Леночка, обязательно сходи в Булгаковский дом, там очень здорово:) Была там два раза, жаль кота так и не увидела, он где-то гулял! А еще там есть почта любви, пишешь свои самые заветные желания на бумажке и опускаешь в почтовый ящик, и они сбываются:) Я проверяла!!!

Ну значит туда-то я обязательно схожу! ;) Есть желание одно. Сокровенное.
И я уже Воланду позвонила. :) Он самый замечательный на свете.

Съездила в Москву. Провела 4 чудесных дня в Королеве. Конечно были выезды в саму Москву, и даже большая прогулка с НИМ по старой Москве - Арбат и его окрестности. Что я могу сказать? Он чудесный - большой, добрый, щедрый.... Мне было так комфортно рядом с ним, как-то защищенно и, как девочка. Сколько раз он повторил - мы ведь друзья, да? Хотя... Ну не могут два таких человека, как он и я дружить. Это по глазам было видно. Это просто чувствовалось, что ещё чуть-чуть и от дружбы не останется ни следа. Шутливо напросился в гости, нешутливо сказал, что летом надо будет повторить мой визит в Москву, ибо изначально задуманная программа немного не получилась в-следствии непрогулочной совсем погоды. Мы все больше в Академии просидели и в Кофе-хаус. В Королев я возвращалась слегка огретая счастьем по голове. Удивительно обаятельный человек. У меня был в сумке фотоаппарат, но Дима его проигнорил и фотал меня в свой телефон. В два разных своих телефона. :)
Запомнилось. Едем на эскалаторе вниз на станцию "Библиотека имени Ленина". Я встала первая на ступеньку, а он сзади меня. Через некоторое время он со словами: "Что-то ты как-то неправильно встала, Лейкина" обходит меня, и встает на ступеньку ниже, лицом ко мне. И по взгляду я вижу, что ещё чуть-чуть, и... Ну, в-общем, совсем у него ко мне не дружеские чувства. :) Потом ворчливо добваляет с какой-то нежностью "Какая же ты мелкая!" На что я с гордостью отвечаю "Я не мелкая, я компактная, как истинная женщина!" Улыбается глазами только.
На подъезде уже к Казани, поймала себя на мысли, что я автоматически ожидаю увидеть среди толпы встречающих Андрея. А потом ещё в такси мимо Сагафредо проехали. И все искала, искала среди машин его автомобиль... Дура я какая-то. Даже Ромашкина заметила, что я не ценю то, что есть рядом, а, потеряв, начинаю о нем плакать.
А вчера ночером опять созвонились с Эдкой-американцем, и я поняла - я жутко соскучилась по нему. Мне надо его. Дружить, не дружить, мне не хватает его простых и лаконичных, но всегда в точку мыслей. Я хочу, чтобы он приехал в Россию. Я хочу с ним познакомиться в реале.

Вот столько сумбурных мыслей враз. Но в целом - я спокойна. Удивительная гармония на душе. Амбиенте.

Афигеть, простите. И для этой гармонии нужно всего ничего - 3 мужика, которые никогда не пересекутся и не сольются в одного человека! Прямо рецепт истинного счастья!

Килиманджара, может это лично мой рецепт настоящего счастья! :)

Barmik, да разве я против? "Аби тобі добре було!"

Килиманджара, надо бло это эссе назвать "Пока Килиманджара пила валерьянку...." ;)

Barmik, та ладно тебе.
Я и так знаю, что ничего плохого с тобой не случится, просто с непривычки панику посеяла. Сорри. Впредь не повторится, ато я действительно что-то как дура совсем и выгляжу, и чувствую себя.

Я конечно всей ситуации не знаю, но может стоит задуматься над словами Ромашки? Это проблема многих, то что мы не ценим, то что у нас есть! Стоит ли Андрей твоих мытарств?

