Грустная сказка

[marga]

Грустная сказка…
В одном сереньком дворе, который окружали три пятиэтажных дома, росло кленовое деревце. С виду оно было ничем непримечательным, с листьями. Когда в город заползала зима, со своими холодными проказами, то оно радовалось белой шубке, которая шикарно укрывало его от морозов. А весной ветер ласкал кленовые веточки и молодые листочки, а солнце целовало их, дарило им совсем ещё не жаркое тепло и нежный свет. Весеннее солнце сменялось весёлым летним дождём, детским смехом, которые так радовали клён. Но так как, по сути, клён был очень романтической натурой, то больше всего он любил осень. В тихие дождливые вечера он горел ярко-красным огнём и был этим горд! Он в такие моменты становился по-настоящему красивым, весь двор им любовался, даже эти глупые птицы норовили каждый раз устроиться на его удобных ветках и петь свои монотонные песни.
На самом деле, клён был не совсем обычным…ну точней даже совсем необычным. Он умел читать человеческие мысли. Вот идёт какая-нибудь женщина средних лет домой с работы, проходит мимо деревца и думает свои повседневные мысли, а клён в свою очередь тихонько их считывает. Вообще-то он много лет этим уже занимался и совсем разучился удивляться ходу мышления людей…слишком уж стандартное оно у всех. Только вот однажды, жизнь его перевернулось. Был простой осенний день, наполненный сыростью и пасмурным небом, накрапывал дождь большими каплями. Мимо клёна шла симпатичная девушка, она задумчиво остановилась, и, подняв любопытные глаза, подумала: «Как хорошо, что забыла дома плеер, я б не смогла б услышать грохот капель дождя, бьющихся по зонту, по красивым листьям этого деревца. И зонт такой грустный, серый. Можно идти и грустить. Осень, она ведь, наверное, создана для этого… Прохожие во всём чёрном мелькают по городским улицам с яркими зонтами в руках… Совсем не становится интересно, кто они. Даже просто …». Она прошла, и он так и не дослушал её. Он задумался, что она, скорее всего очень добрая и необычная, и улыбнулся.
Теперь кленовое деревце часто видело ту девушку во сне. И часто представляло, что она могла ещё рассказать ему, такого же романтичного. Но во дворе девушка появлялась довольно редко, и в основном в компании какого-то молодого человека… Так дни тянулись долго, а клён по-настоящему стал скучать по ней. Потом осень распрощалась с городом и уступила место зиме. Клён жаловался снежинкам, на то, что эта глупая девчонка всё ходит рядом, но так редко, и не замечает его, так как нет у него больше таких чудесных листьев. Бедное деревце. Совсем отчаялось.
Прошло много дней. И только, когда пришла весна, клён опять стал обращать внимания на других людей. И читать их банальные мысли и желания, такие ограниченные и приземлённые, что становилось как-то обреченно тоскливо… Но вот настал тот момент, когда та девушка пришла сама к клёну. Она села на лавку, что стояла рядом, и посмотрела на дерево своими огромными глазами. А оно в свою очередь замерло. Если бы у него было сердце, то оно стучало бы очень быстро, прямо так, как оно умеет стучаться, только у по-настоящему живых людей. А у неё на лице были слёзы. Она разошлась с тем самым парнем, с которым всё время приходила в этот двор. «Он совсем не понял меня. Жаль»,- повторяла она. Как она была несчастна! Как из-за этого было плохо клёну! Он стал ей обещать, что он-то её всегда поймёт, и даже поможет ей осуществить её мечту – научиться летать. Она только благодарно кивала головой, а клён чувствовал тонкий аромат от её волос. И не надо пытаться понять, как они нашли общий язык для понимания.
Теперь она приходила к нему часто. Он рассказывал ей о технике полёта, так как не понаслышке знал об этом. Его листья по осени часто учились летать, и те, что научились, потом путешествовали по миру и присылали ему фотографии других стран и трогательные открытки. Вечерами девушка тренировалась… А потом пришло лето, и после сессии она уехала на юг, поближе к морю. Дни снова потянулись бесконечной вереницей, и клён проживал их в томном ожидании, того, когда его подруга вернётся, и он перестанет быть таким одиноким. А вернулась она только в конце августа. В том же месяце он узнал, что местное управление решило сделать во дворе автостоянку. Лишним говорить, что деревья, которые мешались для осуществления этого проекта, должны быть спилены. Это был приговор и для кленового деревца. Только девушка об этом так и не узнала до последнего дня, он не сказал ей этого, чтобы не расстраивать.
Город затих в ожидании очередной осени. Клён, с листьями, похожими на кусочки огня, опять красовался на фоне посеревших улиц. Он знал, что у самой прекрасной девушки, с такой чистой улыбкой и огромными глазами, в начале октября День рождения. Ему так хотелось её порадовать, но совсем не знал, что ей подарить. Почему же он обычное дерево? Он сильно расстроился, его листочки поникли, было похоже, что он плачет. Но она пришла в тот день, и улыбнулась клёну, так, как только она умела улыбаться. Ела шоколад. Он сладко таил у неё во рту. Солнце играло на шелке длинных волос, ветер напевал самую нежную песню… В этот день родилась она. Спасибо, что этот день когда-то был. Клён стал осыпать её золотым дождём. Она смеялась, а листья его всё летели, и были, казалось, повсюду. Она их ловила, подкидывала, и была невероятно счастлива! Слёзы сверкали в огромных глазах.
Ночью она собралась духом… и совершила свой самый первый полёт. И клён думал, что она была схожа с чудесным херувимом, с белыми пушистыми крыльями. Она, наверное, и была херувимом… Она чувствовала, что как будто прощается с клёном. А клён читал её грустные мысли, в которых улавливался лишь один вопрос: за что? И думал: «Пусть. Пусть всё будет так. В конце концов каждый проживает свой век, так уж суждено… А она прекрасна, но боюсь и она завянет в этом мире. Жаль. А мне страшно не будет. Я всего лишь дерево. Дерево. Это шутка судьбы - поселить в меня душу. Жаль, я так хочу жить и, наверное, буду по ней скучать. Очень ». Так и закончилась последняя ночь, подаренная Богом клёну.
В сером дворе, окружённом тремя пятиэтажками и автостоянкой, на какой-то дурацкой лавке сидела обычная девчонка. Она потускневшими глазами смотрела на серый асфальт под колёсами мёртвых машин, и жалела то единственное волшебное в этом мире, что навсегда прекратило своё существование. Теперь она просто обычная девчонка. Никогда не взлетит больше. А сказка кончилась.

Конец.

[Unona]

marga, очень красивая сказка
Милая, теплая и трогательная
Есть еще что почитать?

[marga]

Unona, очень приятно, что тебе нравится...
Что-нить найду ещё))



Добавлено через 4 минуты
Солнце. Точка отсчёта.
Моё имя должно остаться в тени, сумерки непонимания медленно окутают его своей чёрной вуалью. Не надо меня жалеть, я не из тех, кому необходимо ваше сочувствие. Не хочу, чтобы обо мне говорили, чтобы меня помнили. Просто пусть мои слова будут услышаны, и возможно поняты, но не заставляют вас думать о том, кто их произносит. Меня нет. Больше уже нет…
Почему-то солнце скрылось от моего усталого взгляда. Зрачки больших тёмных глаз расширились… что это? Вдох-выдох, вдох-выдох. Я дышу. Это уже о чём-то говорит. Если дышу, значит существую. Думаю об этом… Если думаю, значит живу. Кем и когда было определено моё рождение, не знаю. Но я не всегда была. Но знаю, что существовала одно время как ребёнок, мне ещё не было ясно, какой мне покажется эта жизнь. Она всё-таки чем-то отличалась от предыдущих. Потом я была маленьким человеком, я рассуждала, мечтала. Потом меня не понимали. Боялись, наверное… да, определённо так. Но сейчас я нашла хорошую для себя маску. Все думают, что такая же, как и они… А может так и есть, я сама запуталась.
Я любила солнце. Да я вообще небо любила. А с чего это началось, и кто положил этому начало, я не знаю. А помню, был у меня первый поцелуй. Давно это было… Губы к губам. Детство. А я его не любила. Он мне даже дорог не был. А часы отстукивали минуты, проведённые в его обществе, своими глупыми непослушными стрелками.
Солнце, где ты?! Я в 14 лет узнала, что такое любовь. Счастливая любовь, которая умеет людей делать несчастными. У НЕГО были очень светлые серые глаза, я больше ни у кого таких не видела, и чёрные волосы, а ещё ямочка на подбородке. Хорошо его помню. ПОМНЮ. Сердце до сих пор бьётся чаще, когда вспоминаю его. Сердце просто отвечает за циркуляцию крови в организме, разносит кислород. Несмотря ни на что, я хорошо училась в школе. Стук в груди… слёзы, слёзы, слёзы. Солнце, когда я стала думать, что счастья нет?
Зачем? Не знаю, но я переживала… а из-за кого? Из-за тех, кто мне был совсем не важен. Сейчас я уже не удивляюсь, почему солнце отказалось дарить мне свой свет. А звёзды в ночном небе, все как одна, посмеивались надо мной.
А сейчас я снова не вижу солнца. А я так люблю на него смотреть… А он назвал меня своим солнцем. Я – солнце!!! Представляете? Но мне сказали, что я ему не нужна. Я больше не хочу дарить ему свой свет, но не могу, он всё равно поблёскивает, причём только для него. Вот он рядом, он берёт меня за руку, целует меня, а я ему НЕ ВЕРЮ, но всё равно счастлива. Не верю, не верю… Солнце, родное, научи меня прятать свой свет от него, как ты прячешь его от меня. Намеренно прячешь. Не хочешь дарить мне своё тепло. А я без тебя ведь не выживу.
