Воспитание детей. Вопросы воспитания под разным углом зрения. -2

[фэнтази]

Да, Лена, о ребенке. И даже имея первое педагогическое образование, считаю, что своевременно принятые меры - залог благополучного развития в будущем. Не стоит путать: пресечь беспредельное поведение распаяшевсего( это я не про деток в теме, а как пример) наказанием и беспричинное рукопрекладство и избиение. По губам можно шлепнуть и легонько, но дите уже подумает, а огрызаться ли в следующий раз. Я прекрасно знаю к чему могут привести излишне лояльные подходы в воспитании. Дети могут сесть на голову и свесить ноги. А потом в 13 лет послать по матушке. Наблюдала такое. И потом ребенок, который вырос с осознанием своей исключительности - такие выкрутасы творит, что мне искренне жаль родителей. Есть такие дети, либо периоды в жизни ребенка, когда разговоры, увещевания и личные примеры не дают вообще никаких результатов. К слову, лично я прибегала к ремню крайне редко. А уж я разговаривать умею, поверь мне.) Но, были случаи, когда я знала, чтобы потом не реветь горючими слезами за худшие поступки- пусть поревет сейчас от ремня. И мои дети знали, что это крайняя мера и что я их люблю. Моим сейчас 19 и 17, и мы дружим. И я для них-пример. Но в детстве у нас была строгая дисциплина, а слово мамы- закон. Слово и сейчас мое для них закон. И они любят разговаривать со мной по душам. Но именно из- за того, что я могла быть как мягкой так и жесткой, мои дети вообще никогда не устраивали истерик. Нигде. И по сей день слышу отзывы педагогов о том, как хорошо они воспитаны. Баланс нужен. А знаю примеры семей, где детей только в попу целовали- как итог: мат с родителями, ранняя половая жизнь, выпивка и сван.
Так что мой совет имеет под собой реальные результаты: два нормальных уже взрослых ребенка, которые и любят, и уважают и ценят. И дай Бог, чтобы все так и осталось.
И, да,я не сторонник видеть личность в ребенке маленьком. Я своих учила всегда, что личностью они станут тогда, когда заслужат это звание поступками. Все остальное для меня- просто слова. Я то и взрослых не всех личностями считаю.)

[Аль-Таира]

snegurka1, если вы о мужском влиянии в семье, то оно есть в достаточном количестве. Просто так сложились обстоятельства, что мы пока одни дома.

Nachtfalter, читаю как про нас. Похоже. Спасибо, что поделились.
фэнтази, я тоже иногда дочку наказываю жестко... в меру жестко. И по губам тоже могу шлепнуть, если совсем по-другому не получается. И попа от моей ладони иногда страдает. Дочь сердится, а потом признает, что сама виновата. Мы друг перед другом извиняемся (я - за то, что так наказала; она - за то, что вынудила меня так поступить) и хватает надолго.

Перечитываю я все... и сжимается сердце. Как же все-таки хочется по-ласковому... И понимаю, что только так нельзя. А сейчас смотрю - спит на моем месте. У меня кровать двухспальная и малая сейчас спит со мной. Так, все время скатывается на мое место, на мою подушку.
Я вечером уходила. А когда вернулась, она со мной и поздоровалась ласково, и обнялась, и поцеловала... И мне так грустно-грустно стало.
Говорят, дети - это отражение родителей. Может, мне нужно присмотреться.
Может, я заблудилась, запуталась чуток...
Купила ее любимую шоколадку, но еще не отдала.
Завтра проведу самоанализ. Поиграем утром в мяч.
Спасибо всем за мнения и советы. Очень ценю прямоту и откровенность.

P.S.: И каждый день дочь говорит, что любит меня. Она единственная, кто делает это каждый день не зависимо от того, как мы провели день. И это так важно. Никто не говорит мне этого так часто как она. И так приятно слышать это... от нее. И я ей говорю.
Думаю, не так все плохо. Может, написала я все вот так сгоряча...
Завтра будет новый день и новый шанс сделать наши отношения лучше.

