Просмотр полной версии : Женат, но очень люблю другую
Всем привет!
Вкратце ситуация у меня следующая. Я человек семейный. У меня жена и маленькая дочка 2.5 годика. Мне 39, жене 33. С супругой мы вместе уже более 13 лет. Чувства наши, конечно, подостыли со временем, но всё равно мы любим друг друга. И оба очень любим нашу дочку, которая досталась нам с трудом и которая для нас очень-очень долгожданная.
Проблема в том, что я очень сильно влюбился в коллегу по работе. Ей 36. Она красивая, весёлая, эмоциональная, лёгкая в общении. Мы с ней можем болтать часами обо всём на свете. Произошло это как-то само собой, незаметно для меня. Вдруг в один момент я понял, что люблю её, что хочу быть с ней, что думаю только о ней.
Первое время я не воспринимал своё новое чувство всерьёз. Мне казалось, что я в любой момент смогу выбросить эту женщину из головы, ну общаемся и общаемся. А потом как-то я вдруг понял, что не могу без неё. И с тех пор мне становилось всё только хуже и хуже. Моя влюблённость росла и крепла. В один прекрасный момент я признался ей в любви. Однако она на это сказала, что женатый мужчина для неё табу и она никогда не будет разрушать семью, тем более если есть ребёнок. И даже если я разведусь, то она будет понимать, что я сделал это ради неё, и её будет мучить совесть.
И дома ещё начался кошмар. Жена обо всём узнала, и у нас начались постоянные скандалы.
Физической измены с моей стороны не было. Мы с этой женщиной не спали и даже не целовались. Просто разговаривали. Но жена заявила, что духовная измена для неё больнее даже, чем физическая, и что уж лучше бы я с ней переспал, чем влюблялся.
В таком состоянии мы живём уже полгода. Я дал слово остаться с семьёй, но мне очень плохо. Я люблю свою жену, но любовь к этой женщине перекрывает всё. У этой женщины куча проблем (она мне сама обо всём честно рассказывала), я понимаю, что мне с ней будет очень тяжело и сложно, намного сложнее, чем сейчас с моей семьёй. Я понимаю, что любой нормальный мужчина, услышав и про одну десятую из того, что она мне понарассказывала про себя, убежал бы сломя голову и больше бы к ней никогда не возвращался. Но я люблю её настолько, что меня это не останавливает. Я готов разделить с ней все её проблемы.
В общем, прошу совета, как мне быть в такой ситуации. Мы с этой женщиной вместе работаем, и я постоянно видимся. Мне поменять работу и постараться её забыть? Но смогу ли я это сделать? У меня такое чувство, что она моя настоящая большая любовь, которую ждут всю жизнь.
Или расстаться с женой? Развестись официально на свой страх и риск и придти к коллеге уже неженатым, вдруг она меня примет и у нас всё получится?
Заранее всем большое спасибо за советы!
Мне поменять работу и постараться её забыть?
Восток, вот здравая мысль, и ты до неё сам додумался.
Не зря придумана поговорка: с глаз долой - из сердца вон.
Ты видишься с этой женщиной постоянно, и это подогревает твои "чувства", поэтому, если самостоятельно справиться с собой ты не можешь, значит, надо менять работу.
Усидеть на двух стульях вряд ли удастся. А если решишься разрушить семью, предать жену и долгожданного ребенка оставить без отца, сам себе никогда не простишь. А главное, ради чего? Ради новизны отношений, чтобы болтать обо всем на свете? А что мешает делать это с женой? Жена другой человек? Не такой легкий?
Ты не поверишь, но на земле есть еще несколько миллионов "других" женщин, не таких, как жена, и не таких, как коллега. И что теперь? Попробовать построить отношения с ними со всеми?
Совет такой: уходи с работы, все телефоны - в черный список, и ты не поверишь, насколько быстро ты забудешь эту женщину. Не говори "никогда", просто попробуй, и увидишь.
Аль-Таира
30.04.2014, 15:26
Восток, лично я категорически против того, чтобы семья Ваша рушилась. Есть основа, за которую нужно держаться двумя руками:
С супругой мы вместе уже более 13 лет. Чувства наши, конечно, подостыли со временем, но всё равно мы любим друг друга. И оба очень любим нашу дочку, которая досталась нам с трудом и которая для нас очень-очень долгожданная.
Вы неоднократно говорите, что любите жену. За это нужно держаться.
Запретный плод сладок. Ваша коллега такой же человек как и все остальные. Если говорить в целом.
Чем она может быть лучше Вашей жены, с которой Вы тоже прошли трудности жизни - хотя бы в отношении ожидания ребеночка?
Да, увлекла она Вас не на шутку. Да, трудно. Но, есть основоположные ценности. И если женщина сказала, что Вы для нее табу - рисковать не стоит. Я бы тоже отношения с женатым не строила. И замуж за разведенного из-за меня не вышла. Не нужно бросать все в огонь и ломать несколько судеб.
Мне поменять работу и постараться её забыть?
Да.
Но смогу ли я это сделать?
Сможете! Время пройдет и она останется в памяти как хорошее (или не очень) воспоминание.
Она сейчас НЕ Ваша. Мы не можем иметь все, чего душа попросит.
И в конце концов, неужели женщина, которую вы знаете так недолго может стать ближе жены, которую Вы все-таки любите, и долгожданной дочери?
Думаю, это не любовь, а страсть, сильное влечение. Это состояние со временем тоже пройдет, подостынут чувства и Вы, оглянувшись назад, можете горько пожалеть, что наломали дров.
Да и женщина сказала, что с Вами не будет.
В общем, поменяйте работу, возьмите небольшой отпуск (по-возможности) и проведите время в своей семье. освежите чувства к жене. Постарайтесь снова увидеть в ней замечательную и особенную девушку, на которой женились по любви и которая родила Вам доченьку!
Восток, а вам не кажется что это из серии "запретный плод сладок"?
