Nachtfalter, отделяй зерна от плевел. Жалость к себе - это не самая хорошая позиция. Это не та сила, которая воплощает мечты в реальность. Я вообще сторонник того, что если уж пришло все к разводу - радоваться надо, что выпал второй шанс свою жизнь устаканить так, как хочется. Это как переезд в новую квартиру с возможностью взять самое необходимое, выбросить старый хлам и наконец-то соорудить дом своей мечты.
И нечего тут оплакивать руины. ты стала мудрее и старше. Все. А вот станешь ли ты злее на весь мир - а предпосылки есть, ибо убивать в себе женщину, при этом попутно воспитывая дочь - для меня вопрос крайней глупости....- так вот сьанешь ли ты злее, зависит от тебя.
Ты приняла решение. В этом всем дерьме нужно расставить еще приоритеты типа квартира, алименты, общение с дочкой/внучкой со стороны мужа - и все. Все остальное нужно просто отсекать. Медленно и уверенно. Потому как в тебе говорят эмоции - обида, шнев, злость, жалость, бессилие, усталость, а не чувства - долга, понимания, добра. Вот когда ты вытянешь чувства на первое место - эмоции уйдут на второй план и тебе станет проще дышать.

У меня, конечно, субъективное мнение сейчас... И я вроде понимаю, что тебе, Света, обидно, и муж у тебя тот еще...
Но слишком уж ты много выводов делаешь на пустом месте об этой девочке, которая в общем-то ничего плохого не сделала, чтобы она сразу стала крокодилом, пустышкой и низкоинтеллектуальной девушкой. И делать выводы по каким-то пабликам в ВК по меньшей мере глупо как раз с ствоей стороны.
Это ОН тебе написал, ОН в стадии развода выставляет фотки там какие-то, ОН тебя динамит. ОНА себя как-то проявила? Позвонила/написала/озвучила какие-то претензии?
Нет, она пока сидит на попе ровно, и встречается с мужчиной, который разводится и не живет со своей женой.И на это, в общем-то, она имеет право.
А ты тут уже целую теорию заговора себе напридумывала и решила. что не имеешь ему права звонить и просить о чем-то.
Так вот я тебе может секрет раскрою: ты будешь ему иметь право звонить и после развода, по той простой причине, что у вас общая дочь, и он имеет обязанности по ее содержанию и воспитанию.
А все остальное - это то, как ты хочешь, чтобы оно выглядело.
Приди в себя и делай все, что ты должна делать, чтобы развестись спокойно. Иначе это выглядит так, как будто ты хочешь увидеть в этой ситуации то, чего нет, уж извини.

Если ты знаешь, что человек может вовремя не приготовить документы или не прийти, а размен в первую очередь тебе нужен, тогда ты и только ты заранее производишь действия, чтобы вовремя сделать все с этой квартирой, вплоть до доверенностей, пусть даже и за твой счет, но сделанную вовремя, и решаешь все эти вопросы, чтобы уже развестись и жить новой жизнью.
А пока- ты сама во всем виновата, потому что тебе хочется иметт лишний раз повод, чтобы тебя пожалели, а про него сказали сволочь.
А Маша стописяттысяч раз права.

Света, у вас общая дочь. Я солидарна с девочками. Никогда его не видеть ты сможешь в одном единственном случае - если он умрет, прости Господи меня грешную. И то не факт что не явится во сне.
Дело в том, Света, что не так давно я уже пришла сама к мысли о том, что ломовую лошадь сложно любить. У нас с мужем тоже был такой тяжеловатый период, когда: я сама, я смогу, я умею и вообще я вся такая независимая. Нифига хорошего не получилось, отношения испортились, это видел и чувствовал сын, я "упустила" некоторое количество времени и сейчас расхлебываем последствия. Я тогда сама захотела быть женой и мамой, а женой и мамой может быть только женщина. Поэтому эта книга для меня во-первых, нудная. Ну вот тяжело написанная, скучно. Такое свысока поучение о том, какие мы все женщины неправильные и как автор хорошо знает классическую литературу. С цитатами, да. Конкретные действия... Да. неплохо, да, можно попробовать, да, даже радикальные изменения наверное будут - кое-что из описанного я и сама додумалась применить и наши отношения в семье теперь куда лучше. Но это не есть прям такое уж ноу-хау, как это преподносится. И мужиков, в том числе и русских, выводят не в одном инкубаторе, чтоб так уж прям расписывать, что им всем от нас надо. Поэтому мне книжка не пошла. Но почитать полезно - для общего развития, просто как руководство к действию она немного не катит.

Солидарна со многими, что из ситуации надо выходить, не терзая свою психику и в первую очередь свою собственную дочь, мимо которой настроение мамы никак пройти не может.
Но. Без папы трудно обойтись и в садовском. и в школьном возрасте, когда всё на плечах мамы. А сделать фактически мало что можно. И пинать мужа "ты возьми, ты помоги, ты общайся, ты поделай уроки, ты отвези-привези" тоже можно довольно ограниченное количество времени. Тем более такого мужа и отца, который совсем не стремится им быть, а вовсе даже наоборот. И первое время он будет, хоть и через бурчание, и забирать, и отвозить, и далее по списку. Максимум - год. Потом независимо от усилий Светы всё сойдет на нет. И все правильные слова о том, что ребенку нужен отец, будут разбиваться о его нежелание. А если и зайдет раз в месяц, то через раздражение и равнодушие. И стоит сто раз подумать: надо ли это Лере? Лучше пусть совсем не приходит, чем делать что-то демонстрационно под маской "вон я какой хороший отец". Там уже скоро не до минимума, там уже скоро совсем не будет вообще никакого общения. Да ну. Правда жизни, которую я много раз наблюдала в самых разных ситуациях. Жена и ребенок остаются жить своей, почти прежней жизнью. а у бывшего мужа эта жизнь в корне меняется. Он еще будет где по инерции, где в силу пинков пытаться наладить такую жизнь, чтобы в ней оставалось место для ребенка из прежних отношений, но потом и это уйдет. Год, не больше.
Я в своей жизни видела только одного папу, чьими руками очень близкие отношения с ребенком старалась сохранить бабушка, вплоть до того, что ставила перед судом вопрос о проживании ребенка месяц с мамой. а месяц с нею и папой. Ясное дело, никто на это не пошел, но право забирать ребенка из школы в течение двух недель она себе буквально выгрызла. Она проникала в школу, смотрела, где сидит её внук, в какой туалет он ходит, что и где он кушает, какие кружки посещает. И чтобы свой день рождения до 3 часов он проводил с мамой, а после трех часов - с папой и бабушкой. И отпуск чтобы месяц с мамой, а месяц с папой и бабушкой. И в поликлинику ходила, чтобы проконтролировать, какой врач лечит, и какие мама меры принимает, чтобы вылечить. И требовала от школы еженедельного взвешивания и измерения "антропометрических данных" - лексика бабушки. Тотальный контроль и издерганные нервы ребенка. У него должен быть один дом, одна семья, остальные должны быть приходящими, гуляющими и содержащими.

я конечно без юр. образования, но что то мне подсказывает, что ни по какой генеральной доверенности я не смогу сама себе подарить его доли в квартире....

Добавлено через 8 минут
какие именно чувства вытащить на первый план? чувство долга? по отношению к дочери? или к работе? от гиперответственности по своим работам и так уже моск пухнет. Что я должна дочери? Объективно?
1. быть хорошей мамой... (а что это?)
2. заботиться, обеспечить комфортные условия для жизни (хорошее питание, установление режима, чистота и порядок в доме?)
3. вырастить ее с правильными ориентирами по жизни, с правильными мечтами и взглядами на мужчин. Это пожалуй самое сложное, потому что у самой эта сторона - хромает. Сама еще до конца не разобралась, что хочу от жизни и как разруливать все эти проблемы... учусь и варюсь в этом как в каше, набивая шишки. А как вырастить дочь счастливой, которая должна считать с меня поведение женщины в семье - без наличия мужчины невозможно... Вывод искать ей отчима, да поскорее - мне совсем не подходит. И что ? тупик?

Чувство понимания, Маш, к кому? к БМ?

С добром по крайней мере веселее - хотя бы понятно, что если цепляться за позитив и держать себя с улыбкой и в хорошем настроении (иногда поддерживаю его чисто искусственно) - вроде выгляжу добрее и веду себя со всеми в этом ключе.

скептик, у нас после развода тоже подобное было. Вот только я от бывшего отстала с темой "твоя доля в воспитании ребенка", как сразу же все и наладилось - он хоть алименты и не платил 2 года, но ребенка стабильно на выходные забирает, на карманные ему дает. А пока наседала, он прям от противного - времени нет и желания.

