Просмотр полной версии : Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)
николай68
31.10.2009, 23:49
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа
провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
николай68
02.11.2009, 00:04
Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)
Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай. Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался советским народом повсеместно. И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее — осуществить маленькую, но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству принять это в качестве подарка.
Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху, а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
— Вы знаете, — ответил один советский дипломат. — полотенца хорошие, портрет просто изумителен...но...наши люди, поймите правильно,... этими полотенцами с портретом Вождя... могут вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось. Хотелось бы под этот случай подвести мораль. Например, такую: русскому человеку достаточно влиять на международную политику, имея лишь "разные части тела". Хорошо, правда, если к ним присовокуплена голова.
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
***
shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит
***
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого
не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф.
Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал
одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного
Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Windsval
02.11.2009, 14:39
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!"
- "Завтра!"
- "В три часа у меня!"
- "В три часа у тебя!"
- "И чтобы никаких!"
- "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом:
- "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь.... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
николай68
03.11.2009, 00:41
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Windsval
03.11.2009, 01:42
Еду я сегодня в лифте, со мной бабулька лет семидесяти. На стенке лифта написано "ХОЙ", фамилия лидера гр. "Сектора газа". И тут бабка выдает: "Какая молодежь безграмотная пошла, уж х&й-то могли правильно написать".
Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твёрдой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга её в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!
Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я её. Шоколадка была одна. Точнее половина её, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось всё бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить?
Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовёт в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я ещё... В общем, там весь кабинет плакал.
Windsval
03.11.2009, 17:58
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..."
и ниже... с приказом ознакомлен. Подпись Иванов.
История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке
России.
Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция
(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.
Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
— Цыган ли ты, друг Колька?
— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.
А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.
Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.
Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.
Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.
Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?!
Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.
Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают.
Проходит несколько недель…
Вам уже так же хорошо, как мне?
Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:
— А цыган ли ты, друг Колька?! ?!
…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их зашили.
Такая вот цыганская история.
Добавлено через 18 минут
Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, трагичных, и т. п. историй. Но одну я запомнил. Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Windsval
04.11.2009, 19:29
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank:
- Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60.
Родственник:
- Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе.
- Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется.
- Возможно вам следует забыть про этот долг.
- Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца.
- Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?
- Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования.
- Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?
- Извините?
- Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе.
- Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством.
К разговору подключается руководитель. Родственник:
- Я сообщил уже, что она умерла в январе.
- Вы ее адвокат?
- Нет, я ее племянник.
- Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?
По факсу пересылается соответствующая копия.
- Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь.
- Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?
- Это будет разумно.
- Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69.
- Сэр! Но ведь это кладбище!
- Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!
->
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank:
- У меня заканчивается действие кредитной карты.
- Да, мы в курсе.
- Я хочу получить новую карту.
- Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту.
- Я могу ответить вам сейчас.
- Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом.
- Я буду должна ответить также письмом?
- Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать.
- Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам.
- Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас.
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание:
- Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card.
Звоню в банк:
- Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA.
- Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.
- Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель.
- Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.
- То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?
- Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем.
- В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!
- Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем.
15 минут слушаю музыку.
Citibank:
- Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06.
Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
николай68
05.11.2009, 23:36
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
Windsval
06.11.2009, 14:38
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.
Работал я охранником-телохранителем. Охранял тётеньку в больнице. Как водится, лучшие палаты около операционной. Сижу, и тут вижу вывозят мужика из операционной - всё нормально, родственники счастливы, и тут следом вылетает медсестра и начинает осматривать больного со словами:
- Ну где же этот скальпель, не мог он потеряться...
Все в шоке... Нашла под простыней.
Windsval
06.11.2009, 19:07
Дело было в школе парапсихологии и эзотерики. Зал человек на 500 заполнен на 120%.
Выполняем технику по избавлению от отрицательных качеств. Надо на астральном плане войти в подземелья души и вынести оттуда какое-нибудь животное, олицетворяющее негативное качество, и отогнать его от себя.
Все сделали, после этого учителю приходит записка:
"Вынесла жабу с зажатым во рту кольцом"
Учитель говорит: "Хорошо. Жаба - это жадность"
Читает записку дальше: "...жабу отогнала, а кольцо оставила себе, можно ли было так делать?"
Зал лёг. Да, блин, избавилась от жадности, ничего не скажешь.
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли,
обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
николай68
06.11.2009, 20:44
Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть. :)
Windsval
07.11.2009, 21:08
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года и отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в "Фору" прикупить еще пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI. Вот так и зашел.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега, порывшись где то в закромах камуфляжа, достает приличный смартфон и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том, что здесь он не один, выдает во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нечего, кроме как тебе какие-то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
николай68
08.11.2009, 01:53
Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое -
какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).
Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки
паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.
Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает
из лодки...
Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...
Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...
Наверняка в кинотеатре при просмотре "Сумерек" были смешные комменты и реплики из зала!?)
Вот несколько найденных на просторах инета:
Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
***
сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать..
из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
***
Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
***
В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт:
- Закройте форточку, а то ещё кто-нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)
***
"Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"
Интересный случай произошёл в СССР.
На одном из заводов было назначено собрание в честь 1мая, совпало с пасхальной неделей.
По этому поводу был приглашён партиец, чтобы прочесть лекцию по атеизму, что на самом деле Христа не было, и что Он не воскресал.
Разнёс всю религию в "пух и перья"!
Вышел следующий докладчик и прежде чем говорить речь, сказал собранию (просто по "запарке"): "Христос вокрес"!
Весь зал ему дружно ответил: "Воистину воскрес"!
Загадочный советский народ...
Вот еще что отыкала:
Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
-Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил.
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.
Windsval
08.11.2009, 14:18
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр? (по-немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?
Она - Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по-немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"
николай68
08.11.2009, 20:33
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи*довал".
Windsval
09.11.2009, 16:11
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился, когда садился в такси.
P.S. Представьте лицо таксиста.
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
николай68
09.11.2009, 21:31
История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется,
всё лето они проводили на ней.
Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...
Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.
Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.
Утро одного организма...или как вчера погуляли...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся!
Windsval
11.11.2009, 16:31
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним – Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к! Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто...
Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой дурацкой деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись.
николай68
11.11.2009, 21:25
Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами
пахнет!!!".)))
николай68
12.11.2009, 22:04
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Windsval
13.11.2009, 12:41
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо, заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на фиг"
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно — Библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете — короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
— Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
— Так она же не у меня. Она утещи...
николай68
13.11.2009, 20:32
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на
кухне, достала торт из холодильника и ест, ест...
Windsval
14.11.2009, 15:50
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал, не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... фигасе, думаю, полвторого ночи... открываю – опаньки, менты. Говорят: кто такой? че тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам порылся, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку: сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....
николай68
14.11.2009, 17:07
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Windsval
15.11.2009, 11:48
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
николай68
15.11.2009, 18:44
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
Windsval
16.11.2009, 13:30
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основанные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.
николай68
16.11.2009, 19:22
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Windsval
16.11.2009, 22:28
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....
николай68
16.11.2009, 22:36
Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?
Windsval
17.11.2009, 17:00
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
николай68
17.11.2009, 21:48
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!
николай68
18.11.2009, 22:22
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на
киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Дело было, когда я работал админом в одном банке.
Занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег, в том числе и Western Union. В одно загруженное утро звонит мне девушка - специалист по переводам и сразу заявляет следующее: "Western Union неправильно работает!". Начинаю уточнять, что именно не работает.
Путем уточнений выясняется, что она не может выбрать из списка стран-получателей нужную ей страну. Ну, я захожу на ее комп через Radmin, спрашиваю, какая страна ей нужна? В ответ слышу, что перевод нужно отправить в Америку. Не кладя трубку выбираю из списка США и спрашиваю - в чем проблема-то? А что, отвечает она вопросом на вопрос, страны Америки больше нету?!
Не поленился узнать в отделе кадров - высшее образование по экономике..
Windsval
19.11.2009, 15:30
Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут."
николай68
19.11.2009, 19:33
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните призервативы в машине!!!!
Windsval
19.11.2009, 23:40
Журнал «Cosmopolitan» нередко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (после советов – примечания автора)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. («Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)
3. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №7) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). )
4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)
5. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)
6. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №4. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
8. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
9. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
10. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
11.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?)
12. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
13. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
14. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски.)
15.Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
16. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
17. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №7)
18. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет №17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
19. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
20. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
21. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 11, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
22. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
23. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
24. И в завершение – совет из Румынии.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
николай68
19.11.2009, 23:53
У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при
этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я
же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной
похожая история
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: "Мама, а где тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки".
Windsval
24.11.2009, 15:08
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено задолбали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот вы бы что ответили?
