Просмотр полной версии : Я замужем, но появилась симпатия к другому мужчине. Что делать?
Привет всем! Девочки, помогите, пожалуйста, советами, высказываниями, своим мнением! Может у кого-то было что-то похожее, хотя врят-ли. Ситуация в следующем: я замужем, мне 23 года, вышла замуж в 18 лет, детей пока нет. Муж мой во всем у меня был первым. Он моя первая любовь. Когда выходила замуж, любила до безумия, на все была готова пойти ради него, простила его измену, так как не представляла себе жизни без него. Шло время, все было, и ссоры, и рукоприкладство, и пьянки (его), истерики (его, по пьяни), все терпела несколько лет. У него есть подруга детства, она ему как сестра, она вышла замуж. Я их знаю уже лет 5-7. Год назад, муж выпил и закатил мне истерику, а его друг (муж его "сестры") ночевал у нас. Потом муж пошел спать, а мы с его другом проговорили всю ночь. Выпили, он полез ко мне целоваться, я не далась (раньше я на него как на мужчину не смотрела). После этого раза, что-то во мне изменилось, я начала понимать, что меня тянет к нему. Я почуствовала себя нужной, почуствовала себя женщиной. Потом мы стали втихоря созваниваться. В очередной раз, когда мы поругались с мужем, я созвонилась с ним, он приехал, мы пошли в кафе, я немного выпила, мы поговорили (он мне как отдушина, мне почему-то захотелось поделиться только с ним), он отыез меня домой и я его поцеловала.... Раньше, никогда в жизни я не думала об измене, мне даже противно было представить другого мужчину рядом с собой. А тут, я не знаю, что на меня нашло. В общем мы переодически стали созваниваться и встречаться (но редко). И все время когда мы ругались с мужем я звонила ему и мы встречались. Я не скрывала от него ничего, говорила все тайны, мне было спокойно с ним, он был моей поддержкой. Потом мы с ним переспали. Он говорит, что я тоже ему нравлюсь, жалеет, что не встретил меня раньше. Щас он женат на "сестре" мужа и у них есть ребенок. Я корю себя за такую ситуаци, понимаю, что мы предаем вдвойне, но я кажется влюбилась в него, жду постоянно его звонка, когда разговариваю с ним, сердце выскакивает из груди. Пожалуйста, подскажите, что делать, я больше не могу, душа болит, понимаю, что не быть нам вместе и видиться нельзя, но сердце требует встреч с ним.
irkamoya
16.12.2009, 10:50
Самый честный ДЛЯ ТЕБЯ выход - уйти от мужа вникуда, раз ты его УЖЕ не любишь. Или мужа любишь, а ищешь на стороне решение СВОИХ и ВАШИХ с мужем проблем?
Обмануты все четверо - даже пятеро ( ребенок тоже). Хочешь разорвать эту порочную связь - ДЕЙСТВУЙ. Прекрати общение с чужим мужем, поболит - и перестанет. Сама же говоришь - ничего у вас с ним не получится. Или есть такая надежда - у ТЕБЯ?
ИМХО сердце скорее требует встреч уже хоть с кем-то, а тут и кадр подходящий подвернулся. Ты несчастлива в браке, поэтому и появилось увлечение на стороне. Вывод: уходи из брака. Детей у вас нет, так что будет попроще, чем многим. Муж "сестры" просто оказался "в нужное время в нужном месте". Я думаю, что будь на его месте любой другой - ты бы вела себя также. у тебя отдушина не В НЕМ, у тебя отдушина ОТ МУЖА. Вывод: надо уходить от мужа сначала, а потом уж искать себе партнера по жизни. тем более, я не совсем понимаю, что удерживает тебя в браке.
Ситуация - хуже некуда!!!
Так, во-первых, не надо себя так настраивать хуже всегда есть куда. А у Вас - вполне обычная история. Согласна irkamoya. Сначала Вам нужно для себя решить, чего Вы хотите, быть с мужем и решить ваши с ним проблемы, сохранив семью, или дальше жить без него.И отсюда уже плясать. Без него - уходите. Сама и в никуда, просто побудьте одна, вполне возможно, что чувств настоящих к этому мужчине у Вас нет, он действительно просто отдушина, человек, который дал Вам то, чего не хватало в браке. А значит, не стоит лезть в его семью и рушить ее. Если же чувства есть и они взаимны, то все образуется само, не стоит предпринимать активных действий.Но опять же, только после того, как вы сами сделаете осознанный выбор.
Хотите сохранить свою семью - откажитесь от этого мужчины, обратите внимание на мужа, попытайтесь понять, почему вы отдалились друг от друга, чего Вам и ему сейчас не хватает в браке.
Врединочка
16.12.2009, 11:53
Когда женщина лишается теплоты и нежности другого близкого ей человека, то подсознательно она ее пытается найти! Если с мужем уже ничего не исправить (хотя если постараться...), то в просто стали подсознательно ее искать на стороне! А потом БАХ и все подсознательное вырвалось в реальную ситуацию! Поддерживаю всех вышевысказавшихся, что надо побыть одной! Только может пока не разводиться, а просто уехать на время, допустим к родителям, и постараться все разложить по полочкам, а прежде всего решить для себя, как идти дальше по жизни! Тем более 23 года - вся жизнь впереди!
А рукоприкладство всегда считала характеристикой слабости мужчины, а слабым мужчинам нет места рядом с достойной девушкой!
Любите себя и не закапывайте свое "Я"
Спасибо девочки, что откликнулись. От мужа я не хочу уходить, я очень надеюсь, что у нас все наладится. Просто сейчас я запуталась. Раньше я об измене никогда не думала, мне казалось, что у меня любовь к мужу навечно, по началу даже мне казалось, что он меня приворожил, я не верила, что может быть такая безумная любовь и друзья все паражались надо мной. Один раз мне приснился сон, как я изменила мужу, проснулась и меня ужасно мучила совесть. Все-таки мне кажется, что теперяшней ситуации поспособствовал муж. Просто я очень много с ним натерпелась, не буду все описывать, я очень боялась его, особенно когда он пил. И в один прекрасный момент я поняла, что все, с меня хватит! И этот друг оказался рядом и поддержал меня. Я снова почуствовала себя женщиной. Я уже писала, что муж был у меня первым во всем. Я начала с ним встречаться, когда мне было 15 лет. С ним были первые ощущения: когда рядом с ним внутри меня все трясется от волнения, от поцелуя сносит голову и в животе все сжимается. Я думала у меня такого больше никогда не будет. А сейчас вернулись все эти ощущения, но с другом. Я жду с нетерпением его звонка, голос трясется, когда я с ним разговариваю, жду с нетерпением нашей встречи! И еще ужасный момент, меня перестало тянуть к мужу физически, зато очень сильно тянет к этому другу. Естественно, что я не собираюсь рушить его семью, я очень надеюсь, что это чуство пройдет. У него тоже проблемы с женой, она постоянно его пилит, ругается и не спит с ним, постоянно отмазывается. Даже если он уйдет от нее, я все-равно не буду с ним, так как я прекрасно понимаю, что на чужом несчастье счастья не построишь. Но пока мы с ним созваниваемся и изредка встречаемся, мне хорошо с ним. Недавно он спросил, когда мы встретимся, я сказала, что даже если и встретимся, то без продолжения, как друзья, потому что ничем хорошим это не закончится, он согласился, но я боюсь, что не удержусь.
Килиманджара
17.12.2009, 11:11
Естественно, что я не собираюсь рушить его семью, я очень надеюсь, что это чуство пройдет
Не пройдет, потому что вы ему (чувству) ПОТОКАЕТЕ сами. И ищите оправдания своему поступку, но в тоже время НЕ пытаетесь эти НИКОМУ не нужные отношения прекратить.
Недавно он спросил, когда мы встретимся, я сказала, что даже если и встретимся, то без продолжения, как друзья, потому что ничем хорошим это не закончится, он согласился, но я боюсь, что не удержусь.
Значит НЕ надо встречаться НИКАК - ни как друзья, ни как любовники.
Поймите, вся эта ситуация у вас СЛЕДСТВИЕ непонимания в семье, неуважение и отсуствие любви от мужа. Т.е., в принципе, даже если вы с этим мужчиной прекратите отношения - большой риск, что они начнутся с другим. Потому что ПРИЧИНА их - это ваша семья и нелады в ней - никуда не денуться и просто так не рассосуться и не решаться.
Значит - не нужно идти на поводу в негативных эмоций.
Представьте, что каким-то образом все станет известно вашему мужу или жене того мужчины. И что будете делать? Тут как не крути, а 80% - жизнь нужно начинать заново - с новыми людьми и в совершенно другой обставноке. А вы к этому не готовы!
Вообще считаю, что такие сигналы - когда есть муж и нравиться кто-то другой - это реально проблема! И ее нужно решать!
От мужа я не хочу уходить, я очень надеюсь, что у нас все наладится.
С этого места поподробнее. Каким образом? Какие для этого предпринимаются действия? Само собой, как известно, ничего не делается, так что надеяться мало, надо что-то делать.
Не совсем понимаю, зачем сохранять брак с пьющим мужчиной. Да еще и руки распускающим. Но это дело твое.
Шло время, все было, и ссоры, и рукоприкладство, и пьянки (его), истерики (его, по пьяни), все терпела несколько лет.
муж выпил и закатил мне истерику
Чего ты положительного получаешь от этого брака?
Добавлено через 3 минуты
Просто я очень много с ним натерпелась, не буду все описывать, я очень боялась его, особенно когда он пил. И в один прекрасный момент я поняла, что все, с меня хватит! И этот друг оказался рядом и поддержал меня.
Вот видишь. Он просто оказался рядом. Окажись рядом кто угодно другой - результат был бы тем же, поэтому копаться сейчас в том, что собой представляют отношения между вами - мартышкин труд. Докопаешься, выяснишь, разведешь, через месяц снова муж напьется и кто-то другой окажется рядом, и по новой. проблему с мужем надо решать, или расходиться, или находить другие способы общения и совместной жизни, чтобы не тянуло на тех, кто просто рядом оказывается.
Выход в замуж в 18 лет лишает девушку определенного периода в жизни, когда есть поклонники, когда есть парни, с которыми встречаешься и тем самым учишься отношениям. Если девушка учиться в институте,она имеет в своей жизни очень интересный период жизни. А тут всего этого нет. Сразу в замуж, и сразу же определенные правила поведения.
И отсутствия опыта семейных отношений, не умение вообще строить отношения, а взрослые-родители, может и не помогли наладить отношения.
Я думаю, надо не корить себя за содеянное. Было и было. Тебе урок и опыт. Поговорить с другом этим и поставить точки над И для самой себя и его. Гормоны- дело хорошее, но надо их останавливать.
И попытаться посмотреть на мужа с другой стороны. Сесть, поговорить, разобрать свою жизнь-кого что не устраивает. И попытаться поработать вместе над вашими отношениями. Вы же семью создавали-любили друг друга? Любили. Вот и попытайтесь возвернуть то ощущение.
Самое легкое- взять и уйти. Самое трудное-сохранить любовь и спустя годы увидеть хорошее в близком человеке.
Anji, если не хотите от мужа уходить и все наладить, не понимаю, зачем встречаться с тем мужчиной? Найдете для себя десяток оправданий, продолжите встречи, не удержитесь и что?Дело не сдвинется с мертвой точки. Если Вы действительно хотите сохранить брак - ужно рвать те отношения и все свое внимание переключить на мужа и ваши с ним проблемы.
А у меня вообще то вопрос такой: Ваш муж всегда пил, рукоприкладствовал,сканадалил? Т.е. это было изначально или началось в Вашей с ним семейной жизни? Почему он вообще пьет, Вы пытались как-то с этим бороться? Пробовали прояснить в чем причина такого поведения?
Привет, всем. До свадьбы он был другим, как говорится все по началу кажутся хорошими. Это началось после свадьбы. Не то чтобы он алкоголик, просто когда он выпивает (например в компании или на праздник или просто в выходные) он не всегда знает меру и эта пьянка может продолжаться несколько дней. А когда он пьяный, у него сносит крышу, он становится просто неадыкватным. Сейчас он практически не пьет, ко мне очень хорошо относится, видно что он меня любит. Как-то давно, когда как раз началась вся эта ситуация с другом и у меня лопнуло терпение (он тогда пил где-то неделю, я жила у родителей), он позвонил и я сказала, либо ты прекращаешь пить, либо я развожусь с тобой и все высказала ему, что у меня больше нет терпения, что я не могу на него положиться, что эти пьянки я больше терпеть не намерена и что лучше я буду без него, чем это все терпеть. Тогда я была настроена решительно. Он вероятно понял, что довел меня до того, что я готова с ним развестись и начал меняться. Только сейчас в его внимании я не особо нуждаюсь, а когда нуждалась, его не было. Раньше было наоборот, я все свое внимание уделяла ему, он наверное привык к этому и не ценил, а сейчас постоянно говорит, что ему не хватает моего внимания.
Добавлено через 1 минуту
Девочки, а с кем-нибудь была похожая ситуация, что вы замужем, а влюбились в другого? Если да, то чем все закончилось?
Ну и зачем менять шило на мыло?
Есть муж, с которым начали есть пуд соли. Он, видимо, понял и осознал ошибки. Почему не сесть, не поговорить и не продолжить есть этот пуд?
Москва не сразу строилась. И семья- это долгоиграющий проект, в котором могут быть и кризисы, и подъемы. Все зависит от вас.
Поменять на другого -просто. Только, где гарантия, что тот другой через год-два -три тоже не изменится и в худшую сторону.
Может быть у вашего мужа прошло время разбрасывать камни и пришло время их собирать? Он вырос-повзрослел.
Так что не кидайтесь на лакомые кусочки на стороне. Они завтра тоже могут испортится.лучше используйте старые запасы. У умелой хозяйки из этого может получится очень добротная и счастливая жизнь.
И запомните, никогда не бывает виноватого одного в семейных бадягах. Как разрушить, так и построить могут оба.
Anji, я тогда не совсем понимаю. То есть, ты хочешь сохранить брак. Но что ты для этого делаешь? Не разводишься - и только? Муж пошел на сближение, сама пишешь, что начал меняться. Не пьет больше? Если он действительно меняется, то почему ты думаешь о каком-то левом "друге", а не о нем? Почему не идешь тоже ему навстречу?
Девочки, а с кем-нибудь была похожая ситуация, что вы замужем, а влюбились в другого? Если да, то чем все закончилось?
ИМХО не о том думаешь.
irkamoya
18.12.2009, 11:59
Девочки, а с кем-нибудь была похожая ситуация, что вы замужем, а влюбились в другого? Если да, то чем все закончилось?
А какая разница - чем все кончилось у других? Ты-то как хочешь, чтоб у ТЕБЯ кончилось? Вариантов - море!
Узнает муж про твоего друга - будет одно. Не узнает - будет другое. Узнает, но потом - будет третье. Примешь решение развестись - будет четвертое.
Тебе нужно понимать, что многое от тебя зависит, но вовсе НЕ ВСЕ! Хочешь сохранить семью-брак - надо СОВМЕСТНО с мужем решать проблемы ваши, а друга - не путать у вас под ногами.
Lumino4ka
18.12.2009, 12:03
Девочки, а с кем-нибудь была похожая ситуация, что вы замужем, а влюбились в другого? Если да, то чем все закончилось?
Ушла от мужа и вышла замуж за любимого.
зЫ. Но я считаю, что мне очень повезло. Чаще всего мужчины заводящие отношения с чужими женами не готовы на них жениться.
Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по -своему. Чужой опыт тут не нужен.
Нужно осознание своего пути.
Раньше было наоборот, я все свое внимание уделяла ему, он наверное привык к этому и не ценил, а сейчас постоянно говорит, что ему не хватает моего внимания.
Вот не сходиться. Честно.Вот говорите что хотите сохранить семью. Что муж нужен. А тут внимания не оказываете.Да еще в такой трудный период когда человек решает изменить себя, свой образ жизни и поведение. Ему поддержака нужна. Что видно было ради чего он к этому стремиться.А что же делаете вы? Пока муж пытаеться бороться с собой Вы думаете о другом человеке и строите варианты чем же закончаться ваши отношения. Нет логики.Вот не верю я что вы семью хотите сохранить. Не верю!
Красная Орхидея
18.12.2009, 15:24
Я вот прочитала и подумала, что девушке-автору нужно сначала решить для себя, видит ли она перспективы НОРМАЛЬНОЙ жизни с мужем. Если да, то прекратить отношения с любовником и думать о семье. Если нет и нет надежды на то, что этот брак жизнеспособен и что будешь в нем счастлива, - то разводиться, вне зависимости от того, готов ли на тебе жениться твой "друг". Не факт, что он уйдет от жены, а даже если и уйдет, то не факт, что вы будете с ним счастливы. Тут дело не в "друге", а в тебе самой. Нужно решить для себя, чего ты конкретно хочешь. Если честно - учитывая весь твой негативный опыт в браке, неподобающее поведение мужа в прошлом и наличие связи на стороне у тебя в данный момент, не думаю, что есть перспективы. Муж-то одумался, да только поздно. Вот и решай, сможешь ли ты жить с мужем по-прежнему счастливо, или между вами такая трещина сейчас, что брак спасти нереально.