Я всегда думала, что самые знаковые события в моей жизни случаются "по судьбе". По принципу - все, что ни происходит к-лучшему. И даже в какой-то степени считала себя фаталистом, хоть и повзбивать масло из молока любила. Но вот села и задумалась.
Июнь 2001 года. Сначала странный сон, что выйду замуж, потом стремительное знакомство с будущим мужем месяц спустя. Вроде мистика, да? А с другой стороны - я сама попросила меня познакомить с кем-нибудь из товарищей одного знакомого, и сама пошла в тот день на тот матч, хотя изначально глаз положила совсем на другого человека. Но опять же - почему я забеременела именно от Женьки, при моем диагнозе и трехлетних безуспешных попытках до этого забеременеть от мужчины весьма любимого?
Институт. Заключительный экзамен в сессии, чтобы получить допуск на госы и к диплому. Сдавала заведующему кафедрой. ПЯТЬ РАЗ. С истерикой. В-итоге, мне помогли его уговорить. На защите диплома он был председатель комиссии. Думала завалит. Даже стопку коньяка выпила перед выходом в аудиторию - трясло ужасно. Итог - он же сам заговорил всем членам комиссии зубы, спросил у меня какую-то совершенно отвлеченную от темы чушь и самолично поставил "хорошо", потом чуть позже, озвучивая оценки, он же мне и сказал хитро "Андрейкина, а что Вы так удивляетесь?" И подмигнул.
Работа моя. Сидим с подружкой в приемной на прежнем месте работы. Чай пьем. Я на месте декретницы, которая вот-вот должна выйти на работу, в цех не хочу возвращаться - как-то глупо с высшим и после должности ИТР идти опять на понижение, а все места адекватные по уровню уже давно и прочно заняты. Я озвучиваю работу моей мечты - подробно, с детальками всеми. Итог - аккуратно недели через две совершенно случайно узнаю, что идет набор в Управление. Новый отдел создают, по описанию - как-раз тот профиль, что мне интересен. Просто наобум высылаю по факсу резюме, особо на успех не расчитывая, так-как уже давно всем известно, что в такие места только по протежированию попадают. Также совершенно неожиданно для меня, через пару дней звонок с просьбой прийти на собеседование, и уже через две недели, после пятиминутного разговора с моим прежним боссом, я там работаю. На месте моей мечты.
И вот так все в моей жизни.
А тут я вчера задумалась - сбываться-то сбываются мечты, но при неком приложении с моей стороны определенных усилий.
А теперь к следующему. Он мне жутко понравился, и я ему. А где-то месяца два назад я озвучила мужчину своей мечты. По описанию - это он, даже сама удивилась, ибо озвучила не думая о нем совершенно на тот момент. Сидеть ровно на попе или тоже инициативу проявлять? Или если мое, то само придет и станет моим окончательно?

А есть куда проявлять инициативу?
Если это просто черная дыра. куда ты хочешь погундеть - то я против.
Но если эти глаза на против не прочь тебя увидеть, уши услышать, а руки - обнять, то можно проявить.

Цена вопроса - какова? Я не думаю, что стоит ставить на кон дружбу ради сомнительной любви. Если же симпатия по ту сторону экрана не вызывает никаких сомнений и ты понимаешь, что там - ждут твоего маячка - можно маякнуть.

Не против.

Вот это я как могу узнать? Мне кажется, что ждут. А с другой стороны - а может мне это только кажется! Сама же два года упорно себя именно другом для него выставляла.

Barmik, тебя что - временные рамки какие-то упирают? Аль после месяца вашей встречи ты превратишься из принцессы в жабу?
Нет
Ты сама себя накаливаешь.

Это я к тому, чтобы все-таки дать созреть мужику там, в Москве. Созреет - сам даст понять конкретно и прямо, что он не против. Вот тогда инициативничай.

Ато глупо будет выглядеть, если ты сейчас начнешь бросаться виртуально ему на шею.

Килиманджара, Вас понял, Шеф, сижу ровно на попе, старательно изображая не жабу, но хотя бы Лягушку-Царевну, да? Сигнальные ракеты выпускать периодически для обозначения дислокации моего листа на болоте или не надо?