А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадется соседский кот - явно с мыслью раззорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и кинулся бежать; девица, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... (с)
Windsval
25.11.2009, 18:18
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
николай68
25.11.2009, 18:33
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе
с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и
решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок
разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к
моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я
поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и
понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит.
Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу.
Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
- а ты, нафиг залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке
николай68
27.11.2009, 13:29
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары
Vaselisa Krasa
28.11.2009, 11:22
Баба-Яга
Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти?
Windsval
30.11.2009, 01:13
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы. А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего жее?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый у же программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого что-нибудь сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
николай68
30.11.2009, 20:33
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
николай68
01.12.2009, 23:11
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю
в пределах рекламы на TV.
После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще
Кудряшка
01.12.2009, 23:40
Взято из журнала (точно уже не помню, давно было)
Человек по фамилии Червяк рассказал мне, что ему живется куда лучше, чем москвичке по фамилии Секрет. Она пришла в психоневрологический диспансер за справкой для водительской медкомиссии. "Ваша фамилия?" - спросила регистраторша москвичку. "Секрет,"- естественно ответила та. Регистраторша ничуть не изменилась в лице, напротив, ее голос стал мягким и проникновенным: "Не волнуйтесь, пожалуйста, от врачей не должно быть никаких секретов. Как ваша фамилия?"
николай68
02.12.2009, 00:30
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным
маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто
завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из
него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали -
любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и
посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько
обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".
Windsval
03.12.2009, 12:00
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо ё%нуть! Надо, бл%дь, этому капиталистическому выродку ё%нуть, Леха! Иначе п%%дец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
николай68
05.12.2009, 22:16
Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.
Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.
Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.
Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.
Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все-таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).
Вот она, женская логика.
Windsval
07.12.2009, 22:02
В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"
николай68
08.12.2009, 22:43
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
Optimistka
08.12.2009, 23:53
У тоже был такой преподаватель. Экзамены у нас с другой группой шли подряд, у препода N. Они купили ему бутылку, он с ними пил прям в аудитории... На следующий день на наш экзамен он не пришел, и нам поставили экзамен практически на халяву, лаборантка принимала, а зав кафедры раписывался в зачетках.
Windsval
09.12.2009, 13:09
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.
Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками.
Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.
Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:
- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? – А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина] - Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.
Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!
Поклонился и ушел.
P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested
and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам дня!
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу.
Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!
николай68
09.12.2009, 20:20
Дело было в 1981 году:
Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь
автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?"
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв,
что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
николай68
10.12.2009, 20:50
Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))
Windsval
10.12.2009, 21:46
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
николай68
10.12.2009, 22:12
1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатанных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что так принято!
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек.
Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
Windsval
11.12.2009, 20:25
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
николай68
11.12.2009, 22:08
Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали
нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!
Викуля:)
11.12.2009, 22:36
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике. :rolleyes:
николай68
13.12.2009, 21:30
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку).
Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран
прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Windsval
13.12.2009, 22:15
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина,
который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была
собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время
под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом,
потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять
ноги?", на что тот ответил
- "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели
пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...
На пилоте были даже солнечные очки...
Люди начали разбегаться...
Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
николай68
14.12.2009, 20:49
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
Windsval
15.12.2009, 14:34
Катя держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был её муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей ?
- Да. Привет !
- Ну как там твои яйца ?
- ... А ?... Нормально. А что ?
- Ну холод такой ! Ночью не замерзли ?
- ... Нет. А должны были ?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня кстати их везем ?
- Кого ?...
- Ну яйца !
- ... Куда !
- В зоопарк ! Их же должен врач осмотреть !
- ... Зачем ?
- Как это зачем ?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился !
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей ?
- Да !
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк ?
- Теперь право я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала ?
- Что ?
- Блин, ну что мы должны ехеть в зоопарк.
- Катя это кто ?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ ?! ЛУКАШОВ ?!
- НЕТ ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!
николай68
15.12.2009, 22:47
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
irkamoya
16.12.2009, 12:09
В публичную библиотеку города Нью-Бедфорд в штате Массачусетс вернули книгу, которую взяли почитать 99 лет назад. Как сообщила во вторник газета "Стэндарт таймс", книга, озаглавленная "Факты, которые я обязан знать о правительстве моей страны", была возвращена жителем города Стэнли Дюнеком, нашедшим издание в вещах своей покойной матери.
Миссис Дюнек скончалась 10 лет назад, однако у ее сына только сейчас нашлось время, чтобы разобрать ее вещи. "Мне показалось, что вернуть книгу в библиотеку будет правильно", - сказал Дюнек журналистам.
В американских библиотеках с недобросовестных читателей, не возвращающих вовремя книги, берут денежный штраф. Поскольку эту книгу нужно было сдать 10 мая 1910 года, когда штраф за один день просрочки составлял 1 цент, Дюнеку за почти вековую просрочку насчитали сумму в 361 доллар 35 центов. Однако взимать штраф не стали. Теперь уникальную в своем роде книгу выставят на всеобщее обозрение в библиотечном музее.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- Нет?!?
Windsval
16.12.2009, 14:42
Случилась эта история с ней в слякотный декабрь 2000 года. В то время у нее было удостоверение гос.служащего, в котором всегда валялось 1-2 десятки как НЗ. В обложку вложены водительские права. И это самое удостоверение, дабы не быть потерянным, пристегивалось цепочкой намертво к сумочке (рюкзачку, брючкам и т.п.). В тот раз это был рюкзачок, замотанный проволокой т.к. был намедни ранен. Взяла она у папы машину (надо было), он ей выписал доверенность (ма-а-аленькую), маму (дабы не скучно - читай не страшно — было) и поехала. А у отца, в виду наличия склероза, документы всегда в машине под ковриком в двух пакетиках. Едет обратно. Вечер. Везет маму папе. Выезжают из двора на дорогу, и она не видит, какой горит свет — дальний или ближний. Едет медленненько так, щелкает переключателем, вдруг перед самым стеклом полосатая палка и резкое движение в сторону. Оказалось, что она чуть не наехала на ГАИшника (Г). Ну, встала как вкопанная. Далее — представляете ее ужас (девушка первый раз с ГАИшником), мозги в состоянии комы, русский язык — второй, первый (матерный) не помнит. Выйти боится. Приоткрывает щелку в окне:
Г: Ваши документы.
- (достает из бокового кармана брюк доверенность в виде фантика и протягивает в щелку)
Г: А дальше???
- Еще что-то надо???
Г: Ну, хотя бы права?!!
(Рюкзачок на заднем сиденье. Она встает на колени (поза!!!) и ползет на заднее сиденье за рюкзачком. Взяла. Села нормально. И раскручивает проволочку. Долго роется, извлекает удостоверение( на цепочечке, если помните) и протягивает его ГАИшнику (в щелочку). Он его дерг, а оно на цепочке… Склоняясь, Г. открывает удостоверение, а там 2 десятки. Она — руку в щелочку, десятки — цап, со словами "а это не вам".
Г. не теряя терпения и надежды: Ну а документы-то на машину?
- Да-да-да, конечно! Мам, — спрашивает она, — а где у папы документы? (и вся уходит под руль за папиной "заначкой".)
На улице слякоть. Что творится под ковриком — объяснять, надеюсь, не надо.
Через какое-то время достает нечто скапывающее, грязное, и в ужасно неприличном виде. Пытаясь привести в надлежащий вид, стягивает один пакетик. Там оказывается другой (не менее грязный!!!) Решила-таки выйти из машины (потому как неудобно перед Г. стало), но ему этого показалось мало:
Г: Это что…..??!
- Понятия не имею (честно!), я не открывала…
Г: ???, Ну а тех.осмотр-то у вас пройден?
- Конечно (говорит ему), мам, там где-то в бардачке тех.осмотр… Найди — а?
Г. срываясь на визг:
- Девушка!!! Уезжайте отсюда!!! Пока я вас за издевательство над ГАИШНИКОМ не оштрафовал!!!
николай68
16.12.2009, 22:33
Есть такая загадка: Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка :) Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа. P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...
николай68
17.12.2009, 22:48
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
Windsval
18.12.2009, 11:48
Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?
николай68
18.12.2009, 21:12
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Из блога Ленгедарного Матроса Кошки или Доктора Цепова, который работает гинекологом в английском госпитале. Как всегда этот блог читаешь с диким ржанием.
Встречают по одежке или Акелла промахнулся.
Не для кого не секрет, что для всех нас очень важно , кто во что одет, кто чем пахнет и у кого какая тушь для ресниц.
В принципе, для врача это важным быть не должно, потому что лечить полагается всех одинаково, несмотря на принадлежность к социальному классу или модному направлению. Но иногда даже у матерых клинических динозавров бывают промашки...
