У папы есть любовница: как вести себя в такой ситуации?

[lapatulya]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Очень надеюсь на вашу помощь в моей ситуации.
Около полутора месяцев назад узнала, что у моего папы есть любовница! :( И вот уже полтора месяца я живу как в аду.
Дело в том, что папа мой всю жизнь был просто исключительным человеком, он был моим идеалом мужчины, и в своё время я просто не представляла, что буду делать, если не встречу человека, похожего на моего папочку. Его обожают все: родственники, мои подруги-друзья, соседи, знакомые, бывшие одноклассники... Он очень добрый, щедрый, нежный, внимательный, заботливый, всегда семья у него была на первом месте, никогда я не видела, чтоб он злился, ругался или обидел бы кого-то! Сейчас я замужем, и муж мне достался такой же замечательный как мой папа. Однажды в пылу ссоры (с кем не бывает) я сказала ему: "Ну вот, все вы, мужики, одинаковые, и ты такой же!" На что он ответил мне: "А разве твой папа такой?! Вот и я не такой!" Вообщем, всё это я написала к тому, чтобы было понятно, как папулю все любят и ценят, и какой он светлый человек.
Ну а теперь скажу о негативном моменте. Дело в том, что есть человек, который не ценит папу должным образом, и этот человек, как это ни печально, моя мама! Мама всю жизнь была властной женщиной, привыкла, чтоб ей подчинялись, и мужа своего она оценивала скорее как своего поданного, чем как равного себе партнёра, заслуживающего уважения. Все мамины прихоти выполнялись папой по первому требованию, а она вела себя с ним просто снисходительно, даже не знаю, любила ли она его...
Теперь к сути моей темы. К 52 годам папа завёл любовницу. И надо сказать, что как МУЖА МОЕЙ МАМЫ я его не осуждаю! Я понимаю, что мужчина, натерпевшись за всю жизнь, очень хочет простого человеческого счастья, хочет ласки и внимания, да элементарного горячего ужина к своему приходу хочет! Я хочу, чтоб мой папа был счастлив, ведь я знаю, как ему досталось в жизни, начиная с самого детства (он с 5 лет сирота).
Однако я не считаю, что нужно добиваться счастья, ведя себя при этом по-свински! Да-да, именно по-свински! Зачем же уподобляться мерзким мужикам, изменяющим своим жёнам? Ведь можно просто по-человечески развестись и начать строить новые отношения. Однажды, уже зная о наличии любовницы, я завела с папой разговор про разводы, чтобы, как говорится, прозондировать почву. И папа мне сказал, что разводиться это очень и очень скверно, нужно создавать семью один раз и на всю жизнь. Я вообще растерялась, значит разводиться по его мнению скверно, а любовницу заводить - клёво?! В итоге я поняла, что папа разводиться не намерен.
Вернусь к тому, что написала в начале: уе полтора месяца живу как в аду! Во-первых, изменились мои чувства к папе: у меня уже нет желания целовать его даже при встрече, обнимать его, не хочется бежать к нему за советом в случае появления какой-то проблемы, такое ощущение, что он стал для меня чужим. Во-вторых, поменялось моё отношение к мужчинам в целом: я поняла, что даже идеальный мужчина по сущности своей предатель! Теперь я уверена на 100 %, что АБСОЛЮТНО ВСЕ мужики одинаковые: рано или поздно они поступят смо своей женщиной по-свински, изменят, предадут каким-либо иным образом, сделают больно! И что самое ужасное: уже полтора месяца я просто отвратительно веду себя со своим мужем: скандалю на пустом месте, проверяю безо всяких поводов...
Я всё так обстоятельно написала, чтобы проблема была понятна со всех сторон. Спасибо за терпение и очень надеюсь на ваши комментарии!

[РИТАтуй]

По моему тут проблема не столько с любовницей, сколько с болезненной гипертрофированной дочерней любовью.
У вас своя семья? Вот и стройте ее, а в жизнь родителей лезть и тем более раздавать им советы не стоит.

[lapatulya]

Да то-то и оно, что я не лезу и советов никаких не даю, хотя и хочется... Сижу себе тихонько и переживаю сама с собой. :( Наверное основная проблема в том, что я проецирую поведение своего папы на мужа. Раз папа весь из себя такой идеальный не оказался честным человеком, значит и муж тоже таким не будет. А вот как перестать проецировать я не знаю, ведь муж-то ни в чём не выноват!
А развестись всё же было бы честно и по-мужски, никто бы его не осудил, все бы поняли...

[Маринеска]

lapatulya, ты сама пишешь, что мама вела себя по отношекнию к папе - не гуд. Ты сейчас точно так же ведешь себя по отношению к собственному мужу. Зачем? И к чему это приведет? Подумай над этим.

[lapatulya]

Ты сейчас точно так же ведешь себя по отношению к собственному мужу. Зачем?
Я это прекрасно понимаю! И очень переживаю по этому поводу, потому что ни к чему хорошему это явно не приведёт! Но пока я не ничего не могу с собой поделать, не могу снова поверить в мужчин что ли... Может поговорить с папой? Объяснить ему, что я всегда его пойму и поддержу...

[Наталика]

lapatulya,
Может с мужем лучше поговорить? Расскажи о своих чувствах, поделись с ним своими переживаниями.
Мне кажется для тебя сейчас должно быть главное - это ваши отношения с мужем.

Понятно, что твои детские иллюзии по поводу идеальности твоего папы в какой-то момент разбились о действительность.
Только главное, что ты вывод сделала из этого неправильный. "
Теперь я уверена на 100 %, что АБСОЛЮТНО ВСЕ мужики одинаковые: рано или поздно они поступят смо своей женщиной по-свински, изменят, предадут каким-либо иным образом, сделают больно!

С таким-то отношением наделать бед проще простого, что ты в принципе сейчас и старательно делаешь... Но ведь твой муж - это не твой отец! А получается, что ты действительно, как сказала Маринеска, сейчас своим поведением повторяешь ошибки своей мамы.

[Килиманджара]

Как-то вы так все сбросили в одну кучу. Получается винегрет из отношений - вы и муж, вы и папа, папа и мама, папа и любовница.

А какие у вас отношения с мамой?

[lapatulya]

Может с мужем лучше поговорить? Расскажи о своих чувствах, поделись с ним своими переживаниями.
Наталика, ты знаешь, я всегда всё-всё рассказывала мужу. Несмотря на то, что многие знакомые жещины утверждают, что женщина не должна всем делиться с мужем, что у неё должны быть какие-то тайны, я всё равно придерживаюсь своей точки зрения. Правтильно ли это или нет, но у меня до сих пор не было ни одной тайны от любимого. Эта первая! Я боюсь расказать ему про это скелет в шкафу, т.к. его отношение к моему папе сразу поменяется. Сейчас он его уважает, ценит, папа для него тоже стал идеалом, он постоянно им восхищается, и вдруг такое... Прям представляю как он отреагирует: "Ну ничего себе... Вот это да... Уж от кого, но от папы твоего я такого не ожидал... Я разочарован, очень разочарован..." Так и будет! Хотя... А стоит ли пытаться поддерживать иллюзию "идельности", если на самом деле всё оказалось не так...

[Килиманджара]

Правтильно ли это или нет, но у меня до сих пор не было ни одной тайны от любимого. Эта первая! Я боюсь расказать ему про это скелет в шкафу,
ИМХО правильно делаете. Нечего в тот винигрет, о котором я писала, добавлять еще ваш муж+ваш отец. Лишнее это.
Да и есть такое понятие как мужская солидарность.
А еще мужчины иногда трепаются не меньше женщин.
А еще есть будущее, в котором может быть какая-то пьянка или ситуация, когда ваш муж надумает выпалить эту информацию с горяча..
не надо.

[irkamoya]

Не надо с мужем обсуждать измену папы. Не надо переносить отношение к папе на мужа. Не надо осуждать папу - он взрослый дядя, вполне возможно - погуляет, соберется с силой воли - и вернется в семью. Жаль, что вообще вы узнали про любовницу. Ну а коль узнали чужой секрет - молчите.

В самой измене ( если она не афишируется) - конечно, много неприятного - но это не смертельный случай. Изменяют многие, просто кто-то умеет это хорошо скрывать и не помышляет об уходе из семьи ( вариант твоего папы).

Не надо возводить в ранг предательства папину отдушину. Мама сама накликала этот поход налево - так что се ля ви... И уж тем более - маме ничего говорить не надо! Они сами разберутся со своей жизнью личной.

Совет тебе - перестать страдать, заняться СВОЕЙ семьей. А то так недалеко от скандалов перейти к походам налево.

Розовые очки о папиной непогрешимости - снимаем. Начинаем жить в предложенной ситуации - не делая ГЛОБАЛЬНЫХ выводов, что все мужики- сво, а все бабы - ду.

[minimama]

lapatulya, не сотвори себе кумира! Мы все не идеальны. И любить другого человека - это принимать его со всеми его особенностями. Да, вполне возможно, что данный поступок не красит твоего отца, но это его жизнь и его выбор, потому ты не имеешь права ни судить, ни вмешиваться в его жизнь, ни требовать от него соответствовать твоим идеалам.
Почему папа не разводится? Могу тебе объяснить. В таких случаях чаще всего женщины являются инициаторами разводов. Мужчина в этом возрасте предпочитает оставаться рядом с привычным и проверенным человеком (твоей мамой, какой бы она ни была в твоих глазах), а не начинать построение новой семьи с нуля. Любовница может быть только отдушиной, но не может стать тем человеком, которому можно полностью довериться.

[lapatulya]

А какие у вас отношения с мамой?

Даже не знаю как их правильно охарактеризовать... Нормальные, ровные отношения, но дружескими я бы их не назвала. Мама изо всех сил пытается сделать так, чтобы мы стали подругами, но это у неё получится вряд ли. Своим командирским отношением и желанием всё сделать по-своему, она отбила всякую охоту общаться с ней на таком уровне. Я, конечно, её тоже очень сильно люблю, мы созваниваемся каждый день, и если какой-то день пройдёт без нашего телефонного разговора, то я буду чувствовать себя не в своей тарелке, но делиться сней какими-то своими переживаниями я стану вряд ли. Вот такие отношения.
Вообще она довольно странная личность. Когда я повзрослела и стала понимать суть происходящего, то во всех конфликтах родителей я вставала на сторону папы. Вернее, в сам конфликт я конечно не вмешивалась, но потом наедине я говорила маме: "Мам, ну ты же не права, вот посуди сама" и описывала ей свой независимый взгляд со стороны, но мама вместо того, чтобы задуматься, а может действительно она сама виновата, начинала снова и снова переводить все стрелки на папу. Даже очевидные вещи она не хотела принимать. Нет и всё тут, он виноват, а я нет. Я до сих пор не пойму, то ли это просто такая тактика поведения, то ли она на самом деле не понимала очевидных вещей...
Ещё хочется сказать, что если мама вдруг узнает про папины похождения, то это точно её убъёт. Она снова не поймёт, что сама всем своим поведением подтолкнула папу к этому. Мало того, может ещё и каких-нибудь глупостей наделать...

[minimama]

lapatulya, не можешь ты судить взаимоотношения родителей, потому что врядли имеешь всю полноту картинки, ты не можешь знать каких-то причин и "подводных камней", которые были между ними.
Дистанцируйся и займись своей жизнью.

[Килиманджара]

Я почему о маме спросила...
Потому что у вас папа - идеал, а мама - непонятно на каком месте. Подвинули бы папу, он у нас оказался неидеальным, а простым смертным, и поставили бы рядом маму. И все было бы отлично. Подошла бы поговорка - два сапога - пара.

А вообще, эти рассуждалки детей на тему отношений между родителями - на самом деле штука очень пакостная и никому не нужная - ни детям, ни родителям. Честно. Не стоит вам такой простите фигней заниматься.
Если ваш папа такой классный и у него один минус - это измена, а мама у вас такая неклассная и плюсов я даже махоньких не увидела - то неувязочка выходит - почему такой хороший мужчина терпел возле себя такую женщину, которая ему не пара? Правильно - не терпел, а любил возможно. И на его и ее такое поведение были и будут ТОЛЬКО ИХ причины.
Ваши рассуждения однобоки на самом деле.
Вы долго в браке?
Вот поживете лет 20, вырастите детей, пройдете вместе крым-рым-медные трубы - и вспомните всю эту ситуацию. И поймете, что дети знают далеко не все. И не нужно им всего знать. Но это не дает права детям в чем-то как-то где-то осуждать родителей.
Это я к тому, что вы себя сейчас ведете как ребенок 10 лет при ссорах родителей - чью бы это позицию принять? А вы взрослая женщина. Живите в своей семье. И дайте право родителям жить в их отношениях.

Я понимаю, что может не все так приятно, как того вам бы хотелось....Но взрослеть и смотреть на родителей глазами взрослого человека никогда просто не было.

[скептик]

lapatulya, я скажу более резко: ЭТО не твое дело.
Твой папа что, перестал быть твоим папой? А мама при её характере - перестала быть твоей мамой?
Дай им жить своей жизнью, так, как они хотят, а не так, как того хочешь ты. С чего бы это?
Ну а если тебе хочется не есть - не спать - дело твое, но бессмысленное и безрезультативное. И так уж себя накрутила дальше некуда, а все пытаешься всем оценки поставить и поведение запрограммировать.
И уж давно пора перестать вести себя как маленькая девочка: ах, меня обманули! Ах, я его целовать не могу! Ах, он как мужчина должен развестись! Ах, а что с мамой будет!?
Мама и папа - взрослые люди, и сами со своей жизнью разберутся. У тебя такого права нет.
И где-то недалеко у меня чувство, что ты как мама решила покомандовать?

