Планирование, беременность, роды - глазами мужчины - Форум

papastory · 18.11.2009, 22:43

Уже после рождения сына, пришлось отказаться от всех своих прочих хобби(бильярд, друзья и.т.д.).
Начал искать замену совместимую с семейственностью. Единственное,что пришло мне в голову это сделать дневник.
Я сделал "Дневник молодого отца". Вот решил, что буду периодически выкладывать сюда свои истории на ваш суд и для вашего удовольствия.

Первая история - начало

Здравствуйте, меня зовут avtor!

Ну вот наконец удалось присесть, чтоб написать первую историю.

Что бы хотелось рассказать... Как я "сподвигли" на это решение.

Собственно в жизни я достаточно неплохо уже реализовался: хорошая работа, свой бизнес, любящая жена, устоявшийся образ жизни.

По пятницам классический русско-еврейский шабат, хожу по ресторанам с женой и друзьями, суббота - игра на бильярде или похмелье, воскресенье - отдых от отдыха. В понедельник печень с радостью идет на работу и тащит меня за собой, в общем то я её понимаю, я бы мог и не выдержать такой нагрузки.

Вот прожив так несколько лет, я решил, что нужно что-то менять, как-то приелось жить для себя. Хотя если честно захотелось пожить для себя по-другому, я как-то живо представлял как я сыном (я почему-то был изначально был уверен, что будет сын. Меня иногда спрашивали: "А если родиться дочь"? Я отвечал, что девочки с именем Марк будет жить очень тяжело), так вот я живо представлял как я с сыном буду сидеть вечером и за баночкой пива буду обсуждать рекламу, футбол, бильярд. Он конечно же занимается футболом, шахматами, играет на бильярде и отлично учиться и содержит отца.

КАК ЖЕ МОЯ ФАНТАЗИЯ МЕНЯ ОБМАНУЛА!!!!!!!(но об этом позже)

В общем находясь под впечатлением от выше написанного я решил поговорить с женой. Как оказалось, она тоже была не против ребенка и возможно даже двух(похоже, что с фантазией у неё тоже все в порядке).

На том и порешили.

Начались трудовые будни. Нужно было найти врача, обследоваться, удостовериться, что все нормально и перейти к трудовым ночам. План намечен и выглядел предельно просто.

Мы с женой выбрали по клинике и каждый направился в выбранную ним.

Процедуру которую пришлось пройти, словами не передашь. На этапе посещения уролога, чуть не передумал. Когда я увидел штуку, которой доктор планировал взять анализ невольно с языка сорвалось, что доктор давайте не будем я честно-честно вел приличный образ жизни и что у меня априори ни чего быть не может. Врал конечно же как по нотам, на что мне доктор сказал, что первый раз все так говорят и как правило 80% потом лечатся.

Я конечно же взял себя в руки, и доверился доктору. Было больно на приеме и еще 1-2 дня в туалете. Женщины если вы сильно ненавидите мужчин, плесните мочегонного в кулер рядом с кабинетом уролога, отомщены будут все женщины мира.

После недельного ожидания выплаты около 15000 рублей каждым, мы получили не очень радующие результаты. Венерического(в общепринятом понимании) ни чего не было, ЗППП тем не менее присутствовал. Тут хочется сделать небольшое отступление. Подобные результаты не редки и если вы любите друг друга, то вопросы типа а можно это подцепить в туалете, бассейне, магазине или на меня мужик подозрительный чихнул задавать не стоит. Лучше помнить, что нынешний образ жизни подразумевает формулировку как в той песне: "Кто у нас не первый, тот и не второй!". Хотя чаще все-таки женщина лакмус мужчины, но бываю и исключения. Вы уверены, что хотите в этом разбираться? Если да, то вам рано заводить детей, даже если вам по 50 лет и вы мудреные опытом люди.

Мудрость в отношениях это взаимное доверие и уважение. Теперь вернусь обратно. Я гладко написал предыдущие 2 предложения, но предварительная уверенность доктора и расценки в клинике меня все-таки смутили, плюс ко всему мне прописали лечение, которое я мог пройти только в этой клинике. Я решил поискать правды по дешевле и по надежней. Кстати та же история была у жены.

Не долгие поиски клиники среди "гулящих" знакомых привели в другую клинику, попроще, пошарканней и подешевле.

Как давно я не видел столько одноклассников одновременно. Это кстати позволило расслабиться, и на прием 4-5 я уже шел, как домой. Тем более, что лечение было длинным и не очень приятным. Ну, разве что кроме провокации "бытовым" путем. Нам с супругой было велено немного поесть острого и выпить спиртного, то что ключевым было немного мы как-то упустили. Так что поход в ресторан суши закончился возвращением домой в позе две березки, при этом моя не пьющая супруга была на высоте, точнее пала также низко как и я.