Клиника сексуального здоровья. Спид, хламидиоз, генитальный герпес, гонорея и прочие "радости" от общения полов.
Я вообще-то там не работаю , немного не мой профиль, но меня время от времени посылают посидеть на приеме в клинике профессора Герберта, улыбчивого дедушки и заодно мирового специалиста по всяким половым инфекциям, для повышения квалификации и общего развития.
Сижу. Дамы будто сговорились. Все предыдущие шесть пациенток – исключительно жрицы любви. Все , как одна, очень порочные, красивые и где-то даже роковые женщины.
Дорогие проститутки, кстати, в основном- дамы категории низкого риска, так как практикуют строго безопасный секс. Ну, естественно, относительно безопасный.
С ними очень просто работать. Жалобы, анамнез. обследование, мазки. Советы по профилактике. Бесплатные презервативы. До свиданья.
С ними можно даже пошутить, главное не реагировать на флирт – это неэтично. Приходят они , как правило, целыми отрядами раз в две недели на профилактическую проверку, хихикают в корридоре и делают губы бантиком.
Седьмая и последняя за сегодня пациентка – высокая красивая блондинка. Сильный аромат Gucci Rush, тут же заполнивший весь кабинет, мини юбка, ярко-красная помада, клатч от Фенди, сапоги от Jimmy Choo намного выше колен. Зовут Оля.
- Здравствуйте Ольга. Я профессор Герберт , а это мой коллега Мистер Цепов.
- Здравствуйте.
- Чем мы можем вам помочь?
- У меня было несколько незащищенных половых контактов, во всех трех случаях рвался презерватив, я хотела бы провериться на инфекции.
- Хорошо, мы возьмем у вас анализы крови на спид, гепатиты и мазки на половые инфекции, если желаете.
- Yes, please. Она в принципе очень хорошо говорила по английски , но я все равно «про себя» улыбнулся, услышав ни с чем несравнимый, едва заметный московский акцент.
- May I ask you a personal question, dear?* – Профессор посмотрел поверх очков.-- Of course.**
-Are you a “working girl”? ***
-Yes! \
Профессор Герберт понимающе кивнул, пообещал Ольге бесплатные презервативы и углубился в бумаги, заполняя формы для анализов. То что произошло дальше заставило его густо покраснеть и начать заикаться.
- I am a financial analyst in an Oil Company. ****
Могу ли я задать вам личный вопрос, дорогуша?
** Конечно
*** Вы проститутка? (Working girl – на сленге называют работниц секс-индустрии )
**** Да. Я финансовый аналитик в нефтяной компании.
***** Извините. Я глубоко извиняюсь. Должно быть очень много работы?
Ольга с удивлением посмотрела на профессора, чего это он вдруг начал извиняться?
От позора и стыда и я, и профессор Герберт готовы были провалиться в преисподнюю...
Взяв необходимые мазки я попрощался с Ольгой, вручил ей обещанную коробку «Дюрекса» и закрыл за ней дверь.
Профессор Герберт сидел, обхватив голову руками.
My god, Denis, I am doing this for 25 years and I could not tell… what a shame! Do you think I have offended her? I am too old and need to retire…******
- I don’t think she’s understood. English is not her first language. She is Russian. *******
- Oh, Russia! A wonderful country where business analysts look like sex workers, and sex workers look like political refugees. I do need to retire and live there for the rest of my life…
****** Боже мой, Дэннис! Я занимаюсь этим уже 25 лет и не смог отличить! Какой позор! Нет, я слишком стар и мне определенно пора на пенсию.
*******Я не думаю, что она поняла о чем вы. Английский – не ее родной язык. Она Русская.
********О, Россия! Прекрасная страна , где бизнес аналитики выглядят как проститутки, а проститутки выглядят как политические диссиденты! Мне нужно уйти на пенсию, и жить там остаток своих дней
(с) с Ливжурнала у Цепова.
.хохотхохотхохотхохотхохот
Викуля:)
21.12.2009, 11:46
Почти крик души....
Omen: Я - дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги... :tric
николай68
21.12.2009, 13:07
Как-то осенью поехали с друзьями на охоту.Ну,не так-чобы охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по
бутылкам.Пуляли(фастались)со всего что было."Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже
один "Парабеллум".Но всё как-то вяло-типа"Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".Но...Но тут я достал свою рогатку...Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой
популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.
Windsval
21.12.2009, 23:48
Как-то в отпyске, денька на три задержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д.
Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается крутая тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда морда (лицом из-за размеров это назвать нельзя).
Звyчит сакраментальная фраза:
- Hy чё, братан, спешишь? ( а y меня в голове проносится продолжение - "на тот свет"), садись - подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
Hy что делать - сажyсь, говорю:
- Hа Арбат, к метро.
Едем. Тот, что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь":
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, - говорю.
- А почемy лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж.
Это слово их, видимо, просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за "имидж" на мне.
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
- А по-жизни чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни :
- Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине! Это же Фидошник!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
- Сколько с меня?
На что в ответ слышy:
- Ты, чо, братан, мы же свои люди, с понятием!
Викуля:)
22.12.2009, 13:35
ххх: Блиииин, я не могу
ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт"
ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно :смех:
ххх: как я в трубку говорить буду?
viktory_0209
22.12.2009, 22:42
Вроде, не было, хотя это что-то очень знакомое:
Студенческая задача Рая и Ада :
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland)
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
vervekat
24.12.2009, 10:33
Добавлено через 48 секунд
Англия
Запрещается свешивать кровати из окон.
Женщинам запрещается есть шоколад в общественном транспорте.
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Мужчине разрешается мочится в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Начиная с XII века для мужчин считается противозаконным бить жену после 9 часов вечера.
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
Франция
Запрещается сажать и парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка "Наполеон"
Италия
В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией.
Профессионально заниматься шарлатанством запрещено законом.
Австралия
Детям запрещается покупать табачные изделия, однако курить они могут вполне легально.
Половой акт с кенгуру не является противозаконным только в том случае, если человек пьян.
Ношение ярко-розовых панталон после полудня по воскресеньям является противоправным.
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Согласно с правилами дорожного движения в Пекине водители автомобилей, остановившиеся на пешеходном переходе , могут быть оштрафованы на сумму до 5 юаней.
Канада
Подниматься на борт летящего самолета запрещено.
Фирмы в соответсвии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
Убийство "снежного человека" является преступлением.
Не разрешается поливать газоны во время дождя.
Запрещается поджигать газы, выходящие из кишечника, во время курения. Это может повлечь за собой штраф в размере 100 долларов.
США
Продажа арахиса после захода солнца по средам является противозаконной.
Запрещается сморкаться на ветру.
Выбрасывать живого лося из самолета при движении является преступлением.
Ослам не разрешается спать в ваннах.
Не разрешается иметь более двух фалоимитаторов в доме.
Противозаконным считается свистеть , пытаясь найти потерянную канарейку, до 7 часов утра.
Не разрешается плакать давая свидетельские показания в суде.
Запрещается охотиться на бабочек под уличными фонарями.
Мужчинам запрещается целовать спящих женщин.
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Охотиться и убивать оленей во время плавания противозаконно.
Противозаконным считается нести курицу, держа ее за ноги, по Бродвею в воскресенье.
Летом - в июне и августе - запрещается кататься на коньках по пруду и реке.
Мужчинам которые часто целуются запрещается носить усы.
Занятие любовью во время охоты или рыбалки в день свадьбы преследуется по закону.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Викуля:)
25.12.2009, 12:17
Гусяся:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать
>>>mаtRеnа<<<:
Какие стихи!
Гусяся:
знакомый написал
Саней звать
>>>mаtRеnа<<<:
Мм. А он милый. Познакомишь?
:смех:
irkamoya
25.12.2009, 14:02
У меня на работе пропускная система входа=выхода с предприятия и местами передвижения - внутри предприятия. Пропуск - это магнитная карточка, которую надо прикладывать к специальным панелькам на дверях.
Ну, то, что я именно этот пропуск постоянно пытаюсь приложить к турникету метро - еще пол-беды... Вчера я долго пыталась приложить его ...к дверям ЛИФТА! И очень удивлялась - почему лифт не открывается!:KU-KU:
Windsval
25.12.2009, 14:04
Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем - хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в., тел.моб..." Нас на бешенной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем - тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось - объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость - 120, мерс - на встречке) -Здравствюй, дарагой! - Здравствюй! - Машин прадаешь? - Прадаю! - Почем? - 8000 долларов. - Э, зачем так дорого? - Э, она почти новый! - Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? - Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! - Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) - Нэ, позвони вечером! - Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! - Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? - Да. - Я его сосед! - так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной - у началныка дэнь рождэния!"
irkamoya
25.12.2009, 14:38
Хотите верьте, хотите -нет, но у меня есть личный уличный фонарь, который меня провожает и встречает!