[lapatulya]

ИМХО правильно делаете. Нечего в тот винигрет, о котором я писала, добавлять еще ваш муж+ваш отец. Лишнее это.

Спасибо, я только лишний раз поняла, что правильно делаю, не посвящая мужа в это!

Совет тебе - перестать страдать, заняться СВОЕЙ семьей
Дистанцируйся и займись своей жизнью

Это, конечно, очень верные советы. Я и сама себе их уже давала неоднократно, только вот пока не получается им следовать... :( Никак не могу себя переломить...

не сотвори себе кумира! Мы все не идеальны. И любить другого человека - это принимать его со всеми его особенностями

minimama, к сожалению, кумир уже сотворён, и с этим фактом уже ничего не поделать... А что касается того, что любимого человека надо принимать со всеми особенностями, то тут я не совсем согласна. Точнее так: особенности любимого человека принимать конечно надо, но некоторые поступки вряд ли можно назвать "особенностями", скорее нечестным поведением. Вот если, например, ваш ребёнок пойдёт и урадёт в супермаркете шоколадку, вряд ли вы примите его таким какой он есть, вы ему наверняка объясните, что такое хорошо, а что такое плохо, да ещё и переживать будете: вроде никаких предпосылок не было, и ребёнок такой замечательный был...

Вообщем, иногда любимых всё-таки надо наставлять на путь истинный. Согласна, что наверное не в моём случае, потому что родители есть родители, и я не имею права их осуждать, что бы ни случилось...
не можешь ты судить взаимоотношения родителей, потому что врядли имеешь всю полноту картинки, ты не можешь знать каких-то причин и "подводных камней", которые были между ними
...да и всех "подводных камней" я на самом деле не знаю...
Хотя с другой стороны... А почему ЭТО не моё дело? Ведь ЭТО мой папа и ЭТО моя семья, и я часть этой семьи, значит всё, что в ней происходит - и моё дело тоже. Почему я должна дистанцироваться от этой проблемы только потому, что дети не имею право указывать родителям? Да, указывать не имеют никакого права, но принимать участие в проблемах думаю имеют... К тому же папа не только мой папа, но и мой лучший друг...

[Guest]

А почему ЭТО не моё дело? Ведь ЭТО мой папа и ЭТО моя семья, и я часть этой семьи, значит всё, что в ней происходит - и моё дело тоже.
А потому что на твои отношения с Мамой и Папой это не должно никак влиять, и на отношения с Папой как с лучшим другом тоже. Даже если они разведутся, они останутся твоими родителями, и будут тебя любить так же. И я согласна что вмешиваться в отношения родителей ты не имеешь права, и учить как правильно себя вести тоже нет. Это только твои представления о семье, твое мнение, и нельзя заставить взрослых людей жить, так как ты считаешь правильным, потому как их мнение на этот счет может быть иным, и это вовсе не означает, что оно не правильное.

[lapatulya]

Даже если они разведутся, они останутся твоими родителями, и будут тебя любить так же.
Так я и хочу, чтоб они развелись, так по крайней мере будет честно!

Конечно, я не имею никакого права учить их правильно жить, но поговорить-то по душам с родным человеком я имею право, именно потому, что ЭТО моя семья, и обсудить ситуацию тоже имею право, высказав своё мнение... Ну мне так кажется...

[Яна-chan]

Эх..вот сейчас начиталась, и стало так грустно.
Ведь у моих родителей тоже не всё так гладко. Они вообще случайные люди, в чём я убеждаюсь всё больше с возрастом. Ни любви, ни привязанности, ничего. Только я и брат держим их "брак". Они это и не скрывают.
Не скажу, что мой папа идеал, ему просто не повезло в жизни. Я не знаю, есть ли у него любовница (хотя мама рассказывала, что когда я была маленькая, одна такая пришла к нам домой, поговорить. И "поделить мужика"), но даже если есть, я не стану его осуждать. Маму тоже.


lapatulya, просто не углубляйся в это, хорошо?? На самом деле, у тебя своя семья, у твоих родителей своя. Они разберутся сами, прожили уже в 2 раза больше тебя. С твоей стороны необходимо лишь понимание. И принятие как должного любого решения с их стороны, пусть оно будет обоюдное или же нет. Фактически это проявление уважения, к твоему отцу, например.

[Guest]

Так я и хочу, чтоб они развелись, так по крайней мере будет честно!Так это ж только ты так считаешь, а Папа может думать совсем по другому, да и Мама тоже. Откуда ты знаешь, что это единственное правильное решение для них? Правильно скептик написала, что ты тоже пытаешься командовать, ну не должны люди себя вести, так как тебе хочется, даже если это твоя семья.
но поговорить-то по душам с родным человеком я имею право, именно потому, что ЭТО моя семья
А я думаю, что не имеешь права, так как это ситуация тебя никаким боком не касается. Они всегда будут твои родители, при любых обстоятельствах, а их отношения, это их личная жизнь, и лучше не давать советов, если о них не просили.

[lapatulya]

Да я и не осуждаю папу... Наоборот, в старт-посте я написала, что КАК МУЖА МАМЫ я его понимаю, и даже наоборот хочу, чтоб он был счастлив, он заслуживает большого счастья!
Но, как написала minimama, не сотвори себе кумира... А я его себе уже сотворила. А когда твой кумир оказывается вовсе не таким, как ты ожидаешь, то становится очень больно, и ты не знаешь как с этим жить, ведь даже если твой кумир "такой плохой", то что уж тогда говорить про других! Значит остальные мужчины, которые далеко не идеальны, будут поступать также или хуже.

[Яна-chan]

Добавлено через 1 минуту
Значит остальные мужчины, которые далеко не идеальны, будут поступать также или хуже
...а вот кто сказал, что женщины так не делают?...
просто ситуации разные бывают.
Тебе нужно это пережить.

[lapatulya]

ты тоже пытаешься командовать
Так я и не пытаюсь командовать. Если б я хотела, чтобы они повели себя так, как думается мне, то давным-давно уже высказала бы своё мнение, поговорила бы с папой. А так живу себе полтора месяца с этим "знанием" и никак себя не выдаю. Более того, и в дальнейшем скорее всего никак себя не выдам, ничего никому не скажу.

Цитата:
Сообщение от lapatulya
но поговорить-то по душам с родным человеком я имею право, именно потому, что ЭТО моя семья

А я думаю, что не имеешь права, так как это ситуация тебя никаким боком не касается

Но ведь папа всегда разговаривал со мной по душам, когда видел, что в моей жизни происходит что-то не так, высказывал своё мнение, не навязывал мне его его, а просто говорил, что думает по тому или иному поводу. И говорил он мне это именно по-дружески. Так если оценивать папу как лучшего друга, почему ж тогда и мне нельзя с ним поговорить?

В конце концов я ни за что не поверю, что каждый из нас не "лез" когда-нибудь в чью-нибудь ситуацию, чего бы она ни касалась. Невозможно абстрагироваться от того, что происходит с твоими близкими людьми и никак не реагировать. Мы же даём советы друзьям, например, опять же высказываем своё мнение...

а вот кто сказал, что женщины так не делают?...

Согласна, делают, и ещё как!
Только приминительно конкретно к моей ситуации могу сказать, что я так никогда не сделаю, а вот что мне так сделают я теперь боюсь...

[Guest]

Мы же даём советы друзьям, например, опять же высказываем своё мнение...Я за всех говорить не берусь, но я уже научилась не давать советы, когда об этом не просят, ни семье, ни друзьям. Сами разберутся. Помогаю, если только об этом просят.

Я так понимаю Папа лично об этом тебе не говорил, совета не просил, так зачем тогда лезть с разговором по душам?

[Килиманджара]

Семья - семьей. Никто ж не отбирает ее у вас.
Но даже в самой дружной семье должна быть субординация и личное пространство для каждого ее отдельного члена.

[скептик]

Вот как была у нас страна Советов, так и закрепилось это в головках некоторых, отдельно взятых людей.
И уж совсем зряшное дело, отстаивая свою точку зрения и свое желание вмешаться, обосновывать это отношениями по воспитанию детей и отношениями между друзьями. Здесь отношения папа-дочка, и какая бы взрослая дочка ни была, не имеет она никакого права вообще даже заикнуться об этом в разговоре с отцом.
Я не оправдываю изменников, но в описанной автором ситуации почему-то я - на стороне отца. Это его жизнь, а когда две любимые женщины начинают её усиленно "подправлять" и наставлять на путь истинный взрослого, и судя по всему, очень хорошего человека - я и укусить могу)))
И еще два вопроса, которые меня немного интересуют в этой теме.
Первый: автор свечку держала?
Второй: автору больше делать нечего?
Вот так и стоит в глазах Фрунзик Мкртчян: "Такую личную неприязнь испытываю, что даже кушать не могу... Аха

[Яна-chan]

Только приминительно конкретно к моей ситуации могу сказать, что я так никогда не сделаю, а вот что мне так сделают я теперь боюсь...
=_______=
Не нужно из этого делать фобию, дорогая lapatulya. Ведь на самом деле, от сумы да от тюрьмы не зарекайся.
Я не говорю, делай так же. или не делай так же. Просто, всё будет зависеть от ситуации. От конкретной!!
Хоть у нас и бардак в законодательстве РФ, но даже наказания выдаются строго по принципу индивидуализации и конкретизации. Это я как юрист говорю. (..что-то ушла в размышления...)

[Маленький ёжик]

Будь мудрее. Твой папа изменяет маме, но это не меняет ваших с ним отношений. Это их проблемы, с которыми разбираться надо им. А для тебя он - всегда твой отец.
Нужно заниматься своей семьей, а не рушить семейное счастье.
И повзрослеть. Нет идеальных людей, это нужно было понять уже давно. Также как нет и двух абсолютно одинаковых людей. Разве твой муж во всем похож на твоего отца? Если в чем-то и похож, то не во всем. А значит не надо ставить двух разных людей (пусть в чем-то похожих) в один ряд. И если твой папа изменил - не значит, что твой муж тебе изменять тоже будет.
А вот мне, наоборот, кажется, что твой папа тебя не должен был разочаровать. Он как был хорошим, так и остался. Потому что он подумал о твоей маме. Как она переживет развод? Она ведь на старости лет останется одна. И что с ней станет тогда?
А как к нему будут относиться ваши родственники, если они разведутся? Им уже за 50, и большая половина жизни у них за плечами.

Послушай совета наших форумчан (со стороны виднее, как ты уже подметила): не надо никому ничего говорить. И с мужем не ссорься. Дров наломать нетрудно. А как все потом обратно склеить?
Но ведь папа всегда разговаривал со мной по душам, когда видел, что в моей жизни происходит что-то не так, высказывал своё мнение, не навязывал мне его его, а просто говорил, что думает по тому или иному поводу. И говорил он мне это именно по-дружески. Так если оценивать папу как лучшего друга, почему ж тогда и мне нельзя с ним поговорить?
Не путай божий дар с яичницей. Твой папа тебе ничего о любовнице не рассказывал. И совета не просил. Ты же ничего на самом деле не можешь знать о том, какие у них отношения. Что, если обоих устраивает все как есть, а ты со своими советами будешь лезть?
И кроме того, как твой папа эти советы воспримет. Ему будет крайне неприятно знать, что ты в курсе на счет его "промаха".

[Килиманджара]

lapatulya, я вот поняла, что мне больше всего претит в этой ситуации. Вы ведете себя по отношению к отцу не как дочь, а как его жена))))
Он вам отец. Он ВАМ не изменил. Он ВАС не предал.
К чему накручиваться?

[lapatulya]

так зачем тогда лезть с разговором по душам?

Для того, чтобы попытаться разобраться в его чувствах и перестать проецировать отношения мамы и папы на свои собственные.
Все очень правильно посоветовали: снять розовые очки,попытаться пережить это, заняться своей семьёй. Но поверьте, дорогие мои, очень сложно снимать розовые очки самостоятельно без помощи родного человека, если до этого ты жил в них 27 лет!

Здесь отношения папа-дочка, и какая бы взрослая дочка ни была, не имеет она никакого права вообще даже заикнуться об этом в разговоре с отцом
Тут у меня тоже вопрос возникает, если не затруднит ответьте, чтоб я уже совсем точно поняла позицию: а если бы папа узнал, что я, например, изменяю своему мужу, он тоже не имел бы права мне об этом сказать?

И потом, повторяю уже который раз: я, как ни странно, тоже на стороне папы! Я ж написала в самом начале, и в дальнейшем повторилась: он имеет право на счастье и я только ЗА! Но только о себе в такой ситуации тоже забывать не стоит. Я ж теперь разуверилась в мужчинах. А верить, если честно, очень-очень хочется, но не можется... Вот и подумала грешным делом, что если поговорю с папой, и он расскажет мне о своих эмоциях и переживаниях, то я пойму, что не всё так плохо, что может всё-таки ещё найдётся один честный мужчина на миллиард.