Как больно сдавать анализы с похмела!!!! Легкий запах спирта в кабинеты вызывал то желание опорожниться, то предложить доктору выпить за здоровье будущих потомков. Но я стойко выдержал все соблазны, и анализы были сданы.

Естественно результат был прежним, хотя обошелся всего в 1200 за обоих. Нам назначают лечение. Нужно попить таблеточки и 3 МЕСЯЦА ВОЗДЕРЖАНИЯ, просто пытка за пыткой. Я сейчас с ужасом вспоминаю, то время. Мало того, что эти волшебные таблеточки вызывали жутчайший тошнотворный эффект, печень я раздуть до такой степени не смог не одной пьянкой и тут тебе еще НЕЛЬЗЯ! Я и так не очень люблю слово нельзя, а тут вообще ни чего нельзя. Привычный образ жизни рухнул, горе мне горе.

Но как любая беда закончилась и эта. Мы были в полном здравии и порядке. Кто не знал воздержания в 3 месяца не знает, что такое СЕКС. При этом первый же этот СЕКС принес свои плоды, а точнее плод. Но об этом в следующей истории.

Ваш avtor.

Ivari · 18.11.2009, 23:03

Ну чтож, принимай в читатели. Очень интерестно будет узнать ваш взгляд на это проблему. По словом "ваш" я подразумевала "мужчкой". Жду продолжения

Сергей Мансуров · 18.11.2009, 23:38

Оч интересный рассказ автора, но всё таки я не так всё сложно себе представлял.

мари_ка · 19.11.2009, 00:37

Очень увлекательно пишешь, особенно о таких вещах, как лечение, и докторов, видавших все и т.д. Да и очень интересно послушать мужской взгляд (отца и мужа) на важные жизненные моменты - беременность и роды.
Принимай и меня в читательницы!
Жду продолжения исстории..

papastory · 19.11.2009, 00:43

Вторая история – тест
Как я уже оговорился ранее, что после долгих и мучительных исследований в области права исполнения программы президента «Ребенок в каждый дом», нам с женой дали зеленый свет, и пустились мы во все тяжкие.

На дворе был конец ноября, в Москве цвела трава, у нас в Новосибирске уже была зима, хотя такие разительные отличия со столицей меня уже давно перестали удивлять и не только в погодном смысле. Так вот, на дворе был конец ноября, я недавно сделал в комнатах ремонт, поменял мебель и в маленькой комнате обустроил шикарную, по меркам моей «хрущевки», спальню, в которой долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка.

Тут хочется сделать небольшое отступление и немного забежать вперед. Я как-то сразу не подумал, что планируемому ребенку нужно будет поставить кроватку, пеленальный столик, куда-то положить его вещи. При размерах комнаты 12м2 кровать 5м2 прекрасно вписалась в план разрушения ремонта спустя 8 месяцев. В итоге перед рождением Марка мне удалось втиснуть кроватку, пеленальный столик, кучу памперсов, пеленок, распашонок, ползунков, шапочек, кучу даров от родственников (а то у меня своего добра в квартире мало, учитывая, что у всех родственников одни девочки, распашонка нежно-розового цвета очень мило гармонировала с пиписькой моего Марка). Кровать и ряд другой интерьерной утвари было благополучно отправлено на дачу, отдано друзьям, выброшено на мусорку.

Я собственно к чему все это вел, если вы планируете в отдаленном будущем появление чада, к ремонту и приобретению мебели стоит подготовиться, можно даже нанять недорогого дизайнера, а потом с чувством исполненного долга его уволить и сделать все по-своему. Зато чувство гордости, что ты сделал все лучше горе-дизайнера, будет смягчать вид детской ванночки в гостиной.

Возвращаюсь назад. Долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка. Так как в большинстве литературы написано, что не расстраивайтесь, если не получилось с первого раза, многие зачинают ребенка в течение года. Как-то искренне верилось этим источникам. Но уже где-то к середине декабря меня стали терзать смутные подозрения. Моя глубоко любимая и покладистая супруга стала как-то местами превращаться в «Медузу Горгону», минут так на 5, а потом обратно в «Василису Премудрую». На мое тактичное замечание, не заболела ли она немного на голову, все-таки предположил, что могла приболеть животом. После недолгих двухдневных уговоров мы решили купить тест. Я долго и мучительно всматривался в полоски, я уже видел кота Леопольда, бегающие мурашки и много других симпатичных и забавных вещей, но треклятой второй полоски не было. Я был высмеян и задиагностирован как "папа с маминым синдромом". Пришлось смириться.

