|
Ель
Изначально сын был с мужем, но потом у него началась паника и он позвонил свекрови, она приехала, они обзвонили больницы, узнавали про ДТП и он поехал меня искать. Свекровь мне грит - что это кобелизм, и что надо потерпеть, может всё наладится. Типа Вам нужно договариваться между собой (раз не сложилось) и направить себя в ребенка, самим сесть и поговорить, кто куда девается и т.п. и типа из интересов сына мне не нужно никуда уезжать, и то, что мы сейчас вынуждены жить вместе... какое-то время. P.S. Наивная ты, где он может быть, сначала принимая душик, а потом полночи проведя где-то.... Конечно в постели, и не домашней. Думаешь именно в постели???? Но ведь он ск, что там ВСЁ и давно.... как же можно быть таким лживым.... он на прошлых выходных ездил в другой город с ночевкой (сам болтнул мне) и был в зоопарке.... вопрос с кем** не говорит.... Добавлено через 1 минуту Он вышку получал учась на дневном (платно) на пары не ходил - работал, появлялся только на сессию |
КомментАРИЙ
Олеся, нормальные мужья спят дома и не пропадают по ночам.
У него была и есть любовница, и его отъезды подтверждают это. Может даже не одна. Как бы горько это не звучало... Ты всё ищешь доказательств, со стороны они как на ладони. Вспоминается история,я её где-то уже рассказывала в какой-то теме. 17 лет назад мне её наши тётки-коллеги на работе рассказали. Пришла чья-то подруга-жена домой, а там муж в постели с другой женщиной, понятно чем занимаются. Муж в колени жене кинулся и кричит: -Милая, я люблю тебя, не верь моим глазам, поверь своей совести. Она подруге рассказала, что так мол итак... И говорит: - А может и вправду ничего не было, просто мне почудилось? Ведь в этой ситуации тебе видно, что измена есть и на лицо, у тебя конечно более косвенные факты, но не менее весомые. И вообще для чего создают семью? (если не брать Макаренко и педагогику, а просто своими словами) Семья это - ведение совместного хозяйства, воспитание детей, радоваться успехам друг друга, совместное преодолевание трудностей, разделение радости и горя, уважение друг друга ... Мне нравится как говорят в Европе брачующимся: "Клянусь любить тебя, и в горе и в радости, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит нас". Или вот такая светская клятва брачующихся, которая определяет взятые на себя в браке обязательства: «(Имя), я приношу тебе в дар свою любовь. Клянусь быть верными нежным супругом, делить твои радости и заботы, надежды и мечты. Клянусь быть тебе опорой и поддержкой во всем. Если ты упадешь, я подниму тебя. Если ты заплачешь, я утешу тебя. Все, что есть у меня в этой жизни, отныне будет твоим. Весь остаток моей жизни я посвящу тебе и донесу свою любовь до самых смертных врат». В отношении твоей ноши, которую ты взвалила, думая что исправится твой муж, станет другим. Не станет. Ему не 3-и года, механизм уже запущен. Человека не переделать, поэтому, и создают браки по интересам, по воспитанию схожему, по жизненным принципам, у кого какие они? У Вас ты тащишь быт, свекровь - материально, муж - просто мешок на плече у обеих, катается на Вас. Но в каждой ситуации, в каждом негативе нужно искать позитив. Для чего то нужно было, чтоб сложилась ваша семья, чему-то должна научить тебя сложившаяся ситуация. А что вынести из этой ситуации, подумай сама, на будущее. Про свекровь понятно, либо дипломат, либо хочется чтобы нерадивый сын был при жене и ребёнке, сохранение семьи. Всё таки ж он ей сын. А ты давай делай выводы, выходи на работу, и не оглядывайся на мужа. Он не спасатель, он баласт, с которым можно утонуть. Он уже заразил тебя своей токсичностью, потянув на дно, сделав крайней, уйдя налево, выбирая друзей вместо семьи, посиделки дома. Его вполне устраивает, что две женщины тянут его. Сделай выводы и вперёд. Скрытый текст:
P.S. Клятвы семейные привела специально, чтобы ты хоть знала, для чего в брак вступают и что нужно ожидать от избранника. |
Цитата:
|
Катя,
Скрытый текст:
|
"Она", ты уж прости меня, но читая твою тему я пришла к выводу что тебе удобно жить так, как ты сейчас живешь:
- удобно играть роль идеальной жены, которая стала жертвой кобелизма мужа. Чтоб жалели, сочувствовали, головой качали, "ах, бедная-бедная". Не смотря на все поступки своего мужа, и все мнения тут высказанные, ты продолжаешь играться в "да, но". Обстиривываешь, кормишь и обеспечиваешь мужа, который тебя и ребенка ни во что не ставит. Еще и секс ему иногда разнообразишь. И если ты в чем-то очень виновата, так не в том, что допустила измену мужа, а в том что сделала из мужа трутня. А зачем собственно ему делать что-то, если и так все есть? А измены, кредитки и т.п. это следствия пресыщенности и избалованности, которую ты допустила. - удобно прикрываться ребенком и за счет свекрови обеспечивать себя и мужа. - удобно спихивать ребенка на бабушек, а самой устраивать семейные разборки. В том числе болтать с подружками до ночи или на машинах гонять со скоростью 140. (не думаю я, что ты в эти моменты о ребенке думала). - удобно верить, что муж, который тебя не ценит сейчас, оценит тебя много лет спустя. И ждать, что в череде его любовниц и тебе обломится секса и ласки с барского плеча. Вывод: вы с мужем 2 эгоиста, которые живут удобной для них жизнью. Чего ото воду на форуме баламутить? Мое объективное мнение. Скрытый текст:
|
Лен, спасибо тебе за поддержку. я со всем согласна, но у меня еще есть такой вопрос: раз мы не можем с мужем быть нормальными мужем и женой, может мне попробовать стать ему другом? Подружиться с ним? Нам ведь ведь по жизни друг от друга не избавиться никогда.... мы сейчас даже не разговариваем, а он может и уезжает "туда" потому что там и приласкают и морально помогут и ещё что-то.... я ж ему этого не даю... поэтому и чувствую за собой вину (вот такую)
Летящий Снег Ты не права! дело не в удобстве, а в надежде на лучшее с (пока) ещё любимым человеком.... мне оч хочется чтоб он однажды проснулся и сказал, что люби и хочет всё вернуть, НО знаю, что этого не будет, поэтому пытаюсь жить дальше. что касается денег, я бы с удавольствием вышла на работу и ушла от зависимости, но не могу, сыну только год через 2 недели будет, он маленький ещё. что касается - гулянки и погони я уже писала, что эт разовый случай, и оч жалею об этом, тогда конечно меня захлестнули эмоции и я ни о чем и ни о ком не думала. но остановившись, когда меня всю трясло изнутри..... я осознала что меня дома - любят и ждут и что я не имею права так поступать. ошибки были - и они осознаны. Добавлено через 3 минуты Я заикалась мужу, о том, что мне надоело содержание его мамы, мне так не комфортно, и что когда сыну будет 1,5 можно попросить мою маму с ним сидеть, а мне выйти на работу, но получила в ответ отказ и то что я кукушка. А я просто хочу купить сама что-то своему ребенку, а не ждать пока мне принисут, ведь я не говорю, что нам надо, то, то и то. я просто жду пока нам это принесут или мужу говорю купи то сыну и то!!! |
Прочитала тему и подумала, что хорошо, что в своё время, не испугалась уйти от своего бывшего мужа, когда ребёнку моему было всего 3 месяца. Было тяжело, но справилась же ;). Вот сколько хороших человек, и просто классных девчёнок, на нашем форуме обеспечивают надёжный тыл, для моего душевного состояния уже больше года :AгшWORD: .
Легко говорить - Цитата:
Твой, горе-супруг, использует тебя....я даже не буду перечислять как, ты это сама понимаешь, и сама, добровольно идёшь на его услужение. Никто и никому не принадлежит. Дети - это не конец света. Лучше быть счастливой с ребёнком, и жить одной, чем обманутой счастьем с кабелём-мужем, забывшем, что есть "семья". Много раз писала на форуме мудрость, что мне в детстве говорила прабабушка: "Если тебя раз, назвали лошадью - скажи, что так делать не стоит; Второй раз назвали лошадью - дай в зубы; Третий раз назвали лошадью - надевай сбрую" Автор - вы одели сбрую, ни разу не дав в зубы. Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
"Она", понимаешь ли, мальчик не вырос еще для семьи, инфантилен. Возможно, он когда-то повзрослеет, но не с тобой. И ты, и свекровь фактически продолжаете поддерживать его инфантильность.
Он от решения проблем уходит. Проще уйти к друзьям, туда, где комфортнее. Это понятно, но слишком потребительски - делайте мне хорошо. |
Комментарий
Цитата:
Дружба нужна ради ребёнка. Чтобы он знал своих отца и мать, чувствовал постоянно их ласку и заботу. Ребёнку потом объяснить в более сознательном возрасте, что хотя папа и мама не вместе, но они любят сына. Он Ваш плод любви, чтобы ребёнок не чувствовал себя ущербным. Обсуждать с мужем вопросы, касающиеся сына, и всё. Хотя в жизни столько сценариев развития событий, не известно как муж дальше себя поведёт, когда вы разойдётесь, как к этому отнесётся его новая пассия. Возможно твой новый любимый человек станет хорошим отцом Вашему сыну, а настоящего отца признавать не будет из-за проступков. Так что ту жизнь покажет, а для начала совместный разговор с мужем, чтобы на ребёнке не отражались Ваши разборки. Без лелеяния надежды, что а вдруг изменится, а вдруг будем жить вместе снова и т.д. Не изменится, останется кабелём, в твоём случае шанса на исправление у мужа - нет. И ещё, Олесь, у меня нет причины относится к тебе предвзято, но некоторые вещи, которые ты рассказываешь, не характеризуют тебя как серьёзного человека или как взрослую женщину. Многие поступки описаны расплывчато, и на уровне несовершеннолетней девочки, как-будто тебе не 25, по поступкам. И слова, что это было один раз, и ты жалеешь, и что ты хорошая. Никто не отрицает, хорошая. У нас у каждого есть свои недостатки. В случае ночном с подружкой у Макдональдса, твой муж проявил больше ответственности. Переживал, искал тебя, вызвал свекровь. Пока ты болтала часами с подругой, пив кофе. А дома маленький ребёнок, о котором мама почему-то думать забыла. Надеюсь мы друг друга поняли. Вот в этой части, что есть всё-таки некий элемент игры с твоей стороны, я согласна с Настей-Летящий снег. Мы ведь люди взрослые, всё замечается, и это я чувствовала вчера... Не надо приукрашивать себя. Ты можешь ошибаться, главное исправляй ошибки. И научись признавать вину. И почитай Синельникова, там есть интересная мысль (не только у него конечно, но у него на мой взгляд более полно раскрыта суть, эффективнее промывание мозгов), что подобное-притягивает подобное. И если у тебя такой муж, значит ты притянула его каким-то своим поведением. Прочитай, мозги промывает хорошо, там и про страх описано, и про вину, и неуверенность в себе... Если надо, пиши в личку, вышлю в эл.варианте. Я б эту книгу всем заблудшим в семье и болящим советовала и высылала. |
Ель
Лен, ды я не жалуюсь тут и не пишу, что я хорошая, а он плохой! я описываю ситуации как они складывались, как поступала и как он поступал. что касается типа разово и прочее. эт я не пишу для крассного словца, а изнутри жалею об этом и точно знаю, что так больше не поступлю! Не изменится, останется кабелём, в твоём случае шанса на исправление у мужа - нет. Лен, почему так ты уверена? Ведь многие ошибаются и потом исправляются - всё осознают??!!! Есть ведь такие примеры! Ещё он мне говорит, что я ни кому не нужна такая "хорошая", тем более с ребенком. и что мне в жизни нужен лох(извиняюсь, но не нашла синоним этому слову) которым я буду крутить и вертеть и посажу его на цепь рядом с обой и мы будем с ним делить обязаности на двоих, а он не такой и таким никогда не будет!!!! Вот его слова... Я знаю, что у меня всё получится, и смогу забыть и поставлю точку, буду воспринимать его тока как отца своего сына и не более того. Только мне ещё не понятен момент, почему меня все ругают за то, что я обстирываю и обкармливаю его и прочее.... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:34. |