Измена мужу

[Karnelia]

Я изменила мужу, был просто секс без любви. Сделала это не потому что не люблю его, а потому что захотелось испытать новые ощущения. Самое главное то, что муж об этом узнал. Его первые слова были - "мы разводимся". Я умоляла о прощении, готова была на все, чтобы изменить все, что произошло. Но муж говорит, что не может это забыть, хоть и простил, но каждый день об этом вспоминает. Я его всегда пытаюсь отвлечь - восхитительный секс, вкусный ужин, ходим в гости и т.п. Вроде бы все хорошо, но моя измена гложет его изнутри. Прошло уже два месяца, мы оба понимаем, что очень любим друг друга и не сможем друг без друга жить.
Но муж говорит, что есть два выхода из этой ситуации - или мы разводимся, или он мне тоже изменит. Он уверяет, что ему станет легче, он не будет постоянно думать о моей измене, о моем предательстве. И также я испытаю и прочувствую все те чувства, которые он все это время переживает.
Как вы думаете - действительно ли это поможет? Я сказала, что не против того, чтобы он мне изменил, т.к. очень его люблю и не хочу его терять.

[minimama]

Karnelia, тогда вообще договоритесь о свободных отношениях. И каждый будет потом нести в вашу общую постель чужой опыт, чужие запахи, а может быть еще и чужие болезни.
Если он просит разрешение на измену, то ставит вас априори в неравные условия: ты пошла на измену по глупости, а он - целенаправленно, чтобы отомстить тебе.
Боюсь, что этот вариант не спасет вашу семью.

[ENIGMA]

Karnelia,если вы изменили мужу,значит,что то вас не устраивает в семейной жизни,чего то вам не хватает.Ведь если в семье все прекрасно и замечательно-на сторону не тянет.Обсудите это с мужем,объясните,чего бы вам хотелось в ваших отношениях. Если он вас действительно любит,то поймет и сделает так,чтобы ваш эксперимент не повторился.

[тётя Лёля]

Нет, действительно ему станет легче, если он изменит. Но морально это очень плохо для ваших отношений. Не думаю, что будет развод, т.к. любовь присутствует. (только в таком случае зачем надо было изменять). Просто ему надо развлечься,отвлечься, Например уехать одному к родителям, в командировку, к родственникам, еще куда-то...но отвлечься, соскучиться.. Такое все равно остается, хоть и очень глубоко в душе, но есть...

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

муж прав - это поможет..но ненадолго.Раз не может забыть и простить, так и дальше будет.А уж как это всё каждый раз будет вылезать во взаимных упреках.

[mechta]

Karnelia, а зачем вам нужен был секс без любви,да ещё если и мужа любите???Я не судья тут,но,по-моему, вы себя же обманываете по поводу чувств к мужу(просто боитесь в этом признаться).Что значит захотелось испытать новые ощущения?Нет,я,конечно же,понимаю что это значит,только со словосочетанием" любовь к мужу"не особо вяжется как-то...тут никто ни кого не осуждает,просто иногда важно понять саму себя и задать вопросы себе же:а для чего я это сделала на самом деле(может чего-то не хватает и не такая уже и любовь это)?Чего хотела,как конечный результат?А если бы к сексу с другим добавились чувства,то что???Ведь ваш поступок-это последствие чего-то..а чего?В этом вам самой предстоит разобраться.
Мужа,конечно,понять можно...самое главное-доверие-потеряно и никакой "восхитительный секс и вкусный ужин"его не вернут уже...по крайней мере,пока...ведь он всегда будет вспоминать поговорку"предавший однажды-предаст не единожды"...
P.S.Удачи вам,простите если,местами,резковато...

[даночка]

Но муж говорит, что есть два выхода из этой ситуации - или мы разводимся, или он мне тоже изменит. Он уверяет, что ему станет легче, он не будет постоянно думать о моей измене, о моем предательстве.НЕ.... ему легче не станет, потому что будет еще и о себе думать постоянно.

Выход один всего,а не два.

[Виконт]

Согласен с Ирминой, выход всего один - это развод. По своей природе все мужчины собственники, как ни крути, а факт Вашей измены всегда будет стоять между Вами. Если даже внешне он будет показывать, что все хорошо все равно прежнего доверия уже не будет. Тут уж изменит он в отместку, не изменит, ситуацию практически нереально исправить.

[Тигрена]

Вы уже два месяца бегаете, отвлекаете своего мужа... А его все гложет... Еслиб хотел развестись - еже развелся бы. Если он вам изменит, с вашего согласия, вы будете жить уже не со своим любящим мужем, а с человеком, которому вы несмотря не начто будете "вечно обязаны" (т.к. вы ему изменили, нарушили отношения) и при этом ему будет все можно.
Раз изменит, не стихнет боль - еще раз изменит. А если и стихнет, но ему понравится свобода - будет прикрываться своей "болью" до последнего и спокойненько изменять. И самое интересное что вам ему нечего будет предьявить, на все ваши претензии один ответ - это ты начала, а как ты хотела и т.п.
Чем больше вы ему позволите, тем больше ему будет можно, а мужчины, как правило не привыкли себя ограничивать.
Сейчас вы изменили, но вы ему обязаны только уделять повышено внимание, отвлекать и помогать забыть. Вы представьте что твариться у него в голове, что спустя 2 месяца ваших ухаживаний он все равно хочет вам сделать очень больно (как и вы ему). А если вы его отпускаете свободно "ну иди измени я вытерплю/прощу/пойму", думаете он увидит ваши муки которых он хочет? Сомневаюсь, если не получится вам отомстить одной изменой, будьте уверены он пойдет дальше.

При измене (мужской или женской) есть только 2 варианта - если не можешь простить - расставаться, если можешь - прощать и жить дальше.
А когда ты мне изменила, так давай я тебе изменю чтоб тебе тоже было больно - это уже "торги чувствами", причем явно не в вашу пользу.

[irkamoya]

Вам на будущее - поход налево ради развлекухи НИКОГДА нельзя делать достоянием гласности и тем более - для супруга. Позволять изменять в отместку - намеренно, чтобы уравнять ваши с ним чуЙства - просто бред!
Не может муж простить и попрекает - задумайтесь - надо ли вам такое всю оставшуюся жизнь. Разводитесь, если не сможете терпеть эти попреки и состояние вечной виноватости.
Или терпите - ради сохранения семьи. Семья ли это будет - вот вопрос....

[Svarog]

Согласен с Ирминой - выход только один: развод, потому что, кроме того, что он будет еще и о себе думать постоянно, он еще и будет обвинять тебя не только в твоей измене, но еще и в своей измене.
Изменять надо уметь, и изменять так, чтобы муж НИКОГДА не узнал об этом, потому как это не прощается. Единственный способ забыть это - подняться на несколько ступеней выше в своем развитии и изменить свое отношение к изменам. Увы, это непросто...

[Karnelia]

Спасибо большое за ответы, мне сейчас это очень необходимо. То, что изменила - я в этом очень раскаиваюсь, возможно, в тот момент чувства немного остыли, но сейчас понимаю, что к этой ситуации подходит поговорка - "что имеем не храним, потерявши - плачем".
Разводиться совсем не хочу, и муж тоже. Мы очень подходим друг другу и сложно будет жить друг без друга.
Может, есть еще какой-то выход из этой ситуации? Муж ведь не сегодня побежит изменять. Как мне его переубедить, чтобы не изменял? Я ведь этого на самом деле очень не хочу. И понимаю, что один раз изменит, если не поможет, то еще и еще, и тогда всё. Муж говорит, что очень не хочет меня потерять, хочет прожить со мной всю жизнь. Как он сказал, мы будем "на равных", 1:1.
И изменить хочет с незнакомой девушкой, просто ради секса. Он считает, что просто меньше будет думать о моей измене.
Очень хочется, чтобы он это пережил и проглотил. Прошло достаточно много времени, но я очень не хочу, чтобы он также как и я переступил эту грань.

Добавлено через 6 минут
ENIGMA,
Мы с мужем все обсудили уже много раз, в чем были наши промахи и ошибки в отношениях, что не совсем друг друга устраивало. После этого мы стали меняться и после этого еще больше не хочется друг друга терять. Самая главная ошибка была в отношениях - то, что муж мне в начале отношений сказал, что если кто-то изменит, но одумается и вернется в семью, то второй простит. В этом-то и ошибка - всегда нужно оговаривать сразу то, что, если будет измена, то будет и развод. Я напомнила об этом ему, но все равно - измена произошла.

Добавлено через 11 минут
Многие считают, что, если женщина изменяет, то у нее чувства есть, влюбленность. А мужчины - ради секса. Да, возможно, была небольшая влюбленность, но не более того. Как бы хотелось повернуть время назад и исправить эту ошибку, но это невозможно.
Я хочу каким-то образом переубедить мужа, чтобы он не изменял. Может, не словами, а поступками, хочется сделать так, чтобы он этого не хотел и сам сказал, что не сможет этого сделать, предать меня. А тем более целенаправленно. Очень хочу этого не допустить, но не знаю как.

[minimama]

Karnelia, думаю, что на самом деле обстоит все несколько иначе. У твоего мужа есть давняя сексуальная фантазия:
изменить хочет с незнакомой девушкой, просто ради секса. И твоя измена тут ни при чем. Он хочет использовать ее, чтобы разрешить себе воплотить эту фантазию. Так может, предложить ему ролевую игру в секс с незнакомкой (тебе эту роль исполнить)?

[Karnelia]

У него был отпуск две недели, я уезжала в деревню, думали, что это поможет - отдохнем друг от друга. Но через день, когда ему позвонила, он сказал, что ему одному хорошо без меня. Когда я вернулась - он на следующий день уже собирался к адвокату и в суд подать заявление. Мы проговорили пол ночи, сначала ничего не помогало, ни слезы, ни просьбы, ничего. Он говорил, что ненавидит меня, от любви ничего не осталось. Я сказала, что он просто себе это внушает и любит меня. Вообщем, он в итоге не выдержал и сказал, что безумно меня любит, но делать что-то надо. Он похудел на 12 кг за 2 месяца, это все от нервов. Но ему полезно, т.к. в весе был перебор. Я просто не могу себе представить, что его потеряю, что он будет жить с другой женщиной. Ну, или, вообще, если просто изменит, я не знаю как на это отреагирую. Хотя я сейчас готова сделать все, чтобы у нас все наладилось. Не уверена, что его измена даст положительные результаты.

Добавлено через 2 минуты
minimama,
Даже не знаю. Я по гороскопу Лев, я собственница, эгоистка. Я хочу быть у него одна. Не могу представить, что муж будет изменять мне на моих глазах.

Добавлено через 4 минуты
minimama,
Или я не совсем поняла - мне быть в роли незнакомки?

Добавлено через 19 минут
Да, думаю, у мужа есть подобные фантазии. Он давно как-то говорил, что, если бы у меня была другая ориентация (би), то с удовольствием "втроем" занялся сексом (со мной и с моей подружкой). Кстати, у него хобби - фотографировать. И он вчера сказал, что у него есть огромное желание снять проститутку в качестве модели, пофоткать эротические фотографии с ней и выложить в интернет на фотосайт. Я спросила - а разве меня он не может также сфоткать, он сказал, что, наверное, я не соглашусь, чтобы он эти фотки выкладывал и фотографу нужны различные модели, а не одна. Я думаю, что была бы не против (главное, чтобы не вызывал никаких проституток!) тем более, это ведь эротика, а не порнография (но об этом не сказала ему пока).

[Ksuta]

Мдя.. Ну, его желание изменить в ответ понятно, отомстить хочется, но есть очень много но. И самое главное но, это то, что он может просто войти во вкус в изменах. Как будто был стопор, а потом его сняли, а на место он может уже не встать. Вообще, если честно, не понимаю для чего он спрашивает разрешения. Если думает, что ему будет легче, шел бы да изменял, но нет, все-таки хочет наказать, сделать больно. Однако, на самом деле это только иллюзия, что легче станет. Легче может стать только со временем, если будет желание быть вместе. Все раны лечатся и душевные тоже. Правда, шрамы тоже остаются. Готовьтесь к тому, что семья будет, как склеенная чашка, вроде все нормально, но уже немного не то.

[даночка]

И что то мне кажется, что теперь может вылезти такое потаенное, которое он может теперь спокойно просить делать, что вскорости, это станет ужаснее, чем сам брак с этим человеком.

[Килиманджара]

Самая главная ошибка была в отношениях - то, что муж мне в начале отношений сказал, что если кто-то изменит, но одумается и вернется в семью, то второй простит. В этом-то и ошибка - всегда нужно оговаривать сразу то, что, если будет измена, то будет и развод. Я напомнила об этом ему, но все равно - измена произошла.
А я вот от этого в шоке если честно.

По теме: со стороны - вопрос развода - это вопрос исключительно времени. Вы не правы, что пошли на измену - с чувствами или без - не важно, это все равно предательство. Но тем самым ИМХО вы открыли ящик Пандоры - теперь у мужа есть веский аргумент дабы пуститься во все тяжкие - психологически он:
1. готов уже к этому
2. думает, что имеет на то право.
3. рано или поздно с вашим или без вашего разрешения он сделает то, что надумал.
Я сомневаюсь, что разовый секс с незнакомкой его удовлетворит. Новые эмоции - штука опасная, как огонь. И многие мужчины способны просто ради секса и этих самых эмоций повторять снова и снова свои похождения.

Что можно сделать, чтобы спасти? Сказать сложно. Но я бы наверное на вашем месте ушла сама - не мельтешила перед глазами, не удерживала мужа слезами и уговорами, не упрашивала, не прогибалась, не изыскивалась в сексе (представляю, про что думал муж в тот момент, когда вы воспринимали все как восхитительный секс - либо о вас с другим либо о себе с другой, не самый лучший психологический фон для семьи), попросила бы прощения и ушла. Дала бы время себе и ему решить, сможет ли что-то быть.

Чувство вины ваше - это нормально. Но если оно пойдет в ход как разменная монета и средство манипуляции - брак это ваш не спасет.
Думайте.

[Karnelia]

Ksuta,
А сколько должно времени пройти, чтобы стало легче? Пол года, год или больше?
Как отговорить от измены, как убедить?

[Килиманджара]

Karnelia, некоторые люди вообще не могут такого забыть - все ведь индивидуально.

Как отговорить от измены, как убедить?
ИМХО чем больше будете давить и отговаривать - тем больше будете убеждать мужа, что вы эгоистка (вам можно, а ему почему нельзя? нелогично как-то), и запретный плод сладок.
Я понимаю, что вам неприятно, но....Если уж он изменит - приймите это как ложку дегтя в бочке меда)

[Karnelia]

Килиманджара,
Я это понимаю. Хочу, чтобы время все залечило. Конечно, это не забудется никогда, но со временем станет легче, имхо.
Дело в том, что у нас есть общий ребенок, дочке 1.4 года. Но муж в самом начале сказал, что несмотря на то, что у нас ребенок, он все равно разведется. Сейчас вроде бы пока мы решили не расставаться, он говорит, что хочет спасти нашу семью, чтобы мы всегда были вместе. Конечно, у него сразу были мысли, а вдруг это не его ребенок, а вдруг я ему и раньше изменяла, но это не так.

[Svarog]

на самом деле это только иллюзия, что легче станет. Легче может стать только со временемВопрос не так прост, как кажется. У человека есть клеточная память и дело всё именно в ней. Тут надо учитывать, при каких обстоятельствах он это узнал - при повторении этих обстоятельств, он это всё будет "узнавать" снова и снова, и со временем легче это не станет - этот стресс (для него) УЖЕ вошел в подсознание и будет повторяться неосознанно при каждом повторении аналогичной ситуации (а равно и при упоминании о ней), причем, с каждым разом усиливаясь и самонакручиваясь, а вот, в чем он будет проявляться внешне - тут уж насколько у него хватит фантазии, от секса на стороне до вполне возможного слово-/рукоприкладства.

[Karnelia]

Svarog,
Он это узнал из смс сообщения. А что вы имеете ввиду - "при повторении этих обстоятельств"?
Если я его буду просить не изменять мне, его это еще больше разозлит. А что же делать? Показать ему, насколько мне будет от этого больно?

[Ksuta]

Karnelia, по времени, все индивидуально. Забыть не сможет никогда, это точно, просто со временем это не будет так остро ранить. Согласна с Оксаной Килиманджарой в том, что сейчас изыски в сексе для него острый нож. На самом деле, самое лучшее, как мне кажется, это временно отойти друг от друга на расстояние. Не разъезжаться, а как будто стать просто друзьями. Жить вместе, поддерживать его, все как обычно, но без секса и поцелуев. Пусть сделает первый шаг, когда будет к этому готов. Так что просто дайте ему время это пережить в себе, понять, может ли он дальше быть с Вами не попрекая Вас этим никогда. Потому что это единственное условие возвращения.
А как отговорить от измены? Никак. Сказать, что если он хочет, то может это сделать, но Вам будет это очень больно и возможно это окончательно разрушит ваш брак. Как-то так.

