Килиманджара, Ксю, читала и мурашки по коже, так ты здорово свои эмоции передала. Я отлично понимаю о чем ты, сама обожаю такие концерты, где именно народные танцы, вообще к танцам неравнодушна. А уж если ещё и твой деть на сцене, я бы просто рыдала бы с начала и до конца от умиления. Жаль с работы нельзя видео посомтреть, придется до дома ждать.
Скрытый текст:
Про казаков скромно промолчу, тут я с тобой тоже солидарна полностью, особенно я балдею от донских казаков - горячие хлопцы.
Barmik, знаешь, Ленка, рыдать - ну прямо не хотелось рыдать, но почему-то меня местами просто накатывало - даже не столько именно потому, что есть там мой деть на сцене, а вообще от самих ощущений...Это молодая генерация, это будущее нашей страны, это прошлое, это целая история страны - в танцах! Они просто такие молодцы, что не просто хореографию красивую делали - нет, понимаешь, они сами кайф получали - оказывается, у выпускников - это последний концерт в дворце молодежи, может, поэтому они отдавать музыке, чувствах и просто излучали это зрителю?
Не знаю, но елы-палы, это вери-вери секси)))))
__________________ Если человек встает после падения - это не физика. Это характер. /М.Тайсон
Килиманджара, как-то, бдудучи в Лазаревском, мы с мужем и сыном поехали на театрализованное представление ансамбля "Нэльмез" Называлось оно - адыгейская свадьба, надо сказать, что и адыги тоже очень такие - кровь с молоком. Я все ладоши себе отхлопала, получила такой мощный эмоциональный заряд. Поэтому легко представляю себе твои чувства. Да и подруга моя, Геларка, очень долго занималась в ансамбле народного танца "Яшлек", у них была обширная программа. не только татарские танцы, и всегда на все эти концерты я ходила с огромным удовольствием.
Мы даже с мужем Лезгинку на сцене танцевали, что вообще для меня редкость - вылезти на публику.
Не бывает случайных людей и случайных встреч
Не бывает случайных слов и поступков
Никогда не бывает случайных событий
Этим летом мне наконец удалось осуществить свою давнюю мечту. Поездка к океану… Белый-белый песок, оранжевое солнце и океан неземной красоты, нереального цвета.
Муж на удивление быстро и легко согласился, что в этом году мы заслужили такой отдых. Предвкушая прекрасный отпуск, я скупала всевозможные наряды, ремонтировала фотик и мысленно представляла свои эмоции от предстоящего путешествия.
И даже мысли не было о тебе. Я давно научилась не думать и не помнить тебя, твои слова, глаза и улыбку. Даже удивительно, но это действительно далось мне – непросто, но далось!!! Свыше, с неба, откуда-то из белых барашек облаков в какой-то момент на меня опустилось такое спокойствие, что стало страшно – а вдруг это равнодушие??? Нет! Я просто хотела, чтобы в какой-то момент ты перестал мне болеть! И ты перестал. Отпустил. Может, ты просто прекратил обо мне думать и вспоминать ?
Но в самолете, наблюдая, как необратимо отдаляется земля, я не испытала страх перед полетом, я почему-то вспомнила, как в свое время мечтала, что мы вместе откроем для себя океан. Не знаю откуда и по какой причине, но воспоминания накатили сразу и лавиной, так сильно, что я испугалась, что начну сейчас говорить с собой вслух. Испуганно посмотрела на мужа, а он только улыбнулся, крепче сжал мою руку и прошептал одними глазами – «Все будет хорошо!».
Я закрыла глаза и позволила воспоминания потерзать меня – ну и пусть, я давно себе такой роскоши не позволяла. Пускай покусают и отпустят, зато впереди у меня прекрасные 10 дней на Бали!
Когда мы приземлились, от моих переживаний тебя - практически не осталось следа. Только было явное такое ощущение, что мы тут были – давно и вместе. Не знаю, почему и откуда, не понимаю, почему именно сейчас, когда я открываю себе свою мечту совершенно с другим, кардинально не похожим на тебя мужчиной, - твой образ преследует и не дает мне покоя!
Первые 3 дня я постоянно гнала эти мысли из головы. Упорно. Настойчиво. Зло. Агрессивно…! А потом я выбрала другую тактику – я смирилась. Почему-то стало легче даже. Я мысленно рассказывала тебе, какого цвета воды, какие чудные рыбки плавают у берега, как приятно солнце ласкает тело. И мне действительно стало хорошо!