Это можно))))

В конце концов, ты же женщина)))) Ты обязательно поймешь, когда по тебе начнут конкретно сохнуть)

Нет. Я не пойму. Это проверено. Я также буду метаться - толи мне кажется, толи не кажется, толи это ухаживает, толи это дружба у нас такая. Если только прямым текстом уже скажет, что "я тебя люблю, пошли жениться"

Ладно, про сохнуть забудь. Но инициативничать пока рано))))
Выжидай)))
Лейкина, ну ты тормозок!!! БАЛИН!
Во как мужчинам с тобой романы крутить???? А где загадка? Где томление?...
Ужас.

Килиманджара, не, ну если загадка и томление, это так называемая дружба у меня с мужчиной. А любовь однозначно - бери Шанель, пошли домой.

Я тут опять себя узнаю - точно так же никогда понять не могу, что у человека на сердце/в голове, поэтому предполагаю, что не нужно никакой инициативы. Ничего не знаю, ни ситуации, ни величины чувств, но в последнее время мне как-то попадаются люди, случаи и речи такие, что я для себя зареклась с инициативой. Тем более, если мужчина прям по заказу - куда он денется-то?

Думаю, что с таким мудрым другом-Киллей, у Лены будет все хорошо.)) И сама Лена умна, и Ксю не даст ступить, если что, поэтому усе будет хорошо.))

Barmik, Лен, не знаю что у тебя там за "друг" давний, и что у вас за отношения. Но "мужчины мечты" на дороге не валяются, поэтому инициатива в разумных пределах обычно не лишняя. А то так вечно можно гадать, есть там что или нету (он я так понимаю два года гадает на другом конце).
Я конечно не имею ввиду под инициативой "бросание на шею" как Оксана говорит, или объявление прямым текстом своих намерений. Но вот начать откровенно флиртовать никто никому и никогда не мешает. Можно же открыто инициативу не проявлять, но довести "скрытой" инициативой товарища до такого состояния, что у него всякие дружеские тормоза откажут. А если не откажут, то тут уж будешь действительно знать, что это дружба и не больше.

Ну что, господа товарищи, я выжила, и даже много приятных воспоминаний.
Началось моё празднование ещё в пятницу вечером, когда за мной заехал мой френд новый, и мы с собакой поехали к нему в гости, прихватитв под дороге роллов, сливового вина, и продуктов для окрошки. Он живет в соседнем городке (квартиру там купил). Там все выгрузили, и как-то синхронно, прочитав мысли друг друга поехали к речке на пикник кушать роллы. В-общем, чудесное начало чудесных выходных. Потом был не менее чудесный вечер и ночь, а утро началось с сюрприза. Он проснулся и сказал, что поехал за свежими круассанами, а приехал с букетом роз. Потом крошили окрошку (точнее он крошил, а я пыталась, но меня отрывал бесперебойно звонящий телефон). В том числе и питерский мой позвонил и тут же следом из нашего местного магазина цветочного, уточнить, когда я буду дома. Я, дурак. канеш, не скрываю, ибо даже не посчитала нужным зашифроваться, ну. как-то мне не подумалось, что если я так открыто говорю, то это может задеть, но мне никто виду не подал. Потом Димка погрозился, что или он везет меня в 18.00 домой, или вообще до понедельника в плен берет. Но я тут раскудахталась, что я тогда не успею собраться в клуб с девочками (его не пригласила с собой, потому-что решила. что раз там однидевочки, то он и не пойдет с нами) В-общем вот так все отлично было, пока ему не позвонила девушка его бывшая, с которой он полгода назад расстался. Он сначала трубку не взял, она смс кинула, а потом вышел в коридор подъезда с ней поговорить, разговаривал достаточно долго, зашел, я тактично спросила - ну что? Ответ мне был - сопли, слезы. И по нему видно было, что обсуждать это он не намерен. Но как-то мне это настроение очень испортило, хоть я сначала виду хотела не подавать., но не вышло. Далее все как-то скомканно, но скорее из - за меня, мне резко захотелось домой. Он все также вежлив, а я... Я высказала свое!фи", как можно более тактично. Просто сказала, что её звонок мне сильно испортил настроение. Уже домой мне доставили мой букетик - чудные алые розы с лилиями, какк я и люблю, я тут же набралда его, он перезвонил, чего-то говорил, говорил, я почему-то прослезилась, но сразу успокоилась вся. Далее был чудесный вечер в клубе с моими девченками и Виталиком - это одноклассник наш бывший. но, как он сам прикалывается - ещё одна подружка. Он нас и отвез, и там охранял, и домой обратно доставил, и цветы мне подарил. Наклубилась на год вперед. :)Молодцы все, в-общем. А утром я проснулась и позвонила Диме, и поругалась, точнее, я не хотела, я начала спокойно, но его тон мне не понравился. Вот так вот. Сначала вся расстроилась, потом сильно злилась на его бывшую, которая, однозначно, узнала, что я появилась и решила обратный ход включить. А потом села, подумала,выкурила полпачки сигарет и решила - если он на это поведется, значит туда ему и дорога. И все. Тему эту для себя закрыла.
Сейчас осталось пережить поздравление на работе. Жутко стесняюсь, такая толпа народу будет на меня смотреть. Вот так вот.

