С наступающими выходными!

Хорошего всем настроения!:HEARTS:

В добрый полдень! 👍

И это всё о ней...
 

👸🏼
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно.
💃
Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать...
💃
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
💃
Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!
💃
Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!
💄
Женщина - это тайна, покрытая косметикой...
🐱
Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь))
🚗
Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.
👠
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.
👨*👩*👧
Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
🔥
Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне.
🌺
Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
🤦
Женщина - это трудно, но красиво!

🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹

🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹

٩(｡•́‿•̀｡)۶

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

****
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!

***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

***
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

***
Любовник возмущается :
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!

Дамские приколы.

Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...

###
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду ср@ть...!!!

###
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

###
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

###
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска.
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

###
— А муза у вас есть??
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

###
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!

###
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

###
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

###
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.