вот! Речь о твоих ощущениях, а не об ощущениях ребенка. Твои обиды, представления тут больше играют роль. Смени взгляд и увидишь, как будет проще относиться ко всему.

Добавлено через 2 минуты
видишь, ты считаешь своего сына своей собственностью. И потому решаешь: что ему хорошо, а что ему плохо. Причем, решаешь почему-то с позиции "что мне, маме, хорошо".

minimama, к сожалению, не могу припомнить ничего, что смогло бы доказать обратное в поведении БМ - ни елементарного уважения, когда мы жили вместе, ни желания растить и воспитывать ребенка. Моя реакция вполне понятна и предсказуема в этом случае.
А равновесие выбито потому, что я не понимаю, как можно так нагло врать, указывая, что были препятствия к встречам. Если тех встреч было - на пальцах печересть! Я не могу привыкнуть к тому, что люди могут так подло поступать!

Килиманджара, ты меня не слышишь.. Все твои сообщения - от обиженной женщины, но никак не от заботливой мамы.
Я хотела бы сказать, что больше психологическую травму наносят родители не тогда, когда не могут договориться о воспитании ребенка, а когда под видом заботы о ребенке начинают выяснять, кто лучший родитель, и пытаться удовлетворить свои родительские амбиции.

Килиманджара, мне, например, твоя обида на БМ вполне понятна. Никто не мешал ему принимать участие в воспитании ребенка в течение этих пяти лет. И именно он этим своим правом не хотел пользоваться. Я думаю, что в такой ситуации. когда человек пять лет не желал быть отцом, а потом - вдруг возжелал, ему так или иначе придется зарабатывать твое утерянное доверие, чтобы ты могла спокойно отпускать ребенка в ту семью. Мне кажется эта ситуация вполне естественной. Может быть, лучше напрямую сказать ему на комиссии о том, что все эти годы ты воспитывала ребенка сама и о том, что ты не считаешь ребенка своей собственностью. Но к такому вот "вихревому" возвращению в вашу жизнь папы вы все не готовы. И напрямую объяснить, что, учитывая его прошлое равнодушие и неучастие в жизни сына, возвращаться к общению нужно постепенно. Мне кажется вполне логичным, что БМ должен считаться и с тобой также, поскольку все эти годы именно ты воспитывала ребенка., притом сама. Не думаю, что у комиссии твои обиды на БМ и сомнения не вызовут понимания. Уверена, что на твоем месте любой матери было бы обидно. Однако, стоит прислушаться к советам Ирмы и Мини-Иры о том, что со своими обидами нужно тоже поработать внутри себя и понять, что уж лучше родной отец вот так неуклюже вернется в жизнь ребенка, чем не вернется вообще. Будь он пьяницей, преступником или кем-то в этом роде, логично было бы оградить ребенка от такого отца. Но раз он нормальный человек, то нет смысла лишать ребенка общения с отцом. В конце концов, ребенку в итоге, я надеюсь, от такого общения будет только лучше. Главное - донести до мужа и до себя самой, что ребенок не должен быть предметом споров, раздоров и тем самым канатом, который каждый пытается перетянуть на свою сторону.
А поговорить всем вчетвером - лучше всего. Возможно, вы сможете наконец-то найти общий язык по всем спорным вопросам. Ты объяснишь, чего ожидаешь от общения БМ с ребенком ты, он - как видит это общение он.
Кстати, пример из моей жизни. Я в свое время, будучи как раз в роли новой жены твоего БМ, сама пошла на контакт с матерью девочки и сама говорила о том, что я хочу, чтобы девочка приезжала к нам и гостила у нас, чтобы отец и дочь могли общаться. И я хотела, чтобы мать девочки была спокойна и понимала, что никакого вреда и подвохов от меня ждать не нужно. Мы прекрасно нашли с ней общий язык и нормально общаемся при редких встречах. В их городе я могла спокойно приходить в дом, забирать и приводить ребенка сама. Сейчас девочке уже 17 и у нас очень хорошие отношения. Надеюсь, в твоем случае все сложится так же хорошо, поэтому желаю тебе мудрости и дипломатичности.

Красная Орхидея, на месте жены мужчины, у которого есть ребенок от первого брака, я бы тоже хотела поговорить с матерью в первую очередь.
Учитывая, как говорит даночка, что женщина она видлимо мудрая - я не понимаю, почему ни разу ни БМ, ни она на контакт не вышли! Я, не знаю, что поданы документы в опеку, пригласила БМ на разговор (приятно-не приятно - не в этом вопрос). И после того, как узнала, что документы поданы, мы виделись уже раз 4 наверное, он ни разу не сказал и не упомянул об этом факте. Мне кажеться, что если все-таки человек решил наладить контакт с дитям - в первую очередь не качать свои права надо - а поговорить. Мне было бы намного спокойней, если я буду знать ту женщину, ее взгляд, виденье и т.д. Чисто как матери спокойнее. Но этого нет. Повторюсь, что если я созрею для такого разговора - он будет. Или по крайней мере я его предложу.
Кстати, БМ имой тепершний муцж знакомы. Я никогда его не прятала, мы даже как-то раз на новый год пили дома у меня чай. Т.е. они друг друга знаю. "Любви", конечно, в отношениях нету)) Но и разговаривают если что - нормально. А когда я раньше сказала БМ, что мол - познакомь нас со своей женой, он сказал, что это не мое дело...Возможно, тогда они еще не думали о том, чтобы ребенка к себе забирать..Не знаю.

Я так и думаю говорить. Это достаточно веские аргументы. И само право на ребенка не делает человека отцом. Для этого нужны отношения между ребенком и папой. И если он сможет их выстроить не за счет того, что кто-то плохой, а он на его фоне хороший - пожалуйста. Посмотрим, услышит ли это комисия.
Я прислушиваюсь и работаю, стараюсь, честно-честно. Но это непросто. Но я стараюсь.

Отчасти спасибо. Такие простые слова. Но мне уже кажеться, что я либо больная какая-то, либо не владею языком настолько, чтобы донести суть проблемы с моей точки зрения до людей. Вы все парвильно сказали. как раз так, как я чувствую.

minimama, Знаете, в данном случае я не согласна с этим, потому что я понимаю Оксану и ее опасения насчет общения ребенка с бывшем мужем, могу на своем примере сказать, что у нас тоже был подобного рода инцендент с бывшем мужем и не один!
Папа у нас потащил ребенка на крышу 17 этажного дома, вместе со своими друзьями, да в будучи не в трезвом состоянии еще, когда узнала у меня просто шок был, потом случай был когда он не сказав ребенку не слова, оставил его и ушел в магазин, ребенок пошел в комнату не обнаружил папу и сильно испугался, да так, что потом почти год, ходил вместе со мной мусор выносить на лестничную клетку, стал бояться один в квартире оставаться, хотя до этого оставался... Еще случай был, когда папа потащил сына к своим друзьям на какой-то праздник, там они отмечали до ночи, ребенка спать не клал, потом я уже позвонила, говорю давай приеду заберу его домой, он мне сказал что не отдаст и не скажет где они до завтрашнего дня, на следущий день не буду вдаваться в подробности, но забрать смогла ребенка только к 7 вечера.
После чего я сказала бывшему мужу, что ребенка к тебе больше не отпущу, пока не задумаешься над тем что творишь! Захочешь увидеться, отвезу твоей маме, приезжай и общайся там, под ее присмотром!

И что скажете что это тоже мои амбиции, что ребенок моя собственность?

Нет, это элементарное чувство самосохранения и ответственность за безопасность ребенка!

Бывшему супругу всю плешь проела пока не донесла до него по поводу первого, второго и третьего инцендента, разжевала и в рот положила! Только вот я его общения не лишала, а пошла другим путем, под присмотром мамы чтоб было!

И ничего осознал и понял, за последний год таких вот вещей не происходило!

Мдя... вот читаю вот такие жалобы молодых мамлчек на своих бывших мужей и улыбаюсь))). Да практически любой мужчина с ребенком обращается подобным образом - не особо опекая ребенка, как это делает женщина. Просто к бывшим отношение ПЛОХОЕ у женщины, при этом мужчина сам по себе - просто обычный и даже кем-то любимый))). Спокойней надо относится к подобным происшествиям в жизни детей. И по возможности (пока дети маленькие) делать так, как Алексеевна сделала - под присмотром другой женщины должен быть маленький ребенок ( мамы, жены новой бывшего мужа...)
Женщины по природе своей - клуши бОльшие, чем мужчины.:winking:

[quote='irkamoya;523601']Просто к бывшим отношение ПЛОХОЕ у женщины, при этом мужчина сам по себе - просто обычный и даже кем-то любимый))).

irkamoya, в моем именно случае, это не так. Это не жалобы, раз, а второе у нас с бывшем мужем нормальные отношения! Мы созваниваемся и общаемся! И я к нему очень хорошо отношусь!
И он это знает. Порой когда его мама не может его найти, звонит мне спрашивает, незхнаю ли я где он...

Ириш, мммм... одно дело не шибко опекать, другое - в нетрезвом виде разгуливать по крыше дома. Какие-то грани разумного должны быть.

Килиманджара, вы ждете от мужа каких-то действий, которые вы бы сами осуществили на его месте. А он другой человек и то, что кажется элементарным вам, ему может просто не приходить в голову. Он не ясновидящий и не знает что у вас в голове, поэтому не нужно ждать, что он сам будет заводить разговоры о том, что волнует вас. Вы виделись несколько раз после того, как он подал заявление в органы опеки. Вы не сказали, что осведомлены о его действиях, не выразили удивления. Так почему он должен вам что-то говорить? Откуда он должен знать, что вас это беспокоит? По его логике - вы молчите, значит вам безразличны его действия. Та же песня с женой. Познакомьтесь с ней сами, ведь это залог ВАШЕГО спокойствия.
Я понимаю и вашу обиду, и сомнения, и вашего бывшего мужа не идеализирую. Но вижу со стороны, что не все так однозначно в вашей ситуации. Не получается "виноватить" одну сторону.

Безусловно - с ребенком надо думать, куда и в каком состоянии ты лезешь. Но еще раз повторюсь - восприятие "я в шоке!! от поступка бывшего" - это перебор. Что там они на крыше делали, как долго, опекалили мальчика на крыше, насколько был нетрезв - все это относительно же, но реакция ШОКА - вполне однозначно-резко-отрицательная.

А я любила оставаться-гулять-ездить именно с папой, когда маленькой была - СВОБОДА же появлялась (относительная).:PODSTOLOM: С мамой же не забалуешь.:winking:

Я прекрасно понимаю, что как бы хороши не были отношения с бывшими - ребенка с ним не любят женщины оставлять, особенно в маленьком возрасте. Вот я и говорю - спокойней относиться к действиям бывших надо - они по-своему любят детишек, но другой мужской любовью.