Вы вот упомянули что другой бы несся сломя голову от нее если бы знал 1/10. А года через 3, 4. А что там плохого такого было и с чего вы думаете что она поменялась?
А тут ребенок, любимая жена...
Вам не кажется что чаша весов перевешивает в сторону семьи и очень сильно.
Можно сейчас совершить ошибку и никогда ее не исправить в последствии.
Поэтому я с Мариной на 100% согласна. Менять работу, телефон заблокировать и идти исправлять ситуацию в семье.
Красная Орхидея
30.04.2014, 15:56
И я поддержу наших девочек. Сменить работу и поменять номер телефона - самое лучшее решение.
Все у вас, автор, традиционно для мужчины в 40 лет, как это ни удивительно вам будет. В этом возрасте хочется второй молодости мужчине, бурных чувств, а семья стала хоть и важной, но такой привычной ценностью...
Знаете, автор, люди - не ангелы, и многие оказываются в вашей ситуации. Я не одну такую историю наблюдала в жизни. И могу вам сказать, что после ухода из семьи к другой женщине там начинается через 2-3 года ровно тот же самый привычный быт, только нужно еще разрываться между ребенком, оставшимся с первой женой, и новой семьей. Это добавляет проблем и убивает всю романтику напрочь.
Ломать - не строить, как говорится...Я бы не стала менять шило на мыло, тем паче, у той коллеги своих проблем полно. Я бы поняла вас, когда б прошло уже много времени, в семье все было плохо не потому, что жена узнала про духовную измену, а просто - плохо, когда все было бы чуждо или жена была бы совсем уж плохим человеком...А так...Наваждение это, не более того.
Вас я не осуждаю. Видимо, что-то утрачено в ваших отношениях с женой, раз потянуло на сторону. Наверное, виноваты вы оба. И наваждения случаются, и кровь бурлит, но важно, что потом со всем этим делать...Хорошо уже то, что вы так и не решились на физическую измену. И не стоит. Затянет. А семья и ребенок будут мучиться потом после вашего предательства. И нет гарантий, что в новых отношениях есть что-то действительно стоящее, кроме новизны да романтики.
Так что очень советую перебороть себя. Переболеть и найти в себе силы сохранить семью. И сделать все возможное, чтобы вновь зажечь свои чувства к жене, вернуть былую романтику и страстность в ваши семейные отношения - было бы желание...
Будьте Мужчиной, автор. Кобелей очень много, а вот настоящих Мужчин - очень мало. Боритесь. Сами с собой, с дьяволом внутри вас, с искушением. Обретете куда больше, и не никогда не станете ни о чем сожалеть, будет, за что уважать самого себя. Понимаете, сбежать к другой бабе ума не надо, а вот семью свою возродить и сохранить - это поступок, это большой труд, но он стоит того, чтобы взять его на себя. Будущее обязательно окажется на вашей стороне и улыбнется вам)))
Считайте, что эта ситуация - как испытание для вас и вашей нравственности, для вашей позиции жизненной. Сподличать и предать всегда проще. Порядочные и сильные люди по такому пути не пойдут. И лучше сохранить самоуважение, чем потом терзаться постоянным чувством вины и сожалеть о содеянном.
Берегите свою жену, свою семью, оно того стОит.
Лукавит ваша возлюбленная, ох лукавит, очки себе в ваших глазах зарабатывает. Делая ее для вас еще идеальнее. Если бы она реально не рассматривала чужих мужей, то после признания в любви- либо прекратила общение с вами, либо перевела в другую тональность, если действительно человек принципов. А так... Ей нравится флиртовать с вами, ей нравится держать вас на поводке, при этом строя из себя ту, кем не является. А вы и введетесь на эти провокации.)) женщина, которая опозиционирует себя как глубоко моральна, не будет продолжать это общение, ибо уже стала угрозой для семьи. И про проблемы она не зря делится, вот уже вам хочется кинуться на амбразуру ее защищать и делить невзгоды.) но, это игра, поверьте, такие хитрые ходы для затягивания удавки.)) одумайтесь, мой совет. Потом жалеть будете, что не сберегали семью.
Добавлено через 2 минуты
И еще. )) влюбились вы не вдруг, как пишите. Это она вас выбрала. Есть такая порода женщин, которые очень тонко затягивают мужчину в отношения. Больше чем уверена, ваша из их числа.
У меня такое чувство, что она моя настоящая большая любовь, которую ждут всю жизнь.Твое чувство врет тебе, как и ты - сам себе заврался. Какая, нафик любовь к другой, если ты - женат? Сам то понял, что сказал? Ты не можешь полюбить "ту" или "другую", пока женат - не любовь это, а свои неугомонные желания отношений, нереализованные с женой - не более того. А твоя новая - не "любимая", а обычная двуличная стерва, в глаза говорит оно, а на самом деле - все совершенно наоборот, женишься на ней - петля будет лучшим выходом из новых "семейных" отношений.
Хватит скакать кобелем по жизни - не убивай дочь с детства и не смотри на сторону, жена - тебе судьбой дарована, все остальные - от лукавого.
У меня несколько иное мнение.
Не стала бы я винить девушку. Грань она поставила, перейти - не перешла...
Каждый из нас хочет любви...
Что у автора там - в душе, это всегда потёмки, выбирать мужчине, что делать...
Да и мужчина - молодец, нарисовал себе любовь на пустом месте...
Это тоже самое как рисовать розовые мечты на листочке, есть рисунок и есть...
Что подкупило его в женщине, откуда взялась "любовь"?
Судя по рассказам, женщина привлекла его:
Она красивая, весёлая, эмоциональная, лёгкая в общении. Мы с ней можем болтать часами обо всём на свете.
Но эти качества не равно любовь!!!
Это говорит лишь о том, что дома недостаток этих качеств у жены... Жены вся в семье и проблемах, воспитании ребёнка, нет лёгкости, веселья, эмоциональности...
А тут - коллега на работе свободная, обладающая всеми этими качествами. Как известно - мужчина проблем не любит, ему веселье подавай и красоту, и радость...