А я бы посоветовала оставить на время о другва и мужа. Тебе 23 года, гнать паровоз нет надобности. Займись карьерой, поменяй работу на более интересную, а все остальное приложится, появятся новые интересные и достойные знакомства, новый круг общения... Все наладится, просто вложись в себя, а не в них. А муж пусть сам пьет, а муж "сестры" пусть изменяет ей с другими девушками... Ты молодая, все получится.
Выпили, он полез ко мне целоваться,
мы пошли в кафе, я немного выпила, мы поговорили (он мне как отдушина, мне почему-то захотелось поделиться только с ним), он отыез меня домой и я его поцеловала....
Почему-то мне кажется, что не только у мужа проблемы с алкоголем
Anji, попробуй проанализируй, когда сильнее тянет к другу - когда выпьешь, или когда трезвая? Зряшное это дело, пытаться облегчить свое состояние алкоголем, только еще больше все запутывается.
У него тоже проблемы с женой, она постоянно его пилит, ругается и не спит с ним, постоянно отмазывается.
А это откуда? Друг сказал? А ты уверена, что это действительно так? Уже ведь писали, что проблема в семье - вина ОБОИХ.
У него есть подруга детства, она ему как сестра, она вышла замуж. Я их знаю уже лет 5-7.
Не очень внятно, но я так поняла, что жену своего друга ты знаешь дольше, чем сама замужем? И как, характеристика, данная этой "сестре" её мужем, соответствует действительности? Или тебе удобнее так думать и верить своему .. гм...другу? Вроде как - оправдание вашим совместным действиям по обманыванию мужей-жен.
Я начала встречаться с мужем, когда мне было 15 лет, он меня познакомл со своей "сестрой", потом где-то через год, его "сестра" познакомилась со своим мужем. Замуж я вышла в восемнадцать. И вот уже как 5-6 лет общаемся семьями. То, что у "сестры" мужа проблемы со своим мужем, это я знаю точно. Она сама постоянно звонит моему мужу и жалуется.
По поводу того, что вы пишите, что муж изменился и что мне мешает переключить свое внимание на него: наверное на самом деле он изменился, только уже поздно. На данный момент мне кажется, что мои чувства к мужу охладели, я к нему отношусь как к ребенку, мне хочется ухаживать за ним, я переживаю за него, но любви именно женщины к мужчине я не испытываю. Даже мама сказала, якобы ей кажется, что я отношусь к нему как к ребенку, а не как к мужчине. Повторюсь, что с этим другом я не собираюсь строить какие-либо отношения и тем более уводить его из семьи. Просто сейчас, меня очень сильно тянет к этому другу, не только по пьяни, а всегда. Я постоянно думаю о нем, что меня очень бесит, пытаюсь выкинуть его из головы, не хочу о нем думать, но не получается.
Даже мама сказала, якобы ей кажется, что я отношусь к нему как к ребенку, а не как к мужчине. [/QUOT
Ну вот это понятно. 23 года подходящий возраст для того, чтобы была полноценная семья - с детьми, а этого нет. Кстати, а почему нет, если была такая безумная страсть?
Только вряд ли стоит именно сейчас об этом задумываться муж пьет запоями, только-только стал одумываться, девушка тоже что-то мутит по "пьяни".
[QUOTE='Anji;557962']Я постоянно думаю о нем, что меня очень бесит, пытаюсь выкинуть его из головы, не хочу о нем думать, но не получается.
Постоянно думаю-бешусь-постоянно думаю-бешусь... Заняться больше нечем?
Очень хорошо спорт помогает. Или ремонт кухни)))))
мои чувства к мужу охладели, я к нему отношусь как к ребенку, мне хочется ухаживать за ним, я переживаю за него, но любви именно женщины к мужчине я не испытываюСтранное понятие какое-то.
Любая женщина стремится к тому, чтобы ухаживать за мужем, холить и лелеить. переживает. Ведь именно от жены зависит, как муж построит карьеру, насколько он будет счастлив и удачлив, насколько он будет сворачивать горы,зная, что за спиной есть тыл ввиде жены.
Ничего-никогда не поздно, если хотеть этого. Просто ты не хочешь. тебе легче дорушить то, что начало рушится, нежели сохранить и преумножить.
Тогда я бы советовала уйти. И побыть одной. Без дум о мужчинах. Чтобы понять, а что же тебе надо. поживи у мамы какое то время.
А то с мужем не разобралась, а о другом уже думаешь.
Я писала уже в начале- ты проскочила большой довольно отрезок жизни и теперь пытаешься его восполнить. Но это надо делать с умом. Иначе ты все растеряешь.
Как говорит моя зав кафедрой, "проще понять и свыкнуться с тараканами одного человека и жить с ними совершенно спокойно, чем через каждые пару лет пытаться выдрессировать тараканов нового мужа"
minimama
18.12.2009, 21:00
Anji, вот тебе почитать и подумать: ЭТО (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=379273#post379273) и ЭТО (http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?p=379274#post379274)
Подумай: ломать - не строить. А жизнь в иллюзиях, что где-то вкуснее, слаще, приятнее - плохо. ИМХО.
Anji, ну не хотите разваливать брак, тогда и не стоит пытаться. В вас страдает женское начало, уезвленное отсутствием заботы, тепла, внимания, чуточки страсти и т.д. Если молодой человек (муж подруги) дает вам это, то почему бы и не пользоваться этим. Только без фанатизма и угрызений совести, т.к. именно угрызения и погубят вас. Может такая форма отношений, когда вы счастливы как женщина, поможет наладить отношения с мужем и относится к нему не только "как к ребенку".
Я знаю одну пару (повторюсь, именно одну), которая живет счастливо, относится к друг другу очень бережно, нежно, страстно, любя. Они выбрали свободные отношения, когда изредка позволяют себе на стороне, подогревая свое начало.
Давно известно, что со временем отношения в браке притупляются, снижается уровень гормонов, что ведет к снижению сексуальности. Иногда измена или возможность потерять человека помогает вернуть отношения в семье, но иногда и на очень короткое время. Тут желание обоих строить отношения должно быть.:rolleyes:
Красная Орхидея
18.12.2009, 21:48
мари_ка, а какой смысл пропагандировать свободные отношения? Эта модель отношений - слишком большая нагрузка на психику, между прочим. Может и полный неадекват начаться в итоге.
У меня есть подруга ранней юности (сейчас мы редко общаемся - разные мы очень люди). Так вот, она замужем уже 16 лет. Ранний брак у обоих. Чего только не перепробовали: и свободные отношения, и свингер клуб на дому... В итоге, через 12 лет такой вот веселой жизни пришли все-таки...к традиционнной семье. Наверное, "выбесились" и "выдурились" к 35 годам оба. Научились ценить друг друга. Но период их свободных отношений я очень хорошо помнюю. Честно? Со стороны это смотрелось как "крыша поехала". Оба прилично выпивали, даже легкой наркотой баловались. Мне со стороны казалось - два человека с душевной опустошенностью и незнанием, как жить дальше. Даже - с незнанием, надо ли вообще жить дальше, несмотря на то, что у них сын. Со стороны было видно, что оба - в полном тупике. Ну, слава Богу, перебесились. Вроде бы, все у них наладилось сейчас. Я бы, к примеру, не хотела прийти к понятию и осознанию ценности нормальной традиционной семьи ценой такой бурной молодости и такого душевного раздрая.
Так что я не думаю, что совету Марики стоит следовать.
Просто девушку (автора темы), не имевшую никаких отношений с парнями и никакого опыта раньше, до свадьбы, потянуло на романтику, на адреналин, и в то же время, на ощущение тела, любви, ласки от мужчины и на ощущение себя полноценной женщиной. В этом плане мне жаль ее, потому что, судя по ее семейной истории, как женщина она очень несчастлива. А это - самое плохое. Потому что потом начинаются либо комплексы, либо человек пускается во все тяжкие. А суть одна - жизнь кажется в таком состоянии беспробудной и беспросветной. Поэтому нужно не бросаться во все тяжкие, а обдумать, что нужно ей самой. Не то, пока будет ошибаться, шишки набивать, а потом раны залечивать и ума набираться, самое лучшее время жизни - молодость - пройдет незаметно. И мало принесет позитива и счастья.
[B], а какой смысл пропагандировать свободные отношения? Не то, пока будет ошибаться, шишки набивать, а потом раны залечивать и ума набираться, самое лучшее время жизни - молодость - пройдет незаметно.
Я не пропагандирую свободные отношения, совсем наоборот я противница их. Всего лишь пишу, что автору, если будет так легче, то и такой вариант возможен (помимо остаться и пробовать наладить с мужем, уйти и строить новые отношения). Согласна, что девушка немного упустила лучшие моменты (не нагулялась). Так вот пока она это не восполнит ничего у них с мужем не получится, тем более в их отношениях, то он страдает (пьет и бьет - показатели его слабости и недовольства браком), то она (нехватка тепла). Просто живут вместе (удобно).:idea
Уж не знаешь, что лучше, и где психика больше подрывается. Из практики: пары, которые 1 раз позволяли себе измену сохраняются, а вот пары, которые живут, как автор, распадаются. Самое ужасное это результат - страдают дети, подавленность женщины (мужчины наоборот чувствуют приток сил и у них повышается уровень гормонов). Еще хуже - некоторые женщины не хотят строить отношения с мужчинами (только с женщинами). Вот так вот. А вы говорите пропагандирую.:rolleyes:
Девушке все равно придется сделать выбор, но это будет только ее решение, не основанное на чьих-либо мнениях или идеях!!:lips
леди романтик
22.12.2009, 11:48
Согласна с vusyc. Уходи от мужа, ну по крайней мере попробуйте пожить какое-то время отдельно, поживешь разберешься.
Он говорит, что я тоже ему нравлюсь, жалеет, что не встретил меня раньше.
Только нравишься, о любви ни слова!!! Из семьи не уйдет - 99%. Скорее всего у вас страсть, которая пройдет, сразу, как только сойдетесь.
А тебя быт заел, да и не маловажный момент - ты с ним с 18-ти лет... По сути других не видела, не нагулялась, так скажем...
Лучший вариант - разберись в себе! Удачи!
Автору следует, как мне кажется, отказаться от встреч с этим мужчиной, и разъехаться с мужем. Нужно привести голову в порядок и найти третьего, свободного без семьи и детей. А так это будет не жизнь а сплошная нервотрепка. Будете жить как на вулкане, постоянно оглядываясь не заметил ли кто вашу связь, зачем вам это?!
Привет всем! Девочки, он мне звонит, мы просто общаемся. Хотели встретиться в субботу 2 недели назад, потом он сказал, что работает, а выясняется, что он был дома. Он сказал, что в субботу ему сказали не выходить. Потом хотели встретиться неделю назад в субботу, он сказал, что возможно будет работать, но это будет известно только в субботу, а в субботу естественно мы не можем созвониться. В общем мне кажется, что он не хочет видеться, но тогда зачем самому предлагать встретиться? И зачем названивать мне, чуть ли не каждый день? Я не пойму, что он хочет от меня... А еще, когда он звонит, он жалуется, что жена не спит с ним, что ему все уже надоело.
Мне кажется, что вам следует прекратить общение с этим "другом".
Зачем вам ещё и его проблемы?
Попробуйте лучше разобраться в своей семье, со своим мужем...
Lumino4ka
23.12.2009, 18:33
Я не пойму, что он хочет от меня... А еще, когда он звонит, он жалуется, что жена не спит с ним, что ему все уже надоело.
Сексуальных услуг.
А жена с ним не спит может у нее М или проблемы по женски.
Я не пойму, что он хочет от меня... А еще, когда он звонит, он жалуется, что жена не спит с ним, что ему все уже надоело.
а мне кажеться он просто уже Вас принимает как подушку или жилетку, где можно поплакаться,пожаловаться на жену на жизнь, да и просто пожаловаться...иногда Вы даете ему больше,сексуальные услуги, а встречи возможно назначает и отменяет потому как хочет удостовериться что Вы недалеко,всего лишь на расстоянии телефонного звонка и всегда готовы к встрече с ним...
Да и вообще чем дальше, тем мне кажеться Вы не о том думаете, что-то особого желания сохранить семью я не вижу. Да и не сердце тянет Вас к этому человеку. Не вижу я тут чувств глубоких,что прям немогу...
Красная Орхидея
23.12.2009, 19:01
В общем мне кажется, что он не хочет видеться, но тогда зачем самому предлагать встретиться? И зачем названивать мне, чуть ли не каждый день? Я не пойму, что он хочет от меня... А еще, когда он звонит, он жалуется, что жена не спит с ним, что ему все уже надоело.
Это из серии - и хочется, и колется, и ЖЁНКА не велит)))))))) Боится парень, поди! Значит, не так там все плохо, в этом его браке! А надоело бы реально - уже б давно развелся! А так - есть вариант и гульнуть, и не разводиться. Морочит он тебе голову, вот что!
Привет, всем! То, что он меня использует как жилетку и как сексуальный объект, в принципе и я это понимаю. А созваниваясь или встречаясь с ним, я думаю не о нас и о том как он ко мне относится, а о том, что мне хорошо в его компании. Разводиться он не будет, в этом я уверена, во первых у них есть ребенок (кстате у них двое, второй от другого мужчины), во вторых он приезжий и у него нет здесь регистрации, а снимать квартиру он не сможет, слишком проблематично, а здесь он живет у нее и никакиз проблем, в третьих он очень слабый человек, он не сможет все взять и бросить, он к ней привязался и никуда от нее не дениться (она у них главная в доме, а он у нее как собаченка, во все ей потакает). Я и не хочу, чтобы они расходились, еще раз повторюсь, что даже если он с ней расстанется и я с мужем, все-равно я с ним не буду, т.к. я понимаю, что на чужом несчастье счастья не построишь. Просто когда мне тяжело, мне хорошо с ним, получается, что он для меня как желетка. И я не говорю, что безумно его люблю, просто мне показалось, что я влюбилась. Меня постоянно тянуло к нему, я ждала его звонка, переживала, если он не звонил, а когда звонил, трясущимися руками брала трубку, при встрече с ним сердце чуть ли не выскакивало. Сейчас я немного успокоилась. Мне приятно, когда он звонит, но на встречи с ним я уже и не надеюсь,т.к. знаю, что он опять меня обломит. Девочки, что самое ужасное, я не хочу своего мужа, а хочу только его и ничего я с этим поделать не могу. Как вы думаете это пройдет? Вернется желание к мужу?
Добавлено через 7 минут
А жена не спит с ним не из-за М и не из-за проблем я думаю, она спит с ним где-то раз в три месяца или когда он ей з/п приносит или что-то дарит ей. Он сам говорит, что не видит разницы своей жены от проститутки, что та за деньги, что эта. Может она втихоря от него с кем-то спит, может не хочет его, я не знаю. Но проблема эта у них всегда была.
Красная Орхидея
24.12.2009, 11:38
Как вы думаете это пройдет? Вернется желание к мужу?
Если будешь думать о другом мужчине все время, то, нет, конечно - не пройдет.
Странная у тебя позиция, однако... В подобных многоугольниках не бывает так, чтобы всем было хорошо.
А если этот МЧ такой слабый, то нафиг он тебе нужен тогда?
Кстати, о его отношениях в семье я бы не бралась рассуждать: откуда ты знаешь, что и как там на самом деле.
Я так думаю, что когда жена ну совсем плохая, то даже у самого трусливого и слабого мужчины достанет смелости и силы воли этот брак разорвать!
Когда мужчина слабый зачем тебе взваливать на себя еще одну проблему? Зачем его тянуть? Тем более ему то этого совсем и не нужно.Ему и так хорошо. И девочки правы не суди толко по его словам об их отношениях в семье.
Как вы думаете это пройдет? Вернется желание к мужу? А что ты для этого делаешь? Какие усилия прилагаешь? Просто сидишь и ждешь? Тогда могу сказать однозначно нет не вернеться. И еще...А ты сама этого хочешь? Что-то кажеться мне что нет. Иначе давно бы перестала встречаться с этим "другом" и реанимировала свои семейные отношения. Просто сказать я хочу семью,хочу чтоб было желание к мужу и при этом просто сидеть и ждать,тогда ничего не будет. Ни желания, ни семьи. Ну как объяснить мало сказать ХОЧУ, надо приложить еще УСИЛИЕ к своему хочу. За тебя это никто не сделает. Никто не придет и не сажет вот у тебя будет желание к мужу.Жди.Или оно у тебя уже есть. Пока сама не решишь,не начнешь действовать,не поговоришь с мужем, повторюсь не будет ничего.
А по-моему, Вы, Anji, очень эгоистично себя ведете. Вот мне с этим МЧ хорошо, я с ним и буду. Он использует как жилетку, я использую как жилетку, спим вместе, показалось, что влюбилась. А толку? Если вы не хотите ничего менять, зачем пришли на форум?
А что Ваш муж? Вы не подумали о его чувствах? Если он узнает?
Вам, видимо, в сложившейся ситуации вполне комфортно, иначе Вы уже что-нибудь бы сделали, а не думали, хочет тот МЧ Вас видеть или нет.
Не так все сложно: хотите сохранять брак-сохраняйте, хотите встречаться с тем - встречайтесь, только потом не приходите с темой: "Муж не может простить мне измену, люблю-не могу, как восстановить наши отношения".
У Вас в данной ситуации есть выбор. Пока есть. Вот и пользуйтесь им.
леди романтик
25.12.2009, 07:29
во вторых он приезжий и у него нет здесь регистрации, а снимать квартиру он не сможет,
Ни кола, ни двора, ни родины, ни флага!!!