[Svarog]

А что вы имеете ввиду - "при повторении этих обстоятельств"?Обстоятельства, при которых он узнал об измене, в данном случае, СМС + место, где он его получил, окружающая обстановка, если это было в компании - о чем говорили, как восприняли его отношение к СМС и т.п. При повторении всего этого - возможно реальное переживание еще одной "измены", при повторении части - воспоминания. Вот и считай, что при получении каждого СМС-сообщения он ждет сообщения о твоей измене или думает, что пришло еще одно "известие". Вот примерно так.
Если я его буду просить не изменять мне, его это еще больше разозлит.Да оставь ты его в покое! Никакие разговоры/уговоря из вне ему не помогут, пока сам ВНУТРИ не перегорит. Чего ты так привязалась к этой измене?! Изменила - и слава Богу! Перестань придавать ей значение - и ему будет намного легче. Только не говори, что это тяжело, что не можешь - не набивай себе цену. Это УЖЕ произошло, а, значит, оно ДОЛЖНО было произойти.
А что же делать? Показать ему, насколько мне будет от этого больно?Да именно это его и разозлит еще больше - а ему не больно было об этом узнавать? И именно о твоем "больно" он сейчас меньше всего думает и хочет отомстить за свое "больно" и сделать тебе еще больнее. Так что об этом не надо.

Что делать? Да оставить его в покое с твоей изменой - теперь это его личное дело и личные проблемы, как с этим справляться, ты уже свою роль выполнила и сделала все, что могла. Что, жестоко? А когда изменяла, ведь именно так ты и поступала, бросив его физически. Теперь приется бросить морально и осознанно - тебе тоже нужно пострадать и быть униженной и вернуть то, чето ты у него забрала. А что делать... Любовь, знаете ли... Поэтому присоединяюсь к предыдущему посту.

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

Да, думаю, у мужа есть подобные фантазии. Он давно как-то говорил, что, если бы у меня была другая ориентация (би), то с удовольствием "втроем" занялся сексом (со мной и с моей подружкой). Кстати, у него хобби - фотографировать. И он вчера сказал, что у него есть огромное желание снять проститутку в качестве модели, пофоткать эротические фотографии с ней и выложить в интернет на фотосайт. Я спросила - а разве меня он не может также сфоткать, он сказал, что, наверное, я не соглашусь, чтобы он эти фотки выкладывал и фотографу нужны различные модели, а не одна. Я думаю, что была бы не против (главное, чтобы не вызывал никаких проституток!) тем более, это ведь эротика, а не порнография (но об этом не сказала ему пока).
а это уже совершенно другая проблема, которая вот так неожиданно вскрылась, вследствие измены.У вашего мужа куча тайных желаний приватного характера, и он их в себе подавлял, считая ненужным сдаваться вам, и вообще чтобы они были озвучены в семейной жизни - так,лишь фантазии. Но произошла измена, и всё вскрылось - и теперь получается он решил, что почему вам можно, а ему нельзя.Пусть даже разик попробовать.И вряд ли он откажется от этой идеи,даже если вы сильно не одобрите.Ваша измена сняла с него ограничители.
Да может это даже к лучшему, что вот так всё открылось.Эти желания могли всплыть и потом, и без измены.Это как навязчивая идея.
Сейчас вы их воспринимаете учитывая вашу доли вины - измену.А если бы всё на ровном месте, каким ударом это бы было для вас.
Если вы собираетесь и дальше быть с этим мужчиной и не хотите развода,либо закрывайте на всё глаза, либо пробуйте вместе с ним.

[Karnelia]

СеМьЯ_МуХоМоРоВ,
Закрыть глаза на его измену или пробовать его фантазии вместе с ним?

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

СеМьЯ_МуХоМоРоВ,
Закрыть глаза на его измену или пробовать его фантазии вместе с ним?
либо закрыть глаза на его изменЫ,не факт, что это будет один раз, но каждый раз в оправдание он будет вспоминать , что началось всё именно с вашей измены.Либо да, пробовать его фантазии вместе с ним.

[Karnelia]

СеМьЯ_МуХоМоРоВ,
А вы что бы выбрали? Фантазии?

[Nachtfalter]

По-моему, полный бред! Извините конечно... Но разве это семья? А сколько лет вы в браке? Неужели так долго, что муж надоел и новых впечатлений захотелось? МОжет быть я и резко пишу... ПРосто в моем представлении такого в семье с любовью быть не может... Если Вы любите мужа, то не пошли бы на измену... Ваше поведение можно было бы как-то "оправдать", если бы Вы были мужчиной (они это объясняют своей полигамностью). НО для женщины секс ради секса при любимом то муже - это большааая редкость... Напрашивается мысль, что не такая уж и любовь... имхо
А о том, что теперь делать... Соглашусь с теми, кто пишет, что убедить его НЕ изменять теперь не получится. И как бы Вам не хотелось... Он уже для себя все решил, он действительно внутренне готов, он дал себе разрешение . И Вы кстати, как я поняла, поначалу тоже дали свое согласие. Теперь это просто вопрос времени: может об будет долго терпеть, уговаривать себя. А потом совершит это в алкогольном опьянении, или в ссоре с Вами... Или еще того хуже - когда будут уже отношения на стороне (вдруг мужчине захочется чего-то нового, искреннего в чуствах, а не только в койке)...
Мое мнение - с таким исходом надо смириться, приготовить себя внутренне. И дальше для себя решить: сможете ли вы оба жить в семье, где живут измены? Или эта ситуация все-таки напрягает вас обоих? Тогда рано или поздно это рухнет.
последний вопрос: вы венчаны?

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

СеМьЯ_МуХоМоРоВ,
А вы что бы выбрали? Фантазии?
у нас тайных желаний нет(неозвученных)..потому нет измен и других сюрпризов;)
Но, опять же, если вы пойдете на это, переступив через себя - из этого ничего не выйдет.

[Karnelia]

Nachtfalter,
В браке 4 года, да мы венчались в церкви.

[Nachtfalter]

оооо.... тогда видимо совсем все запущено... мой совет: вместе с мужем в храм к батюшке, который венчал. он может посоветовать лучше чем мы все тут. и подсказать, как ему простить. Пока это лучший выход.

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

оооо.... тогда видимо совсем все запущено... мой совет: вместе с мужем в храм к батюшке, который венчал. он может посоветовать лучше чем мы все тут. и подсказать, как ему простить. Пока это лучший выход.
зачем спрашивать венчаны или нет?
это в наши дни не показатель совсем.Человек верующий пойдет в церковь сам, а если не пошел, значит не поможет-не услышит.(лично мое мнение)

[Karnelia]

Я недавно была в церкви, исповедалась, раскаялась, молюсь дома каждый день, прошу о помощи. Но муж мой не верит в Бога, венчался, т.к. бабушки хотели очень.

[СеМьЯ_МуХоМоРоВ]

Я недавно была в церкви, исповедалась, раскаялась, молюсь дома каждый день, прошу о помощи. Но муж мой не верит в Бога, венчался, т.к. бабушки хотели очень.
вот я собственно об этом и говорю

[Dfkz]

Karnelia, Я к вам сюда с революционной идеей автор! Выход есть, но он требует вашей выдержки...
Значит устраиваете фечер фантазий ему с 2-мя проститутками, которые на ваших глазах залюбят вашего мужа до полусмерти...И всё ;)

[Karnelia]

Dfkz,
Я готова на все, чтобы как-то разрулить всю эту ситуацию, готова выполнить его фантазию. Не знаю, поможет ли? А вдруг его потянет на измену снова? Или после этого он захочет быть только со мной?

Добавлено через 3 минуты
Наверное, будет зависеть только от него. Хотя, утверждает, что хочет только один раз, чтобы мы были на равных условиях. Но в данном случае - проститутки лучше, чем он найдет какую-то девушку и будет ее соблазнять.

[даночка]

Вы как себе вобще представляете нормальную семейную жизнь после такого????
Зачем же программировать ребенку извращенность отношений.
Неужели трудный, но честный путь, когда не будет унижений,грязи, извращений и пр не имеет места быть в ваших головах?
Что же все тут тянет на грязь, после которой помыться хочется, как автора, так и некоторых советчиков.

[Dfkz]

Karnelia, :Ac:Знаешь, совет в плане "разруливания ситуации", ну очень не плох. Здесь же два пути. 1) тебя стошнит, от вида того, как твой муж кричит от удовольствия, которое получает не стобой, либо 2)Тебя возбудит это, до такой степени, что станешь 4-ой, в этом сыр-боре.
Певый вариант ведёт к разводу, а второй к раскрытию кое-чего внутреннего мира, и чёрт знает как дальше ваша жизнь сложится. Всё зависит от того, насколько ненормальными станут ваши фантазии. Да и понятие "ненормальности", какое-то субьективное сейчас. Если для вас это нормально, то нормально. Если нет. то...разбежитесь ;) и все слова, которые вы как утешение себе повторяете "МЫ ОЧЕНЬ ПОДХОДИМ ДРУГ_ДРУГУ", окажутся фальшью ;)

[Dfkz]

Вы как себе вобще представляете нормальную семейную жизнь после такого???? Лично я не представляю Ирмин, вот честно. Хочется доказать автору, что это ей самой не нужно. Если она изменила мужу, созналась, он не простил - то, развод рано или поздно случится, это факт. Другое дело, что она уверена в обратном. Здесь возможно сработало убеждение самой себя.

[Karnelia]

даночка,
Ну а вы что предлагаете? Я знаю, что это грязь, мне от этого очень тошно и плохо.

[Lumino4ka]

Karnelia, допустить измену мужа нельзя ни в кое случае! И дай понять ему, что ты измену не простишь! Да- ты виновата, да- ты оступилась, ты очень об этом сожалеешь и раскаиваешься, ты поняла как много он для тебя значит и что ты больше никогда, ни делом ни помыслом не допустишь подобной ситуации.
Он имеет право уйти от тебя или остаться, простив. Но ты ни за что, никогда не простишь ему измену! Ни при каких обстоятельствах!

зЫ. Не иди у него на поводу, если допустишь измену в дальнейшем об тебя будут вытирать ноги.

[даночка]

Karnelia, Я по-моему уже написала: развод, если невозможно мужу простить тебя без всяких там измен и пр.
Так у вас хотя бы не будет ощущение, что о друг друга вытерли ноги.

[Зiрочка]

Всем, кто в шоке - я НЕЧАЯННО отспасибила пост Dfkz про проституток. Хотела цитату написать, а нажала на спасибку) Пардоньте!

[lorika]

Я готова на все, чтобы как-то разрулить всю эту ситуацию, готова выполнить его фантазию.
Может ты для начала избавишься от чувства вины,а? Все люди ошибаются. Дай себе право на ошибку. Да оступилась. Больше не допустишь такого. Но хватит себя казнить так!
Если муж тебя не простит - значит так тому и быть. Но если ты пойдешь по пути унижений, ты будешь падать ниже и и ниже.
Ты попросила прощения, один раз, второй, третий. Но вечно ходить и посыпать голову пеплом не надо.
От этого не добавится уважения к себе ни у тебя ни у мужа.
Выше голову.

[Nachtfalter]

зачем спрашивать венчаны или нет?
это в наши дни не показатель совсем.Человек верующий пойдет в церковь сам, а если не пошел, значит не поможет-не услышит.(лично мое мнение)

честно говоря, спашивая, ожидала ответ "нет". Но от положительного удивилась еще больше. Просто для некоторых людей это все-таки имеет значение, в таком случае развод - крайняя мера, а не единственно возможная, как покажется на первый взгляд, не имея такого маленького "отягчающего" обстоятельства, как церковный брак. Но тут ситуация вообще сложная... Почему мысль никакая не остановила автора, когда шла на измену??? Видимо тоже не больно много значения придает священному союзу.... В таких склучаях церковь определенной процедурой развенчивает, если решите расходиться. измена - это одно из двух веских оснований, рарешающих повторный брак

[Красная Орхидея]

Почитала тему. Согласна с Семьей Мухоморов в том, что сексуальные фантазии и желания мужа - отдельно, измена автора темы - отдельно. Это - РАЗНЫЕ проблемы. И то, что желания свои муж озвучил после измены жены - это лишь доказательство того, что теперь он считает себя вправе выставить на ее обозрение свое "подсознательное исподнее", которое раньше не вылезало, подавляемое моральным запретами. Теперь жена переступила запреты и табу, и муж считает себя вправе сделать то же самое.
Полная и неограниченная сексуальная свобода в браке - прямой путь к его развалу. Там, где нормы и рамки не существуют, там не бывает семьи. Семья - закрытый "институт", рамки должны быть строго очерчены. Если рамок нет, все размыто и расплывчато, то и семья "растворяется". Не стоит устраивать из супружеской постели постоялый или проходной двор, ей-богу!
Что касается выхода из ситуации. Герои в этой темы слишком молоды и неопытны, чтобы суметь встать НАД изменой, поставить семейные, общечеловеческие ценности выше своего "я", своего эгоизма и своих обид. Измена - страшное дело, но не самое страшное из всего, что может случиться в жизни. Там, где есть чувства, общие цели и желание обоюдное сохранить семью, измена прощаема и забываема. Но опыт жизненный и духовный должен быть большим для этого, категоричности, максимализма и неумения прощать должно быть минимум. И любовь должна быть прощающей и милосердной, даже несколько подвижнической. А на это многие люди не способны в зрелом, не то что в юном возрасте.
В 20 с небольшим лет я не смогла простить измену. Сейчас, в 36, - могу. Потому что опыт жизненный и духовный стал иным, многое видится в ином свете, чем в юности.
Мое мнение - идти к очень хорошему психологу обоим. И беседовать и вместе, и порознь, о своем будущем. И хорошо бы найти рядом более взрослого и опытного человека, который смог бы донести, особенно до мужа, мысль о том, что измена - это еще не конец света, и что многие могут ее простить, несмотря ни на что. И донести до мужа мысль о том, что становится на путь измен в отместку - губительно и страшно, ибо приведет лишь к безнравственности и потере себя.
И к батюшке сходить предлагали тут. Тоже хорошая идея. Туда - тоже сходить. Чтоб понять, в чем состоит таинство венчания и что есть семья с точки зрения верующих людей. И батюшка обязательно донесет до мужа мысль о том (если тот только захочет его услышать и понять), что та же церковь велит прощать измену оступившемуся и раскаявшемуся супругу и быть с ним до конца, при этом помогая и наставляя в хорошем смысле на путь истинный.

[orion]

что та же церковь велит прощать измену оступившемуся и раскаявшемуся супругу и быть с ним до конца, при этом помогая и наставляя в хорошем смысле на путь истинный.
Ничего такого она не повелевает.
А наоборот, согласно Новому Завету - это единственная разрешенное основание для развода.
Так что не надо убеждать в том, что измена - это так, ничего страшного, дело житейское. из серии "молоко убежало".
Да, кстати, если убедить мужа в том, что "измена- это так, ничего страшного и тыды", то это даст ему зеленее зеленого свет на измены.
Единственное, что я могу посоветовать, это сказать мужу примерно следующее: "Я очень виновата. Если сможешь прости меня. Я знаю, что ты хочешь изменить мне, чтобы "уравнять счет". Но это не выход. Если ты хочешь сохранить нашу семью, то твоя измена только усугубит ситуацию. Мне будет очень больно, но запретить я не могу."

[Karnelia]

Спасибо всем за ваши высказанные мнения по поводу моей сложной ситуации. Вы мне очень помогаете.
Вчера я мужу сказала, что не хочу, чтобы он меня предавал. Он сначала ухмыльнулся в ответ: "Ах, вот ты о чем. Ну, или давай разведемся." Потом о чем-то задумался, но пока на эту тему больше не говорили. В течение вечера сказал несколько раз, что любит меня. Не знаю, о чем он думал в тот момент. Может, о том, что "мало ли что тебе хочется, я тебе ведь сказал, что или изменю, чтобы боль стихла или разводимся".
Я все равно считаю, что должна себя вести так, чтобы он понял, что я ему дорога и он не хочет меня потерять (в принципе он мне пару дней назад так и сказал). Но как его убедить в том, что не нужно изменять, что будет еще хуже и что он просто этого не понимает, что это не выход из данной ситуации. Может, подождать какое-то время, не затрагивать эту тему, дождаться, когда созреет эта ситуация?