Спустя некоторое время, моя благоверная спокойно отпускает меня в паб. Я, добравшись до места, спокойно располагаюсь, успеваю заказать стаканчик вина, после чего поступает звонок от супруги, я узнаю, что я немного скотина и как ей тяжело без меня.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску. Кот Леопольд и остальная дрянь, уже не показались мне таким забавными, а второй полоски так и не было.

Подлое чувство обмана и несправедливости просто захлестывали меня. Но надпись на тестах «от 2 недель задержки», как-то вселяла уверенность в прогрессивную мировую медицину.

Шли дни, на горизонте уже маячил Новый год:

Задержка…

Улица…

Фонарь…

Аптека…

Хочется добавить: «здесь обманули человека». При этом «обманули» хотелось заменить на словечко покрепче.

И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску…

Вера в справедливость практически иссякла. Надежда остаться правым иссякла.

Прошел Новый год, шли праздники. Стоя в очереди в магазине на кассе лежал тест на беременность. Я уже скорее из вредности, чем из чувства уверенности ненавязчиво кивнул жене в сторону тестов. Вы бы видели вид, с которым она его демонстративно брала, ну, что-то типа «семь лет тебе с кухни не выходить». Я не подал вида, хотя на счет кухни или еще какого-нибудь «наказания» задумался.

Как приятно наслаждаться победой. Невменяемая жена, сидящая на крыше от унитаза, невнятно твердящая что-то вроде «Не может быть, я буду мамой». Я ехидно говорю, что потом как-нибудь расскажу, откуда берутся дети. При всем внешнем спокойствии и видом самоуверенного самца, внутренне я сидел на той же крышке унитаза и говорил что-то типа «Я буду папой!? Во влип». При этом это все было в позитивном свете. Я наверное никогда не забуду ощущения, когда смог сам себе сказать эту волшебную фразу «Я БУДУ ПАПОЙ!».

Ваш avtor.

РИТАтуй · 19.11.2009, 15:45

Я одна не понимаю почему похмелье, перебор с алкоолем как женщины, так и мужчины, распущенная сексуальная жизнь и прости Господи! обман этого несчастного дизайнера выставляются с такой бравадой и считаются чуть не за подвиги? Меня это почему-то мало умиляет..

papastory · 19.11.2009, 17:25

Цитата:

Сообщение от РИТАтуй

Я одна не понимаю почему похмелье, перебор с алкоолем как женщины, так и мужчины, распущенная сексуальная жизнь и прости Господи! обман этого несчастного дизайнера выставляются с такой бравадой и считаются чуть не за подвиги? Меня это почему-то мало умиляет..

Ура! Вот и первая за все время критика.
Хотя, нет не ура.
К сожалению, вижу, что суть вы не уловили или не захотели уловить. Основная идея истории отнюдь не дизайнер, не алкоголь и уж тем более не секс (о боже я опять использовал это слово, моя распущенность не знает границ). Кстати насчет распущенности, я как-то в тексте её не уловил, как и обмана дизайнера не было, увольнение было, а обмана не было. Мой дизайнер, хочу нанимаю, хочу увольняю.
По поводу перебора с алкоголем, цитирую "при этом моя НЕ ПЬЮЩАЯ супруга".

Может вы что-то другое читали?

P.S. По моему вас или недавно уволили, или вы дизайнер. Простите, но выводы только такие напрашиваются.
И не обижайтесь, просто я серьезно писать не умею, вот говорить могу, а писать никак.

Добавлено через 11 минут
Третья история – Я БУДУ ПАПОЙ. часть1

Долго осознавать выражения «Я БУДУ ПАПОЙ» в гордом одиночестве (контуженная известием о беременности жена не в счет) довольно трудно. Поэтому нужно срочно с кем-то поделиться.… Вот тут то и возникнет дилемма, по поверьям то не положено рассказывать. Кстати сразу

приготовьтесь к исполнению огромного количества народных примет, независимо от степени вашего суеверия. Сглазы, столбы, люки, лестницы ваши злейшие враги на ближайшие 8-9 месяцев, к друзьям можно отнести булавка, булавка стальная, булавка золотая, водка (этого у нас не отнимет ни одна примета). Хотя есть круг неприкасаемых ближайших родственников на которых примета «не рассказывать» не действует. Но предупреждаю сразу, с момента оповещения родни, вам каждый раз будут норовить впихнуть какую-нибудь тряпку для будущего малыша. Тут приходит на помощь примета - «ДО РОЖДЕНИЯ НИЗЯ!», гарантийный срок действия этой приметы 8-9 месяцев. Но по истечению этого времени не обессудьте, наш скарб – ваш скарб. Так что потом, отсортировав часть вещей, а это где-то около 10% от всего переданного в эксплуатацию, вам послужит. Оставшиеся 90% вещей должны быть нацелены на новую жертву. В общем, я предостерег.