Ухожу на работу я затемно, прохожу мимо этого фонаря во дворе - и он...гаснет. Возвращаюсь домой я тоже затемно - прохожу опять мимо него - и он ЗАЖИГАЕТСЯ! Пробовала еще раз пройти мимо него - нет, не меняет режим сразу же. Пробовала подождать на улице, когда мимо него пройдет кто-то другой - тоже не меняет режим. Обошла уже не раз вокруг него, потрогала - фонарь как фонарь!
Чертовщина какая-то!:PODSTOLOM:
николай68
27.12.2009, 22:54
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то женщина с растопыренными руками. Ну я в неё со всего размаха и влетел. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Викуля:)
28.12.2009, 12:18
Мудрое решение))
Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
:lol:
Windsval
28.12.2009, 12:31
Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
Sherry20
29.12.2009, 11:20
О том, какие бывают дачи)))
ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.
ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.
ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.
ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.
ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.
ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.
МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.
ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».
ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.
Windsval
31.12.2009, 17:32
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец друга решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку, ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
... все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе голову оторву!
И кладу трубку.
Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять...
николай68
02.01.2010, 20:59
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
Windsval
08.01.2010, 15:21
Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
николай68
08.01.2010, 21:53
Шедевр из сельской жизни. В поле в грязище застрял крутой джип. Водила матерится на дороге, рядом приблудившиеся на интерес гибдд-шники. Останавливаюсь неподалеку, чтобы не схватить по шее за любопытство, и слышу жизнерадостный голос гаишника: "Ага, тебе сказали, что внедорожник - А ТЫ И ПОВЕРИЛ ?!!"
Windsval
13.01.2010, 17:05
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъехать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Реальная история из жизни.
Один человек заказал кулинарам тортик. Кинул им в почту ссылку на логотип, который хотел видеть на торте. "http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg". Вот такую. Спросил, сколько будет стоить. Они ответил, что все в порядке, сделают без проблем, заказ принят. Вот сам логотип:
http://s53.radikal.ru/i142/1001/d8/f6cda9b463b4.jpg (http://www.radikal.ru)
Через несколько дней клиент пришел забирать торт...
http://s001.radikal.ru/i193/1001/39/2fa5f7dee0f4.jpg (http://www.radikal.ru)
николай68
15.01.2010, 00:46
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз
перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если
один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая
борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
Windsval
15.01.2010, 13:53
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...
николай68
15.01.2010, 18:54
Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Викуля:)
17.01.2010, 20:42
Крашеных блондинок не бывает... (с)
Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало:"Сам дрожу, фасон держу!"
Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь - ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский.
У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила:
- Натуральный мех! :смех:
Windsval
17.01.2010, 23:08
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу).Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли исскуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: "Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются"
николай68
18.01.2010, 00:04
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
николай68
19.01.2010, 01:21
Не фирма у нас, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать на... поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
николай68
20.01.2010, 01:24
Учился я в славном Ленинградском Медицинском Институте им. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. И вот раз профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот уменя..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстровынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало продолжает Михаил Григорьевич вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Викуля:)
20.01.2010, 14:54
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Windsval
20.01.2010, 15:12
Кто-то из соседей по дому купил себе новую газовую плиту.
В дом их пришла радость, но плиту привезли в очень большой коробке, и куда её, эту коробку, спрашивается девать? В окошко не выбросишь, в мусоропровод не лезет, а до помойки нести далеко и лень. Просто выставить на лестничную площадку - так самим ходить неудобно.
Решение проблемы оказалось простым, но лично я до него бы никогда не додумался: они поставили коробку в лифт.
николай68
20.01.2010, 23:35
Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...
николай68
21.01.2010, 23:42
Вчера. Двор с полусотней цыплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает цыплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.
Windsval
22.01.2010, 12:27
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
николай68
23.01.2010, 00:50
Поехали мы значит с отцом вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает. ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет ".... я уже до города доехал" вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь.
Викуля:)
24.01.2010, 16:38
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото (i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg) костюма канарейки:
а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
фото (i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg) :D
николай68
24.01.2010, 22:12
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд, далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К: Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К: Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pаздражённо): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
Windsval
25.01.2010, 19:11
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
николай68
27.01.2010, 01:06
Жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!" ну думаю сс*ка мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести гулять и если выведут - пусть напишут записку, что собаку выгуляли... (а если б жена записки не оставила?)
Викуля:)
27.01.2010, 19:41
МГУ (материал из Абсурдопедии) (с)
Абсурдопе́дия — шуточная вики-энциклопедия. Статьи пишутся как пародии на энциклопедические.
Читаю... В ауте просто)))))
МГУ (Мордовский гоблинский университет им. Альберта Франк Эйнштейна, также Мотель «Голубая Устрица» или Махачкалинское Грейдерное Училище) — вуз для обучения тёмной алгебре и другим тёмным искусствам. Находится не в Мордовии, а в Москве , потому часто называем также Московским государственным университетом.
Структура
Среди подразделений МГУ:
Мехмат — отдел обучения тёмной алгебре. Здесь находится подпольный завод по выпуску одежды из МЕХовых МАТериалов. Выпускают Нумерологов.
ВМК (Волшебства, Магии и Колдовства, также известен как «факультет Восточной Мудрости и Конфуцианства») — альтернативная школа тёмной алгебры, возглавляемая Березиным, Кемой и Панфом, верными поддаными Ктулху
Физфак и химфак — отделы, занимающиеся изготовлением колец из подручных материалов в неиллюзорной топке локалхоста. Выпускают звездочётов и алхимиков соответственно.
Биофак — отдел обучения оркологии.Некоторые адепты приобретают свойства изучаемого обЪекта - теряют всякую прихотливость в пище,форме отдыха.Зачастую излечиваются от графомании,что является незначительным положительным эффектом. Выпускают ботаников.
Факультет фундаментальной медицины — секретное подразделение, изучающее жизнь глаз, помещённых на палочку. Выпускают целителей.
Факультет почвоведения — факультет, где учатся самые старательные студенты — почвоеды. Выпускают гномов.
Геофак — там просто все беспробудно пьют. На самом деле это 2n факультетов, причем n неизвестно никому, даже самому Садовничему. Выпускают путешественников-первооткрывателей.
Журфак - элитное подразделение обучения спец-отрядов противоестественных наук, религиозных фанатиков поклоняющихся Прохору ЕП. Легко отличимы в толпе - они движутся быстрее неё и в противоположенную сторону, потому что вечно опаздывают и должны иметь противоположенное. Отличаются акынством и тем, что много пишут. Выпускают сказочников.
Истфак - место обитания загадочных (проспиртованных, судя по запаху) антропоморфных существ, которые свободно изъясняются только на мертвых языках. Занимается сборкой материалов для великого Хоменко, который почему-то этого не ценит. Выпускают ХЗ кого, невозможно угадать.
Соцфак - факультет гламурных падонкаф, часть которых разъезжает на ненашенской сборки аппаратах, а часть бухает с почвоедами. Выпускают социалистов.
Философский факультет - факультет ненужных профессий. Выпускают безумных учёных.
Геологический факультет - сборище пьяных неадекватных людей, сопровождаемых бородой и гитарой. Выпускают кладоискателей.
ФНМ (Факультет Народной Медицины) - по заявлению декана, основан 22 года назад, в 1991 году. Выпускают шарлатанов.
История
МГУ был основан указом Джона (Владимира) Ленина от 12 (23) января 2075 года в городе Москве по инициативе неизвестных учёных Альберта Франк Эйнштейна и Николы Теслы. Традиционно днём рождения МГУ считается Федорин день, 25 января по новому стилю.
Главное здание МГУ
По предложению Иосифа Виссарионовича Кобзона в январе 1947 года Комитет по помилованиям Священного Синода принял решение о строительстве в Мордовии девяти сараев, в которых собирались ныкать бомбы от американчегов. Однако из-за опечатки в приказе здания построили в Москве и высотой в 100 раз больше, чем предполагалось. Из-за того, что сараи стали слишком заметными, их раздали под общественные нужды. Один из них стал главным корпусом МГУ на Ленинских (ныне Воробьёвых) горах.
В строительстве был использован труд нескольких тысяч студентов.
Высота здания — 1.82 гектометра, со шпилем — 2.36 гектометра.
Центральная часть (сектор «Ё») имеет 36 этажей. Здесь размещены службы, поддерживающие работу ока Садовничего от вечного двигателя, механико-математический и голографический факультеты, музей быдлокодерства, лаборатории по клонированию и общеуниверситетские аудитории, библиотеки, столовые, где по слухам по ночам Ктулху тренируется зохавывать всех.