[Килиманджара]

Я ж теперь разуверилась в мужчинах. А верить, если честно, очень-очень хочется, но не можется...
Тогда давайте будем честны на все 100%, как вы того хотите.
Людьми двигают мотивы.
Вы хотите поговорить с папой, по сути, из чистого ЭГОИЗМА.
Честно - это ваши проблемы, что вы разуверились в мужчинах. папа ваш тоже, наверное, не совсем верит в женщин, раз завел любовницу. Но он не делает с этого проблему и пытается даже в таком формате сохранить семью.
А вы..А вы напридумывали САМИ себе всякой фигни о папе. Теперь ВЫ САМИ разочаровались (не в ПАПЕ, а в ожиданиях от него, он не виноват на самом деле, что вы его идеализируете). И пытаетесь в эти разборки втянуть папу..Вы думаете, ему будет приятно, полезно и нужно для него обьяснения с вами?

Если уж вам вообще крутит в одном месте поговорить - не стоит этого делать на прямую. Можно прийти к папе с каким-то вопросом, поговорить с ним, попросить совета, а потом невзначай спросить - Пап, а как у тебя дела? У тебя все нормально?
Этого - достаточно. Поверьте, если папа считает нужным рассказать вам - он поймет использует этот момент. Если нет - не лезьте душу. Сами мучаетесь, а если будете вместе с папой страдать - вам легче станет?

[Маленький ёжик]

я, как ни странно, тоже на стороне папыэто не война. Тут сторон нету.
Но поверьте, дорогие мои, очень сложно снимать розовые очки самостоятельно без помощи родного человека, если до этого ты жил в них 27 лет!снимать приходится в любом случае, еще никто не прожил в таком состоянии до старости
а если бы папа узнал, что я, например, изменяю своему мужу, он тоже не имел бы права мне об этом сказать?папа бы еще мог тебе дать втык за такое, как твой отец. А так у тебя получается, что яйцо курицу учить пытается.

[Килиманджара]

а если бы папа узнал, что я, например, изменяю своему мужу, он тоже не имел бы права мне об этом сказать?
ИМХО. Имел.
Вы как-то так однобоко смотрите на отношения отец+дочь.
Родители и дети..Хорошо, когда они друзья.
Но основная функция родителя - это воспитание, поддержка, научить жить, дать какие-то основные принципы и напуствия, чтобы дитя не наломало дров в взрослой жизни и не согнулось само, без родителя рядом. Это - основная функция. ЕЕ НЕЛЬЗЯ ПОДМЕНЯТЬ ДРУЖБОЙ. Иначе это будет уже не родитель.

Поэтому, если отец видит, что у вас там что-то не так в жизни - он может прийти, поговорить, сказать и даже потребовать обьяснения. Он не обязан с вами дружить. Он за вас отвечает головой, здоровьем, жизнью. Он взял на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, когда женился на вашей маме и когда родились вы.

Вы - ребенок. Так или иначе у вас должно быть понимание, что папа - взрослый человек, у которого есть своя жизнь. И вы в меньшем ответе за него, чем он за вас. Поэтому права у вас разные.

Сумбурно наверное. Но где-то так)))

[Маленький ёжик]

А вы..А вы напридумывали САМИ себе всякой фигни о папе. Теперь ВЫ САМИ разочаровались (не в ПАПЕ, а в ожиданиях от него, он не виноват на самом деле, что вы его идеализируете).Килиманджара (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:insertNick%28%27%D0%9A%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B4% D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%B0%27,%20%27631480%27%29;) все верно сказала. Послушай, что говорят умные люди. lapaulya, очень сложно, очень больно разочаровываться в идеале, ты уж как-нибудь попробуй абстрагироваться, хоть и трудно тебе! Ну постарайся! Изменить уже ничего не получится, что случилось, то случилось. Но чес слово, не надо лезть в отношения родителей.
Вы - ребенок. Так или иначе у вас должно быть понимание, что папа - взрослый человек, у которого есть своя жизнь. И вы в меньшем ответе за него, чем он за вас. Поэтому права у вас разные.У вас совсем не то положение, чтобы кому-то диктовать, что ему делать. Даже ваш папа, имея право тебе советовать, не может тебе как взрослому человеку диктовать, что делать. Вот и ты не пытайся

[Килиманджара]

Вы вот поставьте себя на место папы.
Есть у вас ребенок. Растите его, воспитываете, дружите.
Проходит там лет 25. Вроде все нормально. Вы себе живете своей жизнью, совершаете какие-то поступки, принимаете решения, которые НЕ касаются вашего дитяти. И оно (дитя) приходит к вам в один прекрасный момент и говорит - Ты знаешь, мама, я в тебе разочаровалась. Я всегда думала, что ты розовая и пушистая, а на самом деле ты просто непорядочно поступила, когда..и дальше по плану.
Что вы будете чувствовать? Вам приятно будет оправдываться перед ребенком? Зачем портить своими хочухами отношения с отцом?
Вы взрослая девочка, вы можете самостоятельно понять, где белое, где черное, а где серое.

[vusyc]

А меня сильно интересует вопрос, то же, что и Марину-скептика. Автор, свечку держали? Где вы взяли что у папы вообще есть любовница, начнем с этого. С папой вы об этом НЕ разговариваете, так откуда?

[Guest]

А верить, если честно, очень-очень хочется, но не можется... Вот и подумала грешным делом, что если поговорю с папой, и он расскажет мне о своих эмоциях и переживаниях, то я пойму, что не всё так плохо, что может всё-таки ещё найдётся один честный мужчина на миллиард.
Это уже из оперы САМА ПРИДУМАЛА, САМА ОБИДЕЛАСЬ. А Папа то тут причем? Он чтоли вам одевал эти розовые очки? Вы сами для себя решили что такая модель поведения правильная, т.е. если изменяешь - разводись, так это для вас правильная, а для других может быть по другому изменяешь - ошибся - вернулся в семью. Папа не виноват, что у вас такое мнение, он его, как я поняла не спрашивает у вас. А если вам и нужна помощь, в том что вы разуверились в мужчинах, то психолог вам в помощь.

А если я решу, что президент или там актер мой идеал, а они раз и изменили своей жене, то мне надо сразу с ними встретится, поговорить по душам, узнать их мотивы, чтоб снова верить мужчинам? Надеюсь на примере понятно, что Папа не виноват, в том что вы сами себе придумали и идеализировали. Потому и не стоит затрагивать эту тему при разговорах с ним, если он сам того не хочет.

[vusyc]

Отношения мамы с папой - это только их дело. Все эти слова, что хочу перестроиться, но не могу - мне не понятны. Чего не могу? Своим делом заниматься, жить семьей с мужем? Если этим заниматься с отдачей и не лениться, то времени на разборки не в своей семье вообще не останется, равно как и на ненужные мысли.

[Килиманджара]

Я вот о муже подумала вашем.
Ну глупо же это - проецировать папу на мужа..
Это прикиньте, что ваш муж будет во всем на подсознательном уровне сравнивать вас со своей мамой. И потом, если вдруг мама где-то наплужит в своей жизни, муж перестанет ВАМ верить..

Вот со стороны вам не кажется, что это немного бредово???

[vusyc]

Еще одно. Автор, то, что идеальных мужчин НЕТ - это истина, которую просто надо принять. Их нет, у всех свои недостатки. Идеальных не существует в природе, посему незачем искать их в папе или в муже. Они оба не идеалы. Но идеального и любить скучно было бы. Рассуждения типа "все мужики сво" приведут только к тому, что сама станешь стервой и тогда тебе точно будут изменять, бо никто не железный. Оно надо?

[Маленький ёжик]

Согласно с vusyc. Откуда такая осведомленность? Может и не было ничего.
А на случай, если было, уже разобрались, что дочки папам - не жены, чтобы правду матку с плеча рубить.

И потом, если вдруг мама где-то наплужит в своей жизни, муж перестанет ВАМ верить..Ха-ха, вспомнилось: свекровь б**дь и невестке не верит. Ну комично же. lapulya, перестань сравнивать папу с мужем. Будь с ним счастлива. И папу люби таким, какой он есть.

Жизнь на измене твоего папы не закончилась. А на счет развода, ну у всех разные взгляды. Для твоего папы развод хуже измены. А раз проецируешь папу на мужа, может ответишь, как ты будешь себя чувствовать, если твой муж вдруг ни с того ни с сего подаст с тобой на развод, даже если потом выяснится, что он тебе по пьяни разок изменил, и как честный человек решил развестись. Что тогда???

[Маринеска]

Я ж теперь разуверилась в мужчинах. А верить, если честно, очень-очень хочется, но не можется...
Девушка! Ну, включите вы мозги, в самом деле! У людей гораздо более серьезные и страшные вещи в жизни случаются, а они это на отношение ко всему миру не переносят, ибо это - бред. Представляете, как должна была разувериться в мужчинах жена Чикатило? По идее, она должна была ходить всех мужиков отсреливать, ее ж муж маньяком оказалася, а, значит, все такие!
Вы вышли замуж не за своего папу. Почему вы отношение к отцу переносите на мужа? Какая-то очень нездоровая любовь к родителю, на грани одержимости. Может вам к психологу сходить, пока вы в своей семье непоправимого не натворили?

[скептик]

уе полтора месяца живу как в аду! Во-первых, изменились мои чувства к папе: у меня уже нет желания целовать его даже при встрече, обнимать его, не хочется бежать к нему за советом в случае появления какой-то проблемы, такое ощущение, что он стал для меня чужим.
lapatulya, ты спрашивала, что тебе сделать, чтобы справиться с этой ситуацией.
Ответ на поверхности. Как только ты справишься со своим желанием вмешаться в чужую жизнь, твои переживания медленно, но верно пойдут на спад.
А ты не хочешь отказаться от своей роли устроительницы чужой жизни, вот и корежит тебя.

А так живу себе полтора месяца с этим "знанием" и никак себя не выдаю.
Ну насмешила. Сравни эту цитату с той, которую я привела чуть выше, и тебе многое станет понятным. А папа без глаз, без чувств, без понимания совсем? Но ведь не говорит с тобою о ситуации, значит, не хочет. Вот и тебе не надо.

[Яна-chan]

Представляете, как должна была разувериться в мужчинах жена Чикатило?

Убило.......правотой.

[Svarog]

В конце концов я ни за что не поверю, что каждый из нас не "лез" когда-нибудь в чью-нибудь ситуацию, чего бы она ни касалась.Ох уж эти "доброжелатели"... Иногда так и хочется отвести душу промеж их глаз!!!...

Любовница – это не только "папа завел", но и "мама дала повод/вынудила"...

Но самое интересное заключается в том, что эта самая любовница спасает отношения между папой и мамой, и, как ни странно, лечит как семейные отношения, так и семью, куда, кстати, входит и дочь (автор темы), и, как следствие - семья автора темы. И никуда от этого не денешься.
Обстоятельства, способствующие появлению любовницы в жизни папы сложились задолго до появления самой любовницы, возможно даже много лет назад. И пытаясь "разобраться" в этом деле - ты пилишь сук, на котором сидишь и создаешь условия, в результате которых возникает предрасположенность в твоей семье к тому же самому. Оставь в покое папу - он тоже хочет жить.

Так если оценивать папу как лучшего друга, почему ж тогда и мне нельзя с ним поговорить?Потому что мала еще устраивать разборки с папой о его личной жизни, не твое это дело, не покушайся на того, кто тебя породил и не забывай об этом. В первую очередь, он - твой отец, глава семьи, а уж потом ты - его дочь и уж только затем - лучший друг. Родителей нужно уважать и почитать, а не лезть к ним в душу со своей ложкой дегтя.

Невозможно абстрагироваться от того, что происходит с твоими близкими людьми и никак не реагировать.Главное, чтобы это не выглядело как «совать нос в чужие дела». Вставая на сторону одного из родителей, ты обвиняешь другого, того, кто тебя воспитывал два десятка лет, того, кто тебе прививал правильный образ жизни и мыслей два десятка лет. Ты не просто рубишь сук, на котором сидишь, но еще и САМА убиваешь в себе мужское или женское начало (в зависимости от обвиняемого тобой родителя), а это НЕИЗБЕЖНО приводит к точно такой же ситуации, но в СВОЕЙ семье.

Мы же даём советы друзьям, например, опять же высказываем своё мнение...Грубейшая ошибка, родители – сначала родители, а уж потом – друзья…

А так живу себе полтора месяца с этим "знанием" и никак себя не выдаю.Но ведь на Форум написала, значит, бередит тебе душу эта ситуация, спать не дает, жить не дает спокойно, все хочешь "поковыряться" в тайных уголках души своего папы, хочешь, иначе не было бы этой темы... Вот только права не имеешь.
Хотя, если честно, меня беспокоит не твое желание "разобраться" с папулькой - это все мелочи и ерунда, он переживет, только тяжко ему и грустно будет в душе, рана там поселится глубокая от того, что родная дочь, прожившая с ним много лет - НЕ ПОНИМАЕТ ЕГО... что выросла она эгоисткой, а не любящей дочерью… что нет в ней любви… Но ведь это его личная трагедия, не правда ли?!
Здесь гораздо важнее твое внутреннее состояние. И вот этим своим внутренним состоянием ты сама – лично, даже не подозревая об этом – создаешь условия в своей семье к тому, чего так боишься:
а вот что мне так сделают я теперь боюсь...lapatulya, вот честно тебе скажу - не того ты боишься!!!!! НЕ ТОГО!!!!!!! Бойся другого - не дай повод, не вынуди своего мужа...