Светик. я все-таки думаю, что в тебе обида играет. А ты посомтри на ситуацию с другой стороны - он уже такой. и вряд ли изменился бы, дак может это хорошо, что так рано все это вылезло и расстались, пока ты намертво к нему не прикипела - отдирать больнее было бы. Ну и возраст уж - зря прожитые годы и все такое.
А на провокации его не ведись. Любое действо подобного рода рассчитано на определенную реакцию. А ты ему её не давай. И пошел нафих.
Вообще абстрагируйся - разошлись, так разошлись, какая разница, чем он там теперь живет. Ты лучше думай - как тебе сейчас жить. Это намного продуктивнее.

да про те же алименты - я напомнить опять должна... Вроде в ноябре оформил на работе заявление (со слов), чтобы мне на карту перечисляли. Но перечислений не было. В декабре свекровь мне объясняла, что эти деньги мне должны уйти с зп, а премия вся ушла к нему без вычета. принес потом наличные. Вот уже половина января - опять тишина. опять надо напоминать и клянчить милостыню. Унизительно

Не поняла вопрос немного, Свет.


безотносительно мужа Светы. Готова спорить, что есть мужчины другие, которые искренне любят и выгрызают общение, и попробуй его забрать, то общение. Лично знаю, длится 2 года и прекращать не собирается.
Причем с двумя дочерьми - одной 5, другой 12 лет.

Маш, ты имеешь ввиду, что я должна выработать чувство понимания к бывшему мужу?

Света, вообще ничего такого не предлагала. Я считаю, что ты сейчас должна думать только о том, что тебе надо с наименьшими потерями выйти из этого всего. И знать, что да, у него будут девушки, может, миллион их будет. Они тебя вообще не должны волновать никаким образом, пока они не лезут в ваши отношения прямым текстом.

тогда я не поняла, о каком "понимании" ты писала...(((

Свет, насчет алиментов - можно подать в суд. даже будучи замужем ты имеешь на это право. И общайся с ним через приставов. Бывшая жена первого моего мужа так и общалась с ним.
А насчет квартиры. Что мужу мешает оформить договор дарения? На свою дочь.

По поводу книги - читаю и что-то она не впечатляет, если честно. автор описывает это все так, будто женщины все априори глупы, и только она знает как лучше жить. И плюс, к моему мужу не все не пойдет. а многое я и сама знаю. Еще с Андреем шишек набила, сейчас намного хитрее и умнее себя веду. "Я слабенькая женщина. меня надо защищать и беречь. А я уж со своей стороны..." не зря же я вышла ЗА МУЖа.

А тебе надо научиться отпускать. ситуацию, людей... Я раньше этого не умела, и столько обиды было. С Андреем научилась. И стало намного проще. Отпустить, поставить свечку за здравие и жить дальше с легкостью в сердце!

да где?))))

мешает - писала, Кать, уже, что : работа и личная жизнь. некогда собрать бумаги, распечатать на принтере и приехать в кадастровую палату чтобы все это оформить.

Света, ты то пишешь. что договор на тебя, то - на дочь.
путаешь нас.
если на дочь, то доверка на тебя и вся любовь.

Masha_Krasota, ой, Маш))) это ведь Килиманджара писала про чувства, а не ты))) сорри))) кто не в себе, так это я!))) хотя сегодня уже лучше, чем вчера)) пустырничек чтоли работает? ))) шестая таблетка за сутки

Меня вот удивило несколько вещей, может повторюсь.
1. У тебя муж и в браке заглядывался по сторонам, я вот не пойму, что тебя так удивило? Ты разводишься. Всё, точка невозврата. Дальше у тебя своя, у него своя жизнь.
И, да, мужчины находят раньше себе новых девиц. В большинстве своем.
Но это уже не твое дело.
2. Есть такой закон жизни - тебе надо, ты и делай. Ты, именно ты, заинтересована в квартирном вопросе. И ты не строишь из себя жертву, а звонишь, долбаешь, пинаешь до тех пор, пока вопрос не решится.
Не надо, Света делать вид, что у тебя есть другой выход. Нет его. Тебе нужна квартира в собственность. Так что не злись. А отстранись от эмоций. У тебя есть цель и ты ее должна достичь.