Солнышко, а он хочет быть со мной! Но тот другой держит меня силой. Он не достоин нежиться в моём сладком свете, но мне так нравится ему его дарить. Он говорит, что это много для него значит, а на самом деле, ему это безразлично… наверное. И каждый раз, когда я плачу, мои слёзы тушат мой свет, убивают часть меня, но тусклая энергия всё равно стремится к нему. Он не хочет меня отпускать. Он сказал, что… скучает, нет, не это… он сказал, что ЛЮБИТ меня. Может, и я его люблю.
Солнце, когда это всё началось? Я ходила в церковь… думала о нём. Я верю в Бога. Он-то знает, кто я на самом деле, и откуда я пришла. Только он. И он заберёт меня к себе, если я СДЕЛАЮ ЭТО. Это моё. Мне помогают в этом. Я на самом деле ТРУСИХА. Но никто об этом не узнает. Никогда. Сейчас я гулящая тень в ваших снах, но и это временно. Я совершила много ошибок. Я сломала их, как когда-то меня сломал ОН. Я заглажу свою вину.
Пусть только имя моё останется в тени. Меня нет. Наверное, это можно назвать моей исповедью. Я исповедовалась перед вами, потому что именно Я потом буду судить вас. Дождь из упрёков будет стегать мою грешную спину. Я не буду этого чувствовать. Ведь меня больше нет. Ничего уже нет в этом мире, что могло бы вам обо мне напомнить.
СОЛНЦЕ.
12.08.04.
15.11.06.

[Злата]

Первая сказка немного путанная. На мой взгляд ей не хватает морали: для чего это было? Для чего научиться летать, чтоб потом не уметь? Для чего найти в себе дар разговаривать с кленом, чтобы остаться простой девочкой?
Второе произведение - вовсе не проза. Это размышления о жизни скорее...

[Olenenok]

marga, очень милые и трогательные сказки
в них столько очарования и душевности
спасибо...

[marga]

Злата, сказка не путанная... просто надо проще смотреть на вещи.. ну или глубже, не знаю. Супер философии тут нет, но это и не для того писалось. Просто всё волшебство заключалось непосредственно в клёне... нет клёна - нет чудес. Всё стало как обычно и это нормально. Мораль, если хочешь, в том что люди готовы принести в жертву весь мир ради своих нужд, не задумываясь ни о чём кроме себя. Тут это дерево и автостоянка. В реальной жизни это что-то другое, более глобальное. Я хотела написать наивную милую сказку, сделав акцент на сюжете, в 17 лет, когда мне было грустно...
Второе произведение не проза - согласна. Но создавать отдельную тему я не хотела, думаю, что это не столь важно.

Добавлено через 1 минуту
Olenenok, спасибо, мне правда важно, что мои произведения нравятся)))

[minimama]

marga, если ты хотела обыграть идею "не рубите деревца, не рубите!", то она получилось недоработанной, недообыгранной. Знаешь почему? Потому что в 17 лет кажется (как описано в рассказе), что у всех мысли обыденные и банальные и только у одной девочки (видимо, с которой себя отождествляет автор) мысли оригинальные, что делает ее особенной.
Но для себя отметила умение владеть словом, описывать происходящее, попытки увидеть в привычном что-то особенное. Думаю, если продолжать развивать в себе эти качества, то будут получаться интересные рассказы. Удачи!

