А я помню. Июнь, дикая жара, моему второй месяц, идем по проспекту гуляем - ребенок в памперсе и песочнике (боди без рукавов и штанин). Лежит себе балдеет, рядом пеленка, прикрыть, если прохладно станет. Район молодежный, колясочник полным-полно, помню как ошарашенно на меня смотрели мамочки, а я смотрю на их деток - в ползунках, в кофточках трикотажных (!!!!!!), лежат красненькие, запревшие.....
А про бабушек-дедушек. Наши мамки-папки гениальны в своих мыслях. Я четко помню, как меня мама всегда заставляла поесть, ибо в силу своей неусидчивости я ненавидела тратить время на это нудное занятие. Ичтобы ви думали, моего сына она категорически не разрешала насиловать кормежкой - захочет, сам поест. Как-то я напомнила ей, и даже фоту нашла показала, где я с кислой миной сижу и мучаю суп, она так искренне удивилась - никогда такого не было. Да-да, это у меня маразм. :cool:

Девчонки, дело за малым: когда станете бабушками не забывайте об этом опыте :wk: Мои бабули - прабабушки деток моих, сами мерзнут в 30 град и считают, что остальные тож мерзнут. Но я им объяснила, что если деть розовый, а не синий, руки-нос теплые, то все в ажуре:boss:
У нас погода непредсказуема: с утра может быть +20, а после обеда +12 с ветром и дождем, поэтому теплую кофточку и дождевик носим с собой постоянно:)
По поводу упадет убьется, тут я много о Нике писала. С Ксеней таже песня: ударилась - сама виновата, горячая духовка нам знакома уже: подходит, пальчиком сначала дотронется, если горячая, то говорит "А!" и уходит, если холодная - играет с отражением:) Но в глазах бабушек я жестокая мать:)

Подпишусь.......

Мои родители (видимся часто) кое-как смирились, мужевы - предпочитают обходить эти острые углы. Злые мы родители, совсем не жалеем дитя - и голое круглый год, и купали в холодной воде, и падало то и дело. Хотя ща вот воздалось - всем хвалятся нашими методами, что внучка не болеет.

Более того - смирились даже бабушки-другие мамочки с района, заприметившие нас, особенных, "не дружащих с головой" в их глазах... Но тут, в Ростове, еще хорошо - нет агрессии от прохожих, народ более равнодушный что ли, что нам в этом плане на руку. А вот, когда мы жили в Новочеркасске.... Порой даже выходить гулять не хотелось - сплошные встречные оскорбления. Такого наслушалась... Бррр.

Ой, девочки, а я вообще мать-садистка была, пока старшую растила. Я всегда все делала не так. Жили вместе с родителями мужа и я одевала холодно, кормила голодно и в 35-градусную жару дома отбирала у свекрови 2-х месячную дочь из рук и шла снимать с неё, как с капусты байковое одеяло, толстую пеленку, тонкую пеленку, толстую распошонку и шапочку. Одевала тонкие ползуночки и тонкую распашонку и была садисткой. :z1961. Лечили стафилокок и высыпала сыпь у нас на антибиотик, но антигистаминные не помогали - сыпь не проходила, хотя лекарство тут же было отменено. На осмотре врач вваливала мне, поняв, что это потница, а не сыпь на лекарство, что сыпь прошла давно, а это все от перегрева ребенка. Свекровь отвернулась в окно и делала вид, что ничего не слышит, а я стояла и краснела, получая по шее за неё. С того дня у нас была война - я раздевала, она одевала. Иногда просто из рук приходилось выдирать ребенка.
А еще моя девочка не признавала даже в 25-градусный мороз варежки. Я одевала, а она снимала :z1961. Я ей вязала сама, покупала красивые с зверятками, пробовала перчатки, но участь у всех была одна - она стягивала их зубами. Так каждый день я выслушивала от каждого встречного, что они 2-3 вырастили и поэтому я должна одеть ребенку варежки. И что руки она отморозит и что я молодая, глупая неслушаю никого. Ну не могу же я каждому объяснять, что не одевает она варежки! Сначала мило улыбалась и пробовала объяснить, потом одеть пыталась и этим показать, что не одевает ребенок их, потом просто огрызаться стала - за своими детьми смотрите! Ничего не помогало - я была молодой, глупой, не опытной мамочкой на их взгляд, которая не понимает всю серьезность ситуации. Ни дня без нравоучений у меня от посторонних не проходило. Подруга моя, что с нами гуляла каждый день поражалась, что каждому встречному-поперечному до меня дело есть и до варежек на Нике. До сих пор поражаюсь, как много "добрых" людей на моем пути встречалось! Так что теперь умная я! Никогда со своими советами и нравоучениями ни к кому не лезу! Только за своими детьми гляжу!

(С)тырено тут.
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...., ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

:z1961Unona,

Unona, Кать, так нельзя! Я ща хохотом разбужу сладно спящего ребенка :)
Катаюсь по полу :)

Каааать, меня порвало!!!
И как ты такое находишь?!

Спасибо за эмоции!!!