Жизнь после любви.

[Маленький ёжик]

Любовь - это как праздник или катастрофа. Зависит от того, что с ней сделают люди, которым она принадлежит. Когда в жизни была любовь, но с ней что-то случилось, это не проходит бесследно. И нельзя сказать, что если ты встретил другого человека и строишь свою жизнь с ним, то ты уже восстановился и раны больше нет.
Это как если сказать, что попав в автокатастрофу и пересев из своей разрушенной машины в другую, например в машину скорой помощи, ты оправился от произошедшего. Это не так. Это просто необходимость и ты делаешь это, чтобы жить дальше, чтобы выжить!


Мой день рождения. В этом году мне исполнилось 22. Настроение безрадостное, вся моя внутренность потрепанная и измотанная душевными переживаниями. Мама уже ушла на работу, когда проснувшись в своей постели первым, кого я увидела, был мой муж. Я нежно к нему прижалась как всегда, расцеловала лицо, шею, плечи. Мы пообнимались по утреннему нашему обыкновению, я еще оставалась лежать в постели, а он уже вставал, чтобы собраться на работу, но еще теребил меня, и я спросила не хочет ли он мне что-то сказать. «Хочу. Что-то! Ты это хотела услышать?» - он дурачился, ему было даже весело, а я… Я повернулась на бок, меня закусила обида, из уголков глаз покатились слезы. «Ню щтё ти, дорогая? Именинница моя, с Днём Рождения тебя, с Днем Рождения!!!» - сказал он сюсюкающим тоном, каким обычно говорит, что любит меня (исключительно по просьбе), и которого я не выношу, потому что чувствую, что ему тяжело нормально говорить что-то нежное для меня и ему проще это сделать в форме игры этим «фирменным» сюсюкающим приговариванием. Его голос становился мягким, высоким как детский, плечи подскакивали к голове, лицо озаряла идиотская улыбка, он начинал мотать головой. При этом каждый согласный звук коверкался, а все гласные, хоть это и невозможно с точки зрения лингвистики становились «мягкими» и «кругленькими». Это жутко раздражает, я чувствую себя унизительно, когда он так делает, лучше бы ему совсем молчать.
Но вот день настал, муж уехал по работе, а я осталась дома одна. Снова вернулась в постель. В голове кружилась канитель из нелучших мыслей: ну вот, этот день, никто не поздравляет, уже пол второго; выпрыгнуть в окно?; ах как было здорово 2 года назад, это был мой лучший день рождения и все благодаря ему; неужели подруга меня так и не поздравит и даже не вспомнит, что у меня сегодня праздник… Как она так может, я её очень люблю, а она не захотела, чтобы я приехала 1,5 мес. назад увидеться с ней, как мы договаривались, чтобы отметить её день рождения. Она не сказала напрямую, что не хочет, чтобы я приезжала к ней, но просто в смске попросила еще раз хорошо подумать стоит ли мне приезжать, и все потому что у неё собака (порода бойцовская, пес молодой и очень дурной), а я еще и в положении. Не думаю, что дело в собаке, я совершенно не боюсь собак, она это знает. Понятия не имею, что у неё там происходило, я глубоко обиделась тогда и с тех пор мы не созванивались и никак не контактировали, хотя я ужасно тоскую по общению с ней, очень много раз руки тянулись к телефону, чтобы набрать её. Да вот только так и не сделала этого и не знаю уже, смогу ли когда-нибудь, потому что надеяться на то, что она первой пойдет на контакт, нет смысла – у неё и без меня есть подруги, это для меня она была единственной. Когда я думала о ней, с моих глаз как горох сыпались мелкие слезинки одна за одной прямо на подушку. Мысли о подруге совсем выводили меня из душевного равновесия, которого и без того уже не было 2 года из-за того, что самого близкого человека не было со мною рядом. Мысли о нем всегда со мною, они в моей голове, а сердце непрестанно плачет о том, чего теперь не вернуть. Сегодня я думала о том, что он обязательно меня поздравит, я знала, что он не забудет, и если даже никто не вспомнит, то он будет единственным. Я знаю, что не безразлична ему, что бы он ни говорил, никогда не была безразлична и вряд ли когда-либо стану… Мысли о том, чтобы сделать что-нибудь с собой не отставали от меня, кто знает, может я бы и поддалась им, если бы не мой малыш. Он уже совсем сформировался, до его рождения остались считанные дни, какая-то неделя! Я его очень люблю и безумно мечтаю увидеть, это обязательно будет самый красивый малыш на свете, ну правда, иначе и быть не может. Его мать почти красавица (если бы не большеватый фамильный нос, который достался по папиной линии), а у отца правильные черты лица и тонкий прямой нос - все вместе должно получиться неплохо, а за счет генов отца вполне возможно, что у ребенка носик будет идеальным! Я на это очень рассчитываю.