В то же время, мужчина чувствует себя тогда мужчиной, когда спасает женщину (поток проблем), и становится для неё рыцарем в доспехам, тем самым подкрепляя свою мужественность и уверенность, по типу: я рыцарь.
У автора произошла подмена понятий...
1. Любовь так не возникает.
2. Одним общением сыт не будешь.
3. Одно дело поболтать, другое дело жить вместе.
4. Ещё неизвестно как сложатся отношения в быту.
5. Языком болтать хорошо, а в сексе и вовсе может быть несовместимость ощущений или количества хочу.
Как вывод, нафантазировал автор розовых пейзажей на ровном месте.
Но данная ситуация, ярко показывает, какие проблемы есть в семье.
Кто в этом виноват, зависит от ситуации, хотя по мудрости6 виноваты всегда оба.
Две реальные истории из жизни на эту тему...
ИСТОРИЯ1
Маша 32 года, Мише 31 год. Есть дочка. Счастливо женаты, Миша всегда поддерживает Машу и терпит её капризы. Маша умница-красавица, поддерживает Мишу, наставляет по жизни, тянет вверх.
В браке 10 лет, всё есть, любовь, понимание, счастье.
На 11 году брака, у Маши появился яркий коллега Олег, обворожительный - в него были влюблены все женщины коллектива...
Комплименты, цветы, рестораны, яркие взгляды охи-вздохи и Маша "поплыла".
Он такой - хороший, умный, красивый. ласковый...
Да-да муж Миша - надёжный и такой родной. А здесь такие яркие краски и ощущения, чувствую себя 18-и летней, делилась Маша...
(На лицо - быт съел яркие эмоции, который Олег принёс с лёгкостью. Яркий, красивый, улыбчивый, галантный... Те качества, что семья утеряла за 10 лет брака...
Дошло дело до поцелуев, всё нравится... Ах как кружится голова - как голова кружится...
Обоих повело... Они вместе строили совместные планы, оба были женаты и собирались оставить свои половинки, снять квартиру и жить вместе...
Розовые иллюзии не покидали Машу, она так одушевлённо рассказывала, но женщины более мудрые и Маша проявила осторожность, поделившись с подругой обо всём...
Подруга слушала все рассказы, просила написать портрет коллеги Олега, какой он, какое впечатление производит...
По рассказу выходило, что кроме сексуального обаяния, цветочков и конфеток - все остальное было просто словами...
Отношения так бурлили, что влюблённые переспали...
Но Маша была в недоумении, ей не понравилось с коллегой. Столько самолюбования, и один пшик... Второй раз, несмотря на розы, шампанское, лепестки рассыпанные по полу, свечи - опять не спасли ситуацию.
У Маши закрались сомнения, в этом плане с супругом ей было так хорошо...
Но такая романтики, Олег так пел дифирамбы, а мы ведь женщины любим ушами... Маша несмотря на пшики в постели, все жё думала о том, чтобы жить вместе с Олегом, хотя сомнений стало больше...
Подруга посоветовала усилить отношения, т.е сказать Олегу, что готова жить вместе с ним, но он ПЕРВЫЙ должен уйти из семьи, снять квартиру...
Тут началось, самое интересное... Коллега Олег, вдруг сказал, что пока не может уйти, ипотека на нём висит, дети нуждаются в нём, нужно делать всё постепенно, а вот Маша должна уйти сразу из семьи...
Так развеялась эта сказка... Маша поменяла работу, все контакты, на что коллега Олег - реагировал бурно, выяснял отношения, преследовал, узнавал телефоны...
Маша твёрдо обрубила концы и стала больше ценить своего супруга за надёжность...
Вскоре у них родился сын...
Больше Маша не делала таких ошибок и не велась на "розовые слюни"...
ИСТОРИЯ2
Он - молодой, робкий, простой, но перспективный парень 25 лет по имени Ваня, она - женщина обыкновенной внешности, работает преподавателем - 28 лет - Марина...
Встретились, решили пожениться.
Родилась дочь...
С родителями обеих сторон - отношения хорошие.
Ваню в детстве бросил отец и ушёл к другой женщине.
Мама очень страдала и Ваня поклялся, что он свою семью будет беречь и никогда не оставит своего ребёнка...
В браке уже 8 лет...
Марина всё Ване разрешала, не ревновала, Ваня заботится о своей семье, много работает, всё в дом, живут дружно на первый взгляд...
С другой стороны, Марина всегда говорит Ване, что ей не нравится с ним говорить, что пусть он не рассказывает про свою работу, ей это не интересно!!!
Ваня - поник, но ситуация грызла его, начали случаться мимолётные романы в командировках...
Хотел уйти от жены, хотя да, чисто, за дочкой следит, кушать приготовлено, но дома - тишина... Но выносить тишину дома и такую отрешённость было невыносимым. Ваня, всё же хотел уйти... Но... жена забеременела второй раз...
И... вопрос уйти перестал быть актуальным, теперь нужно было воспитывать уже двух детей...
И как их таких любимых оставить (детей). Да и жена нуждается в опеке...
Как итог, Марина родила второго ребёнка, Ваня счастлив, что у них двое детей, не может бросить детей, потому что не хочет походить на своего отца и в тоже время, жена родила полгода назад, он нужен семье...
Сколько продержится эта семья и хватит ли терпения Ване жить дальше, пока неизвестно... История продолжается... Но сколько Ваня сможет жить с не любимой женщиной, только ради детей и какой пример родители подают своим детям, чтобы жить вместе, лишь бы жить, без любви и радости - этот вопрос пока открытый...
****
Как итог...
Я не люблю такие вот истории... Как у автора. Они очень лаконичны и не отражают всех сторон семейных отношений... Обычно, автор выглядит таким розовым, семейные отношения не раскрыты. Есть ли там любовь в семье или просто отбывание повинности, тоже не понятно... Одних слов люблю здесь и люблю там - не есть раскрытие сути... Смотреть нужно полную картину, а не её часть...
