Двое мужчин и одна женщина

[Как быть?]

Я замужем больше 15 лет. И все бы ничего. Но - влюбилась в другого. Муж смотрел на это и молчал, а потом предложил секс втроем. Все согласились. Все было хорошо. Сказать, что я не люблю мужа, я не могу. Но сейчас наш молодой человек хочет создать семью, при этом конкретной девушки у него нет. Говорит, что любит меня, но хочет чего-то своего. И я понимаю, что он прав. Но никак не могу успокоится. При этом, уходить он от нас не хочет. По крайней мере, пока. А я измучилась сама, измучила его, а муж опять молчит и просто наблюдает. Помогите советом, пожалуйста. Мне элементарно некому все это рассказать. Вот и пришла сюда от безысходности.

[minimama]

Как быть?, разрубить этот узел можешь только ты. Если будешь тянуть, то может закончится плачевно: молодой человек перегорит и пойдет искать себе свободную девушку, а мужу надоест быть третим лишним и тоже решит, что не заслуживает подобного отношения и найдет свою любовь.
Удивительно мудрым оказался твой муж: понимая, что тебя захлестнула страсть, он позволил тебе свободную любовь. Только он надеялся, что ты, уталив страсть, вернешься в семью. Но боюсь, что терпение у него не будет вечным.
А дети?

[Килиманджара]

Как быть?, понимаю, что измучились, но какие мысли мелькают у вас в голове? Чего вы хотите, кроме того, что вам тяжело отпустить молодого человека? Какой сценарий рисуете себе на будущее?

Секс случился и в принципе ожидать чего-то большего и лучшего - вы не в той ситуации находитесь. Я бы советовала отпустить молодого человека и пересмотреть отношения с мужем. Если вас увлекла страсть с другим мужчиной, то что-то есть в ваших супружеских отношениях не так - либо чего-то не хватает, либо что-то ушло, либо так и не появилось на 15 лет жизни.

[minimama]

Как быть?, посмотрела возраст. Послушай! Ведь старость совсем не за горами. С кем ее лучше провести: с тем, кого знаешь вдоль и поперек, кому можешь довериться полностью, кто поймет и простит, или с молодым, которому нужна семья, возможно, свои дети, которого ты не знаешь, ибо не представляешь, как он может повести себя в сложной жизненной ситуации?
Если есть дети, то они подросткового возраста. Они тебе такого финта ушами как уход из семьи не простят, получат серьезную психологическую травму на всю жизнь и, возможно, не поймут тебя и начнут ненавидеть. Вот и думай: нужно ли бежать за страстью? Тем более, что молодой человек и сам готов легко отступиться.
Попрощайся с ним, вернись к своим близким людям!

[Красная Орхидея]

Как быть?, соглашусь с тем, что тебе тут написали, за исключением того, что скоро старость. До старости пока что очень и очень далеко.
Но! Судя по твоему старт-посту, нет у тебя никаких перспектив с этим МЧ. Раз он согласился на секс втроем и теперь ищет себе девушку, любви у него к тебе определенно нет. Любил бы - позвал бы уйти от мужа. А так...он просто получил новый сексуальный опыт и некий экстрим.
Не думаю, что стОит продолжать эти отношения втроем. Поставь с этим МЧ жирную точку и отпусти его на поиски своей женщины.А сама попробуй наладить отношения с мужем, вот он, видимо, тебя все же любит, раз пошел даже на отношения втроем и не захотел тебя терять. У вас 15 лет жизни за плечами, много общего. Какой смысл разваливать эти отношения?
И расскажи, пожалуйста, есть ли у вас дети. Это важно.

[Ksuta]

Так им теперь вдвоем скучно будет, если МЧ уйдет ) Муж, конечно, молодец, очень далеко не каждый на это пойдет. Даже просто позволить своей жене встречаться с кем-то, а уж пустить другого мужчину в свою постель.. Большая редкость. А так.. каждый, кто так или иначе в отношениях третий, пусть даже и не лишний, но рано или поздно начинает хотеть своего, это нормальное течение жизни. Если "не то чтобы не люблю мужа", то оставайтесь с ним лучше. Он вам самый лучший друг, это показывает его поступок.

[даночка]

Я согласна с Ирой тоже, акромя старости, Наташ. Тут я просто понимаю, старость имелась в виду не возраст с клюкой, а приоритеты в 41 год другие.
Если любовь к другому мужчине, то уходить, а не вынуждать всех на унижения.
Если любовь к мужу и приоритет-семейные ценности, то молодого человека убрать из жизни.
Я нашла, чем вы занимаетесь в жизни. Вы творческий человек. Может быть не стоит настолько быть творческой?:)

[ENIGMA]

Как быть?, на двух стульях вам не усидеть-это однозначно.Выбирайте того,кто ближе вам душой,а не телом.

[Carrie]

Согласна с Красной Орхидеей. В целом.
Но мне почему то кажется, что любящий сильный духом мужчина никогда бы не пошел на такой поступок как ваш муж. Он бы ушел. Оставил вас с вашей новой "любовию". И был бы прав.
Может это и прозвучит странно, но сквозит в этом вашем мезальянсе какая то слабость характера вашего мужа, как будто он боялся остаться один, если б попытался пресечь вашу любовную интрижку. И тут я не соглашусь с Минимамой - такие мужчины редко сами уходят. Скорее всего терпения ему не занимать.

[irkamoya]

Мдя... скоро у семьи вашей будет один сплошной катурадж, если так и будешь
метаться. :cool:
Головой пора думать в 40 лет.:ydaaaaaa:

[minimama]

Carrie, так возраст мужа автора уже не юношеский. Уже есть некая житейская мудрость. Это в молодости чуть что - развод и девичья фамилия! А после 40 разрушенная семья редко приводит к созданию новой и счастливой.
не понимаю, почему в теме начинают спорить со мной?