[Маленький принц]

Karnelia, честно говоря я все посты здесь не читала(. Но мое мнение таково: Вам нужно поговорить прямо и откровенно. Тебе- высказать свою точку зрения, ему - свою. По себе знаю, что очень тяжело забыть измену. Очень тяжело удерживать себя постоянно не напоминать, не корить, не срывать злость. Очень тяжело. Это не жизнь, а сплошной ад. Если твой муж относится именно к той категории, что и я, то лучше сразу развестись. Не разводиться можно в том случае, если он это все забудет(что в принципе не реально) или если ты готова всю жизнь это все терпеть. Как ты думаешь, сможет он это все забыть, не предавая тебя? А ты сможешь это все терпеть, если он тебя предаст или не предаст, но будет тебя постоянно тыкать носом в твой проступок?
Если нет, то лучше развод. В любом случае, вам дадут время для размышления. По мне так вам нужно разъехаться и пожить раздельно. Почувствовать каждому, как это быть друг без друга. Если он захочет тебе изменить, то он изменит тебе и живя с тобой.

[Karnelia]

Маленький принц,
Очень сложно ответить определенно на ваши вопросы. Муж меня в последние дни не попрекает, хотя я каждый раз пытаюсь представить, что творится у него в душе и в голове. Забыть - никогда не забудет, но боль со временем притупится. Если я окружу его заботой и любовью и внимание, думаю, что ему это необходимо, хоть многие и писали здесь, что лучше отойти от него, стать друзьями на некоторое время. Я так уже пробовала и это привело, наоборот, к обратному результату. Когда он остается один - он начинает думать, что ему одному хорошо. Но когда я рядом - он понимает, что мы должны быть всю жизнь вместе, что не может без меня жить. Прошел период, когда он срывал злость и корил и напоминал. Сейчас перестал, но, возможно, это из-за того, что я ему дала надежду, что он мне изменит и надеется, что у нас все будет хорошо. Если я себя буду правильно вести, говорить, насколько он мне дорог, как его люблю, это поможет притупить острую боль. Но для меня важно сейчас очень, чтобы он понял, что измена, на которую он надеется, ничего не решит и он, возможно, потеряет меня навсегда. Как мне его убедить? Я понимаю, что сейчас разговоры приведут к очередному скандалу. Я хочу выждать некоторое время, возможно, он сам примет правильное решение не предавать меня, хотя ему хочется сделать мне очень больно, чтобы я испытала все те же эмоции, что и он.
Я каждый день представляю, как он будет мне изменять и у меня просто сносит крышу. Это просто невозможно допустить. Просто я уверена, что на одном разе он не остановится, и я этого боюсь.

[Маленький принц]

Karnelia, может ты и права) В любом случае, тебе виднее. Единственное, что могу тебе посоветовать - прости себя и старайся не думать о том, что ты сделала. А самое главное, не переступи ту планку где заканчивается забота и начинается заискивание и самоунижение. Я могу понять, как это все сложно и что ты очень стараешься все исправить, но теряй голову пожалуйста) Извини, если обидела)

[Svarog]

Karnelia, елы-палы... да что ж ты всё "я" да "я"?! Ну хватит ужо о себе любимой думать, подумай о муже!!! Перестань быть эгоисткой, в конце-то концов... Кроме того, что ты ему изменила, есть еще и ОН ДАЛ ТЕБЕ ПОВОД - вот этого ты ну никак не можешь или не хочешь понять. Перестань якать и придавать своей измене значимость и возводить ее в ранг культа. Ты свою задачу УЖЕ выполнила - не надо мешать ему выполнить СВОЮ задачу и самому выбраться из той ситуации, в которую он и себя сам загнал, и тебя вовлек.

[Красная Орхидея]

orion, вот тебе на почитать:
Согласно определению Поместного собора 1917-1918 годов, поводами к расторжению брака в Русской Православной Церкви могут быть:

1. Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).

2. Прелюбодеяние и противоестественные пороки.

3. Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).

4. Заболевание проказой или сифилисом.

5. Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года — если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).

6. Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.

7. Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий… или тяжких угрожающих жизни побоев… или важного для здоровья вреда).

8. Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.

9. Вступление одного из супругов в новый брак.

10. Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.

11. Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.

Согласно Основам социальной концепции РПЦ «в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» (ст. 10.3).
В своем определении причин для развода Церковь всегда исходила из слов Христа о том, что единственная причина для развода — прелюбодеяние (см. Мф. 19: 9) . Однако в истории Церкви понятие измены имело разные степени. Так, в VI веке в Византии прелюбодеянием считалось, например, если жена провела ночь вне дома своего мужа или родителей. И такая историческая условность была принята всем церковно-гражданским обществом того времени: «Так поступать не стоит, ибо квалифицируется как прелюбодеяние».

Из расширительного толкование измены выводится ряд других причин для развода. К измене приравнивается, например, если муж понуждает свою жену к прелюбодеянию. Еще одна причина для развода, которая выводится из нарушения самих клятв при вступлении в брак — о взаимной любви и верности, — если один супруг покушается на жизнь другого. Сюда же можно отнести тяжкие побои и издевательства. Кроме того, муж имеет право подать на церковный развод, если жена сделала аборт или имеет непреклонную волю этот аборт сделать. Симметрически можно сказать, что и жена имеет право просить развода, если муж принуждает ее к аборту.

Заболевание сифилисом, проказой, СПИДом указываются как возможные причины для развода потому, что их наличие делает супружескую близость между супругами невозможной. Конечно, брак возможен и без близости, но в таком случае он будет опираться на согласие здорового супруга. Если согласия нет, то Церковь, снисходя к его слабости, не имеет морального права его заставлять, потому что физическая близость является одной из важнейших составных частей брака. При этом не нужно путать неспособность к физической близости и неспособность к деторождению. Бесплодие не является уважительной причиной для расторжения брака.


На ЛЮБОМ православно сайте либо при беседе с ЛЮБЫМ священником можно видеть, что рекомендуется простить измену, не разрушать брак, вразумить и наставить на путь истинный своего супруга или супругу. Измена - лишь причина, но необязательная - для развода. Знаю об этом потому, что имею знакомую семью - воцерковленные люди, живут уже 17 лет вместе, много с женой по этому поводу говорили однажды.
Так что не надо думать, что у верующих измена обязательно и всенепременно повлечет за собой развод. Она лишь дает право, но не обязывает разводиться.

[Nachtfalter]

Так что не надо думать, что у верующих измена обязательно и всенепременно повлечет за собой развод. Она лишь дает право, но не обязывает разводиться.
я вот к чему про это венчание-то заговорила... Если меня неправильно поняли... Я Еще раз поясню. Сначала у меня было убеждение, что надо разводиться. И сам "сознательный" поступок автора меня склонял к мысли,что они не венчаны. Но решила на всякий случай спросить. И попала в точку, потому что теперь убеждена, что советовать разводиться НЕЛЬЗЯ. По крайней мере я не могу советовать расторгать этот союз. "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает". Я не в коей мере не хотела сказать, что раз венчаны, то "сам Бог велел" теперь мужу с ней разводиться, мол причина такая есть в церкви!
значит человек сознательно идущий на проступок... все подвержены искушениям. Она не удержалась. Сознательно или безсознательно ? - не нам решать!

[minimama]

Женя! Да никто не говорит тут, что хороший поступок. Но пойми: это уже произошло! И женщина чувствует свою вину.

[@ntonio]

Я бы сделал вид, что простил, но пилил всю жизнь взглядом. :(

[Ksuta]

Karnelia, расскажите мужу, как Вы сейчас мучаетесь при мысли, что он Вам изменит. Как сносит крышу. Он Вас уже наказал вот этими Вашими эмоциями, которые Вы испытываете при мысли об его измене. На самом деле измена сейчас только надломит Вас окончательно, а не накажет. Дайте ему понять, что уже наказаны, что расплатились уже по этому счету.
И еще, Вы совсем не так поняли мой совет насчет того, чтобы стать друзьями. Я что, сказала, что его надо оставить одного? Читайте внимательно, я как раз сказала, что Вы не должны его оставлять одного, не должны разъезжаться, Вам надо его поддерживать, помогать, но не заверять его постоянно в своих чувствах. Вы его зализываете, а это пока рано. Иногда человеку нужно переварить то, что с ним произошло, разложить все в душе по полочкам. А Вы ему сейчас немного мешаете, сбиваете с толку своими уверениями в любви и вечной дальнейшей преданности.

[orion]

Красная Орхидея,
я эти причины прекрасно знаю. Но если вы внимательно читали мой пост, то там указано, что я писал что конкретно в Новом Завете прямо указана только одна причина. Про установления Поместного собора я не говорил, ибо они не касаются ситуации автора. Так что зачем приводить?

На ЛЮБОМ православно сайте либо при беседе с ЛЮБЫМ священником можно видеть, что рекомендуется простить измену, не разрушать брак, вразумить и наставить на путь истинный своего супруга или супругу.
В посте №47 вы говорили, что повелевает. Сейчас вы говорите, что рекомендует (с чем я согласен). Согласитетсь, повелевает и рекомендует - разные слова. На что я и хотел обратить внимание.
Далее. так же ЛЮБОЙ священник вам скажет, что измена разрушает брак и после нее отношения нужно строить заново. Что очень тяжело и непросто. Кто сможет простить - перед тем снимаю шляпу.

[minimama]

Karnelia, на протяжении твоей темы все время что-то смутное в моей голове бродило, но никак не формировалось.
И тут я поняла. Посмотри, чем ты наполняешь свою жизнь:
- чувство вины за измену
- подстраивание под мужа с желанием заслужить прощение
- страх перед будущей болью за несуществующую измену.
Всего навалом. Но нет искренней, простой, безусловной, все принимающей любви.

[mechta]

А я вот читаю и думаю,что мужу так и хочется испробовать свой шанс,но с согласия жены.И разводиться он не хочет и согласие получить желает на измену.А это не дело.Полностью согласна с minimama,что
нет искренней, простой, безусловной, все принимающей любви
причём,ни у одного из супругов.

[Nachtfalter]

Мне вот тоже показалась такая жизнь кошмарной: ждать того, что неминуемо произойдет и уже бояться этого... Мне кажется надо попытаться объяснить это мужу, ведь так жить очень тяжело! Если он все-таки любит, то должен понять и перестать тебя шантажировать этой своей "местью"!

[minimama]

Мне вот тоже показалась такая жизнь кошмарной: ждать того, что неминуемо произойдет и уже бояться этого... ага, жить на пороховой бочке в ожидании, когда рванет. Вернее, не жить, а существовать.

[Svarog]

Потому и говорилось: выход один - развод...

[Friend123]

Мне тоже кажется, что выход все таки у ас один, развод. Тяжело будет принять мужу данную ситуацию и скорее всего рано или поздно он сделает тоже самое. В тайне от Вас или рассказав все после, вот только отношения от этого не изменятся, в ваших отношениях все равно что то сломалось, не будет той чистой любви, с полным доверием, с желанием поделится какими то сокровенными моментами. Каждый в глубине души будет подозревать и думать, а вдруг...и все будет вспоминатся опять и опять. На первый взгляд кажется, легко, простит он, прощу я и все. Нет! Такое не забудется и мысли, ждогадки и подозрения будут есть и тебя и его изнутри.

Либо просто разойдитесь на время, поживите отдельно, если вы действительно те две половинки, которым суждено быть вместе, поняв свои и друг друга ошибки, поговорив по душам, откровенно вы простите друг друга и закроете данную проблему. Другого выхода я не вижу.

[Наталика]

Что получается, что единственный выход это - развод, как решение всех проблем?

Если бы мужчина действительно не мог или не хотел понять/простить, то здесь бы мне кажется и темы, как таковой не было бы. Он проявил бы твердость и неприклонность в вопросе и сам бы уже подал документы на развод. Т.е. всё же ему дорог автор и он пытается найти способ быть рядом, "не смотря на... "
Возраст в данном случае играет важнейшую роль, т.к. еще нет достаточного опыта, и точного понимания, как у мужа, так и у жены, как в дальнейшем вести себя друг с другом, и как пережить это, сохранив семью, что следует говорить и какие поступки/ действия совершать.
Этот факт вполне может объяснить желание мужчины найти хоть какой-нибудь способ, как унять внутри себя боль от предательства и то, что муж, как альтернативу, выдвигает предложение "ответить жене тем же".
Не могу согласиться с тем, что существует только один выход - "ампутация",
мне кажется, что если у пары есть действительно желание быть вместе, они найдут способ не столь категоричный, как вместе это переживить и идти дальше.
Хорошо бы, чтобы в этой ситуации вам помог разобраться квалифицированный специалист по семейным вопросам.
Главное, чтобы мужчина понял, что "ответить той же монетой" - это не выход, а скорее наоборот, это способ разрушить окончально и бесповоротно семью.

[Svarog]

Я это понимаю. Хочу...Karnelia, ты чувствуешь сама, о чем ты пишешь? Опять "я", "хочу"... ты понимаешь, что это твои ЛИЧНЫЕ желания? Ты допускаешь в своем понимание только свои желания, но не ваши общие, твои рассуждения идут от единственного числа, нет нигде "мы", но есть "хочу"... вы оба толчетесь в ступе с водой и даже не пытаетесь выйти из нее, да что там выйти - никто из вас даже не пытается посмотреть на ситуацию из-вне, со стороны. И ни один специалист вам не поможет - просто потому, что вы вместе с ним будете толочься в ступе с водой, периодически то погружаясь, то всплывая на поверхность, пока все втроем не утонете. И всегда будут возникать мысли, такие как эта:
Конечно, у него сразу были мысли, а вдруг это не его ребенок, а вдруг я ему и раньше изменяла,И эти мысли доконают сначала его, а потом - тебя. Просто потому, что твои слова:
но это не такэто - твои СЛОВА, а фактура - измена и предательство. Что перевесит в его понимании и сознании - слова или фактура? Только учти, пожалуйста, что измена - это с твоей точки зрения, а с его - предательство. Я не сужу и не осуждаю тебя за то, что произошло, я констатирую факты. Специалист, к которому советуют обратиться - не убирает клеточную память, он с ней не работает, просто потому, что не было главного фактора (для «специалиста»), указывающего на то, что она включилась – не было потери сознания. Поэтому причина в нем останется и останется память организма, которая в любом случае – но выйдет на поверхность. А в чем она выразится (я уже писал ранее об этом) – в походах «налево» или слово- /рукоприкладстве – одному Богу известно.
Я уже писал, что выход есть, но, судя по твоим же постам и тому, что ты тут рассказываешь – для вас он неприемлем или непонимаем
Единственный способ забыть это - подняться на несколько ступеней выше в своем развитии и изменить свое отношение к изменам. Увы, это непросто...
Сможет ли он подняться на несколько ступенек вверх в своем развитии своего понимания окружающего мира, развитии своего сознания и сколько на это потребуется времени, сколько ЛЕТ?
И еще раз повторяю – твоя измена не только «твоя», но еще и его, у него – своя, отведенная лично ему, роль в твоей измене. Так вот, если ты свою задачу выполнила и, скажем так (опираясь на твои же слова и не включая мою логику) справилась со своей изменой, то у него этот процесс только начинается и, судя по всему, он со своей задачей не справляется. Ты НЕ можешь управлять ЕГО любовью – это его личная прерогатива, поэтому ты с его ревностью, обидой и «тайными» желания НИЧЕГО сделать не сможешь, как бы ты этого не хотела. Таковы реалии жизни. Пока он не поймет каждой клеточкой своей души, каждой клеточкой своего сознания и каждой клеточкой своего организма, что ЛЮБОВЬ – превыше всего, пока он это не ощутит всеми фибрами своей Души – ничего не получится! И никто, ничем, ни один специалист ему не поможет. Только он сам.

[Красная Орхидея]

А я-таки считаю, что может тут помочь психолог или психотерапевт.
Да, справляться и переживать измену муж будет сам, но он сможет выговориться перед посторонним и не вовлеченным в ситуацию специалистом. Это - важный плюс. Рассказывая ситуацию постороннему, начинаешь УЖЕ смотреть на нее как бы со стороны, да и боль свою проговариваешь, а не молча носишь в себе.
Второй плюс и второй аргумент ЗА состоит в том, что психолог, хотя и не будет давать готовых рецептов мужу, все же скажет обязательно, что есть немало семейных пар, переживших измену и при этом живущих в браке. Семей, сумевших пережить и простить. Думаю, это важно. Тот же психотерапевт, не называя имен, может рассказать реальные истории из своей практики, когда семьи были сохранены. Ну и намекнет прозрачно мужу, что часто в измене виноваты оба, пусть и в разной степени (ну, за исключением случаев обычного кобелизма или как там говорят и про женщин). Сам муж героини темы вряд ли по молодости до этих мыслей дойдет. А тут специалист построит разговор так, что мужа все равно поставят на место жены и попробует направить его мысли в сторону того, чего же сам муж недодавал жене, что ее потянуло налево.
Я не считаю, что развод тут - единственный выход. Но, учитывая молодость "героев", склоняюсь к тому, что он все равно рано или поздно произойдет.

