Три Р для Nachtfalter: Разлад - Развод - Реабилитация

[Svarog]

Сообщение от Chudolisichka

"прогнозируемые" радости

Главное, чтобы они не превратились в несбывшиеся ожидания, а, судя по всему, к этому и идет... А еще, мне просматривается элемент зомбирования после посещения психолога.

[Nachtfalter]

Сообщение от Svarog

А еще, мне просматривается элемент зомбирования после посещения психолога

в чем это интересно?

[Вадила74]

Nachtfalter,
Светочка ты очень эмоциональная, значит ведомая.

[Nachtfalter]

Вадила74, вообще интересная мысль.... Эмоциональная=ведомая??? Эмоциональная да, безусловно. Без этого никак в моей творческой профессии. Но ведомая ли? И если даже ведомая... Так ли плохо для женщины быть ведомой? Или быть ведомой - это женская суть? В каком-то смысле я считаю, что в браке мне не хватало именно этого - ведомости, гибкости в подчинении мужу... может быть...

[Вадила74]

Nachtfalter,
Я знаю одно,если с тобой по хорошему, на тебе можно воду возить.
Я кстати такой же, так что теперь нам без друг друг никуда

[Вадила74]

Nachtfalter,
Свет ну а тебе кто-то нравится в реале?
Расскажи, есть желание укусить кого или поцеловать?

[Nachtfalter]

Сегодня была хорошая и плодотворная, почти полуторачасовая промывка мозгов... (вторник перенесли на сегодня из-за праздника)
1. я поделилась наблюдением, насколько радостней стала жизнь, пока я ловила радости, выполняя "домашку". Наталья Владимировна (далее НВл) мне объяснила, что конечно не получится так всегда, да и не надо это. Но радости - это очень мощный ресурс, к которому стоит прибегать, когда чувствую, что иссякают силы. Это как генеральная уборка, к-ю периодически все-таки надо проводить
1а. узнала, что раз в 2 месяца надо обязательно сесть и подумать, какие внеплановые, яркие радости совершились за эти 2 месяца, такие, которые дают ощущение "полноты жизни".
2. Немного поговорили о моей эмоциональности... что я сплошь и рядом слышу "ты все так переживаешь! ты все так воспринимаешь"... и т.д. обсудили, что на самом деле эту эмоциональность и степень переживательности невозможно измерить ни в какой системе координат, насколько все люди в этом отношении разные. И пришли к утверждению "ну эмоциональная, да! ну и какая есть такая и есть!"...
3. начали разбираться с "долженствованиями"... И отделять "должна" от "ответственна"... Не так то просто, как казалось бы...
оказывается, что трудно ответить на простые вопросы, потому что в голове сидят абсолютно стереотипные и иррациональные высказывания типа "должна поставить ребенка на ноги" - "а кому должна? и когда задолжала? и как отдавать долг будешь?"...
3а. Мне открыли большую и огромную тайну об ответственности: "ответственность никогда не валяется". Т.е. ее обязательно кто-то да берет. И если я не чувствую, что это моя ответственность и я должна ее брать, а взять ее должен кто-то другой, то надо уметь выждать время, выдержать паузу, т.к. другому нужно это время, чтобы осознать эту ответственность и взять ее. И быть готовой, что другой человек не понесет ее так, как несла бы ее я. Никогда не так как я. может - лучше, может - хуже, может просто по-другому, но точно не как я!
4. Мимоходом, обсуждая ответственность за здоровье ребенка, получила очень хороший совет как отбить у ребенка охоту есть сосульки и снег))) надо будет попробовать при случае!!!
5. поговорили о переживании и "пережёвывании"... в чем разница. Поговорили о дне в тяжелых потерях. и о том как продуктивно переживать, чтобы не пережёвывать, и когда возможно надо кого-то попросить подержать за руку. И еще о том, почему мы так часто говорим (или слышим) "не плачь!" или "не переживай". Откуда это берется (само желание это сказать), и почему от этих слов как раз хочется больше плакать и переживать...
6. копнули один из самых острых (если не самый острый) вопросов последнего времени - собственно последствия развода. Пришли к выводу, что пришло время войти в отношения с этим переживанием, рассмотреть поближе что и где.
Тут я вывалила на НВл целую кучу накоплений... переживательных ситуаций и напрягов (не из процесса развода, а из последствий, то есть того, что накопилось за этот год). Сразу отбрили мой бред по поводу сравнений между мной и светозаменителем)) (эту кстати мысль мне тут на форуме в голову занесли рассказом про семейку, где муж ушел к соседке, а потом еще и сын подался туда же). История про подростка, которого пришли забирать у мамы алкоголички органы опеки, а он повис на балконе снаружи со словами - если заберете меня от мамы - отпущу руки... - надолго засядет у меня в мозгу в качестве примера, что все сравнения мамы с кем бы то ни было всегда будут в пользу мамы. )))
7. обсудили необходимость выбеливания темных пятен в портрете отца Леры хотя бы в своей голове. обсудили, что народного героя из него сделать не получится, но и безответственного подонка тоже не стоит. (чем я в общем то и не занимаюсь...) Что ребенок должен расти с пониманием, что он ребенок достойных родителей. (т.е. могут быть и недостатки, но должны быть и достоинства.)
А еще узнала, что на самом деле среди деток поколения моей Леры очень мало таких, кто растет в нормальной полной семье как росла я. Да если разобраться, то и я росла во втором браке для отца... А тех, кто в первом и абсолютно счастливом браке родителей - вообще крайне малое число... и скоро дети будут с изумлением спрашивать сверстников "а что, у тебя папа и мама в одной квартире живут? а как это?".... прискорбно. Но человек владеет цифрами. А статистика - вещь упрямая... к сожалению...
8. получила две "домашки":
1) определить, какая ответственность явно лишняя, где "много просыпаю", что хотелось бы с себя снять
2) попытаться нащупать этот "шлейф" от развода и найти, что именно до сих пор цепляет и побаливает, где еще не пережито...
Вот как то так... Очень насыщенно получилось сегодня...
9. Получила одобрение того, что я настаиваю на этих двух днях, когда папа забирает Леру пока я работаю - это нужно для того,чтобы у него была возможность хотя бы эту ответственность взять (к разговору об ответственностях относит).

Добавлено через 11 минут

Сообщение от Вадила74

Расскажи, есть желание укусить кого или поцеловать?

пожалуй нет)))) хотя бывает иногда. Но это чаще во сне. вообще заметила, что в последнее время во снах появилось очень много мужских персонажей в романтической обстановке))) вплоть до дирижера))) днем сижу на работе, смотрю на него и думаю "как хоть мне такое присниться то могло?"))))

[Вадила74]

Nachtfalter,
Ну а дирижер хорошенький или так себе?
Ох Светланка , умеешь зажечь огонь в пролетарском сердце.

[Nachtfalter]

Сообщение от Вадила74

Ну а дирижер хорошенький или так себе?

дирижер? - иногда бывает милаха просто... Но часто - просто ИСТЕРИЧКА! ))))))))))))

[Nachtfalter]

Итак... давненько я тут не отписывалась. Наверное пора. Я продолжаю посещать НВл. Предшествующие сегодняшней две встречи были тяжелыми. Мы говорили о важном, о прошлом. Потому что ноги у настоящего растут именно оттуда.
Мне надо было ответить то, что спрашивал Влад. Хочу ли я сейчас строить и развивать отношения. Очень интересная практика: как понять, что я действительно хочу? Начать озвучивать. И если действительно хочешь - говоришь легко. Если нет - не удается сказать. Мне по крайней мере не удалось. Это как с ребенком. Когда ты носишь - ты как будто уже знаешь, кто там, даже до всякого узи. Когда я носила Леру, я не могла сказать или подумать в мужском роде "он - ребенок". Так и тут... я начинаю говорить, и внутри что-то происходит.... И получаются совсем другие слова типа "хочется", "надо бы". А это все из области фасадов.... А внутри "хочу" сказать не получается. Значит - еще не хочу. На вопрос "а это как? хорошо или плохо?" - она мне ответила гениальной аллегорией: "вот помидор висит на ветке. Ты видишь, что зеленый. И что? понимаешь, что есть его еще рано. Тебе важно знать почему и зачем он зеленый и как долго еще будет зеленый? - нет. висит и висит. и пусть себе дальше висит...". В тот день мне дали задание полчаса в день находиться наедине с собой и своими мыслями, т.е. желательно дома, не за работой или компом, а когда делаю какие-то обычные домашние дела, уборку, готовлю, посуду мою - что-то такое механическое - в это время (полчаса) не включать телевизор, радио, музыку, книгу... просто в тишине слушать себя. Если получится - слушать куда пойдут мысли на тему того что "хочу"...
Тогда, в тот день вечером, пробило - ехала, ревела... Это было 11 марта. Вечер, грязный весенний город, темно, сыро, еду в машине, плачу... и даже музыка совпала. И вспомнила, что прошлый раз такое же сочетание было 14 марта 2014 года, в тот день когда узнала про эти инет-интрижки, с той даты я отсчитываю начало конца нашей семьи. Было дикое желание приехать в столб и чтобы все закончилось... Пролетели в голове слова НВл, что первые 6-8 месяцев - период переживания острой боли... И подумалось: вот уже два года прошло, а я все реву. Дочка стала спрашивать. Так и хотелось сказать, что папа твой так больно сделал, что до сих пор болит. Но не стала этого говорить. Сказала просто, что маме очень тяжело и трудно. Пока этого достаточно.
Первые двое суток было так плохо, что даже не писалось здесь. Потом полегчало немного.
В следующий раз разбирались дотошнее. Я рассказала, как пробило плотину в пятницу. "ну наконец-то!!!!"))) - Она стала спрашивать, а отчего плакалось и так далее. и опять пошла старая песня о главном - об ответственности и том как тяжело быть загнанной лошадью, и как хочется чтобы кто-то и обо мне позаботился, а не только я обо всех.
как мы так далеко зашли - в прошлое? Она задала вопрос: "когда, в какой момент взяла на себя слишком много ответственности, чем нужно, чем можешь нести?". и я вспомнила, что задолго до семьи этой, еще в 19 лет. Ну и понеслось. Тогда, в ту встречу я у нее на приеме писала письмо самой себе тогдашней, 19-летней, оставшейся одной наедине со своими проблемами и бедами в холодной одинокой питерской квартире... Я должна была написать "той Свете" что-то такое, от чего ей бы стало легче. Но получились одни нравоучения и добрые советы))) Потом было задание попытаться понять, дошло письмо или не дошло. Видимо не дошло. Видимо не то написала. Видимо будем писать еще одно, а может и не одно. Но она меня заверила, что иногда мы можем что-то поменять в своем прошлом. Но это пока не буду объяснять.... В тот раз я ушла с легким заданием - купить настенные часы для Леры и начать ее приучать ко времени.
После - было очень плохо. Тяжело скелеты из шкафов выковыривать. Возникло понимание, что несмотря на прошедшие 8 лет, я безусловно изменилась во многом, я той Светы старше и опытнее на 8 лет, двух детей, брак, институт, развод и так далее... Но при всем при этом внутри я все такая же - маленькая и ранимая девочка, просто как в панцире, в броне. Я научилась ловко и быстро защищаться, реагировать, одевать бронежилет, и тащить его на себе, хоть он и тяжелый. И мы потом говорили об этом. В том ключе, что тогда мною были приняты некоторые решения, которые тогда были жизненно необходимы чтобы выжить, чтобы не распасться как личность, не покончить с собой и не сойти с ума, а пережить этот сложный период. И те решения сыграли свою важную роль, помогли мне выжить. Но сейчас они видимо уже не актуальны. Так как жизнь то сильно уже изменилась. А я по стереотипу живу по тем старым решениям. И их надо перерешивать. И вот мы об этом немного поговорили, и потом до меня дошло. Да, во многом так и есть. Тогда я приняла решение быть одинокой матерью, "матерью-одиночкой". Тогда я сказала себе, что я смогу, сильная и справлюсь. Поэтому принимая решение о разводе - меня не сильно пугало именно остаться одной с ребенком - я же уже решила это однажды, просто теперь я еще раз проиграла эту ситуацию... Еще тогда же, 8 лет назад, я приняла решение справляться со всей болью и горем сама, ни с кем не делиться.... Так и тащу все на себе и в себе.
В следующий раз мы опять погружались туда, в прошлое. Глубже. Она высыпала на стол передо мной коробку разных пуговиц, и я выбрала из них ту, что Света-19-летняя, та. А потом выбрала Свету настоящую. И какое-то время мы вели диалог между пуговицами и между Светами. Фактически мы начали мирить меня с собой.
Конечно, кроме вот этой общей канвы, я еще и немного задавала вопросов жизненных, житейских, и она меня учит их грамотно разруливать. Так например одной из капель, переполнивших чашу и пробивших плотину 11 марта был Лерин вопрос у бабушки Наташи (моей мамы): мама, вот почему папа тебя разлюбил, и ты папу разлюбила, а бабушка дедушку не разлюбила? почему у меня семья такая маложизненная, а у тебя - круглосуточная? Давай бабушка тоже дедушку разлюбит?"... Сложные и емкие вопросы задает мой ребенок приближаясь к 6 годам, завершая свое формирование основных базовых знаний о мироустройстве. Ну и об этом мы тоже немного говорили с НВл...
Ну и конечно одна из самых болезненных и острых тем из современного и злободневного - это выстраивание отношений с бывшим мужем и отношений Леры с папой. И вот разбираясь во всем этом немного, почти мимоходом, прозвучал у нас такой вывод, что одной из причин распада семьи было то, что я перестала быть "подружкой для игр". То есть по-началу я ей была. И всех все устраивало. Но потом жизнь изменилась, потребовалось примерить на себя другие роли - стать женой, матерью, хозяйкой дома. А "подружкой для игр" быть перестала. И дальше в контексте положения моего бывшего мужа надо было либо стать для него "мамочкой", взять на ручки и понести по жизни - чего я не захотела. и продолжать играть в игры в песошинке - тоже не смогла - переросла я это. Т.е. как она сказала, были две комплиментарные роли - "подружка для игр" и "мамочка" - обе мне не подошли, и я обе отвергла. И он занялся поиском новой "подружки для игр".вот и все.
Уходя с той встречи, я не получила задания. "в этот раз не будет задания. Видишь, я тебе дала полчаса тишины - а ты вон какой пласт подняла". хотя безусловно, этот пласт сознательно я не поднимала за те 4 сеанса тишины, что я успела сделать - но видимо работа идет в других плоскостях. И многое мне не видно, а ей видно...