От центральной части расходятся 18-этажные корпуса общежитий (сектора «Ж» и «полная Ж») с башнями до (sqrt(576))-го этажа. От этих секторов, в свою очередь, расходятся 9-этажные сектора «П», «И», «В» и «О», также занятые общежитиями и общежитиями. В боковых башенках («Ы», «Ы», «Ы», «Ы»), ныне обособленных от основной части Главного здания, размещаются служебные квартиры адептов тёмной алгебры.
Интересные факты
Достоверно известно, что под фундаментом здания находится голем Сталина, отлитый из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.
Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.
Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 — Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ, в Кремль и к Ктулху .Однако никто не может потвердить или опровергнуть это, все кто там был был захаван.
ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра — и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета — есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами — Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее — в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.
К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида — так называемое «метро», в некоторых диалектах прозываемый также «митро» и «намитро». В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички «Спасите наши пирожки» ему не помогли.
Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь — есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.
О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего — он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.
Моя вообще в истерике))) :смех:
николай68
27.01.2010, 22:46
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не
прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на
всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её:
- Да, мама!
Windsval
27.01.2010, 22:46
На днях, захожу в Днепропетровский офис одного из операторов, мобильной связи, возле стойки стоит парень лет 25 и совершенно очумевшая, с круглыми глазами и полной уверенностью, что смерть близка девушка-менеджер.
Теперь рассказываю разговор между ними дословно:
- Девушка, но почему занято? - парень набирает номер на телефоне и подносит трубку к уху, а по виду девушки видно, что сей вопрос и данное действие этого рода не первое, но клиент всегда прав.
Девушка очень раздражено отвечает:
- Естественно, Вы же звоните себе на трубку!
Ответ парня сразил меня и человек пять очереди:
- Но ведь я трубку не снимаю!
Девушка упала за стойку...
Оказывается сей оригинал специально приехал узнать ответ на этот интригующий его вопрос в центральный офис компании. Вот так!
николай68
27.01.2010, 22:57
Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма. Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать любимой жене после долгой разлуки. Приезжает моя ненаглядная и рассказывает. Одновременно прилетели 4 борта из России. Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все начинают глядя на кого-то дружно ржать. При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины. На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"
Время действия: сегодня. Место действия: Форум МЛиР. Раздел- анекдоты.
Читаю анекдоты, перед глазами следующий:
"37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения."
Мое прочтение: "Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени ВИ они действительны только в момент их произнесения." Мысли: "при чем тут ВИ?"
Перечитываю в следующей интерпретации:" Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени, ФАЙФ они действительны только в момент их произнесения." Думаю: "Причем тут пять?" Пытаюсь вникнуть в смысл. Смысл не понятен. И вот когда я уже отчаялась понять этот анекдот, взгляд непроизвольно "цепляется" за конец фразы и до меня доходит смЫсл! И тут я понимаю, что V-не больше, чем опечатка!"
Смеялась над собой долго. Вот, что значит проф.деформация-привыкла буквально толковать любую закорючку.:) :) :)
николай68
29.01.2010, 23:56
Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.
Windsval
01.02.2010, 12:14
История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...
Начало:
Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье). Один товарищ как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.
Сама история:
Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья : - 0 ... ба, нету, ботинки папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал :
В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ..., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".
Windsval
02.02.2010, 16:01
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
Сидели мы как-то с другом в кафе. Ну тут у него весна заиграла и он пошёл знакомится с девушкой которая сидела неподалёку.
- Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе.
Девушка резко встаёт и на всё кафе произносит
- Как тебе не стыдно!!! Я не проститутка!!! Я не буду спать с тобой за деньги!!!
Весь зал уставился на них. Друг засмущался и вернулся за наш столик... Сидим молчим. Друг тортик ковыряет. Тут подходит та же девушка и говорит.
- Молодой человек, вы меня извините. Просто я социолог и мне интересна реакция человека и общества на различные нестандартные ситуации. Мне было бы интересно с вами познакомится...
Друг смотрит на меня просящими глазами и получает мой одобрительный кивок... После чего громко, на весь зал выдаёт гениальную фразу, которая повергла в шок даже меня:
- ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ ЗА НОЧЬ?????!!!!! ТЫ С УМА СОШЛА!!!! Я НИ ЗА ЧТО НЕ ЗАПЛАЧУ ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!!
николай68
03.02.2010, 00:26
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Windsval
03.02.2010, 13:07
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2-х таблеток виагры.
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск!)
- А почему тогда она красная? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..
Занавес.....
николай68
05.02.2010, 23:14
Дело было на работе, мы занимаемся тканями для спецодежды, отправляю факс в одну компанию, последний листок не проходит, перезваниваю. Диалог:
- Примите факс, второй лист не прошел.
- Какой факс?
- По тканям.
- Каким?
- Техническим: водонепроницеемым, несгораемым, жаропрочным...
- Для чего нам ткани?
- Ну как, для спец одежды...
- Девушка, какая спец одежда?! В чем их привозят, в том и кремируем!!!
Викуля:)
11.02.2010, 11:26
Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака
Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом
Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия
Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы
Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья
Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде...
Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий
:смех:
николай68
11.02.2010, 23:54
Студентка первокурсница Татьяна, будучи немного "навеселе" и желая продолжения банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает к себе в гости в общагу и, пока Татьяна собирается, они всё это время разговаривают по телефону. Подойдя к остановке, Татьяна покупает в ларьке 2,5 л пива и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую маршрутку на первое сидение, где как раз никого не было. Телефонный разговор продолжается. Заметив пристальный взглад водителя, Татьяна достаёт 5 рублей (цена за проезд в маршрутках была когда-то такой), кладёт их на панель и, игнорируя шофёра, отворачивается к окну. Проехав ещё какое-то время, Татьяна спрашивает у водителя:
- А остановка такая-то скоро будет?
На что водитель отвечает:
- Да я вообще не знаю куда вы едете!
Оказывается, Татьяна просто села в проезжавшую мимо маршрутку, которая остановилась на светофоре около остановки. А маршрутка эта даже не была пассажирской!
Windsval
15.02.2010, 01:21
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
solnishko
17.02.2010, 14:33
Как правильно определить профессиональную ориентацию молодого специалиста
Молодого кандидата необходимо проводить в комнату. Помимо стола и стула в комнате не должно быть никаких посторонних предметов. Кандидата необходимо оставить на два часа без каких-либо дополнительных инструкций:
Если по вашему возвращению он разобрал стол на части… То назначьте его на должность инженера.
Если он считает окурки в пепельнице… То назначьте его на должность финансиста.
Если он разговаривает со стулом… То он прирожденный менеджер по персоналу.
Если он уснул… То назначьте его на должность менеджера по снабжению.
Если он не обратил внимания на то, как вы вошли… Его место в отделе безопасности.
И если он покинул кабинет, не дождавшись вас… Отправьте его в продажи.
николай68
17.02.2010, 23:04
День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть"
туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография -
уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...
Windsval
18.02.2010, 11:45
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
николай68
22.02.2010, 23:51
Реальная история. Со слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление: =Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.
Сегодня прочла вот такой вот "Развод по телефону"
"Алло, администрация цирка? Здравствуйте! Это вас беспокоят из Октябрьского РОВД. Меня зовут лейтенант Кочетов, Андрей Андреич. Я следователь.
Слушаю вас.
Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!
Я не волнуюсь. Спасибо.
В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два – это уже серия. Вы меня понимаете?
Да-да, я слушаю вас.
Умирают суки!
Не понял...
Клоун убивает собак.
Клоун убивает собак?
Мы рассчитываем на вас.
Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?
Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?
Ну… э-э… нет… Среди клоунов нет.
А вообще в цирке?
Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.
Простите за напор, а сами-то вы по националь ности кто?
Я русский, с украинскими корнями. А что?
Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?
Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.
Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?
В субботу.
Хорошо. Вы никому не говорите пока…
Ага.
А вы там сами-то директор?
Нет, я администратор. Директор у нас женщина.
Ага. А у нее есть костюм клоуна?
Ну… она раньше дрессировщицей была.
Интересно… И кого дрессировала?
Голубей.
Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?
Я не знаю.
Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.
Приходите, начало в одиннадцать.
Отлично! Скажите, а как я пройду?
Вы мне звоните, я вас проведу.
Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.
Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете
через служебный вход.
Так. А сяду я где?
Я думаю, там будут свободные места…
Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.
Ну-у… Давайте я на кассе на вашу фамилию
закажу билет во второй ряд. Так хорошо?
Бесплатно?
Да.
Хорошо… Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!
Ну приходите вдвоем.
А можно впятером?
Впятером?!
Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!
Э-э… Ну приходите впятером… Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?
Лейтенант Кочетов.
Угу…
Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?
Да, конечно.
А с животными?
Можно.
И с удавом?
Ну да.
Бесплатно?
Ну… да, конечно.
Хорошо! А на лошадях вы катаете?
Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?
Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.
Как скажете…
Так. А на слоне можно будет прокатиться?
А слона у нас нет… Молодой человек, а вы правда следователь?
А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?
Да нет, нет. Не надо.
А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!
Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.
Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.
Да, конечно. Давайте поймаем.
Мне бы его только увидеть! Спасибо." (с)
Работаю участковым терапевтом.
На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"
Windsval
24.02.2010, 18:10
Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать.
Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
- Ну ни х*я себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском языке:
- А х*ли ты думал?
николай68
24.02.2010, 23:08
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "Х%%"...
николай68
26.02.2010, 00:18
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
николай68
01.03.2010, 00:06
Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.
Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.
Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...
И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...
Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...
Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...
Чёрт бы побрал этих сов...
николай68
03.03.2010, 23:18
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Викуля:)
09.03.2010, 00:25
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6.
запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомячков слушает ..
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса....
Даааааааа, уж)) :смех:
николай68
09.03.2010, 21:49
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
николай68
10.03.2010, 22:57
sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?
Windsval
20.03.2010, 12:34
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив её переваривать услышанное.
николай68
24.03.2010, 00:11
ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"
николай68
28.03.2010, 23:14
Валерий: Я как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12кк ?. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
Валерий: За этим нехитрым занятием меня поймал босс - главный инженер, еле отбрехался
Windsval
29.03.2010, 09:37
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой - праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.
"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".
"Он встряхнул гривой седых с чёрной проседью волос".
"По сусексам поскребём" (заголовок)
"Дома у него живут чёрная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола".
Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От её вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллёзом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца!!!"
Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))
Мисс kozellena
29.03.2010, 22:10
Для тех кто собирается стать папой или почему женщины капризничают?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
После родов.
Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот. представьте, что вас сутки пинали между ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходиться? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что поторапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим равновесие, а ручками картошечку режим. У нас сегодня должно получиться мясо по французски с салатом "шапка Мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Спать хотите? Не фига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе на лево пойдет. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра.
Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), ото жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?
Что-то я уже не так ребенка хочу, как это было до прочтения сих мемуаров....
Алексевна
03.04.2010, 21:50
Фразы в сегодняшнем обиходе, которые если бы вы произнесли лет 20 назад вас посчитали бы сумасшедшим! :)
Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
тётя Лёля
03.04.2010, 22:02
Под вечер, еле ковыляя,тоща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук.."- она шептала, - "сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало.. Да вроде все взяла,.. а сыр?! - Да нет, и сыр купила тоже! С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит, и плащ эффектно распахнул! А под плащем - ногое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала: Ё-мое! Устало сумки опустила и продолжает говорить: - Вот, дура старая, забыла,,. ЗАБЫЛА ЯЙЦА КУПИТЬ!Мораль той басни такова - готовьтесь к пасхе Господа!
Windsval
05.04.2010, 08:17
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...
Ценные указания. (с сайта 7я.ру (http://www.7ya.ru/articles/5509.aspx))
Пеленки разделить на три части: голубые, розовые, желтые. Пеленки с кружевами отнести к п.4. Постирать детским порошком (на полке в туалете) в режиме хлопок, +60°С, дополнительное полоскание. Если возникло желание выпить - заменить машинную стирку на ручную. Погладить в режиме хлопок. Сложить стопкой соблюдая принцип: теплые вниз, тонкие наверх. Убрать в стенку.
Махровые полотенца и салфетки разделить на две части: оранжево-зеленые (постирать детским порошком (на полке в туалете) в режиме хлопок, +60°С, дополнительное полоскание) и бело-розовые (постирать детским порошком (на полке в туалете) в режиме хлопок, +60°С, без дополнительного полоскания). Если желание выпить не проходит, заменить машинную стирку на ручную. Погладить в режиме шерсть. Сложить стопкой. Убрать в стенку.
Распашонки и чепчики постирать детским мылом (на полке в туалете) в режиме две руки (правая и левая), хорошо прополоскать. Если желание выпить не проходит, повторить два раза. Погладить в режиме шерсть. Сложить стопкой в пакет. Убрать в стенку.
Мозоли на руках, образованные не рюмкой, смазать смягчающим кремом. При этом необходимо твердо помнить: пути назад нет. Прыжки вверх не считаются.
Комплект для выписки: 3 пеленки см. п.1, 2 чепчика + 2 распашонки см. п.3, пододеяльник и кружевные пеленки см. п.3. Погладить в режиме шерсть.
Забрать ванну у Унагаевых. Разработать узел крепления ванны к стене. Согласовать. Ванну обработать любым средством, хорошо прополоскать, обработать детским мылом, прополоскать, поместить на разработанный узел крепления. Тряпочка и губка для мытья детской ванны на нижней угловой полке.
Сходить в "Ювелирный Мир", узнать стоимость серег с бриллиантами, умножить на количество девочек в семье. Если сумма оказалась слишком огромной - вычеркнуть из списка тещу и умножить еще раз. Если сумма по-прежнему кажется большой - выпить рюмку с мыслью, что пути назад нет.
Магазин "Лучшие меха Сибири" обойти за три квартала. Столько тебе не выпить.
Перед выпиской вытереть пыль и помыть пол во всей квартире, включая туалет, ванну и второй уровень квартиры. Руки тещи при этом должны оставаться свободными.
На выписку принести комплект: одеяло, 3 пеленки, кружевная пеленка, пододеяльник, 2 чепчика, 2 распашонки, бантик. Если вышел казус, поменять бантик на голубой (4 м), при этом сразу придумать, что будешь говорить ребенку по поводу розовых кружавчиков.
Взять камеру (у Сабира или Барановых) и фотоаппарат, предварительно зарядив батарейки.
Если осталось время и желание выпить - позвони по телефону 948-148, спроси массовика-затейника.
Вот такие ценные указания я оставила мужу. Притом об их существовании сообщила только тогда, когда меня повели в родовую.
николай68
07.04.2010, 22:52
Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй - на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
Первая мысль - хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!
-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю!
-А что это?
-Полезно для здоровья и для фигуры!
-Дай ссылку,я тоже скачаю!!!
Галинка3
08.04.2010, 18:25
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нафига вот эти начемоданечерезкитайские методы? Если вас не устраивает моя работа, то так и скажите: Сережа, шуруй в бухгалтерию с заявлением! Я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу, посмотрите, лампочка на вебкамере горит. Хотите узнать мнение о конторе? Так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом: адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне! Зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в Ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, шуруй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги! Меняюсь на трудовую и остатки зарплаты..
ну и конечно чмоки тя, Котёнко ))))
(с)
Галинка3
09.04.2010, 19:10
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом!
Windsval
11.04.2010, 16:40
Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех нюансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного движения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опознавательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гаишники, списки новоиспеченных наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ, со всеми вытекающими..... Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возвращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось, как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши дакумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ничего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
- Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:
- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
- Слушай, ты мужик?...
Брови сержанта, вместе с фурой поползли наверх. Я, конечно, сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я осекся, лапа сержанта медленно, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
- Помаду не забудь стереть - заговорщицким тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
- Мне бы домой... - жалобно промычал я.
- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала, что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.
Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.
А возле моста действительно стояли его дружбаны.
Наталика
13.04.2010, 15:05
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее
наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу
прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды
золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она
ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный
наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил
он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она
счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль
реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с
Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", -
воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня,
Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про
Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз
"Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я
ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно
крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на
Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда
для блага окружающих.
тётя Лёля
13.04.2010, 15:17
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
николай68
14.04.2010, 22:37
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться и выпустило специальный разговорник. Теперь рабочие завода по производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!». Матерно-русские словари – таблички из двух колонок – заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих. Теперь вместо отборной брани в цехах звучат фразы «разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», «кажется, мы что-то упустили из виду» или лаконичное «вау!». Мороженщики признаются, что, рассказывая родственникам и друзьям о нововведении, чаще всего слышат в ответ «я поражен!» – или матерный аналог этого предложения.
николай68
15.04.2010, 22:55
Послали нас как-то в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила... И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку... На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!" Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!!
Галинка3
25.04.2010, 09:24
Отечественной космонавтике посвящается:
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко-красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те, кто сверху, будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом, и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
(Опус неизвестного дядьки из инета)
Маленький принц
30.04.2010, 15:07
Только что интернете прочитала. Вот, решила выложить)))
На Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию.
Победил человек по имени Александр Пидорашко.
Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по-Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество-то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают)
Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)
И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие.
А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих Страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законних Сидоровых, которых тоже очень много.
Взято с _http://www.menshealth.com.ua/ipb/index.php?showtopic=83
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
николай68
13.05.2010, 01:05
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за
мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин,
б@я".