Тяжело, когда в детях живет непонимание своих родителей, когда они в свои 20-25 лет считают, что могут их воспитывать, наставлять их на путь истинный, когда они не понимают, что далеки от своих родителей, хоть и считают их своими лучшими друзьями. Желание высказать свое мнение, как в данном случае, или устроить разборки, когда у папы/мамы появилась любовница/любовник – это, прежде всего, личные хотелки, попросту, эгоизм, обычный детский эгоизм – не более того. А еще – отсутствие понимания и любви. Грустно становится от того, что дети не понимают своих родителей и не пытаются радоваться за то, что у папы появилась радость в жизни – гораздо важнее, чтобы он страдал, но, при этом, был там, где не хочет быть и делал то, чего делать не хочет. Так поступают друзья?

Прислушайся к моему совету – просто скажи папе что-то типа этого: «Папа, ты для меня всегда папа, чтобы ты ни делал, я тебя всегда люблю - любого. Ваши с мамой отношения – ваше личное дело, мне бы, конечно, хотелось, чтобы у вас было все хорошо, но я не имею права вмешиваться в вашу жизнь. А за тебя я рада, спасибо тебе за то, что ты нашел в себе силы быть счастливым, за то, что ты нашел в себе силы радоваться жизни, ведь мы – хорошие добрые друзья!» Извини, но последние три слова вышли со скрипом…

Добавлено через 15 минут
Я ж теперь разуверилась в мужчинах. А верить, если честно, очень-очень хочется, но не можется... Вот и подумала грешным делом, что если поговорю с папой, и он расскажет мне о своих эмоциях и переживаниях, то я пойму, что не всё так плохо, что может всё-таки ещё найдётся один честный мужчина на миллиард.Мать моя женщина, отец мой мужчина!!! (что это значит - сами знаете) Ну все - мир рухнул! Жизнь пошла под откос, как пьяный поезд... И виновата в этом ситуация с любовницей отца, а, главное отец врун... Ну надо же дойти до этого! Ну это полнейший бред!!!!!!!!!!!! Ты хоть сама себе то веришь в то, что сама честна???

[irkamoya]

Автор, все же ответь на вопрос - откуда ты про любовницу отца знаешь, если с ним ты на эту тему не говорила?

[скептик]

Все же вернусь к свечке)))) и расскажу вроде незначительный случАй, который был у меня недавно.
Гуляли мы с внучкой в излюбленном месте отдыха в нашем районе, называется "красная дорожка", это потому, что асфальт там красный, и лежит-полеживает уже много лет. Отдыхают там и пионеры, и пенсионеры))) И вот ко мне все приглядывался какой-то весьма бодрый старичок, который решился-таки подойти, когда я внучку сдала на руки маме. И предложил меня проводить домой. А я чего-то засмущалась, ляпнула ему, что меня муж дома ждет, и унеслась. Вечером звонит мне мой бывший начальник, ему под 80, но он остается моим добрым наставником по жизни, и я ему рассказываю про этот эпизод. А он мне и "выдал": тебе чего, жалко было пройтись с ним рядом? Ему ж больше ничего от тебя не было нужно! Просто пройти рядом на глазах у других с женщиной намного моложе себя, это ж как здорово! И для здоровья полезно!)))) Вот честно, по-другому я посмотрела на такие ситуации.
lapatulya, может, и с твоим отцом так же было, ну прошелся прилюдно с какой-нибудь красоткой молодой, а тут уже ад и жизненный кризис.

[lapatulya]

Дорогие форумчане, спасибо большое за комментарии и советы, в большинстве своём очень правильные!
Что я могу сказать по этому поводу.
Во-первых, раз все так настаивают, расскажу откуда я всё знаю. Как-то мы ехали с папой в машине, и он мне дал свой телефон, чтобы я со своего телефона поперекидывала ему музыку. И вот пока папа благополучно рулил, я занималась тем, что посылала ему по очереди песни: песня приходит в смс, я это смс открываю, извлекаю песню и сохраняю папе на телефон. Песен было много, и я всё делала на автомате. Когда пришло очередное смс, я даже не обратила внимания на то, что песня-то ещё качается, открыла его, а там настоящее любовное послание и назначение встречи. Я перепугалась, что залезла не туда, пометила смс как непрочитанное, докачала музыку и вернула телефон папе. Попереживала ночь, а потом успокоилась, ну мало ли, что это за смс, по одному смс судить сложно. Но буквально через четыре дня я своими глазами случайно увидела папу с этой женщиной… Они выходили из гостиницы, обнимались и целовались. Как вы думаете, что они там делали, может чертежи какие чертили? Или к экзамену вместе готовились? А поцелуи по-французски это просто так, чтоб страшно перед экзаменом не было!
Во-вторых постараюсь ответить на некоторые комментарии…
если твой муж ни с того ни с сего подаст с тобой на развод, даже если потом выяснится, что он тебе по пьяни разок изменил, и как честный человек решил развестись. Если выяснится, что он по пьяни разок изменил, то я первая побегу подавать на развод, у меня на этот счёт особое мнение, но это уже другая тема. Что же касается данного конкретного случая, то здесь не «разок по пьяни», а новые постоянные отношения с одной-единственной женщиной (любовницей). И судя по всему, у этой женщины любовь-морковь вселенская! Именно поэтому я и говорю про развод, раз есть новая любовь, зачем сохранять то, чего возможно и не было никогда? К тому же вы все говорите, что у меня своё мнение, а у папы оно может быть совершенно иным, НО РАЗВЕ НЕ МОЙ ПАПА СВОИМ ВОСПИТАНИЕ ПРИВИЛ МНЕ МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО ИЗМЕНЯТЬ/ПРЕДАВАТЬ ПЛОХО?
Почему вы отношение к отцу переносите на мужа Потому что, к сожалению, слишком часто в своей жизни сталкивалась с мужской подлостью и предательством, я была свидетелем многих нехороших историй, да и у самой в жизни такое случалось. И может некоторые из вас и считают, что это бред Ну все – мир рухнул! Жизнь пошла под откос как пьяный поезд… И виновата в этом ситуация с любовницей отца, а главное отец врун… Ну надо же дойти до этого! Ну это полнейший бред!!!!!!!!!!!! Ты хоть сама себе то веришь в то, что сама честна? но для меня самой это читая правда! Svarog, если ты считаешь, что из-за любовницы папы жизнь не может рухнуть, что такого в жизни не бывает, потому что это брудовая причина для рушения жизни, то это не значит, что такого не бывает на самом деле. Вот для меня этот самый «бред» стал причиной. Может я не такая как все, может со мной что-то не так, что для меня это самая настоящая трагедия. Все же люди разные! Бывают и такие как я, которые болезненно реагируют на вещи, которые другие считают мелочными.
И потом, чего вы все на меня накинулись из-за того, что я якобы собираюсь устраивать разборки с папой! Я не собираюсь устраивать никаких разборок. Зная свой характер, могу ручаться, что я и дальше буду молчать и никому ничего не скажу. Вместе с тем, если БЫ я всё-таки решилась на разговор с папой, то суть его сводилась бы не к тому, чтобы наставить «взрослого дядю» на путь истинный, боже упаси! Я не стала бы ему говорить о том, что он поступает неправильно, что это ай-яй-яй как плохо и что он должен сделать так-то и так-то! Нет же! Нет! Наоборот! Я же кажется писала уже, что поддержала бы его, просто узнала бы какие-то его мотивы, он бы мне рассказал о том, как ему видеться эта ситуация.
рана там поселится глубокая от того, что родная дочь, прожившая с ним много лет – НЕ ПОНИМАЕТ ЕГО… Я как раз отлично понимаю его! Я же писала в старт-посте, что понимаю, почему он это сделал, и даже рада, что у него хотя бы в таком возрасте появилась какая-то доля личного счастья! Я только не понимаю методов, которыми он этого счастья достигает, ибо получается, что он сам себе противоречит: меня всегда учил одному, а сам поступает по-другому…
И последнее. Опять же вопрос к Svarogu. ведь мы – хорошие добрые друзья!» Извини, но последние три слова вышли со скрипом… Расскажи, пожалуйста, каким должно было быть моё изначальное поведение, чтобы эти последние слова вышли без скрипа, легко и просто?! Вот я узнала про наличие любовницы и подумала: «Ух ты, как клёво, папа любовницу завёл, как же я рада! И почему он только сейчас до этого додумался, надо было гораздо становится счастливым!» А после этого ещё создать на форуме темку «Хочу поделиться с вами радостью» и написать в ней: «Пожалуйста, порадуйтесь за меня и моего замечательного папу! Он изменяет моей нехорошей маме! Он счастлив! Здорово правда, друзья?» Так что ли????? Что-то я совсем запуталась…

[irkamoya]

Значит, все же случайно ты обнаружила любовницу. Папа в семье ведет себя по-прежнему - я правильно понимаю?

Ты честная девочка - это здорово. Но ты бескомпромиссна - а это уже не очень хорошо.
Пойми, эта любовь-морковь МОЖЕТ очень быстро закончиться ( а лучше б ты о ней вообще не знала) и папа твой просто будет вспоминать иногда это свое увлечение. Просто пойми - что жизнь неидеальна и в ней вот такое может случиться. Как поступишь ты сама - ЕСЛИ твой муж тебе изменит- это ТВОЕ дело. Но к папе тебе просто нужно относиться - как к папе. Не спеши с осуждением.

И не передергивай ( это касается последнего абзаца твоего поста). С тобой ведут беседу взрослые люди намного старше тебя - у которых много чего в жизни случалось. Поверь, надо уметь и учиться прощать. Тем более папу. Ведь он по-прежнему нормально работает, нормально с тобой общается, не убил-не украл ничего. А измена - эх... такое встречается, но это не причина, чтобы крах в жизни наступал.

[viktory_0209]

Вот у меня по постам складывается ощущение, что не взрослая уже, по сути, женщина пишет, а девочка подросткового возраста. Тогда, да, это могло стать трагедией вселенского масштаба, ну, а сейчас пора бы уже научиться различать оттенки цветов и понять, что измена - это не самое страшное, что может случиться в жизни.
Пока вижу только гипертрофированное "Я", вокруг которого должны крутиться все: мама, папа, муж...

[Svarog]

Расскажи, пожалуйста, каким должно было быть моё изначальное поведение, чтобы эти последние слова вышли без скрипа, легко и просто?!Внутри - чувство ИСКРЕННЕЙ радости и счастья за родного папу, я его не ощущаю, потому - со скрипом.
Вот я узнала про наличие любовницы и подумала: «Ух ты, как клёво...У тебя это звучит, как ирония, искренности не чувствуется, извини...
Пожалуйста, порадуйтесь за меня и моего замечательного папу!Звучит, как издевательство... это все, чего достоин твой папа?
Извини еще раз, но я НЕ ЧУВСТВУЮ твоей радости за твоего папу, извини.
Он изменяет моей нехорошей маме!У тебя - предвзятое мнение: или папа плох, или мама нехорошая.. из одной крайности - в другую. У тебя все-равно, как бы ты ни говорила о безмерной любви к родителям, или один, или другой - плохие... Что говорит о том, что ты - Д'Артаньян, а родители - ... (нехорошие люди)...
Он изменяет...Для начала нужно определиться с понятием "измена", а уж потом делать какие-то выводы. У любой измены есть причины, а само слово "измена", по своей сути, является жестоким обвинением, твой папа достоин обвинения??? А ты - идеально права всегда и во всех ситуациях/случаях? Уверен - нет... Так вот, прежде, чем бросать в отца жестокое "измена" посмотри на свои брёвна в своих глазах, а уж потом, если позволит совесть, пытайся говорить со своим отцом или вообще хотябы рассуждать о его личной жизни.

[lapatulya]

Извини еще раз, но я НЕ ЧУВСТВУЮ твоей радости за твоего папу, извини.
Так я всё-таки правильно поняла, что я должна была просто искренне порадоваться???

измена - это не самое страшное, что может случиться в жизни
Все люди чувствуют и ощущают по-разному, для каждого своё "хорошо" и "плохо" в жизни, кто-то любит молок, а кто-то мясо... Так получилось, что для меня измена - очень страшно, и не важно изменили мне или изменили моему близкому человеку. И дело в том, что такие понятия взялись в моей голове НЕ сами по себе! Почему я так рассуждаю во всех своих постах? Да потому что меня так научили! РОДИТЕЛИ! И ни кто иной! Вот почему получается, что я и не одобряю папин поступок...

Svarog, у тебя ведь наверняка есть любимый человек... Вот представь, что ты случайно узнал, что она тебе изменяет? Ну и что, ты будешь искренне радоваться за неё, потому что, изменяя, она получает какую-то дополнительную радость в жизни? И расстраиваться ты не будешь, ведь твоя любимая женщина - взрослый человек и это её выбор...
Знаю, сейчас все начнут говорить, что я путаю божий дар с яичницей, что родитель это родитель, а любимый человек - совсем другое. Но... измена - она одинаковая везде и во всём. И если ты всю сознательную жизнь исповедуешь добродетель, а потом ведёшь себя мягко говоря не очень красиво, то это выглядит по меньшей мере странно...