Ленка, то что отношения уже завязываются у вас, я поняла, а че дальше - не поняла.
Если это просто игра такая - ну что же, пусть будет игра, но все равно - кто какую роль играет - я не врубаюсь..)

Килиманджара, Ксю, я сама нифига не поняла. Сначала мне открытым текстом дают понять, что "вот у меня приданое есть, и теперь вот и невесту привез", а потом резко как-то мы колючки включили. Причем из-за чего, я так и не поняла. Да и пофиг. Слава богу не девочка уже. чтобы мне мозг кто-то ломал.

Ленка, при всей моей любви к тебе...

Но мне кажется, ты слишком идеализируешь что ли, или слишком много ждешь от мужчин(ы). И что, что не девочка? Ты думаешь - придет конкретный такой дядька, слепленный под те параметры, что тебе надо, по полочкам разложит все, незаметно и идеально вольется в твою жизнь - и будете жить долго и счастливо?

Я, например, сомневаюсь, что так будет. наоборот, с возрастом больше нужно быть готовой к компромиссу. Мозги так или иначе будет ломать другой человек. Потому что да, далеко не дети и за плечами опыт и рожденные им тараканы. И не важно, 20 мужику или 40 - не будет он готов при первой симпатии весь мир под ноги и по полочкам расскладывать.

Это я к тому, что может тебе намеки даются - и от этого мужика, и от другого, и от будущих - а ты не видишь конкретики - и сразу в сад. А почему в сад? ну не готов человек в два счета поменять свою жизнь под тебя и твои взгляды. Не готов. И может даже всю жизнь "воевать" придется, в хорошем смысле этого слова - но совместная с ним жизнь и отношения не будут от этого хуже.

Может, ты как-то лояльней что ли.

Килиманджара, Ксю, я тоже над этим долго думала. И с мамой уже поговорила. Сейчас по полочкам разложу. Я требовательный человек, это правда. но я и сама много готова отдать, и легко это делаю, но.... Смотри - квартира у меня есть, достаток стабильный. хоть и не богато живу, сын есть. Мне от мужчины надо, чтобы я с ним в одном направлении думала. чтобы я ему доверяла, как самой себе, чтобы он не играл со мной в свои странные игры. Понимаешь? Я замуж не стремлюсь, мне не штамп в паспорте важен, а чтобы рядом был человек, к которому мне каждый день на протяжении многих лет хотелось бы возхвращаться отовсюду. И Диму я сразу предупредила, что у меня характер не сахар. Я с плеча рубить не собираюсь, но оно само как-то отрезалось уже в душе. Не знаю почему.

