Carrie, спасибо. Я сама года два не могла спокойно мимо роддома проезжать, каждый раз слезы накатывали.

Небольшое предисловие.
У меня опять пошёл период обостренной интуиции и некоторого предчуствия отдельных событий. Немного изумляет, и слегка растеряна, ибо не до конца, увы, понимаю, где правда предвижу, а где надуманно. А сейчас опять решила устроить зачистку на рабочем компьютере и обнаружила сей текст. Написан он 25 января этого года. Это мои наброски, как я представляю нашу встречу с Димой. Тот, который друг, тот, с кем я встречалась в Москве. Цветы не совпали, но все остальное. А он этот текст не видел. Это визуализация мечтей, да? Вот он - текст.

Весна. Вот уже и опять весна. В воздухе витает такой еле уловимый запах нежнейшей эйфории и чего-то такого – авантюрно-романтического. И кажется, что вот именно в этом году, совсем скоро она случится, та самая, которая перевернет всю жизнь, точнее поделит её на две части – до него, и уже с ним.
Она шла, а точнее парила по улице в предвкушении встречи с ним и что-то сладко-тревожное судорожно шебуршалось в груди - скоро-скоро, совсем скоро я с ним увижусь. Я его сразу узнаю. Почему? Да потому-что у него самые теплые в мире глаза, самая добрая слегка ироничная улыбка, потому-что его невозможно не узнать.
- Здаров, я уже заждался совсем, думал ты опять меня обманешь, - и он пристально посмотрел ей в глаза.
- Ну что уж ты, совсем из доверия вышла, да? - она улыбнулась, засмущавшись.
Вовсе он и не страшный, и вообще, такое чувство, что уже сто лет знакомы. Такой большой, такой настоящий, такой – не из этого мира слегка, точнее не из этого времени.
Он робко протянет ей букетик тюльпанов (вот как угадал???), театрально предложит свою руку, и они пойдут гулять по городу. И сразу весь мир поделиться на две части – все вокруг, и они окруженные точно сферой своим взаимный интересом друг к другу. И она будет идти и молить про себя – время, замри, остановись насколько это возможно. А душа будет жмуриться от удовольствия, как кошка на солнцепеке. И сотни тысяч маленьких букашек-светлячков будут танцевать в душе самый свой безумный танец счастья. И сразу столько нужного, важного появится для обсуждения, что они будут гулять, гулять, потом зайдут в кафе выпить по бокалу фраппе со штруделем. Она будет сидеть, обхватив бокал руками, робко отпивать маленькими глоточками и чувствовать, как он не стесняясь разглядывает её. Он же будет смотреть на неё, даже не думая, насколько это неприлично или прилично, просто ему будет надо смотреть именно на неё, просто невозможно будет отвести взгляд.
А потом? А что потом? Да все хорошо будет потом. Почему? Да потому-что если два человека с упорством ходят вокруг да около два года, то когда-то же должно произойти то самое, главное? Я ведь права?

Красиво! Всегда верила в визуализацию и силу желаний, но всё как-то пассивно) А теперь пойду писать подробно:)
П.С. Любимое время, самое яркое и запоминающееся - когда ещё только начало и время хочется остановить, и предвкушение..

yoli, то-есть, сравнив, ты тоже уловила сходство событий, да? Мне просто так любопытно стало. Маме позвонила, она у меня тоже такой человек слегка мистический, с ней разговаривали, я говорю:
- Я допускаю, что это все может быть самовнушение, но как я могу внушить постороннему человеку, что смотреть надо на меня именно так, как он и смотрел. И все ощущения теже самые, как и писала.
Мама склоняется к мысли. что это всеже психология, а я слегка растеряна.

Лена, это то ли предвидение, то ли сила желания, что-то из этого. А психология - ну разве ты гипнотизёр, чтоб так напрямую внушить, прям сразу? Написано с похожим чувством, да. Как будто одно и тоже немного другими словами. Я верю в такие "ответы вселенной", мало того, у меня было что-то вроде того, только приснилось. Заказывать ещё не пробовала)

Бывают разные люди. Открытые, закрытые, с виду нелюдимые, душа нараспашку, а есть особая порода людей - свиду они, вроде такие же как все, может даже слегка серьезные, спокойные такие, но, поймав взгляд такого человека, ты видишь в глазах его какой-то удивительно теплый, слегкаприкрытый белый свет. Наверное, так светится душа хорошего человека. Через глаза - зеркало этой самой души. Он может даже не улыбаться открыто, как это принято - по-голливудски, но взгляд будет родной и теплый, даже если ты такого человека первый раз видишь в своей жизни, а быть может и последний. Такое расположение к тебе авансом. Он сам добрый, и посему верит, что и ты тоже добрый, и тот, что мимо прошел - хмурый, он тоже добрый, только настроение сегодня подвело. И таким неожиданным открытием для тебя становится этот случайный взгляд, так сердце наполняет каким-то приятным щенячьим восторгом. "На меня так смотрят? Значит я хороший человек?" И хочется в ответ так же тепло посмотреть, и даже ответить каким-то словом или делом хорошим.
А бывают люди... Какбы это сказать - вроде он и весел, и на помощь всегда придет, и люди его, вроде, большинством любят, позитивный свиду, а в душе колючки, и глаза такие же - холодные. Такому один раз на ногу случайно наступи, он на всю жизнь запомнит. Нет, сделает вид, что ничего страшного, но запомнит, оставляя навсегда в тебе подсознательное чувство вины за свой такой неловкий поступок.
Это я к чему? А может всеже начинать надо с себя? Может, если ты хочешь добра от мира, начни его дарить сам?

Хм, какие у тебя мысли-то интересные, даже нечего прямо добавить чего.

Ты сидишь на кухне, пьешь свежесваренный кофе, куришь и внимательно смотришь в телевизор. Смотришь, но совершенно на видишь того, что там, потому-что взгляд твой направлен внутрь себя.
Зашел на минутку в почту, а оттуда такое выпало. Значит не забыла - и в душе что-то странно и тоскливо сжимается, переводит взгляд влево, на то место, где она обычно сидела и что-то щебетала весело. Нет никого. Пустое место. И на кровати у стены тоже пустое место, он даже ту часть постели не расстилает никогда, просто одеяло откидывает, а сам с краю ложится. И ведь сам так хотел, сам долго вымучивал это решение, тщательно взвешивал все "за" и "против", почему тогда так паскудно на душе сейчас. И все, вроде, неплохо идет, но гармонии нет. Странная штука - жизнь, ты думаешь, что сможешь легко без чего-то или кого-то обойтись, что так даже будет намного легче, а по факту все идет совсем не так, как задумывалось. Холодные холеные девицы не приносят той теплоты, которая шла от неё, глаза тех дев красивы, надменны, и пусты. Нет в них той родной энергетики. И запросто не подойдет и не ткнется губами в макушку, и не обнимет за плечи, и в ухо не прошепчет, что ты самый-самый. Почему? Да по рангу не положено так расслабляться. Звезда всегда красива и слегка недоступна, тяни-не тяни руку, не дотянешься, так и будешь всегда снизу вверх любоваться. А эта была своя. Обнял, прижал к себе и все - вот оно, почти внутри тебя, стоит, замерев, только не мурчит от удовольствия.
Сигарета докурена до фильтра, обжег пальцы слегка, дернулся, очнулся, взял в руки телефон, долго смотрел, решался и......

Barmik, даже слов нет! Так зацепило...

Barmik, Леееенка...Эх. Знаешь что самое обидное? Что вполне может оказаться, что он живет себе там нормально, и не мучается, и не страдает, и не думает, и не вспоминает, и не ломает и не ломается - потому что давно тогода еще для себя все решил.

А мне жаль, что ты тратишь на это свое время - долго и упорно выковыривая его остатки со своей жизни и не имея возможности действительно открыться другому человеку, посмотреть на других мужчин по-новому. Ты ждешь. Ты живешь последние месяцы в режиме ожидания - и перегораешь каждый раз!
Он - призрак, он не реальный человек. Он придуман тобой и чем больше проходит времени - тем сильнее ты цепляешься за эту мысль.

Это совершенно не то, что делает человека счастливым.

Килиманджара, Ксю, я все понимаю. Чесслово. НО как ты когда-то сказала- пока ты из себя все это не выскребешь, до капельки, до самого донышка, ничего нового хорошего не получится. Я ведь не нарочно, и меня саму все это изрядно заколебывает. Но пока как-то так. Пусто у меня внутри. Совершенно. Потому и вдарилась в работу. Я ведь никогда раньше "карьеристкой " не была, а тут вот так - замещаю эмоции. Я же честно попробовала что-то новое. но внутри идет подсознатель ное сравнение. А я знаю - у меня так быть не должно, значит не время ещё. Значит буду далее выгорать. До донышка.

Barmik, ой, ладно, понимаю. Скреби - только я тебя прошу, не реви там на нычку ок? Иди сюда, пиши, думай, в себе не вынашивай.

Килиманджара, вот, принесла сюда, и что? Вместо того, чтобы банально обнять и пожалеть, ты мне тут понимаешь выговор сделала. :) Я честное слово, сама в прострации, у меня никогда в жизни ещё такого переклина не было. Всегда ка-кто легко и просто я из одного романа плавно перетекала в другой. А сейчас я даже не хочу нового романа. Не потому, что я жду Андрея или люблю его. Я просто не хочу новых отношений. И мужчину нового не хочу, потому-что понимаю, что нет внутри меня сил на это. И я знаю, что даже если вдруг Андрей даст о себе знать, то и ему я ничего дать не смогу. И меня на подобные мысли как-раз стихотворение Златы и вывело. И самое тупое - ну не сказать же, что я его прям до опупения любила, но вот чем-то врезался он мне в душу. Тут ещё есть одна фигня - я всегда очень чутко чувствую настроения тех, кто мне был дорог. И если я так написала, значит оно так и есть.