[minimama]

lapatulya, речь все же о тебе. Я представляю, как трудно жить, если иметь высокую планку подхода к окружающим людям. Как трудно жить, когда рушатся идеалы и не оправдываются ожидания. Может быть, подобное должно было произойти в твоей жизни, чтобы ты научилась терпимости к чужим недостаткам, философскому отношению к людям и жизни?
Не предпринимай сейчас резких движений и не делай поспешных выводов. Ты привыкнешь к мысли, что отец не на столько идеален, как ты считала, и сможешь иначе относится к его поступкам.
Отпусти сейчас данную ситуацию от себя.

[Маленький ёжик]

lapatulya, ты опять все свалила в одну кучу. Да измена - плохо, кто же спорит? Только еще разок, тебе папа не изменял, чувства супруга, которому изменили должны быть у твоей мамы, а не у тебя. А у тебя бардак какой-то. Разумеется от счастья бить в ладоши тебя не просят. Ты просто прими это как данность.
Ты искренне мнишь себя максималисткой. Но будь честна с собой, так уж ли ты делишь мир на черное и белое? Или серому тоже есть место?
Неужели ты настолько честная, что скажешь постороннему номер счета в банке, если спросит? Ты не ответишь. А некоторые считают сокрытие правды уже ложью. Ты из их числа-твой папа не говорит маме правды, тебе это не нравится. Твоя постаревшая знакомая спросит как она выглядит, ты что скажешь ей, что она стала толстой и страшной???
Воспитывать одно, а самому делать-другое. Даже бандиты, которые гарвардов не оканчивали, стремятся деткам своим дать в жизни лучшее образование! Тебя послушать, так у мерзавцев и дети-мерзавцы, а у хороших-исключительно добры молодцы...
У тебя искаженное представление о мире. Измена родителя - его личное. А тебе похоже проще смотреть на проблему однобоко, ведь чувств матери ты в расчет и не брала.
Вся проблема данного вопроса кроется исключительно в твоем отношении к нему. Твоему папе решать с кем ему жить, а с кем спать (пусть это и аморально, даже звучит так!), также как все эти годы он не спрашивал тебя что ему есть или носить. Мы рождаемся личностями, самостоятельными, самодостаточными и с правом выбора. Когда уважаешь человека, то уважаешь и выбор этого человека. Пока что я не увидела уважения к отцу у тебя...увы

Не осуждаю тебя, это здорово иметь высокие планки. И хорошо, что тебя так воспитывали! Просто забыли добавить, что применять это все нужно исключительно к себе, и это задача каждого в отдельности. Только сам человек в силах себя по-настоящему воспитать или перевоспитать, вряд ли ты сможешь повлиять на человека, за плечами которого лежат 52 года самостоятельной жизни, как бы он ни воспитал тебя в детстве...
Ты очень хороший человек, но к сожалению этого не достаточно, чтобы получить право требовать от отца быть таким, каким ты хочешь...

[Svarog]

я должна была просто искренне порадоваться???Да да, именно! А еще - задуматься. Задуматься, в первую очередь, о том - правильно ли ты все делаешь, не наносишь ли ты вреда своим родителям, в первую очередь, папе. А еще задуматься о том - всё у тебя в твоей семье хорошо по поводу хождений "налево" и внутреннему отношению к хождению "налево".
Да потому что меня так научили! РОДИТЕЛИ! И ни кто иной! Вот почему получается, что я и не одобряю папин поступок...Вот только этого, пожалуйста, не надо... то они у тебя хорошие, то ты пускаешься во все тяжкие и пережить не можешь, что папа стал изменником - что-то здесь не вяжется. И даже не это главное! Главное в другом: ты остановилась в развитии и, вдруг, в 27 лет вспомнила, чему тебя учили родители! А где свои жизненные наработки? ГДЕ??? Почему ты позволяешь себе не заботиться о СВОЕМ понимании ситуации??? Не потому ли, что тебе ТАК легче - всегда есть отговорка "меня так научили родители"! Где что-то своё???
Получается, что у тебя просто нет своего мнения, ты просто папу "поймала" на том, что он тебе говорил много лет назад, теперь ты вспомнила и решила поставить его на колени. Так мне понимать?
для меня измена - очень страшноИзмена – не причина, измена – следствие (!!!!!) взаимоотношений в семье. И, если ты тоже женщина, то не только твоя мама дала повод, но и ты - твое поведение и твое отношение к отцу. Можешь верить в это, можешь не верить – от этого ничего не изменится: так оно и есть. Измена начинается с внутреннего состояния, за много лет до самого факта, поэтому тебе виднее, когда твоя мама и ты дали ему повод найти любовницу.
Вот почему получается, что я и не одобряю папин поступок...Опять лукавишь – не в этом дело. Тебе просто важно доказать, что отец не прав – и всё! Тебе не важна сама ситуация и ее разбор, тебе не важны выводы о том – будет или нет повторение ситуации в твоей семье, чего ты так боишься, тебе важно просто сказать отцу, что он не прав. А, если он не прав в этом, то и не прав во всем остальном. Цель у тебя неправильная, а, значит, ситуация НЕИЗБЕЖНО повторится, но с тобой, а не с твоим отцом. Увы, это суровая правда жизни.
Svarog, у тебя ведь наверняка есть любимый человек... Вот представь...lapatulya, во первых, речь не обо мне, а, во-вторых, моя жизненная позиция и жизненные устои не зависят от добра и зла уже лет 20 и уже дааааавно руководствуются принципом Козьмы Пруткова "Зри в корень!" Поэтому обо мне не надо - не понятно будет.
И если ты всю сознательную жизнь исповедуешь добродетель, а потом ведёшь себя мягко говоря не очень красиво, то это выглядит по меньшей мере странно...Еще один очень важный момент, который ты упускаешь. Носителем добродетели является твой ОТЕЦ, не его слова, а ОН САМ – его мысли, его поступки, его внутренний мир, ВЫРАЖЕННЫЙ в словах. То есть, слова – вторичны, его внутренний мир – первичен!!! Понимаешь? Отец НЕ ИЗМЕНИЛСЯ, а ты его так до сих пор и не поняла, в тебе говорит обыкновенная обида, с которой ты бороться не хочешь и причину ищешь в поступках отца… а он – такой же, как и прежде… а причины обиды – внутри тебя, в твоем непонимании ни ситуации, ни отца.

И еще, есть два очень важных закона в жизни: «не просят – не лезь, не советуй и не высказывай своё личное «фи», и второй: «не навреди», особенно ближнему своему… Подумай – может так статься, что ты нарушаешь оба закона...

[Мисс kozellena]

Лично мое мнение:
девушка сама себе накрутила какие-то головняки. Скорее всего это потому, что она привыкла к повышенному вниманию со стороны родителей (мое предположение-была единственным ребенком в семье), а потом, улетев из под родительского крыла, решила, что все в жизни должна контролировать. А все зачем? А вот придумалось ей так: для того чтобы хоть один мужик умер так и не изменив жене и таким образом доказал не всему миру, а именно вот ей, что среди самцов есть "не одинаковый" на целый миллиард! Видели мультик "Мадагаскар" ? Там вот очень в тему: мой любимый герой придумал себе праздник Джулиан-Январь и вертелся в своей каше все время...
Человеку очень хочется, видимо, всех контролировать: и мужа,и маму, и отца... Потом сама себе головняки устраивает и в голове кашу гоняет, вместо того, чтобы жить полной жизнью. С таким подходом не исключаю возможности реальной измены со стороны ее мужа...
Вобщем, мне кажется, что в целом такие эгоистичные мысли из-за того, что девушка одна росла в семье и нет у нее братьев-сестер, при этом ласки и повышенного постоянного внимания со стороны отца так и недополучила, а в итоге сейчас себе разбивает судьбу? Почему? Потому что разговором с отцом, она и родителям судьбу сломает, и отец перед ней оправдываться не будет просто потому, что не обязан как родитель; в итоге появится злость и срываться она будет на муже.
...Я вот тут еще задумалась: автору откуда известно как вобще протекала до этого момента жизнь ее родителей? Может мать тоже гуляла и у нее были любовники, но ведь сохранила семью. Может и у отца -эта любовница вовсе не первая? Может они вобще с матерью так и живут: гуляют оба на стороне? Что, если такие факты вскроются? Розовые очки отвалятся и жизнь закончится?
Да никогда не сможете вы, автор, контролировать жизни других людей, а судя по вашим постам, вам хочется не просто мир контролировать, а и чувства, желания, фантазии (и эротические тоже;)) других. А не получится так! Нужно побороть себя! Не спрашивайте как, потому как вам себя лучше знать! Мы вам тут не советники. Просто нужно и можно научиться справляться со своими бурными фантазиями и принять тот факт, что контролировать полностью мир не возможно!
...И еще: что-то вот не верится мне в то, что ваш великовозрастный отец так вот спокойно вышел с гостиницы и прилюдно стал взасос целоваться со своей любовницей.

[Маленький ёжик]

lapatulya, хочется донести до тебя САМОЕ главное о том, почему все твердят тебе успокоиться по поводу данной ситуации, а еще объяснить, почему это так важно для твего собственного брака.
Ты имеешь счастливую семью в первую очередь благодаря своему папе. Он стал для тебя примером идеального мужчины, подарив уверенность в том, что и ты сможешь найти для себя такого же верного человека. А испытывая негатив, из-за сложившейся ситуации с любовницей отца, ты рискуешь осложнить жизнь себе. Дело в том, что Вселенная отвечает на наши мысли, и происходит это благодаря эмоциям. В Библии есть история об Иове - самом богатом человеке на Востоке (в свое время), который потерял все: детей, богатство, здоровье. И Иов сказал: "Чего боялся я, то со мной и произошло".
Сработал "закон притяжения". Об этом принципе ты можешь узнать, почитав книгу Ронды Берн "Секрет", или посмотрев одноименный фильм. Ты поймешь, почему тебе нельзя возмущаться поступком отца... Можешь воспринимать это скептически, но добавлю, что для меня этот закон давно не такой уж секрет (и в школе, и в институте я всегда вытягивала именно те билеты, которые досканально зубрила). Я привела самый простой пример из своей жизни, на самом деле их больше. Сама же ты могла давно заметить, что больше всего болезней у тех, кто постоянно о них говорит...

[lapatulya]

Неужели ты настолько честная, что скажешь постороннему номер счета в банке, если спросит?

Ну это уж совсем разные вещи! Одно дело – не сказать номер счёта постороннему человеку, который не имеет ко мне никакого отношения, и совсем другое дело – когда один близкий тебе человек предаёт другого близкого тебе человека.


Цитата:
Сообщение от lapatulya
я должна была просто искренне порадоваться???
Да да, именно!

К сожалению, радоваться измене как-то не получается…

Главное в другом: ты остановилась в развитии и, вдруг, в 27 лет вспомнила, чему тебя учили родители! А где свои жизненные наработки? ГДЕ??? Почему ты позволяешь себе не заботиться о СВОЕМ понимании ситуации??? Не потому ли, что тебе ТАК легче - всегда есть отговорка "меня так научили родители"! Где что-то своё???

Да дело не в том, есть у меня свои наработки или нет. Просто все стали говорить о том, что у папы может быть своё видение данной ситуации, отличное от моего, и если это видение отличное, то это вовсе не значит, что оно неправильное. Вот я и написала, что ведь всё-таки папа говорил мне, что «хорошо» и что «плохо», а сейчас получается ведёт себя в разрез со своими словами. Т.е. я просто попыталась показать нелогичность поведения, а вовсе не пыталась всё свалить на учение родителей! Что-то мне сложно представить, что я всю жизнь буду учить своего ребёнка тому, что изменять – плохо, а потом пойду и изменю…

тебе важно просто сказать отцу, что он не прав
Да нет же! Не важно мне сказать отцу, что он не прав. Папа, например, всегда считал, что и развод – это тоже нехорошо. Нужно создавать семью один раз и на всю жизнь и развод по сути – неумение нести ответственность за свою семью. НО! Если бы папа надумал развестись, я бы и не подумала бы даже говорить ему о том, что он не прав, и не стала бы, как говорит Svarog, подлавливать папу на том, что он мне говорил много лет назад.

С таким подходом не исключаю возможности реальной измены со стороны ее мужа
Полагаю, что и БЕЗ такого подхода она рано или поздно случится. И даже если я забуду сейчас всё то, что знаю и стану просто самой идеальной женой на всём свете, это произойдёт просто потому, что мужчины по природе своей полигамны и не могут прожить всю жизнь с одной женщиной.

Вобщем, мне кажется, что в целом такие эгоистичные мысли из-за того, что девушка одна росла в семье и нет у нее братьев-сестер, при этом ласки и повышенного постоянного внимания со стороны отца так и недополучила
Вот тут вы немножко ошиблись. Не знаю, имеет ли это значение, но скажу: я в семье не одна, у меня ещё сестра есть. А ласку и повышенное внимание со стороны отца и мамы мы получили с сестрой с лихвой! Нас очень любили (и любят), всё сводной время посвящали только нам, и таких отношений дети-родители я ни у кого больше не встречала, короче говоря, с лаской нам повезло очень.

И еще: что-то вот не верится мне в то, что ваш великовозрастный отец так вот спокойно вышел с гостиницы и прилюдно стал взасос целоваться со своей любовницей
Ну верить или нет – дело сугубо личное, не буду ж я вам тут сейчас доказывать, что так и было. Просто написала то, что видела вот и всё.

Я вот тут еще задумалась: автору откуда известно как вобще протекала до этого момента жизнь ее родителей? Может мать тоже гуляла и у нее были любовники, но ведь сохранила семью. Может и у отца -эта любовница вовсе не первая? Может они вобще с матерью так и живут: гуляют оба на стороне?
Расскажу одну историю по этому поводу. Мне было лет 20 и мужа моего тогда на горизонте ещё не было. Был у меня один знакомый. Парню тогда было 25 или 26. Так вот у него была теория, что мужчина обязательно должен изменять своей женщине только лишь по той причине, что он – мужчина. Он говорил: «Да, я женюсь, но это не значит, что у меня не будет других женщин, ведь я – мужчина! Я не стану скрывать от своей жены, что я изменяю ей, ведь я – мужчина. Главное, чтобы когда я приходил домой жена моя точно не знала, конкретно сегодня изменил я ей или нет. Жена же должна будет сидеть дома, не смотреть на других мужчин и т.п., просто потому, что она – женщина». Ну вот так он на каждом углу кричал про свою теорию, а мы с подругами жутко бесились и хотели побить его за его дурацкую теорию, но были вынуждены из-за определенных обстоятельств с ним общаться. Я ему говорила: «Мой папа маме не изменяет». А он мне: «Ну а ты-то откуда знаешь, изменяет, конечно, ведь он – мужчина, а значит просто ОБЯЗАН изменять». Так вот однажды подруги сказали мне, а давай отведём его к твоим родителям, пусть пообщается с ними. И вот мы привели его к нам в гости. Он, конечно, там не повествовал о своей теории, общались совершенно на другие общие темы, в гостях он был часов 5. После этого он пропал дней на 5 из нашего поля зрения, а потом вдруг вечером заявился к нам домой с букетом цветов и бутылочкой чего-то спиртного (уже не помню чего). Подарил маме цветы, а папе бутылочку и извинялся перед ними минут пять. Родители, конечно, в шоке, мы с сестрой тоже, ничего не поняли, что с парнем происходит, мама пыталась выяснить, за что же он прощения-то просит, но он повторял только, что он болван, идиот, простите, простите меня ради бога! На следующий день я с ним увиделась и спросила, что это за цирк вообще случился накануне? И не поверите! Взрослый парень с такой жёсткой теорией расплакался прямо на улице! И сказал мне, что был просто в шоке от отношений моих родителей, он никак не ожидал, что мужчина может так относиться к женщине, и теперь вся его теория полетела чертям под хвост, ибо он понял, что есть такие мужчины, которые способны не изменять своей женщине. И теперь он не знает даже, что делать, потому что ему хочется найти одну-единственную, но не получается, и приходится изменять всем своим женщинам… Ну и так далее.
Всё это я к тому, что я уверена на 500 %, что мама с папой никогда не изменяли друг другу (до этого момента). Вы можете верить в это или нет – это ваше дело, но я знаю, что изображать такую любовь прилюдно, а потом идти к другой женщине просто невозможно, все эти отношения папины шли от души, от самого сердца, все диву давались! Что касается мамы, то хоть она и относилась к папе «по-королевски» всю жизнь, но тем не менее предать его она никогда бы себе не позволила, опять же по определенным внутренним отношениям нашей семьи я могу сказать об этом с уверенностью!

И Иов сказал: "Чего боялся я, то со мной и произошло".
Сработал "закон притяжения"
Но в случае с мое семьёй данный закон пока что сработал в другую сторону: я всю жизнь безо всяких НО была уверена в том, что папа никогда не изменит, и вот на тебе!

[viktory_0209]

Полагаю, что и БЕЗ такого подхода она рано или поздно случится.
Не факт.
Что-то мне сложно представить, что я всю жизнь буду учить своего ребёнка тому, что изменять – плохо, а потом пойду и изменю…
Может быть и такое, ага. Не зарекайся.
Не считай себя образцом добродетели. И не считай других вместилищем порока. Все люди неидеальны, и не нужно требовать от них иного.

[Svarog]

Кроме твоего идеального понимания семейной жизни существует еще и тонкий план, где совершенно другие законы. Бывает и так, что жена своей любовью просто убивает мужа... или у нее внутреннее поклонение и привязанность могут в несколько раз превышать смертельный уровень. Привязанность к любимому человеку со временем превращается в претензии к нему, затем в ненависть и потом в уничтожение.
В таких ситуациях мужья почти всегда болеют или заводят любовниц - им это необходимо, что бы просто жить и ходить по земле, а не только лежать в могиле (что происходит в остальных случаях).

Так что, может просто нужно пересмотреть понятие "измена", а, самое главное, СВОЕ отношение к этому, а не только с упорством маньяка утверждать, что измена - это самое худшее, что есть на свете?..

[irkamoya]

Да, пока с нами что-то не приключается - мы во многом бываем УВЕРЕНЫ. А потом вера рушится, потому что что-то случается такое, в чем мы были уверены. Самое смешное - когда это случается с НАМИ ЛИЧНО - ну, в себе -то уж мы уверены на все 1000%)))) Так вот - невозможно даже про себя сказать НАПЕРЕД - что ты сделаешь, а что - нет в той или иной ситуации. Как бы это страшно ни звучало. Твое счастье - если ты не попадешь в соответствующую ситуацию. Ну или воспримешь ее просто по-человечески, а не с максимализмом юнца.

Но детей своих безусловно надо учить доброму и вечному. Но без фанатизма.

Ты можешь продолжать жить в рухнувшем мире ( на обломках) - страдать, мучиться. А можешь - повзрослеть и посмотреть на ситуацию твою другими глазами. От этого ВСЕМ только лучше будет. И тебе - тоже.

[скептик]

Взрослый парень с такой жёсткой теорией расплакался прямо на улице! И сказал мне, что был просто в шоке от отношений моих родителей,
Пример совершенно негодный к употреблению.
lapatulya, ты всерьез полагала, что постороннему молодому человеку папа или мама сходу начнут рассказывать о своих истинных чувствах? С чего бы это?
Всегда полагала (и это неоднократно подтверждалось практикой), что родители о своих детях что-то негативное узнают последними. И это было тем более удивительно, ведь родители опытнее, мудрее, лишены юношеского максимализма, но... родительская любовь слепа.
А тут с точностью до наоборот. Взрослая вроде женщина, а откусила кусок информации, и теперь никак ни прожевать, ни проглотить не может, вот незадача. Видимо, любовь детей к родителям тоже слепой бывает, и слепота эта защищается с силой, достойной лучшего применения.

lapatulya, посмотри на название созданной тобою темы. Тебе написали, как (с нашей точки зрения) тебе надо вести себя в этой ситуации. Если тебе хочется помучиться и пострадать (а что, и такое бывает), то это твое личное дело.
Но хотя бы услышь, что тебе в один голос все твердят: не ТВОЕ это дело - семейная жизнь родителей.
Поэтому как вести, как вести... да как раньше. Спросит папа твоего совета - будет разговор. Не спросит - так тому и быть. Только я очень сомневаюсь, что спросит.

[Килиманджара]

Svarog, у тебя ведь наверняка есть любимый человек... Вот представь, что ты случайно узнал, что она тебе изменяет? Ну и что, ты будешь искренне радоваться за неё, потому что, изменяя, она получает какую-то дополнительную радость в жизни? И расстраиваться ты не будешь, ведь твоя любимая женщина - взрослый человек и это её выбор...

ППЦ (да простят меня модераторы).
Убило.
Как можно отца сравнить с любимым человеком - по чувствам, ощущениям и принятию каких-то решений?

А еще мне понравилась ваша уверенность в том, что мама и папа раньше не изменяли друг другу...
Почему-то мне кажется ваши родители - очень мудрые люди, и научили вас, наверное, многому, но не смогли вложить главное в голову. Поэтому вы так как-то претензионно реагируете на ситуацию.
Честно говоря, папа молодец, что "проповедовал" добро и любовь в ваших с сестрой сердцах. Но, ИМХО, это не значит, что он слепо придерживался той теории, которой учил вас.
Просто потому, что родителя ВСЕГДА желают лучшей жизни своим детям. И возможно именно потому, что он для себя измену допускал, вы так свято верите сейчас, что это - очень и очень плохо. Оградить. Недопустить повторения своих ошибок детьми - такое присуще родителям, знаете ли.

[Маленький ёжик]

Просто потому, что родителя ВСЕГДА желают лучшей жизни своим детям. И возможно именно потому, что он для себя измену допускал, вы так свято верите сейчас, что это - очень и очень плохо. Оградить. Недопустить повторения своих ошибок детьми - такое присуще родителям, знаете ли.Килиманджара с языка сняла у меня. Я сама недавно мамой стала, поэтому с уверенностью могу сказать, что любящие родители хотят детям дать то, чего у них не было.
А то, что они проявляли к друг другу такие сильные чувства... Ну не показатель это, что измен не было. Может быть, что все как ты говоришь... Только любовь разная бывает, кто-то может любить сразу двоих и проявлять любовь к обоим сразу. Любить двоих - это вопрос спорный, даже отдельная тема на форуме существует. Но отрицать такую возможность только из собственного убеждения нельзя, люди разные. Вдруг, твой папа из их числа? А еще наш мудрый народ давно-давно сформулировал неприложную истину: "Чужая душа - потёмки". Или еще говорят: "В тихом омуте черти водятся".
Да в конце концов, твой папа три десятка лет прожил с твоей мамой, она для него-родной человек, который знает его со всех сторон. Да они друг другу приелись, да хочется новых ощущений. С мамой они обсуждают, что купить на рынке для борща, а любовница ему клянётся в вечной любви. И твой папа знает, что стоит ему уйти, его ждут те же разговоры о том, что купить на рынке, только с любовницей. Сомневаюсь, что ему это надо, а твоя мама ему не чужая, он к ней привык, и вряд ли ему понравятся разговоры о борще с любовницей больше, чем с твоей мамой. Его будет раздражать даже то, что она кружки моет или гладит не как твоя мама, потому что он привык. И кончится тем, что вернется домой к жене. Только мама твоя уже переживет огромную боль от предательства. Кто выиграет-то? Они оба останутся у разбитого корыта, зато тебе тогда будет сладко и спокойно, так что ли? Почему ты не думаешь о том, что их всех троих ждет после развода, почему тебя волнует только принципиальная честность???
Ты женщина, тебе мужчину не понять. Мужчины, даже очень гулящие крайне редко уходят от своих жен. У них мышление другое. Ты же вообще ничего не учитываешь. Живешь по принципу, что существует всего 2 мнения: твое и неправильное.

[lapatulya]

Как можно отца сравнить с любимым человеком - по чувствам, ощущениям и принятию каких-то решений?

А еще мне понравилась ваша уверенность в том, что мама и папа раньше не изменяли друг другу...

Чувства-то, конечно, к папе и любимому у меня разные, НО, как я уже писала, измена есть измена, и не важно, изменили ли тебе или изменили твоему близкому человеку. Как можно радоваться за одну измену (а именно это предложил мне Svarog) и переживать за другую - такое невозможно. Измена - либо хорошо, либо плохо, вот у этого-то понятия точно не может быть серого отттенка!

Что касается измен мамы и папы, то всю ведь поднаготную семьи на форуме не выложишь, правильно, и отношений внутрисемейных не покажешь со всех сторон, поэтому может быть всем и сложно поверить, что такое может быть. Но я это знаю, для меня это просто данность.

Но хотя бы услышь, что тебе в один голос все твердят: не ТВОЕ это дело - семейная жизнь родителей

Я это уже давно услышала. И написала здесь давно, что разговаривать с папой не стану. И очень надеюсь, что эта ситуация не станет развиваться по плохому сценарию. Просто меня удивило, как просто все относятся к измене, допуская её и не видя в этом ничего плохого. Хотя... наверное если бы это коснулось бы кого-то посторонего, я бы тоже так рассуждала.

Его будет раздражать даже то, что она кружки моет или гладит не как твоя мама, потому что он привык. И кончится тем, что вернется домой к жене. В этом я очень сильно сомневаюсь. Дело в том, что папе как раз и захотелось какой-то женской заботы, скорее всего: чтобы за него кто-нибудь вымыл кружки (и не важно как) и погладил бельё! Я же писала в старт-посте. На самом деле их отношения очень и очень сложные в плане их понимания, ни у кого больше я пока не встречала подобного: моя 100 % уверенность в верности родителей граничит с определённым отношением мамы к папе и как следствие накопенной усталостью папы от жизни такой. Потому-то он и нашёл женщину-отдушину. Ему хочется того, что быть может он не видел на протяжении всех этих лет, и он уже будет рад, если любовница, помимо клятв в вечной любви, посоветуется с ним, какие продукты купить на рынке для борща, а потом пойдёт купит эти продукты и самостоятельньо сварит ему борщ, а его пригласит к столу уже на готовое!

Может быть, в этой истории много всяких противоречий, но ка вы все говорите, в жизни всякое бывает...

[minimama]

Просто меня удивило, как просто все относятся к измене, допуская её и не видя в этом ничего плохого.Не так тебе пишут. Говорят, что жизнь очень сложная штука. Потому не стоит делать трагедию из произошедшего.