в третьих он очень слабый человек, он не сможет все взять и бросить,
Не понимаю, зачем вам нужен мужчина-тряпка?
Чего вы хотите от него? От этих отношений? Не морочьте себе и ему голову, лучше разберитесь в себе, в своих чувствах к мужу!
По поводу влечения, точнее отсутствия к мужу...
Попробуйте побольше времени проводить с ним, добавьте в ваши отношения романтики, впереди длительные каникулы, может стоить провести зимние каникулы вместе где-нибудь?
Как вы думаете это пройдет? Вернется желание к мужу?
Сама по себе заканчивается только беременность. Для всего остального - надо прикладывать усилия. Желание к мужу само по себе не вернется, если хочешь сохранить брак - то потрудись для этого. Верни романтику в отношения с мужем, перестань думать о каких-то левых женатых слабаках и желание к мужу начнет потихоньку возвращаться.
Здравствуйе, девочки! Помогите, пожалуйста!!! Только не осуждайте, сама ужасно корю себя, мне так плохо...:( Этот друг был у нас 3 дня, с женой поругался, она его не путила домой и он попросился к нам. Один день муж отъехал и мы остались с другом, мы опять переспали, мне так хорошо было с ним. Он тоже сказал, что ему очень хорошо со мной, что у него такого никогда не было, что я первая с кем ему так хорошо, что он очень хотел бы быть со мной. Потом приехал муж, мы сидели в одной комнате (смотрели телевизор), а муж в другой (слушал музыку). Мы все были выпившие, начали целоваться, потом услышали, как идет муж, и друг резко вскочил с кровати. Муж утверждает, что у нас что-то было, я все отвергаю, он говорит: страноо, что как только я вошел, он тут же вскочил. Короче он говорит, что я тварь последняя, хотел выгнать из дома, сейчас мы практически не разговариваем, он ничего не хочет слушать. В общем вот такая вот ситуация, мы доигрались, а друг даже не переживает, говорит, что может быть это к лучшему. Я говорю, мой муж может рассказать твоей жене, а он отвечает, что ему всеравно. И домой потом поехал с неохотой. Еще спросил продолжим ли мы отношения, я сказала, что не знаю, я вообще не знаю, что будет дальше. Еще я маме рассказала, что изменила мужу с этим другом, она вообще не ругала меня, сказала только чтобы мы были осторожнее, я другу рассказала, что моя мама все знает, что она не против и что даже спрашивает как у нас с тобой дела, он ответил что ему очень приятно такое мамино отношение. В общем я совсем запуталась, не знаю как разрулить ситуацию. Умоляю, не корите меня, не пишите, что вы же меня предупреждали, мне очень плохо, и я к вам обращаюсь не за осуждением, а за помощью, за советом.
Умоляй-не умоляй, а видать, действует на тебя только когда петух клюнул в одно пикантное место. Ты чего хочешь-то теперь? К другу уйти? Семью сохранить?
Anji, не вижу в твоих поступках самостоятельного решения. Плывешь по течению, со всеми посоветовалась, убедилась, кто чего думает. А сама-то как?Сама чего хочешь??Тут только тебе решать. Ты это понимаешь?
Хочешь быть с мужем- будь. Храни отношения, с этим мужчиной ни гугу.
С ним хочешь быть?Развивай с ним отношения, только сначала уйди от мужа, не добавляй еще лжи в ваши отношения, хотя бы из уважения к вашему прошлому.
И не забывай, что у него тоже жена есть. Каково ей будет, и в самом ли деле и он готов разрушить свой брак ради тебя.
Lumino4ka
12.01.2010, 12:13
Anji, даже свиньи не гадят там где живут. Что же вы делаете?
она вообще не ругала меня,
Ты что, вазу разбила, чтоб тебя ругать? Убило меня наповал и это, и то, что вы позволяете себе в супружеской постели такие мерзости вытворять. Совесть то есть?
Меня действительно интересует, чего она хочет. Ну совесть-совестью, замнем для ясности, есть она или нет ее, но где-то наверное должен срабатывать хоть какой-то страх быть застигнутой "на месте преступления", если все-таки есть желание сохранить семью. Уж не в одной квартире со вполне бодрствующим мужем с любовниками-то целуются, если не хотят развода.
Мы все были выпившие
Чета меня это и не удивляет больше...как по мне, с этим тоже что-то делать нужно
я к вам обращаюсь не за осуждением, а за помощью, за советом
эм...а что ж мы по-твоему тут все писали? кажись толку то...советы советами, а определяться и решать то тебе... сама то что хочешь? что думаешь? за тебя поступки нужные никто не сделает...да и думаю что несправедливо и очень эгоистично по отношению к мужу...если уж он тебе не нужен может отпусти? не думала что он тоже человек и имеет право на счастье? и кто-то может ему это дать раз ты определиться не можешь...если действительно хотят сохранить семью то об этом не говорят, а делают...
Я уже сама не знаю, что хочу, к мужу скорее всего испытываю привязанность, как никак около 10 лет вместе и как ни печально говорить, а любовь скорее всего прошла. А рядом с этим другом я чувствую себя женщиной, счастливой женщиной! Мне безумно с ним хорошо! От мужа не могу уйти,так как знаю, что он не сможет без меня.
Lumino4ka
12.01.2010, 14:07
От мужа не могу уйти,так как знаю, что он не сможет без меня.
Я тоже так думала (да и он говорил). Оказалось может :) еще как может :)
Через полгода после развода женился и ждет с супругой ребенка.
зЫ. Не надо заблуждаться. От этого еще никто не умер.
знаю, что он не сможет без меня
Ты ему не аппарат вентиляции легких, так что сможет. И даже сможет, возможно, жить счастливее, чем с женой, которая ему изменяет чуть ли не у него на глазах. Не надо прикрываться особой жертвенностью.
Я уже сама не знаю, что хочу
ИМХО: попросить у мужа возможность определиться с желаниями, не встречаться с "другом" и поехать пожить к маме. Когда поймешь, чего хочешь - станет понятно, что делать. Хочешь жить с мужем - живешь и не вешаешься на его друзей. Не хочешь - разводишься.
а любовь скорее всего прошла о каком сохранении брака может идти речь то?
что он не сможет без меня Согласна с vusyc . В чем он не сможет без тебя? Без измен ствоей стороны не сможет? Но наверняка ты этого знать не можешь. Или по твоему ему нравится жить в такой семье,гадая с кем за стенкой в очередной раз выпившая жена опять целоваться будет.
[
Один день муж отъехал и мы остались с другом, мы опять переспали, мне так хорошо было с ним.
Мы все были выпившие, начали целоваться, потом услышали, как идет муж, и друг резко вскочил с кровати
QUOTE='Anji;569011']я чувствую себя женщиной, счастливой женщиной[/QUOTE]
Автор, а Вы ничего не путаете? Счастливы-то Вы от чего? От того что есть кобелина, которому абсолюно наплевать где и с кем удовлетворить свою похоть? Мало того, что он якобы ваш общий друг, так он еще и .....с вами у вас дома. Т.е, на мой взгляд, он Вас ни в грош не ставит, если ему все равно "застукают" вас или нет. На мой-то взгляд, Вы получаете то, что заслуживаете, но у Вас помимо моральных принципов еще и гордость отсутствует?
И я Вам могу сказать, что никуда он из семьи не уйдет, иначе бы все это так гадко бы не начиналось.
Вы думаете ему не придет в голову мысль о том, что и он может вот так когда-нибудь "слушать музыку", а Вы в соседней комнате "кувыркаться" с очередным другом?
Что вам делать? Вспомнить, наконец, про порядочность, понять, что СПАТЬ С ДРУГОМ В СУПРУЖЕСКОЙ ПОСТЕЛЕ, У СЕБЯ ДОМА-ПОДЛО И НИЗКО. А если это не поймете-перестать наставлять мужу рога, развестись и удовлетворять свои сексуальные желания где угодно и с кем угодно.
Наталика
12.01.2010, 14:55
Бред какой-то. Вам самой не противно от той истории в которую вляпались?
Вы, судя по постам, вообще про семью и не думали. Везде только и слышно, "а вот ОН продинамил, ОН позвонил, ОН то... ОН сё", про мужа пару раз вскольз и всё на этом.
Здесь люди вам реальные советы давали, как семью сберечь, как постараться не разрушить, что уже есть и вернуть хорошие крепкие отношения, а у вас в голове в это время только одно крутилось, как так сделать, чтобы "и рыбку сьесть и ...".
Довольно цинично, не находите?
И сейчас зачем совета просить? Ведь вы и дальше будете своё гнуть и продолжать (тем более мама добро дала! )
irkamoya
12.01.2010, 15:04
От мАлАдцА - устроила сама из своей жизни-дома бордель и хочет, чтобы ее пожалели-одобрили! Да еще и посоветовали ИШШО чего-нибудь! :PODSTOLOM:
Начинай думать!:KU-KU: Это пока единственный совет.
Сообщение от Anji
От мужа не могу уйти,так как знаю, что он не сможет без меня.
Опять эта твоя игра в ДА, НО...Ты определись, чего больше хочешь, да или но.А то так ничего не выйдет. Хочешь - сохраняй ситуацию на прежнем уровне, дождись, пока муж с тобой разведется, не выдержав тяжести рогов, а "друг" налюбится и бросит.
Муж без тебя сможет, если захочет. Только, мне кажется, дело не в муже. Потому что как бы ни было больно и страшно за когда-то дорогого мужчину, женщины в таких ситуациях уходят. И чувствуют себя гораздо лучше, если сделали осознанный выбор.
Красная Орхидея
12.01.2010, 18:40
Я бы посоветовала автору не крутить романы под носом у мужа - ну аморалка ж полная выходит! Если есть сомнения - уходи от мужа, поживи у мамы, как и советовали тут многие. А там, побыв одна, разберешься, что к чему.
То, что муж у тебя выпивающий и руки распускающий, что плохо тебе было с ним - оно понятно. Но сама-то не опускайся! Нет желания жить с мужем - уходи тогда. А парней и мужчин, с которыми может сложиться все, пока еще для тебя много - ты молодая совсем, детей нет - какие проблемы? Не хватайся за первого же, который тебя приголубил - у него и своих проблем полон рот. Зачем тебе, при слабости его характера, взваливать еще и его проблемы на себя?
А так, получается, что от плохой семейной жизни ты согласилась на первого же мужчину, попавшегося тебе под руку, умом при этом понимая все его недостатки. Какое будущее тебя ждет с ним? Такое же, как и с первым мужем? Смотри, чтоб не оказалось потом, что снова попадется тебе тот же не мужчина, а ребенок!
Это называется - Из огня, да в палямя
Ну хорошо, ушла ты от мужа к этому "другу" и что тебя там ждет??? Запретный плод всегда сладок. А будет ли ваш секс так хорош, когда он перестанет быть запретным?? Сомневаюсь я сильно....
А муж может и пьет и бьет, но он прав в том что изменять ему в его же доме с его же другом это совсем перебор. :moder-hulig
Лапуля, я тебя не осуждаю, но пойми, ты сейчас в такой грязи купаешься, что брррр как неприятно. Научись ценить, любить и уважать СЕБЯ. Поверь, это не 2 последних мужчины на планете Земля.
Едь-ка ты к маме, займись собой, займись спортом и перестань выпивать (у тебя всегда все случается, когда ты выпившая)
Послушай нас "старых тетек" это не просто слова, мы все желаем тебе счастья. Очень хочется чтобы это все уже закончилось. А мама твоя так говорит, потому что она мама и она, как любая мать, поддерживает своего ребенка в любой ситуации.
Понимаете, в этом друге есть то физическое и моральное (что конкретно, к сожалению, не могу написать), что нет в муже. Я с ним на самом деле чувстввую себя женщиной, беззащитной, а рядом с мужем я чувствую себя его мамой, которая должна заботиться о нем, не позволяя себе быть слабой. Я и с мужем хочу сохранить отношения и с этим другом хочу иногда встречатьтя, но разум подсказывает, что этого нельзя делать. Но я постоянно думаю о нем... Никогда бы не могла подумать, что буду разрываться меж двух огней и что окажусь такой подлой. Раньше я была очень верной, все поражались надо мной, о других мужчинах думать было противно, не то чтобы какие-то отношения заводить. Как вы думаете, почему произошли такие резкие перемены?
Добавлено через 5 минут
UUmka, спасибо тебе большое, за теплые слова. Я и сама прекрасно понимаю, что в такую грязь вляпалась и что нет мне прощения. Может я так ухватилась за этого друга, потаму что не нагулялась? Я же вышла замуж в 18 лет, а встречаться начала с мужем в 15 лет, он во всем был первым. А тут внимание другого мужчины, может захотелось сравнения?
Красная Орхидея
13.01.2010, 11:28
Anji, прочти еще раз мой последний пост № 58. И хорошенько подумай.
Anji, бросай обоих. Забудь, как страшный сон. Ты сейчас молодая, потом будешь вспоминать и плеваться. Не нужен ни муж, ни друг. Не может решиться сразу, возьми тайм-аут. Уйди от них на 2 месяца. И дай себе честное слово не видеться ни с одним, ни с другим. Больше общайся на работе, с подругами. Читай литературу, занимайся спортом, если есть возможность, поедь отдохни, измени круг общения, общайся с другими людьми.
и самое главно НЕ БОЙСЯ ОСТАТЬСЯ ОДНА
объясни ситуацию, скажи, что запуталась и хочешь разобраться в себе. И начинай новую жизнь
UUmka, не могу, я очень слабовольный человек, не могу все вот так взять и бросить. Я вроде бы и с мужем не хочу расходиться, но знаю одно, что детей от него врят ли когда решусь иметь, так как я уже говорила, что когда он выпивает, у него едет крыша (недавно даже белочку словил, было ужасно страшно), и если щас я могу уйти в такие ситуации к родителям, то с ребенком то ночью я не попрусь к ним. Так же я боюсь идти с ним куда-нибудь в кафе, так как так же боюсь, что он напьется и у него поедет крыша, боюсь по на улице находиться с ним, когда он пьяный, потаму что он разъяренный и ко всем придирается. А когда он трезвый, он очень добрый и отзывчивый человек, всегда готов прийти на помощь. И я понимаю, что он любит меня и не сможет без меня, это я точно знаю, у него родственников практически нет, а если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой.
Красная Орхидея
13.01.2010, 14:21
Anji, у тебя проблема не в измене. А в со-зависимости с мужем-алкоголиком. У тебя все так запущено, что впору бежать к психологу и психотерапевту, уж не обижайся!
Твой выход - срочный развод. На фиг тебе этот муж? И - поднимать самооценку. То, что ты кичишься своим слабоволием - это плохо. Я тебе так скажу: поставь на себе и своей жизни тогда большой жирный крест. При тех исходных данных, что ты пишешь в теме - тебе НИКОГДА не быть счастливой, не жить хорошо, не радоваться. Неужели т хочешь вот так загубить саму себя? Просто страшно, что есть возможность, пусть и по инету, спасти хотя бы одну судьбу - твою - пока не поздно, и ничего не получается до тебя донести! Остановись! Твой муж - вовсе не
очень добрый и отзывчивый человек, всегда готов прийти на помощь., -
разъяренный и ко всем придирается.
Вот в этом - истина. Такой монстр он и есть на самом деле, потому что в опьянении не происходит раздвоения личности, а просто вылезает на сцену истинное "Я"_ подсознание. Ну и как дальше жить, с пьющим, не хотеть от него рожать, все время бояться??? А зачем??? Почему нельзя уйти и жить нормально и быть счастливой?
А то, что
если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой.
тебя и вообще не должно касаться! Это - его, а не твои проблемы!
ИМХО: срочно к психологу, избавляться от зависимости от алкоголика-мужа и на развод. Потом - все остальное. Друзья-не друзья, любовь-морковь. Я не понимаю, как и зачем можно жить с таким мужчиной.
Девочки, ну не могу я от него уйти. То, что вы пишите, что если я уйду и он запьет, то это его проблемы, а не мои - это не так. Я буду ужасно переживать за него. Тем более уже было такое, что по пьяни он пытался выброситься из окна (но я так думаю, что это было скорее всего привлечение внимания, а там кто его знает). Если с ним что-то случиться из-за меня, я себе этого не прощу никогда и не смогу с этим жить. Он практически один, родителей у него нет и если еще и я его брошу... Плюс ко всему он меня очень сильно любит, когда у нас все хорошо он всегда уделяет мне внимание и когда он трезвый, он на самом деле очень хороший человек. Мне жалко его, что он ко мне со всей любовью, а вот так возьму и брошу его. Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой. В принципе он не алкоголик, он может год вообще не пить, а потом выпить, завестись и если мы поругаемся, то может пить целую неделю беспробудно, забивая на работу. У него нет зависимости от алкоголя, просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя. И вот так вот одно на другое накладывается и у меня просто едет крыша!!!
Lumino4ka
13.01.2010, 15:09
если еще и я уйду, боюсь, что запьет и что-нибудь сделает с собой
Какая вы наивная. :) Мой первый муж тоже выпивал, со временем превращаясь в алкоголика. На мои просьбы, мольбы, уговоры, реагировал: "Ты меня любишь так что не бросишь." Когда терпение у меня лопнуло и я от него ушла, он не один месяц оббивал пороги и моих родителей, и моей работы, с требованием вернуться, говорил если не вернусь покончит с собой. Я не вернулась, более того сменила место жительства. Прошло уже 10 лет, бывший муж жив-здоров, нашел себе собутыльницу по совместительству сожительницу и продолжает в том же духе.
