А как реагировать-то?

[Nevergirl]

Маленькое чудо, а тебе самой комфортно в таком вот подвешенном состоянии? Я бы так не смогла, меня напрягает неопределенность.
Конечно, то, что он помогает и участвует в вашей с дочкой жизни - это хорошо, но кем он при это является, если может придти, а может нет и ночует иногда не дома? Приходящим папой? Просто другом, палочкой-выручалочкой?
Определись с его ролью в вашей жизни, пока есть время и дочь еще не слишком много в этом понимает.

[Optimistka]

Маленькое чудо, тут сама тогда определись, чего хочешь, прежде чем заводить разговор...

если что - он свободен. если девушка - обидно. 0_0 тут уже реши, отпускать или пытаться строить отношения семейные

[Маленькое чудо]

Nevergirl,
друг, палочка-выручалочка, человек, с которым хорошо м спокойно, отец моей дочери. Мужчина, с которым я хочу жить постоянно? Наверное, пока нет. Не потому что он мне не нравится или еще что-то. Просто знаю, какой он бывает. При расставании он показал себя вовсей красе. Говорить, что любит меня, а на следующий день бежать к другой... Потом спрашивала, что это было. Говорит, запутался, мол, в наших отношениях одни ссоры и обиды, а там все просто. Ясно, но возникает вполне закономерный вопрос - а не уйдешь ли ты потом, когда здесь будет сложно, в то место, где все очень легко?

Optimistka,
пытаюсь разобраться, а в итоге получается жить вместе не могу (пока или совсем - тоже вопрос), но и отпустить жалко, что ли...
Все-таки, скажу в том ключе, что еще нужно подумать, разобраться в себе. Но если вдруг он встретит ту, с кем ему будет лучше, я держать не буду. Все равно, если ему действительно важно, чтобы была семья, наверное, не уйдет...

[Optimistka]

Маленькое чудо, семья - это совокупные действия. человек же должен чувствовать и видетьи твоё участие и отношение, заботу, любовь. если ты этого не хочешь, зачем мучиться самой и его мучить

[Летящий Снег]

Сообщение от Маленькое чудо

Все-таки, скажу в том ключе, что еще нужно подумать, разобраться в себе. Но если вдруг он встретит ту, с кем ему будет лучше, я держать не буду.

Ксюша, я бы на твоем месте не играла в это мнимое благородство: "Если встретишь другую - держать не буду". Мужчина должен раз и навсегда определиться с ролью тебя в его жизни. Или ты ему жена, вы - семья, и хоть легко, хоть сложно, хоть пожар, хоть потоп - никто не уходит никуда и никогда.
Или просто: он отец твоего ребенка, ты мать его ребенка, вы оба заботитесь о ребенке, но в личном плане никто никому ничего не должен. Не надо вот этих полумер: типа любовь, но типа свободен. Не надо сейчас, своими руками создавать болото, в котором потом увязнешь.

Поэтому чтобы я сделала. Поговорила бы с ним откровенно по-пунктам:
1) Он хороший отец, прекрасно заботиться о дочке, но жить под одной крышей и вместе ребенка растить - это еще не любовь между тобой и ним.
2) И он, и ты, должны определиться, кто вы друг для друга.
3) Помня то, что было между вами раньше - ты не веришь ему и боишься начинать с ним отношения заново. Ты нужна ему как жена? Пусть он на деле и временем, докажет свою надежность как супруга, а не только как отца.

[Инфинитум]

Маленькое чудо, так как у вас сейчас есть дальше тянуть нельзя и нет смысла. У вас всю жизнь вот такие отношения - то ли вместе то ли не вместе, то уехал, то остался, то расстались, то сошлись. Это не серьезно и безответственно и с твоей стороны и с его. Или вы взрослые люди, которые разговаривают как взрослые и ведут себя как взрослые и строят отношения как взрослые. Или разбегайтесь каждый по своим яслям и не морочьте друг другу голову и не вовлекайте в эту мешанину ребенка. Хватит в игры играться.