Лен, я-то тебя понимаю - а что с того? Тебе не со мной жить и я не тот мужчина))

Но что мне кажется не совсем правильным, это то,что ты учитываешь только то, что тебе надо от мужчины. А если мужчине от тебя надо другое? Семья, дети, любовь, игры, внимание, флирт? Если ему наоборот - легкости хочеться от женщины, а не конкретики и наполеоновской битвы?

Килиманджара, Ксю, а я очень легкая, если со мной хорошо обращаться. Я, понимаешь ли, к людям отношусь так, как хотела бы, чтобы ко мне относились. И если я вижу, что человека что-то напрягает по моей вине, то я хотя бы на разговор иду, а не замыкаюсь в себе, чтобы он там себе черти что надумывал. Трудно это объяснить.

Всё. Не могу. Стрельнуло зайти к нему на страничку. Я до сих пор его чувствую. Вчера был после долгого отсуствия. Сижу, смотрю фотки и реву. Поймала себя на мысли, что все эти полгода тщетно пыталась выкорчевать его из себя, радовалась, как дура, когда "вот ещё один день я о тебе ни разу не вспомнила". А недавно поймала себя на мысли, что не могу к себе домой другого мужчину позвать, как-будто предам его. Смешно, я разрыв с мужем в разы легче перенесла. А совсем скоро начнется мука. Подруга-то в Казань переехала. В гости надо будет ездить. И живет она рядом с ним. Зашибись. Прощайте нервы. Блин, все умом понимаю, тогда какого черта сердце плачет, а?

Эх, Ленк, сердце - такая нелогичная штука! Оно всегда все делает по-своему, и никакие доводы его не переубедят! Даже не знаю, что сказать на это! Но пока он у тебя в сердце, вряд ли ты сможешь его забыть! Но можно еще попробовать: "клин клином"

Попробовала. Не получается. Память вообще такая странная штука. Почему-то всегда вспомниается именно один момент - сидим на кухне, покушали, он закуривает, прищуривает один глаз, смотрит в телевизор, потом отвлекается, смотрит на меня, делает губами воздушных два чмока и улыбается. И морщинки лучики вокруг глаз.
Конечно же я специально не сижу и мучаюсь сутки напролет, но оно само как-то вылазит в самый неподходящий момент.

*Zu*, наверное, надо просто отпустить ситуацию и чтобы само отвалилось. :)

*Zu*, ты, видимо, тоже из разряда тех кто людей, кто долго подпускает к себе человека, и также долго отпускает. Сама такая. Вообще в любовь с первого взгляда не верю.