Муж…Муж открылся мне совершенно с другой стороны. Из серьезного делового мужчины, которого я привыкла видеть в костюме и с кейсом, он превратился в влюбленного мальчишку в гавайских шортах))))))) Ночи напролет мы не могли насытится друг другом, он кружил меня в объятиях каждый день и буквально носил на руках! И что самое удивительное – в эти моменты даже тени твоей не стояло рядом. И я знаю почему – я была по-настоящему счастлива в эти минуты! Внутри не оставалось места ни для чего и ни для кого другого – только он и я.
Очень жаль, что это были лишь минуты… Странно, когда мы были вместе, это состояния счастье было нескончаемым, постоянным, это был фон, это был музыка, которая звучала изнутри – и на ее фоне разворачивалась вся моя жизнь…
В переддень отъезда меня охватила паника. Паника и тревога. Я вдруг стала бояться летать на самолете и оставаться одна в людных местах. Я все время цеплялась за мужа, и даже сидя за столиком в ресторане и ожидая мужа, писала ему милые смс-ки… Просто для того, чтобы не оставаться наедине с собой. Он заметил мое беспокойство и отнес это к нашему предстоящему отъезду, уверяя, что мы обязательно повторим эту поездку, а я даже не была уверена, что хочу снова сюда вернуться.
Спала я в последнюю ночь жутко плохо, и даже ласки мужа не заставили меня отвлечься. В отеле было на удивление тихо… Я спустилась к бассейну на первом этаже. Красивая терраса, манящая взгляд далеко за горизонт, и вид открывается шикарный – на океан. По белым аккуратным ступенькам – спуск к воде. Я вдруг поняла, что, возможно, никогда сюда не вернусь и вижу это в последний раз… А еще я поняла, что так или иначе – я осуществила эту мечту с тобой. Кто бы ни был рядом, я одеваю на него твой образ и наслаждаюсь, думаю, мечтаю, говорю, чувствую – только тебя. Стало отчетливо ясно, что все это время я просто пытаюсь тебя забыть. И я не забыла. Я только пытаюсь. И буду пытаться всю жизнь. И никогда у меня это не получится на самом деле…
Очнулась я от того, что вода коснулась ног. Присев на корточки, я опустила руки в океан… И отчаянно просила то ли эти темные воды, то ли тебя, отпустить меня. Навсегда. Насовсем. В мире столько прекрасных людей, столько радостных событий – мне сложно проходить мимо всего этого, мне сложно разглядывать все краски сквозь тебя, мне невыносимо больно просачивать сквозь пальцы время…
Утро было пасмурное и свежее. Мы молча ехали в аэропорт. Я даже не бросила монетку на память в фонтан. Я так и не была уверена, захочу ли снова вернутся сюда.
В аэропорту, как всегда, толпа народу. Одни счастливые, что только приехали, другие грустные, потому что нужно уезжать. Есть те, кому абсолютно все равно, потому что это у них не в первый и не в последних раз. Ожидающие. Ожидаемые. Толпами. Кучками. Просто в одиночку. Люблю в такие моменты взять кофе в бумажном стаканчике, стать на 2 или 3 этаже и наблюдать за людьми. Так много эмоций! У каждого в частности и у всех в целом. Все живут отдельной жизнью – и в тоже время подчиняются расписаниям и рейсам. Ненавязчивый, но «вездеслышный» женский голос отчетливо рапортирует и прибытиях, посадках, задержках и залах ожидания…
Внезапно в моей голове все перестало думать, сердце перестало биться и тело перестало дышать: на другом конце этого огромного помещения появился ты. Знаешь как бывает – не видишь издали лицо человека, но знаешь – это он. Знаешь, потому что ты его ждешь. Всегда. Повсюду. Ищешь глазами. Вслушиваешься в голоса вокруг. Улавливаешь шаги. Мысленно обрабатываешь в минуту колоссальное количество информации – от цвета волос и роста до манеры взмахивать рукой и поворота головы. И все это ради того, только для того, чтобы понять, увидеть своими глазами, убедиться в миллионный раз - вот он, человек всей твоей жизни. Один такой человек на весь мир...И встреча с этим человеком делить жизнь на "до" и "после". И совершенно не важно, вместе вы или врознь потом. Главное - он УЖЕ случился в твоей жизни.