А я сейчас благодарю Бога, что в свое время мне хватило ума(?), сил и мужества уйти от мужа. Что не дала себя увлечь в эту яму. Потомучто при муже алкоголике и жена его выглядит соответствующее (пусть даже если она и не пьет).
зЫ. К счастью у меня нет синдрома "дочь алкоголика" и такая "семья" для меня не приемлема.
Anji, попереживаешь и перестанешь, потому что жить тебе будет лучше, намного лучше, чем сейчас. А он - взрослый человек. Жизнь свою должен и может строить сам, так что не переломится. Фактически ты даже не в семье живешь. Такие мысли:
Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой.
бывают не о муже. Такие мысли бывают о брате, о сыне, о племяннике. Но не о муже.
Красная Орхидея
13.01.2010, 15:20
Anji, ты неверно рассматриваешь свою ситуацию и неправильно расставляешь в ней акценты. Алкоголики только САМИ ответственны за то, что пьют. Почему ты берешь эту ответственность на себя?
Пьют люди - от пустоты в душе, от не знания, куда себя девать и как жить. У них не сформированы ни цели, ни ориентиры по жизни. При чем тут ты?
Тем более уже было такое, что по пьяни он пытался выброситься из окна
Вот оно - подтверждение моим словам.
И если у него "белочка", суицидальные наклонности - то надо тогда лечиться, раз уж ты его хочешь вытащить. Правда, на то должна быть исключительно ЕГО добрая воля. И ЕГО желание жить по-человечески.
С какой такой горести он ведет такой образ жизни? Что мешает ему жить счастливо и делать счастливой тебя?
Если с ним что-то случиться из-за меня
Из-за тебя с ним НИЧЕГО не может случиться! Не надо подогревать в нем мысль, что не он - хозяин своей жизни. Люди только САМИ ответственны за свое поведение!
У него нет зависимости от алкоголя, просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя.
А это и есть алкоголизм в чистом виде!
Я не понимаю, с какого перепугу ты считаешь, что он без тебя - не сможет? Что за ерунда! Не стоит завышать своей ценности в его жизни. Ведь он же понимает, что ты можешь бросить его, если он будет пить? И что-то не очень думает о том, как ТЕБЕ рядом с таким вот мужем!
Я терпеть не могу алкоголиков, наркозависимые товарищи жалости во мне не вызывают и желание спасать их от самих себя - тоже. И я не понимаю женщин, цепляющихся за таких убогих недочеловеков, обрекающих и себя, и своих детей на жизнь в аду.
Читать посты автора мне страшно. Одна мысль - к специалисту - лечить мозги, душу и нервы!
Мне жалко его Хочу сказать,что на таких чувствах,семью не сохранить. В конечном итоге вы его возненавидите за то что из жалости не можете уйти,а он вас за то что вы не любите его и изменяете. так и будете отравлять друг-другу жизнь.
Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой. Эта ситуация ну уж никак не решиться сама собой. Он женат, и по твоим словам любит тебя. Для него нет надобности искать себе девушек. А вот ты не думала что видя твое поведение ( он не глупый же человек) потому и пьет? Так или иначе ты уже делаешь ему и плохо и больно.
Lumino4ka
13.01.2010, 15:32
Да, еще. Периодически у всех замужних женщин возникают симпатии к противоположному полу (впрочем как и у мужчин). Но это совсем не означает, что нужно сразу прыгать в койку. А еще живя с мужем/женой кто-то может влюбляться, но это опять же не означает, что нужно каждый раз разводиться и снова жениться.
Человек живое существо и ему характеры и чувства, и эмоции, но так же человек существо разумное, поэтому и говорят, что он сам кузнец собственного счастья (либо несчастья).
Посмотрите на свою жизнь, об этом вы мечтали в детстве? Этого вы заслуживаете? Исполнились ли ваши желания? Тот ли этот человек с которым бы вы хотели провести жизнь? Родить детей? Состариться?
Если да, то живите, ради Бога. А ложиться с другим мужчиной в постель только потому, что у вас к нему симпатия, глупо. Сегодня один, завтра второй, послезавтра третий. И вот вы уже не смотря на замужний статус становитесь шлюхой (Сорри другого слова не могу подобрать).
Учитесь контролировать свои желания и направлять их в нужное для вас русло.
Не думаю, что вы сознательно хотите стать дамой легкого поведения.
А если хотите семью, детей, быть счастливой, начтите жизнь с чистого листа. Где не будет места мужу-выпивохе и мыслям об измене.
просто когда он выпьет, он не всегда может во время остановиться и контролировать себя
А зачем тебе рядом такой муж, которому нужно постоянно контролировать себя, чтобы нормально относиться к окружающим?Потому что нет ничего, что человек бы делал пьяным, чего ему не хотелось бы сделать трезвым.
Если бы он встретил девушку, которую полюбил бы и которая любила бы его, я была бы очень счастлива и проблема решилась бы сама собой
Этого сейчас точно не случится, потому что рядом есть ты, и он, скорее всего, уверен, что ты никуда и не денешься.
В принципе он не алкоголик, он может год вообще не пить, а потом выпить, завестись и если мы поругаемся
Это и есть определение запойного алкоголика. И пока ты эту проблему не признаешь, ты не сможешь ее решить для себя. А решение тут одна - спасайся, пока можешь, раз у твоего мужа нет желания спасать себя и брак у вас...на мой взгляд, уже не брак.
Я буду ужасно переживать за него.
Это пройдет со временем. Я могу показаться категоричной, но эти переживания бессмысленны, хотя так мы ищем оправданий перед совестью.
Моя мать алкоголичка, и, видимо, все подобные ситуации похожи до безобразия. Дальше он будет пить только больше, а ты ничем не сможешь ему помочь, потому что нет в у вас такого чувства, ради которого алкоголики завязывают. Будешь ждать - сломаешь жизнь и себе и ему. Если уйдешь - у него будет шанс что-то понять для себя и держаться. Или встретить кого-то, ради кого ему захотелось бы бросить пить. А пока ты рядом - этого не будет.
И что бы он не сделал с собой(будешь ты рядом или нет) - это ЕГО выбор, за который ты не можешь нести ответственность. Скажи, вот если он сейчас, будучи женатым на тебе, покончит с жизнью?Ты будешь себя винить?Возможно, но не столь сильно, так? Гораздо сильнее будет чувство облегчения.
Так зачем врать себе и ему?Будь честнее, просто уйди и не мучай себя беспочвенным чувством вины.
леди романтик
14.01.2010, 12:57
Честно сказать, уже не вижу смысла обсуждать что-то... Девушке, даже не совет нужен, а так скажем "исповедаться", чтобы легче было. Не смотря на все советы (перестать встречаться с другом или же уйти от мужа или пожить одной, разобраться), автор делает как ей хочется, и снова ищет на форуме кому поплакаться.
Anji, Вы ведь и сама знаете, чего Вы хотите и более того как Вы будете поступать!!!
ЗЫ Извиняюсь за резкость...
Я В ШОКЕ. Других слов у меня нет.
Знаешь, а если ты останешься с мужем, то где гарантия что через пару лет он ТЕБЯ в порыве "страсти" не убьют, не покалечит???:rolleyes: об этом ты не думала??
А вообще все это отговорки чистой воды. Просто ты сама понимаешь, что жизнь твоя проходит не правильно, но менять ничего не хочешь, не готова, поэтому живешь в своем мааааленьком мирке, где присутствуют только несколько человек, и ваша квартира как место действий. Ты живешь только этой ситуацией не видя ничего другого.
Anji, посмотри вокруг, оглянись!!!Очнись :cooldown!!! Если же нормальная жизнь!!!!! Есть НОРМАЛЬНЫЕ люди.
создается впечатление, что ты пишешь на форум, просто так, потому как не к одному человеку ты прислушаться совсем не хочешь.
Пойми, у всех в жизни были не хорошие ситуации и проблема выбора тоже была, и оставлять кого-то тоже было трудно, и рыдали в подушку тоже все.... Каждый сам для себя выбирает ту жизнь, которой хочет жить. Да, никто не идеален, но мы стараемся, мы ХОТИМ быть счастливыми, а ты хочешь упиваться своей ситуацией, хочешь страдать, хочешь пото, спустя 10 лет, сидеть на лавочке с синяком под глазом и говорить :"ну да... вот тогда если бы я ушла... то было бы то......а, сейчас уже все поздно....уже куда я денусь.... это судьба у меня такая, да и мужики все козлы, нормальных нет"
Пойми, Anji, кроме тебя это НИКТО не решит.
Вот давай так. Что ты сделала вчера и сегодня для того чтобы сделать свою жизнь счастливой?? (потому что я не думаю, что ты хотела для себя такой жизни)
Привет, всем! С мужем вроде бы все наладилось,он поверил, что ничего не было. Я стала ему уделять внимание. Прошло дня два, я на работе, он звонит мне пьяный, говорит, что вечером нам нужно серьезно поговорить, что он все понимает, что происходит. Нам кредит нужно оплачивать в ближайшие дни, а он сидит дома, не работает и бухает. Девочки, ну как можно на него положиться? Теперь, вы понимаете, когда я говорю, что рядом с ним я не чувствую себя женщиной, слабой и беззащитной. Мне приходиться самой решать проблемы, а ему как-будто на все плевать, думает будь что будет.
Lumino4ka
14.01.2010, 17:37
Anji,может вы прочитаете все то что мы вам написали?
Красная Орхидея
14.01.2010, 17:45
Anji, ты странная девушка! Есть такая цитата хорошая, в твоем случае она идеально подходит: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!".
Нравится тонуть - тони, пока не захлебнешься!
Не нравится - выплывай и живи по-человечески!
И возьми себе за правило по жизни: не жаловаться и не ныть, если нет желания ничего менять! Или уже ной и пищи попутно (раз так легче), но меняй свою жизнь!!!!
Ага!!! Точно!!!!а вот с мужиком который живет с женой потому что ему уйти некуда и спит с женами своих друзей, ты будешь себя чувствовать защищенной????!!!!!!
Anji, у нас в темах дают советы, чтобы люди хотя бы задумались, раз делать и менять что-то пока не готовы. Если люди даже задуматься не хотят, а пришли только чтоб поплакаться в жилетку, извини, но это не формат данного Форума, это делается в чатах жен алкоголиков. Объективно: прогресса в теме я не вижу, и если все будет продолжаться в том же духе - тема будет закрыта, потому что просто так сотрясать воздух тут не принято.
Девочки, я прислушиваюсь к вашим советам и мне они необходимы. Просто определиться и решиться на что-то я пока не могу. Вобщем вчера я приехала, он пьяный, сказал, чтоне верит моему вниманию, думает, что это наиграно, потом ударил меня и я уехала к родителям. Я не хочу с ним быть, я прекрасно понимаю, что нормальной жизни с ним не будет. Еще ночью приезжала милиция, соседи вызвали, так как музыка ночью орала на всю квартиру. Есть еще одна проблема, несколько месяцев назад он уговорил меня взять машину в кредит, чтобы он работал на ней, ему кредит не одобряли и мне пришлось взять на себя. Теперь на мне висит несколько кредитов, в месяц нужно отдавать около 20 тысяч. Он на машине не работает, сидит бухает. И как я буду дальше жить, просто не представляю! Хочется просто удавиться...
Lumino4ka
15.01.2010, 11:04
Anji, если кредит на вас, а платить его вы не в состоянии, банк просто заберет машину. Вот и все.
Удавишься - создашь проблемы родителям. Не можешь выплачивать кредит - машину заберут, вот и все. Тебе она нужна, машина-то? Остальные кредиты какие?
Красная Орхидея
15.01.2010, 11:18
И как я буду дальше жить,
Продашь машину и заплатишь кредит! От мужа уйдешь и будешь работать!
Такое ощущение, что сейчас ты ой как счастлива и тебе есть, что терять!
Я уже узнавала, машина банку не нужна. Сказали, что если я не смогу вовремя оплачитвать, будут штрафы и проценты. Если продам машину, этих денег всеравно не хватит. Все кредиты на машину, один автокредит, остальные наличными брала на первый взнос. И расплачиваться мне придется 4 года. Это наверно моя расплата, за то, что я взяла этот кредит. Я долго не решалась, боялась таких ситуаций, но он меня переубедил, я думала, что он возьмется за голову, начнет зарабатывать.
Щас он звонил, просил прощения, сказал, что понимает как жизнь мне портит. Просил вернуться, я отказалась.
viktory_0209
15.01.2010, 13:06
Я уже узнавала, машина банку не нужна.
Договор читать пробовала? ;-)
ИМХО: не ждать, когда начнутся штрафы и проценты и продавать машину сейчас, раз он на ней все равно не зарабатывает.
Просил вернуться, я отказалась.
Уже хоть что-то. Сие есть действие! ИМХО правильное.
Сама себе ответь: ты ВООБЩЕ хочешь к нему возвращаться? Не сейчас именно, сейчас понятно что не хочешь, ты на него зла, обижена и т.д. А ВООБЩЕ, через месяц, например?
Добавлено через 1 минуту
Кстати, проконсультируйся с юристом. Что-то мне сомнительно, чтоб банк имел право не забирать машину, а требовать проценты. У нас в разделе Форумская взаимопомощь есть.
У нас еще есть понятие реструктуризации кредита, надо идти в банк и разговаривать с ними. Они могут увеличить количество лет, уменьшить сумму выплат. Банку все равно выгоднее получать постоянные выплаты, чем судиться с клиентом.
О, Вика сама пришла, на ловца и юрист бежит...
Интересно.... получается.....
ну понятно машина уже не новая, ну упала она несколько в цене. Но не настолько чтобы было не возжожно отдать кредит. Продашь-отдашь, останется совсем немного, и будешь по 2-3 тысячи в месяц выплчивать. Это лучше чем ждать когда он ее по-пьене разобьет.
У меня у самой машина в автокредите, и не в договоре четко указано, что при не возможности оплачивать кредит машина перейдет в собственность банка.
Алексевна
15.01.2010, 20:08
продавать машину сейчас, раз он на ней все равно не зарабатывает.
Не факт что машину можно продать, наверняка ПТС находится у банка, до полного погашения кредита (потому как автор сказала о автокредите, а не просто потребительском)...
Вообще автор главное принять решение о ваших взаимоотношениях с супругом, расходитесь или нет, а с кредитом порешать это вопрос уже второй...
Во первых можно попробовать и с банком что либо порешать, а во вторых если будете разводиться с мужем, то там при разводе на вас обоих раскидают не выплаченный кредит, пополам или как там уже договоритесь, кому что переходит...
Так что вы перво наперво с отношениями разберитесь!
Привет всем! Да. ПТС находится у банка до полного погашения кредита.
Я щас пока живу у родителей. Муж звонил, выпивший, спросил что я решила. Я ответила, что мне нужно разобраться в себе. Он начал, что я его не люблю, что если бы любила, то простила бы и вела себя по другому, а он меня любит и все прощает. Я сказала, что он вызывает у меня жалость, что я отношусь к нему как к сыну и что детей от него я боюсь и не готова иметь. Он ответил, что все понятно и больше говорить не о чем. Я хочу какое-то время пожить у родителей, обдумать все, что-то решить. Хотя решение принять очень сложно. Я стала злоупотреблять алкоголем, уходя от проблем. Я понимаю, что это не правильно. Я очень запуталась в себе.
viktory_0209
16.01.2010, 15:00
Я стала злоупотреблять алкоголем, уходя от проблем. Я понимаю, что это не правильно.
Понимает она.... Тебя бить нужно. Больно.
Сканер есть в зоне досягаемости?
Хотя решение принять очень сложно.
А разве ты не приняла уже решения, уйдя от него. ты сделала начальные шаги, теперь держись!!!Все не так плохо. Как твои родители , они поддерживают тебя? Ты правильно ему все сказала, не сдавайся, как бы ни было плохо и одиноко, впереди только будут трудности, но ты сможешь их преодолеть. И наверняка встретишь другого мужчину, рядом с которым будешь счастлива.
Я стала злоупотреблять алкоголем, уходя от проблем.
Если понимаешь, что это неправильно, остановись, пока можешь. Бросай это дело, ни к чему хорошему не приведет, тогда точно ничего не изменится, сломаешь жизнь себе, да и родителям ее можешь основательно подпортить.
Я очень запуталась в себе.
В чем ты запуталась, что не так?
Сканер есть, на работе, а к чему?
viktory_0209
16.01.2010, 16:33
Сканер есть, на работе, а к чему?
Будем вместе читать кредитный договор. Если, конечно, ты хочешь выбраться из своей ситуации, а не жаловаться на ее безвыходность.
Привет, всем. я до сих пор нахожусь у родителей. Он звонил, пьяный, спросил. что я намерена делать дальше. Я ответила, что пока лучше пожить отдельно, чтобы разобраться в себе. Потом он еще звонил, опять-таки пьяный, сказал, что очень сильно любит меня, что не может без меня жить и что я его уничтожаю. Я решила для себя, что не хочу быть с этим человеком, но мне его жалко, что он щас так мучается без меня, я виню себя и от этого еще тяжелее. Боюсь, что он что-то с собой сделает.
Красная Орхидея
17.01.2010, 23:08
Anji, ничего он с собой не сделает! И не думай про это. Правильное ты решение приняла, иди до конца, а мы тебя поддержим! Хватит уже терпеть и мучиться!