Друг
 

Они познакомились случайно, как сейчас это чаще всего и происходит – в сети. В их группу пришел новичок, по высказываниям довольно пафосный и амбициозный мальчик, на аватарке симпатичный молодой человек с холодным взглядом начинающего циника. «Хорош!» - первое, что подумалось, жадной до самовыражения ей, - «но, скорее всего, даже и не заметит в этой толпе ярких девочек», - подумалось и забылось. Мальчик тот, тем временем, стал активным участником не только их группы, но и соседних конкурентов. Дерзкий, иногда излишне хамоватый, и усиленно делающий вид, что «вместо сердца пламенный мотор». Я уже не вспомню, почему их общение перешло в личку, в скайп, в телефон, не сказать, что это были долгие беседы по душам двух начинающих притягиваться друг к другу людей противоположного пола. Нет, у него была бесчисленная череда романов, о которых он со смаком любил рассказывать не только ей, но и всему бомонду. У неё тоже периодически менялись мужчины, о чем она тактично умалчивала, отделываясь лишь поверхностными фразами. Постепенно она привыкла, что в её жизни есть такой редкий, но близкий собеседник. Наверное, любая другая на её месте растаяла бы и отчаянно влюбилась, ну а как же, что же выделяться из общего модельного ряда его поклонниц. Но…. Её личным иммунитетом было то, что она никогда не влюблялась первой. Стало-быть, это был просто дружественно-интересный тандем двух глубоко одиноких в душе людей. Иногда они терялись на просторах интернета, только редкие комментарии к его фотографиям случайно попадали в её обсуждения из страничек общих друзей, статусы, сами фотографии. Набегами он попадал к ним в группу, как правило, написав пару своих крамольных фраз на грани фола, и, успев вывести из равновесия пару-тройку местных красоток, исчезал в небытие. Ей отчаянно не хватало общения с ним. Это был некий интеллектуальный голод, когда ты тянешься за мужчиной, когда ты, вроде на шаг позади, но тебя именно такая позиция и устраивает.
Носки. Однажды он шутливо посетовал публично, что всем женщинам нужен от него секс и деньги, а вот носки связать никто не может. Она тоже не умела вязать, но почему-то ей стало так жалко его в тот момент, такого большого, нелепого, в своих гламурных ботиночках с мерзнущими ножками, нашлась подруга, которая изумительно вязала не только носки, но и все, что угодно, ей заказался новогодний подарок для него – восхитительные белые носочки с красными оленями и большими яркими помпонами. Увы. Подарок не дошел, он вернулся к отправителю в апреле месяце. Не судьба. Но мальчик тот был в-курсе того, что должна была быть посылка, и её просто одолел своими подколками. Обиднее всего было то, что он ей не верил. А доказывать свою правоту она всегда не любила.
А потом был ноябрь. И они должны были встретиться. Первый раз в реале. Сказать, что она мандражировала, значит не сказать ничего. С одной стороны, она всегда хорошо чувствовала людей, и не сомневалась, что он её не разочарует, с другой… А вдруг она ему не понравится, и он даже не сочтет нужным тактично вырулить ситуацию, а просто развернется и уйдет. Такого позора она бы не пережила. Но, опять это пресловутое «но»… Встречи не случилось. Почему? Да потому-что их общая подруга наговорила ей чепухи, её гордость гордо завопила «нафиг, нафиг», заглушив голос души, который отчаянно пищал «Ты что, зачем, ты же сама изведешься». Не получилось встречи. Позже она себя уже успокоила, что, и не надо, и зачем, ну и просто успокоилась. А через сутки после её возвращения из Москвы, ей в личку пришло лаконичное «Ленк, я обиделся!» Конечно, может он и играл, кто его знает, может это была не обида, а уязвленное самолюбие, не знаю, думать и разбирать ситуацию не хочется, но честно говоря, отчетливо запомнился момент отчаяния: «Ну я же хотела, ну почему не позвонила!»
И вот тогда родилась идея повторить поездку, но только так, чтобы они с ним могли пообщаться тет-а-тет, без посторонних. В этот раз ей уже свидетели для храбрости были не нужны.
24 марта, субботний день, предварительно созвонившись, назначили встречу на Манежной площади под памятником Жукову. По расписанию электричек было два варианта - слегка пораньше прийти, или же совсем немного опоздать. Ну, говорить же не надо, какой вариант выбрала её вредная сущность. Да ещё и станцию метро перепутала. Пришлось почти вприпрыжку бежать, чтобы не заставлять ждать человека (хоть и задумывалось изначально именно так, но после его звонка телефонного стало как-то неудобно). Был чудесный, хотя и слегка морозный весенний день. Солнышко, воздух свежий и хрустящий, толпы праздношатающихся туристов и просто прохожих, и она одна такая среди всего этого многолюдья. Одна такая взволнованная, смущенная, и жутко напуганная. Вот и памятник, под ним стоит не один человек, и как быть? Растерялась, достала телефон и начала ему набирать, и в тот же самый момент заметила, что из общей массы отделился один человек и решительно пошел ей навстречу. Черт, почему так пугливо замерло сердце, и захотелось вдруг рвануть с места в карьер и позорно сбежать? Вот уж никогда не думала, что она такая трусиха. В последний момент остановила мысль, что это будет совсем как-то глупо и непонятно, взяла себя в руки и пошла ему навстречу. Первая мысль – какой большой! Вторая - он не «кот», он «собака», и это ей очень понравилось. Вручил пакет, а там… Там тряпичная кукла-домовенок. Вот! Кто сказал? Как мог узнать? От кого? Не банальные цветы, а того самого домовенка, которого она уже не раз хотела себе домой. Обнялись как-то скомкано и смущенно, и все. Такое чувство, что были знакомы уже сто лет, что не первая эта встреча, что просто расставались ненадолго, а сейчас встретились. А далее уже мистика. Ещё в электричке, она подумала, что время обед, а они лишь позавтракали, и что совсем скоро она захочет кушать, а в начале свидания совершенно как-то глупо будет просить зайти в кафе перекусить, а теперь вот он сходу – пошли в «Академию» покушаем.
Расписывать этот день подробно не хочется. Почему? Не знаю, может потому, что не хочется делиться сокровенным, таким дорогим. Или потому, что знаю, я все-равно не смогу передать словами те эмоции какого-то удивительного благодушия и комфорта, который я испытываю рядом с ним. Периодически он пытался вывести меня на ревность, но вместо обиды и какой-то злости в душе были только девчачьи смешки, потому-что не ревнуется. Совершенно.
Уже месяц прошел, а я до сих пор помню его удивительно теплый и родной взгляд серых глаз. Не влюбленный, не раздевающий, не изучающий, а просто тот взгляд, который так просто попадает тебе в душу и остается там навечно. Даже если продолжения и не планировалось и не будет, но тот взгляд, который удивительно успокаивает даже тогда, когда ты просто его вспоминаешь. Одна лишь печаль – между нами тысяча километров, и я не имею возможности просто позвонить ему и сказать: «Привет, ты занят? Мне очень хочется кофе с тобой и бесцельно пошататься по городу, робко держа тебя под руку.»

