Это ж надо было так сильно заболеть! Проблемы со спиной мне знакомы, хоть и по другой части. Это так ужасно, когда чувствуешь себя беспомощной и неспособной на простые человеческие действия: ходить, сидеть... А ты даже лежать не могла! Сочувствую!

Мужчины в таких случаях и вправду теряются и не знают, что делать и что сказать. И в большинстве своем сразу начинают себя чувствовать виноватыми, даже если они тут совсем ни при чем. И от этого отношения вообще накаляются... А ведь всего-то нужно от них: несколько по-настоящему теплых слов, они лучше любого лекарства!

Надеюсь, что ты быстро поправилась, и твой день рождения прошел пусть и не так, как ты планировала, но по-своему замечательно!

Девочки, дорогие мои! Большое спасибо Вам за комментарии, поддержку и понимание!!!

Светик, очень рада тебя видеть! Спасибо тебе за такой интересный, полный, красочный и эмоциональный комментарий! Спасибо за такое внимание к моей истории и комплименты! Мне очень приятно!!!
Ты права, ждать Олега было очень тяжело, тем более наш и отношения только начинались, и у меня были просто безумные чувства к нему! Благодаря, правда, силе воли удалось придумать себе занятия и хоть как то отвлекаться от грустных мыслей! Очень приятно, что ты настолько хорошо меня понимаешь!
Ты права, Олег я так поняла не любит бросаться словами, вместо того, чтоб сказать "скучаю" или "люблю", он лучше крепко обнимет, поцелует, удивит очередной романтичной задумкой. Это все, конечно, хорошо, но слов иногда очень не хватало.
Насчет нашей встречи, я тебя, конечно, поняла! Очень красочно и красиво ты подбираешь сравнения и выражаешь свои мысли! Вот это как раз был тот момент, когда слова были не нужны, когда все было понятно без них. Да и ты знаешь, я просто уже начала учиться понимать его по словам и действиям, т.к. что то услышать от него было редкостью. Я, правда, была безумно счастлива, что первый, о ком он подумал по приезду была я, хотя он действительно устал с дороги. Это многого стоит.
Про День рождения пока комментировать не буду, все - в продолжении.
А откуда взялась болезнь я и сама не знаю, со временем вылечилась и все прошло, теперь уже и не важно!
Спасибо, что ты со мной! Чмок!

Леночка, очень рада тебе в моей истории!!! Спасибо огромное за комментарий и комплименты! Я это очень ценю!!! Ты знаешь, я просто помню ключевые и наиболее яркие моменты, о них и рассказываю. А насчет того, что пишу много...может и много, но реже, чем ты! Так что не переживай! У тебя совсем другая история, другие персонажи и совсем по-другому интересно ее читать!
Насчет подарка, я с тобой соглашусь, мужчины как правило могут упустить этот момент из головы. В том числе и поэтому я не спросила ничего.
А про болячку это вообще...мистика. где!? как!? откуда!? главное не запускать и принять все меры лечения. Я после этой истории намного бережнее отношусь к своему здоровью, страааашно.
И про мужчин, когда они болеют тоже согласна на все 100!!! Если у него хоть небольшая температура, насморк или болит голова, то он уже не живой! А женщина всегда должна быть шустрой, активной, хозяйственной, бодрой, ни на что не жаловаться. Олег в этом плане, как я поняла, не исключение.
Про День рождения - в продолжении!
Спасибо тебе за все! Я очень тебя ценю!!!

Галочка, я тебе очень благодарна, что ты всегда комментируешь мою историю! Очень приятно!!!
Ты права, заболела я ужас как. Не знала куда себя деть, жить не хотелось совершенно, а приходилось держать себя в руках, чтоб не пугать маму и не оттолкнуть Олега.
Ты права, мужчины в ситуации болезни теряются, еще как! Совершенно не находят себе места и не знают, что делать. Но в этом то случае, я Олегу чуть ли не каждый шаг расписывала: "позвони мне тогда-то", "заедь во столько-то", "навести" и т.д. И все равно возникали какие то сложности.
Поправилась я за полторы недели, а вот День рождения....в продолжении!!!
Спасибо тебе огромное, что ты у меня есть!!!

"ХОРОШО, ЧТО ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУ!"