Anji, длинный пересказ его звонков тебе мало поможет. Ты же живешь отдельно, в себе разбираешься - что правильно, вот и не запудривай себе лишний раз голову. Сканер-то нашла?
леди романтик
18.01.2010, 08:22
Я стала злоупотреблять алкоголем, уходя от проблем.
Не уподобляйся своему мужу!!! Это не выход!!! Цепляйся за viktory_0209, она предлагает тебе помощь, реальную, потом спасибо ей скажешь!
Выбирайся из этой кутерьмы и беги быстрее от мужа, иначе потащит за собой - не дай Бог еще сопьетесь, будете вести дурную жизнь, это дело не хитрое!
Его не жалей! Себя лучше пожалей, чего тебя ждет с ним? Подумай! И кстати, с тем другом не стоит общаться, в любом случае!!!
Привет. Сканер то есть, только договор находится дома, а я живу у родителей. А с другом я хочу видеться только из-за секса, это как разрядка для меня. Спасибо всем огромное за поддержку!
viktory_0209
18.01.2010, 11:06
Бай-бай)))
Девочки, сегодня звонила "сестра" мужа, сказала что она весь пытается дозвониться до него, он не берет трубку. Я звонила его брату, сппросила где он, он ответил не твое дело и чтоб больше я ему не звонила. Как вы думаете почему он не берет трубку? Я волнуюсь за него. Сама я ему не звонила.
viktory_0209
18.01.2010, 15:50
Как вы думаете почему он не берет трубку?
Упился до чертиков и вышел погулять в окно.
Красная Орхидея
18.01.2010, 16:51
В вытрезвитиле, в милиции или в больнице. Одно из трех. Ибо пьянка до белочки до добра не доводит. Ну, поделом!
А ты меньше думай о нем. Решила разводиться - разводись!
Алексевна
18.01.2010, 17:30
сегодня звонила "сестра" мужа, сказала что она весь пытается дозвониться до него, он не берет трубку
Ну вот пусть она и дозванивается до него, до брата его и прочих, а то получается теперь вы его разыскивать с собаками будет, на вас это переложила, а он мож гулял всю ночь, напился и спит элементарно!
Причин вообще масса может быть того, почему человек трубку не берет. А у пьющего человека эти причины только прибавляются!
Автор, не о том вы думаете!
Мама сказала, что звонила ему сутра, он был трезвый, сказал, что плохо себя чувствует и отпивается рассолом. Она сказала, что хватит пить, что может если он перестанет я быстрее вернусь, он сказал, что не в этом дело, а в том что я уже не хочу с ним быть.
Добавлено через 3 минуты
viktory_0209, не смешно!!! Мне и так щас плохо, а ты еще хуже мне делаешь своими словами.
Прочитала всю тему. Одно пришло на ум. Тот кто хочет ищет 1000 возможностей, кто не хочет - 1000 оправданий.
Anji, вы что выбираете?
А плохо, так могло быть еще хуже. Плохо себя чувствует, так пить меньше надо. До реанимации можно допиться. Вы-то причем? ЭТО ОН ПЬЕТ!!! Это его ВЫБОР! Мог и не пить!
Вы приняли решение, разводитесь и не тяните на себя ответственность за другого человека.
Rakhanna
18.01.2010, 20:13
Дорогая Anji, Муж сейчас манипулирует Вами! Я думаю, что "сестра" звонила по его просьбе.
Во-первых, СОБЕРИСЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ!! Не жалей мужа!! Взрослый, здоровый мужик, не инвалид!!!! Не жалей его! Чем больше ты его жалеешь, тем больше потакаешь ему!!! Чем быстрее, четче и резче ты закончишь отношения, тем быстрее и он сможет вернуться к нормальной жизни!!! Подумайте о нем!! И о сбе е впервую очередь! Сейчас Вы думаете, как он - бедняжка, себя чувствует, где он... Как стали плохо относиться его родственники... А КТО О ВАС-ТО ПОДУМАЕТ????? ХВАТИТ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!!!
ВАША ЖИЗНЬ, ВАШЕ СЧАСТЬЕ, В ВАШИХ РУКАХ!!!!
Советы от меня:
1. Сменить на время телефон. дать только необходимым людям (маме, двум подругам, кому-то по работе).
2. Не оставаться одной.
3. ЗАнимать себя чем угодно, что бы не думать о произошедшем.
(Я в таких случаях открываю записную книжку, звоню людям, хожу в кино, на лыжи, гуляю в парках и т.д.)
Закажите с мамой суши и включите какую-нибудь киношку - комедию хорошую...
У Вас проблема - Вы не любите себя!
Приготовьте себе ванну. добавьте пены, масло, соль, поставьте свечи, включите музыку (Могу скинуь даже, у меня свой сборник). поухаживайет за собой, сделайте маски для лица, волос... скрабы, молочко... ВСЕ ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ!!!!!!!!!!!!!
У тебя много любви и заботы которую тебе (Матерински) хочется кому-то дарить... И ты все обрушиваешь на мужа... т.к. не о ком заботиться... Можно завести щенка или котенка... Или сходить к детям в приют..привезти книги, одежду, игрушки... Просто провести с ними время.... Сделай что-то полезное!!!!
Ах, вот!!! Мне когда ОЧЕНЬ тоскливо.. и натсроение поршивое... (Я не жалею себя, не жду пока кто-то мне его поднимет). я Беру машину (хотя можно и без нее). как-то заехала на заправку, а там девушка работает, грустная такая... Я съездила в магазин, приезжаю на эту же заправку, кладу в ящик (для денег) шоколадку и говорю: Девушка, Вы такая красивая и такая грустная.. Это Вам)) Хорошего Вам вечера и клиентов)) (время было час ночи)... Вы бы видели глаза девушки... Она улыбнулась и тихо сказала спасибо... ТАк протсо подарить радость чужому человеку... Иногда я на 100-200руб покупаю разностей... и вот так угощаю людей) Или в магазине делаю покупки, покупаю коробку конфет, складываю все в пакет, а конфеты отдаю продавцу.. говорю это вам) Просто так для настроения...
А как просто купить сок и шоколадку и привезти человеку попавшему в дтп. Сколько он стоит так?? НАверное голоден.. А тут незнаокмый человек заботиться о нем!!!! Это ведь не сложно!!!!!!! НАчните создавать! ХВатит жалеть себя!!!!!!!!!!!!!
А кто смеется? Тут плакать надо. Ты в упор не хочешь понимать простой истины - пьющего человека не излечить жалостью. Он может излечитьСЯ только САМ, если САМ захочет. Жалей - не жалей: эффекта - ноль.
леди романтик
19.01.2010, 09:11
Не звонил, не брал трубку... Это все из серии "Давить на жалость" или другими словами пытается манипулировать тобой, при помощи имитации "мне плохо", создает лже-ситуацию "А может с ним что-то произошло", вызывает в тебе чувство вины! Не поддавайся этим уловкам!
А бухает... Ну и флаг ему в руки, ты то что? Действительно, как мамочка, переживаешь! Тот же брат может "дать пинка" и запретить ему пить. ЗЫ Прошу прощения за грубость.
Брат ему не поможет и не остановит, это брат подгибается под ним и боится его. Как раз-таки себя я и не жалею, я жалею его, очень сильно переживаю, а на свои переживания мне плевать. Я понимаю, что делаю ему больно и от этого корю себя, что кто-то из-за меня мучается. Но так же я понимаю, что всю жизнь я так жить не смогу по многим причинам и что мне нужен другой мужчина, не такой как он. Он мне дорог как человек, как друг, как ребенок, но не как мужчина. Еще я переживаю, что он не сможет никого найти и так и будет один, не на кого будет переключиться (есть одна причина, по которой ему очень сложно будет найти кого-либо, к сожалению, не могу ее озвучить). Мне сейчас очень тяжело, у меня жуткая дипрессия, кстате я записалась на прием к психологу.
от этого корю себя, что кто-то из-за меня мучается
Ну как донести тебе мысль, что человек мучается по собственному ВЫБОРУ. И чувство вины твое, потому что ты ВЫБРАЛА чувствовать себя виноватой. И когда нам плохо, вместо того чтобы выбираться из этого состояния мы ВЫБИРАЕМ страдать, потому что так проще, потому что жалеть себя нам нравится.
У тебя есть ты и твоя жизнь, ты ответственна в первую очередь за себя и за свою жизнь, за свое развитие и рост.
И есть еще фраза которая мне очень нравится: "Нельзя причинить человеку боль, без его согласия"
леди романтик
19.01.2010, 11:18
, кстате я записалась на прием к психологу.
Очень правильное решение... Ну, я думаю, ничего нового он тебе не посоветует!
Lumino4ka
19.01.2010, 11:29
И есть еще фраза которая мне очень нравится: "Нельзя причинить человеку боль, без его согласия"
А еще есть фраза, что насильно человека сделать счастливым не возможно.
Запомните это автор.
Красная Орхидея
19.01.2010, 11:45
Как раз-таки себя я и не жалею, я жалею его, очень сильно переживаю, а на свои переживания мне плевать.
Мдя..Сильно сказано! Это ж как надо себя не любить!
Ты пойми, что именно твоя НЕЛЮБОВЬ к СЕБЕ довела тебя до такой вот жизни. Ты не любишь, не уважаешь, не ценишь себя - как следствие, рядом с тобой - алкоголик. Уважающая себя женщина не связала бы свою судьбу с таким человеком. А если бы вдруг этот порок проявился и сам человек не хотел бы с ним бороться, то уважающая себя женщина помахала бы ему ручкой на прощанье.
Запомни одну вещь: люди рождаются не для страданий, а для счастья. И отношения с мужчиной должны приносить радость и счастье!
Ты сейчас молодая и тебе кажется, что жизнь бесконечно длинная. Я тоже так думала в 20 лет. А в 25 поняла, что время бежит быстро. А после 25 оно начинает бежать еще быстрее.
Ты не боишься, что к 30-35 ты такими собственными усилиями превратишь себя в несчастную старуху, с подорванным здоровьем, с отвратительной внешностью (вечные стрессы сделают свое дело), с не сложившейся жизнью, без детей, без хорошего мужа, будешь вечно злой, недовольной и издерганной? Нравится такая перспектива?
А ведь можно пойти иным путем. Жить в гармонии с собой, быть счастливой и любимой, встретить хорошего человека, выйти замуж, нарожать ему детишек, жить в любви и согласии, быть счастливой, красивой и в 50 лет, и довольной жизнью и собой!
Вот и подумай о том, что время скоротечно, а нервные клетки и женская красота - не восстанавливаются.
Хватит уже думать о своем муже. Пусть он сам о себе позаботится, в конце концов, взрослый человек!
нюточка 13
19.01.2010, 13:59
девочки очень удобно сейчас говорить любишь,не любишь,а человек из этого переживает,я думаю,что тебе в отношениях с мужем нужна пауза,а с плеча рубить не стоит!!!!
девочки очень удобно сейчас говорить любишь,не любишь,а человек из этого переживает
нюточка 13, я думаю, большинство отписавшихся в этой теме пережили распад отношений с когда-то очень близким и любимым человеком. Так что можем предположить, что чувствует автор и куда ее может завести собственная жалость.
леди романтик
19.01.2010, 15:47
я думаю,что тебе в отношениях с мужем нужна пауза,а с плеча рубить не стоит!!!!
Какая пауза? Чего ждать? Пока он возьмется за ум и перестанет пить? Горбатого могила исправит... Или жена-стерва, которая будет управлять им как щенком, а наша героиня скорее похожа на мать Терезу, всех она жалеет - и мужа алкоголика, и друга, который все никак ласки не найдет у своей жены, всех жалко, кроме себя!!!
Пффф!!! Что ж так нравиться сажать себе на шею всяких....
Красная Орхидея
19.01.2010, 16:53
Какая пауза? Чего ждать?
Аха! Вот и я о том же.
Прежде, чем отписываться в такой серьезной теме,
нюточка 13, надо бы прочесть тему внимательно, вникнуть в ситуацию, а потом уже брякать. Про паузу - зачем твой совет, ась? Ты не читала в теме, что автор уже и так живет у мамы?
Привет, всем. Два дня мы с мужем вообще не общались. Я говорила с его сестрой, сказала, что уже не хочу с ним быть, но щас мне его жалко. А она передала ему, что я все 9 лет, живя с ним, его не любила и испытывала только жалость к нему и еще многие вещи наговорила, хотя когда мы с ней общались, я просила ее ничего ему не передавать. Вот такой подлой она оказалась. Сегодня звонил муж, сначала моей маме, сказал, что хочет встретиться с ней, поговорить, что он готов сделать все, что угодно, только бы вернуть все обратно. Клялся ей, что не пьет, что завтра собирается на работу. Потом позвонил мне, пьяный опять. Сказал, что я говорю холодным, безразличным голосом, неужели мне плевать на все 9 лет. Сказал, что это я с ним делаю, что он не хочет выходить из этого состояния (пьяного), т.к. боиться остаться в одиночестве. Сказал, что любит меня и что только я могу вывести его из этого состояния. Я ответила, что мне надоело и всю жизнь я не собираюсь выводить его из этого состояния, что такие стрессовые ситуации делают человека сильнее, что я в отличие от него работаю и не опускаюсь так низко, что только он сам сможет встать на ноги. Опять начал, что любит, не сможет жить без меня, я уже не могу!!! Еще он сказал, что я очень жестокий человек, неужели это правда?
Вчера встречалась с другом, с ним так спокойно, я забываю обо всех проблемах, у нас был секс. Я поняла, что это для меня своего рода разрядка, выброс адреналина вместе с той болью, которая таится у меня в душе. И мне на самом деле стало легче. Он по сто раз повторял, как ему приятно находиться рядом со мной, спрашивал как мама относится к нашим отношениям, что он мечтает быть со мной вместе, я ответила ему, что кроме секса у нас ничего быть не может.
Как вы думаете это предательство к мужу, что он там мучается, а я развлекаюсь или надо думать только о себе?
Amazonka
20.01.2010, 17:27
Читаю, читаю... И чем дальше, тем не страшнее...
Anji, надо учиться думать самой. Уже столько советовали. Но ведь тебе жить - тебе и принимать решения.
Я считаю, что все эти разговоры (не могу без тебя и т.д и т.п.) - сплошная манипуляция. Сразу у тебя чувство вины появляется, думаешь, ай, какая я плохая... Жуть!
И говорить надо по-меньше.
Все "устаканиться" и встанет на свои места.
А с другом не боитесь, что тайное станет явным?
Я надеюсь, что не станет, мы скрываемся как можем, да и думать об этом я щас не могу, все мысли о другом. Еще сестра его звонит и как-будто давит на меня. Говорит, что он достал, что пьет, говорит, чтобы я сама сказала ему чтобы он прекратил и стал ходить на работу (денег у них вообще нет). Она говорит, что жалко его брата и собаку, т.к. он ее не кормит, не на что. Хотела, чтобы я собаку забрала к родителям. И давит, что он так все пропьёт, а потом будет поздно, как-будто подбивает меня, чтобы я все остановила, намекая, что все в моих руках. Мне и так щас ужасно тяжело,Ю еще она давит, что он сопьётся, все потеряет. Муж опять звонил, пьянющий, чуть ли не плакал, просил, чтобы я сегодня пришла. Я говорю: ты что, издеваешься? Я ушла от этой обстановки (то, что он пьяный начинает истеричить) и ты просишь, чтобы я опять в нее вернулась?. Он стоит на своем: вернись и все, мне без тебя плохо.
Девочки, не могу я больше, я этого не выдержу,жить не хочется, очень тяжко, если б не родители, я бы наверное собой покончила...
Красная Орхидея
20.01.2010, 18:08
жить не хочется, очень тяжко, если б не родители, я бы наверное собой покончила...
Глупости! Тебе радоваться надо, что твоя ужасная жизнь семейная заканчивается. Подавай на развод и на раздел имущества, пока муж все не пропил. Если бы он реально боялся тебя потерять, то уже давно бы взялся за ум и бросил пить. А он продолжает.
Ищи себе не женатого любовника, а нормального свободного мужчину, когда все закочится и ты придешь в себя и успокоишься.
Amazonka
20.01.2010, 18:13
Anji, ну нельзя так! Не бери ответственности на себя за чужую жизнь. Его жизнь (поверь старому опытному камикадзе) не в твоих руках. Это опыт многих поколений. Ничего не изменится. Пойми, ровным счетом НИЧЕГО. Держись, не печалься.
Как вы думаете это предательство к мужу, что он там мучается, а я развлекаюсь или надо думать только о себе?
В данной ситуации да, надо думать о себе и поберечь собственную психику. И ты не более жестока, чем любая из нас, которая уходила от любящего человека. Кстати, а такой ли уж он любящий? Что-то я не вижу любви к тебе сейчас, а только жаление себя и желание, как и раньше, комфортно жить с тобой под боком, ничего не делая. Так что тем более все его слова и обвинения в твой адрес не стоит принимать близко к сердцу.
Anji, жалость не самое лучшее чувство. Я тебе очень сочувствую и понимаю как тебе не просто сейчас. Но это как испытание, которое просто надо выдержать. Собрать все в кулак, перетерпеть эти звонки, жалобы и манипуляции, которыми тебя донимают его родственники.
Думай о себе. Вот сейчас в этот момент жизни думай только о себе, тебе себя спасать надо прежде всего.