Barmik, Леночка, как ты меня зацепила своими переживаниями...
Читая тебя, я иногда начинаю глубже копаться в себе, и понимать, какие эмоции сидят глубоко-глубоко в моём сердце. Я ведь тоже не так уж вроде безумно любила своего бывшего мужчину, да и не тот он, кто мне действительно нужен, но я до сих пор не могу отойти от всего, что было...
"Здесь бы я, конечно, вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала..." (с)

Все, не буду ничего тебе писать на эту тему. Спасибки будем считать жалелками и обнималками. Захочешь пиз..лю - ты знаешь, где меня найти!

А в остальном - очень красиво написано, да, тонко, с чувством, с толком. Хочется верить, что так все и есть.

Космос работает, да.

Нет. Не работает он нифига. Если бы работал, то он бы давно уже стоял на пороге моего дома и говорил о том, что он дурак и был неправ!

Канал перегружен, значит. Но зачем тебе это нужно - чтобы с цветами и неправ, если дать нечего?

yoli, Вот, вычитала:
и ещё
Вот примерно это я и ощущаю уже полгода. И не надо мне говорить, что это мазохизм душевный.

Ну так я тоже верю во всё это,мало того, постоянно ощущаю что-то подобное. Но думать - это же не делать!

Уговорила, не буду.

yoli, неважно. Просто пока ты в себе это не перемелешь сам, бесполезно силком выкорчевывать. Должно само осознаться и уйти безболезненнл. Или же.... Не знаю. У меня вот такого ещё ниразу в жизни взрослой не было. Даже мужа я отпустила достаточно легко и просто. Первая семнадцатилетняя любовь невсчет.

Добавлено через 38 секунд
Килиманджара, прям сижу и думаю - чота Кили молчит, хоть и на сайте. :)

А что я могу сказать? Жду, пока тебя переколбасит и ты отпустишь ситуацию. Вообще, я замуж тебя еще отдать хочу...Чтобы платье тебе всем форумом выбирать, коротенькое и пышное... И букетик такой лаконичный, и возможно что-то типа таблеточки и даже вуалька....

В обем, у меня мечты совершенно другого смысла...

Килиманджара, я тебя разочарую - ни платья, ни таблеточки не будет. И свадьбы вот такой пышной тоже. Перегорела-переболела, хочу скромно расписаться и смотаться в жаркие страны. Вот такие дела.

Лен, это можно до такого себя довести, если этими красными нитями и вселенским разумом заморачиваться. У меня ситуация была в жизни после развода, как меня тогда переклинило - не дай Бог никому. И тоже было чувство, что этот человек не просто так в моей жизни, и что он думает обо мне также постоянно. А на самом деле, (я ведь не зря тому женатому товарищу в темке написала) просто чувство собственности было дикое и ущемленное самолюбие: как так до сих пор не приполз к моим ногам (и то я это поняла уже спустя год после всего). Правда, приполз потом, радости на пару дней хватило, а потом не знала как избавиться. Так вот, я это все к чему - сердце может обмануть. И то, что у тебя внутри сейчас пусто - это от того, что ты этим всем заморачиваешься. А нужно сделать выводы, отпустить и идти дальше. Сама не заметишь как силы появятся для чего-то нового. А сидеть и надеяться в тайне, что вдруг придет - только время терять.

Я не сижу и не надеюсь. Правда. Я живу вполне полноценно, только пока мне с мужчинами хочется дружить, но не более.

А мне кажется, где-то глубоко-глубоко все же есть немного.

Drop_of_hope, все! Не бесите меня! Значит мне просто сейчас никто не нужен. Или я не знаю. Я вообще карьеру делаю. Может мне для этого дали передышку. чтобы не рассредотачивалась. Может я будущий гендир этого производства. :)

Дык, я тебя ни к кому и не сватаю. Просто пытаюсь сподвигнуть к саморазвитию и духовному росту, так сказать. Ладно, ухожу, чтоб не бесить.