[ЯЯЯЯ!!!!]

Я решила попить чай на работе - и наткнулась на твою историю. Меня заинтересовала - буду почитывать

[Маленький ёжик]

ЯЯЯЯ!!!! Спасибо за интерес к моей истории, очень рада приветствовать всех, кого заинтересовала моя история!!! Для меня ваше мнение очень важно!

Добавлено через 37 минут
Этот день настолько тоскливый, что невозможно было не вспоминать, как он проходил 2 года назад. А тогда все происходило так:
Я вернулась поздно вечером с работы, на остановке меня уже встречал Он, мы вместе зашли в магазин, купили торты, фрукты, предназначавшиеся для проставления в офисе. Было темно, редкие фонари освещали нашу дорогу, под ногами хрустел свежий снежок, с неба немножко посыпало. Я весело держала Его под руку, а Он нес две вязанки тортов и являл собой мою крепкую опору. По скользким дорожкам, по дикому морозу мы дошли до моей квартиры, все это занесли на кухню (мама была дома). И тут он достает откуда-то красивый пакет, нежно меня обнимает и целует, поздравляя с Днем Рождения. Я крепко схватила его и поцеловала в ответ и конечно же стала смотреть что там внутри. Красная коробочка, открыв которую я увидела потрясающую нить жемчуга с очень красивой застежкой и жемчужный браслет!
Боже мой, он такой внимательный! Какое-то время назад мы с ним были в городе, гуляли и я решила зайти в магазин, где совершенно неожиданно начала примерять платья (вообще я не занимаюсь шопингом, для меня это поведение не свойственно), и мы стали выбирать мне платье. Наконец я выбрала одно, решив, что пойду в нем на вечеринку, которая должна состояться в день моего рождения. Мой малыш хотел расплатиться, но я ему не позволила. А на первом этаже торгового центра увидела витрину с бижутерией и вскользь сказала, что давно хочу купить имитацию жемчуга. И вот накануне самого события, которое должно состояться только завтра, он преподнес мне такой нескромный на мой взгляд подарок. Я начала его ругать за то, что он сделал мне такой дорогой подарок, мне было жалко его денег, он и так спускал на меня немало, постоянные походы в кино, в рестораны, боулинг, совсем недавно был Новый Год и мой малыш также отличился и сделал мне не самый дешевый подарок. Зная, что ему нужно выплачивать за квартиру, я не могла спокойно относиться к тому как он разбрасывался деньгами. Кроме того, мне казалось, что мы будем вместе вечно, а значит, если мы вместе, то и проблемы у нас общие… Сейчас, я сожалею, что моя первая реакция была негативной, конечно, я тут же тысячу раз сказала ему спасибо, и что он молодец, что мне подарок безумно понравился, но все равно, он так старался для меня, а я так отреагировала… Я сказала ему, что он не должен был так тратиться, на что он мне ответил, что у меня все-таки не простая дата, а юбилей – 20 лет!
Утро на работе началось отлично. Все приходили к нам в офис на тортики, которые были очень вкусными и расходились с успехом, надо отметить, что контингент у нас в офисе был весьма избалован по части тортов (я и сама постоянно боролась с лишним весом, периодически отказываясь от участия в подобных сабантуйчиках, которых в месяц насчитывалось порой неприличное количество, т.к. народу конкретно в нашем офисе было сотни 2-3, временами даже больше, в компании субподрядчика тоже немеренно народу, соответственно все это было делом нередким). Все меня поздравляли, пришли ребята из пуско-наладочного, они вместе с моей лучшей подругой по работе приготовили мне подарок и цветы, также из нашего отдела девчонки организовали мне букет и подарок. В общем, день проходил в атмосфере радости, куча пакетиков, коробочек, букеты роз. Помимо всего я конечно выполняла свою работу и конечно готовилась к вечеру.

