Ну почему опять идёт дождь?
Такой странный, такой противоречивый…Ты всегда говорил, что дождь похож на меня…
Когда была маленькой, любила бегать под дождём босиком, ловить ртом капельки воды, потом выросла, и дождь стал просто дождём и ни чем более. Хотелось сидеть дома укутавшись тёплым пледом и никуда не выходить…А потом в моей жизни появился ты и научил меня заново любить дождь. Не важно было, был ли то теплый летний дождь, или моросящий осенний, это был наш дождь. Дождь был то ярким и свежим, то серым и унылым, каждый дождь был словно праздник, праздник для нас двоих…Ты говорил, что дождь уносит с собой всю ложь, все обиды, все несбывшиеся мечты, дождь смывает всё, не оставляя следов…
Сколько часов мы могли гулять с тобой под дождём, бегать босиком по мокрому асфальту, кружиться в танце на мокрой мостовой или просто идти крепко взявшись за руки под огромным зонтом. Говорить о вечном, дурачиться, быть снова детьми…
И вот он, мой первый дождь без тебя… Он бьёт по стёклам, по листьям, он словно хлещет по моим щекам, хотя я дома…Дождь уже неделю и всю неделю плачу…Выключен телефон, молчит телевизор, есть только я и шум дождя, он словно уносит меня, зовёт за собой…
Я так хотела всё забыть, в моём доме нет больше твоих фотографий, нет твоих писем, нет твоих вещей…нет ничего, что напоминало бы о тебе. Хотя зачем я вру сама себе, остались улицы, по которым мы бродили, остались сны, которые напоминают о тебе каждую ночь, остались воспоминания, и остался дождь. Дождь, который не даёт уснуть, дождь, который заставляет меня сидеть на подоконнике смотреть в окно и вспоминать…Острая боль в сердце начала притупляться и этот дождь словно режет её заново…Ну почему? Почему так больно…
Ты подарил мне сказку, ты заставил меня поверить в неё и просто ушёл. Осталось двадцать пять жёлтых роз, надпись на зеркале « Так надо! Иначе потом боль будет несовместима с жизнью…» и ключи ты оставил на полке. Без причин, без ссор, без объяснений. Я долго пыталась понять почему, но причина, наверное, известна только тебе. Два месяца счастья, бесконечного ни с чем не сравнимого и всё…конец. Так странно, это было больше похоже на фильм с глупым, дурацким концом. А лишь в тебе заключалась вся моя жизнь, без тебя я просто не умела больше жить, просто не знала, как это жить, зная, что тебя больше нет рядом. Я пыталась тебя искать, но это было бесполезно, я не знала где. Оказалось, что я не знала, ни где ты работаешь, ни есть ли у тебя семья, ни кто твои друзья, я знала лишь то, что ты хотел мне о себе сказать, а оказалось этого так мало. Просто мне казалось, что это навсегда и не важно знать что-то, важно лишь чувства, которые между нами. Ты внезапно появился в моей жизни с огромным зонтом, в мае, когда шёл дождь и просто предложил проводить до дома и остался со мной. Ушёл так же внезапно, пока я спала, а вечером пошёл дождь. Прошёл уже месяц, а боль всё не уходит она лишь притупляется, но потом возникает с ещё новой силой. Дождя не было всё это время и вот он идёт уже, кажется вечность…
Я уже ничего не пытаюсь себе объяснить, наверное, просто так и вправду лучше. Я уже даже не жду…Я смотрю на дождь, растворяюсь в дожде и я это словно уже не я, а кто-то другой, я словно наблюдаю всё со стороны. Только боль, пустота и дождь… Дождь смывает всё, не оставляя следов, смоет и это…Только вот смогу ли я полюбить его вновь…
|