[Маленький ёжик]

Про кружки - пример из моей головы. Не надо понимать буквально. Это может быть, что угодно! Я проиллюстрировала для наглядности (на примерах обычно понятнее).
Никто не пишет, что измена - хорошо. Тебе пишут как к этому относиться. Жизнь - это не сказка со счастливым концом. Это в сказке все заканчивается: "И жили они долго и счастливо!", а про смерть ни слова. Хотя тем не менее, в реальной жизни люди умирают, хотя это больно терять близких, хотя это несправедливо... Наши мечты всю жизнь разбиваются об различные обстоятельства, и лучше с этим научиться справляться. Тот, кто не хочет принимать реальность, чаще всего оказывается в психушке, придумывая собственную. Не доводи себя до состояния невротика. Попробуй сделать вдох и сказать себе: "Не буду об этом думать, ни сегодня, ни завтра". Просто не порти себе здоровье и нервы, не переноси свою боль на близких людей (имею в виду твоего мужа).

+НИКТО еще не сказал, "как просто он относится к измене, допуская её и не видя в этом ничего плохого". Это твои домыслы. Потому что тебе о другом говорят, что очки розовые снять пора давно...

ЗЫ:
Про больничку я опять же для наглядности, не принимай на свой счет.


По-моему ты просто не хочешь никого слышать, зачем тогда было создавать тему под названием "У папы есть любовница: как вести себя в такой ситуации?"
Написала бы честно, например, вот так: "У папы есть любовница: вы можете пытаться мне подсказать как себя вести, но я все равно никого не послушаю". Ты сама говорила, что со стороны виднее, и дело не в том, что никто в личной жизни с изменой не сталкивался, или на чужую проблему плевать, как ты это подумала ("Хотя... наверное если бы это коснулось бы кого-то посторонего, я бы тоже так рассуждала"). Просто ты сама не хочешь никого слушать. Ты и так уже для себя решила, что будешь мучиться. А тему открыла для успокоения души, чтобы получить одобрительные поглаживания по головке за то, что ты такая молодец, потому что переживаешь и так печешься о родителях.
Не вижу смысла и дальше пытаться донести до тебя мысль о том, что это не твоя забота.

[vusyc]

Но я это знаю, для меня это просто данность.
Из серии "Этого не может быть, потому что не может быть никогда". Максимализм из всех щелей лезет, а ведь уже давно не шешнацать.
Что-то я тоже слабо представляю себе плюс-минус 55-летнего мужчину, взасос целующегося с любовницей на пороге гостиницы, ну да ладно, любви все возрасты покорны.

В любом случае повторюсь аки дятел: ЭТО НЕ ТВОЕ ДЕЛО. Отношения мамы и папы - это отношения мамы и папы, посему не лезь куда не просили. Может, у них вообще всю жизнь свободный брак был, а тогда слово "измена" вообще неприменимо. Родители ВСЕГДА учат своих детей добру. Это такая родительская обязанность, функция, как хочешь назови, но родитель ребенка своего учит добру и желает ему добра. Но ни родитель, ни ребенок не имеют права вторгаться в личную жизнь друг друга, как бы близки они не были.

[lapatulya]

1. Цитата:
Сообщение от lapatulya
а если бы папа узнал, что я, например, изменяю своему мужу, он тоже не имел бы права мне об этом сказать?

папа бы еще мог тебе дать втык за такое, как твой отец. А так у тебя получается, что яйцо курицу учить пытается.


2. Но ни родитель, ни ребенок не имеют права вторгаться в личную жизнь друг друга, как бы близки они не были.

Какие-то взаимоисключающие высказывания! Я, конечно, понимаю, что писали два разных человека, но раз оба они утверждают, что Я не имею право лезть в ПАПИНУ жизнь, то было бы логичнее сойтись и во мнение, имеет ли право в таком случае ПАПА лезть в МОЮ...

[Килиманджара]

Где-то тут кроется ответ на Ваш последний пост.
Поэтому, если отец видит, что у вас там что-то не так в жизни - он может прийти, поговорить, сказать и даже потребовать обьяснения. Он не обязан с вами дружить. Он за вас отвечает головой, здоровьем, жизнью. Он взял на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, когда женился на вашей маме и когда родились вы.

Вы - ребенок. Так или иначе у вас должно быть понимание, что папа - взрослый человек, у которого есть своя жизнь. И вы в меньшем ответе за него, чем он за вас. Поэтому права у вас разные.

[Svarog]

имеет ли право в таком случае ПАПА лезть в МОЮ...вот оно что!... а мы то думали!.. оказывается всё просто - папа просто типа "вторгается" в личное пространство дочери, а "любовница" - это просто мстя ответная...

[His Shadow]

Теперь я уверена на 100 %, что АБСОЛЮТНО ВСЕ мужики одинаковые

Это ты тонко подметила.
Например, Шопен и Гитлер, Эйнштейн, бомж и разносчик пиццы. Казанова и трансвестит. :shock:
Без лупы не отличишь. Да и с лупой одно и то же.

[vusyc]

lapatulya, тебе чтоль индульгенцию у папы надо получить на всякие безобразия? Тогда ты перестанешь лезть не в свое дело? Оригинально.

Часть цитаты все же моя, посему отвечу. На мой взгляд, если папа дает втык дочери за измену - то как-то поздновато папа берется за воспитание своего ребенка, но папу-то хоть можно понять. Он всю жизнь дочку учил разумному, доброму, вечному в меру сил, а она от мужа гуляет. А ты чего в своего отца такого вкладывала, чтоб чего-то там от него ожидать?

[lapatulya]

вот оно что!... а мы то думали!.. оказывается всё просто - папа просто типа "вторгается" в личное пространство дочери, а "любовница" - это просто мстя ответная...

Ну почему же мои слова всё время передёргивают?! Папа в моё пространство не вторгался никогда и не вторгается, тем более, что и вторгаться-то незачем, я своему мужу не изменяю. А написала я это просто для примера: если БЫ папа узнал БЫ, например, что я изменяю, имел БЫ он право или нет... Этот пример был написан для того, чтобы понять, в равных ситуациях мы имели БЫ с ним равные права или нет. Практически все в один голос сказали, что нет, я это услышала. Надеюсь теперь, кода я написала столько частиц "БЫ", меня тоже услышат.

На мой взгляд, если папа дает втык дочери за измену - то как-то поздновато папа берется за воспитание своего ребенка, но папу-то хоть можно понять. Он всю жизнь дочку учил разумному, доброму, вечному в меру сил, а она от мужа гуляет

Опять я немножко не понимаю, что в таком случае вкладывается в понятие "не лезть в жизнь друг друга"? Про детей по вашим постам я уже всё поняла: они вообще никак не должны реагировать на то, что происходит в жизни родителей, сидеть себе на попе ровно и молчать, хорошо, согласна. А в чём тогда выражается родительское "нелезенье"? Если пап всё равно может придти, настучать по шапке и т.д....

[Svarog]

пап всё равно может придти, настучать по шапке и т.д....Аха, это и называется ВОСПИТАНИЕ :yes:

[даночка]

И правильно сделает папа)))).

[vusyc]

А в чём тогда выражается родительское "нелезенье"?
Тебе папа мужа выбрал? Или подруг тебе папа подбирает?

[lapatulya]

Друзья мои, у меня тут новые обстоятельства (если это можно так назвать...). Несколько часов назад ехали с папой в машине, и зашёл разговор про честность. Я ему рассказала про один эпизод жизни, а он сказал, что я поступаю нечестно. Я попросила аргументировать, по отношению к кому это не честно (ибо сама в этом ничего плохого до этого не видела), ну и начали это тему с папой углублять. Папа меня и спрашивает: "А вот если бы ты увидела или бы узнала, что я поступаю нечестно или попросту плохо по отношению к своим близким, своей семье, да или вообщепо отношению к обществу, ты бы мне об этом сказала?" Ну я ему и ответила: "Нет, я бы промолчала". Он: "Почему?". Ну я и начала ему рассказывать те выводы, которые сделала из ваших постов, что в принципе если он сделает что-то плохое, то это его дело и не мне его учить, т.к. я всего лишь ребёнок и не имею права лезть в его взрослую жизнь... Папа охнул: "Ну ничего себе! Ты даёшь! Вот из-за этого-то все беды в семье и отношениях происходят, что близкие люди молчат и не высказывают своего отношения к ситуации". Я, конечно, поразилась: "Пап, ну ты что, я ж ребёнок всего-навсего, и если ты что-то делаешь, то тебе значит виднее, значит так надо..." Но папа был неумалим: "Ты взрослый человек, и у тебя может быть своё видение ситуации, с позиции твоих молодых лет тебе может быть что-то даже и лучше видно, и ты имеешь полное право и ДОЛЖНА подойти ко мне и сказать - папа, ты поступаешь неправильно, тебе может быть потом стыдно за свои поступки, объясним мне, почему ты так поступаешь. Недаром ведь поговорка есть: век живи - век учись, дураком всё равно помрёшь. Если я взрослый человек и отец двоих детей, это не значит, что я не могу совершать в жизни каки-то неправильные поступки".
Короче говоря, мы с ним ещё очень долго беседовали на эту тему и в итоге он мне сказал, что если ты что-то увидешь, узнаешь, о чём захочешь сказать мне, то ты должна подойти и сказать. Вот так! Я в шоке. Может он догадался, что я знаю? Или вообще не это имел ввиду? И что теперь мне делать-то, говорить или нет? Может он таким образом как раз хочет вывести меня на такой разговор и поделиться со мной наболевшим, как считаете?
Вообщем я пока, естественно, ничего не сказала, и не знаю, стоит ли... Написала сумбурно, потому что до сих пор не могу отделаться от странного ощущения, сложившегося у меня от этого разговора...

[minimama]

lapatulya, думаю, что у тебя был шанс узнать от папы настоящую правду о том, что на самом деле у него происходит. Вполне возможно, что увиденное тобой имело совсем другую подоплеку. Вот и попробуй поговорить с отцом в том же ключе, в котором шел разговор, коли он готов к нему.

[Яна-chan]

..мне сейчас плохо станет...=_=..
Советы советами, но боже, из них просто нужно было сделать выводы, а не цитировать наши слова..

[lapatulya]

lapatulya, думаю, что у тебя был шанс узнать от папы настоящую правду о том, что на самом деле у него происходит.

Был, и я его упустила... Или всё-таки придти к нему ещё раз и завести разговор с том же духе?

Советы советами, но боже, из них просто нужно было сделать выводы, а не цитировать наши слова..

А я и сделала выводы, и потому на вопрос папы, подошла бы я к нему с разговором, ответила просто "нет". Но он же спросил "почему, объясни-ка мне давай, по каким-таким причинам". А причина, как ни странно одна - он взрослый человек, и у меня в приниципе-то нет права вмешиваться в его жизнь. И как ты, Яна-chan, себе представляешь объяснение этой причины кроме как этими самыми словами? Хоть и богат и могуч наш русский, но у меня аргументация может быть только такая, ибо она только такая и есть, а по-другому эту фразу никак и не скажешь! :p

[minimama]

lapatulya, папа сам фактически разрешил тебе этим разговором поднять волнующую тебя тему. Причем, он, видимо, готов быть с тобой откровенным. Причем, как я понимаю, у вас довольно хорошие и близкие отношения с отцом. Вот и попробуй поговорить без упреков, на равных, понять, что на самом деле происходит. Мне кажется, что на самом деле все обстоит совсем не так, как ты себе представляешь.

[Яна-chan]

аа.....да не в этом дело))))
Ты вот этими провокационными разговорами себя доведёшь до нервного истощения..))))))
Тебе из наших советов нужно было сделать выводы просто для себя. А не применять их, как "цитаты", вставляя их в ваш разговор. Так как это "объяснение" его немного обидело, как я поняла. Он в первую очередь твой папа, а потом уже взрослый человек. Ты отделяй эти 2 понятия. И конечно, ему показалось, что ты ему и не доверяешь, и ещё что-нибудь в этом ключе.
И если что, вы уже ОБА взрослые люди..=_=

И да, наконец спроси у него напрямую.....................
А то это будет ещё долго..=_=

[скептик]

изменились мои чувства к папе: у меня уже нет желания целовать его даже при встрече, обнимать его, не хочется бежать к нему за советом в случае появления какой-то проблемы, такое ощущение, что он стал для меня чужим.
Может он догадался, что я знаю?
Даже со стороны ясно, что он видит изменения в твоем поведении в отношении него. Но также ясно, что он НЕ ХОЧЕТ обсуждать с тобой свои личные отношения.
в итоге он мне сказал, что если ты что-то увидешь, узнаешь, о чём захочешь сказать мне, то ты должна подойти и сказать.
А это он сказал потому, что не видит в своем поведении угрозы семье и предательства, как ты это понимаешь.
Вообщем, как и предполагалось - никакого ада на самом деле нет.
И еще вопрос, только, чур, не обижаться))) со зрением у тебя как, нормально?
Я сегодня на улице шарахнулась от мужчины, который как две капли воды похож на мужа))) Причем точно знала, что в этом месте и в это время его быть ну никак не могло. Бывает же такое! Рост, комплекция, прическа, усы и очки)))- двойник, да и только!:):)

[irkamoya]

Одно из двух-
или на самом деле и измены-то нет никакой ( господи, ну целовал он кого-то или его кто-то целовал - мало ли кто эта женщина может быть??? Да я перецеловала прорву своих одноклассников бывших при встречах, кучу знакомых - только к измене это никакого отношения не имеет! Или женщина влюблена, а папа слегка подыгрывает - но ничего серьезного нет)
- или есть чувства и у папы - но опять же серьезно он не рассматривает это происшествие ( поэтому НИЧЕГО плохого не видит в своих поступках).

