Эту байку мне рассказал муж, когда веселил меня в ожидании места в палате.
В прошлом году ему делали операцию на сосудах сердца, под дивным наркозом, когда все видишь и слышишь, можешь говорить, но не можешь шевелиться. Ну лежит он, смотрит на огромный экран, где у него там сердце трепыхается и доктор инструментами шурует, и стало ему скучно.
И спрашивает он, значит, у доктора: "А что показывают по второй программе?"
Я когда это рассказала медсестричке, которая волокла меня в операционную, она меня чуть не уронила. Смешливая.
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Гуляем сегодня вечером на улице, а там на площадке слепили такого снеговика большого! Папаша чей-то ему всё пытался татуировку из палочек сделать "Федя")) А потом строго спрашивал дочку, попрощалась ли она с Федей)))) Тяжелое детство)
__________________ Всё в этой жизни, включая её саму, есть лишь производная от любви.
Я и одноклассница Маша
Я - Маш, вот ты постоянно поешь Rape Me Нирваны. Ты знаешь как это переводится?
М - Нет
Я - Изнасилуй меня!
М - Чтооо? Оо
Я - Это название песни так переводится
М - Аааааа....
Закончила сегодня работу, стою собираюсь-одеваюсь домой- распустила волосы из хвостика, надуханилась, губы накрасила, лицо припудрила и тыды. Заходит другая девушка которая со мной работает- А ты куда это так нарядилась?
- Я со своим парнем иду на шоппинг после работы(не стала уточнять, что шоппинг продуктовый )
*девушка понимающе так*- Аааа, вы только начали встречаться?
- Да, нет, давно уже встречаемся
- Ой, ну ты погоди, щас вы начнете жить вместе и ты вообще забудешь что такое косметика, в лучшем случае ты будешь его расчесанная встречать
- Да, мы уже начали года три с половиной назад жить вместе
Девушка
Сегодня вечером- Ты видела где нибудь нитку для зубов?
*задумалась*- эээ...
- Не, я лучше переспрошу- Ты куда то прятала нитку для зубов?
- Я вообще ни когда ничего не прячу!
- Ага, конечно, поэтому я свои бинты для бокса нашел в кладовке, хоть и оставил в ванне. Так куда спрятала?
- Если под оставил, ты имеешь в виду бросил на пол. Я незнаю не видела ее, ну подумай сам, где логично ей находиться?
- Ну, я тогда пошел в холодильнике посмотрю, а то мало ли, может ей как лакам надо храниться в холодильнике, чтоб не засохнуть
В банке подходит к окошку молодой парень. Операционист его обслуживает и под конец задает вопрос -
-Вы не хотите взять у нас кредит? Очень небольшие проценты по погашению!
-Сударь, я кредитов не беру, а только даю их - и под ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ проценты.
Гробовое молчание и звук падающего стула....
__________________ Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
Последний раз редактировалось irkamoya; 16.12.2012 в 16:49.
Мой дядя решил учить английский, потому что не хочет общаться по работе через переводчик. . Он в школе учил немецкий, английские слова пытается читать по-немецки. Почему то взял старый советский учебник. Там все рабочие и врачи.
Читает фразу:
- His mother is a vet. She is a good vet. Читает вслух
- His mother is a fat . She is a dog fat
Переводит. Его мама жирная. Она собака жирная!
На днях муж собирается в магазин за продуктами, я пишу подробный список: какой продукт, какой фирмы, что должно быть написано на этикетке. Он просто такой рассеянный, что все на свете забывает и путает )) Написала в том числе и молоко, т.к. мы в последнее время полюбили почему-то пить черный чай с молоком ) Написала, отдаю ему листок и говорю:
- Пожалуйста, в магазине прочитай внимательно, что я написала, чтобы не перепутать опять ничего.
- Конечно, не переживай!
Приходит с магазина и с дверей радостно возвещает:
- Я - супер-муж! Я купил все как написала жена!!! Я ничего не перепутал!
Похвалила, конечно )) Дальше я готовлю ужин, он продукты в холодильник раскладывает. Поели, я прошу, чтоб чай нам сделал, пока я тарелки мою. У нас пока в кухне мойки нет, я посуду в ванной мою. Вот стою мою тарелки и слышу как он там в кухне отплясывает и напевает "Я - супер-муж! Я ничего не перепутал!" Захожу, смотрю он чай уже заварил и в чашки наливает. Я сзади подошла, обняла и стою из-за плеча его наблюдаю. Вот налил чай, берет бутылку с молоком. Я смотрю бутылка не такая какая-то, чересчур белая, а этикетку не вижу, и вслух замечаю:
- Что-то бутылка какая-то белая, ты часом не перепутал? Мне кажется, ты кефир взял...
- Нет! (театрально восклицает) Я не мог ничего перепутать! Я же супер-муж! Вот смотри!
Поворачивает бутылку этикеткой вверх и там написано "Ряженка" )))))))
Люди, у меня была такая истерика! Я реально под стол сползла от смеха )))) И надо было видеть лицо мужа в тот момент, когда он прочитал надпись )))
__________________ Все самое лучшее случается неожиданно. (с)
Вчера у стоматолога.
- Семечки любим, да? (у меня на передних зубах две ямочки от семечек)
Я, виновато:
- Да...
- Чтобы больше не грызла, или уж пальцами!
Я, совершенно не подумав, показываю ему свои ногти с шеллаковским маникюром и говорю:
- Ногтями нельзя, сколы будут
У него такое лицо: О_о
- А зубы не жалко что ли????
- А вы знаете сколько этот маникюр стоит? (вполне искренне)
Он так уже более миролюбиво:
- Но ногти ведь отрастут, а зубы нет.
Пообещала, что больше не буду, но лицо его посмешило. Я ему точно баг в программе устроила.