Просмотр полной версии : Напиши мне строчку, напиши!
Представляю Вашему вниманию одно из моих стихотворений -
"Напиши мне строчку, напиши!"
Напиши мне строчку, напиши.
Мне так сложно без твоей улыбки.
Напиши мне, милый, для души.
Мне плевать на все твои ошибки.
Я скучаю очень, дорогой.
Не хватает солнечного взгляда
Твоего, когда иду домой,
В одиночестве блуждая мимо сада.
Напиши мне, милый, напиши.
Мне тебя так сильно не хватает.
И обиды ты не вороши,
Ведь однажды все они растают.
Напиши хоть строчку, напиши.
Успокой, утешь свою подружку.
Словом слёзы тихо осуши,
Чтоб не лились больше на подушку.
minimama
22.05.2009, 20:33
пТашка, неплохо получилось, правда, простенько и незамысловато.
А в одной строке
Мне плевать на все твои ошибки.
немного режет слово "наплевать", не поэтично выглядит. Я бы заменила: "Мне неважны все твои ошибки"
пТашка, Я бы заменила: "Мне неважны все твои ошибки"
В таком случае сбивается рифма
Верящая в сказку
22.05.2009, 20:42
пТашка, мне понравилось очень стихотворение. От души так написано, да пусть и простенько, но за душу трогает.
простенько и незамысловато,
простенько
Неужели всё всегда должно быть сложно???
minimama
22.05.2009, 21:17
В таком случае сбивается рифма разве? Все тот же ритм и те же 10 слогов.
Всё, я поняла: автор ждала восторженных отзывов :(
minimama
22.05.2009, 21:19
Неужели всё всегда должно быть сложно??? ну, хотя бы образно, а не сложно. Чтобы видна была индивидуальность автора.
Все тот же ритм и те же 10 слогов.
Напиши мне строчку, напиши.
Мне так сложно без твоей улыбки.
Напиши мне, милый, для души.
Мне неважны все твои ошибки
Сами прочтите, что получается.
По-моему сбой в ртиме налицо
Верящая в сказку
22.05.2009, 21:36
пТашка, а если строчку... Я прощаю все твои ошибки.
Я прощаю все твои ошибки.
А вот этот вариант мне больше нравится, Спасибо Вам, я подумаю над этим
ну, хотя бы образно, а не сложно. Чтобы видна была индивидуальность автора.
http://www.stihi.ru/avtor/funnynata
Добро пожаловать!
minimama
22.05.2009, 22:10
В моём стихотворении их 9 но в первом варианте "Мне плевать на все твои ошибки" тоже 10!
И весь первый катрен 9-10-9-10... Мдя..
minimama
22.05.2009, 22:47
пТашка, я не настаивала на своем варианте. Я говорила, что не очень поэтично "плевать". А ты стала спорить про количество слогов, что меня очень сильно удивило.
Красная Орхидея
22.05.2009, 22:49
пТашка, публикация на стихире абсолютно ничего не значит! Этот сайт не подвергается литературной редакции, на нем нет жесткого отбора и ограничений по допуску, размещать стихи могут все желающие, следовательно, художественный уровень размещаемых стихов может быть любым: от нулевого до высокого.
Сочинение твое пока что слабовато, на мой взгляд.
Красная Орхидея,
Я пока учусь:)))))
"Я не осуждаю за ошибки" или "не сужу тебя я за ошибки"
Нечто вроде затертого "Позвони мне, позвони." Скучно. ИМХО.
Дайрин Экзю
23.05.2009, 18:15
нет, "позвони мне, позвони "- гениальная песня! А это... ну, мягко сказать - нечто среднестатистическое...
когда иду домой,
В одиночестве блуждая мимо сада.
Улыбнулась этим строчкам. Иду, блуждая, мимо... С этим надо что-то делать)
Красная Орхидея
23.05.2009, 22:27
А мне напомнило песню Т. Булановой:
"Ясный мой свет, ты напиши мне
Весенним лучом на белой стене...
Хоть строчечку ты напиши!"
Ну, раз есть с чем сравнивать, значит, не всё так плохо:)
Верящая в сказку
24.05.2009, 11:43
пТашка, может стоит выложить еще одно свое произведение, чтобы можно было сравнить...
Легко.
Мой свет...
Ты появился искоркой света
В темной, унылой когда-то жизни,
И зацвела, засияла планета,
И оживились чудесные мысли.
