Как научить мужа делится.

[Drop_of_hope]

У меня дурацкий вопрос - как объяснить любимому, что нужно делиться? Вчера купили наверно килограмма 2 нектаринов, по 8 штук ему и мне. Я вчера съела 1 перед работой. Сегодня утром вместо завтрака решила съесть нектарин и обнаружила, что любимый за вчерашний вечер съел все эти 2 кг. И так во всем - когда покупаем что-то вкусненькое, он будет есть пока не съест все. Мне кажется, это не очень справедливо, т.к. если я не хочу это есть сейчас - не значит, что я не захочу через час или утром. Ведь мы специально покупаем равное четное количество, потому что берем на нас двоих. Если к примеру, покупаем упаковку, а там 3 пирожных, я говорю:"Ну ничего - одно поделим пополам" Он отвечает:"О, точно!" А потом просто берет последнее пирожное и съедает. Однажды спросила:"А почему ты мне не предложил?" Удивился страшно:"А разве ты тоже хочешь?" Не подумайте, то я жадина. Мне не жалко еды, пусть ест на здоровье. Но к примеру, когда он доходит до моей порции, можно ведь просто спросить буду ли я или можно ли ему съесть и мою порцию. Естественно, я не откажу. Как ему об этом сказать, чтобы он не обиделся?

[Black-Baccara]

мне кажется это в отдельную тему "как быть" нужно перенести ) начнем рассуждать)

[minimama]

Drop_of_hope, сразу объяснить не получится. Потому что так воспитан в семье. Так что - терпеливо, каждый раз говорить, что тебе было бы приятно, если бы он не забывал о твоих желаниях.

[Chudolisichka]

Drop_of_hope, ой, ну у нас вообще такие вопросы в шутливой форме решаются))) Взяли, например, виноград. Сережка налетает на него и мечет))) Я демонстративно отбираю веточку и перекладываю ее на свою тарелку. А потом Сережка (по принципу "Давай съедим сначала твое, а потом каждый свое" ;-) начинает таскать мои ягодки. Я их начинаю отставлять от него подальше, а он пытается чем-то меня отвлечь (в том числе и ласками-нежностями ;-)), и в это время "своровать" еще ягодку))) И, если получается, выглядит счастли-и-и-и-вым!!! При этом могу ему всю тарелочку демонстративно поставить, и начать свою собственную "охоту" за ягодкой)))
Ну, а иногда просто говорю: "Не забудь мне оставить веточку" - и ни он, ни я не видим тут чего-то обидного)))

[Чуча]

Drop_of_hope, видимо, не приучили. Могу сказать что у моего бывшего мужа такая свинская привычка была (и у отца его тоже). И как-то не так давно заметила, что и у сына моего появилась. С дитем проще - села объяснила, что так некрасиво, что надо делиться, что мне обидно и все такое прочее. Я, думаю, что и тут надо тоже открыто сказать. Может он реально не понимает, что это не очень....

[minimama]

когда он доходит до моей порции, можно ведь просто спросить буду ли я или можно ли ему съесть и мою порцию. Естественно, я не откажу. А он ответ заранее знает ;) :D

[даночка]

Перенесла в отдельное.

Этот процесс обычно начинают с года ребенка. В дошкольном возрасте над этим процессом усиленно работают,чтобы где то к школе по возрасту это закрепилось у ребенка. Ну в крайнем случае за время школы закрепление идет.
А тут взрослый человек, у которого в голове не возникает мысль, что другой тоже хочет слопать нектарин и рефлекса думать о ближнем нет. ОН не закреплен.

Вот и представь, сколько надо времени,чтобы у него этот рефлекс выработать и закрепить. Поэтому,терпеливо,не раздражаясь,напоминать ему До, что ты тоже рассчитываешь поесть этих некратинов-пирожных и т.д. И тебе было бы приятно, если бы он помнил,что тебе тоже хочется вкусного.
И знать,что получится не с первого раза выработка рефлекса;), но надо подождать и работать над этим. Со временем увидишь-получится или нет.
И говорить,напоминать,только не серьезно, а шутливо,с улыбкой, между прочим так. Ибо если серьезно делать и с обидой-будет вечный конфликт.

[doxolce]

Не подумайте, то я жадина. Мне не жалко еды, пусть ест на здоровье. так раз пусть ест на здоровье, почему же жалко еды? О_О

[Чуча]

doxolce, ну как ты не понимаешь! Это дело принципа. Еды не жалко, но, когда думая о тебе, оставляет, это же уже совсем другой коленкор! ;)

[Маленький принц]

Drop_of_hope, а я бы надула губки демонстративно и сказала - ну вот, милый, ты съел весь нектарин, а мне не оставил( Ну что то в этом роде. Но в любом случае, нужно показать, что так нельзя. А то это недовольство будет только нарастать. Я не предлагаю истерики закатывать, ни в коем случае, а так вроде шутя, но тронуть.

[Верящая в сказку]

А если от обратного? Не оставлять ему. И удивленно делать глаза
А разве ты тоже хочешь?

[Black-Baccara]

А если от обратного? Не оставлять ему. И удивленно делать глаза
не )) это у же какая то мелко-бытовая месть ))

[Drop_of_hope]

так раз пусть ест на здоровье, почему же жалко еды?
Да не жалко, а просто это некрасиво. Ладно, когда это у нас дома происходит между нами двоими. Но он и в гостях также делает за столом. Я ему всегда напоминаю по-тихоньку, что он не один кушает и другие еще это блюдо себе не положили. На что он искренне удивляется:"Ну раз они сразу не кладут, значит они не хотят и я могу съесть все!" Т.е. в его понимании - раз ты не сметаешь все со стола в первые же секунды, значит ты совсем это не хочешь.

Шуткой говорила несколько раз. Делает невинные глаза:"Ой... Я как-то забыл совсем. Мы тебе еще купим!" Покупаем еще и все повторяется. Ну не все же как он могут слопать на раз 8 нектаринов! Да и вообще для здоровья вредно :)

[Black-Baccara]

Drop_of_hope, если 1 раз чегоньть слишком переесть, то пропадает желание к употреблению продукта надолго ))) так конечно рефлекс "делиться" не выработаешь в нем.. но накорми мужчину своего основательно - купи ведро нектарин )

[Чуча]

Drop_of_hope, если ни намеками, ни шутками не понимает, я бы прямым текстом сказала. И пусть не обижается.

[Drop_of_hope]

Black Baccara, так если б он как-то в них ограничен был - другое дело! Он всегда покупает все килограммами - нектарины, бананы, мандарины, киви и пр. И если я за раз могу съесть один (ну 2 от силы) фрукт, то он будет есть пока они закончатся. Спать не ляжет - будет трескать :)

[Black-Baccara]

Спать не ляжет - будет трескать
тогда арбуз потяжелей и приятное пожелание - спокойной ночи ему ))

[Drop_of_hope]

Barmik, попытаюсь напрямую сказать. Просто мне как-то жутко неудобно об этом говорить... Как подумаю, что я ему скажу, а ему станет неловко, так мне почему-то стыдно становится... :oops:

Добавлено через 54 секунды
тогда арбуз потяжелей и приятное пожелание - спокойной ночи ему ))
О, точно! Надо попробовать! ))))))))

[Чуча]

Drop_of_hope, ему же не неловко жрать всё подряд и о тебе не думать? Просто для енго это норма. А ты объясни ему, что для тебя норма.
У нас как-то ситуэшн был, пока мы со свекровами жили. Я была беременна, свекровь с утра натушила полную ПЯТИЛИТРОВУЮ кастрюлю голубцов. Все поели, у меня аппетита не было, пошли гулять, аппетит пришел, захотелось голубцов. Но папа мужа со смены пришел раньше. Каков был мой шок. когда я увидела, что вся кастрюля пустая. Он всё съел!!! Притом, что в моей семье так не приянто, мы всё делим, а папа мой во времена тотального дефицита даже отказывался в нашу пользу от своей доли. Я молчат не стала и высказалась, что меня жутко оскорбило подобное. ладно, если б один, два. но, блин, полную кастрюлю голубцов. И даже не подумал, что это явно не ему одному. Зато потом сам же свекр стал мне всякие вкусняшки таскать. Он просто реально не думал. что это может быть так обидно.

[Ольч0н0к]

А может наоборот? - покупать понемногу. Ну сколько вам нектарин надо, чтоб чувствовать себя довольной вечером? Две штучки? ну вот и купите четыре - по две каждому. И вы свое съедите, и не обидно, что муж больше съел. На следующий вечер бананы там по паре штучек купить, или пару пакетиков миндаля...

[doxolce]

Я по себе могу спокойно сказать, что если мне бывало жалко еды, когда покупаешь на всех, чтобы делиться, а съедают бОльше или мою часть пироженки:777: я жадная! Да и я была такой о чем могу смело заявить. Если от сердца не отрываешь, а с легкостью говоришь пусть ест на здоровье это одно, но также говорить одно, а думать другое это не айс ИМХО

[Chudolisichka]

На что он искренне удивляется:"Ну раз они сразу не кладут, значит они не хотят и я могу съесть все!" Т.е. в его понимании - раз ты не сметаешь все со стола в первые же секунды, значит ты совсем это не хочешь.
Может, попробовать кормить его получше? ;-)

Добавлено через 1 минуту
Да и вообще для здоровья вредно
Расскажи ему, как кто-то мучился от несварения после такой "дозы" нектаринок)))

Добавлено через 3 минуты
И если я за раз могу съесть один (ну 2 от силы) фрукт, то он будет есть пока они закончатся.
А ты возьми и заныкай свою порцию))) а потом делись ей с ним)))

[Black-Baccara]

о Ольчонок молодца )
хорошая идея - покупать совместно с мужем скажем четное кол-во фруктов, 4 нектарина, 4 киви и т.д. при покупке так и говорить, "2 тебе 2 мне.."
а вдруг поможет )

[Drop_of_hope]

Может, попробовать кормить его получше?
Я готовлю всегда много, так что еще остается. Так что наедается он до отвала. Я же говорила, что он со мной на 8 кг поправился ;)

Расскажи ему, как кто-то мучился от несварения после такой "дозы" нектаринок)))
А это его не пугает :) Я ему говорила, что его осыпать может, если столько фруктов за раз съесть. Бесполезно.

doxolce, ну вот так меня родители воспитали. У нас всегда было принято в семье покупать на каждого равное количество. И каждый ел свою долю по мере желания. Но никогда и никто не съедал чужую порцию без спроса. Папа меня приучил делиться всем что есть - угостила бабушка чем-то, приходи и предложи всем. Будут или нет - это другой вопрос. Но когда один ест, а вся семья облизывается в сторонке - это, по-моему, тоже не айс. Я понимаю, что у него в семье было не так и его мам к другому приучила - что все лучшее и вкусное только ему. Она и до сих пор так делает, когда в гости приходим, она угощает печеньем и конфетами только его. Если какой-то праздник, она лучшие куски никогда на стол не выкладывает, а для него в кухне прячет. :( Вот и попробуй тут ему объяснить, что это некрасиво. Как же некрасиво, если он так вырос и мама всегда так делает? (это риторический вопрос).

Добавлено через 54 секунды
Ольч0н0к, спасибо за идею! Попробуем! :)

[Ольч0н0к]

Хи, да просто у меня такой же хомяк:) (Да еще и не в коня корм, обидно даже). Так же поступать приходилось.
Я еще по мискам раскладывала:) Наварим, например, кастрюлю супа. Я съем свою порцию, себе в миску отложу (ну там на завтрашний обед, например). А остальное, дорогой, как хошь - "хочешь вечером все лопай, хочешь на завтра оставляй. Но имей ввиду, раньше завтрашнего вечера ничего готовить не буду. если все за вечер схомячишь, завтра голодать весь день будешь". Помогало...

Добавлено через 12 минут
Наверное не ошибусь, если предположу, что муж у вас один ребенок в семье, и все вкусненькое доставалось ему одному. А у вас или братья-сестры есть, с которыми всегда делиться приходилось, или родители так ПРАВИЛЬНО воспитали. При таком раскладе совсем перевоспитать тяжело (так как все из детства идет), но донести мысль, что вам это неприятно и обидно - вполне реально.
Хи, покажите ему мультик с намеком, "38 попугаев", кажется) ну там где обезьянка банан всем предлагала - слоненку, удаву, попугаю:)

[Miss Kapriz]

Юль, у нас тоже такая с мужем проблема была.
Я сначала честно не понимала, почему он так делает..
на заре наших встречаний жарила мама как-то котлеты в картошке. Мы их всю жизнь по 2 шт на нас + 3-4 на папу жарили, и на Диму моего тоже 3 мама пожарила. Так он тогда съел свои и мои.
Мама растерялась сначала, потом говорит, еще щас пожарю...
Долго, помню, у нас война была. Он так искренни говорил-ну раз лежит на столе, значит можно кушать, иначе зачем же на стол это выкладывать. Объясняла, что у нас принято так-каждому по определенному количеству, чтоб никому не обидно. Хочешь больше, надо заранее предупреждать, будем на тебя больше готовить. Помогало.
А отдельно когда стали жить, он вообще как-то схомячил затыреные 2 паровые котлеты для сына. В обед кинулась кормить ребенка-котлет нет. Звоню, говорю-где. Съел. Ох я зла была. Полный холодильник еды, говорю, а тебе именно эти котлеты надо было съесть. Вечером пришел обиженный, несколько дней не завтракал. Вечером спросила, почему не завтракаешь, говорит-а я не знаю что можно есть, а что нет))) С этого дня стала показывать-это специально для Люшки готовила, остальное, что хочешь ешь)

[persefona]

А если ему не покупать какое-то время? Я так однажды делала с сыном подруги. (пришлось пожить у них какое-то время) Тоже все слопает, не подумав о том, что сестра, мама, папа и я тоже есть. Купила как-то бананы, столько, чтоб съесть за раз. Не дала, сказав, что мы еще не наелись. он же не делится, пока не наестся. Короче, через неделю облизывания, подошел, извинился, сказал, что понял, как обидно смотреть на вкусняшки, поедаемые другими. Иногда забывается, но просьба оставить немного, быстро напоминает.

[irkamoya]

Все вспоминала - как же я с такой же фигней справлялась?:yudivil: Я вроде какое-то время - покупала ( а по магазинам в основном я и ходила) - ОДИН вкусняшк, показывала и демонстративно ее съедала))) Диалог был примерно такой
- -А мнеее? -
делала круглые глаза - А что - ты тоже хочешь что ли??
- ну да...
-а я вот тоже тогда так хотела ( упоминаю, чо он там съел сам) - но ты ж не задал мне вопрос - хочу ли я... ну я - как ты))))):ydaaaaaa:

Быстро научился помнить обо мне))))

А детей - зная горький опыт - с раннего детства учила ДЕЛИТЬСЯ!!! Всегда спросят - можно ли съесть, не планирую я ли что-то из продукта, не хочу ли я или еще кто-то в доме.

А сама я - если уж съедаю что-то ПОСЛЕДНЕЕ - просто иду в магазин и восполняю слямзенное))))

[Красная Орхидея]

У меня дома вообще таких проблем никогда не возникает и не возникало. Даже странно читать, что муж может не подумать о жене, чтобы ей оставить вкусненького. А ребенок у вас появится, как тогда все будет? Дитя - без конфет-фруктов будет оставаться?))))
Я сама всегда делюсь и предлагаю гостям самое лучшее, даже если последнее в доме. И муж, если гости нагрянули, сразу сам пойдет в ближайший магазин и купит вкусненького, если дома такового мало или закончилось. Слава богу, у нас в одно-двух квартальной доступности только супермаркетов несколько, не говоря уж о магазинчиках прямо с обоих концов нашей многоэтажки)))))
Лучший кусочек, конечно, сыну оставим и отдадим, но и нет такого, что он уверен, что только ему одному покупалось и ему одному - все самое вкусное и самое лучшенькое. Тоже учим подумать о других, прежде чем последнюю конфетку доесть))))
Муж ходит за продуктами, в основном, сам. Я и цен толком не знаю ни на что. Мои и сына вкусы прекрасно знает, но часто звонит и спрашивает, кого и чем побаловать - по заказу, а иногда несет что-то интересное сюрпризом. На еде мы никогда не экономим, и если чего-то вот прямо сейчас захотелось эдакого идем и покупаем сразу же.
Я росла единственным ребенком, и да, меня баловали, потому что на маму-папу-бабушку-дедушку-тетю и ее мужа я была единственным ребенком, и мне вечно тащилось все самое вкусное и дефицитное по тем временам. Конфет, к примеру, в городе было в избытке - любых в мое дефицитное детство, благо своя кондитерская фабрика в городе, но и стоили самые вкусные весьма недешево, надо сказать. А с фруктами было похуже. Покупали их на рынке втридорога, но делили на всех. И меня с детства делиться тоже научили, и я никогда бы не схомячила сама то, что для всех. А вот то, что мама выдала мне лично - это да, съедала, могла предложить поделиться с кем-то из семьи или даже подружкам во двор какое-то угощение вытащить))))

А о проблеме автора...Может, попросить мужа открыто - думать о том, что он - не один, что тебе тоже вкусного хочется, и неплохо бы перед тем, как все доесть, твоим мнением и желанием на этот счет поинтересоваться.
Жаль, что это пришло как раз от мамы и из детства, теперь придется тебе мужа перевоспитывать. Хотя ну хоть убейте - мне странно и очень удивительно, что он такой эгоист и ничего сам не понимает. И не может этот эгоизм касаться только еды, обязательно это вылезает или вылезет еще в других ситуациях, даже с едой не связанных.

[Ангел ф кедах]

Очень удивленна если честно, с Наташей полностью согласна, обычно детей учат делиться, а не взрослых. Вообще в голове не укладывается, как взрослый человек может не подумать о своей жене?
У нас наоборот фрукты бывает пропадают, потому что я ему оставляю, сама не ем, а он мне все оставляет =)) Хоть и тоже единственный ребенок в семье.

Он что в детстве батончик Сникерс ни когда во дворе не делил на 6х? =)))

[Masha_Krasota]

Ну девочки, ну что Вы? ну все люди разные! И воспитывают всех по разному. Ну может, он был единственный любимый-прелюбимый ребенок и все покупалось только для него? Элементарно!

У меня второй племянник, младший, вроде не единственный и делиться учим, и лично для него никогда ничего не покупается. Но он вот просто жадина. Я не знаю, откуда это у него. Генетика, может, характер.
Он так и говорит - Да, мне жалко. Увещеваем, воспитываем, но вот такое есть у него.

Я думаю, что не стоит тут удивляться сильнов ситуации автора...

[Чуча]

Во, нашла интересное. Может отсюда оттолкнуться как-то
Причины жадности часто кроются в установках, полученных в детстве. Все эти установки связаны со страхом потери. Ведь жадность, не что иное, как страх расстаться с чем-то. Человек считает, что ему чего-то не достанется, или у него что-то отнимут.
Грубо говоря, может ему эмоций каких-то не додается? (это я предположила)

[Atessa]

Ну я могу понять, когда это муж и жена - ну воспитывали по-разному. А у меня такая проблема с братом. Родным, кстати. :) Помню еще когда с родителями жила, мама постоянно отвоевывала у него для меня мою же порцию. Тогда я как-то не лезла в споры - сама себе могла купить и в комнате заныкать. А вот когда стали жить вместе (брат приехал ко мне в Англию и пока не встал на ноги, жили вместе) - вот тут и началось.

Я - хомяк по натуре, да и работа этому способствует. Выбираю день на неделе и затариваюсь вкусненьким. В расчете на неделю (ибо потом банально может не быть времени из-за нестандартного рабочего времени и раннего закрытия местных магазинов). И часто получается, что этого запаса на неделю (с учетом двух ртов, конечно) хватает на один-два дня. Злилась ужасно. Ладно бы магазины были открыты - можно до работы смотаться, так ведь не получалось! В общем, проблему решил мой переезд :)) А ведь воспитывались в одной семье :)

[Маленький принц]

я тут вспомнила кое что... мой муж правда не съедал мою порцию, но иногда забывал купить мне сладости идя с работы, причем, о своих вкусняшках он не забывал никогда)))) Ну так вот... Я значит пару раз промолчала, а втретий раз, часов эдак в двеннадцать ночи закатила капризную истерику - Хачу пирожное!!!! Вот если бы ты не забыл его купить сегодня. то все было бы у меня замечательно, а сейчас я хАААчууу!!! Через полчаса моего нытья, он не выдержал и поехал в магазин. Когда он привез мне его, моей радости (кстати, неподдельной) не было предела. Зато после этого случая, он никогда не забывал мне купить то, что я хочу. Ну прально, кому же интересно, в посередь ночи куда то переться)))
То есть, что я хочу сказать - таких методов, если подумать куча)

[Drop_of_hope]

Ну может, он был единственный любимый-прелюбимый ребенок и все покупалось только для него?
Да, так и есть. Причем у него мама по натуре ОЧЕНЬ экономная. Так что что-то вкусное покупалось по редким праздникам и только ему, т.к. на себе она тоже экономила. Сейчас она покупает всегда все самое дешевое и по минимуму. Мы когда с ней рядом жили даже ничего кроме хлеба и колбасы докторской не покупали, т.к. она ругалась сильно, что деньги транжирим. А потом, когда подальше переехали и у нее пропала возможность проверять наш холодильник, стали покупать то, что хочется и сейчас на еде не экономим. Так Стас первое время даже йогурты Данон воспринимал как еду из ресторана и съедал их по 10 штук за вечер. У меня даже это сочувствие вызывало - как голодный ребенок :) Но теперь уже когда всего вдоволь и ешь сколько хочешь, он все равно продолжает все вкусняшки хомякать так, как будто кто-то придет ночью и украдет их из холодильника.

[Красная Орхидея]

Drop_of_hope, а я все равно считаю,что вот такое поведение мужа - эгоизм. Причем он уже взрослый человек, не ребенок. Чем отличается взрослый от ребенка? Способностью осознавать суть, причины и последствия своих поступков. Ну, может быть, твой муж еще просто не успел повзрослеть.
И самое главное, что проблему свою не замалчивай, а просто говори ему, что тебе тоже вкусностей хочется. Но я все равно не понимаю, как это он не понимает этого)))))
Трагедии тут нет никакой, просто кто-то мирится с такими "тараканами" своего партнера и пытается ему помочь от них избавиться, а кому-то, как мне - это неприемлемо, я такой человек, что могу зациклиться иногда в отношении к человеку на какой-то мелочи, и потом уже человека не воспринимать из-за этой мелочи напрочь. Я просто сама - щедрый человек во всем, и потому мне такие "приколы" мужа были бы ну совсем не по нраву. Но у меня с моим мужем таких проблем и нет))))) Зато у меня такая свекровь, которая свой рубль лишний не потратит, а чужое - сметет на халяву подчистую. Может, это им повезло и генетика у мужа и его сестры пошла не в маму - они вообще не жадные, оба гостеприимные и всегда думают об окружающих близких людях.
И мне всегда нравились щедрые мужчины, не моты, а такие, которые любят и умеют баловать своих женщин))))))))))) Попробуй сказать своему мужу, что ты очень ценишь это качество в мужчинах - вдруг поможет?

[Drop_of_hope]

Красная Орхидея, ну на самом деле для меня это не такой уж страшный недостаток :) Неприятненько, конечно, но не смертельно. Просто по сравнению с тем, что было год назад - он очень сильно изменился в лучшую сторону. Я думаю, у меня и это получится до него донести со временем. Главным образом, мне не хотелось бы, чтоб потом было как писала Miss Kapriz - чтоб приходилось потом от него детячью порцию прятать :)

[Красная Орхидея]

Просто по сравнению с тем, что было год назад - он очень сильно изменился в лучшую сторону.
Вот! Это самое главное! Значит, ваш союз влияет на него позитивно. Умная женщина способна "изваять" из своего мужчины (по части привычек, вкусов и манер) именно то, что задумала, но только - исподволь, помаленьку, по шажочку. Глядишь, через некоторое время станет у тебя муж внимательным и заботливым по части всяких вкусностей и к тебе, и к будущим вашим детям. Удачи!

[Ольч0н0к]

ну на самом деле для меня это не такой уж страшный недостаток :) Неприятненько, конечно, но не смертельно.
Во уж точно, что все это мелочи, которые если захотеть - то со временем и искоренить можно!
У меня вот тоже МЧ единственный ребенок в семье, как и ваш муж. И кроме вот этого хомячества еще столько всяких мелких недостатков в воспитании - когда суп есть или чай пьет, то хлюпает; носки под диван или под стул бросает, и т.д. Не знаю - как уж воспитывали, видимо тоже позволялось все единственному и прелюбимому сыночку. А перевоспитание уже дается тяжело, я его даже кушать на кухню или в коридор выгоняла, раз не умеет есть нормально (сейчас то перерыв в нашем воспитании, пока в армии). Обижался, а что делать - зато подвижки уже были, вспоминал иногда - как правильно надо себя за столом вести.
Так что, дерзайте, Drop_of_hope (не знаю, как зовут, извините), не за раз, но постепенно научить реально...

[Летящий Снег]

Drop_of_hope, а я вот думаю, что эта фраза:
Так что что-то вкусное покупалось по редким праздникам и только ему, т.к. на себе она тоже экономила
и есть корень проблем.
Мама своими действиями заложила в его мозгу стереотипы:
1) Все вкусное только ему одному
2) Вкусное покупается очень редко и если сегодня не съесть, завтра не будет.
Поэтому ИМХО, покупать много и делить на порции не вариант. Все равно найдет и съест все, как его не уговаривай. Практически на инстинктивном уровне. Поэтому есть смысл покупать и тебе и ему столько, чтобы на один раз хватило. Съел и больше нету. Хочешь еще - пойди и купи на двоих. Или завтра вместе купим на двоих.

[minimama]

Drop_of_hope, есть отличная книга о "дрессировке животных и воспитании людей" - "Не рычите на собаку" (http://tululu.ru/read54257/1/).

[irkamoya]

Как вариант - есть что-то, что любишь ты и не любит он?))) Например киви у нас ем только я))) - поэтому они всегда в моем распоряжении!:ydaaaaaa:

А насчет перевоспитания мужчин... Перевоспитать-то можно, наверное - вот только перевоспитанный - он достанется другой))) Достанет же, когда все время перевоспитывают.
Так что - не перестарайся.:ydaaaaaa:

[Старомодница]

Ох, неприятно это :(

Знаю семью, в которой мужчина тоже любил все сам съесть и никого не спросить, ну ладно, однако там, когда ребенок появился, жене частенько недоуменно приходилось спрашивалать "Ну вот как можно сожрать последнее яблоко, когда на кухне рядом дите сидит, и даже не догадаться это яблоко на дольки порезать и разделить? :-0". Тоже не воспитали.

С одной стороны, конечно, вроде как мелочь, а с другой стороны отношение в мелочах и проявляется. Неприятно, если где-то в сознании сидит уверенность, что все-все прежде всего ему. А в подкорке не закрепилось как состояние по умолчанию то, что все прежде всего для семьи и все общее, и о близких по идее надо заботиться и помнить во всех проявлениях жизни.
Еды, может, и не жалко часто, но неужели так сложно спросить? :( Сочувствую, в общем.

Перевоспитывать, конечно, сложно.
Я б сказала спокойно без наездов, что милый, такое отношение без шуток обижает, а ведь так приятно и греет, когда ты обо мне все-таки вспоминаешь. Пожалуй, перед сном/уходом оставляла бы на холодильнике/столе шутливые стикеры типа "о наводящий ужас Гроза Нектаринов, оставь что-нибудь своей смиренной суженой, плиз, а то будет тебе потом голодная, злая жена на тропе войны".
А если бы прошло мимо ушей, то обиделась бы по-настоящему, с местью, которую тут уже советовали - купила бы и съела бы одна. Надеюсь, что у Drop_of_Hope до этого не дойдет, конечно.
Ну не по-человечески это все потому что

UPD
Ой, только сейчас прочитала, что у него в детстве были с этим проблемы, что не привык, когда есть много всего и прямсейчас и прямо все можно... Может, вы еще просто недолго живете с таким вот изобилием по его меркам, и поймет он скоро, что вкусности не исчезнут никуда, если не съесть их в одиночку мгновенно, и что наедаться впрок не нужно, и что все доступно в любой момент. Может, и проблема сама уйдет тогда :) Надо как-то помочь ему свыкнуться с этой мыслью, может

[Вадила74]

Надо больше покупать продуктов..........
Юля -а кому сейчас легко:hor

[даночка]

Я не думаю,что это эгоизм в чистом виде. Ну и что,что взрослый? Ну не научили его, у него другой стереотип в голове.
Мы вот Арнаса с детства учили делится даже последним куском вкусным на всех дома + собака. Ну и что,что он один ребенок, а кусок последний? Мы не отдавали ему.
Другое дело, что каждый из нас кусал символически тот кусок, а бОльшую часть съедал,конечно, он. Но он четко знал,что не имеет права не подумать о семье.
Так это сколько лет тренировки..
А тут хотят от взрослого человека.который там год-два живет по новым правилам,переучить старые.
Учить,конечно, учить думать о ближнем,а не делится куском)).
Научишь,что о тебе тоже надо думать, решаться многие вопросы.

У мужа,к примеру,мама просто оставляла в холодильнике записки на каких то порциях,что это для ребенка или чья то не съеденная вовремя порция,чтобы кому то из членов семьи досталось вкусное в тот момент, когда все остальные свои съели,а он еще не дошел до дома.
Зато всем всё доставалось и она не психовала,что съедено ребенкино или больному человека порция.

Можно писать записки в холодильнике-нектарины мои и твои)).

[скептик]

Надо больше покупать продуктов..........
И подписывать их... Шутка юмора такая.
Мне с таким вообще никогда сталкиваться не приходилось, поэтому советов подходящих даже не находится.
У нас бывает, когда после съедания тарелки супа муж может еще половником в кастрюлю залезть.
На мой шутливый окрик "Вассисуалий!?!?" (это тот самый Лоханкин, который хомякал еду по ночам) муж делает невинное лицо и говорит, что просто мимо проходил.
Drop_of_hope,, еды тебе не жалко, тебе жалко, что муж не думает о тебе, то есть вы в его понимании не пара, а отдельно питающиеся индивиды. Вроде пустяк, а на самом деле - нехороший звоночек. Называется такое поведение эгоизмом, и в таком возрасте уже не лечится. Или да, кардинально и резко, чтобы дошло, и не бояться обидок. Все равно он первый начал. Если о равноправии заговорит - пригрози, что рожать его заставишь)))
А если без шуток, то изо дня в день надо проговаривать мужу, что ты тоже можешь захотеть съесть свою часть вкусняшки, но позже. Деление на равные части мне тоже непонятно. Я могу слопать виноград и пару конфет, а муж - яблоко и вафли. Тут не угадаешь, чего и как равноправно поделить.
А главное - это чтобы было комфортно обоим, а какой уж тут комфорт, если один хомякает, а другая недовольна и боится обидеть мужа. Вывод - учитесь договариваться.

[Drop_of_hope]

Спасибо, девочки, за ваши советы! :)
Мама своими действиями заложила в его мозгу стереотипы:
1) Все вкусное только ему одному
2) Вкусное покупается очень редко и если сегодня не съесть, завтра не будет.
Мне тоже кажется, что все из-за этого.
Может, вы еще просто недолго живете с таким вот изобилием по его меркам, и поймет он скоро, что вкусности не исчезнут никуда, если не съесть их в одиночку мгновенно, и что наедаться впрок не нужно, и что все доступно в любой момент.
Ну с таким "изобилием" год живем. Может и поймет со временем.
Надо больше покупать продуктов..........
Так мы и так покупаем столько, как будто сейчас война и если сегодня не купить гору еды, то завтра уже не будет :)
Я могу слопать виноград и пару конфет, а муж - яблоко и вафли. Тут не угадаешь, чего и как равноправно поделить.
Вот, мы пробовали покупать и каждому свои собственные вкусняшки. Допустим вечером поели - он свои все слопал, а моих половина осталась. Когда я засыпаю, он идет на кухню и втихаря схомячивает и мои тоже :) А утром:"Ну как-то так само съелось!" :)
Вчера поговорить не удалось :( Он со мной теперь не разговаривает. Вчера очень поздно освободилась с работы, пришла домой уже в 21.40. Он обиделся, что я его не накормила вовремя, демонстративно отказался от ужина и сделал себе бутерброды. Теперь не знаю как и говорить ему - скажет, что он на меня тоже обиделся.

[Чуча]

Вчера очень поздно освободилась с работы, пришла домой уже в 21.40. Он обиделся, что я его не накормила вовремя, демонстративно отказался от ужина и сделал себе бутерброды.
Ахтунг! Слухай, он просто ещё не вырос у тебя. Терпения тебе и ещё раз терпения, дочь моя.:confused:

[даночка]

Думаю,что проблема была не в том,что не накормили. Ну что ты его, в первый раз не кормишь что ли?
Может проблема в том,что не позвонила и не сказала,что задерживаешься.Или еще что-то..
Когда разные устои в семьях,то нам кажется,что это ужас ужас ужас. Но люди просто не знают, как это по другому надо. И да.. иногда они поддаются мысли,что надо бы иначе.
У меня за 16 лет было несколько девочек продавцов, у которых с мужьями были вот подобные ситуации в отношениях. Почему говорю про них, потому что на глазах все это происходило.
Мамы там не научили какими то вещам, а девочки потом вот так вот пытались подвести в общему знаменателю парней,чтобы комфортно было обоим.
Достаточно долгое время у всех уходило. НО получалось)).

[Килиманджара]

Ни фига себе у вас нервы, девочки...Я бы так не выдержала, честно признаюсь..Я либо закатила бы истерику после парочки непонятых мужем фраз, либо холодную войну обьявила бы.

С нынешним мужем у нас нету таких проблем. Живем уже два года вместе с родителями, кушаем следовательно тоже обычно все вместе, а иногда - еще и брат с семьей приходят. Порции приблизительно рассчитываю, детям по 2, мужчинам по 3-4, нам, женщинам - по 1 (например, котлета, голубец, курочка, отбивная и тыды) + 3-4 сверху еще про запас. Но иногда бывает, что какой-то продукт заканчивается, и если я понимаю, что всем может не хватить (ну или например чебуреки там, фарша не рассчитала, определенное количество вышло) - я всегда озвучиваю, что может не хватить - поэтому пусть все возьмут по одной, а потом мужчины доберут, если останется после детей))))

Вообще, я не боюсь о таких вещах сказать прямо. Я понимаю, что привычки есть у каждого, и воспитание, но если регулярные вымаливания не помогают - я могу сказать обидно и прямо, просто потому, что я не переношу жадных и вечно-голодных человеков. А тем более если это взрослый мужчина, который не может контролировать такие вещи - это для меня убийство просто(((((

Ну псих я тут, псих. А вы все - большие молодцы, честно!!!

Добавлено через 2 минуты
Можно писать записки в холодильнике-нектарины мои и твои)).

Я вообще не представляю, как можно покупать четное количество - тебе и мне((( А когда ребенок появится? Долю ребенка тоже вычислять?
Риторический вопрос...

[Чуча]

Килиманджара, ты не одна такая пылкая, сестра. ;)

[Летящий Снег]

Девочки, а я вот не понимаю вашего праведного гнева. Ведь судя по-тому, что Юля описывает, у Стаса психологическая травма родом из детства, основанная на заботливо заложенных мамой стереотипах (я об этом писала выше). Ну нельзя злиться на человека за то, что он болен, пусть даже на наш взгляд пустяковой и непонятной нам болезнью.
Может не совсем корректное сравнение, но я думаю все слышали, как люди пережившие войну и голод запасаются продуктами впрок "на черный день". И у Джека Лондона в повести "Любовь жизни" очень хорошо такое поведение описано. Человек, переживший голод мало того, что наедался еще и сухари запасал на всякий случай. Вот у Стаса тоже самое. Только запасает он это не в закромах где-то, а у себя в желудке, вдруг не будет завтра
А если Юля будет покупать больше еды, то боюсь скоро она его будет лечить он несварения желудка, гастрита и прочих болезней связанных с перееданием. Или только то и будет делать, что стоять у плиты наготавливая вкусняшки, а следующей темой будет: "Как бороться с ожирением мужа".
И ИМХО, если делить и прятать, то детские комплексы мужа только усугубятся. Поэтому тут совет один: покупать столько, чтобы на раз хватило. Тогда и не будет этого вечного переедания.

[Чуча]

Летящий Снег, я злюсь потому, что у моего бывшего так было. И я сейчас понимаю, что это на первый взгляд тако смешно кажется - ну не поделился, но если глобальнее, то за этой дурацкой привычкой столько всего. Понимаешь, всё же подсознательно для женщины мужчина тот, кто позаботиться, защитит и всё такое, а тут этакий пуп земли, который уже будучи великовозрастным дитятей всё понять не может, что это некрасиво, обидно и как-то уж совсем не по-мужски. Все мы родом из детства, но я, будуи в партнерстве стараюсь не делать то, что моему партнеру не нравится или неприятно. При условии, что я его люблю или хотя бы уважаю.

[Красная Орхидея]

Ой как я тут смеюсь - а хорошая идея у Ирмины с записками! Ей-богу, прикольная!
Но я себе не представляю, чтобы наш холодильник дома был весь в записках, ну вот правда! Я всегда откажусь от самого вкусного в пользу ребенка, либо кусочек символически откушу от этого, как Ирмина написала, а муж - так и вообще скажет, чтобы если чего-то мало и идти куда-то неохота, чтобы я сама доедала или сын - кому оно сейчас захотелось. А он скажет, что что-то другое съест. Я, конечно, ему его долю начну предлагать, а он - все равно откажется. Потому что он считает, что раз он - мужчина, то слабому полу и детям надо уступать))))) И, честно говоря, это, по мне- правильно. Мне нравится, когда мужчина держит свое лицо, как мужчина. Но у нас такие ситуации ну крайне редко бывают, что надо ради кого-то от чего-то кому-то отказываться.
А бывает, что муж купит чего-то такого, чего ему вот позарез хочется, и сразу говорит, что будет есть вот это и только это, и чтобы мы себе взяли, а то он за себя не ручается)))))))) И все нормально реагируем на это, с юмором.
У меня муж просто знает, как мы трудно жили с родителями в 90-е годы, в плане еды - тем паче, и потому спокойно относится к моим периодическим сметаниям с полок магазинов шмоток или вкусностей. Понимает, что это - подсознательная компенсация за те годы, хотя я и тогда делилась с приходящими в гости - иногда самым последним из того, что оставалось в холодильнике. И муж знает, что мне надо всегда, чтобы в холодильники были продукты, не то у меня просыпаются "отголоски" не очень сытых 90-х и мне просто становится некомфортно. Поэтому пустым холодильник у нас бывает крайне редко. Но за эти годы я стала спокойно относиться уже ко многим вещам, в том числе, в нашем доме никогда нет и не было культа еды. Если некогда готовить - купим то, что сделать побыстрее, а то и вовсе готовое, или пойдем куда-то покушать, в кафе, например.
Но вот такого, чтобы втихаря что-то слопать, такого у нас точно не было никогда. Поэтому записки в холодильнике моей семье не нужны вообще. Мне нужен большой амбарный замок на него - по вечерам, чтобы отучить своих мужчин сытно лопать к ночи, чтобы лишний вес не набирали)))))))

[Летящий Снег]

Barmik, Ленок, я думаю, все то что за этим стоит - это отдельная тема. Я еще в первом посте хотела написать, мол Стас эгоист, и это не только в еде проявляется, в ситуации с квартирой (Юлина тема "Не могу простить свекровь" все точно также было). Но потом подумала: человек просит совет по конкретной проблеме "Как научить мужа делится". Чего дальше лезть со своим виденьем его черт характера? В конце-концов, свою голову другому не прикрутишь и если Юлю он устраивает со всеми своими проявлениями эгоизма, то значит быть посему.

[Чуча]

если Юлю он устраивает со всеми своими проявлениями эгоизма, то значит быть посему.
Так видишь - не совсем устраивает. Иначе темы бы не было. А с эгоизмом партнера надо бы как-то корректно бороться, иначе потихоньку засосет, как черная дыра. По себе знаю.

[Красная Орхидея]

Ну нельзя злиться на человека за то, что он болен, пусть даже на наш взгляд пустяковой и непонятной нам болезнью.
Да какая тут болезнь? Эгоизм это, взращенный мамой, и от него надо избавляться. Только САМ муж должен это понимать, а иначе толку не будет.
Я же не стала жадиной и жмоткой после того, как пару лет в 90-е вообще ели мало и плохо всей семьей, потому что зарплаты родителям не платили по году и более, а я только начинала работать. Наоборот, делилась последним, хотя жизнь в эти годы была крайне тяжелой во всех смыслах. От человека тут зависит все, от характера, воспитания и САМОВОСПИТАНИЯ прежде всего, раз уж парень стал взрослым мужчиной.

[Летящий Снег]

Так не устраивает конкретно то, что он не делится. Все остальное устраивает. А значит и советы конкретно "Как научить делиться", а не по теме "какой он у тебя эгоист". ИМХО.

[Килиманджара]

Если что - я не нападаю на Юлиного Стаса конкретно.

Да, мне странно такое поведение, но если Юля своим терпением сможет его "подлечить" - она будет огромная молодчинка! Мне просто удивительно, потому что Стас все же, скажем так, адекватный взрослый человек, и мне просто не хочется думать, что в нем тут говорит психологическая травма. Мне кажется, если человек сам захочет над собой поработать - он сможет искоренить это у себя, просто нужно чуточку внимательнее быть к людям вокруг себя, к ЛЮБИМЫМ людям.

Кстати, вот то деление по четным - тебе и мне - это для моего ума ну просто НЕпостижимо. А может как вариант типа: ему покупаем никтарины, а себе - виноград? И оговариваем, что если виноград лежит, пока, елы-палы, не начнет проростать в лозу - это не значит, что Юля его не хочет, даже если его хочет Стас. Ну пусть тренирует у себя чувство меры да такта заодно....?

Пы.Сы. Все же какие разные семьи...
Если бы моя мама открыла холодильник и увидела на кастрюльках записочки: Муж, Малый, мама, я, обед, ужин, 1 порция, 2 порции, моя порция, наша порция - ее бы хватил сердечный приступ)))))

[Вадила74]

А от Мишутки всё прячут и грозят мне пальцем!
Надо покупать себе(что ему не нравится)
Ненавижу Дыни и шербет......

[Чуча]

Летящий Снег, ну, я может неправильно мыслю, но если у человека вши, то надо его научить избавиться от них, а не чесаться. Прошу пардону за такое сравнени, просто первое, что на ум пришло

[даночка]

Ой, ну хватит уже писать скрытым текстом. По теме же пишете,блин.

Ой как я тут смеюсь - а хорошая идея у Ирмины с записками! Ей-богу, прикольная!
Но я себе не представляю, чтобы наш холодильник дома был весь в записках, ну вот правда! Наташ, когда в семье 3 человека, то можно всегда спросить, а ты ела это или я могу съесть. Когда в семье больше шести человек, все носятся, учатся, работают,то не всегда спросишь, да и напряжно, каждому говорить,что все десерт съели, а папа или няня не ели. Ну вот мама и писала на остаточных порциях,чтобы не бегать за каждый не говорить,что вот это не ешь,это брата,папы ит.д.
чтобы все знали., что они еще этого не ели. Поэтому, ничего тут прям так вот из ряда вон-нет, а наоборот, всем удобно и не надо дергаться,что съесть хочется,а не знаешь все поели или нет.
Или мы там в холодильнике оставляли 2 супа,один для маленького Арнаса,а другой для всех и помечали,что это ребенок,а этот общий. Никто не бегал за нами, не спрашивал,а где нужная кастрюлька стоит.

Девочки, чего тут злится, что покупают четное количество. Ну удобно так людям. чего сразу писать,что вы это не понимаете. Ну не понимайте. А ей так удобнее отслеживать расход продуктов.

И чего удивляться,что у всех разные семьи. Они обязаны быть одинаковыми? Чего писать и тем самым тыкать человека носом,что у него не так, как у других, и это странно всем.
Мама его не воспитывала для жены, а жила с ним, как жила. Как ей было удобно.И он не знает другой жизни. И чтобы принять новую и влиться не,надо время.
Сумеет он влиться,значит этот вопрос исчезнет из их жизни совместной. Не захочет - значит или уйдет от него или перестанет обращать на это внимание или будет еще какое то решение этого вопроса.

Надо варианты предлагать, как и что можно сделать,чтобы не было скандала, а был результат,а не писать, а вот у меня в семье муж идеальный.

[Летящий Снег]

ну, я может неправильно мыслю, но если у человека вши, то надо его научить избавиться от них, а не чесаться.

Ну я ж вроде написала, как избавиться:) Не нужно холодильник до отвала забивать. Нужно готовить и покупать вкусняшек столько, чтоб хватило на раз поесть и не было соблазна схомячить больше. Диетологи вообще советуют съедать за раз столько, сколько в пригоршню влазит. Все остальное - перебор. Дело конечно не мое, но 10 йогуртов за вечер - это как-то явно не здраво. А если хочется больше - покупать, но опять таки на раз для двоих.
Только что даст постоянная констатация, что Стас - эгоист, а хомячить все одному, забывая о Юле - это лишь одно из проявлений эгоизма. Думаю, степень его эгоистичности Юля и сама осознает, но ее это устраивает, кроме аспекта, что он вкусняшками не делится.
Мне другое сравнение на ум приходит. Пациент пришел к врачу, с жалобой на боль в пальчике правой руки. Врач в ответ назначил полную диагностику организма, а как вариант лечения предлагает отрубить руку, а еще лучше голову, во избежание возникновения новых болезней.

[Чуча]

Летящий Снег, а я думаю, что всю жизнь совместную не будешь вот так вот контролировать - чего, сколько купить. Вы вдумайтесь, он что имбицил полный что ли, что от него надо продукты прятать или дозировать? Я думаю Юля (я не ошибаюсь?) такого бы не выбрала. Ну я понимаю, Ирмина вешает записки, но она обосновала почему - правильно, если в семье много членов. то за каждым бегать не станешь. Но тут-то двое всего. А потом дети пойдут и возникнет необходимость затариваться раз в неделю глобально. И что? Может всё же правильнее сесть и поговорить и объяснить ему внятно, что так не делают, так кака, что мальчик вырос, всемирный голод нам не грозит и какбэ он не один в семье такой весь замечательный. Раз сказать нормально, второй раз сказать нормально, а если третий не поймет, то "по пальцам".

[даночка]

Ирма не вешает записки))).
У Ирмы покупается продуктов столько, чтобы все хватило на 3 раза всем)). И, кстати, мужа я тоже учила спросить, а не буду ли последний кусок. Он не спрашивал,ибо записки не было же))), как он привык. ОН то всегда делился,но считал,что последний кусок, если нет записки,можно съесть)). ОН ничейный;).
Ничего,научился. Год ушел на выработку рефлекса-спросить.
И кстати, с детьми мужчины иначе часто поступают. Вот жене могут не оставить, а ребенку оставят. Не все,но случается такое разделение.

А мальчик 20 с гаком лет жил по одним правилам. Есть вероятность.что его переучат в 2 раза? Они только начинают совместную жизнь.
И да, разговаривать,объяснять,договариваться на сей предмет)). Иначе никак не решить вопрос.

[minimama]

Народ! Я балдю... Какие бы ситуации не возникали в семье, ничего лучше открытого разговора не изобретено!
Как не обидеть? Но человек сам выбирает - обижаться или нет. Не собираешься же говорить "Хватит жрать мою еду!". Ну, пообижается, но и задумается.
Просто не задвигай свои желания куда подальше. Почему бы и не покапризничать разок? Ты же женщина! ;)

[Чуча]

даночка, чего-то я не так прочитала что ли? А мама чья в семье из шести человек?:shock:

[minimama]

Вот жене могут не оставить, а ребенку оставят.Ага, если жена забывает сама о себе. Сама выстраивает свое жертвенное поведение, а потом удивляется: а почему про меня никто не думает?

[Вадила74]

Девочки!
Из ваших постов -Я понял!
Убивать таких надо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[vusyc]

Честно? Я бы отправила за нектаринами для себя, раз все схомячил сам. Ну и что, что ночь, в круглосуточный магазин. Как метод шоковой терапии может помочь. =))))) И ножки не отвалятся, я думаю.

Честно, прием разделения на твоё-мое в покаещенесемье из двух человек мне не представляется продуктивным. Ну ладно там, нектарины-йогурты. А мелкое печенье или сладкие хлопья, например, как делить? В граммах? ИМХО, маразм. Тем более, там оно не особо-то подействовало вроде.

А так - или шоком, или разговаривать, а лучше то и другое в комплексном виде, ИМХО. Разговариваем раз-два-три-десять, забыл - марш за вкусняшкой жене, а то обижусь.

[Lisapeta]

Я бы высказала. Прямо в лицо и не постеснялась бы. Не в грубой, конечно форме. С первого раза не понял бы, то тогда в грубой уже.
А вообще я с таким не сталкивалась. У нас дома часто продукты портятся, если по штучке остаются. Потому что я Сашке оставляю, а он оставляет мне. Вот так никто и не съедает. :)

[Килиманджара]

У мня пришла мысля - а почему в семье идет раздел на твое-мое? И четное количество и раздел на НЕчетное?

Да, может он там так рос. Но сейчас у него СВОЯ семья, жена, которая не прототип мамы, и в будущем дети будут (ну страшно мне представить, как в таких ситуациях вырастить адекватного к дележке ребенка, и Юле стоит задуматься об этом, чтобы потом не пришлось собственному мужу готовить отдельную дозу).

Я предлагаю идти от обратно: милый, МЫ же - это МЫ, а не ты и не я. Мы можем делить личное пространств, хобби, друзей, отдых, но давай попробуем не делить кухню/быт. Все что НЕпокупается - оно ОБЩЕЕ, и думать надо ЗА ДВОИХ, а не каждый за себя. Поэтому, введем новое правило - покупает БЕЗ штук и явного количества, отвеса, а в граммах, кг, митрах и прочем, в чем продаються продукты. Но перед тем, как сьесть - поинтересоваться у другого.

А вообще, по большому счету поддерживаю мнение разговора по душам - открыто и честно.

[lorika]

У меня с бывшим мужем был подобный разговор, когда он решил обувь мыть только свою, а мы жили с родителями. Я ему тогда в мягкой форме, но очень четко сказала, что семья- это когда не ты себе, или я себе или мама моя только себе, а мы все делаем друг для друга. на сколько Юра был твердолобый и то дошло))).
Я тоже за прямой разговор. Так чтобы не обидными словами, но доходчиво объяснить, что мы семья, мы закладываем свой быт. Что когда у нас родится ребенок, ты же не хочешь чтобы он не делился с нами, а пример он будет брать с нашего поведения, ну и т.д. аргументы найти можно всегда.

[скептик]

Допустим вечером поели - он свои все слопал, а моих половина осталась. Когда я засыпаю, он идет на кухню и втихаря схомячивает и мои тоже
Вот тут решение проблемы, само нащупалось.
Сделай так, чтобы ОН засыпал первым, вымотай его до дрожи в коленках, тогда о нектаринах уже и мыслЁв не будет, и спокойно ложись спать сама))) Чем не вариант?

[Студентка Кэт]

Перечитать всю тему не удалось из-за нехватки времени, но суть проблемы я уловила.
Я согласна с большинством, что нужно поговорить по душам без упреков и скандалов.
Не факт, что после первого разговора все изменится.
Поэтому как вариант предлагаю следующее:
отложить себе пару нектаринов в тарелочку (контейнер, пакетик - не суть) и наклеить записку со смешным смайликом и тектом вроде "не ешь пожалуйста! оставила себе на утро! (смайлик)".
Короче говоря, как в Каменской помните ей муж все время писал "Открой" , "Нажми - будет кофе" и т.д., а у вас будут завуалированные запреты в шуточной форме .
Мне кажется. такую записку найти будет ему не обидно.
И он оставит.

[даночка]

чего-то я не так прочитала что ли? А мама чья в семье из шести человек?Енто свекровь так делала. У них дома. У них много человек всегда было,, все ели в разное время.И если оставался чей то несъеденный кусок или тарелка, она подписывала, что это для ххх или ууу, что ему еще обедать или ужинать этим куском.
И таки да, мы тут С Мусей в асе переписывались,у нас тоже дома покупают черное количество фруктов)). Так удобнее хранить в холодильнике.)) Чё вы привязались к четному числу? Не в этом дело, а в том, что он не оставляет!

Ага, если жена забывает сама о себе. Сама выстраивает свое жертвенное поведение, а потом удивляется: а почему про меня никто не думает?Не а)). Не всегда. Иногда потому что модель в семье,что ребенку оставить,а взрослые обойдутся. И такое бывает-видела.
И может быть у мальчика тоже такое в голове сидит.

А вот Васин способ-послать за нектарином, это да)). Это вариант;) И Ларин варинат-аргумент будет для него. Что когда у нас родится ребенок, ты же не хочешь чтобы он не делился с нами, а пример он будет брать с нашего поведения, ну и т.д. аргументы найти можно всегда.


А вобще,знаете,что заметила. В соседней теме мы вопили,почему она должен звонить и предупреждать,что задерживается,ибо ты ей сожитель. Т.е. не должна)). А тут тоже не муж, а делится должен;)
Ну так или везде или нигде все должно быть сделано обоюдно.

[Килиманджара]

Для разрядки. вспомнился анекдот в тему:
Муж утром встает и на столе тарелка с булочками, а на них записка - Не ежь нас!
Жена вечером приходит с работы, пустая тарелка и записка - Я не позволю, чтобы какие-то булки мною командовали)))))))))

Добавлено через 1 минуту
В соседней теме мы вопили,почему она должен звонить и предупреждать,что задерживается,ибо ты ей сожитель. Т.е. не должна)). А тут тоже не муж, а делится должен
Ирма, там девочка задержалась 1 раз, и парень раздул проблему сразу.
А тут у нас - хомячит каждый Божий день))))))))))))) Это принципиально разные вещи)))))

[даночка]

Интересно, а спросить на форуме- это раздуть проблему? ОН спросил, а отвечал столько страниц, потому что на него откровенно вопили все.

А тут парень 20 с гаком лет жил по другим принципам. И тут, в новой жизни, считай в первый раз в жизни, его просят жить по другим правилам. Он сразу научиться или все же время надо?))

И тут и там и у тебя и у меня и у всех надо время чтобы так,чтобы комфортно. НЕ в одном,так в другом вопросе. НЕ с некратинами,так с романтикой, не с мытьем обуви,так со звонками.

А многие в тему приходят в тему и сразу делают из парня или девушки, тут не появляющихся в теме, гада и рассказывают, какие у них дома все хорошие.
Тут просят совет,что делают в такой ситуации. И если у вас такое было, как вы с этим боролись или есть мысль, а как перевоспитать. Что должна чувствовать автор,когда вокруг все хорошие,а она выбрала жадину,оказывается. Нельзя так.
Вот в чем дело.

[Ангел ф кедах]

Я бы пару раз заставила, его по среди ночи сбегать за нектаринами мне, раз он съел все! Это вообще здоровО, так много за раз есть? Мне кажется, для желудка это не очень хорошо.
Или покупала бы, то что не нравится ему. И высказалась бы, и не переживала бы "обидится, не обидится", его не волнует же, обижается она или нет.
Понятно что трудно перестроиться и все такое, но он все равно взрослый человек, а не дите малое, он должен понимать, что так дела не делаются.
Оксан, Лена, не одни вы психи =))) Я бы за такое уже огрела =)))

[Килиманджара]

Перечитала все, нигде ни разу не увидела, что парня сделала каким-то не таким, повторюсь - Юля большая молодец будет, если у нее терпения хватит перевоспитать его.
Советы пыталась давать, свое мнение высказывала (прошу прощения Юлю, если она то будет считать не по теме, подумалось просто, что ей будет все же интересно, как разные люди с этим борются или уживаются).

В целом, думаю, я тут наговорилась уже, видимо))))
Главное - любовь и понимание, если это есть в вашей семье - уверена, все у вас получится))))

[даночка]

Вот именно. Если Юля решила проблему со свекровью,парнем своим, свадьбой,квартирой и знакомством родных, то уж научить делится этого мальчика она точно сможет. Только надо ей варианты решения проблемы придумать такие,чтобы они не ругались и не ели потом демонстративно каждый свое))).

А если мы сейчас будем все кричать дружно, что он эгоист и жадина,то она в этом уверится, и дело на этом закончится. Поэтому, не важно, сколько штук им удобно покупать этих фруктов. Важно найти правильные слова, которые уберут обиды из отношений.

[Drop_of_hope]

Ой, девочки! Ну начиталась ваших комментов! :) Даже не думала, что такую заинтересованность проявите в моей дурацкой проблеме :) Спасибо!
По началу я тоже думала, что он эгоист, но хорошо присмотревшись, поняла, что это просто влияние мамы. Даже не столько воспитание, а именно влияние. Когда мы жили с ней в соседних домах, мы ходили в магазин за 3 остановки от нашего дома, потому что там колбаса на 2 рубля дешевле, чем в том, который в нашем доме находился. Когда переехали, не сразу, но постепенно я смогла донести до него мысль, что на еде не стоит экономить. В пределах разумного, конечно. Мы не транжирим деньги направо и налево, но и отказывать себе, если очень чего-то вкусного захотелось - не будем. Я могу понять его маму - она хотела, чтобы он с детства знал цену деньгам, что они не просто достаются. Но может быть она где-то перегнула палку, потому что он мне не раз рассказывал, как он покупал себе чипсы или шоколадки и ел по ночам, когда мама уже спит и не видит. Иначе она бы ругалась и говорила, что это очень дорого и они не могут себе этого позволить. Всего рассказывать не буду, но, поверьте, сейчас - это просто цветочки, по сравнению с тем, что было, когда мы только стали жить вместе. Так что он у меня вообще большой молодец, что смог так измениться :)
Сегодня поговорили, сказала ему, что я вчера на него немного обиделась, когда утром поняла, что он все съел один. Попросила в следующий раз мне оставить или хотя бы спросить буду ли я доедать свою часть. Вроде бы понял. Сегодня купили огромный арбуз (Black_Baccara, радуйся вместе со мной! :) ) Часть порезали, я съела 3 кусочка, остальное отнесла на кухню. Он свои съел, а потом у меня спросил:"Ты свои будешь доедать?" Так что вроде процесс пошел! :)
В любом случае ругаться и устраивать скандалы я из-за этого не буду точно. Есть недостатки, с которыми я могу смириться, а есть те, которые просто выводят из себя. Это не самый страшный недостаток, на мой взгляд. Так что даже если я не смогу его научить делиться (хотя я уверена, что смогу ;) ), просто забью на это, чтоб не трепать нервы ни себе, ни ему :)

[Красная Орхидея]

А многие в тему приходят в тему и сразу делают из парня или девушки, тут не появляющихся в теме, гада и рассказывают, какие у них дома все хорошие.
Ну, допустим, ГАДОМ я его не выставляла. А о том, как оно бывает, когда делятся в семье - тоже невредно знать автору темы нашему. Я уверена, что подавляющее большинство так и живет.
Тут ведь вопрос не в том, что надо на развод подавать, а в том, чтобы ОЗВУЧИТЬ человеку, что он в данной ситуации эгоистично поступает - в отношении жены, автора темы, то есть. Потому что я, действительно, считаю, что его поведение - есть проявление эгоизма. Самого настоящего. И нет желания подумать о любимой женщине, что ей тоже чего-то хочется. Хороший муж, на мой взгляд, сам зайдет в магазин и притащит жене вкусного, чтобы ее порадовать, а не будет хомячить от нее втихаря все самое вкусное.
Если автор темы будет говорить своему мужу, что она тоже хочет вкусного и что ей приятна его забота, то поступит, на мой взгляд, совершенно правильно. И обид не будет затаенных, и парень прислушается и начнет понимать, что надо бы и о жене подумать. Они мало совсем еще живут, и это, как написала Марина-скептик, уже - неприятный звоночек. И лучше СЕЙЧАС это дело устранить, чем потом и в других вопросах, связанных уже не с едой, а с чем-то еще, не было с его стороны эгоистического решения этих вопросов и проявлений бездумного эгоизма.
И я лично ей написала, что надо бороться потихоньку и исподволь, без скандалов. Так что не вижу, чтобы тут криминальное кто-то что в теме писал. Просто для меня такая ситуация - дикость, вызывающая у меня неподдельное изумление. О чем я и написала сразу же. Да и не было бы темы, кабы автору самой такая ситуация нравилась.

А тут парень 20 с гаком лет жил по другим принципам.
Да, это,действительно, принцип жизни - думать о себе и только о себе. Плохой принцип для семейной жизни,по моему убеждению. Но и избавиться он от него сможет лишь тогда, САМ осознает, что так делать неправильно и обидно для его жены.

[Чуча]

Кстати, и я тоже тут так сразу выступила именно имея опыт проживания с таким человеком. Ведь не секрет, что сначала мы влюблены/любим, и на многое закрываем глаза, считая это мелочью и пустяком. И я так же думала. И именно поэтому и написала, что чужой эгоизм засасывает, как черная дыра. У нас тоже начиналось с мелочей - не делился, потом он стал забивать на мои интересы, и далее по наклонной. У меня по молодости или по недознанию, как правильно вырулить не получилось. Итог все знают. Именно поэтому и сказала - это эгоизм. Человек взрослый. Хомо сапиенс. Поэтому надо озвучить, чтоб понял и далее работать, чтоб не доставляли неприятностей такие пустячки

[даночка]

Ну вот и чудненько всё).
Считайте мой пост, как пост ведущего модера, с убедительной просьбой писать более тактично по отношению к тем,кого тут нет. Мы можем сами считать, что угодно,ибо сами живем по другому. Но на деле этого может и не быть.
Что и показал последний пост Юли. Человек не эгоист.ОН привык есть по ночам чипсы.И это из себя искоренить очень трудно. Эгоист,когда знает, как надо и не делает. А тут-просто не знает.ну не было у него в семье такого.


Юль, ты давай там потихоньку учи. Это действительно трудно перестроить голову,когда там прочно засело,что надо схомячить так,чтобы не заметили в ночи. Тем более вы вобще многие вещи учитесь заново и по новому делать. И поэтому, у него и обиды и какие то свои тараканы,непонятные ни тебе ни окружающим. Лаской и разговорами,ты все решишь. Минимама правильно сказала,что лучше разговора еще ничего не придумали, когда надо создавать отношения..
Удачи.

[Drop_of_hope]

Кстати, и я тоже тут так сразу выступила именно имея опыт проживания с таким человеком.
Каждый судит со своей колокольни. Мой первый муж в этом плане был идеально воспитан, никогда не ограничивал меня ни в деньгах, ни тем более в еде. Всегда покупал что-нибудь вкусное специально для меня одной, цветы таскал охапками. Но при этом пил-гулял и мог не ночевать дома. Так что по мне - уж лучше лишний съеденный кусок. Тем более, что я его эгоистом не считаю совершенно. Я писала в теме про подарки - какие он мне делает подарки, причем просто так, без повода. Вот в выходные ходили гулять, увидел в витрине магазина на манекене бирюзовое белье - "Пошли померишь!" Я давай говорить, что дорого, что не зачем деньги тратить. В итоге пришлось мерить, потому что сказал, иначе без примерки купит. И пофиг ему сколько это стоило - когда увидел, что мне понравилось, даже спрашивать больше не стал, купил и все. И он такой во всем. Иногда бывает специально для меня сладости привозит вечером. Ему нельзя сладкое, хотя он очень любит, но обо мне думает :) Хотя я из солидарности тоже почти перестала есть сладкое, но он считает, что я не должна из-за него страдать.
Кстати, вот подумалось - может он так дефицит сладостей восполняет?

[даночка]

Юль, понимаешь, еда- это особая статья в подсознании человека.
Почему люди,пережившие блокаду до сих пор подбирают крошки или прячут хлеб. Почему люди,в советское время,достававшие продукты, до сих пор не могут спокойно смотреть на пустые полки своего холодильника.
А тут до недавнего времени еще он жил по другим правилам.
У меня девочка работала продавец вот с таким же мужем.Она 3 года учила его,что надо покупать хорошую колбасу,а не ту,что дешевле, есть овощи каждый день и действительно, не ходить в дальний магазин за продуктами. При этом мальчик тоже так же вот-мог пойти подработать в ночи, чтобы купить Кате нашей сумку новую или туфли там. Но с едой- это была беда. 3 года она тактично и потихоньку перестраивала его подсознание в этой ключе.
Это подсознание-чипсы под одеялом. Это трудно из головы вылетает.
Раз уж в другом он ведет себя правильно по отношению к тебе,то решишь ты этот вопрос. Найдешь просто середину, как лучше сделать,чтобы и ты не обижалась и он не прятал кусок под одеяло)).
Поэтому, ты молодец,что стараешься его научить другой жизни.

[La_Fabrika]

Автор,мне знакома ваша ситуация,могу посоветовать одно-либо мирится с этим ,либо разговаривать.Если не помогает-то свою порцию.........прятать.У меня отец такой же.мама всю жизнь конфеты прятала от него(Не хорошо конечно-но иначе не выходит.