[marga]

Решила разместить ещё один мой рассказ, написанный два года назад. Очень прошу не обращать внимания на мои стихи))) знаю просто, что это не стихи, на самом деле, но убирать их не буду. Рассказ выкладываю по частям...


Веронике Калдаре
В День рождения
Февраль 2007

ПИСЬМО


«Здравствуй. Хочу рассказать, как я провела этот день, эту неделю, этот месяц… этот год без тебя. Дни похожи друг на друга, как одно-яйцовые близнецы. Я встала с мятой кровати, ну проснулась, видимо. Вспоминаю сон. Сегодня он такой, читай: « Я иду по пыльной дороге, в деревне. Навстречу мне идёт стадо коров. Я боюсь коров, ну ты это знаешь. И они бегут на меня, представляешь? Так страшно было, но потом я тебя увидела, ты тоже шёл по дороге, тоже мне навстречу, коровы исчезли. Я была так рада! Я люблю, когда ты мне снишься. Ну, мы с тобой так долго разговаривали, потом стемнело. Как-то оказались с тобой на небе и летали, летали. У меня крылья были, и у тебя тоже. А потом, оказалось, что сон всё это. Ты всё ещё далеко» Пошла завтракать. Пила горький кофе, как обычно без сахара, но зато со сливками. Только кофе такой крепкий, что всё равно горький. Думаю о тебе. Собираюсь в университет, крашу глаза. Значит так, сначала обвожу их чёрным карандашом, потом в три слоя крашу тушью, и под конец уже крашу их тёмными сиреневыми тенями. Губы крашу бежевым, вот. Убегаю. Как обычно опаздываю. По дороге думаю о том, что не выспалась, надо придти и догнать сон, может ещё смогу с тобой пообщаться. Самое за день неприятное - это метро. Приходится ехать 2 часа в нём. По дороге думаю о тебе. Встречаюсь в метро с девчонками, ну с однокурсницами. Едем, разговариваем. «Опять видела его (то бишь тебя) во сне» - говорю им. Они на меня сочувственно смотрят. Улыбаюсь,… хочется плакать. Вставляю в уши наушники от плеера. На всю громкость: «Слооомано всёёё…» Так и есть. Сломано всё.
В университете. Сижу. Пишу лекцию, а иногда отвечаю на семинарах. Сегодня отвечала. Сокурсники у меня забавные. Почти все девчонки. Уверены, что они самые красивые и умные. Сегодня меня с подругами из аудитории выгнали. Ну да, смеялись, ну да, нам сделали замечание: «Ещё раз обратите на себя внимание, пойдёте втроём общаться в коридоре». Обратили на себя внимание, вышли, стали разговаривать втроём, но не в коридоре, а в столовой. Смеялись ещё громче, пили чай. Я думала о тебе.
После университета поехали устраивать Олю на работу…ты, наверное, её не знаешь. Это одна из моих однокурсниц-подруг. Даже не знаю ещё, взяли её или нет. По дороге к метро слегонца заблудились. Ну, это часто бывает, в центре так много домов, гаражей, подвалов… Вышли к метро. Ехали. Я пришла домой, сделала поесть. Легла спать. В 20:30 проснулась, подумала о тебе, стала писать тебе это письмо.
Мне без тебя сложно. Мне без тебя плохо. Просто не верю, что всё вот так. Но не буду произносить самые страшные для меня слова. ЛЮБЛЮ тебя и безумно по тебе скучаю».
Я написала ему письмо. Я писала его около часа, старательно выводя каждую букву, ну чтоб он смог разобрать каждое слово. Чувства меня переполняли, но надо было быть здравомыслящей, чтобы придумать способ отправить ему моё письмо, да ещё так, чтобы оно до него дошло. Советоваться я ни с кем не стала. Ну ладно, почти ни с кем. Просто воспринимали меня крайне неоднозначно. До этого случая у меня уже была пара попыток, отправить ему мои строки. Однажды я привязала листок, сложенный шесть раз, к лапке голубя, которого поймала на улице. Это легко, с утра крошишь на землю хлеб или семечки, голодные птицы толкают друг друга и закрывают спины крыльями, ты резко хватаешь одну голубку и…дело сделано. Это была тупая идея. Голубь был не обучен, а я этого не учла, глупая. В другой раз я воспользовалась почтой, точного адреса я не знала, а приблизительный поверг работников почты в шок. Я в слезах доставала из своего почтового ящика конверт, с приколотой к нему запиской, в котором высказывались сомнения по поводу моей дееспособности. Вот я и говорю, надо быть более рациональной, думать холоднее.