Ему без тебя плохо, его это проблема, тебе без него хорошо, и это главное. Ни в коем случае нельзя терпеть постоянное неудовлетворение в жизни, нельзя жить рядом с таким человеком, тем более из жалости. ты выбралась оттуда, Красная Орхидея писала, мы созданы для счастья, а не для того, что бы терпеть рядом присутствие пьяного мужика. 9 лет вы вместе были, так это ты еще долго вытерпела. Пусть скажет тебе спасибо. Ты не бросила в беде родного и близкого тебе человека, который всегда был тебе поддержкой. ТЫ УШЛА ОТ АЛКОГОЛИКА!!! Который к тому же портит тебе жизнь
Извини конечно, но у меня еще чувство такое, что ты хочешь чтобы за тебя все решили. Так не будет. Все равно решать тебе. У тебя выбор, начать в свои 23 года (это такой классный возраст) новую жизнь, или окунуться в то болото, и никто не знает сможешь ли ты оттуда вынырнуть или сгниете вместе с мужем
Ушла - молодец. Не возвращаешься - еще больше молодец, а сестре прямым текстом ответить, что он уже не маленький и сам разберется - и повесить трубку. Ты не мать Тереза и не Красный крест чтоб помогать бедным-сирым-голодным алкоголикам. Нет денег - пусть работает. Не рассыплется.
Твои взаимоотношения с "другом" - это только твое дело. Какая разница, кто как относится к этому. Если сейчас в теме 2 человека напишут, что по их мнению это предательство, а еще два - что нет, тебе это поможет? Вообще, я считаю, что это недальновидно. Как бы там ни было - из семьи этот друг не уйдет, кроме секса между вами ничего не будет, ну так стОит ли игра свеч? Уж лучше начать жить полной жизнью и впоследствии встретить свободного мужчину, с которым у тебя может быть будущее.
леди романтик
21.01.2010, 14:59
Девочки, не могу я больше, я этого не выдержу,жить не хочется, очень тяжко, если б не родители, я бы наверное собой покончила...
Вот отшлепать бы тебя, за такие мысли!!!
Знаешь в жизни сколько еще будет ситуаций, когда кажется "все устала, не могу, все противно!", тысячу... Бывают ситуации и похуже! Перестань жалеть мужа, он не заслуживает жалости! Здоровый мужик, а ведет себя как тряпка - бухает по-черному... На кой, он тебе такой сдался? Даже и не думай, возвращаться!!! А с этим другом... ты по-моему как встречалась, так и будешь это делать, чтобы мы тут не говорили!
По поводу этого друга: я уже писала, что нас с ним связывает только секс, ни на что большее я не надеюсь. Во первых он тоже не тот мужчина, с которым мне хотелось бы жить, по многим показателям он для меня не подходит, мне хорошо, когда мы с ним видемся, я забываю о проблемах. А секс с ним для меня как разрядка, выброс эмоций, как-будто я очищаюсь от этого негатива.
Красная Орхидея
21.01.2010, 17:53
А секс с ним для меня как разрядка, выброс эмоций, как-будто я очищаюсь от этого негатива.
Иллюзия!
Ты заражаешься негативом БЕСПЕРСПЕКТИВНОСТИ, идущим от него - он женат, тебе не подходит...Зачем тебе бесперспективный мужчина???? Зачем ты растрачиваешь себя попусту? Зачем отдаешь свою энергию в никуда? Найди свободного парня! Начни жить ПРАВИЛЬНО - не только в смысле морально-правильно, а в смысле - правильно для самой себя. С женатым бесперспективным любовником ты лишь теряешь время! Не тормози, не откатывайся назад, а иди вперед!!! Почему ты соглашаешься на крохи, если есть возможность забрать от жизни всю буханку счастья и радости целиком? Женщины, которые довольствуются малым, не могут быть максимально счастливы.
Amazonka
21.01.2010, 18:06
Эх, мне бы такой форум лет 20 с хвостиком назад... Я бы гораздо раньше поняла что такое жизнь!...:oops:
Дала бы мне такой "волшебный пендель" Красная Орхидея, может быть научилась бы ценить себя раньше гораздо. Так жаль потеряного времени... Не говоря уже о том, что не случилось! Прочитаю Охидею и гордо вскидываю голову. Правильно! В конце-концов, я ж себя не на помойке нашла....
Anji, учись на чужих ошибках...
Всем привет. Сегодня я позвонила мужу, он был вроде трезвый, стал умолять чтобы я вернулась, что он любит меня, не сможет без меня, что больше такого не повторится никогда, что он на все готов, лишь бы я вернулась (это было не вызывание жалости у меня, а порыв души от безысходности), просил прощения за то, что жизнь испортил, за все, он даже плакал. Мне так больно было все это слушать. Я сказала, что дело не в прощении, а в том, что я уже больше не хочу таких отношений и то, что было раньше уже никогда не будет. Я сказала, что он мне дорог как человек, что я переживаю за него, что мы можем созваниваться и что я его давно простила, но уже ничего не вернешь. Он сказал, что не будет со мной общаться как с другом, что ему больно даже разговаривать со мной. Потом он сказал: давай не будем терзать душу и положим трубки.
Девочки, у меня такая сильная душевная боль, что она физически ощущается! Я сказала, что нам нужно будет встретиться и поговорить обо всем. Он сказал, что не сможет слушать, что я к нему отношусь как к другу и если увидимся, то не сможет меня отпустить. А вещи все-равно нужно будет забирать и с машиной что-то решать. Я щас очень сильно переживаю за него. Единственное, мне стало легче, что я ему все сказала, чтобы он ни на что не надеялся и начал привыкать жить без меня, ато я терзалась, что я уже все решила для себя, а он был в неведении и на что-то надеялся, я думала, что это было нечестно по отношению к нему, но боялась сказать правду. Он и так бухал по страшному, а щас еще такое! Он вырос без родителей, он наверное, даже меня любит тоже не как женщину, а как мать, так как был лишён материнского тепла. А во мне он увидил опору, то внимание, которого ему так не хватало. Ему было покойно со мной, в смысле стабильности. Тем более 9 лет это большой срок. А тут я от него ухожу и он остается один. Мне кажется, если бы он любил меня как женщину, ему было бы легче пережить расставание. А тут как-будто вторая мама уходит и бросает ребенка.
Потом он сказал: давай не будем терзать душу и положим трубки.
Правильно сказал.
И вот не надо снова-здорово что жалко. Если он действительно относится к тебе так, как ты думаешь - то со временем и общаться сможете, возможно. И что еще важнее: у вас ОБОИХ есть теперь шансы стать по жизни счастливыми людьми.
Красная Орхидея
22.01.2010, 13:44
Anji, ты - не мама, а жена. Только у матери любовь к ребенку - безусловная. Но даже и материнской любви иногда настает предел. А любовь женщины к мужчине должна основываться непременно на уважении. Только тогда можно быть счастливой - если и ты уважаешь человека, и он тебя.
Молодец, что держишься. А муж твой, если захочет, пусть начинает новую нормальную жизнь. А на нет - и суда нет. И не надо его жалеть. Он уже не маленький мальчик. Должен был нести ответственность и за себя, и за тебя - по праву и по долгу мужчины.
леди романтик
22.01.2010, 14:39
Конечно бывают чудеса и мужчина бросает пить становится примерным семьянином, но для этого женщине нужно недюжинные силы приложить... и нет никакой гарантии, что он не сорвется!
Жалость... самое плохое чувство! Рано или поздно и жалость проходит, потом только хуже!
Девочки, мне муж сегодня звонил несколько раз, говорит, что не сможет так дальше жить без меня, мне очень больно слышать такие слова. Сложно осознавать, что я причиняю человеку страдания.
И пошли намеки с его стороны: он сказал, что жить без меня не будет, телефон отключили за неуплату, я оплатила, его включили. Он сначала говорил, что я зря оплатила, потом поблагодарил, сказал, есть возможность позвонить, если что (намекая что он с собой что-то сделает).Т.е. он не напрямую говорит, а намеками. Девочки, очень тяжело....
мне муж сегодня звонил несколько раз, говорит, что не сможет так дальше жить без меня,
Где-то vusyc, писала очень правильные слова: ты не аппарат для искусственного дыхания, без которого жить невозможно!!!!
Ты не мама 10 летнего ребенка, ты что будешь всю жизнь его на себе тащить???
Это все называется одним словом: манипуляция!
Не давай себе его жалеть, не надо испытывать чувство вины. Он мужчина. Я тебе уже говорила, страдать или не страдать, мы выбираем сами, он выбрал - страдать. Пусть страдает.
Хотел бы что-то изменить. пошел бы работать и доказал тебе, что он тот человек который тебе нужен!
Алексевна
22.01.2010, 19:53
Anji, Вот вы автор, не хотите слушать что вам говорят тут девчонки, зациклились на том что ему плохо, как он без вас там будет, пропадет, руки на себя наложит! Поверьте, это замкнутый круг!
Мы с мужем когда расходились, он мне тоже нетрезвым звонил, говорил что пошел с балкона прыгать и прочее... После этого отключал свой телефон или не брал трубку, а я пыталась дозвониться до него, переживала и мучилась, не спала! А он там продолжал в это время пить дальше!
Он зная что вы переживаете, специально вам звонит, это такой способ психологического давления на вас!!! Неужели это так трудно понять вам?!
Вы решили расходиться, объясните ему, что никакие его действия не заставят вас вернуться к нему, он должен это усвоить, раз и навсегда!!!
Перестаньте себя изводить этим!
И еще... Как правило кто говорит о самоубийстве, этого никогда не сделает, это способ манипулировать вами, доставить душевный дискомфорт, чтоб вам было хуже чем ему!
Если решите вдруг поверить ему, что он исправился или исправится, то это будет очень большой ошибкой!
Спустя месяц, два, а то и меньше, все повториться вновь, все то от чего сейчас пытаетесь уйти!
Найдите в себе силы справиться с этим! У вас ведь вся жизнь впереди, не ставьте на ней крест в ваши то годы!
Красная Орхидея
22.01.2010, 21:16
Anji, меньше верь своему мужу. Тема про суицид - не более, чем шантаж и манипуляция. К моему великому сожалению, однажды я уже сталкивалась с "показательным" суицидом. Хорошо знаю, что это такое и как относятся к подобным типам в больнице. Так что меня, к примеру, этой вот темой уже не прошибешь. Я одно знаю: если человек реально задумал суицид, то он не будет никому говорить об этом и не будет этим угрожать. Так что не ведись на такую удочку.
леди романтик
23.01.2010, 16:15
(намекая что он с собой что-то сделает).Т.е. он не напрямую говорит, а намеками.
Это классическое поведение... Сначала мужчина вызывает жалость, потом начинает играть в игру "что-нибудь с собой сделаю", потом начнет психовать и злиться обвиняя тебя во всех смертных грехах... И еще... не удивлюсь если в ногах валяться будет! Но это все игры! Все ради того, чтобы тебя вернуть, а спустя пару месяцев, снова будут пьянки, гулянки...
Таки кто ему мешает? У него вагон времени был, чтоб прогуляться пешком из окна, так он же пить продолжает. Хотел бы - уже б и поминки справили. Ничего он не сделает с собой, разве что с перепоя, но это в любом разе - его сугубо личные проблемы, которые тебя не касаются.
говорит, что не сможет так дальше жить без меня
Ответ: Сможешь. И положить трубку. Все.
Anji, как дела насчет кредитного договора? Что там у тебя с психологом?
Привет. Муж приезжал в выходные к родителям, сказав, что хочет увидеть меня последний раз, я ответила, что не хочу его видеть. Он всеравно приехал, поговорили ни о чем и он уехал. Потом стал названивать, говорить, как я могла за столь короткое время перечеркнуть все 9 лет, что любовь так быстро не проходит, что я нахожусь под влиянием подружек, а не сама решила уйти. Я ответила, что чтобы он не делал, сколько бы не звонил, что бы не говорил, это ничего не изменил, я твердо решила уйти, еще я сказала, чтобы он больше не звонил пьяным, что мне противно слышать его пьяный голос. Он подумал, что он сам мне противен, извинился, что побеспокоил и больше не звонил. Когда он разговаривал с бабушкой, он спросил у нее как ему жить дальше. Я его прекрасно понимаю, как ему сейчас тяжело. Но меня раздражает, что он не может взять себя в руки и пойти на работу, тем более, что у нас много долгов перед родителями и бабушкой.
Я ходила к психологу в выходные, она мне толком ничего не сказала, по крайней мере, помимо того, что я и сама знала. По видимому попался не профессионал. Сказала только, что как она видит, я сама твердо решила уйти от него, что надо тогда быстрее решать с разводом, с юридической точки зрения и по поводу измены, что я не виновата. Предложила сходить на женский психологический тренинг (о взаимоотношениях с мужчинами, об изменях и т.д.). Он будет проходить 3 дня, с пятницы вечера и весь день в выходные. Я планирую сходить.
По поводу кредита, мы с мамой решили, что нет смысла возвращать машину банку, т.к. остальные 2 кредита у меня по любому остануться и смысл платить на несколько тысяч меньше за пустое место, нежели немного больше, но за машину. Машину я хочу оставить мужу, чтобы он работал на ней. Я даже готова первое время помогать ему оплачивать. Сейчас, пока муж пьет, кредит оплачиваю я. Вся з/п уходит на этот кредит, занимаю деньги у мамы, т.к. элементарно на проезд нет денег.
Еще нужно забирать вещи, но сейчас я боюсь, т.к. это причинит ему еще большу боль, хочу чтобы он немного свыкса с мыслью, что будет жить без меня.. Вообще не знаю, что делать....
Красная Орхидея
25.01.2010, 14:42
Что делать? Продолжать в том же духе. Все ты делаешь верно. За вещами можно сходить с кем-то из родственников и перевезти все. А вот красивый жест с машиной, на мой взгляд - излишний.
Подавай на развод. Долги делятся пополам при разводе, пусть он идет на работу и выплачивает свою половину ваших общих долгов. Не надо все тянуть на своих плечах, ты этого не заслужила. С тренингом - хорошая идея, думаю, сходить стоит.
С чем что делать не знаешь? Про перевоз вещей Красная Орхидея уже предложила выход. Мама, подруга сходит - заберет. Совет психолога подавать на развод и заниматься юридическими и имущественными аспектами - ИМХО верен. Сейчас ты сидишь и закапываешься в свои переживания, а так - у тебя будут конкретные задачи (получить эту бумажку там, отнести ее туда, поставить печать здесь), и на переживания банально не будет времени - тебе будет легче. Не поняла только, зачем мужу машина-то, если он не работает? У нее весь аккумулятор сдохнет, пока он ездить на ней начнет.
Я тоже считаю, что вот эти красивые жесты излишни. Платишь кредит - забирай машину себе. Он не РЕБЕНОК, он МУЖЧИНА. Долги пополам. То что ты была его женой не значит, что ты должна тянуть на себе все проблемы после того как брак развалился. Альтруизм вещь хорошая. Но сейчас ИМХО ты скорее пытаешься таким образом откупиться от всего. А этого делать не стоит. Должно прийти осознание того, что взрослый человек, в данной ситуации твой муж, должен отвечать за свою жизнь сам, и за ваши общие долги в том числе.
А тренинг - это замечательно. Если хороший тренер будет - промоют мозги основательно.
леди романтик
25.01.2010, 16:07
Я ходила к психологу в выходные, она мне толком ничего не сказала, по крайней мере, помимо того, что я и сама знала. По видимому попался не профессионал.
Психолог как раз-таки профи, ты знаешь, что психолог не дает советы. Он только выслушивает клиента и четко оговаривает то, что именно клиент хочет, т.е. озвучивает твои желания
Сказала только, что как она видит, я сама твердо решила уйти от него, что надо тогда быстрее решать с разводом,
Здесь и сказать нечего...
Сейчас, пока муж пьет, кредит оплачиваю я. Вся з/п уходит на этот кредит, занимаю деньги у мамы, т.к. элементарно на проезд нет денег.
Что ж у нас мужики то так обмельчали?Грустно все это, положиться не на кого, поэтому то женщине приходиться быть сильной, чтобы выжить и поднять своих детей!
"Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него"...(c)
По поводу вещей:
Я бось ранить его еще больше, забрав вещи. Мама с сестрой хотели заехать к нему на этой неделе, поговорить с ним, поддержать. Я попросила взять какие-то вещи, мама говорит, что это причинит ему боль, он подумает, что они приехали, только для того, чтобы вещи забрать.
По поводу машины:
себе забирать я ее не хочу, у меня и прав-то нет. Я хочу оставить ему, может он одумается и пойдет на работу. Образование у него среднее и кроме как водить машину, он больше ничего не умеет. Как-то давно его лешили прав на год, он весь этот год не работал, хотя и говорил, что будет искать работу, пойдет хоть охранником. Но весь год просидел дома. С машиной он хотя бы сможет работать. А если я у него еще и машину отберу, он начнет пить еще больше. А так хотя бы есть возможность работать. Хотя он говорит, что машина ему не нужна, он не сможет на ней ездить, слишком много воспоминаний. Но я думаю, что это вопрос времени.
Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?
Lumino4ka
25.01.2010, 16:59
Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?
Я уже писала.