[Вадила74]

Почитаешь все правильно, и вроде там отжать надо и там прижать.
Вы знаете, в моем случае возьму вину на себя!
В нашем случае наверное я сыграл негативную роль( уж слишком влюблен я был в свою маленькую девочку и разрешал ей все.
Жена у меня строгая и она тоже часто ставила мне в вину мое отношение к дочке( видимо где-то в наказаниях я давал слабинку, мол ну что мы будем наказывать девочку, нет мы конечно наказывали но с папиной подачи всегда помягче.
Ну да у моей девочки есть все или было, я так хотел чтоб у нее не было в жизни как у меня две пары носков и столько же трусов( хотя вы знаете, она спокойно отказывается от многих вещей, кроме айфона
Вообще она у нас очень добрая и я не скажу что она полный мерзавец
Она вот всегда приходит вовремя( не курит, почти не выпивает мерзавка
Вы знаете она пишет, она строчит такие рассказы и так любит посмеяться.
Эта любовь в 14 лет, все перевернула, она обезумела от этого 17 парня, он снес ей чердак полностью!
Она до сих пор мечтает , что он вернется!
Вы знаете я ведь с ним познакомился, но наверное надо перенести в тему моей Дочки

[Незнакомец]

Мне кажется, многое зависит от характера самого ребёнка... Две дочери у меня, разница в два года, старшая с детских лет была строптивой, попила нам кровушки, младшая полная противоположность, сладкая, ласковая...ну как не будешь к такому ребёнку больше тянуться.Старшую строго воспитывали,получала иногда.,.. младшая не давала повода даже...Выросли уже обе, старшая вроде успокоилась,но чувствуется её характер бунтарский все равно...младшая так же придёт обнимит,поцелует...ну вот одинаково росли, и воспитывали а выросли два разных человека...

[Вадила74]

Незнакомец,
Вот 1000 пудов, так и есть!
Вань предполагаю что и разница в возрасте сыграла роль.

[Nevergirl]

Сообщение от Аль-Таира

Но, есть не хочет. Поковыряет в тарелке и точки. Потом - буквально требует-вымогает сладкое. Причем, чуть ли не грозится всяким-разным. На мои строгие протесты только еще больше начинает кричать. Домашние это выдержать не могут. Она пользуется слабыми нервами моей мамы.

Ребенок вообще ничего не ел пока болел? Или ел, но выборочно?
Просто бывает так,что родители во время болезни начинают, из лучших побуждений, давать ребенку сладкие соки, чай с конфетами и прочее подобное с одной лишь мыслью "только бы поел чего-нибудь". В итоге после болезни ребенок напрочь отказывается от привычного рациона, привыкнув к той пище, которой кормили пока был нездоров. Отсюда и такое поведение.
Просто в чем еще причина того,что именно после болезни ребенок, который полностью поправился и восстановил прежний аппетит, вымогает сладкое?

А насчет криков. Ребенку нужно дать понять, что да, у него есть право кричать и выражать недовольство, а вот у мамы и бабушки есть право это крики не слышать. Потому добро пожаловать в комнату, ванную, туалет, балкон и кричи там сколько влезет. Но тут строго: либо кричишь именно здесь, либо замолкаешь. Есть третий вариант: ты можешь вместо крика по-другому выразить свое недовольство. (Обычно ребенок с родителей берет пример, как выражать свои эмоции.И если мама-папа кричит, то и ребенок будет кричать). Например, поколотить руками подушку, порвать на мелкие кусочки газету, только предварительно подставить коробку под обрывки и так далее. Способов как выразить свою злость десяток. Пусть психологическое напряжение переходит в физическое. Но этому ребенка надо учит.

Обычно оставшись без публики, ребенок быстро понимает всю бесполезность своего ора и успокаивается.