Это была иностранная компания, поэтому новогоднюю вечеринку устраивали в середине января, когда все возвращались из рождественских отпусков. И второй год корпоративная вечеринка выпадала на мой день рождения. По традиции снимался какой-нибудь ночной клуб в городе, организовывалась выпивка и еда. Каждый сотрудник имел право пригласить с собой партнера.
Разумеется, я собиралась пойти со своим любимым человеком. Это было очевидно. Но непосредственно в этот день моя мама, которая на тот момент работала в компании подрядчика, стала вести себя странно. Изначально, когда я её спрашивала, она заявила, что не хочет ни на какие вечеринки, что ей не хочется никого из Компании видеть. И вдруг она стала просить, чтобы я взяла её с собой. Глупая я (мне только исполнилось 20 и я искренне не понимала всех способностей моей мамы..) сказала, что конечно она пойдет со мной. И в течении дня она двадцать раз меняла свое мнение идти или не идти, вывела из равновесия меня, а я в свою очередь замучила звонками своего любимого, то прося его пойти со мной, то наоборот. Короче говоря к моменту, когда нужно было ехать, настроение было ни к черту, я вся на нерве, все уже были в автобусе и приготовились уезжать. А я уселась за свой компьютер и погрузилась в работу, твердо решив никуда не ехать. В очередной раз сказала любимому не приезжать… И буквально за 5 минут до того как должен отойти последний автобус в офис залетает мой знакомый из ребят, которые поздравляли меня сутра и видит, что я никуда не собираюсь. Буквально за шкирку хватает меня и говорит, что наш общий друг Илья убьет его, если он не доставит меня, потому что тот запланировал устроить после вечеринки настоящий праздник для меня: поход в караоке и даже снять гостиницу, чтобы не тащиться среди ночи домой из города. Я что-то лепетала про то, что никуда не поеду, но меня в общем-то уже никто особо и не спрашивал...

Продолжение следует...

[Маленький ёжик]

Коварный психолог, специально для тебя постаралась и написала сейчас.


