Небылицы?))Или просто смешные истории (все, что позаимствовали в инете)

[ENIGMA]

Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

[Горянка]

2008 год.
Работали мы командой на
одном из предприятий в
районе Сибири,
налаживали технологию на
одном
мясоперерабатывающем
заводе, расположенном в
глуши. Завод только-
только поменял
владельцев и нас
пригласили помочь
наладить проблемные
участки. Там было много
забавных историй, о
которых я обязательно
расскажу, но позже. А
сегодня расскажу
уникальный случай,
которому я так до сих пор
не могу дать оценку.
Постараюсь рассказать
популярно, без специфики
и профессиональной
терминологии.
Итак, поступила задача от
руководства завода
разобраться и наладить
работу дефростера.
Дефростером на
мясокомбинате называют
помещение, в котором
идет разморозка полутуш
свинины и говядины до
необходимой температуры,
как в толще мяса, так и на
его поверхности. По всему
дефростеру снизу
расположены трубы, по
которым циркулирует пар и
есть сопла, откуда пар
поступает в камеру. В мясо
втыкается термометр,
подключенный к блоку
управления. Как только
температура в толще мяса
достигает нужной –
процесс останавливается.
Очень важный процесс! Не
разморозишь до конца —
потом обвальщики будут
ругаться и руки морозить.
А если слишком сильно
разморозишь, то мясо
начнет нагреваться и как
следствие сушиться –
терять влагу из мышц, что
чревато потерями.
Инструкция от блока
управления им по
наследству не досталась.
Директор завода сказал,
что надо настроить все, а
то у них или ледяное мясо
или потери. Говорит –
может, мы с управлением
не можем разобраться? Мы
с инженером-механиком-
холодильщиком из нашей
команды отправились
осматривать проблемный
участок. Заходим,
начинаем рассматривать
конструкцию, все изучать.
Появляется дедок, в
засаленном ватнике, в
такой же засаленной
ушанке и начинает за нами
наблюдать, очень сильно
интересоваться тем, что
мы делаем.
Дед: — Здорова сынки, а
чо вы тут делаете, а?
Я: — Привет дед,
работаем. Не мешай.
Дед: — А что делаете-то?
Я: — Дед не мешай,
говорят же тебе.
Мы уже привыкли, что
всегда, когда приезжаешь
на объект работать – все
рабочие все
выспрашивают,
интересуются. Перед
каждым не
"наздоровкаешься" – надо
работать.
Дед: — Ну, я тогда пойду?
Я: — Ну иди, конечно.
Дед ушел, мы продолжили
заниматься изучением
блока управления. Тыкали
кнопки, смотрели что
происходит. Изучали
следственную связь от
нажатий кнопок.
Нажимаешь кнопку – через
некоторое время начинает
подаваться пар. Многое
было непонятно. Дед
постоянно приходил и
поглядывал на нас и опять
исчезал, словно
растворялся в висящих под
потолком тушах в клубах
пара и тумана.
Прошло несколько дней, в
течение которых мы делали
эксперименты.
Размораживали полутуши,
прикидывали параметры
программы, писали
инструкцию по
пользованию. Деда видели
постоянно, он все время
крутился где-то рядом,
помогал грузчикам
закатывать туши по
подвесному пути, убирался
в дефростере.
Настал день, когда мы
пригласили руководство в
дефростер, вручили им
распечатку с инструкцией
по эксплуатации, что я
писал по вечерам,
продемонстрировали
размороженные полутуши,
показали принципы
управления.
Директор предприятия
говорит: — Молодцы
ребята! Дело сделали!
Теперь объясните все
Семенычу, и я подписываю
акт приемки работ.
И тут выходит тот самый
дедок. И хитрющее так
улыбается. Руководство
отдает распечатку и уходит.
Семеныч остается.
С: — Ребятки, так что же
вы тут делали-то?
Я: — Дефростер
настраивали, искали
оптимальные режимы для
автоматики.
С: — Так автоматика ваша
нихера не работает уже как
лет пять.
Я: — Не понял тебя, дед, о
чем ты?
С: — Повторяю,
автоматика ваша нихера
не работает. И не работала
НИКОГДА!
Я: — Дед, да ты чего? Ну
как не работает? Ну, все
же работает, ты чего?
Мы же тут не один десяток
тонн за неделю
дефростировали.
С: — Так пока я не включу
вентиль с паром, ничего и
не работает.
Я: — А как же все наши
режимы работали-то?
С: — Так я покручусь около
вас, пойму, что вам надо,
так и делаю. Смотрю
«пуск» нажали – я вентиль
немного приоткрою. Тут
только один вентиль – и от
того насколько я его
открою все и зависит.
Потом потрогаю мясо – и
уже решаю, что ему нужно.
Есть грех – могу
остограмиться в обед.
Отсюда и косяки — могу
заснуть, могу не поймать
температуру!
Я: — А почему ты раньше
не сказал?
С: — Так вы же оба меня
слушать не хотели, все
отмахивались! Ладно,
пойду вентиль крутить, —
сказал дедок и опять
затерялся в висящих тушах
и тумане.
Мы с коллегой
переглянулись и молча
смотрели друг на друга.
Такого в нашей практике
не было.

[doxolce]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? (с)

[Анастасия М]

Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. На первое апреля мы раздобыли такой же портфель, аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге, у этого чумадана вес получился совершенно чудовищный - кило так под пятнадцать.
Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.
К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...
На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".
На следующий год надо придумать что-то посерьезней...

у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

[ENIGMA]

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Манд@вошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.

[Chudolisichka]

Спасибо Аленке))) очень понравился гороскоп, и, кстати, весьма подошел под многие знаки)))
Оказывается, подход к решению проблем зависит в какой-то степени от Знака Зодиака. Так, к примеру, если одна и та же проблема возникла у Овна и Близнеца, то каждый решит ее по-своему. А как именно, узнайте в шуточном гороскопе. Как решают проблемы Знаки Зодиака
Овен. Если проблемы случилась у Овна, то он ее решит. Любую проблему решит. Сразу. Самостоятельно, гордо и молча!
Телец. Безусловно, Телец решит проблему, потом расскажет всем, как и какими способами он ее решит. Чтобы подстраховаться — напишет в газету, чтобы уж точно все узнали.
Близнецы. Близнецы непременно поделятся своими проблемами! Сначала они постараются повесить их на Овна, но если тот не согласиться, отдадут Стрельцу. Уж он-то не откажет!
Рак. Если у Рака возникла проблема, он начнет рыдать, и чтобы он, наконец, замолчал, кому-то придется взять все на себя. Если же никто Раку не поможет, он прекрасно уладит все сам. Зачем было канючить — непонятно.
Лев. Лев устроить целую презентацию решения своей проблемы и позовет всех своих знакомых и друзей. На глазах у присутствующих он, как настоящий хищник, разделается одним махом с проблемой. Затем поклонится, возьмет цветы и под бурные аплодисменты удалится восвояси.
Дева. Дева очень расстроится, ведь эту проблему она не планировала! Она подумает, найдет решение. Решит сама и сделает выводы.
Весы. Весы начнут взвешивать свою проблему. Потом взвесят еще раз, хорошенько подумают и придут к выводу, что как-то многовато выпало на их долю. И, конечно же, Весы взвалят часть (причем большую) своих проблем на какого-нибудь смельчака вроде Льва или Овна. Если попытаются отвесить Деве — получат в глаз — у Девы проблемы по расписанию!
Скорпион. Скорпион посмотрит на проблему и скажет: «То же мне проблема!», и... забудет.
Стрелец. Стрелец расстроится. Потом будет долго смеяться, вспоминая, какие проблемы у него в жизни только не возникали! Решит, что все это сущая ерунда и забудут. Если проблема сама собой не разрешится, то, засучив рукава, со скрежетом в зубах, примутся ее решать.
Козерог. Козерог распереживается и вспомнит все бранные слова. Никому не скажет что в него проблемы и продолжит улыбаться как ни в чем не бывало. Когда никто не видит — он будет решать эту проблему, опять же создавая видимость, что все просто прекрасно.
Водолей. Водолей начнет изучать свою проблему, причем радостно, с энтузиазмом. Может даже книгу написать! Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Уж у них-то постоянно что-то новенькое случается!
Рыбы. Рыбы, как и Рак, сделают из любой неурядицы вселенскую проблему и будут лелеять ее как зеницу ока. Ни дай Бог кто-то предложит им помощь! Руки прочь от рыбьих проблем! Когда они вдоволь ею насыться и настрадаются, тогда пожалуйста, милости просим — помогайте.
Из публикации журнала МиллиардерЪ http://milliarderr.com/news/2015-05-14-3477#

[ENIGMA]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с
соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

[зубами_щелк]

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).

[Анастасия М]

у моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.
И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком)
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички!(поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою...."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите.....только чур в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота.

[Горянка]

Почему туалетам в Европе доверять нельзя?

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.