[Яскрава]

Наверное сочтете меня ханжой, но я не понимаю какое отношение имеет любовь к сексу втроем, просто похоть и одного и другого и автора

[Ksuta]

Может мужу так было проще примириться с изменой, принять в этом непосредственное участие и держать все под контролем. Я не согласна, что это слабость, надо много каких-то внутренних сил, чтобы на это решиться. И не думаю что все дело только в похоти.. Кто знает, кто чем на самом деле там руководствовался?

[скептик]

Как быть?, я бы предположила, что вскоре постель твоя может превратиться в проходной двор. Может, муж приведет подругу, чтобы покувыркаться уже вчетвером, может молодой человек приведет девушку для секс-экстрима.
А вообще-то, на мой взгляд, все энто Содом и Гоморра, которая известно чем закончилась.
Да и мужу ты дала такооой карт-бланш!
А уж детки-то, если есть, какой "бесценный" жизненный опыт получили.

[Svarog]

Как по мне - так это просто слабость.Как всё просто - юношеский максимализм... Но потому он и называется "юношеский", что встречается только у юных и молодых... Еще есть такое понятие: "молодо - зелено", просто потому, что юность и глупость - одно и тоже.

Человек в 40 уже не юн. а потому уже и не глуп и что-то УЖЕ в жизни понимает и, тем более, знает свою жену 15 (!) лет - практически столько же, сколько лет немалой ЖЕНСКОЙ части Форума (пара-тройка-пяток лет ума не прибавляют).

В жизни всё бывает и иногда, для того, чтобы что-то сохранить, необходимо чем-то пожертвовать, что-то потерять (иногда - и своими принципами и жизненными устоями) - таков Закон и нарушить его человек не в силах.
Откуда мы знаем - может он ей перед этим сказал всё, что об этом думает (естествено, в вежливой и тактичной форме) и что будет потом. Он вполне мог этого и не говорить, а просто сделатьдля себя размышлизмы и выводы, а ей просто сказать "хорошо, посмотрим, чем все закончится"...
Да мало ли что у него внутри и в голове происходило, какие он делал выводы и какую строил стратегию и тактику, - поэтому, дело тут не в "слабости".

Возможно, им всем троим просто захотелось экстрима и, кроме секса и страсти, в голове нет ничего у всех троих. Любой "треугольник" основывается на сексе - и скоро у каждого из них будет еще по одному "треугольнику" - это просто неизбежно.
Непросто спрятаться за любовь, когда ей и не пахнет.

Разговор по то, кто и с кем захочет встретить старость - в данной теме бесперспективны. После 15 лет брака на измену человек идет осознанно и сознательно, призывать его к совести - бесполезно, пока сам не осознает всю подлость своих поступков.

Визуальное наличие мужа при сексе с левым партнером говорит о трех вещах:
- о пофигизме мужа, но и любви, в данном случае, - нет
- о желании сексуального экстрима, но и в данном случае, - любви нет, только безудержная сексуальная страсть, которая неизбежно будет повторяться и кто его знает - не превратится ли она в однополые отношения?!...
- о скрытых садистских наклонностях и получения наслаждения от публичного унижения собственной жены, но и в данном случае, - любовью и не пахнет.
Есть еще много моментов, но не хочется их развивать дальше.

У автора - прослеживаются те же самые "пристрастия", говорящие о том, что чувства к мужу - давно забыты и заменены на сексуальное наслаждение, причем, сразу с двумя партнерами. Сможет ли она после этого, заниматься сексом только с мужем? или будет искать еще одну жертву... я думаю, автор и сама не сможет на это ответить. А сможет ли муж заниматься сексом только с женой? или будет искать еще одну девушку - себе? а может - мужчину???

Что нужно парню? А он поразвлекался, получил свою долю экстрима, ему уже это начало приедаться и он в любом случае скоро отойдет от них или пригласит в это "сообщество" свою девушку...

Короче, в любом случае, дальнейшие отношения этой тройки - бесперспективны, как ни крути.
Поэтому, самое лучшее для всех - остаться каждому самому при себе, в гордом одиночестве. Шансы сохранить семью - есть, но при условии усмирения собственных сексуальных страстей. Возможно ли это? - а кто ж знает???

Дети? А кто о них думает вообще в этой ситуации и в этой "тройке"? Если у автора их нет в старт-посте, то и в жизни их - нет, ни у одного, ни у второго, ни уж, тем более, у третьего.

[Carrie]

Svarog, вы сами себе противоречите.


Человек в 40 уже не юн. а потому уже и не глуп и что-то УЖЕ в жизни понимает и, тем более, знает свою жену 15 (!) лет.
В жизни всё бывает и иногда, для того, чтобы что-то сохранить, необходимо чем-то пожертвовать, что-то потерять (иногда - и своими принципами и жизненными устоями) - таков Закон и нарушить его человек не в силах.

Смысл сохранять ЧТО-ТО? Тем более, что вы сами признали, что со стороны мужа любовью не шибко то и пахнет.


Визуальное наличие мужа при сексе с левым партнером говорит о трех вещах:
- о пофигизме мужа, но и любви, в данном случае, - нет
- о скрытых садистских наклонностях и получения наслаждения от публичного унижения собственной жены, но и в данном случае, - любовью и не пахнет.


Я об этом и говорила. И еще раз буду говорить. Это слабость. Не любовь. Не мудрость. Он просто боялся остаться один что ли. Не суть важно. Ну или в самом деле садистские наклонности.

Любящий мужчина (! подчеркну) в такой ситуации ушел бы! Ибо это женщины еще способны в силу своей житейской мудрости и мягкости прощать. Измены, интрижки, походеньки и т.п. А мужчины по своей сути, эгоисты. И не прощают таких фортелей. Даже если ему потом будет хреново. Невыносимо. Больно.

[irkamoya]

Многих поражает вот такой подход к отношениям в семье - на троих ( на четверых и ты.ды.) - только не забывайте про гаремы, однако, про свинг... Слабые там или сильные мужики - вообще-то бааааальшой вопрос!
Если исходить из понятия моногамной семьи - конечно, любви нет тут... а если это - вот такие отношения и усе?)))

И все-таки повторюсь - удивляет меня, когда люди не взражают, когда с ними соглашаются и негодуют - зачем и почему с ними спорят! Да не могут быть все - все время правы! Спорить - НАДО! Не с пеной у рта - но все равно надо! :ydaaaaaa:

[viktory_0209]

катурадж
Хорошая тема. Я новое слово узнала.
15 (!) лет - практически столько же, сколько лет немалой ЖЕНСКОЙ части Форума (пара-тройка-пяток лет ума не прибавляют)
Десяток - прибавляет, надеюсь?)))

[Svarog]

Ну, если это "такие отношения и усе, то тогшда и проблемы нет... кстати, и автора - нет. Наверное, это действительно таке отношения, чего сейчас не увидишь...
Спорить, конечно, надо, но быть при этом необходимо тактичным и вежливым, а не радикальным и переходить на личности - тоже не надо.

Десяток лет - это уже целая ЖИЗНЬ, полная задора и огня!

[lorika]

А вот и старость, а где же мудрость (с) Вспомнилась мне фраза...
Автор, вы за этими отношениями потеряли самое себя. Вот что плохо.
Да выбор сделать не просто. Но делать его надо. И только вы можете его сделать. Хотя, ИМХО, вы из тех мужчин никого не любите. Потому что не уважаете их чувства.
Если сможете как бы выйти из ситуации и посмотреть со стороны, то картинка неприглядная окажется. Не хочу оценивать действия ваших мужчин. Но вы тоже постарались все "испачкать" что ли. И семейные отношения, и любовь к тому парню, если это была любовь.
Но ведь не поздно все исправить! Просто надо честно себе признаться чего вы хотите и разобраться в вашем "треугольнике".

[Килиманджара]

Еще бы автор что-то ответила, прочитав все эти споры)))))) А то развернется и убежит с форума))

[Красная Орхидея]

А о чем тут спорить?
Мужа автора темы у нас на форуме нет. И потому мы никогда не поймем его мотивов - почему он согласился, разве что автор темы нам его слова процитирует.
Муж мог согласиться и просто потому, чо любит жену и не хочет ее терять, "разрешив" таким образом ей выпустить пар и получить экстрим, и потому, что сам не против секса втроем для разнообразия, и потому, что хочет на будущее оставить за собой право на то, чтобы иметь отношения на стороне или тоже привести в дом кого-то третьего - вернее, третью. Причины могут быть разными. Но в них ли суть темы?
Может, автору темы все же своему мужу задать этот вопрос: почему он пошел на отношения втроем и как он видит в дальнейшем совместную жизнь со своей женой.
А если автор темы не любит своего мужа и так и будет продолжать искать себе приключения на троих-четверых и так далее, то, может, вообще не стоит тогда сохранять семью?
Мы тут копья ломаем, а автора все нет...

[скептик]

Может, автору темы все же своему мужу задать этот вопрос: почему он пошел на отношения втроем и как он видит в дальнейшем совместную жизнь со своей женой.
Согласна, но...во-вторых.
А во-первых - задать этот же вопрос автор должна себе сама, и сама же ответить.

[Как быть?]

Извините еще раз, была на работе. Давайте я объясню все почетче. Хотя сначала хотелось бы сказать спасибо всем откликнувшимся. Видите ли, какая история. Коллектив наш творческий. Наша работа - наш второй дом. Помещение небольшое, все общение происходит только в нем. Все какие бы ни были связи завязываются здесь же. Хоть умри - не выходит по другому. Приходим рано, уходим поздно.Наш третий - на десять лет нас моложе. Муж никогда не был против таких отношений. Женщину он мне как-то предлагал, но уж и не помню почему не случилось, давно было. Он - человек не слишком ласковый. То есть ему всякие поглаживания и нежности не нужны. Работе отдает всего себя. мы всегда шутили, что работа - его жена, а я сотрудник. Я всегда относилась к этому спокойно и ровно. Влюбялась то только три раза в жизни: в одноклассника в школе, в мужа и в молодого человека, о котором речь. Мужа устраивает, что ему не нужно заморачиваться в постели и его происходящее возбуждает. Много времени уделять мне он не может, успокаивать или что-то там еще тоже. Сережа, молодой человек, совсем другой. Внешне они даже похожи. Если бы можно было из этих двух людей сделать одного - ничего лучше было бы не сыскать. Я понимаю, как смешно и нелепо это звучит, но люблю я обоих. каждого, наверное, по-своему. У нас странная семья. В друзьях у нас и голубые и розовые были. Для меня все они - просто люди, мы никогда не воспринимали и, как изгоев. Просто люди и при этом хорошие. Дерьмовым может быть любой человек, таких в нашем окружении не было. Моя дочь-знала о них, потомому как умела смотреть и видеть. Знает она и об нашей ситуации, ей 18 лет. Будучи дамой рассудительной, она относится к этому очень спокойно, посмеивается только. Я ей никогда не вру. И когда она спросила меня в лоб, есть ли у меня отношения с Сергеем, я ей сказала. Муж не знает об этом. А она молчит. Так как она сильно переживала, что Сергей папин друг и так подло поступает, пришлось в итоге все рассказать. До данных отношений, я изменяла мужу душой, а не телом и только вот в этот раз. Никогда ничего подобное мне не приходило в голову.
Легко судить, когда ты не внутри ситуации, а над ней. Сейчас это отправлю и еще напишу.
простите, я впервые на форуме. Волнуюсь.

Добавлено через 43 минуты
Извиняюсь, перечла и увидела ошибку, замужем я 20 лет. Не дружу с цифрами. Что касается Сергея - глупость, именуемую любовью, по отношению к нему я совршила более 6 лет назад. Я видела его всякого, во всех возможных ситуациях, в состоянии влюбленности, каких-то других ситуациях. Общались мы много, он был вхож в наш дом. Если он уходил из дома поругавшись с родителями, то шел к нам, расставался с девушкой, ругался с кем-то, опять же шел к нам. Мужа он любил, как идеал какой-то, верил ему всегда. Со мной та же ситуация. Когда как-то по работе поругался с мужем, страшно переживал, извелся в конец. Я его не бросила, ходила с ним по улицам. Мужа просила, чтобы выслушал его и попытался понять. Муж прогулкам этим не препятствовал. Он страшно не любит терять людей, но не всегда бывает готов сразу простить чужую или признать свою ошибку. Тогда в роли разводящего выступаю я, слушаю обе стороны и пытаюсь им помочь разобраться. Я человек не самый заметный, держусь в тени, так сказать.Муж - капитан нашего корабля, я о работе. на нем держится все в этом общем доме. все мы стараемся лишний раз его не волновать и не доставать. Без него все встанет. От него я уйду только если он этого захочет. Стоит мне уехать - он начинает болеть. Не знаю, в чем тут дело, но три раза было именно так. Ему, бывает, нравятся девушки, но на ухаживания, дальше того, чтоб приобнять, не идет. Нет у него на это времени, понимаете?Все по сути довольно мирно. Никакого раздрая здесь нет. Просто Сережа начал оказывать знаки внимания одной девушке на работе. Любви нет, есть симпатия. Мы говорим об этом часто. Он пытается найти свое, но вовсе не уверен, что это то, что нужно. Мне надо отнестись к этому спокойно, а удается с трудом. При этом все понимаю. Уходить он не хочет. В своей квартире один не может. Выгнать я его не могу, говорю, сделай так , как лучше тебе. так и живем. На работе я нервничаю и извожусь, вечером он меня успокаивает как может. Муж не силен в душещипательных беседах, поэтому не вмешивается. Он считает, что Сергею больше нужна я, мне кажется, что он не прав. Если бы не сережина боязнь остаться в старости в одиночестве все было бы нормально. Странно, наверное, как в большинстве всем вам кажется, но для нас нормально.

Добавлено через 50 минут
Красная Орхидея, Никаких подобных отношений скорее всего я больше не заведу. Девушку муж вряд ли приведет третьей, он не так давно поднадорвал здоровье, а на двоих сил все же надо больше. если только захочет завести кого-то другого. Мешать я не буду. Я прекрасно понимаю, что он сделал для меня.

[minimama]

Как быть?, ой, у вас замешано все еще круче!
У меня создалось впечатление, что вопрос "как быть?" стоит только у тебя. Не похоже, что есть любовь у этого молодого человека, потому не станет он ничего делать, уйдет в сторону. Впечатление, что ты для него - мамочка.

[Как быть?]

lorika, Да, верно, за этими отношениями я потеряла себя, точнее не так... Я потеряла себя довольно давно, еще будучи только с мужем. Он большой и объемный, его много. Вся его жизнь - служение тому, что он для себя выбрал. Моя - пытаться ему в этом помочь. С молодым человеком я себя нашла, но сейчас опять теряю.

[Килиманджара]

Как быть?, прочитав вашу длинную тираду, я, честно говоря, так и не врубилась, ЧТО именно вас не устраивает.
Анализ вы даете нормальный, без надрыва. Да, вы не вдаетесь в морально-этические аспекты ситуации и не изводитесь философскими мыслями, четко понимая, кто с кем и почему спит, отчего такое происходит и куда привело в результате.
Но все-таки - истинная причина в чем ваших переживаний? Все идет по схеме, по плану. Все довольны - муж, любовник, даже дочь умудрилась сьреагировать нормально. А вы начинаете колотить в вашей спокойной гавани воду...
Вы как-то пробовали с мужчина говорить о своих ощущениях в этом треугольнике?

Добавлено через 1 минуту
С молодым человеком я себя нашла, но сейчас опять теряю.
Ок. Найдя себя, вы об этом говорили молодому человеку? Или вы так слепы, что не видите, что ему не нужны по сути вы, найденная или какая вы там есть. У вас разные цели в этих отношениях, поэтому все спят вместе, но живет каждый сам по себе. ИМХО - вариант изначально безнадежный и бесперспективный.

[Как быть?]

minimama, Беда в том, что я никак не могу разобраться , чего именно он хочет. Если бы ему кто-нибудь родил ребенка и после этого устранился?Была у него такая мысль. Он не хочет быть без нас и с нами ему нелегко. К примеру, хочется посидеть со мной в обнимку, а на кухню приходит муж, и Сергей этого не делает.Не хочет обижать мужа, Не хочет, чтоб тот думал, что нам не нужен. Что касается мамочки, то где-то так, конечно. я понимаю прекрасно, что жить с юной девицей он не сможет, ему покоя нужно. ему мбы женщину под 30. говорила уже. но подходящего экземпляра нету

[Килиманджара]

Беда в том, что я никак не могу разобраться , чего именно он хочет.
Беда в том, что вы не знаете, чего хотите на самом деле сами.
Да-да. Именно такое впечатление. Вы всегда в тени великого и могучего мужа. Вы сознательно выбрали эту роль когда-то и слепо ей следовали 20 лет. Сейчас захотелось смены декораций, а это непросто. Некий такой себе комплекс неполноценности у вас, вероятно всего, выработался. Искаженные жизненные позиции, отсутствие понимания себя и возможности отстоять свое мнение. Полное растворение в том, что вам не по душе, но есть частью вашей жизни - в результате оба - и муж и любовник - получили в принципе хороший материал для лепки той женщины, которую считают идеальной для себя, но которой вы может и не являетесь.

[Как быть?]

Килиманджара, С мужем не пробовала, обычно он и так все видит и советов не дает, ждет, когда я до чего то сама дойду. С Сергеем говорила, конечно. я об ощущениях в треугольнике. О том, что себя нашла говорила. Понимаете, какая история. Выйти замуж за него? Я его старше, ему это надо?говорит, что пошел бы на это, не будь мужа. подобную связь не вынесет его мама, а я с ней знакома. и никто этого не поймет.

[Килиманджара]

Я его старше, ему это надо?
Одно другому не мешает. Не путайте все в одну кучу.
говорит, что пошел бы на это, не будь мужа.
Следовательно, вашего мужа он ценит больше, чем вас. Я понимаю, у вас тело краше, но..Он у вас не голубой часом? (шучу, но задумалась даже).
подобную связь не вынесет его мама
В первую очередь ему самому эта связь, в плане брака, триста лет не надо ИМХО

И все-таки - чего вы сами хотели бы? Ну помечтайте, что ли..Ато я не могу уловить вашу волну вообще.

[Как быть?]

Килиманджара, Вы во многом правы. В свое время я работала в другом месте, но вот уже 10 лет, как работаю в области мужа. но тогда сложность состояла в том, что я практически ничего не знала о нем, он не любил рассказывать о работе дома. а мне хотелось знать, чем он живет. сказать , что они меня лепили, я не могу. это не так. комплексов было много, но в большинстве они ушли при помощи Сергея. Мне надо оторваться и чем-то заняться, но голова отказывается думать.

Добавлено через 5 минут
Килиманджара, НЕт, не голубой)) моего мужа не ценить нельзя, однозначно.он его очень глубоко уважает. воспитывала его одна мама, может дело в этом. нехватка мужского воспитания безусловная. в чем собственно дело? в ревности, наверное. без него я не могу и с ним трудно. и муж без него сможет ли?черт его знает, короче

Добавлено через 8 минут
Килиманджара, Помечтать, я хотела бы , чтоб все осталось по-прежнему. Вот он думает найти себе жену, так ладно бы найти и устраниться. нет он собирается приезжать с ней к нам , не говоря ей о том, что между нами было. а я не знаю, просто не знаю, как себя вести. вот как с этой девочкой, за клоторой он ухаживает. Ничего у них нет, дальше объятий не идут. Он вообще не завоеватель по натуре. а мне смотреть на это тяжело

Добавлено через 33 минуты
Вот проситала все, что написала, и подумала: я ведь все сама знаю. О чем я спрашиваю людей? Какие ответы хочу получить? Разве я не знаю, что все это бесперспективно? Знаю, конечно. Жить втроем до старости? Можно было бы, был бы возраст один. Можно было бы, если бы человек, о котором я пишу, этого бы тоже хотел.
Если бы я встретила его, такого, какой он сейчас, когда-то раньше, возможно я бы вышла за него замуж. Но я его не встретила тогда. У меня есть только сейчас. Наверное, надо радоваться этому. И прожить все, что осталось нам вместе до его ухода, по возможности счастливо. И отпустить его надо, если он будет считать, что именно там ему будет хорошо. И надеяться, что если ему станет в какой-то момент плохо, он постучится в нашу дверь, а не в бутылке забудется. И не для того, чтобы побыть втроем, а просто, чтобы поговорить и успокоиться.
Просто надо отпустить. Я буду стараться. Мне просто тоскливо и одиноко. И некому было все это сказать. Извините.

[Килиманджара]

Как быть?, вы знаете, я вот согласна с МиниМамой на счет
Впечатление, что ты для него - мамочка.
Особенно после вашего последнего поста.
Видимо, у Сережи есть свои комплексы, и то немалые. Зависимость от вашего мужа в какой-то степени. Возможно, боязнь его даже, но получение ярких эмоций путем романа с его женой на его же глазах + вовлечение его в єтот процесс. Странно как-то, знаете ли. Очень. Для мужчині, который любит, такое поведение не свойственно. Смахивает на игру - опасную, но увлекательную игру чувствами других людей. Но не в силу своих особенностей и сильных сторон, а именно от безисходности, ибо я так поняла Сережа ваш не способен пока что завести нормальные отношения.
И получилась у вас с ним в результате общая такая себе черта - зависимость от мужа вашего. Поэтому вам двоим и комфортно вместе. Ну еще плюс секс хороший - вот и результат.
А муж...Ну мужа видимо все устраивает, потому что ИМХО он смотрит на это все как воспитатель в детской саду - чем бы дети не игрались, абы не плакали.
К тому же, мужа вашего чисто по-женски как жена (я так понимаю) вы не опекаете - не нужно ему женское внимание дома в плане заботы, нежности, уюта. А тут появился Сережа, которому все то, что мужу не додано за 20 лет, можно Сереже отдать. Задарма.
Как-то вы все неудачно сошлись в одном месте и в одно время...
Если у вас нету силы прекратить эти терзания - ну тогда остается продолжать то, что делали раньше: смириться и плыть по течение, к какому-то берегу оно вас со временем принесет.

Добавлено через 5 минут
нет он собирается приезжать с ней к нам , не говоря ей о том, что между нами было.
В перспективе - секс вчетвером. Оно вам надо? Вы этого хотите? Вы уверены? Ну зачем делать проходной двор в своей постели. Это явно зря.
Вы бы Сереже попробовали сказать как-то поконкретней, что к чему. Не просто попускать нюни, а есть и сказать: "Сереж, поигрались и хватит. Встретились бы мы в другое время - все было бы по-другому. А сейчас - тебе надо свою жизнь строить, а нам - свою. " Ну что-то типа в таком духе.
Мне кажется, если вы прикроете перед Сережей двери - он не особо огорчится. Переживет и будет стучаться в другие. Просто он тоже понимает, что такой необычной семьи он вряд ли еще найдет.

И напоследок. На самом деле вы не представляете, как много у вас на руках козырей. Честное слово. Все карты - именно в ваших руках. В ваших силах разрубить узел с Сергеем. В ваших силах открыть мужу на глаза на то, что вы женщина. В ваших силах пересмотреть свои взгляды и найти другие способы быть счастливой. В вас есть опыт и за плечами немало лет. Просто вы идете путем наименьшего сопротивления. Да, так проблем меньше, но и результат - гараздо меньше того, который мог бы быть, используя вы свои козыри....

[Unona]

Если честно, то я увидела много эгоизма в поступках героини :dnknow: А так же попытки оправдать свою блажь.
Прошу прощения за бестактность, но раз вам нравится правду говорить, то я позволю и себе ее сказать :wk:
Меня поразил эпизод с дочерью. Вы ее огорошили правдой и девушка сама это переживает? В себе, где-то глубоко? А вам комфортно: вы же честно поступили, сказали как есть и совесть спокойна. Я просто хочу понять, а не осудить, потому и спрашиваю:)

[Как быть?]

Килиманджара, Спасибо. Вы во многом правы. Хорошо умеете анализировать. Надеюсь, так же удачно вы анализируете себя. Не все это умеют. Вам меньше лет, чем мне, поэтому, я полагаю, вы верите в то, что изменения возможны всегда. Когда-то я тоже так считала. Теперь же я твердо знаю, что это вряд ли. Нельзя изменить человека, его точку зрения, его представления о мире. Можно рассказать ему о своих представлениях обо всем этом, дав тем самым, скажем, более широкую картину мира. Молодому человеку, уважаемущему тебя, возможно это в чем-то когда-нибудь поможет, человек сложившийся скорее просто примет к сведению и забудет со временем.

Добавлено через 8 минут
ЯЯ
Килиманджара, Отношений на четверых не будет, я на это не пойду. Да и не надо мне этого. Многие здесь говорят про наличие в этих отношениях любви, точнее про ее отсутствие. Возможно потому, что у вас таких отношений не было, и вы этого себе не представляете. Я тоже об этом не мечтала и не хотела этого. Но вышло так, как вышло.

[Ksuta]

Ну, более или менее стало понятно. Я вообще не склонна кого-то осуждать, да и не за что тут. Никто никого не обманывает, просто из ситуации был найден какой-то вот такой нестандартный выход в свое время. Такие отношения бывают устойчивы, но только некоторое время, все друг друга дополняют, любят-уважают, но в нас программа такая зашита, парность. Правильно или нет, можно спорить, т.к. у древних шоу-даосов было принято жить впятером, трое мужчин и две женщины, такой маленький клан называли рукой, они дополняли друг друга. Вот и у вас такой маленький клан получился. На самом деле, если бы не было мужа, то вы были бы с Сергеем самой обычной нормальной парой, т.к. вы судя по всему подходите друг другу. И ему бы не захотелось искать кого-то другого, своего. Когда я встречалась с женатым мужчиной, сильнее всего я хотела не быть с ним в итоге, а найти кого-то своего, до боли этого хотелось, своего, который только мой будет. Вот и ему хочется кого-то, кого не надо будет ни с кем делить. Кого можно будет обнимать когда ему этого захочется, который будет все отдавать только ему. А с Вами все упирается в мужа, которого вы безраздельно уважаете и никто в итоге не пойдет на разрыв с ним. Ни Вы, ни Сергей. Так что из ситуации только два выхода, смотреть, как Сергей получит свой кусочек счастья, принадлежащего только ему (ее он к вам в постель не поведет, не захочет делить еще и ее), или думать как самой стать этим кусочком принадлежащим только Сергею. Но только это очень трудный путь для вас обоих.

[Как быть?]

Unona, Эгоизм присутствует всегда, практически в любых отношениях. Все всегда баш на баш. И у всех. Не считайте это цинизмом. Эгоизм бывает здоровый или не слишком здлоровый. Мой эгоизм вполне здоров. Я терпеть не могу, когда детям врут и изворачиваются. Была бы моя дочь тонкой, ранимой натурой - дело одно. Но она девушка с совершенно здоровой психикой и очень разумной головой. Я никогда ей не врала и не буду этого делать впредь. И я, в отличии от многих родителей, вообще не знаю, что такое детская ложь. Я ей правду и она мне ее же в ответ. Туго у нас в семье с лицемемерием

[даночка]

Знаете, у вас в жизни нет проблем. Поэтому есть время на эти глупости. купите себе трудности за деньги,и у вас не останется на эту содом и гоморру времени, желания и сил.
А дочь мне жаль. Ее лишили нормальной семьи, устоев, которые передаются из поколения в поколени и дали установку на извращенные отношения в будущем.
Впору кастрировать родителей.

Но вам еще 41 год, и есть время исправить мысли в мозгах, и может быть вспомнить про морально- этические нормы. Может быть жизнь тогда качественно изменится.

[Как быть?]

Ksuta, СПАСИБО ВАМ ЗА ПОНИМАНИЕ! Все верно. Все так и есть. Мы и правда очень подходим друг другу с Сережей. Наверное, от понимания этого и от безысходности так чертовски больно. Он считает, что мы идеальная семья, никто никому не тратит нервы, все всех понимают и потому снисходительны к слабостям. Да, ему хочется иметь свое, но такое же. И при этом он очень хорошо понимает, что вряд ли это получит. Но у него будет возможность проявлять свои чувства в любой момент. Нежность - жуткое дело.хотя вроде такое безобидное чувство. Но когда его нельзя изливать, оно переполняет тебя и вводит в депресняк. Мужу оно не надо. Точнее, показ нежных чувств он считает проявлением слабости для мужчины. Мужчина должен быть суров, спокоен и непоколебим.

Добавлено через 3 минуты
даночка, Прошу прощения, никогда не могла понять, что такое морально-этическите нормы и кто сказал, какие именно они должны быть? Никогда не могла понять этого. У всех своя мораль, знаете ли. Даже у маньяка она есть. не факт, что приемлимое для вас, приемлимо для других.

[Килиманджара]

Хорошо умеете анализировать. Надеюсь, так же удачно вы анализируете себя.
Да, лет мне меньше гараздо. Но все слова и мысли - исключительно из своих соображений, потому как умные книжки не читаю и образования в плане психологи не умею. Себя и свою жизнь тоже поддаю анализу часто и довольно много, так что сочту ваши слова за своего рода комплимент.

Вам меньше лет, чем мне, поэтому, я полагаю, вы верите в то, что изменения возможны всегда.
Я полагаю, что человеки-люди не меняются по большому счету. Но только мертвые не могут изменить ситуацию. Следовательно, если человека что-то не устраивает - каким бы он ни был правильным или не очень - он может изменить ситуацию так, чтобы ему и окружающим было бы комфортно.
В принципе, для меня логично, если что-то не устраивает - не смирится, а действовать.
Многие здесь говорят про наличие в этих отношениях любви, точнее про ее отсутствие. Возможно потому, что у вас таких отношений не было, и вы этого себе не представляете.
Да, у многих тут не было именно такого треугольника в таком формате. Мы просто высказываем мысли, мнения, которые возможно помогут и вам увидеть
...более широкую картину мира.
Да, вы смотрите изнутри. Мы - сверху или снаружи. И тот и этот взгляд - оба по-своему правильны. И только вам решать, оставлять все как есть или менять что - в себе, в людях, которые окружают, в ситуации. Или достаточно просто изменить свое отношение ко всему этой, перестать себя напрягать и мучится вопросами, доверится поступкам мужчин, которые вас окружают. Если вас не напрягает быть зависимой от настроения и желания других людей - то в целом можно сказать, что все нормально.
Вы выговорились, может что-то для себя поняли, может просто успокоились, потому что выговорились, может вам в принципе большего-то и не надо.

[даночка]

никогда не могла понять, что такое морально-этическите нормы и кто сказал, какие именно они должны быть? Никогда не могла понять этого. У всех своя мораль, знаете ли.Ну вот потому, что не можете понять,от того, и засовываете свою жизни в унитаз,и удивляетесь, почему она так испачкана.

Если человек считает, что мораль маньяка можно считать приемлемой, то тут, конечно, клинический случай. Я отнюдь не осуждаю, каждый имеет вываляться в грязи ровно настолько, насколько ему хочется.
Мне интересно, что будет, когда мужчины поймут, что они унижены..

[Маринеска]

Если человек считает, что мораль маньяка можно считать приемлемой, то тут, конечно, клинический случай.
Да не, Ирмиш, автор имела ввиду, что мораль маньяка приемлема для маньяка. И это, действительно, так. Для племени людоедов каннибализм - это норма. Для нас - нет.

Мне из всех рассуждений в теме наиболее близки мысли Ксюты. Мне к ее словам даже добавить нечего.
А про дочку...
Как я поняла, ее беспокоил факт предательства между другом и отцом, а не факт измены между супругами. Не думаю, что там нанесена какая-то травма. Она взрослая барышня, выросшая в семье творческих родителей.

[даночка]

мораль маньяка приемлема для маньякаНу я понимаю это. Я просто не предполагаю, что это можно преподносить как пример для оправдания своей морали.

[minimama]

Как быть?, я подумала вот о чем: Сережа для тебя комфортен при наличии мужа. Потому что его хорошие качества только дополняют хорошие качества мужа. Как отдельный мужчина этот Сережа тебе в мужья не нужен. Судя по описанию, он инфантилен в свои 30 лет. Он у тебя, а ты у него вместо подружки.
И не раз при прочтении темы у меня возникала мысль: этот Сережа так и останется, извини, лузером на вторых ролях, пока ты будешь его опекать. Дай ему возможность стать самостоятельным мужчиной.

[Kw@gg@]

Муж - капитан нашего корабля, я о работе. на нем держится все в этом общем доме. все мы стараемся лишний раз его не волновать и не доставать. Без него все встанет.
Вспоминается старая притча:
Мужик ставит галочку в записной книжке:
- Уф-ф, долг перед банком погашен...
Тут, вся в слезах, ему в ноги бросается жена:
- Милый, прости, я тебе изменила!
Мужик ставит в книжке ещё одну галочку:
- ...и супружеский долг тоже.

В описанной вами ситуации, система из вас троих будет работать только при наличии всех участников(вас, мужа, Сергея). Если убрать одного из участников - всё может посыпаться.
К слабостям/силам окружающих вас мужчин, это не имеет ни малейшего отношения, просто дело вкуса. Так что вам либо придется менять всю систему, делая выбор в ту, или иную пользу, поскольку "функционал" уже распределен. Прививать "нежности" мужу или "характер" Сергею, имхо, поздновато.
Либо оставить всё, как есть и просто тянуть время, теми или иными (заведомо невыполнимыми) посулами.
ПыСы. А насчет дочки - мне кажется, волноваться не следует, дети (а особенно, подростки) щас идут с устойчивой психикой, их сложно поколебать чем-то эдаким на сегодняшнем фоне. :)

[Красная Орхидея]

Я вот тему читала-читала, даже не знала, как все это воспринимать, эту ситуацию.
Но вот мне она как-то так видится, что в этой ситуации автор темы - действительно, эгоистка высшей марки, прошу уж не обижаться. Фактически, ситуация верно очень описана минимамой. Автору нужны оба: и муж, и Сергей. Они как бы дополняют друг друга. Сережа этот - как донор, который додает ей то, что недодает муж. При этом тот же Сережа - это своего рода вампир, который получает и от мужа, и жены все то, что ему необходимо. Вряд ли в этой ситуации у него получится построить что-то "свое, но такое же".
Продолжу мысль Квагги, верную, на мой взгляд, по сути. Если в этот тройственный союз не просто привнести изменения путем исключения одного звена, но ввести еще одно действующее лицо (женщину Сергея), то система просто рухнет. Потому что нарушится баланс. И автору темы будет перепадать куда меньше нежности от Сергея, чем сейчас. Если вообще будет что-то перепадать, потому что он может просто уйти с новой женщиной из союза, но лишь в случае, если та тоже будет давать ему то, что дают сейчас автор темы и ее муж. То есть он вполне может найти очень сильную женищну, которую не придется никем дополнять. Такие женщины вполне могут встретиться на его пути, и не одна.
Что касается ребенка, дочери автора. Не думаю, что вот эта модель "любви на троих" не оказала на нее никакого воздействия, потому что отношения втроем нетрадиционны, да и в них находятся не чужие люди, а самые близкие: отец и мать. Стоило ли своей правдой в столь юном возрасте подсовывать дочери вот эту модель отношений в качестве нормы? Не факт, что оно ей надо. И не факт, что эта модель для нее - нормальна и приемлема. По мне - серьезное воздействие на психику молодой девушки, как ни крути.

[Нож_мечты]

Интересная тема..интересные люди..самое интересное, что каждый из здесь присутствующих может оказаться на их месте. Не осуждаю ни разу. "А оно мне надо?" - основной вопрос бытия). Найдёшь в себе силы на него ответить - молодЕц, нет - организовывай тему "двое мужчин и одна женщина".

[Маленький принц]

Согласна с Наташей полностью, а вот с этим так всеми конечностямиСтоило ли своей правдой в столь юном возрасте подсовывать дочери вот эту модель отношений в качестве нормы? Не факт, что оно ей надо. И не факт, что эта модель для нее - нормальна и приемлема. По мне - серьезное воздействие на психику молодой девушки, как ни крути.
После такого, девушке наверное будет бесполезно прививать какие то принятые этические нормы. Особенно со стороны мамы( А как же - один любимый, единственный и неповторимый мужчина, отец ее детей - для нее все это может стать мифом( Грустно...

[Красная Орхидея]

каждый из здесь присутствующих может оказаться на их месте
Не думаю, что вот так уж - КАЖДЫЙ. Насколько я понимаю, большинство людей все же не будет вступать в тройственный союз, а будет создавать традиционную семью с одним партнером.
Хотя, если уж говорить о том, что многие идут на измену, то, с одной стороны, тогда уж лучше тройственный союз и без обмана, когда каждый знает и понимает, на что идет.
А я -таки считаю, что вот такие отношения на троих очень изматывают участников, что и видим на примере автора темы с ее метаниями и переживаниями. И потому я лично не думаю, что данные отношения - к счастью, ибо слишком уж много нервотрепки в них у автора темы. Наверное, это непросто - разрываться между двумя мужчинами.

[Svarog]

самое интересное, что каждый из здесь присутствующих может оказаться на их месте.неа, это-то как раз не самое интересное. Самое интересное в том, что НЕ каждый из здесь присутствующих может оказаться на их месте.

[скептик]

каждый из здесь присутствующих может оказаться на их месте.
А я даже оскорбилась))) С чего бы это в мою постель с мужем еще кого-то загоняют? Чесслово, даже в мыслях не было!

[Нож_мечты]

Плохо дядю обманывать). Было. Если не было зачем тогда читать эту тему. Я вот уже 10 месяцев никого не обманываю. Жестокий эксперимент, скажу я Вам)

[Маринеска]

Было. Если не было зачем тогда читать эту тему.

Нож_мечты, а что, все кто читает темы со стихами, хотят тоже писать стихи? А мужчины, отписывающиеся, в дневниках наших беременных форумчанок, несомненно, желают испытать что такое схватки...
Вот как напишут иногда - хоть стой, хоть падай. Эх, дядя, а ведь не маленький ужО!