[marga]

видимо рассказ не нашёл своего читателя))) ну ладно, выложу пока ещё немножко...



Сегодня утром я уже в более хорошем расположении духа, решила перечитать то, что написала ему вчера. Да. Это полностью отражает мои мысли. Собралась на учёбу, шла и думала… В метро встретила как обычно девчонок. Вероника, наверное, более чувственная, чем Ольга. Но не логичнее её. На этот раз я спросила, каким ещё способом могу отправить письмо ему. Ответ был очень обдуманный и, кстати, однозначный. Можно попробовать…через Интернет. Конечно, ну как я сама не догадалась?
Дальше день был, в общем-то, интересный. Оле давно уже приглянулся парниша с первого курса. Ну, так мы с Вероникой сегодня его рост мерили. Вот видит Бог, Олюня была готова нас прикончить. По природе, будучи особой крайне стеснительной, она не могла сама проявить интерес к молодому человеку, мало того, она ещё боялась, что кто-то поможет ей это сделать. Дело было так. Сидели мы в столовой, и как обычно обсуждали всё, что видели. Тут заходит Михаил, кстати, тот самый Олин фаворит. «Какой-то он маленький,- говорю, - даже смешно». «Ничего и не маленький - обиделась Оля, - мне нравится». Он стоял в очереди. Мы с Вероной подошли к нему. Я встала рядом, а Верона замерила его… он по ходу дела был крайне удивлён. «Ну, тебе, Оль, сойдёт,- поехидничала Вероника, - как раз каблуки оденешь и с него будешь». Дальше был разговор в нашем духе. Вечером, уже дома я заснула.
Мне снова приснился тот день, когда он… ушёл. Эта боль, она так ярко выражена. Она как бабочка вместо сердца, чуть вспомнишь его, так оно трепещет крыльями, что даже дышать трудно. Мне очень трудно. Ну а сейчас выходной. У меня есть кое-какие дела. Компьютер включён, пальцы со средней скоростью забегали по клавиатуре, теперь письмо у меня есть и в печатной форме. Что делать дальше? Не уверена, что у него там есть электронная почта. Я наугад написала адрес, даже отправила послание. Безрезультатно, сбой и всё тут. Мой оптимизм сменился дикой истерикой. Я смела всё, что было на компьютерном столике, я проклинала себя, его, Интернет, невозможность забыть его. Судорога сотрясала моё тело. Я бросилась на кровать и зарылась в подушку. Всё что могла делать - это плакать. Ничего не получилось. Я глупая. Я самая глупая. Отправить это письмо – это для меня самое важное, самое заветное, самое невозможное. Я не могу ничего сделать. Эти и другие мысли ели меня изнутри. Я плакала. Господи, никаких слов не хватит, чтобы выпустить это всё наружу. Оставалось лишь плакать в бессилье.
Мне кажется, что это продолжалось несколько дней, но на самом деле всего лишь три часа. Сижу на кухне, пью чёрный кофе. Написала стихотворение ему, или даже просто о нём.

Ты далеко.
Ты далеко. Симметрично забытое чувство,
За окном лишь размытый осенний пейзаж,
Призрачно горит подусталая за годы люстра,
И так несчастен во дворе старенький гараж.
Липа липкими листьями дарит тепло земле,
Низкое небо порождает гулящие тени,
И что-то новое кажется, теперь присуще мне,
Я целиком подвластна сомнительной радости лени.
Ты далеко. Вдох, тяжкий выдох – симптом моей жизни.
Свежему воздуху жертвую свою тоску
Что-то новое стало таким тяжелым и лишним,
Что я места в этой осени себе не нахожу…

Иногда кажется, что я схожу с ума. Клянусь, именно так и будет. За окном всё такое грустное, всё напоминающее тот день. Я должна научиться скрывать свои чувства или даже научиться отключать их. Мне становится страшно, что меня потащат к психологу, это было бы дико. Мама у меня, всегда такая спокойная, рассудительная, начала что-то подозревать, ну в смысле, что я снова думаю о нём.

[Злата]

marga, чувства, изложенные в рассказе, вполне понятны, но все же это не проза. Описаны чувства слабовато, сюжетная линия отсутствует, видимо, поэтому нет отзывов.. Это, скорее, способ облегчить душу, чем художественное произведение.