Спустя час езды автобус прибыл к месту и если, когда мы только отъезжали с площадки, было еще светло, то, когда прибыли к месту уже стемнело. На улице возле здания меня поджидал мой любимый. У него в руках был огромный сверток с цветами. Там где мы жили, подобный букет стоил примерно столько же, сколько и сделанный им мне накануне подарок. Я на него жутко разозлилась, что он совершенно меня не послушался и снова совершил растрату. Ах, как мне не хватает таких широких жестов сейчас. Только он мог быть таким щедрым для меня. Ценить начинаешь, когда теряешь…
Мы быстренько переоделись в дамской комнате, разумеется я надела жемчуг. На сколько я могу судить о себе (т.к. фотографий увы не осталось - подруга что-то намудрила с фотоаппаратом), выглядела я блестяще. Мой любимый, разумеется был самым красивым из всех, кто там был. Я не знаю, могло ли быть иначе, ведь он на самом деле очень привлекательный. Все было великолепно, мы присоединились к нашей компании, я всем представила моего Сережу. И как-то все так вертелось, было весело… Я позволила себе выпить несколько бокалов вина, а затем и шампанского. Сама я не пью, но сказать чтобы я перебрала не смотря на неприученность к алкоголю не могу, т.к. я не забывала есть всевозможные закуски. Просто пребывала в отличном настроении. Меня представили нескольким людям из головного офиса компании, меня по очереди приглашали танцевать разные люди, я была в центре внимания, разумеется я периодически уделяла внимание и своему Сереженьке, но в какой-то момент я видимо слишком увлеклась… Хотя, пока я танцевала я ни на минуту не упускала его из виду, не забывала о нем. Он всегда был в моем сердце каждую секундочку и тогда и теперь… В какой-то момент я вижу как Он начинает покидать зал, я тут же бросилась за ним бежать, схватила за руки, начала умалять не уходить, конечно же стала спрашивать, что случилось и почему он уходит.
-Тебе и без меня очень весело – ответил он.
-Любимый, это не правда, если ты уйдешь, мне будет очень плохо, ты мне так нужен!!! Не уходи! – мое сердце сжималось от боли, мне стало так плохо. Когда я смотрела в его глаза меня всегда охватывали такие бурные эмоции. Я никогда не могла оставаться равнодушной рядом с ним. Его глаза всегда были наполнены грустью. Какой-то необъяснимой грустью, мне всегда хотелось понять, что происходит в его голове, почему его взгляд всегда так печален. Когда его не было рядом, то все мои мысли были только о нем одном и никого не надо было мне, кроме него одного. Как же он не понимал этого. Ведь я чувствовала его любовь, что он любит меня так, как вообще мужчина не должен любить женщину… Почему же он не догадывался, что для меня он - целый мир, мой мир, в котором я жила и хотела бы жить вечно…
Он не ушел, остался. Мы не раз танцевали вдвоем, и он никуда больше не пытался уйти. Такой забавный, неужели он подумать, что я о нем забыла и не смотрю за ним. Я ни разу не свела с него глаз за весь вечер!
Все это было ровно 2 года назад, и тот день совершенно отличался от того, что был у меня теперь. Как я и ожидала Он действительно поздравил меня и был первым, поздравления от мужа не в счет, разумеется… В этот момент я впервые за день улыбнулась, но сразу же мне стало еще горче на душе от того, что мы не вместе, что мы так далеко. Ведь и я не могу забыть его никак, и он какой-то неуловимой тенью по-прежнему присутствует в моей судьбе и теперь, когда я замужем и жду малыша.
Но все-таки меня вывели из ступора и не позволили грустить и рыдать весь день. Первыми ласточками были сестра бабушки и её муж, которые принесли конфеты для одной женщины, которая должна решить их вопрос, но они пришли именно в этот день и с цветами для меня и небольшим подарком. Было очень приятно и несколько неудобно за свой жуткий вид, зареванное лицо все-таки не выглядит красивым. Это было не только приятно, но и несколько неожиданно. А затем подтянулась бабушка, быстро поздравила деньгами и убежала как всегда – мы не очень близки, видимся редко, последний раз когда я в мае лежала на сохранении… Но главное, что она не забыла обо мне совсем! Я уже не надеялась, что ко мне хоть кто-то приедет. Мама также подарила мне розочку. И к вечеру она наготовила салатиков, я зажарила свинину с ким-чи, т.к. мы ждали в гости мою свекровь. Приехал муж, с ним его мама. За столом я уже была в нормальном настроении. Все-таки наличие салатиков создавало атмосферу радости, почти как в детстве, когда мы справляли праздники дома. Да и сам факт того, что мама ради меня устроила праздничный ужин – это уже событие, т.к. кроме меня в доме никто не готовит, за редким исключением.
Муж меня ничем особенным не порадовал, ни цветов, ни каких-то подарков. Но я не расстроилась. Уже ночью он пообещал добавить к моим 4т.р. еще 5 и купить мне что-то золотое. Он у меня очень хороший и любит меня, просто в таких вопросах он другой. Открытый и общительный, он внутри какой-то весь скованный, совершенно не может выражать чувств. Редко от него можно добиться какой-то нежности на словах, он скорее будет гладить тело, волосы или будет целовать. В интимных отношениях мне с ним очень сложно, потому что в его действиях отсутствует страстность. Конечно, он все испытывает, но где-то у себя глубоко внутри, за пределами моей возможности увидеть его чувства. Все как-то больше сводится к механическим действиям. Я себя постоянно в его руках чувствую лампой Алладина, потому что создается впечатление, что он действительно думает, будто если меня потереть здесь или там, я тут же заведусь, зажгусь желанием и буду готова к удовольствию. Мне ничего не остается делать в постели с мужем, кроме как вспоминать другого, с которым мне было очень хорошо, потому что я на все 100 чувствовала себя желанной, в его сильных руках я была «Мисс Вселенная». Я это ощущала в каждом прикосновении, в каждом взгляде, он так смотрел на меня, что не возможно было не сходить сума от страсти! Он буквально пожирал меня глазами, они были ненасытны, когда он был со мной. Если мы занимались любовью, то это был триумф, его руки редко оставались на одном месте, они были повсюду на моем теле, разжигая меня как вулкан, накаляя до точки кипения, когда я уже не в силах была продолжать терпеть… Каждый поцелуй был жадный, как последний, как самый последний, его дыхание всегда обжигало меня в самых чувствительных местах: у шеи и мочек уха, которые он не стеснялся никогда кусать. С ним я и сама была как дикая кошка, между нами была сильная, устойчивая страсть, которой мне теперь, хоть убейся, так не достает… Разумеется, как в спорте не бывает хорошей игры без разминки, в постели не может быть ничего хорошего без соответствующего настроя. И это еще одна причина, почему мне ни за что не удастся его забыть. Только он один способен мне дать то, что мне необходимо как женщине.
А начиналось все так!

Мне было 18, училась в институте в региональной столице, была первокурсницей. В группе у меня была подруга, с которой мы только начинали общаться. Это как раз та, поздравлений от которой я так и не дождалась в этот день. Как-то она мне рассказала, что у них был семейный ужин и родственники попросили её среди своих подруг найти для Сережи девушку, такую, чтоб была умная и красивая, приличная. Из всех под это определение подходила лишь я. Она рассказывала это как шутку, я воспринимала это как шутку, ничего серьезного из этого разговора и тем более она нас не собиралась знакомить, по крайней мере, не сейчас. Да и я уже общалась с молодым человеком в своем городе, конечно я не позволяла ему с собой даже целоваться, потому что считала, что все должно быть только после свадьбы. Как-то подруга принесла фотографии и прежде всего показала фото, где был он. Фото было сделано с необычного ракурса – снизу вверх как бы, да к тому же Сережа на нем был спящим. Но мне он показался очень симпатичным и сразу понравился. Подруга мне рассказывала про Сережу неоднократно. Это её троюродный брат, по сути кузин. Стоит сказать, что жили они на одной площадке, дверь в дверь.
Учеба шла, все было вполне успешно, но на одном из экзаменов, признаюсь честно, в тот раз я подготовилась не лучшим образом и из двух вопросов могла ответить лишь на один, полезла за шпорой. В тот же момент преподаватель меня спалил и отдал мне зачетку… Мне пришлось уйти, было так стыдно… В общем до самой осени я так и не решилась пересдавать, все откладывала и дошло до того что встал вопрос об отчислении. И тут я угодила в больницу, пока я там была, приказ был уже подписан, и ничего исправить уже было невозможно. Если бы не моя неожиданная болезнь, то мне удалось бы избежать отчисления, как и двум другим претенденткам на вылет, которые попросили за себя. Но получилось так, как уже получилось.
Еще в начале лета мама нашла работу в другом регионе на стройке в иностранной компании. Так как я хорошо владею английским, то она посоветовала меня, когда там потребовался человек для работы. Я прошла по телефону собеседование с двумя менеджерами и меня приняли. В октябре я улетела. Там меня ждала совсем другая жизнь, работа, иностранный контингент, множество новых знакомых с самых разных уголков нашей страны необъятной и других уголков мира. Жили мы в городке, который сама бы я отнесла скорее к ПГТ (поселок городского типа), там ничего не было. Не было ни кинотеатров, ни ночных клубов, но все это было в рег. центре, который был в 40 мин. езды. Где мы и проводили основную часть своих выходных. Ну а работали за городком, где проживали. Стройка находилась в 20 минутах езды от дома (места, где мы базировались)
Следующим летом я взяла отпуск и прилетела в свой город. Основное время я провела там, но также съездила к подруге, после чего мы отправились в местечко неподалеку от основного места моего проживания, где мы несколько дней отдыхали в доме у моей знакомой. Ну а пока мы еще были у подруги, я успела познакомиться с её братишкой. Тем самым!

[Галинка3]

Маленький ёжик, зашла в твою историю и зачиталась... Так грустно, что сейчас ты не вместе с любимым и любящим тебя человеком! Думаю, что скоро ты расскажешь нам причину, по которой это произошло.

И, может быть, ещё не всё потеряно?

[Маленький ёжик]

ГалинкаЗ, присоединилась к числу твоих читателей.
Буду писать свою историю по мере возможности.. Все-таки я замужняя и моему дорогому мужу совсем не обязательно знать, чем я тут занимаюсь. Он для меня самый близкий человек!

Добавлено через 47 минут
Мы с подругой были вдвоем у неё дома. В этот день я для неё нажарила картошки фри. И уже к вечеру она что-то вновь заикнулась о своем брате. Дело было так:
-У меня братишка дома совсем один, наверное, голодный. Ну тот про которого я тебе рассказывала, - и она снова, в который раз, повторила ту историю, когда её просили познакомить Сергея с кем-нибудь. - Давай его покормим?
-Давай! – с энтузиазмом восприняла я её предложение.
И мы решили сделать плов. Долго ссорились как его правильно делать, закрывать крышку или нет и когда, что за чем идет… Было очень весело. И когда все было готово, она вдруг заявила, что мы к нему не пойдем. Я округлила глаза. Как так, ведь мы уже наготовили этого плова. Она решила, что плов мы и сами съедим, а он пусть сидит голодный, потому что еще не известно дома ли он сейчас и действительно ли голоден. Я согласилась, что идти действительно не стоит. И в этот момент она меняет мнение на противоположное. Спорить начинаю я, но в итоге снова соглашаюсь. И снова она теряет настрой на данный поход, но тут уже я не сдавалась и настояла, чтобы идти к нему. Мы упаковали плов в тарелку и пошли в квартиру напротив. Серега открыл дверь. Передо мной стоял симпатичный высоченный парень ростом под 2м. Мы зашли, Арина нас друг другу представила. Мы были втроем. Не было ни его второго брата, ни родителей. Серёга очень обрадовался еде, начал лопать, а Ариша быстренько метнулась домой за гитарой и тетрадкой с песнями и мы засели у него дома до двух ночи. Арина играла, а я подпевала ей. Потом гитару взяла я и тоже что-то исполнила (я играть не особа мастер – несколько аккордов знаю). А он сидел на полу и слушал нас.
Так прошло знакомство. Сережа мне не понравился. Какой-то угловатый, улыбка какая-то простоватая, даже дурацкая у него была. У меня сложилось впечатление, что он отбывал срок в местах лишения свободы, что-то такое в нем было… И также возникло предубеждение насчет его умственных способностей, я сочла что он глуп. Хотя глупой была я!

[ElenkaXL]

Маленький ёжик, привет! Теперь и я с удовольствием начну читать твою историю. Вот читаю и задумываюсь - неужели у всех так в жизни происходит - любим одного, а замуж за другого выходим? Это я про себя, про Галю, про тебя. Наверно кто-то еще может присоединиться...

[Маленький ёжик]

ElenkaXL, я не думаю, что так у всех. Есть счастливцы, которым удалось создать семью с теми, с кем больше всего хотелось. Я уверенна в этом… По крайней мере очень надеюсь!
А что делать. Если старой любви не вернуть, то не остается иного выбора как продолжать жить и строить её на основании того что есть, иначе свихнуться можно. Мой муж для меня – спасительная веточка. После той истории я потеряла вкус к жизни, а он стал для меня другом, защитником и надежной опорой. У меня в жизни случилось много неприятностей, которые подрывали мою уверенность в завтрашнем дне. Год назад здоровье посыпалось как карточный домик. Я была в ужасе от своих диагнозов. А он меня подбодрил и раскрыл глаза на то, что все не так плохо, а главное не переставал быть рядом, и я поняла, что именно он должен быть со мною. Его не пугали никакие трудности! Я его очень люблю. Люблю за все что он когда-либо для меня сделал и люблю просто как человека. Всем сердцем мечтаю забыть старую свою любовь, очень хочу, чтобы кроме мужа в сердце не было никого другого… Но пока так ничего и не вышло… И по-прежнему я не забываю о Нём.

[Галинка3]

Эх, Лена, много таких историй, к сожалению...

Маленький ёжик, (не знаю, как тебя зовут?), твой рассказ еще раз подтверждает то, что первое впечатление о человеке не всегда правильное, поэтому никогда не нужно торопиться с выводами!

[Маковый цвет]

Маленький ёжик, полностью согласна с Галиной - первое впечатление не всегда оказывается верным! Редкий случай когда смотришь на человека впервые и он тебе нравится сразу во всем. Порой нужно не мало времени, чтобы рассмотреть все положительное в человеке, а потом постепенно в него влюбиться! Твоя история мне чем-то близка, ощущением того, что

Ценить начинаешь, когда теряешь…

Это так и от этого очень грустно! Надеюсь, ты не против, если я присоединюсь к числу твоих читателей!? Жду развития событий!