Потом я позвонила Олегу на рабочий телефон. Сказала, что мне дали больничный и я дома. Он спросил, как я себя чувствую, я ответила, что лучше, прописали обезболивающее. Олег спросил диагноз, я ответила, что простуда, просто отдает в спину, сильно простыла. Подробности я не стала ему рассказывать, да и зачем!? Я спросила, как у него дела, еще немного пообщались, и я попрощалась, сказала, что не спала всю ночь, очень хочется спать. Олег попросил меня позвонить, когда проснусь. В итоге поспать мне не удалось, потому что обезболивающие еще не дали сногсшибательного эффекта, и спина по-прежнему болела. Я, может, только подремала полчаса, и то, это организм сам уже выключался. У меня не было аппетита совершенно. И к тому же, было ясно, что в свой День рождения я буду дома на больничном. С одной стороны грустно, а с другой, я же не хотела отмечать его на работе, вот все и получилось «по моему веленью, по моему хотенью». Оставалась одна надежда, что моя мечта, пусть и немного видоизменившаяся, но все таки сбудется!
После обеда я снова позвонила Олегу, спросила, как дела, как на работе. Он в ответ спросил, как мое здоровье. Потом я сказала ему, что мне очень скучно и грустно дома одной, что скучаю по нему. Олег ответил, что то типа того, что я сама его бросила. Уж очень он любил такие шуточки и прибедняться. Я в очередной раз ему сказала, что никого не бросила, а заболела! Что он мне нужен, и я по нему скучаю. Казалось, намеков он не понимал совершенно. Пришлось напрямую сказать, что я хочу, чтобы он меня навестил! Олег ответил, что уйти с работы не может, а насчет вечера еще не знает, сможет ли вырваться ко мне.
Позже мы созванивались еще раз, Олег сказал, что вечером ненадолго заедет. Мне пришлось привести себя в порядок и взять в руки, чтобы не выглядеть совсем разбитой, больной и беспомощной. Спина у меня по-прежнему болела. Поэтому, когда Олег приехал, я была тепло одета и лежала в кровати. Он почему то был не в настроении и нервничал. Я прекрасно понимала, что спроси я его, он бы мне ничего вразумительного не ответил, поэтому спрашивать я не стала. Олег поцеловал меня, в который раз за день спросил, как здоровье. Мы немного поговорили, и Олег начал собираться. Я спросила, почему он так быстро уходит, на что он ответил, что скоро придет моя мама. Я возразила, что мама знает про наши отношения (нас же на работе все видели! И то, что я по ночам и вечерам катаюсь с ним она тоже знала!), что она ничего не скажет, и ему нечего волноваться. Но Олег был непреклонен. Сказал, что завтра позвонит и ушел. Смешно было, когда буквально через пару минут после его прихода пришла мама. Спросила, приезжал ли Олег, я ответила, что приезжал и ушел только что. Мама сказала, что видела его машину, спросила, что это он так быстро ушел. Я ответила, что постеснялся. Мама у меня – человек, понимающий и лояльный, сказала: «ну вот, нашел, кого стесняться!»
Вечером Олег послал мне смс с пожеланием спокойной ночи. Было безумно приятно, но все таки наша вечерняя встреча не давала мне покоя. Он был нервным и напряженным, не приласкал меня, не пожалел, толком даже не побыл рядом.
День рождения все приближался. Даже мама думала, что Олег устроит что-нибудь грандиозное! А уж я как мечтала – не передать словами!
Все последующие дни мы общались с Олегом по телефону. То он звонил мне, то я ему. Разговаривали обо всем подряд, получалось по нескольку часов в день. Был один момент, который меня очень нервировал, во всей этой ситуации. А именно – то, что мне приходилось уговаривать Олега навестить меня! Я все, конечно, понимала, что у него работа, а то и не одна, что есть родители, есть Аня, но как же было больно от того, что именно в тот момент, он был мне нужен больше, чем кому бы то ни было, мне было плохо, и я нуждалась в нем, и именно мне приходилось его уговаривать.
В одном из телефонных разговоров, я сказала Олегу, что соскучилась по нему, очень просила приехать. Он стал говорить, что то о том, как ему хочется моих ласк, моего тепла и т.д.
Я, если честно, была немного удивлена этим словам. Конечно, он не знал всю правду о моей болезни, но знал же, что у меня температура, что болит спина, что я несколько ночей не сплю. И все равно намекал на близость. Чтоб не вызывать подозрений, пришлось сказать, что я тоже его хочу, но еще не очень хорошо себя чувствую. Олег начал причитать, что я его не понимаю, я по нему не скучаю, я его не хочу и т.д. Я стала его упрашивать не препираться и не ссориться по телефону, а решить все непосредственно на месте. Уговорила таки! Приехал в обед. Я успела до его приезда быстренько сделать бутерброды. Когда Олег приехал, я напоила его кофе с бутербродами. Мы сидели в большой комнате. Он спрашивал, как здоровье, я ответила, что лучше, но все таки плохо. Мы немного посидели, и Олег начал собираться. Я ужасно расстроилась, что он побыл так недолго, стала уговаривать его задержаться. На что он мне выдал: «ну ты же все равно меня не хочешь!» «ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕРТ!» - подумала я про себя, «ну почему у человека нет никакого понимания и сострадания!? Что за эгоизм то такой!?» Я скучала по нему безумно, мне его очень не хватало, и казалось, что за время моей болезни он ко мне как-то остыл. Поэтому я решила ему уступить, чтоб хоть как то обратно сблизиться. Пришлось обнять его, поцеловать, сказать, что я его очень хочу и очень скучаю. Мой поцелуй становился все более страстным, и стал для Олега сигналом к действию. Он взял меня на руки (!!!!) и отнес в спальню.
В процессе мне, естественно, пришлось притворяться как мне хорошо. Ведь о каком удовольствии и наслаждении может идти речь, если спина болит так, что чуть ли не выть хочется. Зато Олегу, как я поняла, полегчало. Правда, потом он меня спросил: «а как же твоя спина?» «Вовремя опомнился!» - подумала я, - а ему ответила: «терпимо.» Мы немного полежали рядом, но времени уже было много, и Олегу нужно было идти. Он попрощался, сказал, что позвонит и ушел.
Вечером позвонил, сказал, что на работе какие то проблемы, и ему придется сегодня задержаться, так что вечером он не придет. Мы, конечно, проболтали весь вечер по телефону, но это совсем не то, как если бы он был рядом.
И вот настал День моего рождения! С утра мне нужно было идти на прием. Как поздравила мама, честно говоря, не вспомню, но подарки она мне дарила всегда, причем хорошие. Я была в напряжении и предвкушении, как же пройдет этот день. Я собралась и пошла в поликлинику. Больничный мне продлили, но чувствовала я себя уже лучше. Пока шла обратно до дома, позвонила Таня, поздравила. Уже когда я была около магазина, рядом с домом, пришла смс: «Доброе утро, карапуз! С Днем рождения!», дальше шло какое то поздравительное стихотворение, вполне миленькое. Но ОН НЕ ПОЗВОНИЛ!!! Это меня убило! Слезы сразу навернулись на глаза, было очень больно и обидно. Ну неужели он не понимает, что услышать поздравления живьем намного приятнее, чем получить смс!? Т.к. ответить я Олегу не могла, то, придя домой, пришлось позвонить ему на работу. Позвонила, спросила как дела, как работа, как настроение. Поблагодарила за поздравление. Он еще раз сказал «С Днем рождения!», спросил чем занимаюсь, как самочувствие. Я рассказала, что была на приеме, больничный продлили, самочувствие нормальное. Олег ничего не говорил, что придет или заедет. Опять же пришлось спрашивать самой:
Я: «ты приедешь ко мне?!»
Он: «не знаю пока»
Я в шоке!!! У меня День рождения, а он не знает, приедет ли! Но в глубине души теплится надежда, что он специально так говорит, хочет сделать сюрприз!
Я: «зай! Как это не знаю!? У меня ведь День рождения!»
Он: «я в курсе, я же тебя поздравил!»
Я: «я понимаю, я тебе сказала «спасибо», но мне хочется тебя видеть, я скучаю!»
Он: «я же на работе, не знаю, как тут дела пойдут.»
Я: «ясно»
Он: «мне идти надо, я позже позвоню.»
Я: «хорошо»
Я положила трубку и заплакала. Было очень обидно и неприятно, что Олег не понимает, насколько для меня важен этот день, как я жду от него тепла, ласки и внимания. Я стала ругать себя, что сама дура себе напридумывала сказок, а теперь вот такой облом. Успокоившись, я легла спать. Разбудил меня звонок Олега. Он спрашивал, как у меня дела и чем я занимаюсь. Я ответила, что спала, пока он не позвонил, и спросила, приедет ли он. Олег в очередной раз ответил, что не знает. Мы еще немного поговорили и попрощались. Я решила, что раз ему это не надо, то что мне убиться что ли!? Нужно успокоиться и взять себя в руки! Значит вот так он меня любит! Значит настолько я ему нужна и дорога!
...........

Позже позвонила Наташка, позвонил Лёха, позвонили Сашкины родители, позвонила Катя. Все, от кого я ждала поздравлений, про меня не забыли. От Сашки был привет и поздравление, переданные мамой. Не факт, что это не сама она придумала и мне сказала. Ну да не важно.
Настроение было ужасное, не хотелось ничего. Я даже в магазин не пошла, чтоб купить хотя бы тортик. Зачем, если не для кого!? Краситься, одеваться и приводить себя в порядок тоже не стала. Ходила по дому в пижаме и халате.
Вечером, уже после 17 часов, когда я прокляла все на свете, раздался звонок домашнего телефона. Это был Олег. Он сказал, что заедет минут через пятнадцать. Видимо я уже перестрадала, или чувствовала, что ничего хорошего не будет, поэтому меня уже не очень обрадовала эта новость. Я ответила только «хорошо, я тебя жду.» и положила трубку.
И вот наступил самый ответственный момент…звонок в дверь…я открываю…входит Олег…и протягивает мне…КОРОБКУ КОНФЕТ! Неимоверным усилием воли мне удалось взять себя в руки, поблагодарить его, поцеловать и улыбнуться. Но в душе я была в шоке!!! Да, моя мечта была уж очень нереальной. Но ведь он мог подарить духи, мягкую игрушку, подушку сердечком, набор косметики, да все что угодно, но не коробку конфет!!! А он еще умудрился сказать: «настоящие, турецкие!» Я в очередной раз поблагодарила. Появилась какая-то натянутость в разговоре. С одной стороны, я винила себя за то, что в доме нет ни угощения, ни праздника как такового, а с другой стороны, у меня в голове отчетливо стучала мысль о том, что это Олег загубил во мне все чувства, желания и ощущения, связанные с этим праздником!!! Я не хотела совершенно ничего! Еле сдерживалась, чтобы не заплакать. Вскоре Олег стал собираться, потому что должна была прийти моя мама. Я просила его посидеть еще немного. Хотя сейчас сама не понимаю, зачем!? Мне в тот момент было трудно находиться с ним рядом, было больно и обидно. Может я ждала, что он придумает себе оправдание, что сделает что-нибудь, что изменит ситуацию…Но Олег был непреклонен, поздравил еще раз, поцеловал и ушел. Вот такой был у меня День рождения! Вот так «сбылась» моя мечта!!!
Кстати насчет этой коробки конфет, она действительно была турецкая, на ней не было ни единого слова по русски. Может я и ошибаюсь, но мне почему то сразу подумалось, что она была куплена в дьюти-фри, когда Олег прилетел из Италии.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ну вообще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:злой1:
Слов просто нету! Ну разве это не издевательство?? А ты ему еще навстречу пошла и любовью с ним занялась, несмотря на страшные боли...

А он даже поздравить толком не мог, пришлось его уговаривать приехать, а эта коробка конфет... Просто плевок в душу!

Надо было высказать всё ему в лицо! Сразу! ЖМОТ!!!

Галинка3, согласна!!! Жмот самый настоящий! Из богатенькой семьи-и отделался коробкой конфет!
Лидочка, у меня с самого начала вашей истории с Олегом какое-то странное ощущение насчёт него.. Какой-то он странный... Вроде, когда вы вместе, когда у вас всё хорошо, я ему доверяю. А когда вот такие ситуации...Так чувство, правда что, что он уверен в твоей любви к нему и думает, что с него достаточно. Кстати, насчёт "навещаний") У меня тоже иногда даже немногие друзья догадываются, что если я звоню и говорю им, как соскучилась, они не догадаются прийти, хотя живут-то буквально в 500-х метрах от меня! Так что для себя я убедилась-если ты человеку дорог, то он придёт тебя навестить даже без твоей просьбы.
А насчёт твоего Дня Рождения...Теперь даже не знаю. Если бы сейчас Олег подарил бы тебе шикарный букет цветов, и сказал, как он тебя любит, я бы не поверила его словам. Уж слишком заглушил он их своими поступками, оттолкнул.