Лен, а мне было удивительно, почему ты раньше ничего такого не написала, я все ждала-ждала...А ты просто вынашивала мыслю и наконец дозрела)))

Что ж тебе, милая, сказать-то?....
Возможно, пусть все так и будет, и издали, через тысячи килиметров, голубой экран и сыплый голос в телефоне - он всегда будет для тебя манящим, загадочным, странным и таким родным. Потому что ты не будешь никогда иметь возможности узнать - какой он на самом деле, вблизи. Как выглядит по утрам, капризничает ли, когда болеет, как хлопает дверьми, когда обижается, как имитирует равнодушие, когда прощается, как нужно вымаливать у него прощение, когда виновата и как ждать у него извинений, если он не прав..И еще масса таких КАК - о которых мы даже не подозреваем, пока не начинаем жить с человеком изо дня в день, открывать новые плюсы и недостатки - и тогда либо любить таким, какой он есть - либо раздражаться по поводу и без, злиться, не хотеть идти домой, потому что там он - вроде родной и близкий, но туже чето не такой дорогой и любимый..

Незнание - дает возможность писать красивые строки, сладостно мечтать, додумывать, мысленно писать свою маленькую пьесу под названием "А если бы....".

Это тоже надо. Таким вот людям - как ты и я, которым нужны карусели, эмоции и свежий ветер в гавани каждый день, чтобы и штормило и было куда вернутся отдохнуть - такой человек обязательно нужен, потому что он наполняет смыслом дни, когда рядом никого нету.

Но - далеко не факт, что это именно тот человек, к которому ты захочешь каждый вечер возвращаться домой.