Barmik, Ленка, вот читаю я тебе, читаю и такое складывается впечатление, будто ты себя сама убеждаешь-убеждаешь в том, что тебе с мущинами надо дружить :ня: а на деле сама не знаешь, что надо, мучаешся(( ты отпусти просто все. Пока складывается так, значит так нужно ТЕБЕ в первую очередь...и не нужно гадать "почему"...

doxolce, Ирк, та я и отпустила. Уже полгода как отпустила. Говорю - сижу деньги зарабатываю. Но оно же, ну как вот объяснить-то. Вот вчера. например, хороший. в-принципе день был. сижу вот с этим своим другом общаюсь в личке. вроде со смехом и все такое, так нет - сквозь слезы общаюсь, потоиму-что ни с того ни с сего как накатило и успокоиться не могу. Вот сижу, пишу ему веселые вещи, а сама реву. Это ж ненормально! И это притом, что я ж не села специально подепрессовать, нет, отличное настроение было. Но вот накатило и не остановить.

ДОШЛО! Дошло до меня! Вот смотрите. Сначала я романилась и было одержимое желание именно замуж, чтобы Женьке доказать - вот, смотри, кого ты упустил (для этого непременно нужен был человек "статуснее" мужа. Потом у нас тут начались с ним же войнушки, и просто тупо хотелось свалить куда-нибудь подальше от него. А сейчас - войнушки закончились, с работой тут урегулировалось. Может я теперь хочу любовь? Ну, такую, чтобы - бабах, и все. Сразу понятно - это он.:confused:

Ленка, вот как же я тебя понимаю! Это ненормальное состояние, и что с ним делать - не ясно. Я вот тоже в целом радуюсь жизни, наслаждаюсь всем, что происходит (вот только я в отличие от тебя уже и мужчину нового завела), но вот как накатит иногда! И реву! То песню послушаю какую-то, то вообще из ничего мысли возникают ненужные, и так хочется взять и позвонить ему! Иногда сдерживаюсь, иногда нет...

Квітка, не, позвонить мне ему не хочется, и даже если он позвонит, то первая реакция будет - страх, наверное. Не сразу соображу как себя вести. А для себя на будущее я четко уяснила - нет единой схемы, и думать надо своей головой и сердцем своим, а не коллективным разумом, и нельзя мужчину подгонять под какие-то события, он должен сам созреть. Не все скороспелки. :( Даже больше - не всегда скороспелость признак настоящести.

Собственно, чем тебе не угодил наш коллективный форумский разум??? http://s20.rimg.info/10cc14f4e69041d...532c35a15c.gif

Килиманджара, а причем тут ваш? Я ж не только тут общаюсь. :) Мысли глобальнее. Ксю. ;)

Успокоила. Не, я предполагала, что имеется в виду не только сей скромный ресурс....Коли так - я спокойна)

Килиманджара, но я могу тебя сильно раздраконить, чтобы у тебя возникло зверское желание тоже приехать хотя бы до Казани и дать мне по наглой рыжей морде.:z141

Да нормально это абсолютно. Это наш бабский веками проверенный способ снятия стресса. Мужики бухают или с инфарктами валятся, а мы ревем. Вот так без повода и подходящего антуража. И это самое нормальное, что может делать женщина, когда ее жизнь зачем-то выписывает очередной малопонятный финт.
Так что ничего страшненького, поревешь, успокоишься и будешь как новенькая. И будет тебе любовь, куда ж она денется, раз ты хочешь и умеешь. И отпусти это все на самотек. Оно все само совершенно естественно и самопроизвольно получается и реветь и любить (иногда по очереди, иногда одновременно, это уже у кого как выходит).

О мужской логике.
 

Из вчерашнего.
Иду я вчера вся убитая домой (аллергия замучила, вялость и апатия во всем теле и в мозгах). Думаю - бегать точно не буду, сейчас возьму собаку, погуляю сразу, а потом буду валяться, как овощ. И такая мысль параллельно - эх, счас бы с Дрыналином, собакиным и сыном в луга. Честное слово - именно так и подумалось.
Пришла домой, взяла Федьку, пошла гулять. Время 18.00.
Сделала кружок вокруг школы. Дрыналина даже не ищу по периметру, потому-что он-то знает, что я в 19.00 выхожу на прогулку. Погуляли, пришли, включаю комп, захожу на форум, а там сообщение в теме;
Написано ровно в 18.00... А увидела я его в 18.46. Прочитала, сижу и думаю - вот человек поехал меня увидеть, у человека есть мой номер телефона, он был в двух шагах от дома моего, раз не позвонил, значит просто мимо проезжал, и заодно хотел меня увидеть, потому и не позвонил.
Итогом, вечером он отписывается опять на форуме:
На что я ему разочарованно в личке высказала свое "БУ". Потом уже, по ходу разговора, он мне объяснил почему не позвонил. Что написал специально на форуме, что подумал, если я видела и не пришла, то значит не захотела, или дела какие, от которых не надо отвлекать. А то, что я банально могла не увидеть этого поста, ему даже в голову не пришло. И человеку 38 лет. А ведь изначально он именно хотел подъехать, забрать меня оттуда и покатать по лугам на машине. Вот такие дела. С такими прЫнцами, блин, до пенсии будешь семафорить из башни. :)