Уставший, но спокойный, ты неспешно двигался прямо мне на встречу. Конечно, между нами была масса людей, и твой взгляд совершенно не был направлен в мою сторону – ты широко смотрел на все вокруг, потому что.. Потому что как и я 9 дней назад – видел это впервые. Но мне казалось, что я стою перед тобой – прямо перед тобой, и вот ты меня сейчас увидишь, а я так и буду стоять, не двигаясь, как статуя, и даже не смогу пошевелится! Почему-то захотелось, дико захотелось убежать, пропасть, провалиться сквозь землю, оказаться невидимой или просто исчезнуть.
Мысли медленно начинали просыпаться в голове. Вернее, один вопрос – ты тоже решил воплотить мою мечту? Или все-таки – эта мечта была НАША? Была – моя, а теперь – нашей СТАЛА. Теперь – спустя столько лет, столько отношений, столько людей в наших жизнях…?
Сейчас мне кажется, что возле тебя еще кто-то был. Нет, явно кто-то БЫЛА. Какая она, лучше, краше, моложе или старше – это совершенно не имело и не имеет значения. Ты неумолимо приближался. А я все так же стояла на месте с бумажным стаканчиком кофе…Когда-то, когда ты уходил и я провожала тебя взглядом, в моей руке тоже был стаканчик кофе...
Я понимала, что мы обязательно пересечемся – сейчас, через несколько минут, вот тут, в этом странном месте, где время течет по своим законам и мысли имеют особенность воплощаться.
И вдруг я осознала, что перестала бояться. Я слышала только свое сердце, глухие удары о грудную клетку, и твои шаги в такт нему. И я ждала – ждала того момента, когда ты наконец увидишь меня. Я ждала и даже просила тебя, знаешь, как дети просят, когда чего-то хотят –одними только мыслями, одним только сердцем, тихонько, про себя – подними глаза! И ты услышал. И ты поднял. В какой-то момент весь мир сошелся в этом взгляде. Весь мир и вся жизнь – та, которая была прежде, та, которая будет потом. И я впервые поняла, что такое – настоящее, и какой он, этот миг «между прошлым и будущим» и почему он называется – жизнь... И в голове все-все сложилось в цепочку неслучайных случайностей - моя поездка, мысли о тебе, ощущение тебя рядом, паника и тревога, боязнь остаться одной. Тысячи мелочей в один момент стали такими понятными и очевидными, что я даже удивилась - как я не могла понять раньше, к чему это все приведет? Сейчас мне кажется, что тогда мы открыли в себе способность быть услышанными – без слов, способность понимать – без объяснений.
Нет, мне не хотелось побежать к тебе, обнять и не отпускать. Я тебя – давно отпустила. я лишь захотела попросить – отпусти меня, ну отпусти, ты же видишь, ты же знаешь – я все еще тебя люблю….!
Ты знаешь, я очень ждала, что в конце концов ты сделаешь вид, что не знаешь меня, что не узнал, обознался, ошибся… Дашь мне пощечину, размажешь по стенке воспоминаний, сделаешь вид, что тебе все равно!!! И я, вооружившись злобой, обидой, отчаиньем - вырву тебя с клочьям из себя, выброшу, начну ненавидеть! Мне будет проще, я буду злиться, я разочаруюсь, наконец. И твой образ у меня в голове окажется придуманный стеклянным шаром, которым у меня все не хватает силы разбить...
А ты... Просто взял и улыбнулся, мило, нежно, невинно, чуточку грустно, слегка обреченно и извиняясь... Так по-родному знакомо: «Привет! Все хорошо! Все хорошо.... Все будет хорошо?….»
"Не хорошо. Будет? Не будет. Ты же знаешь. Зачем спрашиваешь? Сам не веришь? Не веришь...И не верь"
Когда самолет оторвался от взлетной полосы, я уже знала наверняка – я сюда никогда не вернусь. В мире так много других мест. Мест, о которых ты не подумаешь, не вспомнишь, не найдешь на карте и не захочешь посетить! И я всегда буду искать то место, где нету тебя. Потому что в нашей жизни не бывает случайных встреч.
Последний раз редактировалось Килиманджара; 27.04.2012 в 16:17.
Оксана....просто потрясающе написано...у меня сейчас просто масса эмоций, ощущений, мыслей... ты очень тонко и точно передаешь свои чувства... Это настоящий талант... Не знаю, что еще добавить... Слова тут не нужны... Просто, спасибо...
Килиманджара, сегодня весь день попадаются фразы про неслучайность событий...и вот ваши мысли...честно, читала-прослезилась, так трогательно, так ощущаемо (если так можно вообще выразиться)...Зачиталась! Да, действительно, иногда так бывает, что какую-то СКАЗКУ приходится воплощать в жизнь по отдельности...и в сердце щемит от таких мыслей...