[Svarog]

Рассказывая ситуацию постороннему, начинаешь УЖЕ смотреть на нее как бы со стороны, да и боль свою проговариваешь, а не молча носишь в себе.Да, существует множество способов вытащить из человека его внутренности в арсенале специалистов-психологов - и ребефинг, и холотропная терапия, и гипноз... вопрос в другом - а что дальше будет с тем, ЧТО из него выйдет и КУДА это все денется? Есть законы физики, которым подчиняются не только предметы, но внутренняя суть человека. Один из законов гласит, что ничто ни откуда не возникает и ни куда не исчезает. То есть, весь негатив, вытащенный из него, куда-то или в кого-то должен перейти, кто-то его должен принять на себя. Психотерапевт в данной ситуации ни при чем, остаются сам муж, его жена и ребенок. Вот три человека, на которых и вернется эта астральная булавка бумерангом, при чем в виде астрального лома.
Это, конечно, действует, помощь видно сразу, но и сразу же возникают другие проблемы, более значимые, чем измена. (Ни один психотерапевт не будет заниматься с одним человеком несколько месяцев ежедневно и уделять ему вагон времени, да и денег у человека на такое общение не хватит).
Для того, что бы этого не произошло, есть два способа.
Первый - психотерапевт САМ должен пережить чувство Бесконечной Внутренней Любви и знать всем своим организмом, что это такое (честно скажу, не знаю таких), чтобы ПОСТЕПЕННО провести мужа по всем ступенькам постижения Любви. НО такой подход противоречит законам медицины, а в психологии подобным занимает ПАРАпсихология, но они, по-моему, не лечат, во всяком случае, не слышал.
Второй способ - собственная Любовь человека, в данном случае, мужа, его собственное внутреннее понимание и осознавание. Так вот, во втором случае, помощники и учителя появятся сами собой, главное захотеть самому мужу перебороть внутри себя самого себя. Дальше уже будет намного легче и проще. Но нужно время и целостность системы "муж - жена - ребенок", чего, увы, я, к сожалению, не наблюдаю..

[МУЖ]

Ух ты... какую интересную тему я нашел :) Это ж меня обсуждают :)

ну, за исключением случаев обычного кобелизма или как там говорят и про женщин

Про женщин говорят "случаи БЛЯДСТВА". В данном случае, это и есть именно БЛЯДСТВО.
Вы спрашиваете у нее, почему ее что-то не остановило, например наличие веры в бога или мысли о каких-то последствиях?

Думаете она успела подумать головой, прежде чем принять решение об измене? Нет! ОН пришел к нам домой, под поводом необходимости принести документы "по работе". Документы, действительно принес, а потом... соблазнил и трахнул мою жену в нашей постели. Конечно БЛЯДСТВО! Думала она потом о семье? Ребенку ведь, блин, всего 1.4 исполнилось! Думала? Тоже нет... :( Она думала о оправдании своего поступка тем, что я ей уделяю мало внимания, она думала о том, что я ей измену прощу, даже если узнаю, ведь я ей говорил как-то, что смог бы простить, если такое случиться. Она начала сравнивать меня с ним и искать во мне то, что ей не нравится, акцентировать свое внимание на этом и.... думать о следующем разе с НИМ. Ни о каких последствиях она не думала совсем. Более того, ее реакцией на мой гнев первыми были слова: "Это тебе урок, уделяй мне больше внимания"... Потом только, спустя наверное неделю, она начала ДУМАТЬ и понимать, что я хочу развода на самом деле, а не просто говорю так, потому-что обижен...

Следующий раз тоже был :( И, думаю, все бы продолжалось дальше, если бы я случайно не узнал. Никогда не читал ее смс и почту, ни в чем никогда не подозревал и ревности у меня никогда небыло. Я совсем не ревнивый. Взял ее телефон совершенно случайно, кое-что проверить. Ревность от недоверия, а ей я доверял полностью, абсолютно!!! Я любил ее и продолжаю любить :( Правда, теперь какое-то сильное и смешанное чувство - любви и ненависти, одновременно. Да, справится я с ним не могу. Когда вспоминаю, "накатывает" ооочень сильно и рвет крышу на любые поступки, не говоря уже о словах, которые способен сказать. Правда, сейчас не как в первый месяц не думаю об этом постоянно, но раз в день, все таки "накатывает"...

Да, уделял ей мало внимания и буду уделять ей мало внимания. Но ведь это не причина и не оправдание для измены! У меня есть несколько хобби, одно из которых я пытался превратить в бизнес и это занимало все свободное время. Т.е. не просто развлечение, я для семьи старался: бизнес приносил некоторые деньги, пусть не большие и пусть он буксовал последнее время, но была надежда на развитие.... Блин, тот же ее коммуникатор, с которого она писала смс любовнику, был куплен на заработанные на этом бизнесе деньги... :(

Я ей много раз говорил, что хочу развестись, что нужно развестись, что я не смогу быть с ней счастлив, т.к. не смогу забыть... забыть ведь невозможно... Даже несмотря на то, что люблю ее... мне было бы намного легче, если бы она меня поняла и написала согласие на развод. Любовь бы прошла и возможно, я бы был счастлив в последствии с другим человеком, в котором я был бы уверен. Но она стоит на коленях, плачет мне в ноги и непрерывно повторят раз по 50, слова: "Пожалуйста, не надо... Пожалуйста, не надо... Пожалуйста, не надо...". Я не могу вынести этих сцен и тоже говорю, что люблю ее... и вроде становится все нормально с виду..., но как тут правильно заметили "как у склееной чашки"....

Действительно, психологически мы с ней совместимы полностью, у нас не было никогда конфликтов и мы всегда находили общий язык и принимали совместные решения. И было бы действительно клево, если бы ничего не случилось. Мы прожили бы счастливо всю жизнь. Но shit happens.

Да, побочный эффект, заключающийся в том, что для меня теперь включился "зеленый свет", из-за которого она так волнуется, имеет место быть. Этот зеленый свет теперь не погасить, так же как и память о ее измене :( Да, хочется ей сделать больно так же, как мне... чтобы чувствовалось..., но еще, не менее остро, хочется почувствовать себя гавнюком... хочу спуститься на ее уровень, в ее грязь... И действительно, думаю, что тогда мы будем достойны друг друга.

Прочитал всю эту тему... пытаюсь бороться с этим желанием. Чувствую, что она себе места не находит от мысли о том, что я ей буду теперь изменять. Дал ей вчера слово, что не сделаю этого.

[minimama]

Хорошо, когда приходит вторая сторона, чтобы предоставить свой взгляд.
Только понимаешь как разрушительна месть? Твоя жена уже в грязи. Получается, что не ее опустишь, а сам опустишься.
А за этими войнами-мстями ваш ребенок наблюдает.
По мне, так лучше уйти, а не заниматься местью.

[Красная Орхидея]

МУЖ, твои чувства нельзя не понять.
Но! Если она раскаялась, стоит ли добивать ее дальше?
Я не оправдываю измену. Но каким бы страшным поступком она ни была, я уверена, что нужно уметь прощать. Это очень страшная ошибка, но - ошибка! Если жена твоя понимает, что совершила предательство, раскаивается и сожалеет, может быть, стоит попробовать простить ее? И попробовать начать все заново? Тем более, эта женщина - не просто твоя жена, она - мать твоего ребенка. И, разбивая семью, вы оба обрекаете ребенка на дополнительные проблемы...Увы...
Честное слово, я бы простила, если бы любила и видела раскаяние искреннее.
Куда чаще изменяют мужчины, и как редко они раскаиваются в содеянном...увы...

[МУЖ]

Только понимаешь как разрушительна месть? Твоя жена уже в грязи. Получается, что не ее опустишь, а сам опустишься.

Нет, не понимаю, хотел почувствовать, хотел сам опуститься, меня это уже не пугает. Но все-таки решил, что не буду.

А за этими войнами-мстями ваш ребенок наблюдает.
Дочка еще маленькая.

По мне, так лучше уйти, а не заниматься местью.
Только, не уйти, а выгнать. У нее ничего нет, негде жить и нет средств к существованию. На данный момент жена и дочь от меня материально зависимы. Местью, как я уже сказал, заниматься не собираюсь и выгонять никого не буду. :angel

[minimama]

Дочка еще маленькая. нам всегда кажется, что на детей ничего не влияет :( Представь, что у ребенка еще сильная связь с мамой. Если мама в слезах, в растройстве, это настроение обязательно передается ребенку. Ты же не хочешь, чтобы у тебя выросла девочка-невротик?

[Наталика]

Сейчас еще мало прошло времени, поэтому все ваши ощущения еще очень резки и болезненны.
Может быть есть возможность сейчас уехать куда-нибудь, побыть наедине с собой, постараться остыть и попытаться посмотреть на ситуацию с трезвой головой? Для этого нужно время.
Сейчас на эмоциях, на обиде можно сделать что-то, о чем потом успокоившись вы будете сожалеть.
Так дайте себе успокоиться.

[МУЖ]

Но! Если она раскаялась, стоит ли добивать ее дальше?


Не думаю, что стоит. Просто это получается непроизвольно, когда я ей говорю о чем думаю, а говорю я честно.


Я не оправдываю измену. Но каким бы страшным поступком она ни была, я уверена, что нужно уметь прощать. Это очень страшная ошибка, но - ошибка! Если жена твоя понимает, что совершила предательство, раскаивается и сожалеет, может быть, стоит попробовать простить ее?


Вы правы.


И попробовать начать все заново?


А можно ли заново? У меня нет сейчас никакого желания делать что-то для этой семьи. Руки опустились совсем. У нее есть. Она каждый день пытается сделать мне что-то приятное. И у нее получается, мне действительно приятно.


Куда чаще изменяют мужчины, и как редко они раскаиваются в содеянном...увы...

Мужчины видимо больше думают, прежде чем что-то делают. В обдуманном поступке нет смысла раскаиваться.

Добавлено через 13 минут
Сейчас еще мало прошло времени, поэтому все ваши ощущения еще очень резки и болезненны.
Может быть есть возможность сейчас уехать куда-нибудь, побыть наедине с собой, постараться остыть и попытаться посмотреть на ситуацию с трезвой головой? Для этого нужно время.
Сейчас на эмоциях, на обиде можно сделать что-то, о чем потом успокоившись вы будете сожалеть.
Так дайте себе успокоиться.

Когда они уезжали в деревню к прабабушке, на неделю, у меня была возможность подумать. Все закончилось тем, что я изучил все детали законов о разводе и в конце недели я уже собирал документы и намеревался ехать к адвокату. Приехали они из деревни неожиданно и я просто не успел это сделать. Так что, удалятся друг от друга, это наверное не лучший совет.

[Svarog]

Не можешь пережить - разведись, не можешь развестись - встань с колен и действуй!
Ты - ГЛАВА семьи, в конце-концов, как скажешь, как сделаешь - так и будет!
Ребенок не "маленький", она - ТВОЯ дочь, это, во-первых.
Во-вторых, дочь понимает ВСЁ и точно также переживает, как и ее родители, ТОЧНО в таких же размерах. Веришь ты в это или нет - абсолютно не важно, это так и есть.
В-третьих, ТВОЯ дочь выбирает себе будущего мужа ПО ОТЦУ, то есть по тебе! И ей же - ТВОЕЙ - дочери достается в наследство всё то, что делает ее мать. Если ты не хочешь или еще не можешь собрать все свои сопли в кулак, то подумай о будущем СВОЕЙ дочери: мало того, что твоя жена ее уже запрограммировала на измены, так еще и ТЫ ей передаешь сильнейшие проблемы с будущим мужем, и не только в физическом плане (скандалы и словоприкладство), но и в духовном плане. Ты знаешь, ЧТО ВЫ ОБА ей программируете сейчас? Не доходит до тебя? А я отвечу твоими словами:
БЛЯДСТВО!
Поэтому, говорю тебе коротко и понятно:
Не можешь простить - разводись, так твоей дочери будет лучше.
Не можешь развестись - не размазывай сопли по столу, действуй! Любовь всё может. Если ты любишь СВОЮ ДОЧЬ - именно это самое главное - и хоть чуть-чуть осталось любви к жене - ты сможешь всё. Принимай РЕШЕНИЕ и ПОЛНОСТЬЮ неси за него ответственность. ЛЮБОЕ - но РЕШЕНИЕ. И, чем быстрее ты его примешь, тем меньше проблем будет у ребенка. Она переживает в ДВА (!) раза больше, чем каждый из вас.

Игоисты, билин...

[Килиманджара]

МУЖ, я согласна с Сварогом, полностью.
У меня есть малыш, ему 6 лет. Развелись, когда был 1 год с небольшим. И я скажу - переживают дети. И чувствуют. Только не понимают ничего в таком возрасте - но все чувствуют. Поэтому ваши метания с женой туда-сюда, скандалы, крики или РАВНОДУШИЕ - так или иначе ребенка задевает.
По теме - понимаю ваши чувства. Сейчас, когда вам говорят - ПРИНИМАЙ решение, возможно первое, что хочется сказать в ответ - НЕ Я ЭТО НАЧАЛ, какого милого вы от меня решения ждете? Оправдано вроде бы, учитывая, что не вы изменяли, но неумно, учитывая, что это ваша семья.
Не нужно кардинально что-то решать, если чувствуете, что НЕготовы и решение просто от того, что его нужно принять. И если сейчас поступить опально, потом можно сильно пожалеть.
У вас возможность пожить отдельно есть? Чтобы друг перед другом не мельтешить? Когда обьект вашей любви-ненависти перед глазами - негатив, т.е. ненависть, берет вверх (негатив вообще проще берет вверх над человеком, чем позитив). Возможно, оставшись наедине с собой, вы найдете тот путь, который будет оптимальным для всех?
А потом сядете вдвоем и проговорите все варианты? Без соплей, слезей, упреков, стояний на коленях, одолжений друг друга потерпеть еще недельку-вторуююю?

[Наталика]

МУЖ,
А если сесть и просто спросить у самого себя, что ты в действительности хочешь?

Сварог пусть и резко, но четко определил варианты развития ситуации, добавить больше нечего!
Только Вам решать, что делать вам со своей семьей и со своей жизнью!

[Килиманджара]

Так что, удалятся друг от друга, это наверное не лучший совет.
Смотря что вы будете делать.
Да, первое время, когда удалились 0 кажеться, что можно начать жить с нуля.
Потом приходит понимание того, что не все так прекрасно.
Вы бросились в изучение юридической стороны..А семья - это не только законы, которые предусматривают права и обязательства.
Просто читая ваши посты, я склонна думать, что в принципе шанс сохранить семью есть..
Но это как со здоровьем - нужно правильно ДИАГНОСТИРОВАТь болячку. Потом назначить лечение. Потом смотреть на результат этого лечение. Если ИЗНАЧАЛЬНО ДИАГНОЗ правильный - лечение поможет.
У вас что-то похожее выходит.
Возможно, разводом вы фактически перестанете быть мужем и женой. Но болеть от этого меньше не будет. И проблем в будущем у вас в отношениях и унее тоже не убавится, ибо останутся вопросы, не будет ответов и вообще тупик. Понимаете о чем я?
А еще есть ребенок. Который по факту сейчас в этой ситуации сам по себе. И никто на него не влияет, как родитель - не воспитывает, не занимается...

[МУЖ]

Откуда я знаю, могу ли я это пережить? Если я никогда с подобным не сталкивался. Мне никто и ни когда не изменял. Пока, вроде получается.... не важно получается..., но хоть как-то. Я прекрасно знаю, что будет так, как я скажу и как решу. Но в данном случае, я не вижу решения. Совершенно определенно я бы не хотел терять жену и дочь, но так же я понимаю, что смогу быть счастливым только с человеком, который меня никогда не предавал.

[Ksuta]

А я повторюсь в своем мнении, что жить отдельно не надо! Надо просто не торопить себя и не торопить свое решение. Дайте время себя, как я уже советовала Вашей жене дать время Вам. Сейчас Вам не хочется ничего для нее делать, но это не значит, что так будет всегда. Эта рана вечно болеть не будет. Помнить да, будете всегда, но если решите остаться, будьте готовы никогда не припоминать ей этот случай. Просто пока останьтесь и смотрите, как все это будет развиваться, на свои ощущения. Уйти Вы успеете всегда.

[Килиманджара]

Давайте теперь так.

Совершенно определенно я бы не хотел терять жену и дочь, но так же я понимаю, что смогу быть счастливым только с человеком, который меня никогда не предавал.
Понравилось.
А вот это
Откуда я знаю, могу ли я это пережить? Если я никогда с подобным не сталкивался. Мне никто и ни когда не изменял. Пока, вроде получается.... не важно получается..., но хоть как-то.
+ предыдущая фраза наталкивают на мысль (и вас должна натолкнуть), что не нужно быть таким категоричным в вопросе того, сможете ли вы забыть, простить и жить дальше, поскольку вы же этого тоже не знаете - правильно?
Следовательно, если вы действительно не хотите терять семью - не спешите подавать на развод.
Даже если вы не совсем понимаете, что делать дальше - хорошо уже то, что вы знаете, ЧЕГО НЕ ХОТИТЕ -
Совершенно определенно я бы не хотел терять жену и дочь
Если это искренне, значит, вычеркиваем из головы вариант развода.
Остается меньше чуток проблем - остается вопрос как жить дальше?
Тут уже нужно ОБОИМ работать. Да, обида говорит, что она должна больше, чем вы. Но по факту - ДВОЕ на равных. Сели, обговорили. Все-все-все - переживания, плюсы, минусы, варианты. Выбрали какой-то более-менее один и начинаете день за днем воплощать в жизнь.
Пока что вы оба заняты ЛИЧНЫМИ прееживания! Вы перевариваете предательство, жена переваривает измену свою и вашу возможную. Вы друг от друга - как две планеты далеки.
Найдите в этой трагедии каждого по отдельности что-то ОБЩЕЕ - и помогите друг другу это пережить.

[МУЖ]

будьте готовы никогда не припоминать ей этот случай.
Почему это?

[Килиманджара]

Почему это?
Ну а как вы представляете себе отношения в семье, если при каждом удобном поводе и без оного напоминать жене, что она изменила?
Кто-то с вас да не выдержит при таком раскладе - и тады точно одно - развод...

Прикиньте, если вы сегодня забыли вынести мусор. А последущие 20 лет при удобной случае жена будет вас за это пилять. А теперь, учитывая, что у вас не просто мусор, а измена в семье - умножьте ощущения от комментариев по поводу измены, на 1000 - приятно? Нет. Ни вам ни ей.

[МУЖ]

Если это искренне, значит, вычеркиваем из головы вариант развода.
Остается меньше чуток проблем - остается вопрос как жить дальше?


Отличный вопрос.


Тут уже нужно ОБОИМ работать. Да, обида говорит, что она должна больше, чем вы. Но по факту - ДВОЕ на равных.


Нифига не на равных. И делать что-то для нее, не могу - через силу получается, а я не хочу так.

Думаю, просто - забить. Ну, т.е. уйти от проблемы. Закрыть тему. А там... посмотрим что будет... У меня есть чем заняться и над чем подумать, кроме как о семье и отношениях.

[Dfkz]

МУЖ, Мне вас очень-очень жаль в данной ситуации. Можно поинтересоваться, а вы сами набрели на сайт, или жена вам показала и вы решили присоединиться и выложить свою точку зрения?

[МУЖ]

Ну а как вы представляете себе отношения в семье, если при каждом удобном поводе и без оного напоминать жене, что она изменила?
Кто-то с вас да не выдержит при таком раскладе - и тады точно одно - развод...

Прикиньте, если вы сегодня забыли вынести мусор. А последущие 20 лет при удобной случае жена будет вас за это пилять. А теперь, учитывая, что у вас не просто мусор, а измена в семье - умножьте ощущения от комментариев по поводу измены, на 1000 - приятно? Нет. Ни вам ни ей.

Я пилить не собираюсь, но вспоминать иногда ей буду точно при случае. Если ей будет невыносимо, пусть сама думает что ей делать.

[minimama]

МУЖ, вот читаю: "не напоминать НЕ БУДУ!", "уделять внимание НЕ БУДУ!". Почему такая негибкость?
И к чему ты хочешь придти в итоге?

[Килиманджара]

Нифига не на равных. И делать что-то для нее, не могу - через силу получается, а я не хочу так.
У меня есть чем заняться и над чем подумать, кроме как о семье и отношениях.
но вспоминать иногда ей буду точно при случае. Если ей будет невыносимо, пусть сама думает что ей делать.
Ходим по кругу, но что поделать?
Значит возвращаемся к этому:
Поэтому, говорю тебе коротко и понятно:
Не можешь простить - разводись, так твоей дочери будет лучше.
В общем-то где-то так.
Не стоит искать третий вариант, как по мне - его просто нету.

Добавлено через 3 минуты
И еще вот это:
Ну, т.е. уйти от проблемы. Закрыть тему.
Вы же взрослый мужчина.
Уйти и закрыть - это не решить.
Ладно, уйдете. даже разведетесь. Пусть.
НО. У вас есть общий ребенок - а значит, ваши отношения в какой-то мере продолжаться с женой, только уже в другом статусе будете вы оба.
Я понимаю, что сейчас представления о будущем весьма туманны и болезненны, но не стоит так сознательно закрывать глаза.
Развод - это не панацея от несчастливого брака.
Самый сложный период - понимания себя и в будущем доверия к людям и в новых отношениях - приходит ПОСЛЕ РАЗВОДА. К этмоу тоже нужно быть готовому.
Каким образом разбиратся в отношениях с дитем? А это очень и очень непросто будет, поскольку убежать от себя не получиться...?

[minimama]

У нее ничего нет, негде жить и нет средств к существованию. На данный момент жена и дочь от меня материально зависимы. Это держит от развода? Тогда сними жене квартиру и обеспечивай ее с дочерью, пока она не найдет работу и не устроит ребенка в детский садик. Только пока не оформляй развод официально.

[МУЖ]

МУЖ, Мне вас очень-очень жаль в данной ситуации. Можно поинтересоваться, а вы сами набрели на сайт, или жена вам показала и вы решили присоединиться и выложить свою точку зрения?

Сам набрел. Но не случайно, некоторым образом узнал, что она тут. Вчера она сказала, что сама хотела показать мне эту тему, когда узнала, что я ее уже обнаружил.

[Dfkz]

Сам набрел. Но не случайно, некоторым образом узнал, что она тут :) Здорово. Ты молодец, что подключился к этой теме. Я уверена, что ты прочитал все прошлые посты. Прочитал все мнения. Я понимаю, как все здесь твои чувства. Но, честно...скажи, вот если бы ты оказался на её месте, ты бы пришёл на форум? Ты бы стал так переживать и заниматься самобичиванием...?

[МУЖ]

Это держит от развода? Тогда сними жене квартиру и обеспечивай ее с дочерью, пока она не найдет работу и не устроит ребенка в детский садик. Только пока не оформляй развод официально.

То, что у нее нет ничего и даже ее родители живут в другом городе, меня это не держит.
Держит то, что я не могу сделать лицо кирпичем, когда смотрю на ее слезы, когда слушаю ее мольбы о прощении, о любви и преданности в будущем..., не могу сделать лицо кирпичем, когда смотрю на ребенка... Держит то, что я их люблю...

Добавлено через 3 минуты
Но, честно...скажи, вот если бы ты оказался на её месте, ты бы пришёл на форум? Ты бы стал так переживать и заниматься самобичиванием...?
Не знаю, что бы я делал, но скажу... ДА, Я ЭТО ОЦЕНИЛ. И я верю в слова, сказанные незнакомым людям.

[Svarog]

Держит то, что я их люблю...Ты хочешь закрыть тему? Не ту, что на Форуме, а тему измены - без проблем, только для этого нужно немного постараться и приложить усилия. Не можешь уйти - оставайся, НО сделай так, чтобы, допустим, с утра это уже тебя не беспокоило. Не возможно? Возможно - еще как! У тебя ЦЕЛЫХ ДВОЕ СУТОК - сегодня и ночь на завтра. Сиди и лей слёзы в этой теме - ВЫГОВАРИВАЙСЯ!

[скептик]

хочется почувствовать себя гавнюком... хочу спуститься на ее уровень, в ее грязь...

МУЖ, а зачем себя-то еще наказывать? И так уже достаточно наказан, по-видимому, за то, что уделял мало внимания.

психологически мы с ней совместимы полностью, у нас не было никогда конфликтов и мы всегда находили общий язык и принимали совместные решения
Позволь не согласиться с тобой, скорее всего, это ты так думал, а жена думала по-другому.

А сейчас ты "с зеленым светом" на ответную измену, а сейчас ты любишь и ненавидишь одновременно, у тебя нет уверенности в будущем, но разводиться ты не хочешь. И???

Лучше жить в аду, время от времени напоминая жене об измене? И кого вы с женой из ребенка вырастите при таком раскладе?

Ну ладно, критиковать мы все горазды. Извечный вопрос: что делать?
По-моему, твой план никуда не годится (опять критикую, да-да)))

Если ты все-таки решишь (сам!) сохранить семью, тебе не отдаляться надо от жены, и не уходить в свои хобби, а наоборот, приблизиться, стать для жены источником положительных эмоций, а не собственником, перед которым рабыня стоит на коленях и выпрашивает прощения.
Жена же дома сидит, не работает? Помогите ей реализоваться, пусть займется бизнесом, или поможет тебе в твоем бизнесе, пусть идет на работу, меньше времени будет от усталости думать об изменах.
И потом, ведь не смоталась жена с вещичками к любовнику, значит, ... кто его знает, что это значит, но то, что она уже пожалела о своем необдуманном поступке, это точно. Так не загоняй её в угол. Или уходи, или оставайся, но не на тех условиях, которые ты тут озвучил. А то всё как-то в воздухе повисло...

[Unona]

Держит то, что я не могу сделать лицо кирпичем, когда смотрю на ее слезы, когда слушаю ее мольбы о прощении, о любви и преданности в будущем..., измену простить можно, т.к. часто это сигнал о необходимости перемен и неспособности партнеров о них договориться. Но прощение - это не выключатель - щелкнул и все прошло. Это глубокий внутренний процесс. Как говорят: "прощаете? прощайте не словами, а сердцем."
Еще почитала статьи на эту тему, может Вам будет интересно ознакомиться с одной из них: Как пережить измену любимого (http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=222)
Все в ваших руках. Удачи!

[Килиманджара]

МУЖ, ИМХО у тебя в принципе есть все, чтобы сохранить брак.
Смотри:
- есть жена, которая раскаивается, готова на многое, просит прощения, умоляет и обещает верность на всю жизнь;
- есть ребенок, которому нужны мама и папа (хватило бы просто ребенок, но просто напоминаю, что нужны ему оба родителя);
- есть работа, доход, и прочее, чем ты можешь обеспечить семью;
- есть с твоей стороны
Держит то, что я их люблю...
я верю в слова, сказанные незнакомым людям.
Совершенно определенно я бы не хотел терять жену и дочь

И есть обида, злость, непонимание, боль от измены.
Теперь, если мы положим на весы одно и другое - подумай, что перевесит?
Я уверена, первый вариант.
Посему, снова я вернусь к тому, что если вы оба хотите спасти семью - не нужно вам волком друга на друга смотреть - найдите друг друга сейчас, переживите это вместе, поймите и поддержите друг друга. И тогда обида, злость, непонимание, боль от измены - это все уйдет.
Только ключевое тут - ОБА. На равных.

[МУЖ]

Ты хочешь закрыть тему? Не ту, что на Форуме, а тему измены - без проблем, только для этого нужно немного постараться и приложить усилия. Не можешь уйти - оставайся, НО сделай так, чтобы, допустим, с утра это уже тебя не беспокоило. Не возможно? Возможно - еще как! У тебя ЦЕЛЫХ ДВОЕ СУТОК - сегодня и ночь на завтра. Сиди и лей слёзы в этой теме - ВЫГОВАРИВАЙСЯ!

Да я в общем-то уже выговорился. И сутра меня ничего не беспокоит. Во всяком случае, сегодня утром точно не беспокоило.

[Тигрёночек]

Всем привет.
Советы тут давали,много и самых разных. Но моё мнение, когда любишь не будешь спрашивать, будешь поступать так как велит сердце, ведь по сути только слова и действия подсказанные сердцем являются искренними. Слова-это просто набор букв, словом можно убить и исцелить, если в делах любви ты начинаешь думать как правильно сказать, пиши пропало. Необязательно красиво говорить, необязательно продумывать каждое предложение, если ты говоришь то, что чувствуешь то это в тысячу раз ценнее чем просто следовать чьим-то советам.
Я прочла 5 первых страниц, и 1 последнюю.
И у меня в голове так сильно вертелся один вопрос,что я просто перестала читать дальше и решила спросить. Вот супруга пишет отом что стала такой мягкой, нежной чуть ли не пушистенькой, жрицей любви. А почему нельзя было до измены это всё сделать? Она говорила хотела испытать новые ощущения, а я уверена не изменяй она ему,а просто стала бы такой как сейчас это были бы реально новые ощущения, которые были не из чувства вины, а из сильной любви, и я более чем уверена муж ответил бы взаимностью.
По сабжу...
Как я вижу возможно эту картину дальше..
Мне кажется нужно развестись, пожить год отдельно, не созваниваться не списываться, не видеться, а ровно через год встретиться и сказать друг другу смогут ли они начать жизнь с чистого листа, ведь никто из них не будет знать изменял ли другой,ведь этот год они были вправе делать что хотели(но это не подразумевают обязательную измену! Мне кажется если любят то год можно подождать, в советские времена и дольше ждали).
И если решат сойтись то это будет по-новому и никто никому ничего не должен и никто не перед кем ни в чём не виноват.

[МУЖ]

И есть обида, злость, непонимание, боль от измены.
Теперь, если мы положим на весы одно и другое - подумай, что перевесит?
Я уверена, первый вариант.
Посему, снова я вернусь к тому, что если вы оба хотите спасти семью - не нужно вам волком друга на друга смотреть - найдите друг друга сейчас, переживите это вместе, поймите и поддержите друг друга. И тогда обида, злость, непонимание, боль от измены - это все уйдет.
Только ключевое тут - ОБА. На равных.

Да, так и есть, первый вариант. Только обида, злость, непонимание и боль у меня не проходят... ну никак. 2.5 месяца прошло, а в голове до сих пор не может уложится, что моя жена мне изменила... ну вообще никак... и соответственно я никак не могу быть уверен в своей адекватности оценки ситуации.

Добавлено через 2 минуты

Мне кажется нужно развестись, пожить год отдельно, не созваниваться не списываться, не видеться, а ровно через год встретиться и сказать друг другу смогут ли они начать жизнь с чистого листа, ведь никто из них не будет знать изменял ли другой,ведь этот год они были вправе делать что хотели(но это не подразумевают обязательную измену! Мне кажется если любят то год можно подождать, в советские времена и дольше ждали).
И если решат сойтись то это будет по-новому и никто никому ничего не должен и никто не перед кем ни в чём не виноват.

Интересная мысль.

[Svarog]

Для этого не надо разводиться - достаточно просто разъехаться по разным квартирам, что не слишком-то приемлемо для обоих авторов.

[Килиманджара]

Интересная мысль.
Ничего не имею против мысли, но МУЖ - это не ваш вариант.
особенно это понравилось:
пожить год отдельно, не созваниваться не списываться, не видеться, а ровно через год встретиться и сказать друг другу смогут ли они начать жизнь с чистого листа
ЛЮДИ!! АУ!!!
У ВАС РЕБЕНОК ЕСТЬ!!!!
ЧЕРЕЗ ГОД ЕЙ БУДЕТ УЖЕ 2,4!!!
Где тут мысль интересная????

[Наталика]

Тигрёночек,
А ничего, что у них ребеночек маленький?
Он вам никак не мешает, когда совет такой даете?

[скептик]

пожить год отдельно, не созваниваться не списываться, не видеться, а ровно через год встретиться
Аха, аха, а ребенка побоку, пусть сам барахтается...

МУЖ, надеюсь, ты понимаешь, не все наши советы надо буквально воспринимать и воплощать в жизнь)))

[Килиманджара]

2.5 месяца прошло, а в голове до сих пор не может уложится, что моя жена мне изменила... ну вообще никак... и соответственно я никак не могу быть уверен в своей адекватности оценки ситуации.
Следовательно, не гоните лошадей.
2,5 месяца - это немного на самом деле. Такие кризисы в семьях могут решаться год-два, пока отношения либо выйдут на новый уровень, либо окончательно и безболезненно умрут для обоих супругов.
Если вы понимаете, что адеквата по сути не сильно много - тем более не спешите подавать на развод.

[minimama]

Тигрёночек, женщине с маленьким ребенком без средств существования придется постоянно контактировать с мужем в любом случае. Так что это не вариант для "отвлечься и понять".

[Svarog]

Только обида, злость, непонимание и боль у меня не проходят... ну никак.Билин... хорошо, что Ирмина в дороге и не слышит моих ругательств...ДА сколько ж еще ты будешь тут возвеличивать свою гордость и молиться на нее?!?!?!?!
До каких пор ты свой собственный ЭГОИЗМ будешь ставить превыше всего?! Это НЕ обида и НЕ злость - это ТВОЙ собственный ЭГОИЗМ. Ты СЕБЯ любишь больше всего на свете, ты СЕБЯ, милого и единственного, маленького мальчика, обиженного забранной игрушкой, ЛЮБИШЬ больше, чем ребенка и больше, чем жену...
Да, она изменила - и ЧТО теперь?! НО ведь и ты в этой измене участвовал!!!!!!!! Именно ТЫ ее подтолкнул к этой измене, твое БЕЗДЕЙСТВИЕ!!!! Так на КОГО ты теперь злишься и обижаешься? И на кого у тебя там что-то болит? Только на жену? А себя почему обделяшь и делаешь из себя белого и пушистого? Кто тебе позволил обвинять жену в собственном БЕЗДЕЙСТВИИ? Ты, елы-палы, не в собственной злости копайся, а в тех причинах, которые ПРИВЕЛИ ТВОЮ жену - человека, которого ты любил и любишь, с которым ты делил и делишь хлеб и кров, мать твоего ребенка - к тому, что она обратила внимание на другого мужчину.
Что ж ты пытаешься разрулить СЛЕДСТВИЕ, совершенно не понимая, а, главное, НЕ ПРИНИМАЯ ПРИЧИНУ всего произошедшего. Не только она одна виновата, но и твоя доля вины в этом есть.

Нет понятия "она мне изменила", есть другое понятие: "МЫ изменили"... Подумай, пожалуйста, и хватит уже купаться в собственной злости - утонешь... а у тебя еще дочь есть, любимая, как ты говоришь. А делаешь так, что твоя злость стоит выше любви твоего ребенка. Пока ты выбираешь собственную злость, отвергая любовь ребенка. Достойный выбор?

[Тигрёночек]

Ребят, ребёнок маленький и лучше пусть он год поживёт с мамой, я считаю лучше пусть ребёнок будет жить с одним родителем который будет уделять ему внимания.
Вы можете осуждать мой совет, но подумайте сами мама сейчас не столько думает о ребёнке сколько о том, чтоб загладить свою вину, муж больше думает о том как пережить это унижение и предательство. Если муж любит на самый крайний случай можно завести карточку банковскую на которые он будет ложить деньги, для этого совсем не нужно контактировать. И в этом случае есть шансов сойтись гораздо больше чем двое будут жить в одной семье и постоянно чувствовать себя униженными, один из-за предательства, вторая из-за того что приходиться так изгибаться...

Добавлено через 5 минут
Да и сколько есть семей, где мужья моряки и по два года в плавании и ничего и детки растут, вот и скажет своей дочке что папа в плавание ушёл, рейс через год заканчивается. Мне вот интересно а вот если бы муж изменил жене изначально,вы бы тоже так на жену наезжали, типа ты эгоистка, что не можешь простить, ты тоже виновата, что не трахаешься(извините за грубость) так профессионально как другая. А в конечном итоге получается мужик виноват.
На скольких форумах была замечаю такой парадокс, выгораживают обычно того кто первый создал тему. Если девушка жалуется, говорят какой ты плохой парень, не хочешь её понять. Если парень делиться, какая же ты негодяйка не ценишь его!

[Svarog]

Тигрёночек, ты меня, конечно, извини, но развод на год - это полнейший бред и ничего не изменит, сделает только хуже, объяснять - почему, нет времени. Если разводиться - то НАВСЕГДА, для ребенка это будет намного безболезненнее, да и для всех участников - тоже. Если и жить отдельно - на пару месяцев, не более (лучше - не более месяца), этого времени ДОСТАТОЧНО, чтобы всё понять и осмыслить. Если на больший срок - смысла съезжаться нет никакого.

[Килиманджара]

Тигрёночек, ошибочно думать, что ребенку в период с 1.4 по 2.4 не нужен будет отец.
Это раз.
Два - мама наша да, занимается самобичеванием и прогибанием, но если они вот так и оставят вопрос открытым (потому что ваш совет предполагает, что вопрос остается открытым) - то уверенности в завтрашнем дне это ей не придаст.
А мужу самому не охота будет видеть, как у дочи зубки лезут? Как она говорить начинает? Как мир познает?
И в этом случае есть шансов сойтись гораздо больше чем двое будут жить в одной семье и постоянно чувствовать себя униженными, один из-за предательства, вторая из-за того что приходиться так изгибаться...
Поэтому мужу и говорят, что решение нужно принимать - либо развод и точка, и решение вопрос по воспитанию ребенка не в статусе мужа и жены, либо принять ситуацию, понять ошибки и совместно их исправить. По крайней мере попытаться исправить.
У вас дети есть, Тигрёночек?

[Тигрёночек]

Тигрёночек, ты меня, конечно, извини, но развод на год - это полнейший бред и ничего не изменит, сделает только хуже, объяснять - почему, нет времени. Если разводиться - то НАВСЕГДА, для ребенка это будет намного безболезненнее, да и для всех участников - тоже. Если и жить отдельно - на пару месяцев, не более (лучше - не более месяца), этого времени ДОСТАТОЧНО, чтобы всё понять и осмыслить. Если на больший срок - смысла съезжаться нет никакого.

Я не буду с тобой спорить, это вообще не столько совет сколько возможное развитие событий, и никто не вправе утверждать как оно может закончиться плохо ли хорошо ли, потому что есть масса факторов играющих не малую роль в нашей жизни. По-моему лучше жить год отдельно имея надежду,что ровно через год всё будет совсем по другому, чем жить вместе и видеть как рушится семья и просто утопает в грязных помыслах которые в любую минуту могут превратиться в реальность.
Вы говорите не стоит разводиться, на сколько я в курсе для женщин это просто штамп, для мужчин это не малый психологический фактор и если они разведутся,а потом решаться сойти это будет его осознанный выбор его личное желание,а не по тому что она его жена.

[Килиманджара]

на сколько я в курсе для женщин это просто штамп, для мужчин это не малый психологический фактор
???????????????

Добавлено через 37 секунд
это будет его осознанный выбор его личное желание,а не по тому что она его жена.
Откуда инфа, что но в жены выбирал эту женщину не по личному выбору?
Чет вы закрутили тут однако...

[Karnelia]

Тигрёночек,
Я, конечно, понимаю, что вам сложно представить эту ситуацию. Но я считаю, что нужно не уходить от этого, а нужно ВМЕСТЕ жить и стараться с этим справиться, делать все общими усилиями. А то, что вы предлагаете, это не выход.

[Тигрёночек]

У вас дети есть, Тигрёночек?

Нет у меня нет детей, но когда будут я не буду ими так манипулировать.
По тому что она манипулирует своей дочкой постоянно говоря,что он разрушит семью,как же дочка без него, забывая, что разрушила её она. Она мать, она в прервую очередь должна была подумать о дочери...
Пусть ребёнок будет жить с одним родителем, но который его любит, чем с двумя, которые не в состоянии простить друг друга.

[МУЖ]

2 Svarog, я эгоист, это так. Но если в случившемся есть моя вина, если я ее подтолкнул, то буду подталкивать и дальше... В таком случае, мне вообще никакая семья не нужна. Мне, в принципе, довольно комфортно в одиночестве. И даже более того, мне нужно одиночество иногда. Я не собираюсь меняться. Если это со мной таким жить нельзя и я своим поведением подталкиваю жену на измену - никто не держит.

[Тигрёночек]

???????????????

Добавлено через 37 секунд

Откуда инфа, что но в жены выбирал эту женщину не по личному выбору?
Чет вы закрутили тут однако...

Когда он её выбирал по личному выбору она не была его, а он не был её, и в том момент она ему не изменила,не предала. Сейчас ситуация иная.


Может на счёт срока я загнула. Может были и правы те кто говорил о меньшем. Но всё же мне кажется должно пройти не менее 3 месяцев.

[Svarog]

Я не собираюсь меняться. Если это со мной таким жить нельзя и я своим поведением подталкиваю жену на измену - никто не держит.Ну что ж... тогда на сем круг замкнулся и все мы пришли к тому, с чего и начинали 12 листов назад: единственный выход - развод. Удачи!

[МУЖ]

Ну что ж... тогда на сем круг замкнулся и все мы пришли к тому, с чего и начинали 12 листов назад: единственный выход - развод. Удачи!

Спасибо за мнение :rolleyes:

[Unona]

По-моему лучше жить год отдельно имея надежду,что ровно через год всё будет совсем по другому Вы в это искренне верите? Я вижу в этом утопию, ибо так бывает в случаях раз-два-и обчелся. Через год у каждого будет своя жизнь и не факт, что мирные отношения сохранятся. "Ну и что?" скажете Вы? Только тут мы забываем очень важное звено - ребенка. Общеизвестный факт, что закладывание основных воспитательных и проч ценностей идет с возраста от 0 до 3 лет. Какие перспективы будет иметь ребенок? Про него забыли уже. Мама, как правильно ранее отмечалось, вымаливает прощение, папа не может ничем унять свое уязвленное самолюбие.
К родителям вопрос: а поговорить? Конструктивно и без ультиматумов? Что-то вот так: "дорогая, я тебя люблю, но не мне больно, я ищу выход, но не могу найти" и супруга: "дорогой, я осознала вину, каюсь искренне, семья для меня дороже". И потом вместе искать выход. Можно к психологу вместе сходить...
Честно - не знаю как решить, но что-то подсказывает, что решать ее надо совместно, откровенно озвучивая свои чувства и мысли.

[Тигрёночек]

Тигрёночек,
Я, конечно, понимаю, что вам сложно представить эту ситуацию. Но я считаю, что нужно не уходить от этого, а нужно ВМЕСТЕ жить и стараться с этим справиться, делать все общими усилиями. А то, что вы предлагаете, это не выход.

Вы так и не ответили на мой вопрос в моём самом первом сообщении, по-поводу новизны в отношениях.
Он не хочет с вами жить, разве вы не видете этого в его сообщениях? Он говорит, что любит вас, но в тоже время прекрасно даёт понять, что вы ему ненужны, что он и сам прекрасно справляется, я верю если вы любите его вы сами всё исправите,зачем вы тратите столько времени на обсасывание этой ситуации в сети. Ведь жизнь она реальна а не просто сплошной набор букв. Почему вы сейчас не делаете то, что велит вам сердце, а сидите тут и читаете мысли людей которые не знаю и никогда не узнают всю ситуацию полностью, ведь они не были рядом с вами во время вашего первого поцелуя, первого прикосновения, первого свидания, первого секса наконец!!!Ведь никто никогда не узнает как правильно нужно вам поступить, ведь нету картинки полностью, просто мозаика из вереницы маловажных сообщений...

[Килиманджара]

Почему вы сейчас не делаете то, что велит вам сердце, а сидите тут и читаете мысли людей которые не знаю и никогда не узнают всю ситуацию полностью, ведь они не были рядом с вами во время вашего первого поцелуя, первого прикосновения, первого свидания, первого секса наконец!!!
Одними эмоциями эту ситуацию не разрулишь.
Все они делали уже 2.5 месяца - и что?
Велело сердце умолять на коленях - умоляла.
Велело восхитительным сексом заниматся - и это было.
Велело вести себя ниже травы, тише воды - вела.
Что дальше?
Ничего нету плохого в том, чтобы попросить о помощи или хотя бы мнении со стороны. Главное - для себя уяснить, куда идем? чего хотим?

[Тигрёночек]

Вы в это искренне верите? Я вижу в этом утопию, ибо так бывает в случаях раз-два-и обчелся. Через год у каждого будет своя жизнь и не факт, что мирные отношения сохранятся. "Ну и что?" скажете Вы? Только тут мы забываем очень важное звено - ребенка. Общеизвестный факт, что закладывание основных воспитательных и проч ценностей идет с возраста от 0 до 3 лет. Какие перспективы будет иметь ребенок?.
Ну вот,я вообще-то на счёт срока исправилась.
И не нужно на меня набрасываться всем скопом,вы тут со всеми новичками так??? Я всего лишь высказала как я вижу ВОЗМОЖНО РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ вы видите только то, что вам нужно,я ведь изначально сказала, что ничей совет не поможет, по тому что нужно сердцем делать,сердце оно лучше любого советчика, почему это никто не процитировал??
Я не скажу "ну и что?" не зачто! Я сама против распада семей, я знаю как это больно терять любимого человека из-за глупости, не прочитай я сообщения её супруга я говорила бы так же как и вы, но я вижу по некоторым фразам то о чём он возможно думает, и с учётом этого были мои слова.

Добавлено через 2 минуты
Одними эмоциями эту ситуацию не разрулишь.
Все они делали уже 2.5 месяца - и что?
Велело сердце умолять на коленях - умоляла.
Велело восхитительным сексом заниматся - и это было.
Велело вести себя ниже травы, тише воды - вела.
Что дальше?
Ничего нету плохого в том, чтобы попросить о помощи или хотя бы мнении со стороны. Главное - для себя уяснить, куда идем? чего хотим?

Если надо мнение со стороны, то лучше обратиться к тем, кто у него в авторитете, тем кому он доверяет, их он услышит, к ним он прислушается,а мы никто...мы не знаем его и её. Я просто предложила не обсасывать это дело в сети,а вернуться в реальную жизнь.

[Килиманджара]

Нет у меня нет детей, но когда будут я не буду ими так манипулировать.
Никто не застрахован от такой ситуации в своей жизни. Не стоит так категорично рассуждать.
Автор правильно по сути думает - она понимает, что после развода доча остается без отца. Логично, что ей на это не наплевать.
А ошибаются ВСЕ.
Сегодня жена ошиблась, потому что изменила. Завтра ошибется муж - пусть не в измене, но например пролетит со своим бизнесом и сотанется семья с ребенком у разбитого корыта. Что - каждый день это напоминать друг другу? Нервы мотать? Ультиматумы ставить?
Тогда лучше вообще не женится, потому как от ошибок НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН. Но не ошибки - страшное, а умение извлекти урок и их не поторить в будущем!
Если это есть - это огромный плюс.
просто я вижу, как муж разрывается. Но мне подумалось после этого поста:
В таком случае, мне вообще никакая семья не нужна. Мне, в принципе, довольно комфортно в одиночестве. И даже более того, мне нужно одиночество иногда. Я не собираюсь меняться. Если это со мной таким жить нельзя и я своим поведением подталкиваю жену на измену - никто не держит.
Что не будет этой жены - будет другая, пусть не жена, но спутница.
С такой категоричностью даже в идеальных отношениях будет непросто. нету гибкости и желания что-то решить - с пользой для себя! для семьи!
гарантий, что измена не повторится в будущем со стороны новой избранницы - тоже нет, потому что муж НЕ ПОМЕНЯЕТСЯ. Но Сварог сказал правильно - он тоже участвовал в измене своим бездействием. Следовательно, если он не меняется - его ждут измены в следующих отношениях.

Добавлено через 1 минуту
кто у него в авторитете,
Я просто предложила не обсасывать это дело в сети,а вернуться в реальную жизнь.
Уж лучше тогда к семейному психологу.
он вообще нейтрален и профессионален в своей области.

[Unona]

по тому что нужно сердцем делать,сердце оно лучше любого советчикаа сердце болит сейчас, ой-ой-ой как сильно болит, но там - и любовь к жене и к доче и к себе :wk: Что выбрать? :scratch:

[Тигрёночек]

Что не будет этой жены - будет другая, пусть не жена, но спутница.
С такой категоричностью даже в идеальных отношениях будет непросто. нету гибкости и желания что-то решить - с пользой для себя! для семьи!
гарантий, что измена не повторится в будущем со стороны новой избранницы - тоже нет, потому что муж НЕ ПОМЕНЯЕТСЯ. Но Сварог сказал правильно - он тоже участвовал в измене своим бездействием. Следовательно, если он не меняется - его ждут измены в следующих отношениях.
.

Мне кажется не стоит столь категорично. Есть просто разные люди,есть те, кому нужно минимум внимания, в это сложно поверить но они тоже существуют, и если их не трогать постоянно они не изменят, их это будет устраивать ,есть люди наоборот. В любом случае как многие уже сказали виноваты оба,пусть кто-то больше кто-то меньше, но суть от этого не меняется. В жизни на самом деле много разных ситуаций бывает и каждая ситуация это испытание любви, искренней любви и если они его пройдут то мне кажется дальше будет проще ведь она будет благодарна что он её простил,а он будет уверен, что она больше никогда не захочет такого унижения и убивающего чувства вины,а потому больше не изменит.
А вообще есть одна очень мудрая поговорка, которая гласит.
То, что произошло однажды может больше никогда не произойти, но то, что произошло дважды обязательно повториться и в третий раз.
Я считаю один раз в своей жизни простить можно, но не более.

