

Nachtfalter, Свет, без обид, сейчаз скажу, в голове вертится.
Попробуй жить по принципу - я отдаю. Просто я отдаю. Потому-что я хочу дать.
Пока ты больше берешь. И искренне считаешь, что тебе обязаны отдавать. Как-то так.
Это неправильная позиция.

а что, если нечего отдавать? ну вот нечего! кроме песен!

Nachtfalter, ты же в храм ходишь? поешь там? Поговори со священником. Насчет гордости, которая - грехом смертным является, насчет обиды....

Света. я та, которая встречалась с разведенным мужчиной, у которого двое детей. и который является очень любящим и заботливым папой. И поверь, мое наличие в его жизни никак на эту любовь не повлияла.
при всем при этом, жена была инициатором развода, но даже по истечение двух лет наличие другой женщины в его жизни, даже не конкретно меня, это ... вот все то, о чем ты говоришь.
Хотя я ни разу не посягнула ни на что вообще, ни словом не обмолвилась. А поди ж ты.

Это другая тема, которая тебе будет под силу не скоро. Но это тема обязательно всплывет, особенно если у бывшего мужа образуется семья, а ты будешь отгораживаться. Лера подрастет и начнет задавать простые, но афигительно болезненные для тебя вопросы. Тф не сможешь обьяснить ей граблями, почему у папы семьи, а у вас нет, ребенок бужет туда тянуться, ты будешь беситься и видеть в ней предательницу.... вывод: ты никогда не покинешь эти отношения, даже ечли вас разведут все суды мира! ты понимаешь к чему я?

То, по какому пути ты пойдешь дальше, во многом зависит от того, как ты будешь вести и ощущать себя сейчас.

Относительно чувстсв я писала. Долг. Твой развод - это так или иначе следствие и твоих втч ошибок. Не надо видеть в нем карту, рок и искать от этого гербалайф. Если человек ошибается - заклномерно что будет негативное следствие. Вот в даннлм случае развод - это совокупность ошибок. Твоя задача, твой долг сейчас - приложить макчимальные усилия, чтобы эти ошибки завершились с штампом "разведена". А это значит, ято нужно вечти себя по-другому.
Не надо руководствоваться в решениях эмоциями, это тебе не к чему. Пореветь дома - да, но слезы не должны делать из тебя истеричку и эгоистку.

отвечу. все так и не так. поговори со священником = сходи на исповедь = сходи к духовнику и прореви у него часа полтора, оплакивая свои и его грехи, свои ошибки и результаты. А я хожу туда петь, а не реветь.

Добавлено через 1 минуту
поэтому
или опять голованогиголованоги

Света, а с чего ты взяла, что она посягает????? Тебе это доподлинно известно?

Кроме того, если бы я даже сказала - нет, ты сегодня не поедешь с дочери, ты останешься со мной (ну или даже в более мягкой форме) - мне бы в лучшем случае улыбнулись, и сделали бы так, как лучше дочери. Понимаешь? Дело в муже твоем бывшем.

про реветь я не говорила. А просто на исповедь, на разговор. если поешь в храме, должна же у тебя быть тяга к Богу?
мне однажды повезло наткнуться на священника, который мне на многое открыл глаза. И помог исправить несколько своих ошибок прошлого. Было обидно от его слов, но он сказал, чтобы я дома подумала над этим, откинув эмоции. И вечером я реально поняла, что он мне хотел сказать.

Вот в том-то все и дело.
Света просто не считает свое поведение гордыней и диком себялюбием.
И я заметила, что разговор свелся не к "Я его люблю, и мне плохо от того, что он встретил другую". а к "он встретил другую, и мне теперь будет мало-мало-мало!!! А мне должны-должны-должны"

Света, читала-читала тебя и не выдержала. Хочется написать, хотя девчонки уже все правильно тебе сказали. У тебя мухи с котлетами в одной кастрюле сейчас. Причём тут его отношения с той девочкой и твои отношения с ним по поводу дочери и квартиры? Вот убей меня Бог не вижу причины почему теперь нельзя тебе ему звонить, пинать, как ты говоришь и т.п. Ты решаешь с ним свои вопросы и задачи, никакая Света не должна на это влиять. Ты слишком много думаешь об его новых отношениях, ты зацклилась и развила свою мысль по-моему дальше, чем твой муж и эта Света. Ты всерьёз думаешь, что там такая прям любовь неземная? Исходя из выше написанного тобой, сдаётся мне что это очередная проходная девочка, которую просто твой муж использует дабы показать тебе какой он весь нарасхват, а ты вот одна все. А ты ведешься. Если ты решила разводиться, как раз по причине появления у него вот таких Свет, Маш и прочих, так странно, что тебя удивляет и обижает наличие очередной из них в его жизни. Если тебе так хочется увидеть высокий смысл в том, что ты на них натыкаешься на улице, так вот я бы это расценила как подтверждение тому, что я приняла абсолютно правильное решение касаемо развода. Понятно, что самолюбие задето и это бесит когда твой бывший с довольно рожей рассекает перед твоим носом с новой пассией. Ну так сделай правильные выводы, а то к чему ты сейчас пришла - полностью освободить его от ответственности и обязательств - только ему на руку. Слишком хорошая у него жизнь выходит, не обремененная ничем. Кстати, а девочка эта скорее всего и десятой доли о ваших делах не знает, если вообще знает что есть жена и дочь. Я так вот сильно сомневаюсь. Насчёт того, что ты стала сильной и самостоятельной, а такие мужчинам не нужны - три раза ха-ха. Я думаю, у всех нас тут были ситуации, которые закаляли и делали сильнее, но мы ж все тут не сидим одинокие и никому не нужные. Опять же выводы надо сделать правильные и тогда все получится. Ты проанализируй, что было не так и что категорически тебя не устраивало, от этого и пляши. Как бы да, в себе покопаться тоже непомешает, но иногда признать, что вышла замуж далеко не за рыцаря - гораздо более полезно. Ибо загоняясь какая ты плохая жена, как раз и рискуешь посадить себе на шею второго такого же бабника. В общем сейчас самое разумное, это "сделать морду тяпкой" и продолжать его пинать, дабы получить желаемое. И плевала бы я что там подумает он или его Света. Тебе нужно выйти из этого с минимальными потерями и максимальным выигрышем. Если не будешь его пинать, я думаю, это все у вас зависнет вообще надолго.

я сокращаю свои мысли, и изза этого они становятся совсем непонятными. Да даже если я пойду хоть к кому на исповедь, и начну говорить про то, что происходит - неизбежно зареву. Я не хочу реветь абы кому. Я хочу поехать к батюшке, которого считаю своим духовником. Правда мы теперь в сильно разных храмах. я знаю, что он начнет мне промывать мозг так, что не реветь будет невозможно. даже хотела позвонить ему на мобильник и попросить аудиенцию для этого. но духом слаба.

Света! * тут я - бьется головой об стену*.
Ты что помирать собралась. Али тебе открылось будущее твое, и ты видишь весь свой жизненный путь?
Можно подумать в браке ты была счастливая жена и женщина.
Очень хочется сказать слово "дура".
Даже если ты обидишься.
Отвлекись, ты угналась. По ответам уже видно. Займи голову чем-то другим, кроме пессимистичных прогнозов на дальнейшую жизнь.
Жалеть себя можно час, ну два. И то в том случае, если ты умеешь из этой воронки выбираться. А так туда лучше не попадаться.
Скажи себе, что подумаешь об этом завтра и направь свою энергию в созидательно русло - уборку там сделай к примеру)), а лучше полюби себя и сделай что-то что ты любишь.

пошла жрать, заказывать молебны за себя и всех злобствующих "Скоропослушнице", Матроне, за маму "Всецарице", псалтырь за себя - посоветовали где заказать и что именно это помогает. Потом петь песни-плавать-песни. и думать-думать-думать. я ж не собака -я не могу идти по улице и ни о чем не думать! не могу ехать на машине и совершенно ни о чем не думать. иногда башку хочется открутить и положить куда-нибудь

Nachtfalter, Света, чтобы не думать и не пережевывать всякую фигню, мне помогает мечтать о чем-то приятном. Планировать, думать о ремонте, отдыхе. И т.д. Переключать себя на созидательный лад.

Добавлено через 1 минуту
Чем сотни раз проводить в голове диалоги с БМ помечтай и порисуй себе принца на белом мерседесе)). Какой он должен быть, чтобы тебе угодить)))

По поводу священника. Даже если ты будешь там реветь..
- вообще это человек церкви, он не может гнобить тебя. и я бы не стала идти к тому, который я наперед знаю бужет промывать мозг.
Перед подачей заявления на развод я тоже ходила к батюшке, мы же были венчаны. Но ключ разговора у меня был немного иной - я осознавала, что и моя втна в этом есть, мне важно было усвоить урок правильно и избавиться от чувства вины. Были слезы, но тихие, без истерик. Из разговора я только утвердилась в мысли, что мы не присланы в этот мир страдать и понятие "нести мвой крет" можно понимать по-разному. Поэтому, в блийшие дня после разговора со священником я набралась смелости, гордость свою поглубже - и попросила прощения у бывшего мужа за то, что не смогла стать ему хорошей женой. Прошло почти 10 лет и между нами многое плменялось с того вечера, но я убеждена, что именно тот разговор с ним - это один из самых важных моментов моего развода и все остальное - это формальности.
Это помогло мне смыть обиды. Я поняла, что поведение мужа в те полгода пока мы разводолись - это реакция на меня. После этого мне легче реагировать на его слова и поступки вот уже столько лет.
А еще , Свет, брак в котором есть оющие дети - это на всю жизнь...
Чем старшк мой сын, тес больше я в этом убеждаюсь. Поэтому, не надо бежать с этих отношений. Их просто надо стремится закончить.

моя регентша, которая за последнее время стала почти другом, несмотря на то, что годится в мамы - услышав о последних "обновлениях" сказала так: "жаль Ваньку, очень жаль". И еще потом говорила тоже в этом ключе
она сама разведена давно, и сказала "вот мой муж умер уже, а до сих пор все тянется. это навсегда."
а я в упор не понимаю, почему так и на чем это основано? и не хочу чтобы так было

На ребенке это вашем основано.

Потому что люди видят сначала брак - как способ убежать от одиночества/опеки/безденежья. Потом в браке начинаюся проблемы - развод снова рачсматривается как попытка сбежать. Проблема в том, что уже понимаешь - одни и теже грабли. Значит не важно, где ты и с кем, важно кто ты, ты свли проблемы таскаешь с собой. Поэтому, если человек просто бежит, не преодолевая себя, то отношения тянутся годами - ты мимоволи проецируешь старые роли на новых людей. Вот и все. Это зависание, как в прострации, замкнутый круг.

Важно после развода не столько понимать, что ты хочешь и кого ты хочешь в будущем видеть рядом, сколько отдавать отчет, чего ты никогда попытаешься не допустить в следующих отношений.

А люди часто развелись и пытаюся забфть как страшный сон. Но у любого кошмара есть истоки.

Важно сохранить уважение. Тебе тем более важно, потому что есть Лера. Поверь, ечли ты собираешься воспитывать ребенка от мужчины, которого ты ненавидишь или презираешь - ты обрекаешь себя.

Света, ни одна книга не является панацеей. Тебе нравится? Читай! Читать вообще полезно, успокаивает, кругозор расширяет, мозги шевелятся. Но ни эта, ни какая-то другая книга, ни телешоу, ни лекция, ни исповедь, ни гром небесный не смогут за тебя перестроить твои мысли. Они могут подтолкнуть, натолкнуть и предположить. И да, уж если книга навевает мысли о собственной никчемности в роли жена, то на кой она сдалась, кто бы там ее ни посоветовал. У тебя в жизни и так завались негатива пока что, давай еще книжку почитаем, чтоб совсем ложись и помирай. Нельзя что-то попозитивнее пока почитать, а? Ну вернешься к этой книжке, когда у тебя появится желание строить новые отношения с мужчинами. Тогда может вообще другими глазами прочитаешь и будешь себя ощущать юной феей на нежной фиалке. Вообще мужики будут штабелями ложиться в радиусе километра.

У тебя самой внутри души безотносительно книг и всего прочего должны появиться мир, покой, уверенность в себе и желание быть счастливой женщиной и любящей мамой =))))

Знаешь, что я Глебу говорю, когда он что-то не хочет? "Не хоти" =))) От того, что ты не хочешь - он не перестанет быть отцом твоей дочери. Ну я конечно, не Ванга и не знаю, что там будет в будущем, но пока что он - приходящий папа, хочешь ты этого или нет. Так что не хоти сколько угодно.

Свет, вот ты опять надеешься, что тебе кто-то там сверху поможет. Ты извини конечно, но мне это напомнило как уже перед разводом Ваня твой заводил речь про венчание, типа Господь помогает венчанным супругам. Типа он из-за этого налево бы глядеть перестал? Ну да прям, так обвенчался - и как отрезало. Ну смешно же. Так и ты. Ты упорно продолжаешь нас и себя уговаривать, что эта Света там как-то пытается кусок его времени и денег себе оттянуть вместо того, чтоб взглянуть трезвыми глазами и понять, что Света тут ни при чем. Но псалтырь заказала, да, вдруг поможет. Свет, не поможет.

Поможет, Оль. Только должно быть как в том анекдоте про лотерейный билет.

Да позволит мне Света, но я жестко скажу. Не извиняясь даже.

Твои посты, Света, особенно про бывшую девушку выглядят тебе уже написали как. И если б ты знала, какой вокруг них неприятный запах. Я пока тебя читала, несколько раз поймала себя на мысли, что я морщусь не переставая. От всех эти надумок, что ему насрать на зубы, лишь бы в койку, что ему то, что ей вот это...

Значит, давайте, да, я тоже поведаю вам историю. У меня бывший тоже был в недоразводе, не жил он там, документы уже лежали, не уводила я его из семьи, с воспитанием у меня все тоже в порядке, (и я бывала с той стороны семьи, когда отец уходит к любовнице). Однако его жена, которая на протяжении полутора лет их развода искала причину и никак найти не могла, наконец вот нашла меня. Ну просто потому что я наконец у него появилась, и она радостно подумала "ага, так вот кого ты скрывал полтора года!", и неважно, что меня там не было вообще. И проклинали меня до седьмого колена, и фото их общего сына высылали, дабы я в глаза ребенку, которого отца "лишила", посмотрела и много чего еще. Знаешь, да, как со стороны это выглядит? Как будто с головой не в порядке у леди. И ощущение, что искупалась в помоях. Вот так и от твоих постов, полных себялюбия и ненависти, хочется помыться.

Тебя на самом деле от желания написать этой девочке, которая с БЫВШЕМ мужем, удерживает, я думаю еще остатки разумности. Но будешь продолжать в том же духе, начнешь закатывать истерики, либо ему, либо им обоим. А дочке лучше не будет. И лишится она и отца, и умиротворения в душе. А потом в 20 с чем-то лет никогда не поймет, отчего отношения с мужчинами не складываются. А к психологу пойти не догадается. Отрезай отца от ребенка дальше и калечь все судьбы вокруг. Начало положено.

Ничего не изменится, Света, пока ты не перестанешь жить прошлым, реагировать на провокации мужа и жалеть себя.
Со стороны ваши отношения сейчас выглядят, как отношения двух подростков, которым делать больше нечего, как разбираться в интернете, кто, где и с кем. Есть только одно но - у тебя Света есть дочь. Поэтому ради нее возьми себя в руки и начинай жить, как взрослая женщина. Так и тебе будет проще.
А всю эту мишуру оставь мужу, он, видимо, впал в детство

если он из него выпадал...

Вот читаю я Свету и честно по щекам ей надавать хочется, как делали когда истерика началась и ничего не помогает. У меня сложилось впечатление что просто вот взрослая тётка и истерит: мне плохо, отстаньте, меня предали. Что плохо? Сама жива здорова, дочка слава Богу тоже. Руки, ноги на месте. А то что сама себе навыдумывала типа: не могу теперь позвонить, он алименты перестанет платить, не дай Бог что с квартирой переиграть решит, ах он себе другую нашёл да и хай на него. Нашёл и нашёл. Я в своё время через это прошла. Вот только у меня муженёк квартиру оттяпал и мы с ребёнком на улице остались, родители приютили. Да он платил алименты и даже поначалу делал вид что ему дочь ой как нужна, вот только это сошло быстро на нет. Я злилась по началу и даже не потому что он без жилья нас оставил, хотя и по этому тоже было по началу, и не из за того что до меня доходили слухи что он какие то шашни пытается с другими крутить, а больше что он психику нашему ребёнку ломал своими прийду-неприйду. Тебе сейчас не о себе, не о нём и уж не о его пассиях думать надо а о ребёнке. Как она пройдёт этот период чтоб потом на её будущем не отразилось. Я в своё время собралась в кучу и поняла что никому моя дочь кроме меня не нужна и какое то время жила ради неё и она была моей отдушиной. Ребёнку не говорила что её папа такой-сякой, папа занят, работает и т.д. Прошло время она подросла и сама начала понимать кто и что в её жизни. Да мне было тяжело, но я себе не позволила сесть и оплакивать свою судьбу. Не было у меня на это права. Пойми своим негативом, злостью ты своё здоровье гробишь, здоровье своего ребёнка т.к. вы связаны. Не могу это объяснить Svaroq это лучше умеет. Но ты уничтожаешь сейчас в первую очередь себя и дочь. Выдохни, учись жить без оглядки а как он там. Вот сейчас у моего бывшего новая семья, второй ребёнок родился и он вообще думать забыл о нашем ребёнке. Только благодаря её желанию ходить играться со сводными сёстрами он видит её а сам даже интереса не проявляет где она, как. Как то не давно царапнуло внутри, когда моя дочь сказала: м-да папа такие игрушки им покупает каких мне никогда не дарил. Даже виду ей не показала что будь он рядом такую бы пощёчину залепила и не за себя за дочь. И эта реакция у неё при том что она имела больше поддержки, заботы и материальных благ чем дети в некоторых полных семьях. А погрузись я в свои переживания что бы с ней сейчас было...Хватит уже голову пеплом посыпать, ведь взрослая уже и ты несёшь ответственность за дитё.

А я не поняла.. С чего претензии к мужу?
5 лет назад сразу после свадьбы была тема- он что то там не делает, вернее ничего не делает- он как ребенок.

Ну он там и остался, его не напрягали 5 лет особо,Больше, чем вобще можно было напрячь человека.
ОН не менялся, он ничего не делал иначе, он ничего не решал, а жил в свое удовольствие.
Спрашивается-, а почему он сейчас должен быть другим?Только потому что Лера есть? Ну так с Лерой Света худо бедно и справлялась все эти годы- ребенок одет, накормлен и развит по своим годам.

Почему должна быть злость на мужа? На себя злится надо, я тебе писала и еще раз напишу. И пока да- ты выглядишь последней...... потому как ты пришла и охаяла девицу, которая не заставляет мужа не ходить к дочери, не говорить против тебя худо,а просто в жизни заполучила парня.


И фигня все то,что надо ходить к Матроне, священику и прочему, да простят меня верущие. Пока ты сам не поймешь, что ты личность, человек, должна идти вперед, должна верить в саму себя, потому что ни один священник не пойдет вместо тебя по дороге жизни, когда у тебя ребенок,ничего ты не сделаешь.
Это псевдовера. Оаа не принесет никакого блага.Потому что мозгов нет, куда то благо вкладывать.

Вот, когда идут к священнику, иконе, чтобы еще сильнее утвердится в своей силе и разуме,тогда и будет польза.
А пока, Свет, ты наступаешь на грабли и не видишь своих ошибок.
А если тебе надо дарственную оформить,то подключи его мать, своих родителей, сделай шаги, чтобы закончить это дело.

Вы выбираете мужей, которые у вас что-то оттяпают и что-то делают. Вы это понимаете заранее,что дерьмо принесли в свою жизнь. И если вы это понимаете, то предпринимайте шаги заранее,а не ждите, когда у вас все заберут.
Редко, когда в своей жизни мы уверены, что живущий рядом не предаст нас. Так чот не стенать надо,что он сволочь,а шаги предпринимать.