Лидочка,я в смятении от "подарка" Олега. Что же это такое?Человек болеет, видно же,что ты не от безделья весь день лежишь и всю ночь не спишь.Температура никогда просто так не поднимается.Я в жуткой злости и шоке от "Ну ты же меня не хочешь!" Это как вообще называется?Умри,но дай!Очень некрасиво он поступил.Если у него к тебе чувства, как можно прийти с коробкой конфет.Знаешь,я бы может и не стала бы дарить тебе цветы(слишком банально).Я бы купила много-много шариков и большого -большого медведя+ боооооольшая шоколадка,которую медведь якобы держит в руках,я думаю ты была бы от такого подарка в восторге.Тем более, что карапузы любят шарики,игрушки и шоколадки.А просто дать конфеты...даже сказать нечего,если честно...
Сколько осавалось до прихода Сашки?А Лешка знал,что болеешь?Про свадьбу ничего не сказал?
Если честно,то мне очень не понравился этот пост,не потому что плохо написан,написан как всегда изумительно.Слишком много неприятного в нем.Но в жизни все сладко,да гладко не бывает.Надеюсь, что последующие посты будут красочными от любви!

Моему возмущению нет придела!!!!! Какой наболованный, эгоистичный жмот! И вот уверена я, Лидусь, что ты его простила и даже потом оправдание ему нашла. Неужели нельзя было какую-нибудь мелкую игрушечку подарить? Мелочь, а как приятно было бы! Не буду больше давить на больное, лишь добавлю: "Где таких эгоистов делают?". Почему мамы не воспитывают в своих мальчиках элементарные качества, такие, как уважение, внимание? Очень надеюсь, что твой будущий муж полная противоположность Олегу!!!!

Лидочка, целую недельку меня не было, читаю и не понимаю, какой же он бесчуственный и черствый!!! Это же надо не устроить девушке праздник, не поздравить как следует... коробка конфет!!!!!!:mad: Ужас!!!! Как это должно быть обидно!!!! Я не понимаю таких мужчин, ну если у тебя нет денег, купи ты шариков воздушных много, надуй и приди с ними, ведь это так настроение поднимает!!! :balloons2А тут получается что он вообще ничего на тебя не потратил, просто приехал домой, открыл шкаф и взял коробку конфет которую купил давно или может ее вообще родители купили((((((( Не понимаю!:confused:

Лидочка, честное слово мне сейчас хочется взять и придушить этого Олега.Последние описанные тобой ситуации возмущают меня до крайней степени, они показывают ну уж очень нехорошие стороны Олега.
Раньше мне он казался более чуствительным и отзывчивым, но теперь... Ну разве не понятно, что больному человеку нужна забота и внимание, что нужно попытатся хоть как то облегчить его состояние, а тебе пришлось чуть ли не упрашивать его навестить тебя. После его возвращения из Италии и такого чувственного признания, что он соскучился, такого я никак не ожидала.
Ну а по поводу твоего дня рождения просто негодование!!! Мне казалось,Олег может устроить красивый и романтичний прааздник, ведь вы частенько выезжали за город в красивые места, катались, а тут коробка конфет.Вроде как подарил, что пополось под руку, ни цветочка тебе никакого ни слов красивых. Так и хочется сказать "бесчуственный жлоб".
Ну и Сашка я думаю, мог бы поздравить не через маму свою, а позвонить хотябы или письмо написать. Разве так себя ведут влюбленные мужчины?!

Лидочка, могу сказать только, что очень понимаю,КАК ты себя чувствовала в тот момент. К сожалению, бывают такие мужчины, для которых ты готова душу отдать, а они этого просто не ценят, а воспринимают как должное.Еще и в душу наплюют. А ведь умеют показать так красиво и нежно,что вроде ты им нужна, и любят безбожно, а на самом деле просто удобно. Он видел ты его любишь, со всей силой на которую способна и даже больше. А потому эгоистично считал, что и того что он дает за много.Так и кажеться, Олег ожидал, что ты должна была впасть прям в дикий восторг уже от одного того, что он соизволили внять твоим просьбам и явиться, а тут еще така розкошь,коробка конфет, да и не каких нибудь, а турецких...
Знаю, звучат мои слова сейчас даже зло. Но к сожалению такие мужчины сейчас не редкость. И присоединюсь к Леночке, в надежде, что твой будущий муж действительно ценить по достоинству, то СОКРОВИЩЕ, которое сейчас рядом с ним. Ведь так хочеться,что ты была счастлива.

Девочки, милые мои! Спасибо Вам за отзывы и комментарии! Мне это очень важно и нужно!!!

Эльзочка, спасибо тебе за комментарий и присутствие в моей истории! Не могу с тобой не согласиться, да, ему было удобно. Но как я уже неоднократно писала, он для меня был и остается загадкой. Как вот это "удобство" сочетается в нем с безумной страстью, нежностью, вниманием, романтичностью!? А насчет близость во время болезни, это и правда удар ниже пояса. Почему он не понял!? Может я дура, может зря не рассказала все как есть, пыталась его не расстраивать и не огорчать!? Может я виновата, что он не знал, НАСКОЛЬКО мне плохо.
Спасибо тебе за поддержку и понимание!!!

Галочка, понимаю твое негодование. Ну дурочка я была, что сказать. Любила его безумно, понимала, что он почему то отдаляется и решила удержать любыми силами и средствами. С Днем рождения очень обидно, конечно, было. Не нахожу сейчас ему оправданий и возможных причин такого поведения не вижу. Можно же наплевать на все ради любимой девушки, взять административный или отпуск на день и провести с ней, но нет же...
А сказать свои претензии я ему не могла, потому что я ему была НИКТО, так....любовница, знакомая...не знаю даже.
Спасибо тебе за комментарий!!!

Маюш, рада тебя видеть! Ну, ты знаешь...все понятно, что из богатой семьи, но я с ним была совершенно не поэтому и привязываться к этому, думаю, не стоит. Это уже его личные качества, или жалко было, или не подумал или не посчитал нужным, не знаю.
Май, я всю историю про Олега пишу одни только противоречия. Именно они и мне не давали покоя! Я не могла понять, где правда, а где мне кажется! Голова была кругом. Про навещания я с тобой согласна! Да к тому же мы с ним не 20 лет встречались, а только пару месяцев, должны же были быть самые чувства, самая страсть, желание быть вместе каждую секундочку! Но нет же! А впечатление от ДР...конечно исправить уже было нельзя, но можно было попробовать как то реабилитироваться, чего он, к сожалению, не сделал.
Спасибо тебе за комментарий!!!

Светулик, мой любимый эмоциональный дружок!!! Рада тебя видеть! Спасибо за комментарий!!! Он действительно перегнул палку. Этот эпизод с близостью меня убивает до сих пор. Вот и думаю...может сама частично виновата, может надо было ему объяснить доходчивее!? И опять же я не знала, что происходило в его жизни. Может у него были проблемы, нужна была поддержка!? Правда тут он виноват сам, он меня в это не посвящал. Насчет подарка ты права!!! Я была бы рада любому знаку внимания (дело совершенно не в стоимости), но не коробке конфет, которая до этого год лежала дома ждала случая. Тем более, если у него якобы были ко мне такие глубокие чувства.
До Сашки оставалось 1.5-2 месяца :)
Лёшка знал, что я болею, звонил с Др поздравить. Пожелал выздоровления. Про его свадьбу напишу чуть позже, но сам он ничего не говорил про нее.
Спасибо за очередной комплимент моему таланту!!! А насчет продолжения....скоро все встанет на свои места!!!
Целую тебя!

Ленусь, спасибо тебе за комментарий!!! Ты права как всегда! Конечно простила!!! А причину его такого поступка, думаю, я уже никогда не узнаю, остается только гадать. Но для меня это тоже было ужасной неожиданностью. Насчет будущего мужа - не переживай!!! Он у меня самый лучший!!! И денег и подарков никогда не жалеет! http://xsmile.ru/z/Love/0202.gif

Оксаночка, привет! Рада тебя видеть! Да, вот таким Олег показал себя в самый важный праздник! И как в нем уживается столько качеств и плохих и хороших одновременно!?
Спасибо, что поняла меня и поддержала!!!

Инночка, рада тебя видеть! Спасибо большое за комментарий!!! Ты во всем права, от и до. Обе ситуации ужасные и обидные. Почему он так поступил, почему не подумал обо мне!? Есть ли в этом моя вина!? НЕ знаю. Я еще склонна все это списывать на нашу недостаточную духовную близость. Как ты сама писала, я была его любовницей, видимо не чувствовал он меня и мое состояние, не понимал.
У него вообще как раздвоение личности иногда бывало, то нежный, ласковый, страстный и соскучившийся, то вот такой непонимающий, холодный, равнодушный.
Насчет ДР тоже с тобой соглашусь! МОГ! Еще как мог устроить настоящий праздник! Значит, не хотел. Куда в тот момент делась вся его романтичность!?
А Сашка...не знаю даже как прокомментировать. Значит не нужно ему это было.

Инночка, спасибо, что заглянула в мою историю и спасибо за комментарий!!! Спасибо за понимание, это многого стоит! Ты права, контраст между тем, каким он может быть, когда хочет и каким, когда не хочет - колоссальный!!! Откуда что берется!? Даже интересно стало, помнит ли он этот эпизод!?
А про будущего мужа я Леночке написала уже, что с ним мне повезло! ;)

Девочки, я Вас всех очень люблю! Спасибо Вам за поддержку и понимание!!!



Кстати, всем кому было интересно, сообщаю: спросила у Олега с Аней он ездил в Италию, или нет, ответил, что НЕТ! И я ему верю!

НЕБОЛЬШОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Я, конечно, простила Олега. Не в ту же секунду, не в тот же день, но назавтра я уже придумала ему тьму оправданий, как то: я ему не девушка, сама виновата, сказала, что буду с Сашкой, когда он вернется; я болела, он не знал что со мной делать и как себя вести; я не устроила никакого праздника, не купила и не сделала никакого угощения; я не сказала ему, чего бы мне хотелось; я не вызываю у него тех чувств, которых бы мне хотелось; он мне ничего не должен; у него и без меня проблем хватает (о которых я, правда, не знаю). Все это, конечно, глупо! Ведь мы были вместе, ходили вместе на обед, домой, перезванивались, переписывались, занимались любовью. Как после этого можно было считать, что никто ничего никому не должен!? Но мне так было проще. Так я не мучалась, что человек, которого я люблю, смог причинить мне такую боль, нисколько не подумал обо мне, не позаботился. Моя голова, душа, сердце разрывались от мыслей, чувств и эмоций! Ведь были же моменты, когда мне было с ним безумно хорошо! Когда мне казалось, что он меня любит, когда я чувствовала себя нужной ему. Я любила его всем сердцем! Я была готова быть с ним всегда, везде и во всем! Он был мне очень нужен! Был для меня самым дорогим, ценным и важным в жизни!
Я простила его, оправдала, постаралась забыть все неприятные моменты. Но что то во мне оборвалось в тот день. Я с ужасом для себя понимала, что мне не хватает его чувств, его эмоций, не хватает места в его жизни, что за то время, которое мы вместе, ничего не меняется. Что вся моя безумная любовь, все мое терпение, внимание, понимание, чуткость, желание быть рядом ничего для него не значат, никак его не меняют, ничего ему не дают. Я всеми силами старалась заглушить в себе неприятные мысли и чувства. Получалось, но не всегда.
Я по прежнему хотела быть с Олегом. По прежнему его любила. Сколько времени провела я тогда в размышлениях и анализе!!! Я думала о нем, обо мне, о нас, постоянно, утром, днем, вечером, ночью, всегда!!! На одной чаше весов были все те милые, нежные, страстные, романтичные, незабываемые моменты, проведенные вместе, то каким Олег мог быть внимательным, чутким, нежным, влюбленным, заботливым, ласковым, нуждающимся во мне, то, как мне было с ним тепло, спокойно, уютно, надежно, интересно, весело, приятно, то, как я таяла в его руках, утопала в его глазах, сгорала от его губ. А на другой были Сашка, Аня, моя непричастность к его жизни, то, что я ничего о ней не знала, как и о нем самом, его неопределенность в чувствах ко мне, отсутствие у него времени на меня, сложности в общении, его замкнутость, наше крайне призрачное будущее. И вот между всем этим я металась. Мне не хотелось быть слабой, не хотелось опускать руки, пускать все на самотек, не хотелось ждать милости от судьбы! Я хотела и изо всех сил старалась быть сильной, я знала, что за любовь нужно бороться, что намного проще человека потерять, чем убедить его в том, что я его люблю, что он мне нужен, что я готова ради него на все.
Я решила удвоить, утроить, а то и в сто раз увеличить свои усилия по завоеванию Олега. В результате всех моих размышлений, я была уверена, что ему нужно помочь открыться, в полной мере проявить его чувства, что нужно снять ограничения, хотя бы с моей стороны (я имею в виду Сашку). И я вцепилась в Олега руками, ногами, зубами, настолько, насколько могла! С моей стороны это была отчаянная попытка заставить его удержать меня.
Следующие дни после моего Дня рождения проходили в привычном режиме. Меня вскоре выписали, я вышла на работу. Там мы опять начали ходить на обед. Я старалась быть интересной ему, рассказывала всякие истории, забавные случаи, разговаривала на все интересующие его темы. Всегда интересовалась как его дела, сопереживала и сочувствовала, если была такая необходимость. Я радовалась каждому его звонку и неизменно говорила (или писала) "спасибо, что позвонил!" Я всегда была для него самой красивой. Я радовалась каждой нашей встрече. Я старалась делать так, чтоб ему нравилось заниматься со мной любовью. Хотя единения и целостности мне по прежнему не хватало.
Я мечтала, молилась, надеялась и верила, что моя любовь спасет нас, наши отношения, меня, его. Я думала, что смогу что то изменить.
Из того периода я мало что помню. Олег был часто занят, заикался о каких-то проблемах. Поэтому никакой особой романтики, как прежде, в нашей жизни не было.
Несколько раз мы шли домой пешком, доходили до площади (Олегу нужно было в спорткомплекс по работе), стояли и целовались под дождем. Нам никто не был нужен, мы не думали о том, что кто то может нас увидеть, нас совершенно не волновало, что мы стояли и целовались прямо на улице, в очень людном месте. Мы не могли оторваться друг от друга. И каждый раз я с замиранием сердца ждала, что Олег скажет то, чего я так жду, но+ничего не происходило. Оставалось все то же противоречие между тем, что мне кажется и тем, что есть на самом деле. Мне казалось, что он меня любит, ценит, дорожит, что я ему нужна. Но он не говорил мне этого, он не оправдывал моих надежд и ожиданий, он не бросал Аню, он не водил меня домой, он не рассказывал мне о своей жизни. В общем, было много всяких "не".
Где-то в начале октября мама объявила мне, что уезжает на 2 недели в санаторий! Вот это было здорово!!!! Моя богатая фантазия тут же начала подбрасывать мне мысли, идеи, картинки, как можно было провести это время. Я уже начала мечтать, что мы сможем быть с Олегом вместе не только днем, но и вечером, и ночью. Так хотелось, чтобы он остался у меня ночевать+уснуть на его плече, в его объятиях+
Когда я рассказала ему эту новость, никакого особого энтузиазма я, честно говоря, не увидела. Как обычно, решила не обращать на это внимания, подумала, что может у него какие то проблемы и мысли сейчас совсем не о том. Я надеялась, что когда мама уедет, все встанет на свои места и все получится, а уж я приложу к этому максимум усилий.

Лидочка, я понимаю что с Олегом очень трудно тебе было говорить на тему ваших отношений, но почему ты не написала ему все что чувствуешь, все чего тебе не хватает? Может быть прочитав он понял бы...

Оксаночка, приветик! Спасибо за комментарий и вопрос. Ты права, такого, чтоб я написала, допустим, ему письмо, выложив все свои мысли, чувства и т.д. не было. Были только моменты, когда я писала ему в чате, по конкретным обстоятельствам, если было что-то, что мне не нравилось. Писала, объясняла, что чувствую, что думаю. Он мог ответить, что жизнь у него такая или просто написать "извини", или начать в ответ наезжать на меня. В общем такая переписка никаких результатов не давала. А еще, не знаю почему, но у меня было устойчиваое желание дождаться проявления чувств и слов, что он меня любит. Я хотела, чтобы он сделала этот шаг, а не я вешалась ему на шею и умоляла меня любить. Вот как то так.

Лидок,здравствуй,моя умница!!!
Патология женщины-найти всему оправдание.Наверное адвокат у нас в крови.Вот и ты стала искать оправдания поведению Олега.Очень понимаю,что для тебя он стал воздухом,солнцем,луной и бескрайним морем.За его слово "Люблю" ты готова пожертвовать многим,НО желательно при этом держать голову в прохладе.Мы так много делаем ненужным пуступков,выводом,решений на эмоциях.
И самое важное качество в девушке-ВЕРА!Она верит в лучшее и это правильно.Все зависит только от нас.от женщин.Как однажды было сказано "Мужчина-голова.а женщина -шея,куда захочет,туда и повернет".
Все в твоих силах,только самое обидное,мне кажется Олег всю твою любовь примет,когда тебе это уже не нужно будет.
Ему интересно с тобой во всех отношениях.Ты и друг.и любовница и поддержка и совет.Все в одном лице.Только ты готова была на тот момент к такой жизни?Когда вроде и вместе,а вроде и каждый сам по себе...
Я с тобой!
Целую,крошечка моя!

Как часто мы женщины ищем оправдание, пусть даже самое глупое, постапкам любимых.Самы его придумываем, верим в него, прощаем, а ведь прощения то никто и не просил и виновник наших страданий даже не подозревает что он был не прав, что обидел и это очень плохо (((
Твоему рвению завоевать и раскрыть Олега моджно позавидовать. Мне кажется, ты выбрала правильную тактику решив стать для него самой близкой, самой лучшей, самой заботливой, нежной и ласковой.Но что-то Олег не спешит покорятся. И я бы тоже задумалась, а надо ли тебе все это, а с таким ли человеком ты хотела бы прожить жизнь.

Лидочка,солнышко, я не буду говорить надо ли тебе все это было. Раз боролась, раз старалась и прилагала кучу усилий,значит надо. Да мы всегда ищем оправдания любимым,даже за постпки которые другим кажеться никогда не простили бы. И не смотря на то, что любимый человек совершенно не ценит, прилагаемых усилий, мало того,ему все это по ходу как бы и не нужно,нам все равно хочеться верить, что когда нибудь он поймет. Но терпение не безгранично, и нам тоже хочеться быть нужными,любимыми. И мы хотим не только догадываться об этом, но и слышать, ощущать поступками...Нелегко тебе приходилось. Получалась игра в одни ворота...

Здравствуй Лидочка!
История просто супер, даже лучше чем просто "супер". Прочитала за день на одном дыхании. Очень интересно и интригующе.....

Начну пожалуй с начала. Искренне жаль, что с Лешей у тебя ничего не вышло, и вы так и играли друг с другом на протяжении многих лет. Мне честно сказать,казалось, что именно с Лешей ты будешь все-таки. Но заглянув в твой альбом, увидела имя "Игорь", мне пока еще не знакомое. Но главное, чтобы ты была счастлива, а с кем это уже неважно, главное чтобы все твои мечты сбылись, оправдались все твои надежды.

Далее о Саше. Тут конечно можно очень многое сказать. Не понравились конечно моменты, где ты через чур помогала ему в учебе. Должен же и он хоть что-то делать, а не с друзьями гулять?
А вобщем отношения долгие,было много хорошего и плохого, но больше наверное хорошего. В целом про сады, природу, речку - мне очень понравилось, что то, свое, такое у вас было, особенное, не как у всех, однообразные городские отношения. В этом вы конечно молодцы.

По поводу Сани тоже было много мыслей разных, когда читала эти моменты. Одним словом тебе, наверное было предначертано судьбой, пройти такое испытание, и ты его успешно прошла. Кому не хочется мужского внимания? а? Мне он как персонаж твоей истории, понравился!

Далее Александр и Евгений(водители). Все правильно. Между прочим ты хорошо поступила. Никаких надежд ты не давала, а то что они сами себе по придумали..это уже касается только их. Молодец, Женька, что все-таки спустился с небес на землю...и понял реальность...

Ну и последний персонаж "Олег". Он мне не нравится. Совсем не нравится. Не люблю я людей которые сами себе на уме, и непонятно что у них в голове твориться. Одним словом не мое это, но на вкус и цвет товарищей нет... Но я так понимаю, что за Олега ты еще готова побороться...

С нетерпением жду продолжения, а особо жду момента, когда вернется Сашка из Армии. И какой будет момент у вас в отношениях, наладиться или нет? очень интересно....хотя я уже понмаю, что ваши судьбы не сошлись...и уже есть МЧ с именем Игорь. Все равно очень интересно развязка отношений. С нетерпением жду продолжения. Очень-чень интересно. Принимай в читатели!

Да, меня почему то реакция Олега на отъезд вашей мамы не порадовала.. Такое чувство что вы ему не очень то и дороги. И конечно когда любишь всему находишь оправдания, сама так поступала.. Лидочка, очень интересно что будет дальше и особенно когда вернется Сашка. )

Девочки, большое спасибо Вам всем за отзывы и комментарии!!!

Галочка, да, ты права, я была паровозом. Но я по другому не могла...я привыкла добиваться своих целей. Хотя, терпение, конечно же, ангельское, но не безграничное. Чем обернутся эти две недели - в продолжении!!! Спасибо тебе за комментарий!!!

Светулик, рада тебя видеть!!! Спасибо тебе за такой красочный комментарий!!! Насчет оправданий ты права. Но я не умею любить по другому. Я отдаюсь человеку и чувствам полностью. Не сказала бы, что я совершаю какие то необдуманные поступки, наоборот, все взвешенно и продуманно, но не всегда получается то, чего хочется. Есть в твоем сообщении одна фраза, которая прям пророческая!!! ;) А вот готова ли я была продолжать такие отношения скоро напишу! ;)

Настюш, спасибо тебе за комментарий! Ты правильно написала, что Олег был мне интересен. Именно вот этой его непохожестью на других, скрытностью, загадкой. Мне хотелось его заполучить и раскусить :) Как терпела неопределенность!? Не знаю...тяжело было, но я была безумно влюблена и жила надеждой, что все встанет на свои места. Думаю, что у него такая натура, он не только со мной такой. Насчет Ани не знаю, виделись они или нет. Я никогда не спрашивала, а он не рассказывал. Ты знаешь, мне сложно судить, любил ли он меня. Может не любил, а может любил, но как то по своему. А Аня...ну была и была, ему удобно было, всегда был запасной вариант, или я или она. Да и зачем что то менять, если никаких проблем, связанных с двумя девушками, не было!?

Инночка, спасибо, что читаешь и комментируешь мою историю. Вот я тоже об этом думаю...может стоило Олегу сразу говорить, где, что и почему мне не нравится!? Но нет, мне проще было найти оправдания его поступкам. Да и я уже писала, что за 5 лет отношений с Сашкой я не научилась разговаривать на тему отношений, для меня это было очень тяжело. С Олегом я тем более не могла разговаривать на эту тему...потому что понимала, что я на вторых ролях, все таки официальной его девушкой была Аня и у меня не было никаких прав что то от него требовать (это я тогда так думала).

Инночка, спасибо, что посетила мою историю и прокоммантировала! Ты права на все 100! Я не могла просто все бросить. Я слишком сильно ценила те моменты, когда мне было хорошо с ним. Он безумно меня интересовал и интриговал. Он был самым романтичным из всех, с кем меня связывала судьба. Я любила его до беспамятства и готова была ради него на все.

Здравствуй, Дарина!!! Огромное тебе спасибо за такой развернутый комментарий и за комплименты! Мне очень приятно, и я рада, что моя история так нравится! Спасибо! Видела, как ты быстро все читала! ;)
Насчет Лёшки...может по ходу истории он и кажется наиболее подходящим мне, по духу, что ли. Это, в общем то, так. Но наши отношения никогда не переходили за грань дружбы и легкого флирта. В любовных же отношениях Лёшка совсем другой. Он жесткий, бескомпромиссный, обидчивый, свободолюбивый. Я не смогла бы строить отношения с таким человеком. К тому же он сам всегда боялся Сашку. Уж не знаю, какие чувства у него ко мне были, может тоже видел родственную душу. Но в возможности наших отношений я все таки сомневаюсь :)
По поводу счастья - ты права! Сейчас я счастлива и все у меня хорошо. Все мечты и желания сбываются одна за другой. И рядом со мной самый лучший человек на свете (для меня опять же).
То, что я помогала Сашке с учебой - неотъемлемая часть моей натуры :) Если я люблю человека, то сделаю все, что в моих силах, чтоб хоть как то облегчить его жизнь :) Ты права, хорошего в наших отношениях было больше. Но...или судьба такая, что все пошло наперекосяк, или ума не хватило у кого то поддерживать отношения, или кто то допустил ошибку...не знаю, я и сейчас не вижу где и почему произошел перелом.
Саня скорей всего был нужен для того, чтоб научиться отличать настоящие чувства от всего остального, чтоб понять себя и понять, чего я стою на самом деле, чего хочу от жизни и отношений.
Я рада, что с Женькой мы остались друзьями. Люблю оптимистичных людей, которым все нипочем.
По поводу Олега, ты, конечно, же права, что он себе на уме. Но в нем было много положительных качеств, было много моментов, в которые я была с ним счастлива. И ведь нельзя выбрать кого любить, кого нет. Чем то он меня привлек, причем очень сильно.
А насчет развязки...она уже приближается. И, как я уже писала, вряд ли вы догадываетесь что произошло по возвращении Сашки )))
Еще раз спасибо тебе за комментарий!!! Буду рада и дальше тебя видеть на страничках моей истории!!!

Дашенька, привет! Рада тебя видеть! Спасибо за комментарий!!! Давай на ты!? ;) Отъезд мамы особо не порадовал Олега, тут ты права. Я тогда понимала, что у него есть на то причины. Но узнала я об этом намного позже, да и то если это можно назвать "узнала". До Сашкиного возвращения осталось совсем чуть-чуть! Развязка уже близка!!! ;)

Продолжение будет сегодня, чуть попозже.

МОЕ СЕРДЦЕ С ТОБОЙ
И МОЙ ПОКОЙ...
УНЕСЛИ СНЫ
В ХОЛОДНЫЙ ДОМ СВОЙ...

К Сашкиным родителям я по-прежнему ходила в гости по нескольку раз в неделю. В один из таких дней, у них в гостях оказались Лёшкины родители. Они принесли фотографии с Лёшкиной свадьбы. Мне, конечно, тоже показали. Лёшкину Юлю я видела и до этого, она жила в одном доме с Наташкой. На фотографиях они были очень красивой парой, и Юля была очень симпатичной невестой. Фотографий было не очень много, пересмотрели мы их быстро. Оказалось, на Лёшкиной свадьбе были наши одноклассники – близнецы, Степа и Женя. Первый день у них был банкет в кафе, а на второй – шашлыки на даче. Фотки интересные были, но меня особо не зацепило, ни то, что меня не было на свадьбе, ни сам факт этой женитьбы. Не верила я в их отношения. Дальше я узнала, что родители молодоженов пополам купили им квартиру, на тот момент в ней делался ремонт, и скоро Лёшка с Юлей должны были туда заехать.
Сашкина мама также показала мне фотографии со свадьбы Ирины и Артема, где я была свидетельницей. Были там и 2 фотографии для меня: на одной Ирина, Артем, я и Максим, на другой я и Максим. Неприятные воспоминания навевали эти фотографии, но я их взяла, а мысли об этом гнала. Еще немного посидев, я со всеми попрощалась и ушла.
Был случай, когда Олег мне рассказал мне одну занимательную историю. Он работал в нашем здании, к нему подошел какая-то из наших дамочек (он мне так и не рассказал, что это был) и сказала, чтоб он перестал со мной встречаться и проводить время. На вопрос Олега «почему?», дамочка ответила, что у меня есть парень, он в армии и скоро должен вернуться. Олег ответил, что сам разберется, что ему делать. Вот такие «доброжелательные» есть люди. Как я ни пытала Олега, он не сказал мне, кто это был. Лично я подозреваю Таню, хотя есть и еще парочка вариантов.
Как то однажды, когда мы шли домой пешком, Олег меня спросил, когда вернется Сашка. Я ответила, что начиная от середины – до конца ноября. Олег спросил, что я думаю по этому поводу. Я сочла это своим шансом и ответила, что как только Сашка приедет мы с ним расстанемся, потому, что я не могу простить ему такое обращение со мной, то, что он меня бил, игнорировал, что я не смогу быть с ним дальше. Олег кивнул, сказал «понятно». Я переспросила, к чему был задан такой вопрос. Он ответил, что ему интересно.
Такой разговор повторялся несколько раз. Я изо всех сил пыталась дать понять Олегу, что Сашка мне не нужен, что я хочу быть только с ним!
А вообще, эта моя убежденность, что мы с Сашкой не будем вместе – до сих пор непонятное для меня явление. Наверное, это была интуиция. Я не могла четко объяснить, почему мы не будем вместе и как мы расстанемся. Я не думала, что я с ним расстанусь, не думала, что он меня бросит. Мне казалось, что все будет понятно само собой при нашей встрече, и все само сойдет на нет. Сашка совершил слишком много ошибок, которые поставили крест на наших отношениях. Я думала, что тогда я буду свободна, я смогу честно и открыто быть с Олегом, я смогу требовать от него такого же отношения и честности ко мне.
Вскоре мама уехала на две недели. В принципе достаточно такой длительный срок. Хоть мы с Олегом и были на работе, но вечера, ночи и выходные могли бы быть нашими. Я сообщила Олегу и стала ему недвусмысленно намекать на то, чем можно было бы заняться в ее отсутствие. Он отвечал что то типа "посмотрим", "видно будет", "подумаем" и т.д. Я стала напрямую говорить, что хочу его, что, наконец то, нам никто не помешает, что можем делать все, что захотим.
В итоге, за эти две недели, Олег заехал в гости вечером 2 или 3 раза исключительно с целью удовлетворить свои потребности и только после моих длительных и настойчивых уговоров. Я искренне не понимала, почему мне постоянно приходится его уговаривать!? Неужели он не хочет того же, что и я!? Куда в такие моменты пропадает вся его нежность, все желание, вся страсть, все стремление!?
Я уговаривала его приехать в первые выходные. Надеялась, что если он придет ко мне, я уж смогу уговорить его задержаться или остаться, накормлю, напою, обогрею, приласкаю. В эти выходные он не приехал, сказал, что вызвали на работу, что у него какие то дела и т.д. Я сходила с ума, не могла думать ни о чем, кроме него. Я возлагала такие надежды на эти дни! Думала, что Олег приедет ко мне в пятницу вечером, я накормлю его ужином, посмотрим какое-нибудь кино, займемся любовью и мирно уснем в объятиях друг друга. А наутро я разбудила бы его нежным поцелуем, накормила завтраком, сходили бы прогуляться или целый день провели бы в кровати. Думала, что смогу показать ему как безумно его люблю, как он мне нужен и как я хочу быть с ним. Надеялась, что смогу заполучить его доверие, что он откроется мне, что поймет, что ближе меня у него никого нет. Но нет, моим мечтам не суждено было сбыться. Я плакала и не находила себе места каждый день, когда он не приходил в гости. Я не могла понять, почему нельзя хоть бы на день-два отметить все свои дела!? Сказать, что ты заболел, уехал…
Мне не хотелось жить, не хотелось никого видеть, не хотелось ничего делать, не хотелось есть, спать, дышать…все теряло смысл, когда его не было рядом, когда он ставил свои дела на первое место. В голове стучало: «за что!? Почему человек, для которого я готова на все, который для меня смысл жизни, которого я люблю до беспамятства не видит этого и не нуждается в этом!? Почему он так пренебрегает моими чувствами?» Ответов на эти вопросы я не находила. Пыталась при встрече и в чате у Олега выяснить, что происходит. Он говорил, что у него дела и проблемы, он спит по нескольку часов в день, и просто никак не получается побыть со мной.
Не могу объяснить, что тогда со мной случилось, но в один прекрасный момент я начала анализировать наши отношения. В итоге получалось, что все наши отношения – самообман. Я внушала себе, что Олег меня любит, дорожит, ценит, просто он такой человек, замкнутый. На самом же деле ему было просто со мной хорошо и удобно. Ничего большего ему и не было нужно. Я пришла к выводу, что мои догадки относительно его чувств ко мне – всего лишь догадки, ничем не подтвержденные и не подкрепленные. Ведь он ни разу не сказал, что любит меня, он не бросил Аню, он не поставил меня вперед своих дел, он не стремился быть со мной каждый день, каждую минуту, каждую секунду.
Сказать по-честному, я себя убедила в этих мыслях, а на самом деле надеялась, что я ошибаюсь. Но именно тогда произошел перелом. И когда Олег в следующую субботу позвонил мне в 9 утра ( а я по выходным спала обычно до 11) и сказал, что скоро приедет, мне уже было все равно приедет или нет. Точнее сказать я себя так настроила, всеми силами заглушая все чувства к нему и все надежды. Олег приехал, сказал, что ненадолго, что у него дела и ему надо куда то ехать. Мы занимались любовью, хотя…правильнее наверное сказать сексом. Потом он ушел. А у меня на душе осталась пустота…не было ничего, ни мыслей, ни желаний.
Я позвонила Наташке, попросила увидеться. Она в то время работала руководителем промоутеров в одном из ТЦ. Ее задача была – следить за их работой. Промоутеры раздавали листовки на улице. Наташке приходилось быть там же. Был октябрь, холодно, шел снег. Я пришла к ней, рассказала про Олега. Наташка тоже искренне не понимала его поведения. Мы поболтали, посидели в машине. Мне было не по себе, вскоре я поблагодарила Наташку за поддержку, сказала, что замерзла и пошла домой. До дома идти было 15 минут. Я шла 40. Шла медленно…слушая скрип снега…ловя на руку падающие снежинки…вдыхая холодный воздух… «вот и все…прошло…кончилась моя сказка…ничего больше не будет…не будет тепла его рук…крепости объятий…нежности поцелуя…не будет его глаз…голоса…не будет больше НИЧЕГО» Слезы застилали глаза, катились по щекам, сердце разрывалось на части…я думала, что сделала все, что смогла, может не все, но сил у меня больше не было. Невозможно заставить человека полюбить…
Придя домой, я легла спать и проспала до следующего утра. Утром проснулась с температурой. В душе тоже легче не становилось, но приходилось смириться с тем, что ничего не получилось и надеяться больше не на что. Я не знала, что делать дальше. Была мысль сказать Олегу, что я не могу С НИМ бороться за НАШЕ счастье, если ему это НЕ НАДО. Но тут же пришла другая: «он мне ничего не должен, мы друг другу никто, с чего ты взяла, что ему все это нужно?» Выхода я не находила, поэтому просто пустила все на самотек.

....
Дальнейшее я помню смутно…была в совершенно убитом состоянии, как будто отняли часть меня…Помню, что в следующий раз, в понедельник, Олег как обычно поздоровался со мной в чате. А меня как будто «добивало» каждое его слово. В глазах постоянно стояли слезы…я жалела, что больше ничего не будет…понимала, что ничего не вернуть…Олегу старалась отвечать вежливо, но так, чтоб не вызывать особого желания продолжать разговор. На обед с ним ходить перестала, ссылаясь на огромную загруженность по работе или плохое самочувствие. Ходить с работы до дома пешком был уже не сезон, так что по вечерам мы тоже не виделись. Если Олег звонил и предлагал увидеться вечером, я отказывалась, ссылаясь на занятость.
Все отношения постепенно заканчивались. Мы переписывались в чате, иногда Олег начинал выяснять со мной отношения, предъявлять какие-то претензии. Иногда он звонил по телефону. Но в целом никакой активности не было.
А я ждала…ждала, когда он поймет ЧТО он потерял…ждала, когда он попытается меня вернуть. Ничего не происходило.
Однажды Олег мне скинул песню, просил послушать. Песню поет В. Байков, называется «Очаг». Ключевыми словами в ней было «я скитался в поисках истины, но не знал, что она – это ТЫ!» Я переспросила его: «Это песня со смыслом?» Он: «конечно»
Смысл я, конечно же, поняла. Но…все было также как раньше! Он не пришел ко мне, не прижал меня и не сказал, что любит, что я ему нужна, что он не представляет жизни без меня!!! Он опять прикрывался песнями. А что песня!? Одни и те же слова два человека могут понять совершенно по разному. Откуда мне знать, что он хотел этим сказать!?
Несколько раз он звонил мне по телефону на работе, болтали обо всем и ни о чем, иногда Олег опять предъявлял претензии…но все это ничего не меняло.
В начале ноября я ушла в ученический отпуск, предварительно сообщив об этом Олегу. Он написал, что я его бросаю, чтоб хоть звонила иногда.

Ну вот и прило время расставить все по местам. Хорошо что ты поняла, что для Олега ваши отношения были приятными и желанными, но не самими главными в его жизни. Мне кажется,я все таки была права, говоря о том, что ты для него была только любовницей. В то время как ты водила ваши оношения на нет, он не боролся за них, не пытался что-то изменить и вернуть, а принимал все как есть. А значит. он так и не понял кого потерял. А ещ мне он кажется егоистичным в каком то роде. Ведь когда ты не могла с ним встретится, когда уходиты ну учебу и т.д., то ты его "бросала", он в подобных ситуациях был просто занят.
Любые отношения оставляют след в нашей жизни, учат чему-то. Раз Олег был в твоей жизни, значит так было нужно. Оставь в памяти только хорошие моменты.

Лидусь, читала и мое сердце плакало вместе с твоим от этих слов ведь мне это так знакомо! Очень больно сознавать, что ты ему не нужна... Казалось с начала, что ты сможешь все - любить одна за двоих, что своей любовью научишь любить тебя, отогреешь своим сердцем его, а не получается... Он в своем мире каком-то, обнесенном толстым забором живет и достучаться до сердца через этот забор невозможно. Очень жаль, что он такой толстокожий и непробиваемый... Недостоин он ни тебя ни твоей любви!

Читала твои последние посты на одном дыхании.. как же знакомо это состояние, когда начинаешь понимать, что все во что ты верила - просто твои личные фантазии, не связаннные с реальностью, но все ещё продолжаешь надеяться на лучшее. Отвыкать очень сложно... Всегда больно терять ту мечту, которую дарит другой человек.(

Лидочка, много лет назад нарвалась на одно стихотворение.Сейчас прочитала твой пост и сразу вспомнила давнозабытый стих.Позволь мне его выложить.Там примерно все то,что я хотела сказать...
Может его строки не совсем нужно воспринимать буквально,ты разберешься.Мы всегда с тобой понимаем друг друга...

Коль он уходит, значит – отпусти!
Не стой пред ним на узеньком проходе,
Его скрытность ты перегрусти…
Уходит он, так значит – пусть уходит!

За глупости, за зло – ему не мсти!
Есть прелесть и в негаданной свободе,
Не мелочись, ведь верности – не в чести…
Уходит он, так значит – пусть уходит!

С ним не ищи в обед случайной встречи,
Не подбирай обрывки слов и фраз,
Скажи себе: «Пусть время все залечит»
Ведь так уже бывало, и не раз

Ох мы, глупцы! Как мы с плеча рубили!
Друг другу без причин хамя, грубя,
Тебя любили? Нет, тебя губили…
Себя любили около тебя!

Лидочка,солнышко, слезы по щекам. Так понятны твои сомнения, твоя боль и печаль по утерянной сказке. И по потухшим надеждам, что вот-вот,наконец он поймет,что потерял. Проходит время, а его нет. И опять разбитые мечты. Ты отдавала,отдавала, а ничего не получала взамен. Потому осталась пустота. Но пройдет время, и ты встретишь еще любовь. И человечка,который и тебя, и тот дар, что ты ему преподнесешь, оценит по достоинству.

Доброе утро Лидочка=)

Очень тяжелые эмоциональные посты. Ведь неужели он не мог снять свою маску, и увидеть, как сильно он тебе нужен. Окончательно в нем разочаровалась... А ты молодец. Ты сильная и ты справилась. Он сам отверг тебя, так что теперь твоя очередь была. Сколько можно бороться? биться об стенку, которая все равно ничего не слышит?

С нетерпением жду продолжения...

Инночка, спасибо тебе за комментарий!!! А ты знаешь…я тогда ничего не поняла. У меня просто кончились силы пытаться бороться за него с ним же самим. Я так и не поняла его, не раскусила, не узнала. Но то, что он не стал за меня бороться, для меня, конечно, стало показателем. Я поняла, что не нужна ему и лишь утвердилась во мнении, что ничего бы не получилось. Соглашусь с тобой, что в какой то степени он эгоист. Хотя мне кажется, что проблема глубже. Что у него никогда не было рядом действительно близкого человека, он сам по себе, сам в себе, ему постоянно кажется, что его никто не любит, что его бросают, что ему не верят. Я пыталась перебороть это его состояние – не вышло. Сейчас я действительно думаю только о хороших моментах! Спасибо тебе!

Ленусь, спасибо за такой теплый комментарий!!! Действительно было ужасно больно, грустно, обидно, тяжело. Ты очень красиво и правильно все описала!!! Ну в общем то…в результате нашего расставания локти кусает он а не я! ;)

Дашенька, рада тебя видеть! Спасибо за комментарий!!! Ты права, разочаровываться в чем то и в ком то очень тяжело. Но кстати, чуть позже прояснится, что я далеко не во всем ошибалась и не все мне только казалось! ;)

Светик, привет! Очень рада тебе! Спасибо за комментарий и потрясающее стихотворение!!! Ты права, я поняла, что ты хотела сказать. Думаю Олегу, действительно, со мной было удобнее, комфортнее и лучше, чем мне с ним. Хотя…я всегда говорю, что была с ним счастлива. Любила безумно и очень интересно было его разгадать. А в общем, я ни о чем не жалею и никакой обиды или зла на него не держу.

Инночка, спасибо тебе за такой теплый и глубокий комментарий!!! Терять мечту, правда, очень больно и грустно. Но я давала ему шанс попробовать что-то изменить, меня вернуть, он им не воспользовался. А любовь…конечно встречу, причем очень скоро и самую настоящую!!! ;)

Дариночка, привет! Рада тебя видеть и спасибо за комментарий! Я не могу найти объяснение его поведению. Почему он ничего не сделал!? Значит, ему это было не нужно. Твое сравнение со стенкой прямо в точку! Я ему говорила точно также. Спасибо за комплимент. Я тоже собой горжусь, что хватило сил разорвать эти отношения и пережить все это. Когда решила, что ничего не получится, я поставила четкую установку, что если ничего не изменится, я не пойду ему на встречу. Какой смысл ходить по кругу!?

Настенька, спасибо тебе за комментарий! Ты права, что изменить его было нельзя. Не ребенок он все таки. Я это тоже понимала, поэтому и прекратила все попытки. Думала, что расставание его встряхнет. Не вышло. Ну оно и к лучшему. Сейчас я не представляю себя рядом с ним. А свою любовь я встретила – и это мое самое большое счастье!!!

Девочки, еще раз спасибо Вам всем за комментарии! Для меня они очень ценны и важны! Продолжение постараюсь выложить сегодня вечером.

И кстати…на этом Олег не пропадает из истории!!! ;)

Малышкина, здравствуй, принимай в читатели ))) очень нравится твоя история, прям не отрываясь, все на одном дыхании... Насчет всех высказываться не буду, тут итак, практически, написано все что я думаю. А во насчет Олега, очень тебя понимаю, сама через это прошла, когда все время отдаешь, отдаешь, а в ответ ничего... И лишь спустя какое-то время, ты понимаешь, что тебя просто используют, очень больно, но все таки опыт... Ты умничка!!!

Галочка, да, твое отношение к Олегу я знаю. И согласна с тобой, что хорошо, что мы не вместе. Но...есть у меня какая то доля мазохизма ))) На прощание он ничего не выкинул, не переживай. Все было вполне мирно. Спасибо тебе за комментарии!

Ve$ny6ka, привет. Извини, не знаю, как тебя зовут. Спасибо, что так быстро осилила мою историю и оставила комментарий! Очень рада новому читателю! Ты полностью права, Олег дал мне бесценный опыт! И все таки были моменты счастья, за которые я всегда ему буду благодарна! Спасибо за комплимент!

Аника, привет! Рада тебя видеть! Спасибо за коммент! Ну уж не знаю, так получилось. Но все таки все эти отношения многое мне дали, особенно опыта, эмоций, понимания себя и других. Во многом благодаря всему этому я сейчас такая, какая есть. Олег в общем и пропадает пока из истории, потому что возвращается Сашка :)

НОВОСТЬ:

Подверженная влиянию знакомых, где то в конце октября я подключила дома Интернет. В комплекте с этим подключением шло еще подключение чата. Любопытство взяло верх, и я решила посмотреть, кто есть в чате и о чем там общаются. Народу было не очень много. В общем чате разговоры были как правило о кино, музыке, играх и встречах. Естественно, меня, как нового человека, заметили там все. Начали поступать личные сообщения с вопросами кто такая, сколько лет, с желаниями познакомиться. Знакомилась я с многими, кто был примерно моего возраста. Каждый день после работы я заходила в чат, общалась с новыми знакомыми. Город у нас маленький, всегда найдутся общие знакомые, интересы и т.д. Это общение отвлекало меня от мыслей об Олеге. Чат прочно вошел в мою жизнь, да и с Интернетом жить было уже веселее.
Ученический отпуск у меня был весь ноябрь. В начале месяца лекции и зачеты, а в конце месяца экзамены.
Несмотря на просьбу Олега, звонить ему я не собиралась. Мне было слишком тяжело. Я уже пыталась бороться за него, за нас, за наши отношения, ничего не получилось. А он не приложил даже малейших усилий, чтобы меня удержать. Я стала себя убеждать, что он, действительно, никогда меня не любил, что все это мне только казалось.
Мысли сменялись одна другой…сначала я думала, что нужно было сразу расстаться с Сашкой, еще до его отъезда в армию, не ждать его, а строить свою личную жизнь…потом думала, что я сволочь, предательница, что за год Сашкиного отсутствия я умудрилась завязать отношения с двумя парнями, изменить ему с ними, более того общаться еще с несколькими…надеялась, что о моих приключениях все таки никто не узнает, а значит я могу начать отношения с Сашкой с чистого листа, я же люблю его, мы с ним так долго вместе, он мне всегда так помогал…я ошиблась, сглупила, нужно было постараться его простить и не пускаться во все тяжкие…
В конце концов я твердо убедила себя, что была дурой, но у меня есть шанс все спасти, т.к. никто ничего не знает, я по-прежнему люблю Сашку и представляю себя только рядом с ним, мне осталось только месяц подождать, он будет рядом, и все будет хорошо.
С такими мыслями начался для меня ноябрь, месяц, в котором должен был вернуться Сашка.
Практически каждый день, после учебы, я заходила к его родителям. Их дом был как раз посредине между Универом и моим домом. Сашка не писал и даже не звонил. Никто о нем ничего не знал. Его мама выдвигала предположения, что он сделает сюрприз и свалится как снег на голову. Не скажу, что это было похоже на Сашку, но я тоже вполне допускала такой вариант.
На лекции я ходила не всегда, знала, что все равно сдам. Но если уж была на занятиях, то на обратном пути обязательно заходила к Сашкиным родителям. Они все были в ожидании, мама с бабушкой в нервном напряжении, папа закупился спиртным, чтобы праздновать возвращение сына, брат прибрался в гараже. А я….я просто ждала, на удивление спокойно.
Однажды в субботу позвонила Сашкина мама, радостным голосом сообщила, что Сашка звонил ей, сказал, что все хорошо у него, что их еще не отпускают, но скоро-скоро, т.к. забрали его 21.11, значит 21.11 он и должен быть уже дома. Но его маме послышалось, что он звонил с вокзала, потому что было шумно и слышался стук колес. Она предположила, что он уже едет, но специально ничего не сказал, чтоб внезапно нагрянуть. Я усомнилась в ее предположении, мало ли где он мог быть и мало ли что ей могло послышаться. Я надеялась на Сашкино благоразумие, все-таки его бабушке уже много лет, мама – человек весьма впечатлительный, у папы больное сердце. О каких сюрпризах может быть речь!? Но…наверняка я ничего не знала, а потому оставалось только ждать.
Зачеты я сдавала легко и успешно, приближались экзамены. Заходила к Сашкиным родителям, сидела у них в гостях, но новостей от Сашки так и не было. Они все были очень напряженные и заставляли нервничать меня, а я и так переживала из-за учебы, уставала, с работы еще периодически звонили, мельком думала об Олеге, думала о том, что будет, если Сашка узнает, что тут было без него. Поэтому я решила сделать передышку, сказала, что очень напряженный момент в учебе, нужно много учить, и неделю не заходила к Сашкиным родителям. А тем временем ноябрь уже подходил к концу….
Как то в выходной я сидела дома, был морозный зимний ясный день. Я выглянула в окно…и увидела САШКУ!!! Его походку я не спутаю ни с какой другой! Его, так любимую мной, куртку-дубленку я узнаю всегда! Он шел к моему дому. Сердце бешено заколотилось, мысли спутались, я не знала, что буду говорить, что делать, как все пройдет, давно ли он приехал, знает ли что-нибудь…я подбежала к двери и стала ждать, когда же он в нее позвонит, прошла минута, две, пять, десять, казалось вечность…а его не было, звонка тоже не было. Я ничего не понимала! От того места, где я видела Сашку идти до моей квартиры пару минут. А его не было…
Чуть позже приходит осознание того, что я ошиблась, что это был не он! Звоню его родителям, спрашиваю, известно ли что-нибудь. Говорят, что нет, что сами ждут, если что меня известят. Продолжаю ждать…
Понедельник, 20 ноября, звоню Сашке домой. Трубку берет его бабушка. Спрашиваю, есть ли какие-нибудь новости…бабушка начинает плакать и говорит, что Сашка УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ КАК ВЕРНУЛСЯ…

Ага, вот значит как он вернулся??!! Ну-ну, что-то в этом роде я и подозревала! Но всё, что я о нём думаю, я пока говорить не буду, дождусь, когда ты подробности расскажешь...

Одно скажу уже: очень хорошо, что ты не ждала его верно и преданно, а то было бы в сто раз обиднее!

Когда же вы все-таки встретитесь??

Хм, даже на знаю что и предположить. Или Сашка узнал, что ты встречалась с другим в его отсутствие или просто не посчитал пока нужным увидется. Мне кажется что скорее второй вариант. С нетерпением жду продолжения.