От звонка до звонка! (вспомним школьные/студенческие годы ;-)

[SerjAnd]

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

[minimama]

В контакте в группе учителей тема про веселые моменты на уроках:

3 сентября. 1 класс. урок математики. До этого идёт обсуждение задания. Учитель спрашивает нескольких детей и вот...Учитель: (обращаясь к ученику) "А ты, как думаешь?" Ученик: "А я думаю, когда мы пойдём домой".

Английский. Переводим предложение "Фиона переехала на новую квартиру". Один парень на полном серьёзе спрашивает "А Шрек?"

На уроке английского - пассивный залог. Объянение, несколько примеров, все все поняли. Тренировка - говорю в активе, переводят в пассиа. "Я поливаю цветы". Минута молчания. У ребенка озарение - радостно-прерадостно выдает: "Цветы поливают меня"! Полурока насмарку из-за хохота...

И недавно у меня на уроке:
В 8 классе самостоятельная работа по теме "Способы изменения внутренней энергии тела" вопрос "Как древние люди добывали огонь? А как вы поступаете в походе?". Подходит мальчик и говорит: "Я не могу написать про поход, потому что я туда никогда не ходил".

[Ксюрочка]

Здравствуйте всем....)))
Прочитала раздел "Юмор" и не нашла вроде такой темки....

Все мы люди с образованием, кто с каким - средним, высшим, профессиональным...Кто-то учится еще, кто-то работает....
И наверняка у каждого из нас были курьезные случаи, когда начальник (учитель, преподаватель) говорил такие фразы, от которых сначала вводило с тупор, а потом доходило до истерического хохота....

Вот моя история, на 2 курсе университета у нас был предмет философия, вел у нас её преподаватель скажем так с не очень уравновешенной психикой (наверное специфика предмета так повлияла на него)... Так вот, в первое занятие он пришел, отдиктовал нам 1 лекцию, и на переменке говорит "Почему не вытерта доска? если к следующей паре вы ее не вымоете, то Я БУДУ ПИСАТЬ ПО ДОСКЕ ВАШЕЙ КРОВЬЮ!!!!".... У аудитории шок....
А на следующей паре он посреди лекции встает и говорит "Проводим физ. минутку!!!!"... Все сидят.... Он уже на повышенных тонах "Я сказал вам немедленно и вообще я не понял, кто здесь GENERAL??? GENERAL я!!!!!"...

Вот такие истории в этом духе....
Давайте делиться ими друг с другом... я думаю, будет очень интересно))

[Atlanta]

У директора учреждения по мимо печати есть еще и так называемое факсимелье - печать с подписью, обычно мы ставим ее на огромное количество грамот и благодарностей в конце года, т.к. подписать такое количество просто не представляется возможным.
На днях один из зам. директоров заходит в кабинет со словами: "Полина Сергеевна, можно я возьму вашу фамилию...", на что начальник не растерялась и сказала: "Тогда Вам надо спросить разрешение у моего мужа, а то я как бы замужем")))))
Теперь зам всегда просит только факсимелье)

[Ксюрочка]

а у нас препод умеет гадать по руке, но перед этим нас предупредил... "Не спрашивайте меня, когда я выйду замуж, потому что замужней считается та, которая переспала уже с мужчиной".... и он рассказывает такой случай....
"Гадаю я одной девушке", она спрашивает "Когда я замуж выйду?", он говорит "Так ты по-моим подсчетам уже года 1,5 как замужем.... он говорит "Она смотрит на меня удивленными глазами, её щеки медленно начинают краснеть и говорит: "Так у половины моих одногруппниц тоже уже было!"

[Викуля:)]

Стояла на остановке,а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: "хорош пельмени жрать - варить нечего будет!" (с)

[Викуля:)]

Представь, что твой лечащий врач учился так же, как и ты. Страшно?
***
Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

[Milada]

Вот еще вспомнилась история школьных времен ))
Было это в классе 9, примерно конец четверти, поэтому пришлось идти на все уроки исправлять оценки )) 5 урок физкультура. Перемена. Заходим с подругой в туалет, она дает мне пакет с формой подержать. Я ставлю его на подоконник, и понимаю, что в пакете не только форма, но и яблоки вроде. И говорю подруге, "Мама нам яблок с тобой дала, ща пожуем" (отношения с подругой нормальные, до сих пор дружим, потому и ее мама для меня как подруга). Она выходит из кабинки, и говорит "Так у меня яблок дома нету" Открываем мы пакет, а там пару кг лука, а формы нету. Оказалось она схватила не тот пакет, такой же только с формой остался дома. В итоге физкультура и последний урок мы в очередной раз прогуляли.

[Викуля:)]

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать...?)" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!" (с)

[minimama]

Как обычно - веселенькое окончание полугодия. 9-классники, которые хотели бы повысить отметку, получили 3 и 4 варианты контрольной работы. Проверяю дома тетрадки, в одной лежит листик с ответами и решениями, крохотный, исписанный мелким почерком, "заламинированный" с помощью скотча.
Так что сегодня перед первым уроком рассказываю со смехом про свою находку. Класс тоже веселится. Виновница хита сезона приходит в класс почти по звонку. Ее встречает радостное "уу-ооо-ааа" от класса.
Началась веселая тема - электростатика. Веселая, потому что каждый год находится хотя бы один ученик, который скажет "заряженные тела притягиваются и.. (морщит лоб) и оттягиваются". И я как всегда юморю "Оттягиваются подростки на дискотеке".