Стало легко. Убежали печали,
Вмиг позабылись былые невзгоды,
Лучики счастья вокруг засияли,
В прошлом остались шипы непогоды.
Снова природа вокруг оживает,
Ярче становятся дивные краски,
Светлые чувства меня согревают,
И расцветают анютины глазки.
И синевой вновь увенчано небо,
Грусти снега замывает рекою.
Я не одна в этой милой вселенной
Вновь я живу… и дышу я тобою.
Красная Орхидея
24.05.2009, 19:18
пТашка, в последнем сочинении ритм сбивается, первое четверостишие живет само по себе, выпадая из общего ритмического рисунка.
И оживились чудесные мысли.
почему мысли - чудесные? И почему они оживились? Эти три слова рядом мне почему-то не очень нравятся, потому что не очень понятно.
"Шипы непогоды" - явный "ляп", неудачный образ. Нет связи. Надо бы убрать из текста совсем.
Грусти снега замывает рекою.
"снега грусти" - это что такое? И если у тебя в предыдущем стихо были анютины глазки расцветающие, то снег-то в следующем откуда взялся? Логический "ляп", тоже надо с этим что-то делать.
Я не одна в этой милой вселенной
Вновь я живу… и дышу я тобою.
Явный переизбыток слова "я" - эти повторы тоже надо убирать, они лишь обедняют стихо, "оттягивая" на себя лишние "такты" (слоги), которые можно заменить на гораздо более содержательные и информативные.
Я бы тогда так изменила последнюю строку:
Снова дышу и живу лишь тобою.
Очень много заезженных эпитетов и образов:
жизнь - унылая, темная
краски - дивные
чувства - светлые
планета - зацвела
Чтобы стихотворение было интересным читателю, должна быть какая-то изюминка, то есть должны быть свои, оригинальные образы, эпитеты, метафоры - такие, которых нет в каждом втором стихотворении, размещаемом на форуме, а именно - свои собственные находки. Тогда чувствуется авторский стиль и стихо запоминается. Понимаешь, о чем я? Только такие находки и являются показателем таланта, а перепевки уже сотни раз читанного-слышанного - не трогают. Вот и стремись идти в этом направлении в работе над своими стихами, а также следи за ритмической гармонией! Стихо должно петь, а не выдавать некую какофонию.
Красная Орхидея,
Вы сами себе противоречите.
Ждёте оригинальных образов и тут же от них отказываетесь.
Смешно да и только.
....
А если Вас привлекли эти, как вы говорите "ляпы", значит, вы не поняли стихотворения.
irkamoya
24.05.2009, 20:45
Что-то у нас смешливых прям пруд-пруди, а ответа-стихов толковых - нет.
Ляп - это не оригинальный образ. Автор, ты понимаешь разницу?
Если никто не понимает то, что написал кто-то - смысл такое писать-то? Я вот тоже из стихо последнего ничего не поняла. Странно, да?
Просто встретились вечером зимним
И друг другу они улыбнулись.
Просто шли по кварталам старинным
Одинаковых, скрещенных улиц.
Брел он тихо, устало с работы,
А она по проспекту гуляла.
Он пытался забыть о заботах.
А она?.. Она просто мечтала.
И не ждали его теплый ужин
И любимая в шелковом платье.
Ну а ей... ей никто был не нужен
Из людей, обещающих счастье.
И, задумавшись самую малость,
Она шла мимо редких прохожих.
А его донимала усталость
В лицах их, так уныло похожих.
Миновал уже два перекрёстка,
А она по ступенькам спустилась.
Кто мог знать, что все будет так просто?
Шел он мимо - она оступисась.
Просто встретились вечером зимним
И друг другу они улыбнулись.
Просто шли по кварталам старинным
Одинаковых, скрещенных улиц.
Красная Орхидея
24.05.2009, 22:06
пТашка, ляп - это НЕДОЧЕТ, НЕСУРАЗНОСТЬ! Слово общеупотребительное, просторечное. если ты не знала его значения, нужно было посмотреть в инете в толковых словарях.
Писать стихи надо так, чтоб читатели понимали. А то я даже с филологическим образованием понять не могу что-то, о чем речь. Оригинальность - не есть нелепость, несуразность, вычурность. Эдак можно и до полной абракадабры дойти. Только не надо припоминать футуристов и словотворчество классиков.
Кстати, в моем посте не было ничего такого, на что следовало бы обижаться. Написала вполне дружелюбно и доходчиво. Это не я не поняла твое стихотворение, а ты не хочешь слышать критику. Предлагаю тогда перенести тему в раздел "Хочу поделиться", раз критика не нужна.
Прошу ответить на два вопроса:
1. Критику будем слушать или нужны только хвалебные оды и рассуждения о высоких чуйствах?
2. Собираешься ли ты работать над своими сочинениями и увидим ли мы результаты этой работы?
пТашка, мне последнее больше всех понравилось! Люблю простые стихи, но я вообще далека от поэзии, поэтому для меня все, кто хоть может рифмовать строчки - уже большой молодец) но только строчки со смыслом ;)
Но, всё же, думаю, стоит прислушаться к опытным людям в этом деле. Они лишь хотят помочь тебе совершенствоваться. Не стоит ТАК реагировать. Желаю удачи и успехов.
пТашка,
Ну, раз есть с чем сравнивать, значит, не всё так плохо
Нет, моя хорошая, все просто отвратительно, потому что мы видим не тебя за этими, с позволения сказать, строчками, а уже ранее известных поэтов-песенников. Вот только твоей заслуги здесь нет.
В остальном жду ответа на вопрос Красной Орхидеи.
1. Критику будем слушать или нужны только хвалебные оды и рассуждения о высоких чуйствах?
Будем слушать
Собираешься ли ты работать над своими сочинениями и увидим ли мы результаты этой работы?
Собираюсь.
мы видим не тебя за этими, с позволения сказать, строчками, а уже ранее известных поэтов-песенников
Неужели вы хотите сказать, что моё сочинение - плагиат?
Извините, но я пишу о том, что чувствую, о том, чего хочу.
Если кто-то кода-то чувствовал нечто подобное, неужели я не могу?
простые стихи
вот именно этого я и хотела - создать простое стихотворение.
Красная Орхидея
25.05.2009, 21:20
пТашка, в плагиате тебя никто не обвинял. Сказано было лишь про неоригинальность. Хотелось бы увидеть результаты работы над стихами с учетом того, что было написано в комментариях читателями. И спокойную, адекватную реакцию на критику.
В последнем стихотворении неясен финал, кстати. К чему привела эта случайная встреча? Хорошо было бы развить сюжет, сделать финал ярче и событийнее, что ли.
irkamoya
25.05.2009, 21:22
Проснулась я по утру и вдруг почувствовала...
Как хороши вечера на Оке,
Ты мне, миленький, не пререке!
Ой, калина кудрявая, белые цветы,
Ой, калина-малинушка, как прекрасна ты....
В последнем стихотворении неясен финал
Как вы думаете, чем бы было уместно закончить?
Красная Орхидея
26.05.2009, 12:39
пТашка, автор ведь - ты. Значит, развитие сюжета - за тобой. То ли любовь взаимная у героев случилась, то ли эта случайная встреча оказалась мимолетной, и герои, встретившись на мгновенье, так и пошли дальше - каждый своей дорогой.
Больно
Так холодно в моей пустой квартире.
Испорчен потолок. Из крана льёт вода.
Смогу ли я в моём безумном мире
Забыться вновь однажды навсегда?..
Бежит по телу дрожь – не от испуга –
Пронизывает всю меня насквозь.
Я потеряла… потеряла друга,
И что-то там, внутри, оборвалось.
В глазах моих стоят немые слёзы,
И ноет сердце - рвётся на куски.
И вновь воспоминания- занозы
Во мне ломают стойкости замки.
Красная Орхидея
31.05.2009, 12:38
пТашка, неплохое стихо. Одно меня смущает: от потери ДРУГА, а не любимого, уж очень надрывные переживания, на мой взгляд.
И в финале вызвала сомнение строчка про то, что занозы ломают замки стойкости. Нелогично: занозой замок сломать нельзя как-то!
А вот настроение ты сумела очень хорошо передать в стихотворении, мне понравилось!
Красная Орхидея, Спасибо.
О занозах... Я догадывалась, что это могло несколько смутить читателя.
***
На город ночь устало приземлилась,
Уснули в сумраке унылые дома,
Я зеркалу тихонько улыбнулась,
Оставшись в этой комнате одна.
А за окном – упрямые метели,
И вьюга нагоняет вновь печаль.
Ты помнишь, как когда-то мы хотели
Того, о чем сейчас немного жаль?
Уходят вдаль тоскливые минуты,
Уносят за собой событий тьму.
Воспоминаниями воздух здесь окутан
И находиться сладко одному.
Возьму альбом, перелистну страницу,
Возникнут в памяти забытые мечты.
Мы упустили времени синицу,
Но не осталось в сердце пустоты.
Пусть было много и обид и сожалений,
Сейчас от них не видно и следа.
Мы избежали глупых рассуждений
О том, кто виноватым был тогда.
И в хаосе родился вновь порядок,
Расставила судьба все по местам,
Избавила от глупых неполадок
И разделила мир напополам.
пТашка,В этой строчке:"Возьму альбом, перелистну страницу...",как-то "царапнуло" слово "перелистну",может быть лучше "переверну страницу"?:wink2
Красная Орхидея
31.05.2009, 16:41
пТашка, хорошее стихо. Только "приземлИлась - улыбнУлась" - не-рифма, разные ударные гласные. Слово "напополам" - просторечное, его нет в литературном языке. Лучше бы его убрать.
Слово "перелистнуть", думаю, можно и оставить.
Кислотная_язва
31.05.2009, 16:56
Мне понравилось. Особенно последнее сти[о. Какие-то незамысловатые фразы, простые обороты, но вцелом приобретает какой-то свой оттенок. Жаль что стихо еще и с оттенком грусти... Жду еще
Красная Орхидея,
Слово "напополам" - просторечное, его нет в литературном языке.
Я с вашего позволения его всё же оставлю.
"приземлИлась - улыбнУлась" - не-рифма, разные ударные гласные
согласна с Вами. Подумаю, что с этим можно сделать.
Розовая точка
Ты знаешь, это время всё решило,
Расставило страницы по местам.
Конечно ничего я не забыла,
Но с лёгкостью тебя другой отдам.
Нет больше ни обид, ни сожалений,
Спокойная и гордая иду,
Отбросив кучу лживых опасений
О том, что без тебя я пропаду.
А в памяти оставлю только строчку:
«Счастливая с тобою не была», -
В конце поставлю розовую точку,
Как знак, что я немножко солгала.
Красная Орхидея
31.05.2009, 21:20
пТашка, дело не в моем "позволении" или "непозволении". Подобным словам не место в хороших стихах, если ты, конечно, ставишь именно написание хороших стихов своей целью. Строчку нужно обязательно править.
«Счастливая с тобою не была», -
В этой строке неверное согласование слов в падеже. Правильно будет
СчастливОЙ я с тобою не была.
Отбросив кучу лживых опасений
вот эту "кучу" из стихо нужно срочно убирать! Просторечный, сленговый практически оборот. Ему тоже не место в хороших стихах.
Конечно ничего я не забыла,
вводное слово "конечно" нужно отделить запятой.
Это стихо показалось мне не очень интересным в плане содержания, нет в нем какой-то изюминки, много банальностей. А образ розовой точки мне вообще не очень понятен. Это чернила в ручке розовые что ли?
Ты знаешь, это время всё решило,
Расставило страницы по местам.
Конечно, ничего я не забыла,
И с лёгкостью тебя другой отдам.
Нет больше ни обид, ни сожалений,
Спокойная и гордая иду,
Отбросив много лживых опасений
О том, что без тебя я пропаду.
А в памяти оставлю только строчку:
"Счастливой я с тобою не была", -
И меду нами навсегда поставив точку,
Пойму, как я давно себе лгала.
Лгала о том, что я тобой любима,
О том, что без тебя мне свет не мил.
Тепло и ласку - всё тебе дарила,
А ты мне так жестоко изменил...
minimama
31.05.2009, 23:12
пТашка, уже вышло намного лучше. Только в конце возник вопрос: а как это "так жестоко" изменил?
пТашка, стих действительно хороший, но последняя строчка....
Gerasim,
minimama, Исправлю в скором времени.
Красная Орхидея
01.06.2009, 10:31
Вот, попробовала чуть подкорректировать твой вариант:
Ты знаешь: это время всё решило,
Расставило страницы по местам.
Я ничего, конечно, не забыла,
Но с лёгкостью тебя другой отдам.
Нет в сердце ни обид, ни сожалений,
Спокойная и гордая иду,
Свободна от напрасных опасений,
Что без тебя я в жизни пропаду.
А в памяти оставлю только строчку:
"Счастливой я с тобою не была!".
И лишь поставив в отношеньях точку,
Пойму, как я давно себе лгала.
Лгала о том, что я тобой любима,
О том, что без тебя мне свет не мил.
Тепло и ласку я тебе дарила,
А ты в ответ коварно изменил!
Красная Орхидея,
действительно приятнее смотрится.
Работает на vBulletin® версия 3.7.4. Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot