Мы по периметру короткими шагами - Форум

Koxanya · 12.06.2009, 09:34

Мы по периметру короткими шагами
Растопчем нашу ярость и капризы
Свернем их аккуратно, и долой с карниза
Вниз сбросим, нацарапав на бумаге
Слова, с издевкою, что вилкой по пластинке
Слух режут, сердце ранят без разбора.
Секунда - больше не видать того напора
Прекрасны вновь лучи твоей улыбки.
Мы по периметру, чтоб не было печали
Убьем, что покалечить может душу
И словом наших отношений не разрушим.
Ведь счастье - когда просто помолчали.

minimama · 12.06.2009, 09:44

Koxanya, вроде есть в стихо образность, форма. Но вчитываюсь-вчитываюсь и не могу уловить смысловой нити. Эт я придираюсь: хочу, чтобы смысл легко понимался, а не прятался за ширмой словес.
Ну, объясните, пожалуйста, что это за периметр, то бишь периметр чего? Или как можно топтать что-то и шагать куда-то?
Жду новых произведений..

Koxanya · 12.06.2009, 09:55

minimama,
"Стихо" о том, что двум любящим людям нужно стараться друг с другом забыть обидные слова, промолчать лучше, но не говорить плохого... "По периметру короткими шагами"... ну, я когда злюсь, то мерю пол мелкими шажками, чтоб успокоиться поскорей... вот и тут такой образ получился: растоптать, чтобы легче избавиться. Спасибо за оценку, в следующих стихах буду больше продумывать идею, чтоб не пришлось догадываться.

Koxanya · 12.06.2009, 10:20

Я не желаю петь по вашим нотам,
В моей душе звучат иные ля и соль.
Ключом скрипичным не открыть ворота:
Замок здесь кодовый, он требует пароль.
Осудите, а может восхититесь,
Сказать по правде, мне давно не привыкать.
Вы как и прежде, в тряпках "капашитесь"
Чужих, свое не вмоготу перестирать.
Плюю на всех с высокой колокольни.
Мне веселей от новых злобных, жалких лиц
Ругайтесь, так вам будет поспокойней -
Найдется лишняя причина разойтись.

minimama · 12.06.2009, 10:32

Цитата:

Сообщение от Koxanya

Сказать по правде, мне давно не привыкать.

В этой строке стилистически не звучит "давно не привыкать". Потому что получается несогласованность времен, "давно" и "привыкать" друг с другом в стилистическом конфликте.
Думаю, что придет Наташа-Орхидея и тоже скажет, что царапает взгляд применение сленговых и просторечных слов в стихах: копошиться, плевать.
Образ скрипичного ключа не особо удачен. Потому что дальше говорится вроде как о недалеких и жалких людишках, которые тебе неинтересны. Тогда при чем тут скрипичный ключ?

Koxanya · 12.06.2009, 10:45

minimama,

Цитата:

Сказать по правде, мне давно не привыкать.

А если заменить давно на не впервой. Получится: Сказать по правде, не впервой, не привыкать.

Цитата:

Плюю на всех с высокой колокольни

.
Если плюю заменить на смотрю, может, так будет лучше?

Я пыталась скрипичный ключ - символ музыки, гармонии, возвышенности противопоставить с рутинной скучной обыденностью... Считаете, что нужно пересмотреть?

minimama · 12.06.2009, 11:01

Пока предложенные варианты мне не очень нравятся. "Впервой" - все же просторечно, а смотрю с колокольни - не о том. Думай, может как-то всю строку изменить в каждом случае.
В том-то и дело, что скрипичный ключ, как символ гармонии, в контексте применяется теми людьми, которые вроде бы по твоему мнению не гармоничны. В этом противоречие возникает.
Я бы по смыслу написала:
Ключом обычным не открыть ворота:
Замок здесь кодовый, он требует пароль.

Koxanya · 12.06.2009, 16:39

minimama,
Я не желаю петь по вашим нотам,
В моей душе звучат иные ля и соль.
Ключом обычным не открыть ворота: (отдельное спасибо за вариант)
Замок здесь кодовый, он требует пароль.
Осудите, а может восхититесь,
Сказать по правде, чести - мне не привыкать.
Вы как и прежде, в тряпках "капашитесь"
Чужих, свое не в моготу перестирать.
Вам корчу рожицы высокой колокольни. (или еще вариант Я легких не ищу путей, окольных
Мне веселей от новых злобных, жалких лиц тогда вместо "мне"следующая строчка начнется с "И")
Ругайтесь, так вам будет поспокойней -
Найдется лишняя причина разойтись.

РИТАтуй · 12.06.2009, 17:06

Цитата:

Сообщение от Koxanya

"капашитесь"

Извини за нудность, но пишется копошиться.
В целом мне понравилось: образы не истертые, слова неплохо подстраиваются друг под друга. Молодец!
С ритмом поработай и будет совсем здорово

Красная Орхидея · 12.06.2009, 22:22

Koxanya, все верно заметили тут тебе и Ира, и Рита. Задатки у тебя, безусловно, есть, как и интересные мысли, образы и задумки. Но! С ритмом - совсем беда. Почитай ссылки в Правилах раздела - там достаточно много нужной и полезной тебе информации о ритмике и стихотворных размерах. И, конечно, поменьше бы просторечных выражений.Удачи! Жду новых стихов!