Кстати, в этом деле очень помогает обычный плеер с музыкой. Правда, не знаю подойдет ли такой метод бабушке) То есть ребенок начинает кричать, слушаешь, объясняешь один раз, разговариваешь спокойно, потом просто говоришь: ты хочешь кричать? А я хочу слушать музыку. И втыкаешь наушники в уши. Да, возможно, что ребенок на это первые 2-3 раза выдаст ту еще реакцию, но через 4-5 попыток поймет, что по-другому мама реагировать не будет и другого выхода, кроме как перестать орать просто нет.

Замечу это не игнорирование ребенка "Замолчи, я не хочу тебя слушать", а именно позиция: вот твои действия, а вот мои.

Я понимаю, что у мамы слабые нервы, но тут должна быть одна одинаковая реакция на всех иначе ребенка так и будет шатать из стороны в сторону.

Вспоминаю своего племянника и сестру с ее фразой: "На или вот, только не кричи". Помню, как он у бабушки начал фантики от конфет на пол бросать. Мама выговор сделала, объяснила. Племянник на пол с диким ором и слезами. Сестра не выдержала, взяла на руки, давай жалеть, вместо того, чтобы занять позицию бабушки.

У моего сына был короткий период, когда он на любые мои попытки увещевания или строгого разговора начинал вопить:"К бабушке". Несколько раз сказала, что бабушка его за такое поведение не только по головке не погладит, но еще сильнее ругать будет, в отличии от мамы. И мириться потом не будет. И что мама у него одна и ее надо любить, уважать и жалеть, а не устраивать истерики, изводя криками. И вот когда сын на себе ощутил, что бабушка может быть гораздо строже мамы, понял, что проситься к бабушке смысла нет и лучше слушаться маму. Конечно, и у нас все неидеально, но смотрю лучше, чем у многих наших сверстников.
Хотя я вот не знаю, а как было бы живи мы вместе с мамой, потому что взгляды на воспитание все равно иногда разнятся. И тут никакая гибкость не спасет, увы.

Сообщение от Аль-Таира

Если что-то не так, как она хочет, то будет всеми силами все делать наперекор. Убрать игрушки, или переодеться - нужно ее буквально упрашивать.

Упрашивать не надо. Мамины слова - это закон. И четко дать понять, что есть причины, а есть следствия. Не путать с наказаниями. То есть не хочешь убирать игрушки - ок, мама не будет с тобой играть ибо потратит время на уборку, а потом будет заниматься другими делами. Не хочешь переодеваться - ок, сиди одетая в пижаме в кровати либо одетая в уличную одежду в прихожей и так далее.
У меня сын один раз чуть не остался без завтрака, когда отказался снимать пижаму, а я четко дала понять, что в одежде для сна за столом не сидят. Поскандалил, пооорал, зато теперь без слов сам с утра переодевается, редко когда пытается провернуть фокус "не хочу переодеваться", знает что не прокатит.
И в прихожей одетый сидел пару раз, когда тоже отказался переодеваться с улицы. Ни разговоры, ни увещевания не помогали. Минут 5-7 посидел,потом кричит мне в кухню: "Мааам, помоги мне".
Но мне легче в этом плане, возраст располагает к таким способам воздействия. Да и сын уже усвоил, что есть определенные правила, которые соблюдают все члены семьи и нарушать их нельзя.

Если метод строгости не подходят, то можно в таких случаях использовать песочные часы. Дети же еще не ориентируются во времени. А тут как игра, мол, давай ты за 5 минут переоденешься, или давай ты за 5 минут уберешь игрушки. Успеешь ли? Детям интересно делать все на время, проверяя самих себя.

Сообщение от Аль-Таира

Требует, чтобы только ею занимались. Лезет буквально на голову, если я сяду за комп или отвлекусь на что-то. Уже вторую неделю она не ходит в сад (по семейным обстоятельствам). И ничего не дает сделать. Я не могу ни работать, ни домашними делами заниматься.

А если пробовать договориться? Вот сейчас мы с тобой полчаса порисуем,почитаем, а потом мама пойдет работать, так как нам нужны деньги, чтобы покупать еду,одежду и игрушки. Если ты будешь маме мешать,то мама не сможет заработать денег и тогда мы не купим то-то и то-то. В 5 лет ребенок обычно уже понимает, что,как и на что приобретается в магазине. И причинно-следственную связь "нет денег - нет фруктов" быстро улавливает.

Что касается домашних дел? А ты сама пробовала к ним дочку приобщать? Просто знаю случаи, что сначала родители всячески ограждают детей от домашних дел, а потом жалуются, что дети не помогают, не дают ничего делать и так далее.
Мы с сыном (ему 2 года 5 месяцев сейчас) и посуду вместе моем, и готовим, и пыль вытираем, и белье развешиваем и раскладываем сухое потом, и пылесосим, и много чего еще делаем. Тут на днях печенье пекли. Сеня блендером фрукты молол, потом ложкой все это мешал, потом печенье лепил. Бывает, конечно, начинает по старой памяти посуду из шкафов выворачивать или чем-то похуже заниматься)) стараюсь сразу на что-нибудь внимание переключить. Иногда получается, иногда нет. Тогда строго- ты посуду вытащил, ты и убирай. Иногда уберет сам, иногда "мам помоги".

Ты проанализируй, какие именно домашние дела дочка делать не дает и почему? Может ей именно поучаствовать хочется, а никак.

Сообщение от Аль-Таира

Успокойте, пожалуйста, что ли, что мы не одни такие и у всех случается...

Вы не одни такие) Идеальных детей не существует,как и не существует идеальных родителей. И у всех у нас есть право испытывать усталость, злость, раздражение, бессилие. Это нормально, с этим можно жить, но лучше с этим работать.

[скептик]

Вопрос наказывать или нет, и как наказывать, в каждой семье решается по-своему.
Ребенок, несомненно, личность, и не должен никому ничего доказывать. Мы же не доказываем ежеминутно, что мы личности? Так и ребенок имеет свои честь, достоинство (чуть не написала - деловую репутацию).
И мы, даже самые правильные, подчас совершаем поступки, за которые нам порой бывает стыдно. И личность ошибается, и личность шалит, и я вполне допускаю и шлепанье по губам, и рукой по попе.
Связка "сделал - получи заработанное" должна быть обязательно, как обязательно объяснение ребенку, за что именно он получил. В старой прусской школе в Калининграде нам рассказывали, что дети отлично знали регламент, по которому девочкам палкой по рукам, а мальчикам палкой по попе, но несмотря на это, с каждым провинившимся был такой разговор: " Ты знаешь, что ты нарушил правила, и должен быть за это наказан. Ты понимаешь это? Поэтому не обижайся, по регламенту тебе положено...ударов", и только после этого следует наказание. Самое серьезное - 10 ударов палкой за вранье. За приход в школу с грязными руками или в грязной обуви - 2 удара.
А школьный психолог нам говорила, что всеми возможными способами родители должны донести до ребенка, что он живет по нашим правилам: вовремя ложится спать, следит за гигиеной, имеет ограниченное время сидения в интернете, помогает в домашних делах. И еще мы должны знать, что есть "нельзя": нельзя лишать ребенка еды, прогулки, сна, и это не обсуждается, иначе это будет жестоким обращением с ребенком.
А теперь посмотрим на вопрос глазами детей. Они постоянно, и зачастую неосознанно испытывают нас на прочность. Они постоянно проверяют границы дозволенного. И тогда важна последовательность и постоянность требований и поведения родителей. То есть нельзя сегодня за шалость наказать, а завтра из-за усталости, расстроенных нервов, плохого самочувствия за то же самое махнуть рукой "ай, делай что хочешь!" Ребенок будет считать себя несправедливо наказанным, и не будет знать границы возможного допустимого поведения.
Они иначе слышат и видят, иначе все понимают, именно поэтому лезут на высотные дома и прыгают вниз: из-за двойки, случайного замечания, неразделенной любви. Потому что все дети разные, кто-то поплачет от обиды, кто-то озлобится на родителей, и вступит с ними в тотальное противоборство с мордобоем, а кто-то решит расстаться с жизнью.
Почему нельзя ребенку говорить, что он плохой? Потому что в тот миг, когда он в это поверит, вы уже ничего с ним сделать не сможете вообще. Он плохой, он не такой как все, поэтому он покажет этому миру, на что он способен, и поверьте, мало никому не покажется. Именно поэтому нужно обязательно говорить, что ребенок хороший, просто сегодня поступил плохо, неправильно, и это огорчает маму.
И еще немного. Ребенок всегда, каждую минуту должен знать, что он вам интересен со всеми своими поступками, со всеми глупостями и проказами, со всей непосредственностью и непредсказуемостью. И если показать ребенку свое равнодушие, то доверие не вернуть никогда, ибо ребенок будет считать, что он никому не нужен, он один на целом свете, а дальше - смотри абзац про высотки.

[Незнакомец]

Вадила74, Влад, я считаю это гены, в разных семьях по разному, у одних старший сын спокойный, а младший гиперподвижный, а других наоборот... Моя старшая взяла характер моей матери, даже взгляд тот же, просто мама говорит она слушала своих родителей, были тяжелые времена и до того было чтоб свой характер показывать...Представь Влад, послевоенное время, их переселяют насильно из Кавказа в Казахстанские степи в товарных вагонах, живут в юртах , пресная вода ограничена, начинаются всякие болезни, смерь косит повсюду, на руках у моей матери в то время умер и ее двухлетний братишка, пока родители копали канал чтоб из реки вода пошла...Я к чему это все пишу, может покажусь вам немного старомодным, но разбаловали мы своих детей. многое ом позволяем, многое покупаем, решаем все за них, получатся что растут они ручными...Время сейчас такое скажите, соглашусь...каждый родитель хочет чтоб ребенок , жил лучше чем он...и старается все сделать для этого, но не надо переусердствовать...Пускай тоже научаться самостоятельно пробиваться в жизнь

[Вадила74]

Есть еще один фактор!
Жена постоянно контролировала дочку!
Так скажем делали уроки вместе, все делали !
И вот появляется наша другая Радость( юхууууу
Жена беременная и после беременности ( от пустила вожжи , ну понятно Малому надо уделять время!
А для старшей это свобода( оказалась губительной, она начала филонить, мама уже не успевала так контролировать и пошло.
Наверное для некоторых( как наша дочка) всегда нужен кнут и пряник!
А тут пряники, пряники, пряники
Кстати по поводу еды, всегда ела очень мало.
За нами же модельные агентства гонялись( вот сейчас заглянул в комнату, фигура лучше чем у самой лучшей модели)
Все время прошу хоть шорты надеть паразитку

[скептик]

Сообщение от Незнакомец

Пускай тоже научаться самостоятельно пробиваться в жизнь

Да-да, как ни парадоксально, иногда надо пустить ребенка в "свободное плавание". Но ребенок должен знать правила поведения, усвоить хорошо-плохо, тогда можно и ослабить контроль.
В советские времена психологи советовали прекратить постоянно делать замечания ребенку. От частого повторения он их уже не слышит и не хочет слышать. Предлагали попробовать хотя бы сутки обойтись без замечаний, поправлений, понуканий, одергиваний. Это очень трудно именно взрослым, дети свободно могут без этого обойтись.
Был период, когда я читала Донцову *покраснела*. Из довольно посредственной литературы, которую я уже почти не помню, вдруг выскочила одна очень мудрая мысль: если ребенку плохо в школе\детском саду. то кто сказал, что ему также плохо должно быть дома? Дом это то место, где ребенку должно быть хорошо, комфортно, счастливо. А такое возможно, только если ребенок свободен в границах дозволенного. Еще мудрый Цицерон сказал: "Чтобы быть свободными, мы должны стать рабами закона".

Скрытый текст:

Кто про что)))

Этот принцип действует и в семье тоже, не только в обществе.