Какая вы наивная. Мой первый муж тоже выпивал, со временем превращаясь в алкоголика. На мои просьбы, мольбы, уговоры, реагировал: "Ты меня любишь так что не бросишь." Когда терпение у меня лопнуло и я от него ушла, он не один месяц оббивал пороги и моих родителей, и моей работы, с требованием вернуться, говорил если не вернусь покончит с собой. Я не вернулась, более того сменила место жительства. Прошло уже 10 лет, бывший муж жив-здоров, нашел себе собутыльницу по совместительству сожительницу и продолжает в том же духе. А я сейчас благодарю Бога, что в свое время мне хватило ума(?), сил и мужества уйти от мужа. Что не дала себя увлечь в эту яму. Потомучто при муже алкоголике и жена его выглядит соответствующее (пусть даже если она и не пьет).
Уходила. Пил. Любила. Через год (когда встретила другого мужчину).
Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?
Я уходила, но у меня ситуация была совершенно другая, я полюбила другого, с которым ничего не вышло, уходила не к нему, уходила просто потому что поняла, рядом тот, с кем я не хочу прожить всю жизнь. Сейчас одна и чувствую себя превосходно. Он был камнем, который на меня давил. Сейчас ощущаю свободу и понимаю как я счастлива только от того что просто живу, и как я правильно сделала, что развелась.
Красная Орхидея
25.01.2010, 18:16
А если я у него еще и машину отберу, он начнет пить еще больше.
Детский сад, ей Богу!
сколько можно думать уже о нем, а не о себе? Машина тут не при чем. Захочет пить - и без повода будет.
По поводу ухода от мужа. Я ушла от первого мужа, были и его измена, и попытка суицида с его стороны, и больница, где я его выхаживала и ставила на ноги, и мои попытки строить отношения с другими мужчинами еще до официального развода, и его попытки вернуться, и самый настоящий приворот той, к которой я его отправила (до этого я в магию не верила, а тут...), и мое осознание того, что жить семейными ценностями он не будет. Уходила, хотя очень любила. Рвала по живому, года полтора мучилась страшно. Потом еще года полтора переживала, но уже не так остро. Ничего, осталась жива, набралась жизненного опыта, поумнела и повзрослела за эти годы. Ни о чем не жалею в итоге. Самое смешное, знаешь что? Я его часто вижу - работаем рядом. Прошло уже 11 лет с момента официального развода. Честно? Смотрю на него и злюсь на себя, что истратила столько слез, нервов и душевных сил. А сейчас он не вызывает у меня никаких чувств, кроме жалости к нему и сожаления о том, что все эти три года мучилась, вместо того, чтобы жить счастливо. Время - великий лекарь. Боль проходит с годами полностью, уж поверь мне. А с высоты прожитых лет прошлое видится совсем в ином свете. Я когда-то успокаивала себя тем, что вот - еще один день прошел, и еще один, и еще... И просто знала и понимала, что позже все переболит, отпустит и станет легко и хорошо. Главное - пережить какой-то период, пока в душе установится равновесие. Вот и ты думай о том же: "Все проходит, пройдет и это" (с).
Привет, всем. Девочки,я поняла, что муж мне родной человек и я не смогу без него. Он позвонил мне вчера, сказал, что ему очень плохо физически, его всего трясло, дышать было трудно. Я приехала, вызвали скорую, сказали, что это из-за перепития. Вобщем мы с ним серьезно поговорили. Я ему все высказала, про то, что он мне жизнь портил, я ни с кем не общалась, диградировала, он со мной никуда не ходил, что я жила для него, а не для себя, а на своей жизни поставила крест, что у меня к нему любовь как к ребенку, а не как к мужчине, про пьянки, про то, что не могу положиться на него и надеюсь только на себя, а хочется быть слабой и быть за мужчиной как за стеной. Что я не нагулялась, не в плане мальчиков, а в плане то, что мне тоже хочется сходить с подругами в кинотеатр, в кафе и т. д., а он мало того, что со мной никуда не ходит, так еще и обижается, если я с подругами хожу куда-то, сказала, что жизнь рядом с ним у меня стала серой, потерялся смысл. Он согласился с каждым моим словом, сказал, что понимает очень жалеет, что так испортил мне жизнь и довел меня до такого. Сказал, что за эти дни переосмыслил всю жизнь, попросил последний шанс.
Я думаю, что в таких стрессовых ситуациях люди меняются. Поживем, увидем.
minimama
27.01.2010, 13:46
Anji, в данной ситуации важно не только его осознание, но и твое изменение. Почитай в инете о созависимости, чтобы не оставаться такой.
Amazonka
27.01.2010, 14:03
Вот я не знала КАК сказать! Именно! Минимама права на все 100%.
Не поверила ты камикадзе, а здря!;) Похожий опыт у меня. Только у меня уже дочка была. Полная фигня, доложу я тебе. Не буду обрисовывать твоё разочарование. Лишь одно - должно измениться твое отношение к нему и к жизни. Полюби себя!
А вобщем, мне жаль тебя, собственно, как и себя... Безысходность. Мать Тереза...
Спасаешь, даешь шанс... А он дал себе шанс? Он смог что-то сделать?
:for&against
Счастья вам, женщины!!!
Красная Орхидея
27.01.2010, 14:28
Anji, если честно, то я все ждала, когда это наконец произойдет и ты сломаешься и вернешься к мужу. Финал ситуации был предсказуем. Увы! Ну не верю я, что он изменится, не верю!!! Таких вот шансов у него было уже много. Ну, дай-то Бог, чтоб я ошибалась в этот раз.
Попробуйте пойти и закодировать мужа от пьянки. Но это может помочь, только если он САМ захочет бросить пить.
И еще вопрос: а что конкретно твой муж собирается делать дальше? Вы обсуждали план дальнейшей жизни, по пунктам: бросить пить, устроиться на работу, сделать по дому то-то и то-то, а также - примерные сроки этих конкретных действий? Или все осталось на уровне болтовни и посыпания головы пеплом? То есть, мне что-то кажется, что ваша жизнь и дальше пойдет по сценарию "Ваша песня хороша, начинай сначала!".
Решение, конечно, принимать тут только тебе. И еще - мы тут переживали за тебя, а потому - большая к тебе просьба: не пропадать и отписываться в теме периодически о том, как у тебя дела.
И последний совет. Если ты решила вернуться, своди мужа к психологу семейному. Возможно, после его беседы с мужем будут выявлены какие-то проблемы личностного плана у него, которых вы оба не осознаете. Потому что пьянка - это заливание какой-то пустоты в душе, вот и надо уточнить, в чем там проблемы и какими путями эти проблемы можно разрешить.
Tatiancam
27.01.2010, 15:14
Я была замужем 13 лет тоже пил,бил,оскорблял - я молчала терпела, а вдруг всё измениться к лучшему... чуда не произошло. Человек уже сформирован и коренным образом никогда не поменяется!Я встретила другого мужчину( он был женат но тоже не счастливо) - теперь мы вместе уже 5 лет у нас малыш 8-ми месяцев и мы счастливы!!!! За это время у нас не было ни скандала, ни оскорбительного слова. У нас чувства как у подросков так же остры и пылки! Уходи и строй свою жизнь без него - он никогда не станет другим!
Красная Орхидея;И еще вопрос: а что конкретно твой муж собирается делать дальше? Вы обсуждали план дальнейшей жизни, по пунктам: бросить пить, устроиться на работу, сделать по дому то-то и то-то, а также - примерные сроки этих конкретных действий?
Добавлено через 1 минуту
Да, обсуждали. Он сказал, что больше вообще никогда пить не будет, что отношения со мной ему гораздо важнее, чем бутылка. Сейчас он устраивается на работу.
Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея, по поводу похода к психологу, ему нужно сходить одному или нам вдвоем?
Он сказал, что больше вообще никогда пить не будет, что отношения со мной ему гораздо важнее, чем бутылка.
Это не есть обсуждение. Это - как раз и есть посыпание головы пеплом.
И еще - мы тут переживали за тебя, а потому - большая к тебе просьба: не пропадать и отписываться в теме периодически о том, как у тебя дела.
Хорошо, я буду переодически отписываться, я вроде бы никуда и не пропадаю. Просто в выходные не всегда есть возможность писать. За переживания спасибо, очень приятно, что кто-то заинтересовался твоими проблемами, обычно никому не нужны чужие проблемы.
Добавлено через 59 секунд
Это не есть обсуждение. Это - как раз и есть посыпание головы пеплом.
А что тогда ты имеешь в виду?
А что тогда ты имеешь в виду?
Конкретный план действий. Как-то: "Завтра я иду кодироваться, послезавтра - в бюро по трудоустройству, сегодня выбрасываю весь мусор и бутылки из квартиры" и все в таком духе. Было?
Человек уже сформирован и коренным образом никогда не поменяется!
Мне кажется, и это не только мое мнение, что стрессовые ситуации могут поменять человека. Я вот так никогда не уходила. Да,было такое, что я уходила к родителям, жила у них максимум 3 дня, но и я и он знали, что я вернусь. А сейчас, я явно дала понять,что я не просто обиделась и ушла к родителям перебеситься, а то, что это была последняя капля и я буду разводиться и все родственники об этом знали. Он был один около двух недель и все осознал, я надеюсь.
Добавлено через 1 минуту
Конкретный план действий. Как-то: "Завтра я иду кодироваться, послезавтра - в бюро по трудоустройству, сегодня выбрасываю весь мусор и бутылки из квартиры" и все в таком духе. Было?
Он не говорил, он просто делает это, а слова это пустое. Я верю не словам, а действиям.
Добавлено через 4 минуты
По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою. В конце концов надо любить себя. Я буду делать все, что мне хочется, брать от жизни все. Раньше я жила для него, пора пожить и для себя, ато жизнь то проходит...
minimama
27.01.2010, 15:45
Anji, почитай о созависимости (http://www.doctorsan.ru/depresiya_sozavisimost/)
Постарайся не делать в дальнейшем из себя жертву. Это очень важно для тебя! Не забывай о своей жизни, не делай ее подчиненной мужу.
Удачи!
По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою. В конце концов надо любить себя. Я буду делать все, что мне хочется, брать от жизни все. Раньше я жила для него, пора пожить и для себя, ато жизнь то проходит...
По твоему любить себя это иметь рядом двух не состоявшихся мужчин???? :D
Нет, солнышко, любить себя в твоей ситуации это совсем другое. Не поленись, прочти еще раз что тебе здесь советовали, не делай ошибок.
Я конечно не провидица, но тут сразу ясно, что будет дальше -)
На взгляд со стороны, тебе жутко нравиться эта ситуация, Ты - королева :D у тебя интересная жизнь, из-за тебя страдают, тобой восхищаются.....
НЕТ, зайка, это не так!!! Эти мужчины ни один ни второй не достойны быть с нормальной женщиной.
В любом случае, тебе жить. ты приняла решение и пока сама не обожжешься, мнение твое не изменится. Удачи, тебе.
Буду надеяться, что зря мы тут переживаем. А вдруг именно твой пример заставит нас верить в такого рода чудеса.
что у меня к нему любовь как к ребенку, а не как к мужчине
По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою.
Ты где-то здесь логику видишь? Я нет. Зачем тебе муж? Может родить надо и воспитывать своего ребенка? Или тебе просто надо ощущать себя кому-то нужной?
minimama
27.01.2010, 16:24
По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою. В конце концов надо любить себя. Я буду делать все, что мне хочется, брать от жизни все. Раньше я жила для него, пора пожить и для себя, ато жизнь то проходит...я тоже вижу в этом странность. Это не любовь себя, а извини распущенность.
Тогда зачем тебе нужен возврат мужа? Чтобы чувствовать себя спасателем? О, явный признак созависимости.
Красная Орхидея
27.01.2010, 16:35
Мдя...Все возвращается на круги своя. Ты лишь ненадолго вырвалась из круга - и снова - туда же.
Ты хоть понимаешь, что твои загулы - это абсолютно то же самое, что пьянка у мужа?! Вы ОБА БЕЖИТЕ друг от друга: он - в пьянку, ты - к другому мужчине. Ну нет у вас семьи, не было и не будет такими действиями и таким поведением. Как же ты этого не понимаешь?
Знаешь, вам ОБОИМ надо идти к психологу. Только беседовать, естественно, раздельно.
Просто ужас какой-то, а не семья! Муж - алкоголик, жена - в загуле. Да не семья это, а карикатура!
Смысл возврата к мужу?
Лорика верно написала: рядом с тобой на данный момент двое несостоявшихся мужчин. И это - самоуважение?
Такое ощущение, что мозги надо в равной мере ставить на место и тебе, и твоему мужу.
леди романтик
27.01.2010, 16:41
Честно признаюсь, читая предпоследние посты, я даже стала верить, что ты действительно уйдешь из этого 2ада", по другому назвать то нельзя эту жизнь... Но... я честно, разочаровалась! Зачем все это тебе нужно не пойму? Мазохизм просто какой-то!
По поводу "друга"... Вообще бред какой-то!
Я очень надеюсь, что через пару месяцев ты придешь на форум и скажешь" Бросил пить. Нашел работу. Любит. Холит и лелеет! Я счастлива!"... А не - "Помогите! Спасите! Почему, я вас не послушалась?"
viktory_0209
27.01.2010, 22:04
А что, тут кто-то, правда, поверил, что автор наша сможет уйти от мужа? Я не верила. Если девушка хочет угробить свою жизнь, ей никто не сможет помочь. К сожалению.
Он не говорил, он просто делает это, а слова это пустое. Я верю не словам, а действиям.
Угу. Уже закодировался и на работу вышел? И не надо мне тут говорить, что это так быстро не делается.
Добавлено через 3 минуты
Ну и как ты представляешь себе вашу дальнейшую жизнь этаким даже не треугольником, а квадратом (ибо еще "сестру" надо во внимание принимать, ты же с ее мужем шашни крутишь)?
Ты бегаешь сексоваться с другом, об этом догадываются и твой муж, и его жена, твой муж начинает тебя упрекать, что он такой хороший пить перестал, а ты ему изменяешь, обратно с горя хватается за бутылку, "друг" тут сбоку припека и сваливает обратно под крыло к жене, которая начинает снова названивать и рассказывать, как твоему мужу плохо, а ты остаешься у разбитого корыта. Но - тебе жить.
леди романтик
28.01.2010, 12:40
При таком муженьке, который любит прикладываться, налево ходить-то опасно... Вот так будешь развлекаться, а тут муж пьяненький, забрало упадет и не дай Бог... большинство преступлений происходят на почве ревности и часто в состоянии алкогольного опьянения...
Так, что ДУМАЙ, дорогая!!!
При таком муженьке, который любит прикладываться, налево ходить-то опасно... Вот так будешь развлекаться, а тут муж пьяненький, забрало упадет и не дай Бог... большинство преступлений происходят на почве ревности и часто в состоянии алкогольного опьянения...
Anji, подумай, эти слова ооочень правильные.
Хотя у тебя все равно будет муж виноват, потому как сбросить на него всю вину намного легче, чем признать свою. А в этой ситуации ты от него уже не далеко ушла, только разница в том, что он пьет, а ты гуляешь.
Бывает в жизни всякое, сердцу не прикажешь, но твоя ситуация полнистью "наполнена" грязью. Мне почемуто кажется, что ты и писать-то больше здесь не будешь, потому как пока тебя поддерживали, тебе это нравилось, а сейчас уже не приятно.
Решать конечно тебе, но....... это большой совет, ты хоть детей пока не рожай не от друга не от мужа. Прислушайся к этому.
Наталика
28.01.2010, 15:11
М-да... 17 листов переживаний форумчан в корзину.
Наверное, не тем языком попытались объяснить автору «что такое хорошо и что такое плохо».
Странно видеть со стороны автора такое стремление деградировать.
С одной стороны - муж-пьяница, к которому автор возвращается.
С другой стороны - любовник-недотепа, к которому, опять же, автор тоже решила вернуться.
Почему же у вас не возникло желание чему-то научиться, развиваться, поменять отношение к себе, к окружающим вас людям, к жизни в целом. Сделать что-то действительное правильное, ведь столько хороших и достойных советов здесь вам дали!
Зачем, тогда вообще надо было "дергаться-то", если вас всё и так устраивает?
А раз вы вернулись, то вас всё устраивает!
Из всего написанного, я одно понимаю, что у автора:
-Моральные принципы - отсутствуют.
-Понятие о нормальных семейных отношениях – отсутствуют, а отсюда и
-Перспективы на будущее - отсутствуют.
Только вот к чему в итоге придём с таким-то багажом?
Открывается радужная перспектива стать «загульной» женщиной или «собутыльником» для мужа...
Каждый из нас сам выбирает себе путь, пройдя который, мы получим то, что действительно заслуживаем.
Мне почемуто кажется, что ты и писать-то больше здесь не будешь, потому как пока тебя поддерживали, тебе это нравилось, а сейчас уже не приятно.
Привет, нет, ты ошибаешься, буду писать. Естественно какие-то вещи неприятно читать, но я вам всем благодарна, что заострили свое внимание на мне и даете советы. Я прислушиваюсь к ним, делаю какие-то выводы для себя, но согласитесь, что решать все-равно мне. Еще раз повторюсь, что мне очень приятно, что вы обратили внимание на мою проблему и переживаете вместе со мной и не думайте, что вы пишите впустую.
Добавлено через 7 минут
Немного поясню, может вы немного не так понимаете: к мужу у меня нет физического влечения (не могу пояснить по какой причине), возможно оно вернется. Зато есть влечение к этому другу и трудно жить без сексуальных отношений.
