Вспомнила случай первого курса. Семинар по теории государства и права. Ведет его человек в возрасте, у которого три высших образования, ученая степень. Боимся шелохнутся. Тут с задних парт одногруппник тянет руку:
- Анатолий Андерич, а можно выйти?
- А с какой целью? - спрашивает препод
- Да в туалет хочу - отвечает парень.
АА смотрим на него серьезно и изрекает "Нет, нельзя в вашем возрасте, я уже умел узлом завязывать"
Вся аудитория под партой
...в библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
...в библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
...в больничном отделении злорадствовала рожа.
...в горницу вошёл негр, румяный с мороза.
...в горячем логе давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
...в заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
...в индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
...в италии гоголь отдыхал от ревизоров.
...в клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
...в книге "маугли" киплинг показал нравы животных, которые царили в индии в начале прошлого века.
...в комнате погас свет, и мы включили свечку.
...в комнату вошел мальчик лет 80.
...в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
...в музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
...в нашем городе обитает много людей.
...в нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
..в общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
...в открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
...в отсутствие онегина татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
...в память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
...в пионерском лагере я познакомился с девочкой олей. ее звали тамарой.
...в повести а.п. чехова "дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
...в портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
...в поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
...в приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
...в природе ничто не исчезает, а заносится в красную книгу.
...в прошлое воскресенье мы ездили на озеро. но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. папа вылез весь жирный.
...в рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
...в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
...в романе "отцы и дети" базаров является не отцом, а дитем.
...в саду росли лопухи, привольно развесив уши.
...в своих юмористических рассказах великий чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
...в сказке "волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
...в соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
...в старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
...в сша председателем колхоза является сам фермер.
...в то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
...в фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
...в центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
...в шкафу стоят книги разных писателей, написанных носовым.
...в этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
...Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
...вдруг Герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня.
...вдруг я услышал лай собаки. это были охотники.
...великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
...весёлая Катя улыбалась во весь рост.
...во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
...во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
...во второй половине дня печорин любил пить кофе со сливками общества.
...во глубине сибирских руд сидел ермак, объятый думой.
...во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
...во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
...воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
...волк был голодный как зверь.
...волны качали его в зад и в перёд.
...Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
...Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
...вообще в москве хорошо жить. у нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
...вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
...вот уже забрюзжил рассвет.
...Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
...все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
...всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
...выбирая имя и отчество для акакия акакиевича, гоголь не пожалел своего героя.
...выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
__________________ Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь ✌
История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.
Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, ни разу не опоздал на занятия.
__________________ …я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)
...Гагарин был первым проходимцем в космосе.
...Гамлет сумел притвориться умалишенным, а офелия не сумела.
...геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
...Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
...Герасим ел за четверых, а работал один.
...Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
...Герасим налил Муме щей.
...Герасим пожалел муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
...Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
...Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
...Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
...Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.
...гитарист взял гитару и стал с ней играть.
...глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
...глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
...глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
...глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
...Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
...голова её была заплетена в длинные косы.
...Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
...графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
...Грибоедов написал "горе от ума", потому что много учился.
...Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
...Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
__________________ Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь ✌
...Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
...даже если дворяне не понимали друг друга, они всё равно говорили по-французски.
...Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
...два часа шёл, три часа полз - вот путь коммуниста!
...дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
...дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
...девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
...девочки шли и дружно хрустели ногами.
...дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
...дед вылечил зайца и стал жить у него.
...дед мороз раздавал подарки: мандарины, куклы барби и другие фрукты.
...декабристы накопили большую потенцию и излили её на сенатскую площадь.
...Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
...дети Короленко жили в подземелье.
...Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
...добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
...добрыми быть легче, ведь злым всё время надо думать, какую бы ещё гадость сделать.
...дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
...доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
...Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
...доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
...древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
...Дубровский был бедный дровянин.
...Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
...Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
...духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
...душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
...дятел уселся и стал грызть дерево.
...его белокурое лицо было немного лысовато.
...его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
...ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
...Есенин часто писал домой и спрашивал: "ты жива ещё, моя старушка?"
...если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
...если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
...если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
...если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
...если золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
...если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
...есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
__________________ Жизнь, прожитая без неудач ~ неудачно прожитая жизнь ✌
(После защиты диплома)
Эверин: Я сделала это!
Zver_sky: МО-ЛО-ДЕЦ!!!
Эверин: Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
1 Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.
Всех с днем знаний!