Да вот и я о том думаю. Такие непонятные разговоры..Мне - совершенно. Сегодня позвоню бывшему мужу..Если он согласиться на встречу.

Оксан, а у тебя дите творческое вобще? Как он,насчет фантазий?

Понимаешь, если ребенок с лабильной нервной системой, да еще творческая натура, он любое папино предложение по поводу пожить,побыть и т.д.,учитывая вобще ваши все отношения, может трансформировать так, что будет калечить себе нервную систему. Есть такая категория детей, на которых такие вот отношений сказываются подобным образом. Он это не специально, не чтобы наврать. ОН творчески мыслит.И это мысление бывает таким вот нервным(((.

Объясню,почему так думаю.если он действительно зациклился на том,что папа его уведет от мамы,он тебе выдал бы эти слезы и страхи сразу.А он вдруг вспомнил.Ведь сначала рассказывал, как хорошо там.
Где то нестыковка идет.

Надо думать.

Не скажу что прям фантазирует - нет. Он скорее переживательный очень. Вечером когда ложиться спать, разговаривает со своим Песиком и рассказывает тому о своих переживаниях (это когда никто не слышит, например).
Он не плкса, он реально ранимый...Я понимаю, что для мальчика это наверное не совсем гуд, но и не плохо, главное чтобы не травмировать. Ему важно само настроение - как и что происходит.
Он запоминает события по емоциям, по окраскам. Его очень легко ранить, особенно тем, что ему дорого. Он ценит семью. Он общительный, но круг людей, которым он доверяет и чувствует себя самим собой - это родные и близкие.
Поэтому я бы и хотела БМ это обьяснить, понимаешь?
Его такео внимание пристальное травмирует.

Добавлено через 11 минут
Главная особенность малого в том, что он не любит, если его торопить или ставить перед фактом.
Даже когда мы что-то для него планируем - мы предпреждаем его, потому что если он, например, хотел погулять, а мы говорим - давай поедем в парк, но сперва расстраивается, а потом начинает понимать, что впарке весело и ему будет интерессней. Это не в форме каприза - он просто так смотрит на вещи.

Добавлено через 14 минут
И его гараздо легче довести до слез, если кинуть какую-то фразу эмоциональную, чем скажет тупо наорать - ты делаешь неправильно.
Если я говорю - ты делаешь неправильно, потому что так нельзя или ты поранишся - это имеет для меньше смысла, чем например - ты делаешь неправильно и этим меня расстраиваешь. Ему это играет роль - кто в каком настроении пришел с работы, почему я не улыбаюсь или грустная и т.д. и т.п. и всем своим видом он старается показать, что хотеть сделать для меня что-то, что меня улыбнет или развеселит - нарисует картинку, сложит что-то с кубиков. Я ему говорю - очень красиво, молодец. А он спрашивает - а тебя радует? Понимаешь?

Добавлено через 15 минут
Не, он вчера и позавчера как-то вскольз об этом говорил, в общих фразах, типа - я очень люблю свой дом, я хочу быть с вами всегда и т.д.
А вчера сказал конкретно так - боюсь и не хочу.
И в тоже время говорил, что ему там нравится играть и т.д.

.
вот,Оксан, для него вобще общение на 2 дома явно нарушает равновесие, учитывая его нервную систему.

Думаю, даже если вы научишь бывшего мужа внимательно относится к своим словам, он долго еще будет по своему переварить эту ситуацию, когда мама и папа в разных домах живут. Для него тут вот начинается обрушение его душевного равновесия.

Так что скорее всего, муж, может и не делает чего то ужасного, как кажется на первый взгляд (я не его защищаю,я просто ситуацию обрисовываю), а ребенок так вот проецирует услышанное.

Думаю, кроме того, что тебе надо говорить с этой женой и мужем и договариваться о правильном поведении всех сторон, тебе надо идти к психологу и учить малыша жить с этим.
У него много эмоций и свой мир.И это может не позволить ему жить в мире и согласии с самим собой.И от этого он чаще будет вам всех спрашивать-любите ли вы его, довольны ли вы им и не бросите ли вы его, потому что может считать себя виноватым во всем этом спустя время. А это, как ты сама понимаешь, плохо для самого малыша,ибо без спокойствия в душе у него не будет лада с миром.Чем дальше-чем меньше.

Килиманджара, Значит возможно, что для ребенка в первую очередь сейчас травма, что папа стал вдруг чаще с ним встречаться, т.е. ребенок привык к редкому общению, а теперь в его сознании меняется, что видеться с папой будет часто, он пытается уложить это в своем понимании, возможно выстраивает некие цепочки, делает какие-то свои выводы на тему того, что и его образ жизни изменится, возможно услышанное от папы неправильно растолковал, по своему...
Что раз чаще встречаться, равноценно жить вместе...

Так что Вам необходимо это всё выяснить, причем на уровне взрослых, чтоб для себя понять что происходит и как помочь ребенку адаптироваться в этой ситуации, согласна с Ирмой по поводу обращения к психологу.

Я по поводу психолога уже тоже думала сегодня.
Выводы он делает точно - я это вижу даже по тому, как анализировал всю ситуацию с тем, что у меня появился молодой человек, а в его жизни новый мужчина. Если он чего-то не понимает - он спрашивает напрямую - почему так, почему эдак, порой даже заганял нас в тупик своими вопросами. Он действительно привыкает к новой ситуации не скоро. И главное в этих делах - мягкость и гибкость именно родителей.
Спасибо за советы.

Килиманджара, при любом виде развода у ребенка будет психотравма. И вы оба - и ты, и бывший муж - за это уже ответствены. Какие ошибки не нужно допускать сейчас и как уменьшить воздействие, читай в советах психолога здесь
И соглашусь с Иркамоя: ты пытаешься анализировать со своей женской позиции восприятие ребенка. Не стоит этого делать, чтобы мальчик не вырос неженкой.

Я вот почитала-почитала сегодня новые посты в теме, и задумалась: а что, если эта вот комиссия созвана для того, чтобы все же забрать ребенка в ту семью, к отцу? Мне кажется, автору темы нужно бы предусмотреть и такой вариант на всякий случай. И продумать, как себя вести - если что...
Но российские законы таковы, что забрать у матери ребенка, если мать нормальная, - сложно. Но все ведь знают, какое у нас правосудие, и какой закон - главное, иметь много денег...
Это я так, на всякий случай. Я бы на месте автора темы в лоб спросила БМ: зачем комиссия и почему ребенок думает и говорит, что его заберет жить папа в свою семью.

Наташ! Органы опеки не имеют таких прав - забирать ребенка из семьи. Они могут только написать свое мнение. Да и то, они должны написать большое количество бумаг, собрать массу фактов, опросить множество свидетелей (я в курсе этого, так как помогала своему коллеге, который отсудил дочь у бывшей жены). Так что одна беседа - была скорее всего формальностью.

К сожалению, это не так. Была проверка условий жизни ребенка. Такую же проверку органы опеки провели у бывшего мужа. А теперь назначено заседание комиссии органа опеки, где будет решаться вопрос о форме и периодичности общения бывшего мужа с ребенком.
"По заявлению матери, отца ребенка орган опеки и попечительства определяет способы участия в воспитании ребенка и общении с ним того из родителей, кто проживает в отдельности от него. Решение об этом орган опеки и попечительства постановляет на основании изучения условий жизни родителей, их отношения к ребенку, других обстоятельств, которые имеют важное значение.
2. Решение органа опеки и попечительства является обязательным к выполнению."
Это выдержки из Семейного кодекса Украины.
А вот если решение органа опеки не будет выполняться, тогда вопрос переносится уже в суд.
Так что все достаточно серьезно. И не думаю, что даже в результате разговора можно добиться от бывшего мужа, чтобы он забрал заявление. Видимо, закусил удила... Но разговаривать, конечно, нужно.

Добавлено через 3 минуты
А вот тут определенно нет. Судя по сообщениям автора, вопрос так не стоял даже изначально. Бывший муж сказал неправду, что ему препятствуют общаться с ребенком, и он решил вот таким законным способом восстановить свое право.