Видно, только, что автор романтичный... И хочет типичного мужского: ласки, лёгкости и веселья.
***
По историям. Из первой истории, видно, что была аналогичная по сути ситуация, и дошла она до абсурда, слияния влюблённых не произошло, потому что женщина мозг включила...
Как и розовые мечты слились быстро... Одно дело говорить, другое дело делать и принимать решения.
Во-второй истории, показана модель семьи, что может быть и так, и тогда совместное проживание такой семьи может стоять под вопросом, а надо ли, чтобы жить лишь бы жить... Иногда у героя второй истории, возникают мысли, что вроде они нормально живут, как образцовая семья, а иногда - он так не думает...
***
Также у меня вопрос есть. Как жена узнала о влюблённости мужа?
(Мне вспомнился мой знакомый, который так жаловался на свою нынешнюю жену, которая ловко его взяла в оборот, и ещё его жена (потом уже бывшая), как-то случайно узнала, что у него родился ребёнок, и ушла от мужа...
Я покрутила у его виска, и спрашиваю: - Ты действительно не понимаешь, кто рассказал твоей жене??? Твоя возлюбленная это и сделала... Сначала: ой просто поживём, потом ребёночка, потом ой твоя жена узнала. потом ой, надо расписаться ради ребёнка, потом ой, хочу бизнес... Купил, ой ну вести я его не умею - веди его сам...
Теперь этот знакомый, хочет только одного, сбежать, ибо жена и всех друзей его разогнала...
Как узнала Ваша жена - расскажите? По Вашему лицу? Сами рассказали или птичка принесла на хвосте?
Лена...)) Обычно не принято вступать в дискуссию внутри темы, но я все же напишу, ибо точка зрения в части не причастности дамы- в корне ошибочна.)) Есть еще вариант "выбора" чисто мужского, когда парень/мужчина свободен, и вот он находит себе невинную девушку и начинает ее добиваться.)) Либо, когда "чистой воды" самец обрабатывает очередную провинциалку-божий одуванчик. Манон Лескон когда-то в "опасных связях" это хорошо описала.)) Здесь же совсем иная ситуация. Мужчина-не свободен. И влюбился не с первого взгляда. А..вдруг...Общались, общались..и вот она пришла.)) Только женщина здесь причина возникшего интереса. Намеренно или ненамеренно, но этот интерес она вызвала и спровоцировала. Дальше-больше. И как бы мы не находили красивые и оправдательные слова, нелестные поступки остаются таковыми, в противном случае это лицемерие. Не хочет женщина связи, табу для нее, так табу оно такое табу без полумер. Тем паче было признание. И, если до признания, можно еще списать на стиль поведения такой вот души компании, веселой и заводной, то после признания-должно было рвать! Однако...А так, только красивые слова с жаром: "Нет, никогда!". )) Это я утрирую. Суть ясна. И суть сего действа-спектакль.
Дама не то что не остановилась, она, уже зная положение вещей, дальше расставляет силки, в которые автор ступает аки барашек.
Соглашусь с Леной в том, что нет там никакой любви. Есть страсть, есть вожделение желанного объекта , есть грезы, но нет чувств настоящих. По моему глубокому убеждению: настоящее-дома, и именно туда надо повернуться сейчас душой и сердцем.
ТАНЬ))) Вспомним древнее: сколько людей - столько и мнений. Иначе, мы бы были кучкой послушных баранов.:)
Тем более, такой рассказ звучит из слов автора, а у нас обычно нужно делить на 10 рассказанное, ибо они всегда - молодцы, а виноват как всегда кто-то... :)
Согласна, что путь лежит домой. Немного романтики добавить в семейные отношения и корабль поплывёт из мутных вод в спокойные, прозрачные.
Меня больше интересует автор, он заходил первый и последний раз в момент создания темы и написания своего единственного сообщения.
Нужны ли советы и не утка или это, вот в чём вопрос?!:D
sergei11373
03.05.2014, 15:35
вы так долго вместе 13 лет зачем тебе это ( извини что на ты ) она дала понять что нет просто общайтесь и всё. а лучше та женщина пускай поговорит с твоей женой и скажет что вы друзья и всё наладится
Извините, что долго не появлялся. Не было возможности добраться до компьютера.
А главное, ради чего? Ради новизны отношений, чтобы болтать обо всем на свете? А что мешает делать это с женой? Жена другой человек? Не такой легкий?
Жена очень лёгкий человек. Очень лёгкий, очень эмоциональный. Но с коллегой всё по-другому. Она очень открытая. Ещё более эмоциональная. Я могу говорить с ней более откровенно, чем с женой. Она для меня родственная душа. Мне трудно это объяснить. Когда я общаюсь с коллегой, у меня всегда такое чувство, будто мы знакомы с ней с детства.
С женой всё не так. Мы с ней очень разные: мы из разных городов, из разных социальных слоёв, из разных культур. Когда мы с ней начали встречаться, то у нас постоянно возникали проблемы из-за непонимания. Я не мог понять, что она от меня хочет, она обижалась на какие-то мои слова, которые для меня звучали вполне нейтрально и т. д. Не знаю, как нам удалось столько вместе прожить, но сейчас, за 13 лет совместной жизни мы друг к другу привыкли, и в плане общения у нас проблем нет.
Запретный плод сладок. Ваша коллега такой же человек как и все остальные. Если говорить в целом.
Чем она может быть лучше Вашей жены, с которой Вы тоже прошли трудности жизни - хотя бы в отношении ожидания ребеночка?
Я не говорю, что коллега лучше моей жены и что она какой-то особенный человек. Я вообще считаю, что некрасиво и неправильно сравнивать двух женщин. Дело-то не в том, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Дело в том, что я очень люблю коллегу и мне без неё очень плохо.
И в конце концов, неужели женщина, которую вы знаете так недолго может стать ближе жены, которую Вы все-таки любите, и долгожданной дочери?