Если ты видишь перспективу восстановления семьи, но у тебя есть сомнения в надежности супруга, а не в твоих чувствах и желании в принципе с ним что-то иметь, то это нужно озвучивать. Так и скажи ему, что он тебе не чужой человек и ты бы хотела чтобы у вас сложилась семья как положено, и чтобы именно он растил с тобой доченьку, но у тебя есть сомнения и недоверие, потому что в прошлом он вот так себя показал ненадежно, и сейчас с ребенком на руках ты не готова бросаться в омут с головой и делать вид, что ничего плохого в прошлом не происходило. Но если он будет рядом, если будет честным и открытым с тобой, если покажет что он ответственно относится к вам с дочей и что ему можно доверять и на него можно положиться, то ты будешь рада возобновить семью в полном смысле этого слова и дальше быть вместе.

И он со своей стороны должен озвучить свои желания и намерения не в шутку а всерьез. Хочет быть мужем и отцом, пусть так и говорит, и пусть тогда уж понимает, что иметь семью это не когда тебе хочется и удобно день семья - день свободен, а это каждый день и навсегда, и это не до первых трудностей и с правом сбежать где полегче, а это ответственно и на все 100% только здесь и никаких отходных путей. Если он этого хочет и к этому готов, то пусть так себя и ведет и покажет тебе, что готов быть с тобой и только с тобой, и готов и когда легко и когда трудно, и не передумает завтра, через месяц или через год.

А ваша молчанка это с обоих сторон абсолютно незрелое поведение и из него ничего не вырастет. Вы уже пытались так жить, и получилось все плохо. Может пора попытаться действовать иначе и быть открытыми и искренними и брать на себя ответственность и за ребенка и за друг друга. Чего в игры играть, наигрались уже.

[vusyc]

Чудо,

Был разговор - возвращайся, то да се. Я сказала - может быть, как-нибудь. Может, просто его не устроил этот ответ, поэтому он пытается теперь заговорить на эту тему с помощью шутки?

Не шутят на эту тему. Теперь куда уже шутить, дошутились, пардон. Это серьезно должно обговариваться, и с твоей и с его стороны. Если он хочет поговорить на эту тему - то пусть бы ужО тогда заводил серьезный разговор, а не хиханьки. Если ты не готова к такому разговору - так и скажи, мол, я неготова сейчас, я подумаю, давай вернемся к этой теме через недельку. Если тебя напрягает ситуевина и ты хочешь ее прояснить - чего сидеть на попе ровно, говори как есть.

А так да, собаку на сене ты напоминаешь. И это не в плюс никому: ни тебе, ни ему, ни дочке. Потому что если сейчас он опять встретит какую-то любоФФФь и уйдет, ты обидишься и будешь об этом помнить, а дочь даром что дите - а почувствует это мигом, ибо напряжение между родителями дети чувствуют всегда. А если вы опять протелепаетесь и ситуация с любоФФФФью случится, когда Оле будет года 2-3-5 - тогда вообще караул: папа бросил меня, он меня не любит, я ему не нужна, я плохая.

Разговаривайте, проясняйте ситуацию.

[Маленькое чудо]

Вообщем-то, составила некий разговор. Поглядим, чем закончится)

[Вадила74]

Вспомнил анекдот !
Почему ты никак не бросишь своего пьяницу и изменика!??
Ой Девчонки-как подумаю что этот подлец будет там развлекаться???
Нет,пусть возле будет!

[Красная Орхидея]

Маленькое чудо, чтобы принять мужчину в свою жизнь, в свое сердце и душу вновь после всего того, что у вас было, должно произойти нешуточное что-то в его душе , сердце и самосознании.
Я-то понимаю, что в юности иные моросят так, что слов не подобрать, но не про твою это ситуацию. Просто жизненный опыт подсказывает, что порядочный человек может в юности только сглупить по неопытности, но не сподличать всерьез и осознанно. Обычно из таких вот сознательно "моросящих" вырастают в зрелом возрасте подлецы и предатели, а из тех, кто сглупил по беззлобной дурости и неопытности - вполне порядочные и надежные люди.
Что-то мне подсказывает, что твой вариант - первый. Хиханьками да хаханьками такие дела не решаются. И потом...Чтобы кому-то поверить, нужно еще доказательства иметь внушительные и сильно протяженные во времени. А в твоей ситуации не видно, чтобы отец твоего ребенка что-то там в душе всерьез перелопатил, по-настоящему переболел и раскаялся, осознав то, что натворил. Не так себя осознавшие люди ведут...Я бы уши не развешивала и особо ни на что не надеялась. И сейчас, и потом тоже. А семья и мужчина любимый у тебя еще будут, всему свое время.