Но в других стихах ведь не резали..
смирна — Древнегреческое название города Измир.
смирна — В греч. миф. мать Адониса.
смирна — Смолка, пахучая древесная смола для курения.
Это все, что я смогла найти... И тогда еще более остро встает вопрос - если я не поняла, что речь идет о существительном - наверное, знаки препинания - не те? Каждое стихотворение живет столько, сколько его понимает читатель.. Есть стихи-однодневки - понимают их только двое - автор и тот, кому написано. Вы пишете слишком хорошо для того, чтобы довольствоваться таким.
Злата, знаки препинания важны, они могут даж еизменить смысл фразы. Может, и правда, здесь они не точны, и это затрудняет смысл.
Насчёт смирны, вот из библейского словаря:
5. Смирна
Греческое слово: «smurnizo» означает смешать со смирной, то есть наполнить горечью, обострить (как наркотик): Марк 15:22-23 «И привели Его на место Голгофу, что значит: Лобное место. И давали Ему пить вино со смирною; но Он не принял».
Как известно, перед казнью Римляне давали преступникам пить вино, разбавленное наркотическими добавками, чтобы облегчить их страдания. Смирна и была таковой добавкой. Она притупляла боль страданий. Римляне пользовались во время казни подобными напитками не из милосердия к подсудимому, а потому что им было легче расправляться с людьми, находящимися в состоянии наркотического опьянения. Иисус несколько раз отверг предложенный ему напиток. Ему было необходимо соблюсти полную ясность ума и прочувствовать всю боль страданий за наши грехи.
Фразу с горчит я поправила, так она будет звучать лучше. Слово тяготима мне всё таки кажется здесь уместным. А насчёт доброшен. если оно немного режет слух или воспринимается шерховато, можно поробовать поискать синоним, если у меня получится.
В душе воспоминания горчат
Пахучей смирной боли не умерив.
Юлия, попробуйте и ритмический рисунок с ударениями составить..
Злата, насчёт этой фразы я думала.Можно обьяснить это так:" Горечь, конечно, можно чувствовать во рту и на языке, но можно ощущать и душой. "Горечь обиды", или "горечь потери" разве во рту почувствуешь? Ну вот как иногда говорят... допустим "я вижу смысл в том, что..." не глазами же - умом... Мы просто пользуемся словами, относящимися к органам чувств - "вижу", "слышу", "чую" - имея в виду их духовный эквивалент". И стилистически нехорошо, если слово воспоминания использовано в полной форме, а наказанье - в усечённой. Но я исправила боли на жажду, так образ становится точнее, мне кажется.
Разговор с петербургским летом
Петербуржцам...
Ржавчина на листьях...осень на пороге.
Лето пролетает, радуя немногим:
"Труженик желанный" календарной вахты -
Всех нас обманул ты и подставил, ах ты...
Мы копили соки в петербургской стуже,
Въевшейся в нас сажей, ожидали лужи
Барышни чахотной под весенней маской,
Скромницы в пальтишке из зеленой краски.
Вдруг покажет в бликах солнечного нимба
Свой характер вздорный, но...на том спасибо:
В коконах одежды той, демисезонной,
Дозреваем к лету гусеницей сонной.
Чтобы сбросить летом надоевший кокон,
В воздух устремиться из открытых окон.
Чтобы кровь запела в загоревшем теле,
Чтобы сметь всё то, что мы зимой не смели.
Только мало драйва видеть эти лица
Хмурых дней и с ними к осени катиться.
Скупо ты бросаешь яркие монеты
Нищим нам, привычно для тебя раздетым.
В общем, разговоры ни к чему такие -
Всё равно забьёшь нас августовским кием
В цепкие обьятья слякоти постылой...
Может, через год и сменишь гнев на милость.
Юлия Барко, красиво последнее стихотворение обыграно. Но при чтении зацепилась за первые две строки.
Цитата:
Сообщение от Юлия Барко
Дождь по крыше бьёт чечётку.
Он стреляет дробью чёткой
Почему зацепилась? На мой взгляд, нарушилась целостность идеи. Чечетка - танец, а потом вдруг стрельба.
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Юлия Барко, красиво последнее стихотворение обыграно. Но при чтении зацепилась за первые две строки.
Почему зацепилась? На мой взгляд, нарушилась целостность идеи. Чечетка - танец, а потом вдруг стрельба.
Minimama, наверное так и есть. Вначале у меня было:
" Дождь по крыше бьёт чечётку
И стреляет дробью чёткой...
Наверное, лучше к нему и вернуться. Дождевые капли стучат по крыше и одновременно в окно, когда дождь сильный...
Юлия Барко, нет, Юлия, ты не поняла. Два разных образа - танцевать и стрелять (артистический и военный). Понимаешь? Потому ни первый, ни второй варианты не создают целостности идеи. Тогда бы лучше заменить "он стреляет" на "барабанит".
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Юлия Барко, нет, Юлия, ты не поняла. Два разных образа - танцевать и стрелять (артистический и военный). Понимаешь? Потому ни первый, ни второй варианты не создают целостности идеи. Тогда бы лучше заменить "он стреляет" на "барабанит".
А, в этом смысле - разноплановые ? Об этом и не думала.В общем-то, они разные. Барабанит - музыкальный образ, ближе к танцу. Если целостность нарушается - лучше заменить.
Юля, но и вариант, который я предложила с "барабанит", как пример, мне тоже кажется не особо удачным. Во-первых, избитое выражение "барабанит дождь по крыше". Во-вторых, если обыгрывать до конца танец, то можно еще такой вариант:
Дождь по крыше бьёт чечётку,
Отбивая ритм четкий.
Подумай, может ты что-то иное придумаешь, чтобы обыгрываемая идея была целостной.
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.