Да будет неприятно, я с мужем разводилась по другим причинам, и любви к нему на тот момент не было. И он нашел себе другую через пару месяцев после того как мы разъехались (опять же, я так думаю, что через пару :)).
Да, признаю, царапнуло. Я с ним только через полгода после этого развелась, кстати. Но я прекрасно понимала, что даже такая причина как регулярный секс его сподвигнет на поиски.
Так что, Светик, бери себя в руки, ванны, шоколад, катки, хорошая книга, встреча с подругами. Все что заставит тебя позаботится о себе и получить удовольствие. И нафиг ту даму с бывшим мужем.
Приоритеты расставлены, цели есть. Теперь только вперед :)

Optimistka, сейчас нам только сняли обременение с квартиры, т.к. она была в ипотеке. Вот 25 декабря сняли, после 25го нам надо было прийти и подать заявление на переход собственности из совместной общей в совместную долевую, т.е. выделить доли на всех. Вместе с ним оформляется соглашение о разделе имущества - т.е. в нем и прописывается, сколько долей каждому - 1/3 - мужу, 1/3 - жене, и 1/3 - ребенку. (это необходимо, т.к. ипотека гасилась частично средствами мат.капиталла, и есть обязательство у нас нотариальное - выделить треть дочери). После этого мы получаем новое свидетельство рег.права, уже на расписанную по долям квартиру. После чего снова пишется желание мужа подарить 1/2 своей доли (т.е. 1/6 квартиры) - дочке, и 1/2 своей доли - мне. (либо всю свою долю - дочери. я так и не поняла, какой из этих двух вариантов он выбрал) Суть дарственная. Это ВСЁ делается в кадастровой палате, которая работает в том же режиме, что и он - 5 дней, и там надо терять уйму времени на очереди и ожидания. из-за всех этих сложностей он динамит этот вопрос.

Nachtfalter, понятно. поговорить и составить сейчас доверенность на тебя и ты будешь по доверенности дарить его долю дочери.
ну или продолжать трепать нервы

А не может быть такого, что он передумал отдавать тебе свою долю?

вот это именно то и есть. Неприятно, царапнуло и выбило из колеи, и столкнуло с равновесия. И теперь надо как-то "продолжать в том же духе", т.е. ходить на работу, оставляя дочь с ним по определенным дням, и медленно но толкать квартирный вопрос, т.к. без него не возможен развод. И при этом еще остаться человеком - не скатиться до обзывательств и поливаний грязью той, новой Светы. Хотя оооочень хочется...

Добавлено через 31 секунду
а вот я и не знаю, что он там себе надумал-передумал...
и рассмотрю, как говорится - все варианты.

У меня личный вопрос: а за что?

наверное за то, что она есть, за то, что он выбрал ее, и за то, что выставляет напоказ свои отношения с чужим мужем (да даже просто на бумаге - это все равно нехорошо), даже не задумываясь о том, как это может кого-то задеть и обидеть. Я сама была любовницей много лет назад. так я шкерилась, мне стыдно было, особенно перед законной супругой. ну видимо тут от воспитания много зависит.

не она, так другая..завтра будет. зачем свои нервы тратить?

как минимум.
тут дело не в девушке.

А еще за то, что по причине ее существования в его жизни теперь я терплю проблемы с оставлением ребенка и квартирным вопросом. Но это как бы априори и сверху над всем этим.

Добавлено через 1 минуту
а еще я уже предвижу, что из-за нее он начнет зажимать алименты, отказываться от встреч с дочерью чтобы быть с ней. как бы только не надумал квартиру в реале разменивать изза нее.

Спорно, Светик. Поверь мне. Не она разрушила Вашу семью, и не из-за нее он ушел от тебя. она появилась позже.
Ответить себе на вопрос, когда вы разведетесь, и он уже не будет женат даже на бумаге, и она "будет выставлять отношения напоказ", тебе перестанет быть больно и обидно? Вот сразу после развода?
Думаю, нет.
Так вот она ни в чем не виновата, кроме того, что она есть. Злись и обливай грязью его, сколько угодно. А она, может, даже половины не знает того, что есть на самом деле. Уж поверь мне;)

Вот лично для меня все четко и ясно: пока нет развода - нет никаких новых отношений. и не может быть! да, хочется поднять самооценку. Да, хочется любви и ласки. Но я четко понимаю у себя в голове, что сначала - развод, а уже потом (возможно) что-то новое. Чтобы не валить все в одну кучу. Чтобы не рваться на части. Чтобы не вводить в заблуждение своих родственников и общих знакомых...
еще в августе, в активной фазе подготовки к разводу, скитаясь по дачам и квартирам от него, пока он тут еще жил - дома - я смотрела ролики Н. Толстой на тему развода и выхода из него. Чувствую, что пора пересмотреть. Но я тогда четко уловила такую мысль: нельзя сразу кидаться в новые отношения, как бы сильно не хотелось - это все желание отомстить. и ничего не построишь из этого. И в любом случае новый человек в такое время - будет ватным тампоном, которым вытирают кровавую рану развода и развала семьи, крушения надежд. Это мерзко даже по отношению к другому, новому, которого непроизвольно будут сравнивать с бывшим. Вот как-то так говорила Толстая.

Господи, какая жесть...
Но я теперь многое понимать начинаю, спасибо тебе)

Добавлено через 57 секунд
В этом все дело)

Света, у твоего мужа просто другие приорететы в жизни.
не ребенок и не семья.
при чем тут его пассия?
НЕ ВАЖНО ему провести время с дочерью и не зависит это от того, с кем он тр***тся или нет.
он найдет себе интересные занятие и без барышни.

не думаю, что стоит так категорично заявлять, что новые отшонение - это желание отомстить!
я замужем не была, была в длительных отношений, из которых вырвалась только уйдя в другие. и не потому что мсти жаждала.
силы воли не хватало, наверное, не поддаться на уговоры бывшего - пока не появилось другое в жизни.

в основном думаю за то, что муж должен был сидеть и осознавать что он потерял, а на деле, он пошел и нашел новую девушку. Девушка не при чем. Но как бы она виновата.
Света, он женат только в паспорте. Вы разводитесь. Так что не вижу оснований ей прятаться. На самом деле их нет. Они у тебя в голове. И воспитание тут не причем.

Тоже только в твоей голове. Можно подумать без нее он был образец для подражания и как отец и как решатель вопросов.

я могу развить мысль. Он и так не очень много зарабатывает, хотя хвастается, что его повысили и зп с гсм тоже повысили.
перед самым НГ наконец отселился от мамы - снял комнату в общаге. Деньги на общагу (не знаю сколько, ну уж врядли меньше 6-7 тыс), деньги на алименты - обещал 5 тыс давать, что-то надо есть и на бензин. И спортзалы, шмотки.... (все жалуется, что раскачался до того, что все рубашки малы и в суды не в чем ходить, надо новые покупать...). А тут девушка... это же надо еще на нее тратиться? надо ее везде водить (ну хотя бы в кафешках кормить и по киношкам), ну допустим дикой романтики с огромными букетами цветов и подарочной ювелиркой за ним не замечалось - это врядли он начнет делать... НО даже при всем при этом - расходы. А если еще и надумают жить вместе - то там уж точно все деньги будут ее. И на чем он решит сэкономить, когда постоянно нужны деньги на ремонт старой машины - конечно на алиментах! это ежу понятно!!!

Света!!! Не пока нет развода, а пока раздрай в душе не пройдет. Пока последствия разрыва отношений не исчезнут. Пока не исчезнет желание доказать, показать.
А когда ты готова будешь отдавать любовь и ласку, тогда ты готова к отношениям.
У тебя куча стереотипов и штампов в голове. Избавляйся от них.

это наверное уже лет 5-10 будет... Или когда дочь замуж выйдет. но тогда я буду уже старая и страшная как атомная война

Чота мне моя коллега вспоминается. :) Пессимистка которая галимая. :)

таки-да. ты права. самолюбие голосит громче всего остального. но что с этим делать то??? мне бы практический совет. с анализами у меня не плохо. Сама изанализировала все вдоль и поперек

Добавлено через 1 минуту
без нее я могла на него давить. А теперь вроде как - нет. Ну как я могу отправить его с дочкой к зубному, когда знаю, что ему посрать на зубы дочки - скорей бы к бабе в койку бежать?

если проведешь все через суд, с приставами, то ничего у него не получится. А если будет отлынивать, то просто за долги лишат права покидать страну (а то и регион, знаю такие случаи), еще и машины лишиться может...
тебе надо включить львицу, которая за свою дочь порвет любого! И самой стать львицей - гордой, с высоко поднятой головой, и смотрящей на вот эти шебуршания мужа с презрением!

у него нет в собственности машин. Он обе у мамы своей забрал и катается. Одна сломаная стоит. А на другой с подружкой по городу колесит. А мама пешком ходит... Я так предчувствую, что еще заявится и скажет "мне надо взять у тебя машину, чтобы свою отбуксировать в ремонт". Вот тут я точно взорвусь.