Боюсь, что да. Я не общаюсь с коллегой уже почти месяц. Первые две недели, мы с ней практически не разговаривали, только здоровались. Последние две недели она в отпуске, и я её не вижу. Весь этот месяц я думаю только о ней. Мне без неё реально очень плохо. Жена это знает, понимает, сочувствует, но ей от этого тоже очень плохо. И ребёнку от этого тоже очень плохо. Жена уже готова сама меня выгнать, потому что так жить просто невыносимо.
Восток, а вам не кажется что это из серии "запретный плод сладок"?
Нет, не думаю. Вряд ли тут дело в «запретном плоде». Я за 13 лет совместной жизни ни разу ни в кого не влюблялся и ни разу не «ходил налево». У меня нет «кобелиной натуры». Не потому, что я такой белый и пушистый, а просто потому, что мне это никогда не было нужно и «налево» меня никогда не тянуло.
Вы вот упомянули что другой бы несся сломя голову от нее если бы знал 1/10. А года через 3, 4. А что там плохого такого было и с чего вы думаете что она поменялась?
Не очень понял смысл написанного. Если вы спрашиваете про то, какие у коллеги проблемы, то я так отвечу: это не мои секреты, и я не чувствую, что имею право их раскрывать, пусть даже анонимно. Уж, простите великодушно. Могу написать в общих чертах: у неё серьёзные проблемы со здоровьем, у неё проблемы в отношениях с близкими родственниками, она капризная, раздражительная, ревнивая, она плохо приспособлена для семейной жизни (это её признание), ну и хватит, пожалуй. Основное я написал.
Я не думаю, что она поменяется. Я надеюсь, что мы привыкнем друг к другу.
Все у вас, автор, традиционно для мужчины в 40 лет, как это ни удивительно вам будет. В этом возрасте хочется второй молодости мужчине, бурных чувств, а семья стала хоть и важной, но такой привычной ценностью...
Да нет, мне это совершенно не удивительно. Дело только в том, что мне не хочется второй молодости. Я и выгляжу и чувствую себя моложе своих лет, и никогда не парился по поводу своего возраста. Мне просто очень хочется любить эту женщину, быть для неё самым-самым лучшим мужчиной на свете, заботиться о ней, быть для неё защитой и опорой, целовать ей руки и прижимать её к сердцу, говорить ей ласковые слова и совершать ради неё подвиги и т. д. Ну, что я вам объясняю…
Переболеть и найти в себе силы сохранить семью. И сделать все возможное, чтобы вновь зажечь свои чувства к жене, вернуть былую романтику и страстность в ваши семейные отношения - было бы желание...
Это всё очень правильные слова, только есть другая сторона дела. Мы много говорили с женой, мы много говорили с коллегой, жена два раза звонила коллеге, и они перемывали мне кости. В итоге сейчас у нас ситуация такая: с коллегой мы не общаемся, с женой стараемся восстановить отношения. А я всё время думаю о ней (о той, что на работе). Жена это видит, всё чувствует и всё понимает. Старается мне помочь. Но мы все прекрасно понимаем, что это только видимость. Жена говорит, что у меня в глазах всё время волчья тоска. Поэтому постоянно срываемся друг на друга, постоянно ругаемся. Меня всё дома раздражает. Ребёнок всё чувствует, и ему это тоже не идёт на пользу. Так что, я как-то уже стал сильно сомневаться в том, что сохранить семью это самый лучший выход.
В общем, тему эту я поднял не потому, что хочу услышать лекцию о том «что такое хорошо и что такое плохо», а потому, что надеюсь, может быть, кто-нибудь подскажет в каком направлении нам двигаться. Простите, что сразу всего не написал. Получилось бы чересчур сложно и громоздко.
Лукавит ваша возлюбленная, ох лукавит, очки себе в ваших глазах зарабатывает.
Возможно. Но она не похожа на интриганку. Она простая, иногда даже чересчур. В ней нет хитрости. Я совершенно не могу представить, что это какая-то игра с её стороны.
И еще. )) влюбились вы не вдруг, как пишите. Это она вас выбрала.
Я не писал, что влюбился вдруг. Я писал, что как-то в один момент осознал, что влюбился в неё. Но я чувствую, что шёл к этому довольно долго. Более того, она мне понравилась ещё 4 года назад, когда я впервые её увидел. Мы тогда сидели в разных кабинетах, на разных этажах и в разных зданиях. По работе не пересекались и даже не общались. Встретились мы случайно, мне нужно было забрать у неё папку с документами. Она меня тогда очень зацепила чем-то. Так что, ваш вывод вряд ли верен. Это потом, спустя три года, мы вдруг оказались на одном этаже и в одном кабинете...
Судя по рассказам, женщина привлекла его:
Цитата:
Она красивая, весёлая, эмоциональная, лёгкая в общении. Мы с ней можем болтать часами обо всём на свете.
Но эти качества не равно любовь!!!
А я этого никогда и не утверждал. Если вы спросите, за что и почему я её полюбил, я вряд ли вам отвечу что-нибудь вразумительное. Скажу вам даже более того, если вы знаете за что вы любите человека, то это уже не любовь.
У автора произошла подмена понятий...
1. Любовь так не возникает.
2. Одним общением сыт не будешь.
3. Одно дело поболтать, другое дело жить вместе.
4. Ещё неизвестно как сложатся отношения в быту.
5. Языком болтать хорошо, а в сексе и вовсе может быть несовместимость ощущений или количества хочу.
Как вывод, нафантазировал автор розовых пейзажей на ровном месте.
Мне кажется, что у вас несколько странные выводы. Да и про возникновение любви вы уж больно категорично пишите. Простите, а вы сами влюблялись когда-нибудь?
Я не люблю такие вот истории... Как у автора. Они очень лаконичны и не отражают всех сторон семейных отношений... Обычно, автор выглядит таким розовым, семейные отношения не раскрыты.
Ну вы хватили! Очень трудно раскрыть все стороны семейной жизни в одном посте. Если я начну описывать всё, то это выйдет роман объёмом похлеще «Войны и мира» Л Н. Толстого. Да и стоит ли это делать?
И с чего вы решили, что я тут выгляжу розовым? Я вроде как признаюсь в том, что поступаю плохо.
Честно говоря, я прочитал ваш комментарий и сделал для себя два вывода:
1) Вы меня очень плохо понимаете;
2) Я вас тоже очень плохо понимаю.
Как узнала Ваша жена - расскажите? По Вашему лицу? Сами рассказали или птичка принесла на хвосте?
Можно сказать, что по моему лицу. У неё очень хорошо развита интуиция. Она меня хорошо знает. А я не очень хорошо умею скрывать свои эмоции. Когда я влюбился, она начала приставать с расспросами: Что случилось? Что со мной? Почему я такой грустный? Ну, и так далее. Я, конечно отнекивался. Говорил, что всё хорошо. Это продолжалось довольно долго. Но, в конце концов, она меня раскрутила.
Тем более, такой рассказ звучит из слов автора, а у нас обычно нужно делить на 10 рассказанное, ибо они всегда - молодцы, а виноват как всегда кто-то...
Я вас, правда не понимаю. Я пишу, что я виноват, что я плохой, что я злодей. Вы у меня что-то между строк прочитали? Поделитесь.
Судя по ответу и цитатам мудрости, ты, автор знаешь, что делать и как быть...
Настоять на принятии решении жить или не жить с женой - человек решает сам, как по Конституции самоопределяется, так и по жизни.
Советов давали много за сохранение семьи, все твои аргументы - волчья тоска в доме.
Выхода два: перебороть искушение или окунуться в омут.
А там куда выплеснет океан жизни.
На твой вопрос отвечаю, влюблялась очень сильно 3 раза и серьёзно, опыта больше чем у тебя, судя по написанному, а не чтобы ущемить тебя. Мне 37лет.
Подруги влюблялись, их опыт привела...
Есть ещё одна подруга, живёт во Франции. Замужем, двое детей. Она решила погулять, потом поняла, что ей это не нужно и что муж и дети - важнее всего, семейные отношения укрепились. Если раньше говорила, кто бы моего мужа забрал, сейчас говорит - никому своего мужа не отдам.
Ну это её решение было по омуту. Личное!
Благословлять на уйти от семьи и жить с другой - никто не будет. Ты сам должен брать ответственность на себя.
Я желаю Вашей супруге найти хорошего человека. Малодушны, Вы, автор, уж не обижайтесь. Когда Мужчина позволяет себе действия-они должны быть обдуманными. Оекй, Вы влюбились. Долго шли к этому, долго общаетесь, жить не можете друг без друга? Так в чем же вопрос? Сходитесь. Ибо никто Вам не давал права изводить женщину, которая(как я поняла по Вашим словам) была хорошей женой, родила ребенка, воспитывает его и еще очень сердечная женщина, которая еще пытается помочь Вам в чем-то. А Вы, как тот телок из мультика-хлопаете глазками со смертельной тоской, позволяете двум женщинам еще общаться по телефону и заставляете домашних своих страдать из-за невыносимой обстановки. Герой. Чемодан в руки и к любимой, чего медлите. У Вас, наконец, глаза счастьем засияют, а Ваша супруга, наконец, даст Бог найдет тоже близкую душу, которая не предаст так, как Вы. Не надо сидеть на двух стульях, будьте уже мужчиной. Принимайте решение и несите уже за него ответственность. Каждый выбирает по себе. Так имейте то, что заслуживаете.))
И у меня одно пожелание, чтобы когда пришло осознание, Ваша жена была бы счастлива в другом браке.
Благословлять на уйти от семьи и жить с другой - никто не будет. Ты сам должен брать ответственность на себя.
Боже, какая несусветная чушь! Уж извините за резкость. Неужели вы серьёзно думаете, что я пришёл к вам за "благословением на уход из семьи"? Я уже принял решение. Я хочу остаться со своей семьёй. Я привык играть по правилам. я не хочу делать никого несчастным, ни жену, ни дочку, ни коллегу. Однако решение это даётся мне чересчур тяжело. Мне не с кем поговорить об этом в реале, поэтому и хочу услышать какие-нибудь советы, аргументы, слова поддержки или осуждения, в общем, просто поговорить хотя бы в инете. Неужели это недостаточно очевидно?
Недоступная душа
07.05.2014, 15:17
Автор, а есть возможность не общаться с этой коллегой?
Наваждения случаются, если вы хотите сохранить семью, то может разорвать полностью отношения?
Вы извините, но в той вашей коллеге правда чувствуется, что играется. Эти все "Ах, я не создана для семейной жизни" на самом деле означают "давай, докажи мне, что можешь меня завоевать". Она не очень порядочная, хоть вам и не заметно это пока.
Может есть возможность уехать ото всех и мысли в порядок привести в одиночестве?
В общем, тему эту я поднял не потому, что хочу услышать лекцию о том «что такое хорошо и что такое плохо», а потому, что надеюсь, может быть, кто-нибудь подскажет в каком направлении нам двигаться.
Твоя жизнь, твоя семья - твои решения. Каких советов куда двигаться? Сам решай. Решил - не скули, что трудно. Легко только бабочкам. Вон, у меня в подписи один сильный человек хорошо когда-то сказал.
И ты: решил - не жалуйся. А никто не обещал, что если сначала влюбиться, общаться, мечтать и хотеть - то потом за можно просто забыть. Время пройдет - устаканишься. А пока надо подумать, что будешь делать, когда коллега из отпуска вернется. Как ее не видеть? Работу сменить не думал? С глаз долой - из сердца вон все же.
Автор, Вы не определились до конца еще что же делать будете. Потому что, в постах содержаться и строки о том, что Вы надеятесь привыкнуть с возлюбленной друг к другу и не ждете, что она изменится, что грезите ею и думаете о ней постоянно, что сами не уверены в том, что сохранить семью при таком положении вещей-это лучшее решение. И тут же пишите, что решение приняли: остаюсь с семьей, не хотите, чтобы все страдали. А то, что такая атмосфера сейчас дома-это не страдания для жены и ребенка. И, перечитав Ваши посты, очевидно еще кое-что: именно пока возлюбленная против соединения, вот в чем загвоздка. Не было бы так, Ваш бы и след простыл, я могу ошибаться, но вероятность такого развития велика. А Вам слабо просто взять вещи и съехать от семьи, просто чтоб пока все успокоились и супруга в первую очередь, раз не можете выбросить из головы эту влюбленность. Представляете насколько может быть тяжело супруге, когда Вы с одной стороны рядом, но одновременно все мысли, устремления, желания о другой женщине. А на ней еще быт, ребенок, и надо улыбаться, надо сохранять спокойствие(хоть у вас это и плохо получается, раз срываетесь на ссоры) ради ребенка. Да ей может уже белугой выть охота. А Вы мнимое великодушие проявляете: остаюсь в семье. Да зачем Вы нужны в семье в таком состоянии? Можно переболеть и справиться. Но, разве Вы этого хотите? Вам нравится пострадать? Примите решение, повторюсь. Либо остаетесь в семье и спасаете теперь свой брак, потому что Вы наворотили своими признаниями не забудется уже. Может, проститься, но останется где-то на задворках памяти, что предательство уже было. Либо собирайте вещи и звоните в дверь возлюбленной. Может, откроем. Но не пытайтесь усидеть на двух стульях.
Полностью согласна с Таней...
Привожу твои слова:
Моя влюблённость росла и крепла. В один прекрасный момент я признался ей в любви. Однако она на это сказала, что женатый мужчина для неё табу и она никогда не будет разрушать семью, тем более если есть ребёнок. И даже если я разведусь, то она будет понимать, что я сделал это ради неё, и её будет мучить совесть.
Это вызов тебе женщины, разведёшься, будешь со мной, но я буду виноватой. И я уже согласна, что барышня озвучила это неспроста... Возложив вину за развод возможный на Вас. Она же предупреждала... Чтобы не было частого послеразводного:
- Это ты во всём виновата...
И вот эти:
В общем, прошу совета, как мне быть в такой ситуации. Мы с этой женщиной вместе работаем, и я постоянно видимся. Мне поменять работу и постараться её забыть? Но смогу ли я это сделать? У меня такое чувство, что она моя настоящая большая любовь, которую ждут всю жизнь.
Или расстаться с женой? Развестись официально на свой страх и риск и придти к коллеге уже неженатым, вдруг она меня примет и у нас всё получится?
И где здесь слова, что ты решил остаться с семьёй?
Ты себе то не ври и нам тоже. Тут не дураки ж сидят.
У тебя озвучено, как бы так сделать, чтобы развестись, побыть с возлюбленной и чтобы она виновата не была, и я виноват не был и с семьёй отношения не разрушить (хотя своим поведением дома ты уже сделал несчастными жену и дочь), чтобы все были довольны.
А никак...
Нужно выбрать путь и держаться курса, корабль не может плыть и вперёд и назад. Так наступит разрыв.
Поэтому, можешь сколько угодно убеждать, осознанно или неосознанно, правда такая.
На два курса не поплывёшь, на двух стульях не усидишь.
Принял решение - действуй. Уходи с работы, переезжай на другое место или в другой город даже, введи в свою жизнь новые увлечения, только так можно выгрести в спокойные воды семейной жизни....
И ещё, про твою возлюбленную, задела одна из характеристик её: она ревнивая.
Прикольно, дома тишь да благодать, а тут девушка ревнует, но в тоже время семью разрушать нельзя - табу.
Не хватает тебе в жизни эмоций и адреналина...
Прокатись на аттракционе каком-то адреналиновом, прыгни с парашюта, сделай что-то...
И ещё, не старайся сделать из других дураков. Не прокатит.
Автор, Вы не определились до конца еще что же делать будете. Потому что, в постах содержаться и строки о том, что Вы надеятесь привыкнуть с возлюбленной друг к другу и не ждете, что она изменится, что грезите ею и думаете о ней постоянно, что сами не уверены в том, что сохранить семью при таком положении вещей-это лучшее решение. И тут же пишите, что решение приняли: остаюсь с семьей, не хотите, чтобы все страдали.
Нет, не так. Я не стал писать про своё решение в самом первом посте по двум причинам:
1) Хотел услышать мнения по поводу ситуации в целом;
2) Когда вываливаешь слишком много информации сразу, она очень плохо воспринимается.
И, перечитав Ваши посты, очевидно еще кое-что: именно пока возлюбленная против соединения, вот в чем загвоздка. Не было бы так, Ваш бы и след простыл, я могу ошибаться, но вероятность такого развития велика.
Однозначно. Я признался в любви коллеге в конце ноября прошлого года. Если бы она меня тогда сразу приняла, я бы пошёл к жене, поговорил обо всём, и мы бы тогда с ней и развелись.
А Вам слабо просто взять вещи и съехать от семьи, просто чтоб пока все успокоились и супруга в первую очередь, раз не можете выбросить из головы эту влюбленность.
Мне не слабо. Только есть два момента: этого не хочет жена, она просит чтобы я остался и знающие люди говорят, что вариант "пожить какое-то время отдельно" - это большой шаг по направлению к разводу.
Это вызов тебе женщины, разведёшься, будешь со мной, но я буду виноватой. И я уже согласна, что барышня озвучила это неспроста... Возложив вину за развод возможный на Вас. Она же предупреждала... Чтобы не было частого послеразводного:
- Это ты во всём виновата...
Согласен на 100%.
И где здесь слова, что ты решил остаться с семьёй?
Ты себе то не ври и нам тоже. Тут не дураки ж сидят.
Про это уже написал чуть выше.
У тебя озвучено, как бы так сделать, чтобы развестись, побыть с возлюбленной и чтобы она виновата не была, и я виноват не был и с семьёй отношения не разрушить (хотя своим поведением дома ты уже сделал несчастными жену и дочь), чтобы все были довольны.
А никак...
А психолог из вас хреновый, уж извините...
И ещё, про твою возлюбленную, задела одна из характеристик её: она ревнивая.
Прикольно, дома тишь да благодать, а тут девушка ревнует, но в тоже время семью разрушать нельзя - табу.
Трудно сказать, кто из них более ревнивый: жена или коллега.
Не хватает тебе в жизни эмоций и адреналина...
Не, этой хрени мне на работе хватает. Я по жизни на стройках финансирование урезаю. Вы не представляете как орут и матерятся начальники участков и прорабы.
И ещё, не старайся сделать из других дураков. Не прокатит.
Вы чересчур агрессивно настроены. Думаете, мне по жизни делать нечего, и я так развлекаюсь? Шарюсь по форумам и морочу бедным женщинам головы?
Добавлено через 6 минут
Вы извините, но в той вашей коллеге правда чувствуется, что играется. Эти все "Ах, я не создана для семейной жизни" на самом деле означают "давай, докажи мне, что можешь меня завоевать". Она не очень порядочная, хоть вам и не заметно это пока.
Моя коллега - девушка очень простая. Я не вижу в ней хитрости, лукавства, притворства или какой-то игры. Хотя понимаю, что далеко не всё открыто в женщине для мужского восприятия. Мне одна доброжелательница уже говорила, что-то подобное про неё. Я особого значения не придал, но сомнение закралось. Буду очень благодарен, если научите, как проверить.
Я знаю как орут на стройках :)
Я проект по 22-м городам вела, там в исполнителях и зэки были, так что разговаривала я со всеми на разных языках.
Но это к теме отношения не имеет. Хотя имеет в том плане, что у вас мания величия. Всезнайство. Я даже удивлена, что при таком уровне: ВСЕ ЗНАЮ, вы обратились за помощью.
Вы всё воспринимаете в штыки.
Но чувства нездоровые в любви лечатся одним: с глаз долой из сердца вон.
Только время вылечит и расставит всё на свои места.
По поводу психолога - Вы первый за 10 лет, кто жалуется.:)
Мой тон возможно продиктован тем, что в Вас чувствуется фальшь и нарсицизм. И это накладывает отпечаток на диалог.
Из темы ухожу, пусть автор дальше собой наслаждается...
Я знаю как орут на стройках
Я проект по 22-м городам вела, там в исполнителях и зэки были, так что разговаривала я со всеми на разных языках.
Но это к теме отношения не имеет. Хотя имеет в том плане, что у вас мания величия. Всезнайство. Я даже удивлена, что при таком уровне: ВСЕ ЗНАЮ, вы обратились за помощью.
Дайте мне минуту, - я хороша, час - и я велика, полгода - Я непобедима!!! (с)
О, да! Мания величия именно у меня!
Вы всё воспринимаете в штыки.
Нет, это вы меня воспринимаете в штыки. Даже знаю почему, хотели заклевать, а я вам начал отвечать.
Мой тон возможно продиктован тем, что в Вас чувствуется фальшь и нарсицизм.
Ни тем, ни другим никогда не страдал. Я вам уже открытым текстом написал: пообщаться мне не с кем о своих проблемах, вот и пришёл к вам за советом и за помощью. А вы мне про фальш, нарциссизм, всезнайство. Бред какой-то!
По поводу психолога - Вы первый за 10 лет, кто жалуется.
Хороший психолог - это тот, который во-первых, понимает другого человека и во-вторых, может помочь ему. У вас, к сожалению, ни то, ни другое не получается.
Я не оценивала вас как хренового мужа и плохого работника.
Вы навешали мне ярлыки.
Не я к Вам с проблемой пришла. Просто нужно уметь взглянуть правде в лицо.
Моя подпись из фильма, про мужчин:)...
Останемся каждый при своём мнении, ибо вы перешли из разбора темы - на личности.
Всего хорошего!
Ель, полностью поддержу. Человек просто наслаждается своим положением. Он мне напомнил образ из "Покровских ворот". Есть там момент когда девушка к главному герою Косте приходит и говорит что то типа: я вся такая непостоянная, неуверенная. И смех и грех. Нечто подобное у меня на глазах в прошлом году разворачивалось. Совпадение этих двух историй на 80%. Там муж тоже весь такой несчастный ходил, жена его пытала что случилось, чем она может помочь ну и узнала. Разговор при мне произошёл было как то так: я полюбил другую, меня к ней тянет ничего поделать не могу. Она говорит (его любовница) что семью разрушать не хочет. Дитё без отца оставлять не хочет. Я от тебя уходить не хочу, постараюсь всё наладить, у нас всё будет хорошо. Вот честно по морде дать хотелось. Противно стало, ушла. И на протяжение почти 6 мес. просто шло выматывание нервов. На жену с ребёнком наплевать, он весь в своих переживаниях. Да пытался видимость семьи поддерживать, но было видно что весь там в своей любви. Даже жена с этой дамой общалась. Короче всё это было противно. Итог: жена не выдержала собрала ребёнка, вещи и ушла. Все ей вокруг советовали бороться за семью, но она сказала что нельзя бороться за то что другому уже не нужно и он ничего для этого не делает только обещает. Он теперь один живёт, вроде та мадам так ему мозг и дурит и сама не ам и другим не дам. Прожили они 17 лет, он у неё был единственным мужчиной, любила его безумно. Время всё лечит, сейчас она успокоилась и говорит что в их ситуации это был единственный выход. Развод пока официально не оформлен. Совет не герою, его жене или самой уходить или направить его в свободное плавание. Эйфория любви при совместном проживании быстро пройдёт. А вот принимать жене его обратно или нет ей решать. Герою бы статистику почитать по поводу таким повторных браков. Не зря говорят: на чужом не счастье своего счастья не построишь.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot