Не можем преодолеть семейный кризис - Страница 9 - Форум

Nachtfalter · 07.01.2015, 15:50

Скрытый текст:

Nachtfalter · 13.01.2015, 23:52

Читаю книгу "очарование женственности" хелен аделин. На днях мне посоветовала ее одна моя знакомая,узнав о том,что произошло в моей семье. Читаю и начинаю понимать иначе очень многое,в том числе то,о чем не раз писал Валера.но его не понимала совсем.а тут понимаю.может быть потому,что написано женщиной для женщин? Иными словами,мне уже ничего не спасти.а вот вам ещё горы можно свернуть! Не теряй времени,найди эту книгу и сразу начни применять то,о чем она пишет!это лучший совет ,который могу дать.

cruella-devil · 14.01.2015, 21:50

Прочитала тему и задумалась, я тоже, как и автор, считаю, что в семье нет места ругани и ссорам. В браке мы полтора года и все друг для друга. Но в отличие от автора темы, я сама по себе слишком покладистая, все для супруга. Он говорит, что все нравится, завтраки по утрам, горячий ужин... Но я не могу быть другой, ссориться и скандалить... Вот и думаю, это тоже может надоесть или все-таки от человека зависит? Супруг наоборот говорит, что хочет идти домой, потому что тут спокойно и уютно, а суматохи и прочего и на работе хватает.
O-roll, очень хочется, чтобы у вас все наладилось. И мне кажется, что надо делать шаги со своей стороны к мужу, а он разберется, и сделает шаги в вашу сторону. Все- таки важно терпение

Sergey Donetsk · 15.01.2015, 01:54

А я тебе подскажу что, потому что многие через это проходят, т.е. бытовуха задалбывает, потом все красится в серые тона и наступет конец былому счатью.
Отвечаю по порядку:

а) если он адекватный человек, дай ему почитать этот форум со своей страницей, и наши ответы. Тут стыдиться нечего, а для сохранения брака все способы хороши. Скажи ему, что лично я был на его месте, так же в свое время забивал на жену, отнекивался на нехватку денег, чтобы не выходить на улицу, играл в игры, вместо того, чтоб обнять жену, а в итоге ситуация накалилась в один прекрасный момент до того, что все-таки развелись. А это очень неприятная штука, ребята, поэтому не советую через нее вам проходить. Теперь вот думаем опять сходится или нет..)) Короче, цирк. Но и ты должна понять, что мы мужики такие вот бываем, то есть тоже должна прикладывать усилия в том же сексе, например.

б) сходите к психологу, только выбирайте граммотного, а не какого-то однокурсника или абитуриента.. Сама не поленись, и почитай семейную психологию. Думаю, если брак разваливается, тут виноваты оба, и ты в том числе.

в) расстаться легче всего, тем более, если не связывают дети. Но потом на время приходит пустота и вакуум в отношениях. Многие могут тронуться головой (реально есть такие примеры в жизни). Хотя есть шанс расценить все это как опыт по типу "пробного" брака и развиваться дальше, несмотря ни на что. Или опять сойдетесь, если чувства остались, а никого другого не охота искать. В любом случае, это самый последний вариант.

А вообще, не страдайте, ребята, и не разводитесь! )) У вас все хорошо, нужно только немного обоим сделать усилия по сохранению брака. Верю, что справитесь. Удачи!

O-roll · 16.01.2015, 17:23

У меня так все закрутилось, что я на время пропала из темы. И хорошо, что пропала. Подумала, обдумала многое, теперь на многие ваши посты смотрю другими глазами. Хорошо, что не стала отвечать сразу на пост Алексеевны (огромное спасибо за него!!), сейчас я чувствую себя гораздо адекватнее =))

Цитата:

Тебе нужно решить для себя самой, хочешь ли ты сохранения и продолжения этих отношений! Не нужно рубить с плеча, я вот Овен тоже, упертая (я это понимаю) и часто эмоции идут впереди мозга!

Порывы психануть и уйти были. И конечно были мысли о том, что мне будет отлично без мужа и т.д.
Но за эту неделю я о многом думала, читала интернет, общалась с людьми и на всем этом основании пришла к мысли (для себя), что сохранять отношения хочу. Не потому, что рубить с плеча плохо. А потому, что если есть проблема, то ее нужно решать в этих отношениях.
Потому что когда пропадает эта эйфория влюбленности и страсти и начинается как раз real life)) Со всеми неприглядными сторонами, и с ними нужно учиться жить тоже. Когда нужно конкретно принимать человека таким, какой он есть.

Цитата:

И по поводу искры, искра действительно не долговечна, vusyc, Оля, права! Поэтому не нужно делать то, что через силу, то что тебя будет подавлять, это не долго можно выдержать! И потом будет еще хуже!

Вот про искру я понимаю. А муж нет. И хоть убейся об стену. Но об этом я ниже еще напишу.
Что касается "не делать через силу", то я перестала делать что-то через силу. И знаете что?)) Мне полегчало. Не знаю, как это объяснить, но понимание того, что не нужно из себя строить черти знает что (идеал, то есть), а быть просто самой собой, появилось.

Цитата:

Также знаю из опыта своих отношений, что есть некий тумблер в голове, который мешает делать романтик в доме и посылать милые открыточки, смски, записки и прочее своей половинке, когда дома все в напряге, просто не можешь это сделать переступив через себя, ибо есть понимание, что это в этот момент будет просто не от души и не искренне..

Вот за это просто бью поклоны)) Это касается продолжения темы про жертвоприношения и почему мне не пришло в голову раньше то, что не нужно специально что-то делать, когда мне этого самой не хочется? Я сейчас про чулки, например эти) Думала, что они спасут ситуацию, но из-за того, что они были потому что я думала "так надо", а не потому что хотела для себя сделать мужу приятно все это получилось не от души. В общем, так я больше не делаю.

Цитата:

Стоит подумать на тему что ты лично приобретешь от того что вы будете не вместе, что приобретешь или потеряешь если не вместе и вместе!

Я была эмоционально зависима от мужа, его интересов, настроения. Теперь в моей голове многое поменялось (кто бы мог подумать, что работа над собой - это самая сложная работа в мире?), я чувствую себя уверенней, стала отстаивать свои интересы, наконец-то мы возвращаемся к партнерским разговорам, а не к позиции "родитель" (муж) - "ребенок" (я). И главное, я чувствую в себе силы возражать ему аргументированно)), по полочкам раскладывать свою позицию - раньше это было моим самым слабым местом.
Я очень рада этому, и сейчас считаю это самым большим достижением.
Но как же сложно и дискомфортно было к этому идти)). Я не жалуюсь, просто делюсь)

Собаку заводить пока не будем)

Nachtfalter, спасибо за совет, обязательно гляну. Про то, что писал Сварог- Валера в постах - я твою тему тоже читала - о любви, про то, что нужно отдавать, у меня не вызывает противоречий. Мне эти мысли близки.

А вообще я за это время столько перечитала)))
Мне помогла книга Шерри Аргов "Хочу быть стервой" (название ужас)) но смысл отличный: как правильно вести себя с мужчинами, почему опасно быть просто хорошей девочкой и не защищать свои интересы - самое ценное: для правильного поведения не нужны силы извне - они есть в нас самих;

Один мужской блог о саморазвитии (кому интересно, пришлю в личку ссылку) - отрезвляющая мужская точка зрения на отношения- это то, что мне нужно было. Потому что женские статьи из серии "бельишко, ужин" оказались неэффективными. И книга этого же автора, которая взорвала мое мышление, после которой я перестала терять много времени на дурацкие занятия, переживать о том, что обо мне подумают другие люди, стала более продуктивной, целеустремленной, уверенной в себе и т.д.
Статьи о том, как противостоять манипуляторам
И еще много-много материалов.

Все это очень меня оживило. Плюс прошлую неделю я провела очень активно: на тренировках, занялась новым направлением в танцах, развивающим женственность. Встречалась с людьми, активно общалась, много проводила времени на свежем воздухе, ходила на собеседования. В понедельник начинается моя стажировка на работе в офисе.

Почувствовала в себе снова жизнь. Глаза блестят независимо от настроения мужа)) Много планов, целей, вдохновения, произошла переоценка ценностей. Конечно, все не так радужно происходило. Голова кипела, с трудом не поддавалась эмоциям, было сложно оставаться в адекватном состоянии, справляться с паникой на фоне всего этого, не всегда удавалось легко заснуть, не доводить себя до самоуничтожения. Но после всей внутренней работы чувствую себя другим человеком. Очень боюсь потерять этот настрой.

Самое главное, что я поняла - все возможно!! Возможно изменить себя. Для того, чтобы стать сильным человеком - есть все ресурсы для этого внутри нас)) Сейчас у меня даже голос изменился, осанка) Никакие книги не помогут, если не работать над собой, ломать шаблоны и стереотипы.

cruella-devil, очень рада, что муж ценит твои старания! Главное - не переступать через себя и не заниматься жертвоприношениями)) Кредит терпения у меня есть) Спасибо за добрые пожелания!

Sergey Donetsk, спасибо за мужскую точку зрения))
Игры, нехватку денег, компьютеры мы обсудили с мужем. У нас здесь кардинально разные точки зрения.
Он считает, что женщина направляет мужчину. То есть это я должна ставить цели - накопить на шубу, на новый компьютер, поездку. Возмущаться, когда он долго сидит за компьютером. Быть заинтересованной в том, чтобы он стал больше зарабатывать. Требовать внимания к себе(сейчас для меня это ужас-ужас. Я ведь не наседка, не мамочка. Я хотела бы, чтобы он сам этого хотел.
Я согласна с тем, что жена - шея - куда направит, туда и будет семья развиваться. Здесь мой большой прокол, я этого не делала. Но я считала, что мужчина прежде всего должен быть заинтересован в собственном развитии. То есть, в человеке должно быть стремление самому доучиться, добиться успехов, стараться для семьи заработать на машину и прочие блага. Если человек не хочет - ничто его не заставит. Но еще побарахтаемся в этом, надеюсь, договоримся.

К психологу пока нет смысла идти - у нас в принципе получилось найти причину проблемы в разговорах. Но нюанс в том, что муж думает, что у нас все плохо и не хочет ничего решать. А отношения - это всегда работа двоих.

Та нуууу. Пробный брак?? И что? Выйти во второй раз замуж и снова через три года услышать "у нас пропала страсть"?
Спасибо за последнее предложение) Я улыбнулась))

Допишу про актуальное развитие ситуации чуть позже.

Килиманджара · 16.01.2015, 17:59

Тему прочитала, но тут адекват поэтому отписаться решила после последнего поста, а именнл по теме - что жена должна направлять.
Скорее всего, ты поняла очень буквально. что двух людей делает семьей? секс, любовь, дети, дом и тыды - нет, семья тогда, когда есть общие цели и планы на будущее. Это конечно не отнимает личного пространства у каждого члена, но если нет общака - печалька начинается.
Так вот, у твоего мужа нету заряда на эти глобальные цели. И ты должна ему в этом помочь. Придумай ему мамонта - и пусть охотится и чувствует себя нужным, полезным, состоявшимся и тыды. Это природа....это потребночть любого нормального мужчины.

К примеру, я мужа своего встретила студентом со смешной зп, ему было 20 лет. Мы 7 лет вместе, за нашими плечами 2 его высших, определенный карьерный рост и на сегодняшний день я не боюсь остаться без радоты если что, потому что у нас некоторый запас и его стабильный доход. смотря на все это, я чисто по-человечески вижу, что он правильно замотивирован на результат. Это не есть исключительно моя заслуга, но и без этого тоже не обошлось. Не было бы определенных целей - не было бы этого результата, не было бы его уверенности в себе и моего спокойствия.
Подумай как ты можешьь применить это к себе.

Sergey Donetsk · 16.01.2015, 19:37

O-roll, тут барышня выше написала, что действительно, у человека должна быть мотивация, чтобы достигать задуманного. Это либо в генах, либо приобретается при очень большом желании. Хотя опять-таки, у каждого по-разному )) Наседкой для него быть не надо, так как любого нормального мужика будет со временем задалбывать, если ему будут указывать, что и как делать. А вот как-то по-хитрому, по-тихому, это делать (ну типа там, скромно за обедом натолкнуть на нужную мысль, или изъявить особое желание при романтическом ужине и т.п.), короче, женщины это умеют, при желании ))

Хотя, может, твоему мужу мало ремня в детстве давали, кто его знает... )) В любом случае, в сохранении брака все способы хороши. Хотя насчет пробного брака ты тоже перегибаешь: я лично вон после развода наоборот погнал лошадей так, что сейчас сам черт только остановит, и знаю, что второй раз женюсь, так сказать пожизненно )) Тут просто уроки из получаемого опыта надо извлекать ))

Успехов Вам, ребятки!

O-roll · 17.01.2015, 16:12

Килиманджара, вроде как раньше и были общие планы и желания - и глобальные (к примеру, родить ребенка) и локальные (сделать ремонт - сделали). Были планы съездить в путешествие, но так и остались планами. Но да, только недавно до меня стало доходить, что без общих целей никуда. И сейчас я понимаю, что можно было накопить и на поездку, и отправить мужа учиться туда, где ему действительно интересно развиваться, и прочее, и прочее.

Sergey Donetsk, не могу почему-то сформулировать мысли, чтобы ответить на твой пост. Наседкой я как раз и не хотела становиться, но наверное перестаралась в этом плане. Но при этом думала, что от человека зависит - хочет он развиваться или не хочет. Тем более, мужчина. Если есть хорошие условия для этого - дома спокойно, уютно, хорошо, есть поддержка, отдых. Но, как оказалось, то, что я не жаловалась на что-то (старую одежду, отсутствие отпуска и пр) муж воспринимал: не жалуется, значит все устраивает.
Понятно, что можно к разводу отнестись как к опыту и возможности переосмыслить что-то. Но пока мы в браке, постараюсь что-то изменить. Есть о чем подумать)

O-roll · 17.01.2015, 17:16

Что у нас творится сейчас.

Снова было несколько разговоров. Меня кое-что очень смутило и насторожило, и я не знаю, что с этим делать. Посоветуйте пожалуйста. Просто факты.

1. Он ведет себя как жертва. У него виноваты родители во всем: папа критиковал, не научил как жить и зарабатывать, не уделяли ему внимания, не покупали новые вещи и не водили на дорогие кружки, потому что строили дом. Не интересовались его мнением, не спрашивали, что он хочет вообще. Зато его младшей сестре все это давали.
Из-за этого у него нет желания сейчас ездить к своим родителям - они еще и живут далеко (40 минут на маршрутке), не общается с сестрой.
Хотя, зная его семью, у меня сложилось впечатление очень хороших, приятных, адекватных людей. У всех есть свои недостатки конечно, никто не идеален. И у всего постсоветского пространства в 90е не было денег - в моей семье тоже не было возможности покупать нам то, что нам хотелось.
Начальник - мудак. Все- мудаки. Жена тоже по всей видимости плохая. Говорит, что я безответственная, наивная, слишком доверчивая.

2. То, что он сидит после работы за компьютером, ничего не хочет - это я виновата. Не мотивирую его. Сравнил меня с женой друга, которая постоянно теребит того по любому поводу и ведет себя как эгоистка. Но я решила как-то провести эксперимент и тоже требовать от мужа чего-то: . Сразу услышала "не дави на меня", " не грузи", "тебе все равно на мое мнение и желания".

3.Не ценит мой труд. Тычет мне в лицо какие-то огрехи - там не домыла, там не дотерла. То, что я работаю и зарабатываю среднюю зп по стране - это не достаточно престижно для девушки с высшим образованием. Сказал много неприятных слов.
-"Удиви меня и принеси в дом 10 тысяч гривен". Но кто тогда добытчик в доме?))
-"А в чем твоя ответственность? Приготовить поесть, убраться (и так я недостаточно хорошо это делаю) и заплатить за коммунальные услуги?" Это как полагается вообще))
- совсем некрасивое: "Ты стесняешься раздеваться" (конечно стесняюсь. после того, как я плоха во всем, у меня начались проблемы с самооценкой). Показывал мне видео из порно "вот как надо, ты так не делаешь"
-"Я тебя разлюбил. Мне не хочется тебя даже целовать. Я хочу полмаршрутки, а тебя нет".
Здесь вообще без комментариев. Потом сказал, что не это имел ввиду, а что-то другое. Но такими словами не разбрасываются.
Постоянно меняются его требования и претензии. То я слишком заботливая, то мне все равно на его желания, то давлю на него, то не мотивирую.

4. По его пониманию, после свадьбы он сначала дарил цветы, делал комплименты. А я ничего не делала. То, что я делала хорошего, он не помнит вообще. Потом он на все забил. При этом говорил, что у нас все в порядке. Когда я спрашивала "что тебе хочется?", интересовалась его состоянием - все было хорошо. Почему не говорил, что все плохо (в том же сексе) - боялся обидеть.
То есть когда говорил все эти неприятные унизительные вещи - не боялся меня обидеть получается?

Не предлагал что-то попробовать, не делился проблемой. А когда не получал того, чего хотел - просто молчал.
А сейчас он ничего не хочет и не знает, как решить нашу проблему.

Еще что меня очень расстроило - это то, как он проявил себя в этой критической ситуации. Я не перестала готовить еду, убираться в доме, была настроена на решение проблемы. Он мало того, что вообще забыл о "привет-пока", "спасибо" за ужин, чистую рубашку, просто уходил утром, приходил вечером как здрасти. Я уже возмутилась, говорю ему: "Не стыдно так себя вести?"
Сказал - "Как чувствую, так и веду". То есть это ответственность по его мнению?

У меня терпелка в какой-то момент закончилась. И я еще после того как стала увереннее, вышла из дома, стала больше общаться с людьми, в какой-то момент поняла, что так продолжаться не может. И внутренне была готова ко всему, даже разрыву. Такое его поведение меня абсолютно не устраивало.
И потом, после того как я высказала ему в лицо все его огрехи, изменился абсолютно. Снова ведет себя нормально, хотя бы по-человечески.

persefona · 17.01.2015, 17:26

По описанию какой-то инфантил выходит