Килиманджара, я никак не буду комментировать этот пост, потому-что один из немногих очень дорогих моему сердцу людей, про кого мне всуе не хочется рассуждать. Я и про этот рассказик долго смоневалась - стоит или не стоит. Слишком тут моя душа раскрылась.:kiss

1 мая 2002 год. Роддом города Нижнекамска. В палате шесть будущих мамочек, которых досрочно по разным причинам упекли в больницу, ждут своего часа, чтобы подарить миру ещё по одному человечку. Я лежу уже 10-й день, т.к. мой врач решила, что а) я сильно перехаживаю, б) сама не рожу, надо кесарить. Среди этих девушек одна довольно милая и странная особа по имени Алена. Она из соседнего города, у них там нет роддома. потому здесь лежит. Рената Литвинова местного розлива. :) Уже неделю мы слушаем рассказы о том, какой расчудесный у неё муж, и вот он приедет, и вот у них такая любовь, и все такое. Были жутко заинтригованы. А накануне уже мой муж принес мне полный пакет вкуснышек - фрукты, торт-мороженое, и огромный ананас. Мы всеми силами уничтожили все, но ананас не влез, и лежал в холодильнике в комнате приема пищи и ждал своего часа.
Так вот. Чудесный майский день, окна нашей палаты на втором этаже распахнуты, тихий час у нас. И тут в 15.45 (почему запомнила время, поймете), мы слышим под окнами сипловатое и слегка хулиганистое - Аленка! Разом все шесть мамаш подскакивают и несутся к окну даже первее самой Алены. Ну какже - столько слышали, и вот оно, явилось чудо. Я спала у окна, посему просто взобралась на кровать, и тут.... Первая мысль - все, дожили, недержание. И потом уже - девочки, воды отходят. Я кричу Аленке - скажи мужу огромное спасибо, мой малыш ждал, чтобы я его увидела, и все - мы сейчас пойдем рожать. Смех, немножко завистливые взгляды будущих мамочек, что вот, ещё одна сейчас отмучается. И тут я вспоминаю - ананас. Я человек рачительный, посему, пошла, достала, порезала, мы его зажевали быстренько, и только после этого пошла сдаваться врачам. Да, это именно воды, собирайся, пошли в родовое отделение. В руках пакет, звоню по местному телефону-автомату мужу (сотовых тогда ещё не было у нас). Трубку берет свекровь. Я прошу, чтобы она позвала мужа к телефону, на что она отвечает, что он спит в соседней спальне, а она сама сейчас пойдет на работу в ночь, но свекру передаст, чтобы Жене сказал, как то проснется. Я немножко огорчилась, ибо знаю, как крепко спит мой муж, и что он не будет вместе со мной переживать, но ничего.
Потом смутно. Помню, что водила хороводы вокруг капельницы, как пела песню "Маленькой елочке холодно зимой", как с нетерпением ждала - ну когда же. Помню удивительно заботливую свою акушерку Лидию Адамовну, и что почему-то просила их настойчиво - мне надо обязательно сегодня родить. А потом все как-то просто, и вот он уже - мой крохотулька на руках врача, еле кряхтит что-то, такой пухленький, маленький, и уже до боли любимый. И врач несет мне будильник, показывает на время - 23.45, и удивляется - ну надо же, успела. Я прошу позвонить мужу и сообщить об этом событии, и удивляюсь, что она идет и звонит, хоть это и не принято. Потом нам делают первую совместную фотографию. И уже потом возвращается медсестра и сообщает, что дозвонились, и что, оказывается, мой муж уже пятый час их терроризирует звонками с интервалом в 15 минут. Позже он признался, что как-то услышал тот разговор телефонный и проснулся, и все время наматывал по квартире круги, а потом трубку взял его папа, сказал ему, что у него родился сын, и сам Женька сказал, что ни до, ни после у него не было подобного чувства полной эйфориии. Что он прыгал до потолка, потом побежал в магаззин, там бешено орал всем подряд, что у него родился сын. А утром уже был у меня. Я лежала на первом этаже. И девочки сказали - лица твоего мужа не разглядели, одна большая улыбка.
Прошло 10 лет. 51 сантиметр вырос в 1.36, 3650 грамма весят 30 килограмм, и он мирно сопит уставший за моей спиной.