Сразу почувствовал себя национальным героем...
Мисс kozellena
14.05.2010, 19:58
Перлы с женских форумов (Форум, - о проблемах лишнего веса)::
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
* * * * *
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
* * * * *
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
* * * * *
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
* * * * *
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
* * * * *
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова
* * * * *
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
* * * * *
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
* * * * *
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
* * * * *
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
* * * * *
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
* * * * *
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная
* * * * *
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
* * * * *
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка
* * * * *
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
* * * * *
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа
* * * * *
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
* * * * *
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna
* * * * *
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течении суток?
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...
Галинка3
22.05.2010, 10:59
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига не помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Галинка3
24.05.2010, 20:35
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Маленький принц
25.05.2010, 10:43
В Казахстане продавали героин под видом конфет в супермаркете
Как сообщает газета «Время» в заметке «Принцесса дури», в Актюбинске суд вынес приговор 52-летней жительнице города, торговавшей наркотиками в супермаркете.
Свой товар — высококачественный героин, — она продавала под видом конфет. На квартире наркоторговки были обнаружены конфетные фантики с героином внутри. В общей сложности изъято более 70 граммов наркотика.
Подробнее: http://news.mail.ru/inworld/kazakhstan/incident/3861082
даже и не знаю, плакать или смеятся?
Ejivichka
25.05.2010, 10:48
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- ха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Ко дню блондинок приурочено:
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...
Посмеемся над блондинкой и почитаем правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Галинка3
31.05.2010, 04:42
Что можно узнать о России из наших телесериалов
1. Работа
Все мужчины в России - крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.
2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв. метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.
3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.
4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.
5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
http://s006.radikal.ru/i213/1006/e5/bed8e18d2855.jpg (http://www.radikal.ru)
Ejivichka
04.06.2010, 00:39
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
"Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении общественного порядка. Однако каждый раз он игнорировал наши замечания. На предупреждения он отвечал грубостью и заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже вынужден приходить сюда. В связи с этим мы должны отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние шесть месяцев в нашем магазине:
— взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
— установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили через каждые пять минут.
— сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
— просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
— в отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
— в отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
— прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
— запирался в примерочной кабинке и громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".
P.S.: Находчивый, однако...
Наталика
04.06.2010, 11:10
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4.
Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
Прочла в ЖЖ сейчас одном)..
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
link
Windsval
21.06.2010, 00:30
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" (примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед: - Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?
***
форум.
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
***
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :(
***
комментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств
FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)
***
(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)
xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель
***
xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов...
Добавлено через 7 минут
BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.
***
xxx: Привет)мне оч твоя помощь нужна по химии последний раз и все,сможешь завтра помочь???я бы тебя не беспокоил но оч надо
xxx: сможешь в 2?
yyy: попробую
xxx: ну хорошо я тебе тогда позвоню,спасибо большое братик=)чтобы я без тебя делал
yyy: в армии служил
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка:
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster
Привет!
Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась.
Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление?
Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
http://s42.radikal.ru/i097/1007/8f/aedb18c8fd30.jpg
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев.
Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн
From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster
Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.
С уважением,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster
Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.
С преведом
Дэвид
http://s001.radikal.ru/i195/1007/79/77e94456ef81.jpg
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.
С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь.
А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?
Спасибо.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Дорогая Шэннон,
Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.
С преведом,
Дэвид
http://s002.radikal.ru/i199/1007/d4/e13054154d38.jpg
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее?
Просто напиши Пропала (Lost).
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
http://s52.radikal.ru/i135/1007/9f/dd09cb09af5a.jpg
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут.
Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww
Дорогая Шэннон,
Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.
С преведом,
Дэвид
http://s002.radikal.ru/i198/1007/d4/96667af4a57a.jpg
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww
Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww
Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.
С преведом,
Дэвид
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww
Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
http://i049.radikal.ru/1007/1e/3464afc66ade.jpg
(подпись - вознаграждение 2000 долларов)
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил?
С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?
Спасибо,
Шэн
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
http://s54.radikal.ru/i143/1007/15/1237aa59d883.jpg
(подпись - вознаграждения не будет)
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние.
Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.
From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
http://s47.radikal.ru/i116/1007/69/f9d1662960d7.jpg
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
Ладно. Будем тогда ксерить это.
Маленький принц
17.07.2010, 10:35
Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.
Перу.
24361
Мисс kozellena
24.07.2010, 12:03
Нашла в интернете длинную историю реальную Но это надо читать.http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Называется: кукла не хочет какать!!!
Sunyshka
12.08.2010, 14:38
Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
Дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
ТЕКСТ ПИСЬМА:
"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."
ОТВЕТ:
Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.
Ejivichka
20.09.2010, 18:53
что будет, если обнять девушку....
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом
молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Счас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Только наши люди...
..Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Windsval
11.10.2010, 17:58
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девчонок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...
Галинка3
07.12.2010, 11:39
А так скоро будет у нас в Сибири, если снегопады не прекратятся:
День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.
День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.
День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.
День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
Windsval
08.12.2010, 18:07
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Викуля:)
14.12.2010, 19:59
Прочитала))
Очень понравилось! :улыбка:
Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sontfous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."
Далее подборка цитат из этой книги:
1.Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
5.Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
6.Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсужденияв такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления оприёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
11.Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные иневнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет… Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
14.(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равноинтересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в делеманипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»
15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
17.В России… граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
20.Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
21. Моя старенькая«Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает смоделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…
23.Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже непытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай людипостоят. Подумаешь, очередь!
24. Москва – город бессердечный ив высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…
25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки ивдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
27.Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
28. В России стать политиком – это бизнес-концепция.
29.Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
30. Русский, который хочет выпитьс тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
:D
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает
вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? -
А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками
сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его
на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
das_Blumchen
12.01.2011, 17:52
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
Виртуалька
12.01.2011, 22:08
(c)
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
- Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
- Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
- Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
- Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
- Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
- Я думаю, ад — это чечевичный суп.
- Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
- Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
- У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
- Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
- Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
- Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
- Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
- Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
- У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
- (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
- "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
Анастасия М
29.01.2011, 10:16
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
solnishko
08.02.2011, 22:32
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
(С)перто
solnishko
17.03.2011, 22:49
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
das_Blumchen
22.03.2011, 12:53
Бессмысленные вещи, которые мы делаем каждый день:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте
"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. "
Nanimirini
23.03.2011, 12:30
Муж сейчас прислал в аську, ржом всем отделом:
Нашел на ulibnu.li: Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…
das_Blumchen
23.03.2011, 12:32
Вы все знаете,что слово "компьютер" мужского рода. Так же как и слово "человек". Люди разделяются на мужчин и женщин. Оказывается так же и компьютеры! Вот ВЫ знаете КТО Ваш компьютер? МАЛЬЧИК или ДЕВОЧКА?
Чтобы узнать пол Вашего компа, надо проделать совсем простые действия (Только для Windows!)
1. Нажимаем ПУСК-ВСЕ ПРОГРАММЫ-СТАНДАРТНЫЕ-БЛОКНОТ
Или клик правой кнопкой мышки на, допустим, рабочий стол-СОЗДАТЬ-ТЕКСТОВЫЙ ДОКУМЕНТ
2. Дальше копируем вот это - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Greetings my friend I your computer Listen to my voice and you learn the man I or the woman and i love you"
Можно скопировать это - CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
И тогда он скажет просто "Я люблю тебя"
3. Вставляем в окно Блокнота, жмем слева вверху ФАЙЛ-СОХРАНИТЬ КАК...
4. Стираем то,что написано в строке ИМЯ ФАЙЛА и ставим это - computer_pol.vbs
5. Жмем СОХРАНИТЬ
В месте где вы сохранили файл, появится новый файл computer_pol.vbs. Теперь откройте этот файл и послушайте каким голосом он (или она?) скажет Вам по-английски-"Привет,мой друг! Я твой компьютер. Послушай мой голос и ты узнаешь мужчина я или женщина. И я люблю тебя"
Честно говоря, думала, что это развод. Но у меня рабочий компьютер оказался женского пола))))
Nanimirini
23.03.2011, 13:22
У меня тоже парень, что на работе, что дома.
Показала сей момент напарнику на работе... и обоже, у него тоже парень! Когда у моего мужа дома комп - девочка. Посмеявшись, я обвинила комп напарника в неправильной ориентации, посмеялась и забыла...
Ща вижу, напарник сидит в системных папках ковыряется. Спрашиваю, мол что делаешь... ответ убил:
- Опирацию по смене пола!
Звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала, а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
Банкоматы - убийцы!:cool:
Диалог с форума
xxx: слушай, я щас так испугалась! у меня программа есть, которая берет фотку, находит там лица и делает из них портреты
xxx: и тут я вижу чью-то совсем незнакомую морду. я знаю, что на фотографии изображена я с подругой, а тут лицо какого-то парня, причем еще мутное какое-то и синее...
yyy: мне уже страшно!
xxx: я пишу и сама трясусь! так вот захожу я посмотреть на эту фотку в полном размере, перед глазами уже стоит образ какого-то синего парня за спиной, которого можно увидеть лишь на фотографии, как бывает а фильмах ужасов... и тут понимаю, что этот гад (не парень, программа, гадюка, вернее) нашла морду парня на футболке (!!), что висела на стене за нашими спинами и сделала из нее портрет!
xxx: так и заикой остаться можно!
Nanimirini
04.04.2011, 21:31
Муж нашел на просторах и заделился, теперь делюсь с Вами. =)
У нас на работе есть сервер. Зовём мы её Машенькой, Машей или Машкой в крайних случаях. Почему? Когда она была маленькой серверёночкой, её облюбовали тараканы, и лечили мы кремниевую подругу от напасти мелом «Машенька». Имя прижилось.
Со временем всё стало перестраиваться, и мы решили сделать систему удалённого оповещения о работе сервера. Постановили так: коль у Маши нелады, то и отвечать она должна соответственно.
«Дорогой, я вся горю, остуди мой пыл» — перегрев.
«Милый, мне плохо, что-то животик болит» — заканчивается место на файлопомойке.
«Любимый, у меня болит голова, я сегодня не хочу» — слишком большая нагрузка.
«Солнышко, я готова ко сну, давай займёмся этим быстрее» — пришли обновления.
«Ты скотина, я тебя ненавижу, ты снова болтался со всякими шлюхами!» — вирусная атака.
Всё это дело приходило эсемесками на мобильник и письмами от «МАШУЛЕНЬКИ :-P». О том, как наши супруги ревновали к Маше первое время, можно рассказать сотни историй, но одна запомнилась всем.
Молодой парень (30 лет, женат) после института устроился к нам и на третий день получил SMS-рассылку от Маши. На работе случился глобальный пипец (электричество вырубали, свет мигал, сеть тупила), а парень забыл свой телефон дома. В серверную ворвалась его жена с криком:
— Где эта зараза Машенька и мой дебил? Щас я их кастрировать буду!
Конечно, мы в ситуации разобрались, но любая бы психанула после такого сообщения об отсутствии питания: «Милый, мне плохо, зацелуй меня до дыр, чтобы токи пошли и я не пищала».
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду
solnishko
14.04.2011, 12:56
И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду
для второго ребенка :)
С баша:
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
- Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю
xxx: С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом: "Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации".
xxx: Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?
Добавлено через 21 минуту
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Добавлено через 19 часов 57 минут
Dоспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла
Там все в афиге - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ танец маленьких скворцов, блин )
И ни одна же сука не сказала об этом!
Я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал
Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))
Добавлено через 31 секунду
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ......
Добавлено через 1 минуту
Ещё чуть-чуть
В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
Работала у нас в одном из наших отделений хирургического профиля санитарка. По внешним признакам её было чуть-чуть за 50. Честно говоря, я не знал, как её зовут. Не то, что по имени-отчеству, но и фамилию не знал. В принципе не знал! Спросите почему? А потому, что у неё была кличка - «МАТИЛЬДА». Так все её звали. Наряду с глубоко положительными качествами (в отделении полы, стены, окна, туалеты, палаты, кабинеты всё вымывала до идеальной чистоты) и неестественной исполнительностью было и одно отрицательное. Маленькое такое отрицательное качество – ОНА БЫЛА АЛКАШКА. «Конкретная алкашка». «Бесповоротная алкашка». Хотя «от туда никто не возвращался». Пила Матильда всё, что горело. Напьётся к вечеру, уснёт в подсобке. На следующее утро опохмелится и вновь за работу возьмётся - всё вымоет. Отделение выглядело идеально!
То, что в этой работнице сочетались невероятная исполнительность, безграничная тупость и алкоголизм до определённого момента не мешало. Операционные мед. сёстры даже иногда, когда стационар дежурил «по скорой» «эксплуатировали» Матильду. Пообещают ей 200 мл. спирта. Матильда всю ночь в качестве санитарки в операционной трудится. А в конце дежурства и полы помоет, и мусор вынесет, и инструменты отмоет и обезжирит. Утром Матильда получив свои заветные – честно заработанные 200 мл. спирта уходила в своё отделение, «принимала слегка на грудь», мыла полы, стены, окна в отделении и потом с чистой совестью удалялась в подсобку. Там она после небольшого отдыха вновь выходила что-нибудь в отделении помыть… На этом цикл замыкался.
Напомню, что Матильда была очень, безобразно исполнительной! Ей достаточно было сказать только один раз, полраза… И всё будет выполнено «точно и в срок». Ну, скажите честно, уволили бы Вы из своего отделения такую исполнительную санитарку?
Но нередко Матильда сначала делала, а уже потом думала.
Получилось однажды так, что на дежурстве «по-скорой» поступил мужчина без сознания с ножевым ранением в живот. Привезли его прямо из приёмного отделения, с каталки на операционный стол переложили. Артериальное давление – критическое 80 и 50 мм.рт.ст. Пульс 110 в мин. Из левого подреберья «заточка» торчит. В приёмном отделении его только раздеть успели, а трусы (семейный вариант) не сняли. Я должен был на этой операции ассистировать. Оперировать должна была одна наша дама – опытный хирург. Звали эту даму Новицкая Вера Ивановна (ФИО вымышленные).
Итак, в операционной суета. Анестезиологи аспирировали из желудка у раненого всё, что можно было. Интубируют. На мне фартук одет, халат одет, перчатки одеты, на пояснице поясок завязан. На вере Ивановне фартук одет, халат одет, перчатки одеты, поясок на пояснице завязан. Обработали перчатки. Мы готовы!
Анестезиологи говорят: «Работайте, хирурги».
«Есть» - отвечаем мы. Началось! Поехали! Ольга – операционная сестра мне подаёт корцанг для обработки операционного поля. Корцанг в руках у Веры Ивановны. Надо операционное поле обрабатывать, а раненый в трусах лежит на операционном столе. Резинка трусов выше пупка. Как тут можно операционное поле обрабатывать?! НЕПОРЯДОК!!! СРОЧНО УСТРАНИТЬ НЕДОСТАТКИ!!!
Вера Ивановна даёт команду: «Матильда! Что за безобразие? А ну снимите нам трусы!»
Реакция у Матильды мгновенная! Подбегает к Вере Ивановне со спины, задирает ей юбку под стерильным халатом и дёргает с неё трусы. Смотрю, стоит Вера Ивановна как-то необычно. Стерильный халат, стерильные перчатки у Веры Ивановны, руки она аккуратно держит с корцангом, чтобы не расстерилизоваться. Знаете все эту стойку хирурга перед операцией. Только одно необычно – на ногах в районе лодыжек белые трусы!!! Это их Матильда сняла с Веры Ивановны. Я же Вас предупреждал – реакция у Матильды моментальная, она потом когда сделает – иногда думает, что сделала.
Немой сцены в операционной не было. ВЗРЫВ СМЕХА! Расстерилизовался я от смеха, расстерилизовалась Ольга – операционная сестра, расстерилизовалась Вера Ивановна. Матильда пулей вылетела из операционной. Финал простой. «Перемывались» всей операционной бригадой. Прооперировали. Жизнь больному спасли. На операции Ольга смотрит на меня, понимаю, что ей смешно, очень смешно! По её глазам понимаю. Но у нас на операциях операционным мед. сёстрам смеяться запрещено. Смеяться и хирургам нельзя на операции! После операции Ольга маску сняла – нижняя губа у неё до крови прикушена. Это она сама себя травмировала, чтобы не засмеяться.
После этого случая Матильда даже за 500 мл. спирта не соглашалась в операционной помочь. Сколько её не уговаривали. Ни за какие коврижки! НИКОГДА!
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
У меня дурацкая привычка, набирать ванную,сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
09.06.2011, Великобритания | Мистер Улкинсон из Бирмингема купил подержаный прогулочный катер и в первый раз отправился на нем половить рыбку. Когда плавание подходило к концу и рыбак уже собрался вразвалочку сойти на берег, оказалось, что только что купленная лодка дала течь и уверенно идёт ко дну. Рыбака спасли, конечно, но изюминка этой банальной, в общем-то, истории заключается в названии катера. Он назывался «Титаник-II».
«Это всё было, конечно, печально, но больше всего мне надоедали люди, которые подходили и спрашивали, не айсберг ли потопил мою лодку» — рассказывал потом расстроенный мистер Уилкинсон.
:)
УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чей ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам погладить…
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot