Мысли прохожего...

[fon_Manthey]

***
В переливах радуги,
в шуме ветра,
в мерцании звёзд,
в сиянии света,

В безразличном молчании,
без надежд ожидании,
в безумном влечении,
в безответном томлении,

В грохоте моря,
в шелесте листьев,
в рокоте грома,
в неосознанных мыслях.

в отраженьи зеркал,
в бликах лунного света,
в начале начал,
в вопросах, в ответах,

в привкусе слёз,
в ощущениях где-то,
в сладости грёз,
в прощаньях, в приветах,

В мечтах, и в стремлениях,
в тоске, в ожиданиях,
в безумстве, в сомнениях,
в бесполезных гаданиях,

в сумраке зыбком,
в безумных ошибках,
в слезах и улыбке,
в мыслях и снах...

Не Ты...

ТОЛЬКО ТЫ!...

Отголосок Любви...

[fon_Manthey]

***
***
Я Человек-многоточие,
Безумный полёт фантазии
Незавершённость истории
Романа в коротком рассказе.

Расставь на своё усмотрение
Все точки в повествовании.
Влечение... Отчуждение...
Придумай сама окончание.

Придумай сама продолжение
Точку сменив двоеточием,
Не сдерживая стремление
Додумать, продли многоточие...

[fon_Manthey]

***
В смятых, скомканных простынях,
Запутавшись, стонет Страсть,
Извиваясь в моих руках,
Сверканьем янтарных глаз...

Земляничный вкус алых губ.
Нежный бархат твоей щеки.
Сплетение тел и рук,
Как иероглиф Любви...

[Злата]

Все-таки "щек"и "любви" абсолютно не рифма. В окончании стихотворения очень сильно смазывают всю картину. Я бы предложила такой вариант.

Сообщение от fon_Manthey

Земляничный вкус алых губ.
Тёплый бархат твоих щёк.
В сплетении тел и рук,
Прорисован иероглиф Любви...

Земляничный вкус алых губ.
Тёплый бархат твоей щеки.
В сплетении тел и рук,
Иероглифы - свет Любви...

Понятно, что ритм отличается от предыдущего четверостишия, но его тоже очень-очень легко подправить, уже вижу как.
В целом у Вас очень интересные задумки, но постоянно как-то недоработаны, недописаны.

Сообщение от fon_Manthey

Придумай сама продолжение
Или продли многоточие,
Поливая росток, желания
Додумать, переиначивая...

Прекрасное стихотворение, но вот эти последние две строки - просто жуть. Во-первый, на всех вторых-четвертых строках ударение было на второй слог. Зачем его переносить на третий, и вся работа над стихом на смарку? Разве не лучше придумать другую строку? А рифма в последнем слове? Разве это рифма?
Придумай сама продолжение
Или продли многоточие,
Желание с опережением -
Знакомые послестрочия...

[Злата]

К сожалению, ваши исправления не улучшили ситуацию.

Сообщение от fon_Manthey

Прорисован иероглиф Любви...

это 10 слогов, а везде было по 8.

Сообщение от fon_Manthey

переиначивая...

никак не рифмуются с "многоточие"... В середине стихотворения это еще можно закамуфлировать, а вот в конце все шероховатости видны невооруженным глазом.

[fon_Manthey]

***
Я думаю не о тебе.
О тебе я не думаю.
О тебе и не только.
Не столько о тебе, сколько...
Сколько не думаю... лишь о тебе.

Я вижу во снах не тебя.
Тебя я не вижу во снах.
Тебя и не только.
Не столько тебя, сколько...
Сколько ни вижу во снах - лишь тебя.

Я тебя не люблю совсем.
Я совсем люблю не тебя.
Тебя и не только.
Не столько тебя, сколько...
Я люблю
безнадежно
только тебя!

[fon_Manthey]

***
Если бы я мог
Понять язык своей Души,
Различить, услышав Голос,
В гулком эхе Пустоты...

Если бы я знал
То, что яркий Свет звезды,
Всего лишь Отраженье
В мутном зеркале Воды...

Если б ты смогла,
В бездонном море Тишины,
Услышать то, как бьётся сердце,
Где-то, в глубине груди...

Ненавижу слово "если б"!
Беспощаден глас Судьбы.
Осколки Чувств и Мыслей
Разбившейся Любви...

[fon_Manthey]

***
С четырёх ветров, с четырёх сторон
Льётся песнь твоя, словно Древний Сказ.
С высоты Небес, с четырёх дорог
Ждёшь копытный стук или крыльев взмах.

Как кукушки стон, твой печальный Зов
Над землёю туманом расстелется.
Но настанет срок, над золой Костров
Вместе с дымом тепло развеется.

Как когда-то встарь, Ярославны Плач,
Над обрывом, над Древней Рекою,
Словно конь, седока потерявший, вскачь,
Птичья стая над самой водою.

Облетая, листва зашуршит под ногой,
Ветер в танце кружить ей поможет.
И лишь Память твоя, одинокой Слезой,
Промелькнёт, остывая на коже...

[Злата]

Мне кажется, тема доросла до основного раздела. Насколько видна работа автора! Рост надо отметить переносом, на мой взгляд)))

[Красная Орхидея]

Мне очень нравятся образы в стихах, неизбитые, оригинальные, прочувствованные и пропущенные сквозь призму собственного восприятия жизни. Мое пожелание автору - больше внимание уделять поэтической форме, стремиться к гармонии формы и содержания. Поддерживаю предложение Златы. Тема переносится в основной раздел. Автору - поздравления и пожелания творческого вдохновения!