Спасибо, Орхидея.
Я подправил.
Только что-то потерялось в этой правильности... пока не пойму - что...

Туманно всё...

Ещё не скоро стылые метели
Отполируют берегов гранит.
Твой дом в потусторонье Енисея
Туманами надречными укрыт.
Близка ты, но тиха так и печальна,
Что на часах слышны шаги секунд.
К улыбке, вновь замешанной на тайне,
Губами дотянуться не могу.

Всё в этом мире призрачном так хлипко,
А ты наводишь тени на плетень:
Загадочно-двусмысленной улыбкой
Туманишь даже самый ясный день.
Но рад тому, что на исходе лета
Твой взгляд покрыт подтаявшим ледком,
И тень улыбки в переливах света
Мне душу согревает холодком.

Молочно-стылой пеной загустели
Осенние туманы по утрам,
В безветрии застыли лапы елей,
Но на прощанье не помашут нам…
Любовь - не марь! - не может быть так зыбка!
Под перестук спешащих каблучков
Мне снова отражение улыбки
Мелькнёт за тайной омутов-зрачков.

21.08.2009 г.

Александр Сентябрь, в последнем стихо, на мой взгляд слишком много смысловых неувязок:

А почему метели полируют гранит? Разве сильный ветер со снегом это может сделать? И потом, откуда взялся этот гранит?

Вот это слово мне вообще не нравится. Просторечное очень.

Почему это улыбка сиреневая? Героиня что, в море перекупалась?)))))

Что такое сумрачность света? Я этот оксюморн не понимаю, если честно! Особенно в сочетании с "тенью улыбки"!.

Почему холодком согревается душа? Опять оксюморон, но он гораздо понятнее, чем первый все же.
Образ розовых очков, хоть и неплохо обыгран, вообще не из этого стихотворения и не вписывается в общий чисто пейзажный образный ряд.
А вот размер, ритм так удачно выбран в этом стихо! Мелодично, напевно читается. Подправить бы!

Портрет.

Жизнь торопится не спеша,
Наводя тени на плетень.
Поневоле болит душа
В неприкаянности своей.

Я с собою живу в ладу:
Не скулю и душой не сник.
Краски смелым мазком кладу
На до боли знакомый лик...

Хмур так день, но во взгляде блик,
Адресованный не для всех.
Губы прячешь за воротник,
А в глазах заблудился смех.

И коварно судьба подчас
Меня носит и там и сям.
Но с портрета ты блеском глаз
Каждый раз улыбаешься.

На морщинках фон дымчатЫй
Сможет сбросить десяток лет,
Но хитринки улыбчивОй
Кистью сложно поймать момент.

Допишу всё ж портрет я твой
На утеху остатка дней.
Сердце вновь дребезжит струной
В ненатянутости своей...

11.08.2009 г.

Лирический герой - визажист? Как-то мне не очень. Как и про тени на плетень, да еще и во втором стихо подряд.

Блик не бывает адресован кому-то.

А эта строка из ритма выбилась.

Ударения вот так переставлять - большая небрежность и недоработка.

А заменить выделенное на "хмурый день"?
Небрежно написано. Жаль! Идея-то хороша!

Стихи понравились, но на это строчке споткнулась и дальше вообще не смогла читать))) Может объясните как это.

Канешшшшшна объясню, но уж не обессудь - как сумею...

Королева.

Можно Золушкой быть или стервой,
И безбашенной, и без руля…
Ты ж по жизни идёшь королевой,
Той, что ждёт своего короля.

Так прекрасна лицом и фигурой,
Но бесстрастна – что ночью, что днём.
И хоть я урождён трубадуром,
Ставлю цель – быть твоим королём!

Я в звезду свою преданно верю,
И пусть нет ни кола, ни двора,
Но корону твою не примерю –
Не моя… И к тому же – мала.

Докажу себе словом и делом,
Старых истин благое быльё:
Чтоб в седло усадить королеву,
Самому нужно быть королём.

В захудалом своём королевстве,
Как по сосенке да во бору,
По сусекам души к своим песням
По крупицам слова наберу.

И смогу быть отчаянно-дерзким:
Ты увидишь – играла с огнём…
От щедрот своих – по-королевски! –
Трубадур под балконом споёт.

Вплоть до сердца достанут напевы.
И когда-нибудь знаковым днём
Снизойдёт и ко мне королева –
В светлый терем войду королём.
:p

Терем и королева - это нонсенс, милостивый государь! И много просторечий - ну почему Вы их так любите? Хорошая идея, есть отличные строчки, но простит стихо лексика! Понимаете, Александр, должно быть соблюдение и исторического колорита, и стиль изложения соответствовать избранной теме и образному ряду!

На мой взгляд, неудачно слово "преданно" к вере. Может, искренне?
Здесь тоже явно перемудрил. Нарушена связь. Истины былин (это слово заменило быльё?), а не былины истины.
Тут слово "вплоть" как-то не совсем удачно употреблено.
И согласна с Наташей: стиль лучше не портить словами "безбашенной", "без руля", "стерва".

Королева.

Можно быть из последних, но первым,
Честь и гордость в дуще сохраня.
Ты по жизни идёшь королевой,
Той, что ждёт своего короля.

Так прекрасна лицом и фигурой,
Но бесстрастна – что ночью, что днём.
И хоть я урождён трубадуром,
Ставлю цель – быть твоим королём!

Я в звезду свою искренне верю.
И пусть нет ни кола, ни двора,
Но корону твою не примерю –
Не моя… И к тому же - мала.

Докажу себе словом и делом,
Превратив небылицу в быльё:
Чтоб в седло усадить королеву,
Самому нужно стать королём.

В захудалом своём королевстве,
Как по сосенке да во бору,
По сусекам души к своим песням
По крупицам слова наберу.

И смогу быть отчаянно-дерзким:
Ты увидишь – играла с огнём…
От щедрот своих – по-королевски! –
Трубадур под балконом споёт.

Подберут к сердцу ключик напевы.
И когда-нибудь знаковым днём
Снизойдёт и ко мне королева –
В твой дворец я войду королём.

ТАК ЛУЧШЕ, ДЕВЧАТА???!!!
:-)