Так вот, прошло уже 5 минут от момента частичного осознания произошедшего, а ты еще ничего ни кому не рассказал. Беремся задело.

- Алло! Папа?

- Да!

- А вот хрен, дедушка! – проработал я вариант в голове.

Звоню…

-Алло! Папа?

- Что надо!

- Ну, вот понимаешь, я тут… там… это…

- Говори громче, я ни хрена не слышу! Алло! Алло! - далее короткие гудки.

Звоню опять…

-Алло! Пап! Я хотел тебе сказать, что …

- Абонент временно не отвечает…

Да, чтоб тебя. Рассказывать уже хотелось меньше. Звоню…

- Папа, ты стал дедушкой! – выпалил я.

- Да ты, что сынок. Правда!(нет блин третий раз звоню, чтоб пошутить). Ну, поздравляю. Вернусь из командировки, поговорим!

…

Не полегчало. Совестный зуд только усилился. Круг доверенных сузился на одного. Спустя 15 минут доверенные закончились. Реакция у всех одинаково одинаковая, аж как-то обидно стало за русский язык. Что было в этот вечер дальше уже как-то плохо вспоминается, но отчетливо помню только одно чувство, как будто тебе 6 лет и у тебя завтра день рождения. Это чувство преследовало меня до самого того момента пока я не взял Марка на руки.

Дальше, у вас пойдет процесс взращивания и блюдения. Сначала вы будете посещать гинеколога раз в три недели, потом ближе к развязке раз в две недели. Мужчины будьте готовы, для врачей вас не существует. Я лично таскался почти на все посещения, и чтоб вы думали, мое присутствие в кабинете было обнаружено к концу 8 месяца. И на этом спасибо. Я так понял, нас самцов «мужского пола» как-то не сильно привечают. А за сим, девушки, если ваш «второй половинка» не имеет желания таскаться к врачу, не стоит его к этому принуждать, его там все равно не заметят, а осадочек оставит.

Куча анализов крови, минимум три УЗИ, кардиограмма и по два посещения окулиста, терапевта и стоматолога – это программа минимум. Так же перед каждым посещением вашего врача баночка с мочой «в студию».

Из всего выше перечисленного удовольствие доставит только УЗИ, притом самое забавное по своей сути первое. На нем остановлюсь поподробнее.

Сидя в коридоре, нервно кусаешь ногти, смотришь все время на часы. Вас приглашают к доктору. Ваш взгляд прикован к монитору, тяжелое сердцебиение, с трудом сглатываете и вот вашему взору предстает это «глиста в скафандре». Как прекрасен этот червячок размером в 6 мм. Вы пытаетесь разглядеть хоть, что-нибудь , но все тщетно. Доктор резкими движениями измеряет это существо вдоль и поперек. Вы задумайтесь, какая сложная работа у узиста, замерить размеры 6 мм клетки, при этом она показывает: вот головка, вот ножки, вот ручки. Скажите где у этого головастика ручки и ножки. Я затребовал фотографию, так как веры этим врачам просто нет.

Уже дома я тщательно всматриваюсь в фотку, долго и усердно. Стал замечать, что у него не просто ручки и ножки, а мои черты лица, выразительные глаза, нос, ну, или это мальчик. Пытаешься все это показать и доказать жене, получаешь усмешку, успокаиваешься с чувством глубокого удовлетворения и уверенностью в собственной правоте. Обнимаешь жену, желаешь малышу спокойной ночи и мирно засыпаешь, осознавая, что за твоих родителей отомстит внук. Потомственная месть признак здорового рода!

Ваш avtor.

lorika · 19.11.2009, 17:54

А мне нравится. Поулыбалась пока читала. Здорово!

Sirenia · 19.11.2009, 18:31

Очень интересно написанно.

РИТАтуй · 19.11.2009, 18:58

Цитата:

Сообщение от papastory

Так что поход в ресторан суши закончился возвращением домой в позе две березки, при этом моя не пьющая супруга была на высоте, точнее пала также низко как и я.

Видимо она пала от апельсинового фреша.
Суть я уловила. Оценила также чувство юмора и неплохой слог. Но, к счастью, не вижу ничего юмористического в некоторых ваших "слабостях".