[Килиманджара]

Тигрёночек, я просто допускаю, что возможен и такой финал при разводе, если наш МУЖ немного не возьмет себя в руки и не подумает о перспективах жизни всех, за кого пока в ответе - ребенка, жены и себя.
Пока чувство вины будет глушить жену, а муж будет этим манипулировать - о компромиссе можно забыть.
Но самое интересное, что реально в их силах все вернуть на круги своя.
только нужно время, дабы это осознать.

[МУЖ]

Я еще раз повторю, что считаю, что никакое мое поведение, не могло быть поводом и уж тем более оправданием для измены. Если не хватало внимания, можно было бы поговорить об этом, я бы понял, сделал выводы и не только выводы, но и скорее всего действия, чтобы она не чувствовала себя обделенной им. Конечно, я не способен на конфеты букеты постоянно. Но я и не думаю, что это требуется постоянно. А если требуется, то почему на это не обратить внимание, почему не включить фантазию и самой не сделать что-то романтическое, чтобы я включился в игру и развил ее.

Разводится мы не будем, я не смогу. В том, что она мне больше не изменит, я уверен на 100%, в том, что я этого не сделаю..., а именно этого она очень боится и именно об этом открыла тему, в этом я не уверен, к сожалению.... Но я постараюсь сдерживать свои эмоции и все таки, несмотря ни на что, быть верным ей. И прожить с ней до конца дней....

[Тигрёночек]

Но я постараюсь сдерживать свои эмоции и все таки, несмотря ни на что, быть верным ей. И прожить с ней до конца дней....

Чего стоят твои слова без действий? Чё ты это тут нам пишешь, возьми обними свою жену, прижми покрепче скажи ей как она тебе дорога, в кафе её своди чтоль. Договоритесь просто вычеркнуть этот день из своей жизни,его никогда не было, и кому либо вспоминать об этом дне строго запрещено.
Не было измены, не было того рокового дня, главное что каждый получил опыт, если ты решил по сути это простить, просто вычеркните этот день и НИКОГДА НЕ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ О НЁМ НЕ ВСПОМИНАЙТЕ. Я вообще бы на вашем месте попросила админов прибить эту тему в целях сохранения семьи.

[minimama]

Тигрёночек, наоборот, хорошо, что выговорились оба, выслушали мнения форумчан. Плохо, когда копится внутри.
И очень хорошо, что оба были корректны в своих высказываниях.

[mechta]

Сижу вот,анализирую ситуацию..Есть жена,которая совершила глупую измену(для меня она глупая потому, что даже ей самой не принесла удовлетворения...понимаю,что бывает в жизни,когда встречаешь человека и понимаешь,что всё,что было до него ничего не значило и тогда можно пойти на этот страшный поступок,но осознавая,что назад дороги нет и ты не будешь пытаться вернуть мужа...а тут..простите,распущенность какая-то,судя из описанной ситуации мужем).Далее..оскорблённый муж,которого можно понять.Он,конечно же,любит,но любить можно по-разному.Можно любить сперва её,а потом себя(в таком случае,как бы больно не было,но прощают и это бы уже произошло,этот шаг к перемирию),а здесь муж любит сперва себя,а потом её.В нём говорит оскорблённое самолюбие.Как ?Как могли с ним так поступить? И явно выражено желание мести,чтобы жена почувствовала всё то,что почувствовал он..он не способен простить и это очевидно...будет помнить всегда и,рано или поздно,хоть и пообещал,сделает ответный шаг и скажет,что"Почувствуй,как было мне..."Мне не кажется,что никому из этих двоих людей,на данный момент,не будет комфортно друг с другом.Возможно,что развод слишком категоричное решение на данном этапе,но не исключено,что это произойдёт со временем.Все карты в руках мужа.А на жене будет клеймо вечно виноватой,если брак будет существовать дальше.Здесь связующим звеном уже не могут быть чувства.Но может быть ребёнок.Я к мужу обращаюсь и призываю его,ради ребёнка,простить в душе,а если он не способен на это,то не мучать жену и поставить точку.
P.S.пока писала,то добавилось много комментариев и муж сообщил как поступит))Я рада,что он принял такое решение.

[МУЖ]

На самом деле я виноват в ситуации. Но дело тут не в недостатке внимания.
Моя жена - это моя первая и единственная женщина. У меня не было никогда такой сильной любви и таких близких отношений ни с кем, кроме нее до свадьбы. Ни с кем, креме нее у меня не было секса. Хотя, со стороны, некоторые знакомые, считают что я чуть ли не самый последний развратник. И если взглянуть с их стороны на это были основания, хотя это не соответствует действительности.

Дело все в том, что жена, как вот уже сейчас, после измены оказалось, была во мне неуверена ВСЕГДА. Да я давал ей кучу поводов, были причины. Однажды на чьей-то свадьбе, в изрядном подпитии, я лапал каких-то баб за задницу, прямо у нее на глазах. И как она говорила, они потом меня искали... Мне было стыдно за это, но это же свадьба, я об этом быстро забыл..., а она, как оказалось нет. Вот, недавно напомнила.

И когда, после свадьбы, у нас был разговор о том, что я ее так люблю, что ей все прощу, даже измену - я думал прежде всего о себе. Это я был в себе не уверен :confused: Это я думал, что я могу изменить, представляя это просто как случайный секс, на который я в принципе способен, как я думаю. И если быть до конца честным, то в ее ситуации, я бы тоже не о чем не успел подумать и тоже бы, наверное, изменил. Т.е. в нашем браке все должно было придти к измене, просто она сделала это раньше :confused: В этом были самые главные ошибки.

Хотя в итоге так и получается, что как я и сказал ей после свадьбы, что я смогу простить - действительно смогу. Но мы не думали при этом, что кроме прощения, придется пережить такой аппокалипсис... причем обоим, просто были оба не опытные.

Честно говоря, подобные форумы я не посещал никогда и даже не думал, что когда нибудь буду об этом где-то рассказывать...., а возможно стоило почитать чьи-то чужие истории, чтобы не делать своих ошибок. Может, кто-то и это мое сообщение прочитает и одумается от измены.

[Тигрёночек]

Блин,если это всё искренне, то большущий тебе респект!

[irkamoya]

Муж, если ты дорожишь женой, как человеком, как женщиной, как мамой твоей дочки, есди хочешь для дочки своей НОРМАЛЬНОГО житья-бытья в ПОЛНОЙ семье с РОДНЫМИ родителями - тебе НЕОБХОДИМО задвинуть на задний план твое уязвленное самолюбие ( вдвойне уязвленное, конечно - как же ты такой молодец - имел ЕДИНСТВЕННУЮ женщину, да еще ПОСЛЕ свадьбы - что само по себе - НЕ ПОДВИГ! Понимаешь - это не ПОДВИГ и гордиться ТОЛЬКО этим - не самое классное в жизни).

Крепко подумай - что будет, когда ты разведешься. Проблем - не счесть - потому что у тебя есть ребенок, на которого ты как я понимаю - забивать не собираешься. Это значит - все равно ПРИДЕТСЯ общаться с БЫВШЕЙ женой - и общаться НОРМАЛЬНО, если хочешь , чтобы у дочки твоей голову в какой-то момент не снесло от переживаний.

Измена - не самое страшное в жизни. Страшно потерять близкого тебе человека - если он и правда тебе близок ( жена твоя).
Да, вполне можно измену забыть))). Но это можно сделать, если любят друг друга ОБА, стараются ОБА.
Кто старое помянет - тому глаз вон. Да, придется не поминать ей измену. А ей придется научиться не лебезить перед тобой. Сложно? Нюююю - не просто, но при желании сохранить семью - вполне достижимо.

Думай. Разбежаться - очень просто. Вернуть все взад - ООООЧЕНЬ трудно.

[МУЖ]

irkamoya, ну я же написал, что НЕ разведусь. Чего это вы все про развод...??? Или это о своих болячках? И еще, вы так категорично заявляете, вы сами на какой стороне были? Изменщицы или того, кому изменили?

[irkamoya]

Не развестись - МАЛО. Надо нормально еще жить семьей. Иначе - это ни к чему.

Ко мне мало имеет отношение твоя история - мне лет много)))

[МУЖ]

Не развестись - МАЛО. Надо нормально еще жить семьей. Иначе - это ни к чему.

Ко мне мало имеет отношение твоя история - мне лет много)))

Ха-Ха... либо имеет, либо нет.... количество лет - не важно. У меня бабушка 3 раза была замужем..., а счастья так и не нашла... слишком гордая и принципиальная и конкретная... по уровню уверенности в своих словах очень похожа на тебя.

Добавлено через 9 минут
Отец, кстати, тоже был 3 раза женат. И тоже счастья не нашел. От каждой жены по ребенку у него и на каждого ребенка он забивал... Я - средний. Я ни сколько на него не обижен, более того, я его нашел, когда стал взрослым. Никогда на него не был обижен и не чувствовал себя сильно обделенным, от того, что у меня не было отца, более того, я его понимаю и поддерживаю его решение развестись с моей матерью... с которой я сам с трудом дожил до возраста, в котором наступила самостоятельность. С отцом иногда сейчас общаюсь по Skype (он в другом городе). Не нужно думать, что дети в неполноценной семье, чувствуют себя обделенными отцовской любовью - это не так.

[Виконт]

Не нужно думать, что дети в неполноценной семье, чувствуют себя обделенными отцовской любовью - это не так.


Ошибаешься, уважаемый. Дети тонко все чувствуют, кому приятно если твоего ребенка будут дразнить безотцовщиной. Это так, отступление от темы.
Если ты твердо решил, что остаешься в семье, тогда постарайся не напоминать об измене и не показывать жене свое отношение к ней и случившемуся, а это будет очень нелегко.


Никогда на него не был обижен и не чувствовал себя сильно обделенным, от того, что у меня не было отца


Ты даже представить не можешь, что такое, когда твой ребенок не с тобой. Ты это создание держал на руках, не спал ночами когда температурит или болит живот, видел первые шаги, улыбку, ребенок любит самой чистой любовью, он просто любит и все. И в один прекрасный момент ты этого всего лишаешься, не отрицаю - ты будешь видеться со своим дитем, но это все будет уже не то.
Поэтому, нужно все хорошо взвесить - сможешь ли ты жить всю жизнь с этим. Если нет, то лучше разойтись, не нужно мучать себя, ее, ребенка.

[Ksuta]

Хорошо, что в итоге принято решение не разводится. Хорошо, что оно принято не только из-за ребенка, т.к. это все-таки не довод для сохранения семьи. Это мое личное мнение, мнение человека, у которого родители развелись в 1 год, и который отца вообще не видел. Скажу честно, хорошо, что развелись. Счастливые порознь родители, это лучше, чем несчастные вместе.
Почему лучше воздерживаться от припоминания этого случая, уже ответили за меня. Потому, что будет как в анекдоте: сидят старик со старухой, едят, вдруг старик как хлопнет старуху по лбу ложкой. Она опешила, ты чего, старый, делаешь? А прям зло берет, как вспомню, что не девкой взял. Вам бы самому понравилось, если бы жена все время припоминала, как Вы на свадьбе девок за зад хватали? Чуть что, раз, а вот помнишь, как ты девок хватал, никогда не прощу, и пошло поехало. Прошлое все-таки надо оставлять сзади, если усвоены его уроки. В конце концов, в этой жизни все правильно, так, как должно быть. Где-то Вы стали сходить со своей колеи и жизнь вернула вас на нее. Ей повод задуматься над тем что на самом деле важно и нужно, и как это все легко можно потерять, а Вам, что все-таки рядом с Вами живой человек, который любит Вас и хочет вашего тепла и внимания, а Вы забыли им делиться. Вот и получили оба щелчок по носу. Бизнес и хобби, это все хорошо и замечательно, но не надо забывать о близки и живых людях, которые пока что еще рядом. Всех денег Вы не заработаете и туда с собой не унесете. Тепло сердец ничто не заменит.
Кстати, хотела спросить, а что за хобби, которое Вы хотите превратить в бизнес? Не фотография случайно?

[I N F A N T A]

Karnelia, согласна с ENIGMA, просто так измены не происходят,стоит поговорить и рассказать,что именно толкуноло тебя в постель к чужому мужчине,правда для начала нужно самой разобраться в причине,иначе смысла не будет.........я была в похожей ситуации,только с обратной сторонки..........был выбор,либо уходить от любимого и близкого человека,либо прощать и НИКОГДА не вспоминать. Я долго не думала,просто знала,что без него не смогу и простила,не забыла,простила и поверила......и......не прогадала. поэтому не понимаю,почему муж столь катигорично предложил развод и теперь еще и не знает что делать,может потому что он мужчина????

[Nachtfalter]

I N F A N T A, прочитай хотя бы пару последних страниц - там муж сам пишет много интересного! ;)

[durango]

Муж оказался человеком железной выдержки. Былобы интересно услышать как будут развиваться события спустя год, например.

[МУЖ]

Муж оказался человеком железной выдержки. Былобы интересно услышать как будут развиваться события спустя год, например.

К сожалению, никак они не будут развиваться :(

Я все таки нанял адвоката и развелся с этой б.

Просто там настолько все запущено оказалось, что даже под вымышленным ником она не написала всего... В общем, любовник у нее был почти всегда... фактически, жила на 2-е семьи... одновременно... несколько лет... и ребенок она сама не знает чей... ему говорила, что его, мне что мой... (на самом деле реально не знает и сама ждет результатов генетической экспертизы с нетерпением) в общем... не буду... там без вариантов и колебаний - развод.

[minimama]

Мдя.. грустная история :(
И я верю МУЖУ, потому что автор темы акцентировала больше на его желании изменить, а не думала, какую боль она причиняет. Неужто можно быть такой недальновидной и непонимающей?
МУЖ, а вы, надеюсь, сможете найти свое счастье. Только не переносите этот негативный опыт на других девушек.

[Berryfun]

Да уж...я читала тему и у меня волосы дыбом вставали. Вот честно, эту тему надо читать тем, у кого хоть одна мысля промелькнула об измене. Кроме как трагедия, эту ситуацию не могу назвать никак. У меня даже ощущение, что я книгу прочитала, не верится, что с реальными людьми это произошло. Очень жаль, что закончилось все так, согласна с minimama - главное на других девушек не выливать негатив. Обязательно встретите свою половинку, верную и любящую

[Ksuta]

О, как! Ну, хорошо, что это муж сейчас узнал, а не спустя 10 лет. Знала я такую жену, только она вторым забеременела не знамо от кого, то ли от мужа, то ли от любовника. Ее муж говорил, что не измена самое страшное, ее он простил бы, а вот ложь длинной в многие годы простить не мог. Он, кстати, и сказал, что ответная измена ничего не лечит. Становится легче только с годами и уже в других отношениях. Главное в новые отношения не тащить свою обиду. А отношения все-таки должны быть честными и чистыми.

[simella]

На мой взгляд, вам пока разводиться рано-не вся боль выстраданна не все пережито...плохо, что он узнал, никогда не надо признаваться в измене, нельзя нарушать душевный покой человека котрого любите и дорожите. А если уж тебя поймали, то на брюхе ползай проси прощение... Только одно точно знаю разрешать ему изменить чтоб выравнять положение-ни в коем случае нельзя! Наоборот покажи как ты им дорожишь, любишь, изменять не разрешай не унижай себя местью, которая ни тебе ни ему успокоения на принесет...А то, что всю жизнь он тебе этого не забудет - это точно...Удачи вам обоим...

[durango]

2 simella:"..никогда не надо признаваться в измене..". Так мыслят моральные уроды обычно. При этом позволяют себе разглагольствовать о романтике, верности, семье и тд. По моему должно звучать несколько иначе, например: "никогда не надо изменять".
Совершенно правильно, что избавился от неё. Похотливых девок надо гнать взашею из семьи, тк они приницпиально несовместимы с этим понятием. Жаль потраченного времени и нервов. Жаль ребёнка.
Искренне желаю обустроить счастливый союз с достойной представительницей жп.

[Nachtfalter]

durango, полностью согласна! ))) только вот
с достойной представительницей жп звучит както не очень... само это сокращение))) особенно если озвучить)))

[durango]

2 Nachtfalter
это я так коряво псевдо "разрядил обстановку". Коненчо, ничего плохого не имел ввиду.

[Стэлла]

у меня нет слов) Как можно не заметить, что человек живет на две семьи - я никогда, наверное, не пойму)

[lunchik]

Прочитала всю тему, и во всей этой истории жалко только ребенка... Он то ни в чем не виноват... А супруги оба хороши...

Добавлено через 3 минуты
у меня нет слов) Как можно не заметить, что человек живет на две семьи - я никогда, наверное, не пойму)

а не заметил он по одной простой причине и сам ее же и указал,он уделял ей мало внимания... настолько мало что даже не заметил, что женщина живущая с ним бок о бок изменяет на протяжении двух лет...

[МУЖ]

Муж оказался человеком железной выдержки. Былобы интересно услышать как будут развиваться события спустя год, например.

Эх... популярная тема была..., ну и раз интересно, то:
Ребенок оказался не мой :tuk :( Крышу у меня совсем снесло на этой почве... я подал иск об оспаривании отцовства... а потом... забрал иск... Я не понимал, что делаю, был в совершенно неадекватном состоянии, было очень тяжело отказаться от них..., все равно ведь я их любил... Попробовал вернуть жену... еще несколько недель прожили вместе, но... потом все же расстались... Я понял, что не смогу доверять свою жизнь и судьбу человеку, которому столько времени было на меня попросту наплевать... Я все-таки решился быть последовательным и твердым и принять наконец-то итоговое решение.............
Больше мы почти не общались, разве что по каким-то конкретным, незаконченным вопросам. Оспаривание отцовства я все же завершил... и теперь нас уже совсем ничего не связывает... кроме, разве что каких-то фотографий и хороших воспоминаний о прошлом..., не знаю как у нее, но у меня они есть...
На мой взгляд все ведь было неплохо, мне же реально так казалось... Ну и обида еще осталась... не на нее..., а на то, что семья развалилась... жаль... думал создам хорошую семью, чтобы на всю жизнь... очень обидно, что не вышло :(
Впрочем, не скажу, что меня сильно терзает эта ностальгия сейчас. Бывает "накатывает", но уже все реже и реже...

Ну и да, сабжевый топик, все же совершился :) Гы-гы... :cool: Так получилось, что я совсем не остался в одиночестве после расставания. Ни одного дня даже... Буквально накануне, перед тем как совсем расстаться с бывшей женой, я познакомился с другой девушкой, пару раз встречались..., ну и после расставания с бывшей..., начал встречаться с новой девушкой чаще :) И сейчас мы вместе и... блин..., но... я люблю её.... и.... это взаимно...

Я немного сам в шоке от такой скорости развития всех событий и глубины эмоциональных переживаний... причем, если в начале я хотел найти непорядочную девушку, просто для... восстановления мужского самоуважения...., то получилось так что... нашел порядочную, воспитанную и во всех отношениях замечательную... и... любит он меня сильно и даже, после некоторого количества новогоднего алкоголя, призналась что хочет от меня детей... краснея от своих собственных слов на следующее утро, сама понимая, что признаваться в этом, кхм... после трех месяцев знакомства, это несколько рановато... :)

В общем... я атеист, но если бы верил, сказал бы, что "кто-то там", все же решил,
что заслужил я...

Единственная проблема, в голове у меня теперь ползают чудовищные тараканы... недоверие ко всем... страх какой-то жуткий... но думаю, что пройдет какое-то время и я плюну на этот страх... все таки нужно доверять людям, которые тебя действительно очень любят...

happy end...

[Килиманджара]

МУЖ, добавить нечего.
По-прежнему жаль ребенка. Честное слово. Вы себе утешение нашли в другой любви, жена бывшая видимо тоже страдать не будет...
А ребенку кто и как донес, что папа - и не папа совсем? Это как на дочке отразилось?

Относительно того, что у вас сейчас происходит в жизни, могу сказать одно - время покажет, где на самом деле ваше счастье. Плохо, что выпали с одних отношений - и сразу в другие. Но если чувствуете, что сможете преодолеть своих тараканов - вперед и с песней.

Блин...Ну жалко мне бывшую дочку.

[МУЖ]

У ребенка папа всегда есть, другое дело, что он не хочет совсем им быть... у него своя жена и свои дети, но это уже они сами там разберутся... без меня как-нибудь уже :) Чесслово, совсем не хочется даже знать об этом :)

Ребенок маленький и пока не понимает, что отца нет... К тому же, так как я сам рос без отца, то могу сказать: дети от этого не страдают... достаточное количество любви и заботы может обеспечить и один родитель.

[Мaнгуст]

К тому же, так как я сам рос без отца, то могу сказать: дети от этого не страдают... достаточное количество любви и заботы может обеспечить и один родитель.

Чушь. Не знаю, сколько вам лет. Я тоже рос без отца, он ушел , когда мне было 4 года. И я всегда считал, что и так замечательно вырос без него. Мне потребовалось разменять четвертый десяток, чтобы понять, какой я идиот. И скольких бы ошибок в жизни я не допустил бы, будь у меня папа.

[minimama]

достаточное количество любви и заботы может обеспечить и один родитель. Да, самое нужное, что должен получать ребенок в семье, это любовь. Но не создается модели отношений мужчины и женщины, не формируется отношение к мужчинам / женщинам.
Так вы не собираетесь ни помогать, ни встречаться с ребенком? Она-то не виновата в грехах матери.

[МУЖ]

Чушь. Не знаю, сколько вам лет. Я тоже рос без отца, он ушел , когда мне было 4 года. И я всегда считал, что и так замечательно вырос без него. Мне потребовалось разменять четвертый десяток, чтобы понять, какой я идиот. И скольких бы ошибок в жизни я не допустил бы, будь у меня папа.

Четвертый десяток я тоже разменял, но... давайте все же отделять детство и взрослую жизнь и не валить на какие-то подобные факторы все свои проблемы во взрослой жизни. Глупо это. То, что вы считали, что замечательно выросли и без него - самое главное!!!

Но не создается модели отношений мужчины и женщины, не формируется отношение к мужчинам / женщинам.

Эээ... ммм... да модели не создаются. Признаю, это очень плохо. Важность признаю. Но.... всегда ли создаются хорошие модели? Та модель, которая подходит семье родителей, может не подойти вашей семье! Переоценивать это тоже не стоит. Люди то разные все...

Так вы не собираетесь ни помогать, ни встречаться с ребенком? Она-то не виновата в грехах матери.

А зачем мне встречаться с ребенком? Лишний раз душу травить? Конечно не собираюсь этого делать. Пусть настоящий папа помогает..., да и бывшая жена без куска хлеба не останется никогда, без чьей либо помощи. Впрочем, я на эту тему даже как-то думать не хочу. Увольте... Без меня... Жалко конечно, что ребенок не мой, но огромный плюс в этом тоже есть - с этой б. меня ничего теперь не связывает.

[Dfkz]

вот и получается, что мужчине нужны дети только той женщины, которую он любит.... и не важно, родные они, или нет :???:

[Laurel]

Dfkz, скорее всего сейчас в тебя полетят тапки, и будут призывать мужчин к сознательности и ответственности за любого ребенка, но я согласна с твоим мнением.
Насчет детства без отца - я сама выросла без отца, я понимаю, что недополучила многого. Любви получила в семье процентов на 200, но вот контроля, строгости, дисциплины (функций отца, как я считаю) - не было. Тем не менее никогда не винила маму в этом и не жаловалась, что вот я такая недисциплинированная поэтому.
Думаю, что действительно МУЖ тут прав - все мы получали те или иные трамвы в детстве, надо учиться самостоятельно исправлять их. Для ребенка гораздо важнее усвоить то, что мама и папа счастливы по отдельности, чем несчастны вместе. Зачем ему модель отношений без любви?
МУЖ, искренне желаю вам счастья и смелость любить и прощать. Людям нужно доверять, несмотря на боль предательства. Нужно и все. Иначе теряется интерес к жизни.

[Dfkz]

Laurel, лана, я ему передам ;)

[скептик]

Для ребенка гораздо важнее усвоить то, что мама и папа счастливы по отдельности, чем несчастны вместе. Зачем ему модель отношений без любви?
Неправда ваша. Ребенок Мужа не знает другого папы, он знает только то, что папа ушел, и это знание закрепится на долгие годы, может, и даже скорее всего, навсегда. И никогда и никак не объяснить ребенку, что папа счастлив вдали от него. Отсюда и произрастают комплексы всяческие у ребенка, когда он, едва войдя в разумный возраст, будет считать себя виновником того, что родители расстались, и опять скорее всего, будет этого папу ненавидеть. Не думаю, что мама расскажет ребенку правду, и еще раз не думаю, что мама так уж будет изо всех сил окружать ребенка любовью, не тот человек, коль столько времени жила во лжи. Вот и будет ребенок жить с пониманием, а потом и осознанием того, что именно его бросили. А уж счастливы там папа и мама врозь - это вообще не вопрос для детской психики.

[Маринеска]

МУЖ, так, получается, что ты узнал, что не кровный отец и сразу любить дочку перестал, сразу чужая стала?

[Laurel]

скептик, мой папа ушел, когда мне был год. со слов мамы знаю то, как он ей изменял и с кем, в деталях. Но никогда не жила с ощущением того, что папа меня не любит и бросил. Никогда его ни в чем не винила, просто вышло так, как вышло. и уж тем более виновницей того, что они расстались - даже в страшных снах никогда себя не считала. Знаете, я жалею только, что хороших отношений у мамы с папой (по отдельности) не сложилось дальше. Я была бы счастлива, если бы мама удачно вышла замуж, а папа женился. Но речь не о мне в этой теме. Я вот икренне не понимаю, зачем МУЖУ видеть ребенка. Ребенок его забудет вскоре, будет у них другая семья, у него - другая.

[скептик]

Laurel, примеров можно приводить много, и хорошо, что у тебя были именно такие чувства. Но ведь мама не удержалась, и рассказала тебе
как он ей изменял и с кем, в деталях Это-то ребенку зачем знать, да еще в деталях? Просто интересно, сколько тебе тогда было лет?
Ребенок живет в тех условиях, которые ему создают взрослые. И никак не может изменить эти условия.
В случае, описанном автором темы: дитя живет во лжи, созданной мамой, которая и в жизни, и на форуме лгала. Теперь ребенок лишился и папы, который БЫЛ ей папой, а потом перестал им быть.
Мне как-то врач сказала, что даже ребенок, рожденный суррогатной матерью, будет подсознательно искать её, маму, выносившую и родившую его. А Муж, узнав много шокирующих его подробностей, пока не справился с эмоциями, но ребенка уже "отрезал" от своей жизни, видимо, вот то самое подсознание сработало, когда он заранее "знал", что дитя не от него.

[Laurel]

скептик,
ну лет с 10 помню эти рассказы, может раньше. в основном подругам, но я естественно подслушивала. мама на него была обижена очень долго. я - никогда. считаю, что одна каша - отношения родителей меду собой, другая каша - отношения мои с родителями. кстати, с детими отца от второго брака я общаюсь довольно тепло. считаю их братом и сестрой.

[minimama]

Laurel, но отец с тобой продолжал общаться, т.е. он не перестал быть твоим папой.
А в этой теме вообще все гадостно: и измена с ложью автора, начавшей тему, и МУЖа, которому хотелось сначала отомстить, а теперь считающего, что ребенка можно вычеркнуть из своей жизни, ибо чужой.
ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!

[скептик]

со слов мамы знаю то, как он ей изменял и с кем, в деталях
ну лет с 10 помню эти рассказы, может раньше. в основном подругам, но я естественно подслушивала
Ну слава Богу, а я уж подумала, что мама именно тебе 10-летней все это рассказывала.
А подслушивать нехорошо! Тем более естественно)))

[Красная Орхидея]

Я тут почитала-почитала новые обстоятельства и вот решила написать, что думаю.
Согласна с минимамой на все 100 - темя ВСЯ в грязи.
В то же время, меня даже не удивило и не шокировало ничего в поведении МУЖа.
Почему? Да потому, что перед моими глазами прошел не один развод подруг, приятельниц, соседей, друзей за эти годы. И общая тенденция такова: почти ВСЕГДА мужчина, РОДНОЙ отец ребенка, не сомневающийся в своем отцовстве ни на секунду, очень сильно отдаляется от своего родного ребенка. Встречи сразу после развода частые, далее - все реже и реже, а денег помимо алиментов смехотворных все меньше и меньше. Так живет большинство семей. Детей воспитывают женщины, обеспечивают - женщины. Как могут, как умеют. Это, увы, стало нормой жизни, хотя это горько, больно и печально. Исключений из этого правила на моих глазах - почти нет, увы... И, действительно, дети следующей жены для многих мужчин, оставивших родных детей жене бывшей, становятся для таких важнее и приоритетнее, нежели дети, оставленные в той прошлой семье. Причем не важно, свои это дети у мужчины в новом браке, или это лишь дети женщины до их встречи. Верно говорят, что, любя женщину, мужчина любит и принимает и ее детей, без разницы, кто их отец. И, напротив, остывая к женщине, зачастую мужчины остывают и к собственным детям. Опять же - увы...
Девочки, я давно уже уяснила для себя реальность: как только происходит развод, имущество делится пополам, а дети, как самое ценное, одномоментно становятся только детьми женщины. А мужчины, в лучшем случае становятся ни за что не отвечающими, ничего не решающими и мало во что вникающими воскресными ПРОГУЛОЧНЫМИ папами. Я редко видела иное со стороны.
Поэтому отказ от генетически чужого ребенка со стороны данного мужчины стал для меня более чем предсказуемым поступком.
Пусть равнодушие к ребенку останется на совести МУЖА. Но с чисто прагматической точки зрения не думаю, что ему стОит общаться далее с этой девочкой. Почему? да потому, что насильно мил не будешь. И еще потому, что эта мама когда-то выйдет замуж, а девочка еще мала и, возможно, будет считать еще родным отцом другого мужчину.
А финальный мой вывод заключается в том, что вот он в теме еще один пример брака, заключенного незрелыми людьми, не дозревшими ни до понятия семьи, ни до понятия отцовства и материнства. Увы...

[minimama]

Наташа! Да тут общение и не будет, ибо ребенку только 1 год и 4 месяца. А я говорила о вычеркивании девочки из своей жизни, т.е. помощи никакой.

[Красная Орхидея]

Да я поняла, Ир.

[étrange]

Я тут почитала-почитала новые обстоятельства и вот И общая тенденция такова: почти ВСЕГДА мужчина, РОДНОЙ отец ребенка, не сомневающийся в своем отцовстве ни на секунду, очень сильно отдаляется от своего родного ребенка. Увы...

Как говорится, за что боролись….
добились самостоятельности и в заработках и в сексе и т.д. , но
«Ничто не берётся «ниоткуда» и не исчезает «в никуда»

[Пипа]

ууууууууууух! Вот это страсти тут кипели! Прям Санта Барбара:) Автор темы жжет, конечно.
А МУЖ....эгоист тот еще по-моему. То как разобрался с ситуацией относительно жены - это понятно и правильно. Но ребенок.. "мой", "не мой".. Мне сложно судить, конечно, но полтора года любить ребёнка и считать его своим, а потом так просто и легко вычеркнуть его из жизни и радостно идти вперед... Мне кажется женщина на такое вообще не способна. И многие мужчины тоже. Безусловно, узнать такую новость шокирует кого угодно, но если любил ребенка, то так быстро от него отказаться сложно, мне кажется.

[Мышарик]

Начала читать тему-офигела от того что советовали НЕ разводится. Тут помоему всё ясно-как можно просить ей измену? Просто так,даже без чувств никаких? Гадко,мерзко. Нельзя такое прощать женщине. А уж когда появился МУЖ сразу захотелось ему посочувствовать-полюбить такую...кхм.. представительницу женского пола-это несчастье. А тут вот оказывается что она ещё и лживая донельзя,и ребёнка чужого выдавала за его ребёнка. Это же гадко! Абсолютно согласна что не должен МУЖ общатся с чужим ребёнком. Вот если бы это был его ребёнок тогда да а так-у ребёнка есть настоящий отец он жив-здоров и как я поняла поддерживает отношения с матерью-шалавой. Вот пусть родной папа и выполняет свои отцовские функции. Остаётся только пожелать МУЖУ счасть и честных,верных отношений с новой девушкой. Надеюсь там измен не будет-с обеих сторон.

[mberezina1]

Нет, девушки, я не понимаю. Хорошо, ребенок не его. Но ведь он же думал, что его, заботился о нем, любил по-своему... Не понимаю мужиков, которые при разводе и для детей чужими сразу становятся. Как это возможно? Разве что сразу иметь в голове установку - ребенок это бремя, спиногрыз, спихнул его - и зажил в свое удовольствие.
Да и мужчина настоящий - это тот , кто может взять на себя ответственность за семью. За все, что в ней творится. Ведь по Библии именно муж за всю семью перед Богом отвечает. А у нвс? И за себя одного не способны... Чисто дети, нашкодили и смылись

[petroffa2011]

А чего тут понимать, их с детства приучают: сделал дело - гуляй смело. Вот и гуляют... кто во что горазд.
Тут уж кому как повезет, нету рецептов семейного счастья, стопроцентно действующих. Подруга моя своего бесценного вылизывала, все его капризы терпела, загулы прощала, на двух работах вкалывала - а он ей это все в вину поставил и ушел с гордо поднятой головой.