Возможно, ты много что преувеличиваешь - опять же со свечкой ты не стояла, спит ли папа с другой - не знаешь, а папа это обсуждать с тобой, наверное, не намерян. Даже если он и изменяет - не думаю, что он тебе всю подноготную выложит.

Очередной раз повторюсь - не мучай ни себя, ни папу, ни мужа, ни маму. Ничего ты досконально не выяснишь все равно. Пусть все идет как идет.

[lapatulya]

Ты вот этими провокационными разговорами себя доведёшь до нервного истощения..))))))
Ох, Яна-chan, да всё дело в том, что я вняла вашим советам, решила не вести с папой никаких провакационных разговоров, успокаивать свои нервы и заниматья своей семьёй. Но тут пап первый меня спросил, и тем самым снова взволновал мою душу, и я опять засомневалась, а может стоит рискнуть, поговорить...

Цитата:
Сообщение от lapatulya
изменились мои чувства к папе: у меня уже нет желания целовать его даже при встрече, обнимать его, не хочется бежать к нему за советом в случае появления какой-то проблемы, такое ощущение, что он стал для меня чужим.

Цитата:
Сообщение от lapatulya
Может он догадался, что я знаю?

Даже со стороны ясно, что он видит изменения в твоем поведении в отношении него. Но также ясно, что он НЕ ХОЧЕТ обсуждать с тобой свои личные отношения.

Не хочется, но я это делаю... Хотя наверное из меня плохая актриса, хотя мне казалось, что я себя никак не выдаю, и мои внутренние переживания никто не видит... :(

И еще вопрос, только, чур, не обижаться))) со зрением у тебя как, нормально?

Не, со зрением меня всё нормально. Но даже если предположить, что это был папин двойник, то там ещё рядом была его машина (на которой собственно они и приехали туда, где я не ожидала их встретить), а таких же номеров, полагаю, нет больше ни у кого ;)

Вот и попробуй поговорить без упреков, на равных, понять, что на самом деле происходит. Мне кажется, что на самом деле все обстоит совсем не так, как ты себе представляешь.

Спасибо за поддержку. Я всё-таки поговорю с папой, раз получила от него "зелёный" свет (по моим представлениям). Естественно, никаких упрёков с моей стороны не будет, их и изначально не могло быть, просто поступлю, как посоветовал мне папа - что у него происходит и почему он это делает. Конечно же, он не будет докладывать мне, спит он с этой женщиной или нет, да этого от него никто и не ждёт, но по крайней мере хоть что-то для меня после этого разговора да прояснится.

А поцелуи... Да поцелуи могут быть дружескими, кто-то может целовать своих одноклассников, одногруппников, коллег (кстати, эта женщина папина коллега), но в данной ситуации это были совсем не детские поцелуи, уж поверьте мне!

[Килиманджара]

Я всё-таки поговорю с папой, раз получила от него "зелёный" свет (по моим представлениям)
Ну если вы так решили, то наверное стоит посмотреть, захочет или папа вам выговорится. Потому как если вы будете задавать слишком много вопросов, будет как допрос. И у вас и у папы останется неприятный осадок. А если папа действительно готов - у вас может получится разговор. Выслушайте, обдумайте, не спешите палить с горяча, а потом через день-второй скажете папе свое мнение.

[Svarog]

Я всё-таки поговорю с папой...Хочешь мудрый совет?
Прежде, чем поговорить, прочитай свою тему полностью и проведи анализ (или просто проанализируй) - изменилось ли твое отношение к ситуации: какое оно было ДО того, как создала тему и ПОСЛЕ обсуждения (на сегодняшний день). Если изменилось - действуй...
А хочешь еще один бонус? Прочитай тему еще раз внимательно: если ты узнаешь еще что-то новенькое, то спокойно можешь поговорить.
Во всех остальных вариантах - стоит еще подождать.

[Наталика]

Ну так и сразу надо было ей поговорить с папой откровенно да и всё, сколько бы нервных клеток себе бы целых оставила....
Просто надо было акцент делать на то КАК построить разговор. Разговор разговору рознь.

[Svarog]

Неа, :empathy: низзя было - полстраны разорвала бы в клочья... :wacko3:

[irkamoya]

Боюсь, что в борьба за справедливость всеобщую еще не скоро закончится у автора.:rolleyes: Дров наломает ишшо...Эх, и чего неймется всех на чистую воду вывести?:ykrabik:

[Loveisintheair]

lapatulya, к сожалению, у моих родителей похожие взаимоотношения. Мама всю жизнь помыкает папой, обвиняет его во всем, а он всегда берет вину на себя, идет мириться первым и пашет на ее капризы 24 часа в сутки. Мама им все равно не довольна. Он за всю жизнь выполнил все ее желания, из грязи в князи вытащил всю нашу семью, но результат таков, что мама им вечно недовольна. Моя позиция всегда была на нейтральной стороне. Я не отношусь к кому-то из родителей лучше или хуже. Я люблю их обоих одинаково. Просто иногда я вижу то, чего не видят они. Я вижу, как ошибается мама, говоря, что он ее не ценит, и я вижу как ошибается папа, когда обижается на нее. Но я не должна давать им советы. Я должна выносить из этого уроки и не поступать с моим мужем так, как поступает моя мама.
У меня была мысль, что такое поведение тоже не должно проходить даром. Но я не хочу копаться в их отношениях и препочитаю ничего не знать. Мой совет - просто вынесите из этого уроки для себя. Научитесь чему-то на ошибках других и не повторяйте их. Я считаю, что у каждого человека должно быть личное пространство, которое нельзя нарушать. В личное пространство вашего папы вы не имеете права вторгаться. Он не ваш близкий друг или подруга. Он ваш отец. Поэтому пересильте себя и постарайтесь не думать о его личных делах.

[lapatulya]

Я считаю, что у каждого человека должно быть личное пространство, которое нельзя нарушать. В личное пространство вашего папы вы не имеете права вторгаться. Он не ваш близкий друг или подруга. Он ваш отец. Поэтому пересильте себя и постарайтесь не думать о его личных делах.
Так говорил каждый форумчанин, писавший в моей теме. Я услышала все эти мнения и поняла, что не должна лезть в папину жизнь и напрягать его своими задушевными разговорами. Однако потом папа сам мне дал надежду на возможный конструктивный диалог! Именно потому я снова начала терзать себя сомнениями.

А еще говорит, что уверенна в том, что ее переживания и изменения в поведении не видны.
Я имела ввиду, что изменения в поведении не видны ПАПЕ, ибо мне тут писали именно о том, что папа увидел, что отношение моё к нему изменилось. В ответ я сказала, что старалась не показывать папе своего поведения. А муж-то конечно видит мои перемены настроения, я ж сама об этом в старт-посте писала!
Кстати, муж вряд ли о чём-то "пожаловался" папе, они крайне редко видятся и общаются, со времени изменений в моём характере они не общались.

Но не в этом дело... Хотела написать вам, что с папой я так и не поговорила... Сначала-то горячилась, а когда разговор стал действительно возможен, испугалась. Так страшно мне, ей богу, стало, сама не знаю отчего...
А ещё папа теперь переменил своё поведение по отношению к маме... На самые обычные её слова и фразы заводится и начинает кричать и хамить... Я-то думала, что любовница любовницей, а его поведение по отношению к маме осталось прежним (я даже здесь по-моему об это говорила). А тут увидела своими глазами ситуацию, когда пришла к ним. А наедине мне мама сказала, что папа уже давно такой, просто при мне этого не показывал.
Короче, чёрт знает что творится! Я теперь уже совсем ничего не понимаю!

[Килиманджара]

Не думаю, что стоит менять модель поведения и влезать в ситуацию.
Оставьте эти разборки родителям - возможно, со временем или мама, или папа что-то да решат в своей жизни.
Главное, чтобы ни одного ни другого вы не стали любить меньше - ведь дети не должны быть на какой-то из сторон баррикад. Сохранять субординацию - это самое лучшее, что вы можете сейчас сделать.

[lapatulya]

Я вот тут пишу всё про себя, да про себя, а у меня же ещё сестрёнка есть. Всё это время она проходила стажировку заграницей, а через полтора месяца она возвращается... Мне очень тяжело одной переживать это, кто бы что ни говорил по поводу того, что папа изменил не мне. И у меня периодически закрадываются мысли о том, чтобы поделиться с ней этим. А потом думаю, а зачем ей это собственно знать! Она, конечно, не такая впечатлительная как я, но тем не менее, может тоже перемениться... Думаю, не стоит ей это знать. Хотя она живёт с родителями, а вдруг сама что-то узнает...

[Инь Янь]

Со своец колокольни я вижу проблему только в том, что ты разочеровалась в своем отце, который был для тебя идеалом. И сейчас ты переживаешь за себя, чтобы не попасть как твоя мать в такую ситуацию. Но ты не написала, как отнеслась к этому мать или ты ей ничего не сказала?

[lapatulya]

Но ты не написала, как отнеслась к этому мать или ты ей ничего не сказала?
Конечно! Я ничего ей не сказала! У меня были мысли поговорит с папой, но чтобы сообщать об этом маме - мне даже в голову такое не приходило. Этого я делать не буду.

[Килиманджара]

И с сестрой тоже говорить не надо. Это будет из разряда - давай пострадаем вместе. Категоричное - НЕТ. Вы стали невольным свидетелем этой стороны жизни отца. Но это не дает вам право посвящать в эту тайну сестру.

[*Алекс*]

Так говорил каждый форумчанин, писавший в моей теме. Я услышала все эти мнения и поняла, что не должна лезть в папину жизнь и напрягать его своими задушевными разговорами. Однако потом папа сам мне дал надежду на возможный конструктивный диалог! Именно потому я снова начала терзать себя сомнениями.

lapatulya, папа имеет право на собственную жизнь... Не надо лезть к нему в душу. А любовница... Сколько сказано про них. Сколько песен сложили. Любовница от слова - любить. Может действительно у него любовь. Настоящая. Так не лезьте пожалуйста с мужем в его душу. С мамой он сам разберётся...

[OLCHIK]

lapatulya, разрешите и мне выссказать свое мнение. Я прочитала вашу историю и скажу вам так, муж и жена одна сатана! Муж с женой всегда разберуться. Сестра тоже я так понимаю девочка не маленькая, все поймет и сама для себя выводы сделает, а вот в вашей семье,я имею ввиду с вашим мужем, мое мнение такое: какая б там не была любовь большая, все равно люди приедаются друг другу, и иногда надо расслабится, забыться. У некоторых это бывает с друзьями в веселой шумной компании, а у других с мимолетной и ни к чему необязывающей интрижкой. Это нормально! Просто смотря как вы сами к этому относитесь. Я например считаю каждому мужику надо давать хоть чуть чуть свободы, что бы он потом со временем не потребовал от вас эту свободу в полном объеме. Но что бы это не задевало ваше самолюбие, нодо и себе позволять немного этой свободы!

[Оргазма]

Я думаю -сама девушка ,ответила на вопрос почему!?(могу только сказать-доживёте до возраста папы и всё поймёте сами)
Мужчина-всегда приходит в любимую гавань(а иногда- стоит там всю жизнь)
Есть хороший анекдот
Приходят 100 летние старики разводится
Их спрашивают-ПОЧЕМУ???
Они отвечают-Детей было жалко,ждали пока помрут...

Всё будет хорошо,не переживайте...

[Milada]

Честно скажу, прочитала только первые и последние посты.

Сказать могу то, что вы очень близко все принимаете к сердцу. У меня родители уже лет 10 в разводе. Никого из них я не осуждаю. Хотя и папа с женщиной "водился" еще с молодости, и у мамы был мужчина (не с молодости правда, а уже когда дело к разводу шло). Никого из них я не осуждаю. Вот не сложилось у них, это их личное дело, хотя мне тогда было лет 14-16.
И вам советую, не лезьте в их отношения. И ни в коем случае не примеряйте их "ошибки" к своей семье, судя по всему ваш муж ни в чем не виноват, а вы на пустом месте создаете конфликт. Не стоит!


Дело в том, что есть человек, который не ценит папу должным образом, и этот человек, как это ни печально, моя мама! Мама всю жизнь была властной женщиной, привыкла, чтоб ей подчинялись, и мужа своего она оценивала скорее как своего поданного, чем как равного себе партнёра, заслуживающего уважения. Все мамины прихоти выполнялись папой по первому требованию, а она вела себя с ним просто снисходительно, даже не знаю, любила ли она его... Не повторяйте маминых ошибок, и все у вас будет хорошо! Любите друг друга, цените, и в первую очередь уважайте!

[lapatulya]

Всё будет хорошо,не переживайте...

Не повторяйте маминых ошибок, и все у вас будет хорошо! Любите друг друга, цените, и в первую очередь уважайте!

Большое спасибо всем, кто настраивал меня на позитив! Такие ваши слова сыграли не последнюю роль в моём нынешнем понимании ситуации.

Я, кажется, начинаю потихоньку "оттаивать", входить в прежнее русло. И отношения с папой стабилизируются, в том смысле, что я уже не чувствую к нему того, что чувствовала, когда только узнала про любовницу. Всё-таки всё тот же мой любимый и самый лучший папа!

Сестре я, конечно, ничего говорить не стану. Лучше постараться побыстрее выкинуть это из головы окончательно.

А что касается дальнейшего развития событий, то будь что будет, время всё расставит на свои места, я думаю.