Кстате с "сестрой" мужа ни я, не он не общаемся. Когда мы разошлись, она пыталась подгадить отношения еще больше, несмотря на то, что они с мужем с детства знакомы и она должна поддерживать его. Допустим я ей говорила одни вещи, а ему она передавала совсем другие, переворачивая в худшую сторону мои слова. А когда она узнала, что у нас все хорошо, она расстроилась. Некоторые думают, что у нее симпатия к мужу, поэтому она себя так ведет. Но она оказалась очень жестоким и подлым человеком и общаться с ней мы больше не собираемся.
Красная Орхидея
28.01.2010, 16:06
Anji, так может, вам просто мужьями поменяться? И все решится. И смех, и грех! Уж не обессудь.
Наталика
28.01.2010, 16:15
Но она оказалась очень жестоким и подлым человеком и общаться с ней мы больше не собираемся. - и этот факт дает вам моральное право СПАТЬ с ее мужем???
Можно подумать, если бы вы замечательно к ней относились, вы бы с ним не спали...
Наверное, так, вам проще найти оправдания своей подлости (а уж, извините, по-другому это назвать будет для меня затруднительно).
Вы со стороны на ситуацию, в которой сейчас находитесь, смотрели?
Никак понять не могу, ну как можно так жить???
Вы зачем вернулись к мужу? Хотите же заново начать, я так понимаю, но при этом делать для этого ничего не хотите! Тот факт, что у вас "нет физического влечения" - вы каким-то образом попытались изменить? Или это уважительная отговорка, которая автоматически дает вам добро на интрижки на стороне?
Только наивно рассчитывать, что муж (допустим, что вдруг он действительно одумался) стараясь измениться для вас, но не получая от вас никакой отдачи, так и будет сидеть рядом с вами и с одобрением наблюдать, как вы продолжаете спать с другим мужчиной.
Нет никакой логики в ваших действиях. Вы сами-то понимаете, что вы в итоге хотите? Или так и будете жить одним днем, без перспектив на будущее?
так может, вам просто мужьями поменяться? И все решится. И смех, и грех! Уж не обессудь.
Мама так же шутит.
У вас к мужу физического влечения может и нет, а у него то есть наверняка.
Я наверное по себе сужу, для меня секс без любви невозможен, как бы я себе не говорила обратное. И от мужа когда я сбежала - это была одна из причин, причем очень весомая.
Anji, я как раз думаю что все прошло впустую. К мужу возвращаются, но тогда зачем любовник. Не вяжется у меня все это. Но вам виднее. Только помните слова из "Москва слезам не верит": "Все казалось черновик пишу, успею начисто переписать". Вы пишете чистовик. Черновиков нет!
Но она оказалась очень жестоким и подлым человеком и общаться с ней мы больше не собираемся
мдаааа,
Какая не хорошая сестра, вы-то к ней со всей душой, а она таааакая жестокая!!!!
Не обижайтесь, может мы здесь многого не знаем, но она из вас четверых, пока самый нормальный человек.
Да, только ты вправе решать как тебе поступать и жить дальше. Но по своему личному опыту скажу, что бывают в жизни ситуации и по-хуже и самое главное в этих ситуациях сохранить себя, свои моральные устои, свои интересы.
Почему-то создается впечатление, что живете вы в маааалюсеньком городишке, где мужчин детородного возраста больше нет, что все женщины вашего города живут так как же как ты сечас описываешь. Неужели у вас нет примера семьи где нормальные отношения?
Anji, вы молодец, не постеснялись рассказать об этом, попросить совета, но нужно идти дальше. ВПЕРЕД! А у вас пока только назад получается.
Вернулись к мужу, которого не любишь и не хочишь. ЗАЧЕМ?? Ради слабой надеждой, что вдруг когда-нибудь вы захотите его как мужчину?? А если вернулась, зачем тебе любовник?? Это с мужчиной, который который живет и от "нелюбимой" жены уйти не может, который спит с женой своего друга, это ты с ним как за каменной стеной? с ним себя женщиной почувствовала?? оставь иллюзии.
"Лучше быть одной, чем с кем попало" (с)
irkamoya
28.01.2010, 22:59
Пустая трата времени стыдить человека, у которого нет совести или объяснять члену людоедсклгл племени Юмбо-Мумбо, что кушать людей - это нехорошо....
У меня впечатление, что автор совсем на другом языке разговаривает...:yudivil:
Anji, может покажется, что докучаю, но переживаю, как вы там? все ли с вами нормально? Если не хотите общаться, просто отпишитесь, что ничего страшного не произошло.
Спасибо
Anji, может покажется, что докучаю, но переживаю, как вы там? все ли с вами нормально? Если не хотите общаться, просто отпишитесь, что ничего страшного не произошло.
Спасибо
UUmka, спасибо вам большое, очень приятно, когда человек за тебя переживает, несмотря на то, что мы с вами даже не знакомы. У меня все хорошо, живу с мужем, он очень изменился, поменял отношение к жизни, стал гораздо серьезнее.
Спасибо еще раз огромное, что спрашиваете, ато некоторые осуждают, а некоторые переживают.
Единственное, проблема в том, что нет физического влечения к мужу, он это чуствует и спрашивает. Я говорю, что не знаю, что со мной происходит. Мне хорошо с ним, спокойно, но влечения нет, он очень переживает по этому поводу. Очень хочется встретиться с другом, только ради секса, так как мне это необходимо, но совесть начинает мучать, что муж так хорошо ко мне сейчас относится, а я такая негодяйка пойду изменять.
Послушаешь или нет. дело твое, но хотя бы прислушайся,
не нужно встречаться с другом, попробуй все наладить, всему свое время, подожди. Раз муж старается не нужно первой начинать все портить (тем более что у вас итак все испорчено).
Сказать, что твой муж изменился я пока не могу, потому как времени пока прошло слишком мало. Но будем надеяться на лучшее.
Муж на работу устроился?
Очень хочется встретиться с другом, только ради секса, так как мне это необходимо, но совесть начинает мучать, что муж так хорошо ко мне сейчас относится, а я такая негодяйка пойду изменять.
Вот и отлично, что мучает. Значит не ходите, приняли решение - держитесь его.
Правда, сомнительно мне все это как-то...ну да неважно, не мне с вашим мужем жить.
У меня все хорошо, живу с мужем, он очень изменился, поменял отношение к жизни, стал гораздо серьезнее.
А в чем это все выражается?Что он реально сделал?
Муж на работу устроился?
Щас он подрабатывает и параллельно ищет постоянную работу, ездит на собеседования.
Добавлено через 1 минуту
А в чем это все выражается?Что он реально сделал?
Во-первых он серьезно занялся поиском работы, во-вторых он стал относится к жизни как взрослый человек, более ответственно.
Добавлено через 4 минуты
Девочки, хотела спросить у вас совета. Как я уже писала, у меня пропало физическое влечение к мужу, он это видит и спрашивает в чем дело, почему я не хочу его. Я не знаю что и ответить. Он мучается сомнениями. Что можно ему сказать?
Во-первых он серьезно занялся поиском работы, во-вторых он стал относится к жизни как взрослый человек, более ответственно.
Дай-то Бог, чтобы его рвение не угасло, как только он убедится, что вы уже никуда не уйдете. Так что, скорее всего, Вам постоянно придется "подогревать" его интерес к работе и нормальной жизни в целом.
Искренне желаю Вам удачи...
Добавлено через 4 минуты
Он мучается сомнениями. Что можно ему сказать?
Какими сомнениями? В чем именно он сомневается?Ищет причину в Вас, в себе или в возможной измене?
Попробуйте объяснить, что секс -это выражение доверия, а вы ему сейчас полностью доверять не можете, нужно время, чтобы секс стал полноценным, когда Вы окончательно увидите результаты его изменений.
Хотя, на самом деле, думаю, все проще..Вы его не любите. Так что со временем проблема может только усугубиться. Стоит подумать как Вы будете ее решать, а не как объяснять мужу.
Какими сомнениями? В чем именно он сомневается?Ищет причину в Вас, в себе или в возможной измене?
Он спрашивает: ты меня не хочешь, вообще не хочешь секса, не хочешь, т.к. относишься ко мне как к ребенку ( когда мы с ним разговаривали после ругани, я сказала ему, что перестала относиться к нему как к мужчине и отношусь к нему как к ребенку. Он сказал, что надеятся, что я ошибаюсь и со временем я это пойму) или хочешь, но не со мной?
Про измену он ничего не говорит.
Anji, нормальная женщина, если она не любит мужчину, не хочет с ним секса. Мужчина если любит женщину, хочет с ней секса. А если вы будете себя заставлять или его лишать этой стороны отношений будет нарастать конфликт. И к сожалению это неизбежно практически
Anji, о чем я и говорила.
Что будете делать?
lorika, права, конфликт неизбежен. Он уже есть, просто со временем наберет остроту...
Да, я тоже уверена, что конфликт не избежен, единственный выход выйграть время это
Попробуйте объяснить, что секс -это выражение доверия, а вы ему сейчас полностью доверять не можете, нужно время, чтобы секс стал полноценным, когда Вы окончательно увидите результаты его изменений
но нужно ли это время.... хотя, только лишь для самой себя чтобы понять все и переосмыслить...
Красная Орхидея
02.02.2010, 20:35
Как я уже писала, у меня пропало физическое влечение к мужу, он это видит и спрашивает в чем дело, почему я не хочу его. Я не знаю что и ответить. Он мучается сомнениями. Что можно ему сказать?
Даже не знаю, что тебе посоветовать. После всего, что у вас происходило в жизни, думаю, что это самое влечение вряд ли вернется. Ну разве что - если начнешь видеть в муже достойного мужчину. Вот это ему и скажи. Скажи, что все дело в его прошлом поведении. И что именно оно и убило влечение в тебе. Что если он устроится на работу, будет нормально зарабатывать и содержать семью, избавит тебя от созерцания его в пьяном виде (очень несексуально и омерзительно выглядит любой мужчина, да и женщина тоже, в пьяном виде), если ты увидишь, что он стал мужчиной по жизни, то у тебя появится уважение к нему. Как следствие этого уважения вполне возможно, что начнешь его воспринимать как мужчину. То есть - пусть совершает мужские поступки. А кроме того - пусть ухаживает за тобой, дает почувствовать тебе себя женщиной.
Это очень сложный путь. Не факт, что даже если он все это выполнит и навсегда изменится к лучшему (а для этого нужен немалый срок), твое влечение вернется.
Могу сказать тебе по личному опыту, что если мужчина утратил для женщины свою сексуальную привлекательность, то вернуть влечение практически невозможно. Это очень тонкая сфера - женская сексуальность. И если наше поведение мы можем контролировать, то физическое влечение формируется больше всего, как мне кажется, на подсознательном уровне. А "воспитать" свое подсознание сознательными усилиями тоже практически невозможно. Подсознание сильнее и нашего сознания, и наших попыток подчинить его себе.
Гораздо более вероятно, что конфликт на сексуальной почве будет нарастать и когда-нибудь, как нарыв, прорвется. И тогда - либо расставание, либо свободные отношения и открытый брак. Вот только второй путь представляется мне абсолютно ненужным и бессмысленны. Потому что жить с физически непривлекательным партнеров в браке - очень сложно, да и не нужно, ибо это не сделает тебя счастливой, да и мужа твоего - тем более.
Anji, нормальная женщина, если она не любит мужчину, не хочет с ним секса.
Я тоже раньше так думала. А теперь у меня иная точка зрения. Я имею в виду друга, я его не люблю и тем неменее хочу. Это просто страсть. Хотя к мужу я отношусь гораздо лучше, чем к нему и к мужу у меня если и не любовь, то хотя бы привязанность, а к этому другу ничего, кроме страсти.
Добавлено через 5 минут
Anji, о чем я и говорила.
Что будете делать?
lorika, права, конфликт неизбежен. Он уже есть, просто со временем наберет остроту...
Буду ждать, надеяться, что изменится мое отношение и все наладится. Просто раньше, еще в начале отношений, он был у меня первый, все было хорошо, потом у него пропало желание, он все скидывал на здоровье, но я знала, что дело не в здоровье. Мы могли долго с ним не спать, хотя я его безумно хотела, он даже говорил, что я извращенка, что все время думаю о сексе. Один раз, мне было так обидно, мы сидели у него дома (еще не были женаты), я его захотела, мы начали целоваться, потом он сказал, что ему срочно нужно отойти по делам, как потом выяснилось, он пошел к друзьям, где были девушки. Прошло много времени после этого, и сейчас как я это называю "все вернулось бумерангом", теперь он постоянно хочет, а я не хочу.
Добавлено через 13 минут
UUmka, я вчера ему так и сказала. Сказала, что после всего произошедшего, у меня изменилось к нему отношение, как в моральном плане, так и в физическом, что щас я вижу как он стал меняться, но доверия у меня к нему нет и я не уверена, что через месяц он опять не станет прежним. Что мне нужно какое-то время.
Я тоже раньше так думала. А теперь у меня иная точка зрения. Я имею в виду друга, я его не люблю и тем неменее хочу. Это просто страсть. Хотя к мужу я отношусь гораздо лучше, чем к нему и к мужу у меня если и не любовь, то хотя бы привязанность, а к этому другу ничего, кроме страсти.
Правильно, страсть без любви бывает, а вот любви без страсти - нет. Это если отношения в норме.
Ну что же, и правда, остается только ждать...
Вы отписывайтесь, а то пропадаете...
Красная Орхидея, он меня целует, ласкает, и мне вроде бы и приятно и начинаю немного заводиться... но такой страсти как раньше уже нет и не думаю, что когда-либо верется. Если сравнивать мужа и друга, то с мужем я чуствую себя как его мама, не чуствую себя женщиной, а с другом совсем другое дело, я чуствую себя беззащитной женщиной, в руках сильного мужчины и это меня еще больше заводит. Сейчас я имею в виду только сексуальный смысл.
Добавлено через 1 минуту
Вы отписывайтесь, а то пропадаете...
Ок, буду. Я просто думала, что вы прочитали, что я вернулась к мужу, все хорошо и больше не заходите.
То что разрушалось годами, нельзя восстановить за несколько дней.
Семья - это работа двух человек. Не бывает одного виноватого.
он меня целует, ласкает, и мне вроде бы и приятно и начинаю немного заводиться...
попробуй не зацикливаться на этом, возможно, если муж докажет свою состоятельность как Мужнина (в моральном плане вопроса), то все произойдет само по себе. А еще могу посоветовать, попробуйте поменять компания, погулять в местах в которых редко бываете, кторые не приелись, если есть возможность, можно куда-либо съездить...
А с другом такая страсть, потому что это что-то новое, неизвестное, интересное, запретное, но могу на 100% сказать, через 9 лет от этой страсти тоже не много останется. Страсть без любви не выдерживает такого долговременного испытания.
Олька зайка
04.02.2010, 21:27
Знаете, вы всё равно уйдёте от мужа. Сейчас или потом. Сейчас у вас нет смелости,потом появится. Все ругачки и ссоры перерастут в нечто большее. Пока нет детей, у вас определённый выбор, а лучше сказать...выход из положения. Что касается мужчины.... Знаете, пока вы с ним общаться будете, так у вас и будет. Уйти от мужа - первый шаг. Второй шаг - насытиться прекрасным, всего столько вокруг. Этот человек, "ваша поддержка" ,думаете уйдёт от семьи?! А если нет...А если семья дороже. "Клин клином вышибает". На самом же деле, если это ваш человек,он будет с вами при любом стечении обстоятельств, нет - так нет...Я только желаю вам разобраться прежде всего в себе и с меньшими потерями, духовными прежде всего...
он меня целует, ласкает, и мне вроде бы и приятно и начинаю немного заводиться... но такой страсти как раньше уже нет и не думаю, что когда-либо верется.
Вот у меня та же самая проблема. Раньше очень хорошо было с мужем, а сейчас все изменилось. Как теперь это все возвращать-не знаю. Это очень сложно сделать! А другого очень хочу.
Добавлено через 4 минуты
Anji, я прочитала внимательно вашу проблему. Хочу сказать, что наши ситуации немного схожи. Они похожи в том, что я, будучи в браке, полюбила другого мужчину. Но у меня другое немножко. У меня двое детей и муж, который любит меня. Я так поняла, что ваш муж вас обижает. Мой вам совет: уходите от этого человека, бегите! Пока нет детей, лучше уйти. Вы еще молоды и у вас все еще получится. Вы еще встретите совю настоящую половинку.
Lumino4ka
05.02.2010, 12:33
Хочу поделиться собственным опытом. "Попробовав" другого мужчину сексуальное желание к мужу уже не реанимировать. Исключение, если только мужчина окажется "хуже" мужа.
Поэтому прежде 150 раз подумайте. Стоит ли мимолетная интрижка холодности с мужем на всю оставшуюся жизнь?! Конечно, если вы желаете остаться с мужем.
Всем привет! Девочки, кого интересует, у нас с мужем все нормально, единственный недостаток это отсутствие сексуального влечения с моей стороны.
Спасибо все за поддержку, если будут изменения, напишу.
Добавлено через 2 минуты
Lumino4ka, а вы щас с мужем живете или развелись?
Lumino4ka
17.02.2010, 17:57
Lumino4ka, а вы щас с мужем живете или развелись?
Развелась и вышла замуж за любимого.
леди романтик
18.02.2010, 07:57
единственный недостаток это отсутствие сексуального влечения с моей стороны.
Это большой недостаток!!! Можно сказать огромный!!! Как только у вас появиться мужчина к которому будет не только влечение, но еще и Любовь, я уверена - Вы уйдете от мужа!
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot